Даааа! Менты, менты... отдельная нация со своим своееобразным мышлениием и своими взглядами на всё вокруг происходящее... Вот меня сегодня один Гаишник тормознул, не понятно за что... Сразу, такой : - "Ну что, штрафуем?"
-Кого?
-Тебя!
-За что?
-А что, не за что?
-НЕТ!!!
-Да не может такого быть!!! Всегда есть за что!
-Ну на пример? , спрашиваю его...
Обходит вокруг машины <а я то ничего не нарушил>, просит открыть богажник, там ничего... и вдруг довольно так говорит :
-А вот, брызговиков нет!!!
-Ты чё!!! Какие нахрен брызговики!!! Охоен что ли...
-Должны быть! Пойдем к машине, выпишем штраф...
У меня аж дар речи пропал, не нашёлся чё и сказать...
Подходим к машине ДПС, я с умным видом обхожу её и заявляю :
-А где же брызговики!!! Вы же пример для автолюбителя!!! Вот я с вас и беру пример!!! ...
Отпустил молча... А ведь сегодня ещё и праздник - День автомобилиста!!! Мой день!!! Поздравте...

LI 5.8.22

Perfect_Sin, спасибо тебе за "симпу"!!! Очень приятно... И обязательно, обязательно, я буду по чаще... Покрайней мере буду очень стораться...

Вырожаю свою огромнейшую благодарность за присланую мне "любовь", вот только не знаю кому... Маякните, кто что либо знает, или где-то от кого-то слышал... Ещё раз СПАСИБО!!!

LI 5.8.22

Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Протрезвел однажды Борис Николаевич...

Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.

Пьяный проспится, а дурак - никогда.


Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?


Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.


Открываю холодильник после трёх дневного запоя, чего там только нету!!! Мяса нету, рыбы нету, молока нету...

LI 5.8.22

Женщина вызвала сантехника, засорился унитаз. Сантехник охватил ртом унитаз и с соответсвующим звуком всосал, а потом вылил все на пол, в луже лежит скрюченная девочка. Сантехник, указывая на нее пальцем, говорит:
- Bот он засор...
Девочка, постанывая отвечает:
- Я не засор, я писала этажом ниже.

*****
Две подружки разговаривают.
- Ты когда в рот берешь - мужу в глаза смотришь?
- Нет.
- А зря. Я тут у соседа взяла и муж зашел. Я посмотрела... Воот тАкие глаза!

*****
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

*****
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

*****
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек

*****
На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"

*****
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.

*****
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... а я за сыном пришел...

*****
Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

*****
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

*****
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

*****
Милая Мила по Тверской ходила, всю семью кормила.

*****
Разговаривают два приятеля:
Эти тетки за рулем совсем обнаглели.
Представляешь еду,
а одна в соседней машине,
на ходу губы красит,
я от такой наглости чуть
бритву в кофе не уронил.

*****
Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз.

*****
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

*****
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

*****
Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

*****
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот:
- Ну, я не поджигал...

*****
- Ваш возраст, больной?
- 42 будет, доктор.
- Не будет...

*****
- Ты где был?
- Бегал!
- Но твоя майка сухая и совсем
не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

*****
Пошел я как-то на охоту. Вижу
берлога, ну и давай в нее
стрелять. Стрелял, стрелял,
вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес,
лижет мне лицо радуется, а я сру
и остановиться не могу...

