Дамы и господа!!! Сэры и сэрихи, а так же их маленькие серята!!! Поприветствуем...

~Nat~

Новый, вернее новая ПЧ!!!

Очень рад... Значит всё ещё не так уж-то и плохо...

А сегодня у моей мамы день рождения... и я как самый любящий сын... как всегда... и как обычно... НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЕЙ ПОДАРИТЬ!!! А что вы дарите своим мамам и папам, если не секрет...? Поделитесь, пожалуйста...

LI 5.8.22

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:
- Это что, медленный вальс?
- Нэт, это эстонский реп.

LI 5.8.22

И наконец (в конце концов среди концов нашёл конец я наконец) я понял, почему Nokia такой интерессный и весёлый телефон... Да потому, что он собирается в ... Эстонии...

LI 5.8.22

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

*****
...В Таллиннском метро:
- Ооостоорооожно, двееери зааакрыватся, слееедующая стааанция ...А воот онаа...

*****
...Объявление на вокзале:
- Скорый поезд № 34 Москва-Таллинн отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем:
- Для того, чтобы по быстрому, в течение всего лишь 8 часов, оказаться дома, надо подойти к платформе с третьей и четвертой рельсами

*****
...Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это зрелище успевали подойти жители даже самых отдаленных хуторов!

*****
...В центре Таллинна есть перекресток с крукоффым тфишением. Потт знаком со стрелочками пояснение - не полее трех крукофф.

*****
...Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя. Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...Рядом - эстонский бык /медленно, растягивая буквы/:
- Эттаа не "пля-пля"... эттаа убийство...

*****
...На рождественской распродаже, собирающей кучу народу, один эстонец стоит час в очереди. Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
-УУррмааасссссс!
Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа. Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять зовет:
- Урмааааасс!!!
Мужик бросает очередь, выбегает - опять никого нет. Возвращается в магазин, безропотно становится в очередь, стоит очередные два часа, и только подходит к прилавку, как опять на улице крик:
- Урма-а-а-а-а-сссс...
Все повторяется по третьему разу: он выбегает - и опять никого нет. Бедалага в отчаяньи орет:
- Я не Урмаааас...я Томаааас...

*****
...- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого эстонского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам.

*****
...За двумя эстонцами погонишься, еще и третьего поймаешь!

*****

LI 5.8.22

Фильм ужасов, снятый Тарантино в России: "От зарплаты до зарплаты".

*****
Умом Россию не понять. Разве что задним.

*****
Умом Россию не понять: она с умом не совместима.

*****
Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди исполняющие указы президента.;-))

*****
Загородная резиденция "Борьки - 9".

*****
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить...
А не хуй нам тут понимать!
В Россию нужно только верить!!!

LI 5.8.22

Зима, однако, началась. Пора на шипованную резину переходить. Пойду завтра куплю в аптеке.


LI 5.8.22

За что купил, за то и продаю...

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами
(типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там при помощи словаря переводят:
СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот так :)


А мне вот интересно, что бы выдал этот компьютер, если б мужик свернул на нашу обочину?

LI 5.8.22

Сидели две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло...

LI 5.8.22

Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Бегом!!! Твою мать!!!

*****
- Среди политиков есть хорошие люди.
- Извините, по вашей интонации непонятно, это утверждение или вопрос.
- Это удивление.

*****
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

LI 5.8.22

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют бомбы,шпоры и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать шпору. Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: Когда тебе будет трудно - посмотри на меня. Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую шпору и потом спокойно списывал.


LI 5.8.22

Не понял сам - не дай понять другому

*****
Получив высшее образование, круглые дураки становятся многогранными.

*****
Спасибо товарищу лектору за наше счастливое детство.

*****
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

*****
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

*****
С-рочно
Т-ребуется
У-йма
Д-енег
Е-сть
Н-ечего
Т-очка.

LI 5.8.22

Доброе утро! Добрый день! А может и Добрый вечер! Кому-то уже и спокойной ночи... Тогда всем Доброе время суток!!! Хочу сказать СПАСИБО человеку, выразившему сегодня моему дневнику, а может быть и мне СИМПАТИЮ... Мне очень приятно... Но вот в графе "от кого" стоит "неизвестно"... Зачем??? Признавайся, шпион, кто ТЫ?

И ещё раз огромное и душевное СПАСИБО...тебе, агент 007...

LI 5.8.22

Это цитата сообщения klavsik Оригинальное сообщение

Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина
примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот
несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident),
я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

"Бархатный призрак ночей"


Бархатный призрак ночей
Мчится на ветре вперед,
Звезды с огарков свечей
Рвутся в крутой небосвод...
Может, надеждой терзать
Душу пустую не надо?
Стоит ли нам вспоминать
Рай, обратившийся адом?

Тихо шурша за спиной,
Мысли, прощаясь, уходят,
Ветер, привратник седой,
Летние песни проводит.
Где-то, незримо и грустно,
Прячась от холода глаз,
Бродят старинные чувства
И забывают о нас.

Автор : Джек Тассел

LI 5.8.22

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

*****
Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

*****
В магазине чисто и красиво.
- Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

*****
В магазине:
- Извините, у вас нет мяса?
- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.

*****
Разговор двух приятелей:
- Ты гляди, какая симпатичная девчонка идет...
- Да ты че, это ж моя жена!
- Ну я и говорю - обезьяна-обезьяной...

*****
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей
сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

*****
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова в тумбочке лежит.


LI 5.8.22

Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

LI 5.8.22

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

*****
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

*****
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

*****
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

*****
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

*****
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

*****
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...


LI 5.8.22

Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души.
Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, кот! орый почему-то идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
- Водки!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.


LI 5.8.22

Уже какой раз попадается на глаза и  всё впустую... Надоело и я решил подписаться тоже... [402x453]