Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек
и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...


Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране
я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,
а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Глупость украшает только очень красивых женщин.

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная.

- Не будет ли любезен?!
- Будет, будет... Шашлык из тебя будет!..

- Мартышка, удав велел передать тебе привет: большой и горячий
- Ну так давай его скорее, пока он не остыл.
В селе, первая брачная ночь.
Вася: Галя ты ж казала шо ты незаймана!!!!
Галя: Я такэ казала?
Вася: Да казала!
Галя: Колы я такэ казала?
Вася: Колы зустричалысь з тобою!
Галя: Боже як невдобно.


Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу


2 непростых вопроса.

1-й:

если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
2-й нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий
вот информация о 3-х кандидатах:кандидат

1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает
8-10 бокалов мартини в день кандидат

2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат

3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка
пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответы!

---------------------------------
---------------------------------
---------------------------------
---------------------------------

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер


И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ <да>, то вы только что убили
Бетховена.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зел

ененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Безответная любовь

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною

.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманны

й не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В
нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года.

Женщины могут имитировать оргазм, но мужчины пошли дальше - они имитируют отношения...

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х%й ложил.


Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому
что они мелкие, страшные и вонючие существа!

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В
нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж ебануться!


Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Это цитата сообщения Мудрая_девочка Оригинальное сообщение

Просто офигеть!!! Супер!!! В цитатник!!!

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены!

Любовь - драгоценнейшая вещь на свете. Что бы ни стояло на втором месте, оно
отстоит слишком далеко от любви.

В жизни - с возрастом - начинаешь понимать силу человека, постоянного думающего. Это огромная сила, покоряющая. Все гибнет: молодость, обаяние, страсти - все стареет и разрушается. Мысль не гибнет и прекрасен человек, который несет ее через жизнь.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Мы с другом поставили Windows XP и тормознули крутейший Pentium4.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???



Тебя заботит будущее? Строй сегодня. Ты можешь изменить всё. На бесплодной равнине вырастить кедровый лес. Но важно, чтобы ты не конструировал кедры, а сажал семена.
- Антуан де Сент-Экзюпери, 1900-1944, французский писатель и военный летчик

Одиночество - это неверие в себя, как друга.

ак ветерану эротического фронта мне положены льготы...
В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на голове...

Я могу все! Только не всегда получается!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама :-)

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Вот и моя первая настоящая запись в смысле тут я сейчас напишу кое-что о себе
У меня скоро будут проблемы с алкоголем. А как известно, женский алкоголизм штука страшная. А ведь все началось просто с того,что ко мне пришла в гости моя бывшая одноклассница с бутылкой мартини и мы вдвоем хорошенько поквасили... Потом были Пасха, майские празднички, потом мое ДР (на работе, с друзьями, с друзьями, которые не попали ни на работу ни к другим друзьям), потом ДР друга, потом ДР начальника и теперь вот я уже полмесяца сижу на работе по утрам присосавшись к бутылочке Бонаквы. И когда же это закончиться я просто не знаю... через недельку ДР той одноклассницы...

Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Запущен Windows. Для перехода к следующей ошибки нажмите кнопку "Далее"

Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

* * *

Настоящий хирург должен делать 3 вещи:
1. Пить казенный спирт.
2. Спать с мед. персоналом.
3. Писать в раковину.

При осмотре пациентки изрядно в годах, офтальмолог просит:
"Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени". Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы. Врач громко повторяет: "На колени!".
Бабуля со стуком падает на колени перед ним !!!

* * *

Рекомендации после ФАКО:
Тяжесть в руки не бери,
В баню, милый, не ходи.
Да и в книгу ты не пялься,
И компьютер разлюби -
Где-то месяца на три!!!
В глаз покапай, ты, "наклоф",
Чтоб микроб не знал подход.
Со вторым(глазом), брат, не тяни -
К нам быстрее приходи...
Регулярно наблюдайся,
И почаще улыбайся!!!

Вот несколько высказываний с кафедры терапии, где у нас недавно прошел цикл.

- Они все хорошие впринципе ребята... хотя и девушки (ассистент кафедры об ординаторах).

- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).

- У меня тут из внимания ушел один вопрос...

- Такова сюжетная линия наших с вами занятий... (после обсуждения организационных вопросов).

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

Инет не минет а все равно приятно!


Разделение труда: одни чинят препятствия,другие преодолевают их.

У России и Африки общая проблема - сушняк.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями,
а не радостями.

Я каждое утро прогуливал по пять километров ... пока не нашел короткий путь.

Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.
Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного, а вторая половина до сих пор в заблуждении.

Папуас папуасу друг,товарищ и еда!!!!!
Настоящий мужчина - человек, на (под) которого можно положиться.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Ошибка становится опечаткой, когда ее замечают.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими...
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...

Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег
- 5.000 км.

Привет :) Я лично думаю, что это очень классно вести дневник. Именно поэтому вот решила начать :)