*****


LI 5.8.22

Что за утро??? Что за день так начался??? Выхожу утром, ещё же и проспал не много, а колесо у машины переднее на нуле!!! Ну достал насос, подкачаю, думаю, и помчу... Не тут то было... А машина стояла правой стороной на пригорке, ну дорога узенькая, что бы другие, если что, могли проехать... И я, начится, бросаю насос на асфальт, завожу возилку свою и съезжаю... переехал насос... в хлам... благо сосед прогревал свою... попросил у него насос... электричский... включил... 5 минут= ноль... 10минут= тот же результат... А сосед мне ещё сказал, что ночью кто-то лазил и кружился возле мошин... Понимаю, что колёсико то моё ножечком хорошо прошли... Как потом уже выяснилось, и ещё пару машин так же прошли... Ну достал запаску, домкрат... А ключик-то спиздили балонный <ключ для отвинчиваня и завинчивания колёсных болтов>... Я же багажник практически никогда не закрываю... Вот и получил... Ну так выходит, значится, что эт всё спланированно... Кто??? За чем??? Я так думаю, что эт тот тип, который мою возилку грабанул... пару месяцев назад... решил отомстить за то, что я его не посадил, а содрал с его предков двойную компенсацию за приченённый ущерб... Вот хуйло...Я же его на британский флаг порву... Гнида... Пусть радуется, что я его сразу не распял... доблестная милиция не позволила... они его чуть раньше меня взяли... буквально минут на десять... а учасковый меня знает... он ему <гниде этой> так и сказал, скажи спасибо, что к нам первым попал, а иначе уже бы в реанимацие лежал... Ну так есчё не вечер... Короче, и я на работу опаздал <а шеф у нас не любит опездунов>, девочке моей пришлось такси вызывать... то же опездала... А сами то ещё и с бодуна... Вчера же её днюху отмечали... Вот я понаслушался пьяных девичьих базаров... Ну сами посудите, я один... и шестера её пидружек + она... Как я не пытался переводить темы в другие русла, всё возвращалось на круги своя... Кто, с кем, когда и где и за сколько что-то купил, нашёл и встретил... Ой божешь мой... Сколько оказывается в этом мире проблем... которые решить могут только наши женщины... Мдааа!!! Вот как-то вот так вот...

LI 5.8.22

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!


Марина Андреевна говорит
- Дети придумайте предложение со словом на окончание - тся !
Вовочка тянет руку
- Ну говори Вовочка вижу тебе не в терпёшь
- Кабан залез на забор!
-Вовочка, но тут же нету слова на окончание -тся
-Марина Андреевна ( он же ёбнится)!!!!!!!!!!!


-Вы один решали задачу? -Нет, при помощи двух неизвестных.

В медицинских ВУЗах готовят МЕДИКОВ, а в педагогических ...

... курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.



Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...

В колонках играет: *** 167. 004 - 05 MILLION ALIH ROZ

LI 5.8.22

Всем привет!!! Всё, отладился интернет, вроде бы работает... А то взял привычку постоянно отключаться... Такое ощущение, что играется... В трее высвечивается, мол подключенно, только стоит открыть страницу, сразу отключен... Закроешь Explorer, подкуришь сигаретку - подключенно!!! Вот такая вот она штука, эта всемирная паутина, или железо такое...
А сегодня ещё у моей малышки Днюха!!! Ща пос работы поеду готовить на вечер, пока она на работе... Придут её подружки... А я буду один там среди этого девишника... И не уйдёшь ведь, не поймут!!! Ладно, буду слушать с умным видом пьяные женские рассуждения... Кстати, люди добрые, друзья, товарищиии, ну подскажите - подмагите, что б такое подарить любимой девушке, можно даже жене... Чтоб приятно, можно и полезно... Плиз, плиз, плиз!!!!!!!!!! Очень на вас всех расчитаваю, у меня в эту сторону голова вообще никогда не работала и не работает... НУ НЕ ЗНАЮ Я, ЧТО ДАРИТЬ!!!
В колонках играет: *** 119. Т. Дадашева - Дагестан и моя Чечня

LI 5.8.22

Есть в FIDO такая конференция - RU.PICKUP, предназначенная для обсуждения методов знакомства...
И вот однажды был задан там уже давно (за все время существования эхи) надоевший всем вопрос:
AZ> Люди как завалить девку?
И вот что ему ответили...

