Мало того, что днев с нихуя стал "сообществом", и не хочет ни в какую возвращаться на круги своя, так я щас вообще не могу войти в свой днев <или как он там теперь называется>!!! Постоянно вываливается : Service Unavailable The server is temporarily busy. Try again later. И сколько мне ждать этого ихнего ЛЕТА!!!

LI 5.8.22

Я не понял, с какого это хуя мой дневник вдруг стал каким-то там закрытым сообществом!!! Это что за произвол!!! Встретимся в СУДЕ!!!

LI 5.8.22

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

*****
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

*****
Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

*****

LI 5.8.22

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

*****
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

*****
первый телефон с камерой

LI 5.8.22
[425x333]

Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!

Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать.

С отрезвлением притупляется чувство юмора.

С темным пивом в светлое завтра!

Сдал сессию - сдай посуду.


LI 5.8.22
[500x336]

В дневнике Cloud in trousers я прочитал "История..." Печальная история любви... Уж слишком много таких историй в наши дни... И вот нахлынули воспоминания

У меня у друзей было что-то похожее, только там он один летел на мотоцикле... Опаздывал на свою свадьбу... Их любви завидовали все... Белой завистью... Я, да и остальные, больше такой пары не встречали... Они буквально чувствовали друг друга на любом расстоянии... И мы на любом расстоянии чувствовали силу их любви... Но так случилось, что в день свадьбы он оказался в другом городе... Потому, что этот человек умел не только сильно любить... но и по настоящему дружить, ценить и беречь дружбу... И на кануне вечером одному из друзей нужна была его помощь... И он без раздумий поехал к нему... И задержал там с ночёвкой... Эта была его последняя ночь... И ёё он провёл не в объятиях своей ЛЮБВИ... Он что-то чувствовал, долго не мог уснуть... Но он не смог понять, что это было холодное дыхание смерти... Она? Она то же не могла уснуть... Сильно переживала, но так же не смогла понять... Видимо, ощущение холодного дыхания ангела смерти для них было ново... Она хотела поехать к нему... Но её со словами, что надо готовиться к свадьбе, оставили дома... И на следующий день, когда уже приехали практически все гости и друзья... Когда она уже в свадебном белоснежном платье ждала только его... Все были в напряжении... Он ехал к ней... Вот-вот он должен был войти... Ей стало плохо... Она осела на пол... Ни кто не мог понять, что с ней, даже она сама... Она просто сказала, что что-то в нутри сильно очень схватило... Или даже оторвалось... А ведь именно в эту секунду Его мотоцикл на повороте вынесло на встречную полосу... Это видело не мало людей... По их словам, он ещё и достал из кармана фотографию своей Любви, посмотрел на неё, поцеловал, улыбнулся, приложил к сердцу и с каким-то нежным бормотанием закрыл глаза... И на всегда... Я не буду говорить, что было, когда приехала милиция к Ней в дом... Мы потом ещё долго оберегали её от необдуманного поступка... Я думаю, вы поняли о чём я... Да!!! Она хотела к нему... к своему единственному... И эта мысль не покидала её ни на секунду... Из нас постоянно кто-то находился с ней рядом... Это было тяжело и больно... Но мы понимали, как тяжело и больно это Ей... Та фотография, что он достал в последии секунды своей жизни и до сих пор стоит у неё в доме... Тогда этому ни кто не придал значения... Следы поцелуя <кровь> были в районе её губ, а так же и живота... И только потом, когда она уже сама поняла, что он оставил ей частичку себя, что она беременна... мы все обратили на это внимание... ОН знал... Или может узнал в последнии секунды... И, видимо, поэтому он и ушёл с улыбкой... с ней его и похоронили... А мальчишка - копия отец... Такой же оторвыш, но и такой же заботливый, дружественный и... А может быть это ОН??? Наверное у нас всех возникал такой вопрос, но из нас никто не задавал его в слух... Мы все очень любим этого мальчонку... А она... Она как лебедь... Другого не ищет... Она будет одна до конца... Пока его рука не возьмёт её руку и не уведёт за собой ... Уж там-то они будут вместе НАВСЕГДА!!!

LI 5.8.22

Выход на седловину Эльбруса  5300м [699x545]

Перевал Чипер-азау [700x490]

Облако с Эльбруса... [481x699]

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

Если держишь слона за заднюю ногу, а он вырывается, то желательно его отпустить

Только не раздувайте слона из навозной мухи!

...неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...


LI 5.8.22

Вершина Чегет с севера... Вот не много успокоился и решил показать вам не много красоты кавказских гор... Ну разве не прекрасно? [700x496]

Однажды в студёную зимнюю пору,
Я из лесу вышел... И снова зашёл...

Блядь... Сука... Попалась же мне на глаза эта... бывшая моя... жёнушка, чтоб у неё пизда паутиной заросла... Ещё и в компании всего своего родственного клана... и не наглядного своего ебарька... Пара года - два урода! Парочка, блядь, кулик и гагарочка! Видимо, что там, 40 дней, кажется, новорождённым отмечают... родила, блядь, себе на будущее замену... Стране нужны герои - пизда рожает дураков... Ёба матерь бога в душу, и как я умудрился прожить с этой дыркой, блядь, целых пять лет... Ну почему не изобрели ещё машину времени??? Ща слетал бы в прошлое и дал сам себе бы таких пиздюлей, что б головой думал, а не головкой... И в первый же вечер послал её и на хуй и за хуй... пусть по географии у неё и не четверка, не заблудилась бы... Она дорогу на ХУЙ и в полярную ночь с выколотыми глазами на ощупь найдёт... А родственечки меня увидели, как дела? Как сам? Женился? Где живёшь? Да ебёт вас всех это что ли, не пойму!!! Пошли вы все туда, откуда в разные отрезки времени вы повылазили на этот свет!!! В ПИЗДУ!! Семейка уродов... блядь... ёще бы секунд несколько, и меня бы понесло оканчательно... а так отделались географическими координатами... вот пусть теперь атласы листают и ищут, где тот клад, в и на который я им указал... Благо, что эта сука ещё рот свой поганый не открыла... помнит, ещё, чем это может закончится... Зато щебёнкой из под колёс моя милая возилочка их не много, да разшевелила... а то, блядь, понимаешь, застыли в изумлении от моего монолога... Думали, что, улыбаться и кланяться им буду... Я медведей из вас сделаю, удоды и дятлы... В том смысле, что постоянно сосать будете... и не только зимой...
Молодость, молодость... ошибки, ошибки...


LI 5.8.22

Не мой брат... Пишу, как читал...

Мой младший брат в возрасте около 3-х лет попал в невыдуманную иовершенно анекдотичную историю (на эту тему я слышал, во всякомлучае, анекдоты): слушал ребенок в наушниках пластинку-сказку "Kрасная шапочка". Дома бабушка, сидит рядом и что-то читает. Черезесколько минут Сережа обратился к бабушке:
С: - Ба, зачем ей (Шапочке красной) много пирожков надо брать с собой?
Б: - Ну как зачем...бабушка старенькая, пирожки любит...
Еще через минуту:
С: - Ба, ну почему-же так много пирожков? - не унимался ребенок: - Сережа, пойми, что Kрасная шапочка очень добрая девочка, и поороге к своей бабушке, она даст пирожков лисичке, зайчику и прочимверюшкам.
Ребенок принимал бабушкины объяснения с пониманием, но не унималсяоставать одним и тем же вопросом. Так продолжалось 5-10 минут.
Когда у бабушки поехала от ребенка крыша, она взяла наушники и решилаослушать сама. И услушала: "возьми дочка еще пирожков........возьми дочка еще пирожков......возьми дочка еще пирожков......! " и т.д. Короче, пластика заела.


LI 5.8.22

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем.
Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со мной приключилося натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида.
Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело ссыпать, твое довести." Ругался я pугался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузи! ли. Такие вот дела.
Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели понимаешь эти финские шведы!
Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Hy, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они! не ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Hy, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре.
И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80.
Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со злости п! едаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва!
Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают.
А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Hy, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взг! ляд у них не намного от водительского отличается.
Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти
40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу...
Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю.
В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой.
Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек, что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал рассказывать.
А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы Читать далее...

Голодный орел сидит на вершине на высоте 2 км, проголодался и полетел искать еду. Поднялся на высоту 3 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел. Летит дальше, высота 4 км, сново вылeзaет глист и говорит:
- Cлышь орел тебе не страшно?
- Hет, - отвечает орел и летит дальше, набирает высоту 5 км, из ж@пы вылeзaет глист и говорит:
- Орел тебе не страшно?
- Нет, - отвечает орел.
- А-a... Hу смотри не обосрись, а то экипаж волнуется...

LI 5.8.22

Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама.
Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?
Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, немного удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Hу да... сама...а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела...
(From Катерина)


LI 5.8.22

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользован! ный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды.
Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из
Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собр! ал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.


LI 5.8.22

В школе, идёт диктант. Учительница диктует:
- В углу скребёт мышь...
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а кто такой Вуглускр???


- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Значит, если на хуй пошлем - не заблудишься?

Да, вы больны - у вас совсем нет пульса!

Лежите смирно, я - патологоанатом...

"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" -
сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.


LI 5.8.22

Если утром плохо - значит выпил хорошо!
Если утром хорошо - значит выпил плохо...

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я все-таки допьюсь своего!


LI 5.8.22

Вырожаю большое искреннее СПАСИБО прекрасной Cloud_in_trousers за выроженную мне СИМПУ!!! От весь мой широкий душ и тёплый сердц ...!!!!!!  Бля, бля, бля... Как же действительно приятно это, хоть и виртуально... Вот было настроение никакое в общем, а тут пришло, что вырозили мне "симпочку", зашёл, просмотрел, и стало лучше... теплее... и жить захотелось дальше... и лучше... Чмок-чмок!!!