Уф, неужели я жива после праздников? У меня полетел комп, так что выхода в и-нет не было и поздравить я ни кого не могла. Обещаю реабилитироваться в ближайшее время и рассказать все жуткую правду, которая произошла со мной за все это время!!!

Уф, только что закончили с маман подшивать мне платье на Новый год. Боже, ну на что я согласилась! Я! В! Платье! Страх... Сразу вылезли все комплексы по поводу фигуры и плеч. Мама постояла, посмотрела на меня, которая собиралась устраивать истерику у зеркала, и со всей дури кольнула меня булавкой. Визг стоял неописуемый! Зато все сразу прошло! Мда... До Нового года осталась совсем чуть-чуть и начнется новая жизнь!!!

Ура! Я сдала ВСЕ зачеты и официально допущена к экзаменам, ну точнее официально будет завтра, когда историк поставит мне лишь дату в зачетку. А так я единственная из группы, которая на данный момент получила все 4 зачета. Господи! Я не только верю в тебя, но я верю и в Деда Мороза! Математику мне поставили автоматом! у студентов есть поговорка "Сдать зачеты и умереть". Теперь я понимаю, какой это кайф, когда ты понимаешь, что все это уже позади! Ура!

Вечер, проведенный на дискотеке, в каком-то клубе? Круто! Лишний билетик достался мне, и я не пожалела, что согласилась. Давно я не выбиралась на такие мероприятия. Куча народу, света и музыки. Ди-джей миксовал самые известные мелодии и все было очень хорошо. Мне понравилось. Я... И я словно изменилась. Все забылось, в голове только музыка и тело, которое уже не подчиняется тебе, а лишь музыки. Мое тело с удовольствие вспоминало давно забытые движения. Ведь какое это чувство когда ты ловишь на себе заинтересованные взгляды противоположного пола. Так как ловить я могла по возрасту лишь официантов или бармена, то я удобно устроилась у стойки. А там скажу, было на что посмотреть. Легкое бармен шоу. Я подперла голову рукой и просто с удовольствием наблюдала за этим. Улыбка, наверное, у меня было от уха до уха. Бармен заметил преданную зрительницу и улыбнулся. Закончив смешивание очередного коктейля, он повернулся ко мне и улыбнулся.
- Понравилось? - спросил он.
Я лишь кивнула и улыбнулась шире.
- Данила, - протянув руку через стойку, представился он.
Красивое имя, а главное не затасканное.
- Сэм, - я пожала его руку.
Он удивленно глянул на меня, а я лишь пожала плечами. Но тут его кто-то дернул на очередной заказ. И тут он начал красоваться. Так как трюками бармена у меня как-то баловался Димасик, то я могу отличить простейшие от сложных. Так вот он красовался. Пару раз объемная бутыль падала, но все равно все это смотрелось внушительно.
- Валюха! - подошли мои девчонки. - А ну все. Пойдем в Двойное Солнце?
Я удивленно захлопала глазами. Но отказаться не могла.
- Идемте, - кивнула новому знакомому, поймала его разочарованный взгляд и ушла из зала. Не в этот раз. Хотя... как-нибудь стоит повторить поход, но только со своей компанией.
А потом был вечер в чайной, длинные философские беседы и глупое хихиканье по поводу парочки за соседнем столиком. Горячий чай, что-то сладкое. Планы на будущий год и приглашения собраться как-нибудь еще. Обязательно. Всенепременно... Короче вечер удался! Уря!