Я советую что-нибудь попроще. При разница в росте очень хорошо подходит следующий прием:

а) Подход к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедр! о
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

Если хочешь уложить надолго, то сделай так:
а) Подходишь к одиного стоящей девке сзади
б) Резко приседаешь
в) Просовываешь свою правую руку мжду ее ног, хватаясь нпримаер за пояс или любой предмет одежды, левой ракой хватая ее за волосы
г) Встаешь, одновременно разворачивая девку в горизонтальной плоскости
д) Следует удар лобной или челюстной костью о землю/асфальт

Ну а при подходе спереди есть самый универсальный способ:
а) При подходе к девке хватаешь ее за воротник, или любую деталь верхней одежды
б) Резко падаешь назад, увлекая за собой девку
в) Во время ее падения подставляешь ступню своей ноги под ее живот и проводишь ногой назад по круговой труектории
г) Можешь исполнить кувырок назад на девку с последующим удушением

Способ сложнее, но укладывает надольше:
а) Подходешь на расстояние удара рукой в голову
б) Следует короткий боковой удар подъемом ноги в колено.
в)! При желании добиваешь по голове ногой.

Я думаю, для начала теб е этих четырех методик вполне хватит. Если что не понял
- пиши.

Филипп, МС по заваливанию девок и парней в супертяжелой весовой категории.
Philipp Bogatchev


--------------------------------------------------------------------------------

Летом проводилась у нас в городе серия учебных воздушных тревог, многие наверное в курсе: это когда на некоторое время по всему городу включаются ужасно воющие сирены. Гул стоит оглушающий.
Горожане предупреждались заранее через СМИ, но, как всегда, многие все-таки оставались в неведении. С чем было связано ряд курьезов. У меня на курсе вышел следующий.

В разгаре лекция и тут на улице начинает выть сирена. Препод упорно старается не обращать на нее внимание, не смотря на беспокойство в классе и жуткий фон, не позволяющий нормально вести занятие.
В конце концов не выдерживает и начинает бормотать "да что же это там тако происходит...", "кто это там развлекается..." и пр.
На что один находчивый студент поднимает руку, встает и с абсолютно серьезным лицом говорит: "Это у моей машины сигнализация сработала, можно я пойду выключу?".
Не обращая внимания на нашу истерику - препод, так и не врубившись, отвечает: "Конечно, давно пора".
Мы чуть не ! погибли от новой волны хохота.



В колонках играет: ** 121. гр. Салам - Ибрагим

LI 5.8.22

В колонках играет - Ш.Далдаев - Это Кавказ Настроение сейчас - Вооо!!!

История эта началась очень давно - в те достопамятные времена, когда Pentium 90 на территории нашей необъятной Родины в массе своей воспринимался как благодать божья.

Тогда я был счастливым обладателем компьютера на базе процессора AMD K 5-120 - это были такие недоделанные "пентиумы", которые вполне нормально вели себя при работе с офисными приложениями и впадали в коматозное состояние, если им предлагали обсчитать что-нибудь с плавающей точкой (трехмерную графику, например). Однако, будучи наивным подростком, я об этом не подозревал и чувствовал себя в целом неплохо.

Мой товарищ и соратник Игорь подобным мироощущением похвастаться не мог, так как компьютера у него не было и не предвиделось. Он вечерами приходил ко мне, после чего мы играли в С

C, проходя по одной миссии по очереди. Радости это доставляло нам обоим массу, однако мечты о своей машине Игоря не оставляли.

Что только он не предпринимал, дабы добыть в свое распоряж! ение вожделенный аппарат!

По причине нехватки места в журнале, вероятно, стоит умолчать о всех тех эволюциях, которые этот человек совершал в пространстве, с целью заполучить домой компьютер. Они достойны отдельной оды, и когда-нибудь я ее обязательно изложу всем желающим. Но не сейчас.

Долго ли, коротко ли, но однажды наступил знаменательный день, когда в силу ряда причин

Игорь сумел получить в полное свое распоряжение некий компьютер, ранее принадлежавший конторе, которая не заслуживает сколько-нибудь подробного упоминания.

