- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел...

*****
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от 'Л'Ореаль'! Ведь ваши яйца этого достойны!

*****
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

*****
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

*****
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.


LI 5.8.22

Полезный совет:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, ...... то нифига у вас не получится.

LI 5.8.22

Бедный мужичок, жалко его...

Работаю DJ-м на радио. Начинается программа "по заявкам". Звонят люди, приветы передают Пете, Васе, Маше, Наташе... Все вроде нормально идет. Тут звонит мужичок, за эфиром кратко излагает ситуацию: мол, тещу хочу с днем рождения поздравить. Правила я ему объяснил, выходим в эфир и мужик начинает запинаясь и волнуясь говорить:
- Я... вот... это... тещу любимую поздравить хочу.... с днем рождения... Зовут ее Анна Николаевна...
Вдруг в эфире появляется голос тещи и намного громче мужика, раздраженно говорит:
- Анна Михайловна я!!!
Мужичок немного смутившись:
- Ой, правда Анна Михайловна...
Тут я вступаю в разговор и спрашиваю:
- Что Анне Михайловна пожелаем?
Мужичок немного подумав:
- Ну... пожелаем... здоровья..., счастья.., чтоб меня любила...
Голос тещи (еще громче, чем в первый раз):
- ЗА ЧТО ТЕБЯ, ГАДА, ЛЮБИТЬ-ТО?
Все сотрудники до конца программы смеялись до слез...

LI 5.8.22

Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы...
Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает:
- Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!

*****
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!


LI 5.8.22

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.
Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущуние, когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!
Мы (вожатые) к! онфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

LI 5.8.22

Способ убеждения.


В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и ! направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

LI 5.8.22
[423x423]

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином.

*****
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

*****
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

*****
Утро вечера бодунее....

*****
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.

*****
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впреди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

*****
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

*****

LI 5.8.22

Труд сделал из обезьяны человека, а из человека лошадь.

*****
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: "Да ты Гена хамелеон!!!"

*****
Девушка... утром... возле зеркала:
- Вдруг откуда ни возьмись появляется лицо!

*****
Желудок у ребенка не больше котенка...

*****
В темном, сухом, защищенном от детей месте...

*****
Вы понимаете, что Ваши дети выросли, когда Ваша дочь начинает мазать губы помадой, а Ваш сын - стирать помаду с губ.

*****
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

*****

LI 5.8.22
[470x354]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

*****
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

*****
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

*****
- Как образовалась Марианская впадина?
- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

LI 5.8.22

Путеводитель - личный шофер Путина.

*****
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

*****
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

*****
Истоpия на 100% пpавда, слyчилась она пpи мне.<Не при мне, а при том, кто рассказывал> Мой сосед, живyщий на 8-ом этаже в 9-этажном доме, кyпил себе БМВ 7-летней давности и pешил поставить его под окном, снабдив кpyтой сигнализацией. Пpошла неделя после покyпки, захожy я в лифт, а там объявление: "Уважаемый владелец машины БМВ номеp хххххх, ваша сигнализация нас заебала. Она пищит каждые 15 минyт и не дает спать людям, живyщим на нижних этажах. Снимите этy хуевинy. С yважением, ваши соседи." Я зашел к владельцy и сообшил емy об этом, pадости емy это не пpинесло, но так как он все pавно не слышал сигнализацию на 8-ом этаже чеpез закpытые окна, то
pешил он этy сигнализацию отключить, мало ли что неноpмальные соседи сделают с оpyщим автомобилем. Hа следyющий день он звонит мне в двеpь и вбегает в кваpтиpy с кpиками "Сyки, сволочи, блядь, yбью отмоpозоков,.." и в таком дyхе.
Поведал он мне истоpию. Заходит он в лифт, а там записка "СПАСИБО", спyскается к машине - а ее нет. Спеpли!


LI 5.8.22

Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.

Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...

В чи! сле прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться
с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно.
Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.

Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл.
Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...
Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована.
Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткну! вшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с с овершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...
Hу, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:
- Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке...
Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)

В колонках играет: ** 4. В.Евтых - Весна пришла

LI 5.8.22
[380x269]

- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. о вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?

*****
Никогда не посылайте кошку на хуй. Она - животное простое, поймет буквально и ка-а-ак прыгнет...

*****
Курица - не птица, курица - это еда такая

*****
Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед...

*****
Какого цвета будет хамелеон, если его положить на зеркало?

*****
Раком не рождаются...

*****
"Да, недетская сказка у нас получается!"- сказал Колобок, дожевывая остатки лисы...

*****
Даже самую унылую комнату оживят обычные дети, красиво расставленные по углам...

*****
Дети! Не надейтесь на взрослых - рождайтесь сами.

*****Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

*****
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

*****
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

В колонках играет: *** 159. резиновая баба

LI 5.8.22

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
В колонках играет: *** 161. 02 май

LI 5.8.22

Гм... Вобщем так...

Есть 2 друга. Компьютерщики-маньяки, все совбодное время проводят исключительно за компьютером. 1й это я, а 2й это мой друг Фес. О том, что мы такие ненормальные знают все вокруг.
Есть у меня еще один друг - Илья, а у него девушка - Яна и она тоже знает, что мы "ненормальные комьютерщики".

Ситуация.
Феса бросает его любимая девушка (уже не помню как ее звали) и он, в порыве чувств и помутнении разума чикает себе руки ножом. Не так чтобы насмерть, но порезы вполне приличные (я просто офигевал). Я рассказал про этот инциндент
Илье. На следующий день он приезжает и рассказывает мне такую историю:

Приезжаю я домой, посидел... иду к Янке. Ну и рассказываю ей:
- Прикинь, Фес себе все руки ножом порезал...
А она удивленно и на полном серьезе:
- Что, компьютер сломался?


Меня успокаивали минуты 3-4.

В колонках играет: *** 239. Жека - Синеглазые озёра

LI 5.8.22

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

*****
Если у вас не хватает денег на 'виагру', покупайте 'несквик'. Энергия кролика вам поможет...

*****
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

*****
Жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу трахнут.

*****
Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.

*****
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!!

*****
В колонках играет: ** 3. А.Мугу - Чёрные глаза

LI 5.8.22

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со стороны это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
В колонках играет: Машина времени - Костёр

LI 5.8.22

Ура!!! Опять есть связь со всемирной паутиной!!! Но, правда с ограничением на входящий трафик... Всего лишь каких-то 300р. в месяц... Придётся стараться и экономиться... А всё из-за этой долбанной проги "ФАС", надыбал её где-то, уже и не помню. Описывалось, что с её помощью удобно и легко стаскивать фотки с различных сайтов... А то, что она по умолчанию настроенна на какие-то непонятные порно сайты, ни слова... Суки... Ну и пока я с ней эксперементировал, она мне стока этих фоток на комп натаскала <падла>, что шеф от суммы за трафик был не много в не себе... Отключил меня вообще... Ща вроде успокоился, но сказал, что будет ограничение... Т.е. если я даже за недельку всё укачаю, то ещё три недельки сидеть и тупо смотреть в монитор с пасьянсами и сапёрами... Будем думать... Должны же быть пути отхода... вернее ОБхода... За то теперь "девчонок" могу разглядывать сутки на пролёт... Фоток, наверное, больше 1000... точно не знаю... Может загонять их на диски и продовать, как помощь анонистам в их не лёгком деле... А просто так их удалять жалко... "Дорого" они мне обошлись...

Вот щас буду прочитывать накопившиеся Сообщения друзей... Я не знаю, не помню, сколько дней не было у меня инета, но сообщений на собиралось 118... Думаю, что одного моего рабочего дня не хватит, что бы со всеми ознакомиться... Но хоть будет чем себя занять... А то чё-то сегодня день какой-то скучный, вроде бы и вторник... А ни людей, ни народа, ни кого вообще... Бросили меня тут в одиночестве на произвол всем остальным придуркам... Ещё ни одного нормально и здравомыслящего не попалось... Одни тупо-наивные вопросы и ни какого толку... Ладно, буду писать вам смехуинки-пиздахаханьки, может и сам поулыбаюсь...
В колонках играет: *** 263. Шалава [DJ VITAL MIX]

LI 5.8.22

Люди добрые, друзья-товарищи! Ну помогите или подскажите, кто знает, где можно на тыбрить на халяву! мелодии и всю остальную чушь-бредь и галимотью на SIEMENS SL65? А то моя дефочка меня уже загрызла почти... Хочу и всё!!! Я какой-то хрени на дыбал, но она мне и самому не нравиться...
СПАСИБО ВСЕМ!!! Я вас всех LAVкаю!!!

LI 5.8.22

Ученье - свет, а свет мешает спать!

Ученье - свет, а не ученье - армия.

Ученье - свет, не ученье - приятный полумрак.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Случился как-то прикол на экзамене. Злой был препод у нас, боялись его жутко...
Ну и приходим на экзамен, тянем билеты, рассаживаемся и начинаем размышлять.. и тут один переволновавшийся студент сбивчиво спрашивает препода " _А_ _писло_ _чесать?_". Имелось в виду, очевидно, число... :))) На что препод не растерялся, и ответил "Чеши, если поможет"! :)) все рухнули, и экзамен прошел на ура :)





LI 5.8.22

Какая же это всё-таки мука
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то
Мчится за пивом со скоростью света!!!


Это ж надо было так напиться!!! Неее, это даже не талант... Это дар божий!!! Помню - пьём сидим... открываю глаза - я дома и на работу пора вставать!!! Я даже не знаю, должно ли мне быть стыдно за вчера...

LI 5.8.22