Свет на кухне не очень яркий, где-то играет музыка.
- Я ... тебя мучаю? - тихо спрашиваю я, и сама же боюсь взглянуть в его глаза.
- А я тебя? - вопросом отвечает он.
Ну что я могу на это ответить? Ведь если я скажу "Да", то... все. Просто он встанет и уйдет. Или начнет извиняться, а так... Скажи я "Нет", то, наверное, совру в какой-то степени. Но лишь в какой-то. Ведь я сама хочу быть в этих руках и если уж не любой ценой, то хотя бы как можно дольше. Просто меня начинает бить дрожь, когда я думаю, что вот все это лишь для того, чтобы было хорошо мне и что это вовсе не приносит радости ему... Может думать нужно меньше? Не могу, вижу его глаза и все... Падаю в такой омут, что не хватает воздуха. Просто я хочу быть рядом, хочу, даже не смотря на все мысли и доводы. Ведь не нужна я ему... Все четко и ясно. И за спиной друзья крутят пальцем у виска и осуждают. Ведь он ничего не обещал и не говорил. Ведь договорились быть друзьями. Кто сорвался? Не знаю, наверное, я... Просто плохо было... А сейчас? Сейчас все равно, просто рядом. Время нас рассудит. Просто разведет и расставит все на свои места. А пока я лишь заглядываю ему в глаза и спрашиваю:
- Я первая спросила... Я тебя мучаю? - внутри все замирает, я даже боюсь шевельнуться.
- Нет...
Как расценивать этот ответ? Что ему тоже хорошо со мной... Но он об этом не говорит, и я лишь ставлю знаки вопросов. Как быть дальше? Скорее всего, ни чего не делать и просто ждать... Чего ждать? Ветра перемен. Что он принесет? А... черт его знает. Пусть просто придет. И я подожду, и он подумает, разберется. Но разберется ли пока я рядом? Ведь, скорее всего я влияю на его решение. Может он меня жалеет, может, призирает. Любит? Нет... вряд ли... нет. Просто нет, а вот я... Я люблю его. Но боюсь ему об этом открыто сказать. Какие-то обрывочные фразы это не в счет. Просто еще не пришло время. Ведь он мне не ответит. А я так не хочу говорить это первой. Это, значит, открыть себя, подарить ему, заранее зная, что... а надо ли? Слоник в серванте. И выкинуть жалко и пыль собирает. Что-то меня вечером на философию тянет... Пойду, сделаю музыку погромче и выпью кофе. А тебе спокойной ночи, пусть тебе присниться... нет, не я. То, что ты хочешь. Просто красивый сон, который дарит отдых и силы верить в эту жизнь. А я босиком буду стоять на полу и тихо, очень тихо просить о твоем счастье...

- Он ведь тебя обманывает! - в этом голосе столько обиды.
- Я знаю, - пожимаю плечами я.
- Он ведь тебе не говорил, что любит тебя! И что ты ему нужна! - мне слышится четкая радость в словах.
Я лишь делаю большой глоток из чашки с чаем, ведь сказать мне на это совершенно не чего...
- Вот видишь! - словно понимая это, продолжает голос. - И зачем же ты себя мучаешь?!
- Мне хорошо, - я поднимаю голову и улыбаюсь.
- Хорошо?! От того, что тебя обманывают? От того, что тебя... используют? – гнев, один гнев. Интересно к кому? Ко мне или к нему?
- Он ведь тебя бросит! - продолжает этот голос. - Поиграет, попользуется и бросит! Разве ты этого хочешь? Тебе от этого хорошо?!
Я начинаю смеяться, просто истерично хихикать. И вдруг я замолкаю. Звук пощечины до сих пор звучит в моей голове, а по щеке разливается боль и жар.
- Прости, - зашептал голос. - Ты начала смеяться, мне показалось, что ты...
- Хватит! - я ударяю кулаком по столу. - Это моя жизнь! Если я хочу, чтобы меня обманывали, меня обманут! Если я хочу быть игрушкой, то я ею буду и точка.
- Прости меня, прости, пожалуйста... Я не буду мешать, - в голосе растерянность. - Ты только не прогоняй меня, ведь я...
- Поставь чайник, - я лишь махнула рукой в сторону старой плиты. - Вот у тебя уже в чашке давно холодная вода...

Утро не задалось с самого начала. Мало того, что я не выспалась, так еще и опаздывала. Маршрутка остановилась на светофоре. В салоне стучала какая-то музыка. Именно стучала, я обхватила голову руками…

Сегодня каждый светофор был мой. И этот не стал исключением. Каждое утро, каждый день одно и тоже. От скуки я стал смотреть в окно и…

Боль отступила, и я устало прислонилась лбом к холодному стеклу. Было такое чувство, что на меня кто-то смотрит…

Маршрутка, остановившаяся напротив, была такого же противного желтого цвета, как и та, в которой сейчас находился и я. Мой блуждающий взгляд остановился на девушке, что прислонилась к стеклу. Она была такой задумчивой и такой красивой. Пугали лишь потухшие глаза и небольшая бледность. И вдруг она вздрогнула и подняла голову.

По спине пробежали мурашки. Я подняла голову и посмотрела в окно. Из такого же маршрутного такси, как и мое, на меня смотрел симпатичный парень. Большие голубые глаза смотрели на меня чуть удивленно. Не знаю почему, но… я улыбнулась. Что-то в нем было такое…

И вдруг она улыбнулась! Господи, я умер и попал в рай! Какая это была улыбка! Казалось, что все вокруг исчезло. Она лишь слегка наклонила голову.