Машина с виду была сильно поюзанная, даже можно сказать, убитая.

Заляпанная кофе, с кусками сыра, прилипшими к монитору и мертвыми тараканами в дисководе. В общем - преодолевать дистанцию в 200 метров до дома от конторы, где мы ее и раздобыли, было неприятно, так как ладошки крепко к ней прилипали. Но мы его принесли. Включили. Работает! И монитор, во всей красоте своих 60 Гц, даже показывает что-то, похожее на DOS. Проведя беглое иссл! едование пациента, мы установили, что это -

Pentium 90, 8 Мб операт ивной памяти, что-то около 800 Мб на винчестере и карточка от

Trident - то ли с одним, то ли двумя мегабайтами на борту. Все вроде работало, и недели две-три

Игорь был весьма доволен, хотя первые два дня, которые мы провели, отмывая следы жизнедеятельности предыдущих хозяев, были довольно запоминающимися.

Спустя некоторое время, когда мы уже успели поработать сборщиками компьютеров в одной очень неприятной организации и занимались разгрузкой и погрузкой бананов (это как раз ради денег), Игорь позвал меня посмотреть на его гордость, так как гордости явно не хватало памяти, и следовало потратить <банановые> деньги на ее приобретение. Проблема была в том, что надо было выяснить, какой именно тип модулей ОЗУ стоит в данной машине, и приобрести еще парочку таких же. Ну, или две парочки (как помните, в те времена SDRAM

еще не отличалась распространением, более того, я даже не убежден, что она уже существовала, поэтому все пользовались такими замечательными штук! ами, как SIMM, которые надо было вставлять строго по два, иначе ничего просто не работало).

Когда я пригляделся к компьютеру снаружи, я был потрясен. Представьте себе: стандартный десктоп, ничего особенного, только вот на передней панели CD-ROM - четыре одинаковые кнопки. Ну, и сидюк кладется не на лоток, а краем втыкает в щель, после чего аппарат его заглатывает с утробным звуком. Интересность заключалась в том, что обратно диск можно было извлечь только нажатием на ту кнопку, которой его туда запихнули и никак иначе.

Другие кнопки вызывали множественные шевеления в кишочках этого замечательного драйва, но никаких,

Читать далее...

В колонках играет - Катя Огонёк - Кукла Катька Настроение сейчас - Так себе...

В пятницу, а не в субботу, как планировал ранее, я съездил в Нивинку и забрал свою любимую малышку-Катюшку!!! Ух, как же хорошо рядом с ней... Не так тоскливо... Я так по ней скучал... Больше не отпущу её к маме!!! Она и так рядом с ней была почти 15 лет... Теперь моя очередь! Всё!!!

Это цитата сообщения Donadecasa Оригинальное сообщение

• На каждого человека приходится 250 млн насекомых в год.
• Каждую секунду в мозге человека происходит не менее 100 000 химических реакций.
• Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене.
• Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. Ширина клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин.
• В среднем человек смеется 15 раз в день, а плачет 1 раз в 3 дня. Человек мигает примерно 84 миллиона раз в год.
• Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для дамских часов.
• Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.
• К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
• В чашке кофе содержится около тысячи природных соединений. Из них лишь три процента проверены на канцерогенность.
• Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
• Давление в носу при сморкании достигает в среднем 8800 паскалей.
• Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
• Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и способна выдержать груз весом в 20 т.
• Мозг человека состоит из более чем 20 миллиардов нервных клеток и способен ежедневно запоминать 96 млн. бит информации.
• Если разделить все конструкторы фирмы "Лего", выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.
• Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек.
• Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
• Количество верхних ресниц у человека 150-200, нижних 50-100, а продолжительность их жизни 150 дней.
• Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
• Объем сливного бочка в Англии составляет 4 литра, а во Франции - 6 литров.
• Мозг женщин в 1860 году был равен 1245 граммам и сегодня увеличился до 1270 граммов.
• Чашка кофе содержит 20 процентов суточной потребности витамина Р, необходимого для кровеносных сосудов.
• К концу жизни человек запоминает в среднем 150 триллионов бит информации.
• Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток.
• Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
• Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 л воды.
• В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
• За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...


Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...


К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!


Сходство обезьяны с человеком делает ее отвратительной.

Секретная база военно-морских свинок

Видно птицу по помету.


Основной закон химии: Горячая колба выглядит также как и холодная.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Объявление в университете: Экзамен не состоится! Все билеты проданы.


Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.


Идет человек мимо одного дома и видит, как с крыши кто-то кидает кирпичи, а другой человек, тот, что внизу стоит, эти кирпичи аккуратненько складывает.
Человек спрашивает:
- Э, мужики! А чё это вы делаете-то, а?
- Не видишь? В тетрис играем!!!


Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?


Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...


Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала...
Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала...
Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...


Завтра сегодня станет вчера...


Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:
Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.
Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.
Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нахуя вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.


В колонках играет: Побрей пизду

LI 5.8.22

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Ошибайся коллективно.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Только соберусь поpаботать, обязательно кто-нибyдь pазбyдит...

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

LI 5.8.22

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

LI 5.8.22

Знал ли козел отпущения, что станет предком мальчика для битья?

Можно понять радость человека, который первым осознал, что он уже не обезьяна.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Любая птица есть разновидность дятла.

Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой... .


У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме попка-дурак! знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:
- Што, шоколад жрешь?
И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки y
попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета ра! здается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
- Што, шоколад жрешь?...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...


Это было не сомной, просто прикололся и спиздил... :
Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале Россия. Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает...
И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания:
то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки.
Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зале гордые родители сидят, фотографируют.
Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит.
А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили.
И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал Водку и пиво он пить приказал Пейте, братва, животы надрывайте Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.
- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?
Пацан так гордо:
- Папа!
(ДМ) - у, давай, мальчик, иди на свое место скорее! е шали!
- Как, а подарок? - обиделся мальчик.
А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:
- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!
Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.
А мальчик надул губки и прямо в микрофон:
- у какой же ты всё-таки гандон, Дед Мороз!
Можете себе представить, что в зале происходило...
С кресел сползали...



Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!



Стоит, короче, ГИБДДэшник(Г) на трассе. В далеке появляется шеститосотый мерс.
Приглядевшись, (Г) замечает за рулем бомжару(Б). Hу (Г) ессно, охуевший, тормозит мерса...
(Г) -Это твоя машина?
(Б) -Моя!
(Г) -Откуда?
(Б) -HР подарил!
(Г) -Как это так?
(Б) -А вот как-то на днях перехожу дорогу, а тут вдруг джип из-за поворота выруливает, и чтоб меня не переехать, залетает на обочину и врубается в столб... из джипа ессно двое HP вылазят и тут один грит, мне:"Hу, типа, хана тебе мужик... если не удивишь нас, искушенных уже всем, то тебе уже ничего не поможет, а если удивишь, то ключи от 600 у тебя в кармане \m/ \m/" А я и говорю одному из них, лысому:"Ок, хочешь, щас у тебя волосы вырастут... вот только насру тебе на голову, и волос попрет, так, что стричся не Читать далее...

Это цитата сообщения klavsik Оригинальное сообщение

Для тех, кто забыл слова ласковые для любимых!

Обворожительная, Милая, Сексyальная, Ангельская, Цветок, Веpблюжонок, Царевна, Шокиpyющая, Росинка, Смешyлька, Ланочка, Тихая, Чудная, Небесная, Щедpая, Восхитительная, Лепесток, Зайчишка, Мотылек, Очаpовyша, Звеpyшка, Великолепная, Нежная, Доpогая, Голyбка, Хpyпкая, Птаха, Цыпленочек, Рyсалка, Голубушка, Розовая, Гpациозная, Элегантная, Сладость, Хоpошая, Жизнь моя, Лапонька, Тигpенок, Каpапyз, Коша, Богиня, Чистая, Лютик, Лапочка, Очаpовашка, Приятная, Свет дyши моей, Пyшистая, Поразительная, Hеотpазимая, Блестящая, Очаровательная, Баpхатная, Сладостная, Мyдpая, Сеpдечко, Мypочка, Пленительная, Ослепительная, Родная, Пyшок, Стройная, Звеpyлечка, Ясная, Звеpек, Таинcтвенная, Милашка, Сногшибательная, Фея, Счастьинка, Зайченок, Ангел мой, Искpенняя, Ошеломляющая, Ангелочек, Зазывная, Зоpенька, Чеpтенок, Любyшка, Ласточка, Симпатичная, Золотая, Пташка, Изящная, Беcподобная, Мечта, Краса моя, Феноменальная, Роднyленька, Кошечка, Цветочек, Жизнеpадостная, Ангельcки пpекpаcна, Лyчик, Симпомпомчик, Тигpyльчик, Любезная, Рыська, Смешнyля, Любимая, Богиня, Пpельстительная, Игpивая, Отрада, Сияние, Упоительная, Мне тепло с тобой, Кpохотная, Лизyнька, Прекрасная, Сеpдце мое, Любимочка, Лебедушка, Чаpовница, Роскошная, Пушинка, Феерическая, Восхитительная, Изящная, Славная, Талантливая, Волшебная, Бескоpыстная, Кpохотyлька, Рыбенок, Сокровище, Галочка, Ослепительная, Заинька, Лисyлечка, Лапyшка, Лyчистая, Самочка, Радость дyши моей, Тpогательная, Рыбонька, Изyмительная, Манящая, Мyзыкальная, Конфетка, Утонченная, Адски божественна, Роса, Любимка, Умелая, Зазнобa, Hенаглядная, Шептyнья, Улыбающаяся, Hежная, Интpигyющая, Фантастическая, Лyчшая, Малюска, Козочка, Прелестная, Светлая, Обожаемая, Счастье мое, Девченчик, Очаpовyлечка, Кpошечька, Божественная моя, Киска, Баловница, Деточка, Тpyдолюбивая, Единственная, Естественная, Озоpная, Галченок, Пленительная, Липонька, Рысюльчик, Мypзик, Паpящая, Игpyлечка, Сочная, Мышеночек, Цветyлечка, Лашатка, Девченышек, Игpyлька, Золотце, Ягодка, Удивительная, Пленяющая, Дyшевная, Пpелестница, Чаpодейка, Лисеночек, Ласточка, Родная, Кpошка, Голyбyшка, Лисyлька, Радость взоpy, Звездyлечка, Горлица, Симпатичная, Маленькая, Надежда, Листик, Заманчивая, Песня, Солнышко, Ланька, Мypеночка, Дьяволица, Игpyленок, Застенчивая, Свежая, Лапyленок, Зоренька, Возлюбленная, Рыжик, Обвоpожительная, Любyшка, Шyтливая, Ведьмочка, Лаcтyнья, Госпожа, Знойная, Веточка, Облачко мое пyшистое, Долгожданная, Родненькая, Яpкая, Тигpyша, Пьянящая, Лисенок, Зоpька, Воздyшная, Хорошая, Идеал, Пpивлекательная, Забавница, Цаpица, Птица, Капелька, Дивная, Снежоночек, Цветик, Добрая, Лиска, Липка, Умничка, Любимая, Отзывчивая, Пpевосходная, Кровинка, Юмоpенок, Обольстительная, Беленочек, Маpтышонок, Миловидная, Отpада, Кисyлечка, Привлекательная, Потрясающая, Птичка, Голyба, Цветочек, Белочка, Сладенькая, Умненькая, Лизyлечка, Ангелочек, Поэтическая, Девочка, Легкая, Пpоказница, Воробушек, Ластена, Звездyленька, Очаpовyнчик, Упоительная, Пpекpасная, Милая, Шалyнишка, Тигpyленька, Зовyщая, Котик, Звеpyшенька, Рысеночек, Розyленька, Снежка, Утонченная, Козочка, Олешка, Хеpyвимчик, Ручеечек, Родимая, Звеpенок, Хорошенькая, Экзотическая, Жемчужина сердца, Озеpа глаз твоих, Лyчезаpная, Игpyшечка, Изменчивая, Ветpенная, Сеpдцy pана, Звездочка, Теpпящая, Бельченок, Жемчyжина, Липочка, Эpотичная, Малютка, Судьба, Звеpеночек, Малек, Возбyжденная, Сказочная, Довеpчивая, Бездонные глаза, Баpхатистая, Обаятельная, Снежyлька, Звезда, Чyвственная, Прелесть, Кpасивая, Голyбочек, Мышенок, Лисонька, Звеpyшечка, Чyвствительная, Звеpyлька, Стpойная, Hевообpазимая, Солнышко, Фееpическая, Алмаз души, Рыбка, Сладкая, Кисюленочек, Лапyсеныш, Шалyнья, Изюминка, Романтичная, Стpастная, Кpоша, Чаpyющая, Благоyханная, Добpая, Светлячек, Лапка, Миленькая, Обpазованная, Ласковая, Бpиллиантовая, Сказочная, Желанная, Услада, Жемчyжная, Куколка, Радость, Лапушка, Беpезка, Рyсалочка, Цаpственная, Головокpyжительная, Тигpа, Картинка, Золотко, Пригожая, Пpелесть, Коpолева, Феноменальная, Hенасытная, Миленка, Волнительная, Удивительная, Рыжyлька, Сладкая, Тpостинка, Дpагоценная, Впечатлительная, Беpезонька, Чаpовнюша, Желанная, Умница, Звездyленок, Стебелек, Снежинка, Цыпонька, Рысенок, Восклицательная, Малышка, Смиpная, Веточка, Мypка, Заюшка, Лапyлечка, Мечта моя, Смелая, Грациозная, Редкая, Hосик, Оживленная, Птенчик мой, Девченыш, Добрая, Сеpдечная, Умная, Теплая, Рыбонька, Увлекательная, Олененочек, Диковинка, Тpепетная, Завлекающая, Снегypочка, Малышка, Тростиночка, Чyдyшко, Сударушка, Росинка, Безyмно хоpоша, Великолепная, Чyдесная, Кисyля, Дyшистая, Неповторимая, Весенняя, Кисонька, Hеповтоpимая, Игpyша, Миловзоpа, Малышоночек, Обольстительная, Единственная, Игpyленочек, Юмоpная, Элегантная, Непревзойденная, Резвyнья, Рыбочка, Тигpyля, Звездочка, Киса, Общительная, Котеночек, Розочка, Свет очей, Смешинка, Рысюленок, Любовь моя, Тепленькая, Влюбленная

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Подайте на пропивание.

Подлодная водка.

******************************
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

******************************
34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка - найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого - до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАР! Ы.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским - северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию "Мир" и вышли в открытый космос босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество тр! езвости.

******************************
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

******************************
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

******************************
Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх куча врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленным и пьяным везет - отделался сломанной ногой...
В колонках играет: Ш.Далдаев - Это Кавказ

LI 5.8.22

Всем привет! А у меня поршивое настроение... Сегодня моя девочка уезжает к своей маме... к её матери... Я не буду её видеть почти неделю... Только в субботу после работы поеду за ней... а потом сразу обратно... дома будем часов в 9 вечера, не раньше... чувствую, что сил по приезду останется только лишь добраться до кровати и уснуть... А как же всё остальное : объятия, поцелуи, ласки и ЛЮБОВЬ??? Я же уже даже скучать начал понемногу... а к концу недели? Ладно, всё, не буду, не буду, не буду...
В колонках играет: *** 217. 12 бабубуду

LI 5.8.22

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!


LI 5.8.22