Прикольно...

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот! отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.


LI 5.8.22

Не воруй - правительство не любит конкурентов!

Не каждый премьер долетит до середины Атлантического океана

Для победы на выборах КПРФ нужны бешеные бабки. Примерно 100-150 человек.

До тех пор, пока будут деньги, они будут не у всех. :(

До беспредела мы дошли, но это еще не предел!


LI 5.8.22

Песня о моём любимом городе...

Лена...

Буратино!

Настроение сейчас - ...

Заставляет задуматься... Почитал у De Sad, "ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!" И вам советую... Ведь действительно мы понимаем и ценим только тогда, когда это уже никому не надо... Когда уже потеряли... А этот рассказ по сущности показывает нам же нас самих...
В колонках играет: Пятигорск - Литва

LI 5.8.22

Привет!!!

Одинокая по жизни,
В колонках играет: *** 142. 005 - 14 LASTOCHKA

LI 5.8.22

Ха, только щас увидел, что у меня появилась третья звездень.... Нет, звезда! Хотя... опять нет! Аххх, звёздочка... Всего лишь маленькая серенькая... НО ТРЕТЬЯ!!! Всё равно приятно!!! Значит растём... живём и развиваемся!!! Чего и вам всем желаю!!!

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
В колонках играет: Ирина Круг - Господа

LI 5.8.22

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
В колонках играет: *** 195. Ирина Круг - Господа

LI 5.8.22

Программисты всей Руси программируют на Си.

*****
Система Windows98 вступила в борьбу за право называться операционной...

*****
Слышен шум и страшный свист! Грузится компьютер "Вист".

*****
Среди висящих форточек летит себе пингвин...

*****
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.

*****
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

*****
В колонках играет: *** 5. В.Евтых - Гимн Дикой дивизии

LI 5.8.22

Водка была еще свежая.

*****
Водка должна быть русской. (принцип 1)

*****
Водка есть - ума не надо!

*****
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

*****
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

*****
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


В колонках играет: ** 164. 05 распиздяй

LI 5.8.22

- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

В колонках играет: *** 204. Татьяна Тишинская - Угостите даму сигаретой

LI 5.8.22

По улицам слона водили,
И в парке яблони цвели,
А Моську тихо хоронили -
Не гавкала б, не отъебли!

*****
Товарищ! Нервы сожми в узду!
Пришел на работу - не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду!
Не выполнил - посылай на хуй...

*****
- А у меня на яйцах вши!
- А у вас?
- Ты их только не чеши,
Пидорас!
- А у нас пиздец, собака
Родила вчера котят.
Они ебут друг друга в сраку,
А целовацца не хотят!

*****
Всё покрыто белым покрывалом;
Лес, земля и маленький прудок...
Кто-то поскользнулся и ебалом,
Словно целку проломил ледок.

*****
Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну, давай Вовочка!...

Вовочка:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С огромным хУем,
В руках лопата!

Учительница:
- Вовочка, а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя,
В лучах заката
С обрубком хУя,
В руках лопата!

Учительница:
- Вовочка, а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя,
В лучах заката
Совсем без хУя,
в руках лопата!

Учительница (обреченно так):
- Вовочка, ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

*****
Я ебался-хуй сломался.
Я железный заказал...
На такую блядь нарвался,
И железный паломал.

*****
В пизду друзей, в пизду подруг!
Я сам себе пиздатый друг!
Солнце воздух и вода -
Это, дети, ерунда!!!
Только легкий онанизм
Укрепляет организм!!!

LI 5.8.22

На работе в понедельник
Охуенно мне сидеть
И к тому же в кабинете
Можно смело попердеть

Почесать к тому же яйца
Тоже можно втихаря
Словом деньги в понедельник
Заработаю не зря.

Можно чай попить и кофе
И послушать, там, музон
Кто поет, признаюсь, похуй,
Хоть Рамштайн или Кобзон

Главное, что в понедельник
Отдыхаю я активно
Не в пыли я и не в поте
Мне не гадко, не противно

А когда время обедать
Чтобы время не тянуть
Можно смело домой сбегать
Там пожрать и отдохнуть

Потом снова на работу
За дела возьмусь потом
А пока своею жопой
Пёрну тихим шептунком

ХУЙ РАБОТЕ в понедельник!
Вот девиз недели всей
Кто мне скажет, я бездельник
Тот получит пиздюлей!

Выйди с лозунгом, рабочий!
С транспарантом пламенным!
ХУЙ РАБОТЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК!
Напиши на знамени

Простите, какой сегодня день???
Пусть коллеги смотрят косо
Пусть бузит начальник злой
ПОНЕДЕЛЬНИК НЕРАБОЧИЙ!
ПОНЕДЕЛЬНИК ТОЛЬКО МОЙ!

Понедельник - день тяжелый?
Самый легкий для меня!
Самый клевый день недели
Лучше нет на свете дня!

LI 5.8.22

Фродо к Гендальфу пришел,
И спросила кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?

-У меня секретов нет, -
Тот сказал ему в ответ.
-Плохо, это если дядя
Дяде делает минет.

Плохо трахаться в очко
С педофилом-старичком.
Плохо бить баклуши,
Плохо пить из лужи.

Если кто-то всем подряд
В попу тычет пальчик,
Про такого говорят:
Нехороший мальчик.

Дяди те, что носят косы,
Называются "Обсосы".
Дяди те, что красят губы,
Ходят в пидорские клубы.

Ну а если видишь ты
Синие лосины,
Приближаются к тебе
Те еще скотины.

Хоть известный ты герой,
Но не суйся в ближний бой.
Плохо, как ни повернешься,
Задом, или головой.

Помнишь, славный Бомбадил
Вам лошадку подарил?
Но вдвоем влезать в седло -
Это, братцы, западло!

- Значит, Гимли с Леголасом
Тоже были пидарасы?

- Фродо, ты не спорь со мной.
Гимли был его женой.
И скрывал большие сиськи
Под фальшивой бородой.

Вот - резиновый гондон.
От всего спасает он.
Только лишь от бодуна
Не поможет нихрена.

Всякий случай может быть.
Будет он тебя хранить.
Ты носи его на шее,
Чтоб случайно не забыть.

Сам запомнить поспеши,
Другу Сэму расскажи,
Что гондон поможет против
Праздника лобковой вши.

Избежишь наверняка
Сифака и трипака.
Но надежнее гораздо
Твоя правая рука!

- Вот что значит та экзема
На хуе у друга Сэма!..

И тогда известный маг
Отвечает Фродо так:

- Чаще нужно умываться,
Спортом нужно заниматься.
Больше кушать, меньше пить,
И раздетым не ходить.

Только Темный Властелин
Мог придумать героин,
Чтоб упоротые орки
Веселились на пригорке.

Даже Светлый Саруман
Оказался наркоман!
Понял я совсем не сразу,
Как опасна та зараза.

Героин проник и к нам,
Именитым колдунам!
Но, как я тебе сказал,
Я недавно завязал. -

Гендальф с этими словами
Фродо вены показал.

- Так что мой тебе совет:
Говори скорее "Нет!",
Коли шприц тебе предложат,
На живот тебя положат,

Или спросят за обедом:
Хочешь пососать конфету?
Или дядя на тропинке
Член достанет из ширинки,
Или Сэм попросит робко:
Ущипни меня за попку!..

Коль услышишь ты такое,
Сразу в рожу бей ногою!

Победит тогда, ура,
Дело мира и добра!

LI 5.8.22

Если б в жопе были зубы
Пидаров бы было меньше,
А пока зубов в ней нет -
Пидарами полон свет!


LI 5.8.22

почему не ебется душе?
почему не ебется сердцу?
может, дело в плохой анаше?
ну а может быть мало перцу?

я мандою дождю улыбнусь
нежно клитор на радугу встанет
я душою пою, Я ЕБУСь !!!
Пусть твой хуй мне до сердца достанет.


LI 5.8.22

Стою на асфальте я в лыжи обутый:
То ли лыжи не едут - то ли я ебанутый...

Стою я в луже в ботинки обутый:
То ли ноги потеют - то ли я ебанутый...

Стою на снегу я в кеды обутый:
То ли ноги замерзли - то ли я ебанутый...

LI 5.8.22

Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.

Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.

Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.

Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.

Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.

LI 5.8.22