… родное. Я почувствовала, что в груди разливается что-то теплое, какое-то новое чувство. На ум приходило только выражение про… любовь с первого взгляда.

Что-то было в этой девушке… Что-то неуловимое, ускользающее и знакомое. Я смотрел в ее глаза и словно читал в них “Привет! Кто ты?” и отвечал ей тоже одними глазами.

“Я тот, которого ты ждала всю свою жизнь!” – говорили его глаза. Я невольно рассмеялась.

“А не много ты на себя берешь?” – в этих зеленых глазах заиграл огонек. Она расцвела будто цветок.

“Нет! Я… Мне кажется, что я влюбился! Словно нашел свою единственную” – в этот момент я видела в его глазах столько нежности! “Ты веришь мне?” – спрашивал он.

“Верю! Верю! Я тебе верю! – отвечала она. – Я ждала тебя всю жизнь!“ Я наклонился вперед.

Я словно по инстинкту прильнула к стеклу, которое разделяло нас. Я видела мелькнувший страх в его глазах, когда он тоже понял, что мы не сможем преодолеть эту преграду. Она разделяла нас по двум сторонам.

И вдруг я почувствовал легкий толчок. Маршрутка тронулась с места! Я дернулся и еще ближе прильнул к окну. Я видел, как она испугалась и прижалась к стеклу.

Его маршрутка тронулась с места! Светофор! Зеленый! Я почувствовала спазм, что сжал горло. Я зашептала…

Она прислонила ладошки к стеклу, пытаясь, что-то начертить. То ли цифры, то ли буквы. Ее губы шептали что-то, но я не мог разобрать слов. А она…

“Ma demi! Demi! Demi!” - шептала я, но вот и все… он растворился в этом шумном и холодном городе…

За окном замелькали серые улицы города. А я сидел и смотрел в одну точку. Странно, но в голове не было ни одной мысли. В сознание как-то вкралась тихая мелодия, что играла из динамиков возле водителя. Женский голос что-то пел на французском… “Demi... Demi... Ma demi” Я когда-то изучал этот язык… Вспомнил! Demi в переводе с французского языка… половинка… Ma demi… Моя половинка...

"Нравится мне бывать в этом кабинете. Что-то детское просыпается в душе при взгляде на все те забавные вещички, что храняться в стедажах бронированного стекла, развешены на стенах, небрежно валябтся на столе, вперемешку с компьютерными дискетами и деловыми бумагами. За каждым предметом - от древнего японского вереера до дваного куска металла с закрепленным на нем оленем, эмблемой автозавода, - стоит какая-то история."
"На столе у шефа царил жуткий беспорядок. Валялись ручки, карандаши, листки бумаги, распечатанные сводки, тусклые, выработанные магические кристаллы.
Но венцом безобразия была горящая спиртовка, над которой в тигле жарился белый порошок. Шеф задумчиво помешивал его кончиком "Паркера", явно ожидая какого-то эффекта. Порошок игнорировал как нагрев, так и помешивание."

В колонках играет - Jose Padilla feat N` DeA Davenport - Nina
Настроение сейчас - ну... не знаю : )

- За что ты его любишь? - голос срывался на крик, а скорее всего на визг, не свойственный этому голосу.
- А разве человека нужно любить за что-то? - парирую я.
- Это не твои слова! - визг, истеричный визг. - Это его слова!
- Да, - легко соглашаюсь я. - И что?
- Ты ведь так не думаешь? Скажи, скажи мне! За что? - голос переходит на умоляющий шепот.
- Просто рядом с ним мне не надо притворяться другой, - пожимаю плечами я. - С ним я такая, какая есть, а не лучше или хуже.
- А со мной? - в голосе растерянность. - Со мной ты притворяешься?
- Знаешь, - я на секунду задумываюсь. - Рядом с тобой мне нужно быть серьезнее, умнее, рассудительнее... взрослее.
- Зачем? - я еле улавливаю вопрос.
- Потому что тебе нужен именно такой человек, - лаского улыбаюсь я. - Старшая сестра, хорошая подруга, девушка, которая... будет второй мамой. По-другому ни как.
- Ты мне врала все это время? - ярость, откуда она взялась?
- Нет, что ты. Просто я была такой, какой должна была быть, - я встаю и даю понять, что разговор окончен.
- Помни, - голос настигает меня. - Помни, что ты всегда можешь вернуться ко мне. Всегда! Слышишь?
Я лишь слегка киваю, заманчивое предложение... Но лишь предложение.

В колонках играет - Robert Miles - Children
Настроение сейчас - хочется танцевать и прыгать : )

Луна! Я маленькая и глупая! У меня бывает такое! Я тебе верю, я поняла тебя. Может и не совсем так, как ты хотела, но поняла!
Ведь чай можно подогреть, и он будет горячий. Ведь даже на табуретке можно удобно устроиться. Ведь можно просто улыбнуться, даже просто тем звездам, что видны через огромное окно. Ведь можно все разорвать? Всю нить сомнений, обид и страха? Можно! Ведь если меня не отпускают мои друзья, когда я им не нужна, ведь это что-то значит? Значит! Может сейчас, я и не удобно чувствую себя в их компании, может, я не общаюсь с ними 16 часов в сутки, но ведь я могу в любой момент позвонить любому, и со мной поболтают! Я смогу стать одной из них, чувствовать себя уверенно.
Я ведь личность, я могу читать наизусть стихи и улыбаться, когда мне грустно. Я могу загнать свой темперамент туда... В общем, туда! Я хочу понять всех и пойму. Я приму себя такой, какая я есть. Я буду стараться не хандрить, ну а если уж и нападет деперессняк, то просто съем плитку шоколада, просто пройдусь по городу, улыбаясь прохожим.
Господи, да что же со мной было?! Ведь это была не я! Я не могу такой быть! Ты права, серые будни давят на нас, но ведь мы же, как Боги мы можем все изменить. Мы можем взять в руки кисти и раскрасить это мир! Какой твой любимый цвет? У меня раньше были черный и белый. Четкое деление границ, а теперь я хочу полутона! Я хочу чего-то разноцветного и переливающегося. Я не люблю блестки и мишуру, но сейчас я хочу яркую гирлянду и конфетти.
Знаешь, мне кажется, что мне открылся какой-то маленький секрет, пусть я еще не могу точно его сформулировать, просто не нахожу слов. Но вот в груди что-то теплое-теплое и хочется улыбаться! И просто хочется открыть дверь своей комнаты и впустить тебя, что бы посплетничать на три вечных женских темы, но я вряд ли стану рассказывать всем, что я чувствую, но я буду другой.
Начнем новую жизнь с понедельника? Почему именно с понедельника? Дайте мне еще день, чтобы запомнить этот мир таким, ведь каждый человек имеет право на воспоминания. Итак, новая жизнь! Я буду больше рисовать и постараюсь писать что-то более оптимистичное. Хотя вряд ли получится, но ведь я попробую. Я буду танцевать каждый день, и следить за собой. Я уберу из своего рациона сахар и хлеб. Я буду улыбаться своему отражению в зеркале. Я не буду больше раскладывать многочисленные пасьянсы, а лучше буду готовиться к сессии. Как тебе такой план? И обязательно! Обязательно включу в свои планы поездку в Москву. Когда? Я не знаю, но ведь главное этого захотеть, а мне будет нужен проводник! Я ведь совсем-совсем не знаю города! Я хочу на нулевой километр, чтобы загадать желание! Я хочу, на книжный развел и старые улочки Москвы! смешно, но я хочу на Красную площадь и Арбат! Ты мне поможешь? Станешь гидом этого большого мегаполиса? Поможешь Ангелу увидеть другую жизнь? Ангел и Cat! А что? В этом определенно что-то есть! Я теперь буду смотреть по сторонам, я буду замечать то, что раньше не хотела видеть.
Эх, Луна, ну как мне тебя отблагодарить! Ну, ведь в слово "спасибо" не смогу я вписать всю ту благодарность, которую хочу тебе выразить! Наверно не придумали еще таких слов, обЫдно. Но я смогу это сказать, может не сейчас, но смогу! Честное слово! Луна, это наша жизнь, понимаешь? НАША!

В колонках играет - Blondie - Maria

Ты мне веришь? Нет, не отвечай сейчас. Ведь ты не знаешь, о чем я говорю. Ты мне веришь, что за окном зима? Идет снег и очень скользко. Что я иду без шапки, по этому снежному волшебному городу…
Ты мне веришь, что скоро Новый год? А ведь под Новый год исполняются все желания. Вот и ты загадай, а вдруг сбудется? Ты мне вершишь, что все наши с тобою друзья будут счастливы? Приедут, поговорят, сбудутся мечты. Найдут, полюбят, останутся навсегда. Перестанут бояться, придут, улыбнутся.
Ты мне веришь, что возможно в этом мире все? Даже взлететь в небо! Отбросить серые будни, проблемы и просто поверить в сказку? Очень старую, которую возможно знаешь наизусть, но просто поверить…
Ты мне веришь, что в слове “жизнь” пять символов? И то, что это мое слово. Ты мне веришь, что я смогу ждать? Что я спрячу от то всех маленький секрет, и ни кто не узнает его. Ты меня прости за маленькие интрижки, ведь это будет просто так… Ты мне веришь, что я люблю тебя?
Ты мне веришь, что я смогу жить, как раньше. Улыбаться, смеяться и просто радоваться новому дню. Пусть на календаре декабрь. Но ведь будет и январь, и февраль и так по кругу. Ты мне веришь, что я приму любое твое решение? Что я не буду давить, что я просто буду мечтать и строить планы. Ты мне веришь, что если что… то я просто напьюсь на твоей свадьбе. И что обязательно поймаю букет невесты…
Ты мне веришь, что шансы есть у всех, абсолютно одинаковые? Но что я все равно даже понимая это… буду верить. Ты мне веришь, что я смогу тебя укусить? И будет больно, но лишь в первый момент, а потом мы с тобой будем громко смеяться, ведь я боюсь щекотки. Да и ты кстати тоже!
Ты мне веришь, что я назову игрушку твоим именем? И без всяких намеков. Что она будет у меня на столе и будет мне показывать свой красный-красный язык. И радовать своим ярким цветом. Словно солнце, которого сейчас так не хватает.
Ты мне веришь, что я сохраню твой образ такой, какой он был в тот вечер? Чуть задумчивые глаза, легкая улыбка, слегка уловимый аромат и желание что-то сказать. Ты мне веришь, что я сохраню в память звуки песни? Из которых запомнилось лишь одно слово “Maria”?
Ты мне веришь, что я сохраню твой… подарок? Сохраню ровно на столько, насколько хватит памяти. И что за него я тебе очень благодарна, просто спасибо. Может, это и было последним порывом, но все равно спасибо.
Ты мне веришь, что вся это жизнь одна большая… глупость? И все смешно и нелепо? Но ведь даже в этой нелепости мы можем быть счастливы… Мы? Да. Ты и я. Вместе или порознь – это не важно. Главное… факт? Констатация факта. Аксиома. Счастливы! Счастливы!! Счастливы!!!

В колонках играет - Танцы минус - Половинка
Настроение сейчас - тянет на откровения...

Эх, Луна... Как хочется, что бы ты сейчас была рядом, и мы с тобою бы посидели бы у меня в деревянной кухне и попили бы горячего чаю. Тогда бы я рассказала бы тебе все... Хотя я тебе и так могу все рассказать? Просто взять и изложить всю жизнь прямо здесь... наплевать, что прочитает кто-то из знакомых, думаю, что ни чего нового они не откроют... С чего начать? Наверное, с начала... Что-то не так в моей жизни или может мне только кажется так? Просто я маленькая и глупая. Просто я хочу быть счастливой, любимой и... Тогда появился Саша. Я хотела поверить в сказку, которую он мне написал. Да ты же все знаешь и сама. Ведь ты была не только свидетелем нашего эпистолярного романа. А ведь я собиралась в Саратов, честно собиралась и честно верила, что люблю его. Интересно, я вправду не умею любить? Или боюсь себе в этом признаться. В Саратов... Я ведь и билеты купила, а потом он сказал, что все... Сашка так и не смог убедить меня, что Бог существует. У меня даже его фотография до сих пор висит над столом. Я больше не верю в любовь на расстоянии.… А потом было, что называется "черная полоса"... Одиночество было полное. Дальше? Много чего... Чернота была, света не было. Потом появилась "Маленькая Япония". Словно подарок судьбы. Я забыла обо всем и была погружена в знакомства с новыми людьми, которых я могу назвать второй семьей. Они самые лучшие, они самые красивые, добрые, она самые-самые! Вот только я как-то не вписываюсь... А потом был еще один молодой человек. Стас... Красиво имя, согласись? Вот к нему у меня нет претензий. Он очень хороший, но... Понимаешь, глупость какая... