Три дня не унимается
Бушует океан...
Как хуй в пизде болтается,
Кораблик по волнам.

В колонках играет: Хочу ебаться

LI 5.8.22

Кто-то дома держит рыбок,
Кто-то самку дикобраза,
У меня в квартире бродят
Ёршики для унитаза!
Забираются под ванну
И тихонечко шуршат...

Не мешайте им, ребята,
Делать маленьких ершат!
В колонках играет: *** 73. Т. Дадашева - Дагестан и моя Чечня

LI 5.8.22

Решил Бил Гейтс покончить жизнь самоубийством - сбросился с крыши 50-ти этажного офиса Microsoft и... не разбился!
- Почему?


В колонках играет: Катя Огонёк - Кукла Катька

LI 5.8.22

Блондинка - блондинке:
-А ты в курсе, что для того, что бы связать свитер, нужно три овцы?!
-Что ты говоришь? А я даже и не знала, что они умеют вязать!!!
В колонках играет: Иван Кучин - У дороги рябина

LI 5.8.22

Я знаю, сегодня кто-то умрёт,
Я знаю, где, Я знаю, как...
Я не гадалка...

Я МАНЬЯК!!!

В колонках играет: - 07 MALENKI MALCHIK

LI 5.8.22

Холдно на улице,
Холодно на сердце,
Мёрзнут твои губы
У меня на перце...

В колонках играет: Александр Барыкин - Букет

LI 5.8.22

Та меня...

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет...
Травка закончилась, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл...

В колонках играет: - CHEMICAL BROTHERS-GALVANIZE24

LI 5.8.22

При попытке выразить симпу мне отвечают, что "

[показать] vBulletin Message

Нет пользователя с таким ником

"...
И куда же он делся, если я читаю его днев? Задачка с двумя неизвестными...

 

В колонках играет: *** 239. Жека - Синеглазые озёра

LI 5.8.22

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

LI 5.8.22
[350x417]

Пятигорск...

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

*****
Операционная. На столе лежит больной. Входит покачиваясь врач, с огурцом в руке, в ломину пьяный и начинает перебирать инструменты, проверять медицинские приборы. Возмущенный больной восклицает:
- Доктор! Вы же пьяны! Как вы будете делать операцию?
На что врач ему возмущено отвечает:
- Это я пьяный? Сейчас хирурги придут, тогда увидишь кто пьяный.

*****
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.

*****
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

*****
- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдеpжки!!!

*****
- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

В колонках играет: *** 156. Танцы

LI 5.8.22

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

*****
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

*****
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!

*****
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить (Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

*****
- Пей!
- Не могу, вырвет!
- Да, кто у тебя вырвет!

*****
Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...

*****
Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
- Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
- А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
- Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...


В колонках играет: *** 74. Х. Хатуев - Кавказ

LI 5.8.22

Я уже пару раз вам рассказывал случаи из моих личных встреч с инспекторами ГАИ, а вот ещё одна, любопытная, интересная... Но произошедшая не сомной, нашел в инете :


"Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло! десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплат! ельщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…< BR>Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать."

LI 5.8.22

За рвение и хорошие показатели в работе наградить сержанта ГИБДД Невыносюка именным знаком "Остановка запрещена" (с правом ношения на службе).

*****
Первым гаишником на Руси был Соловей-Разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил

*****
- Знашеь, у меня машину угнали.
- А в ГАИ был?
- Был. Говорят, не они!



LI 5.8.22

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

*****
Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

*****
- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

*****
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

*****
Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено.

LI 5.8.22

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!


Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге!

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В колонках играет: *** 231. Алексей Стёпин - Дорога да гитара-2

LI 5.8.22

Не много из выступлений Пятигорской команды КВН...

Настроение сейчас - !!!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут и другие шансы, которые ты упустишь.

*****
Чтобы сохранить любовь, нужно что-то ещё кроме любви.

*****
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

*****
Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

*****
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

*****
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

LI 5.8.22

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

*****
Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

*****
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

*****
- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

*****
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...


LI 5.8.22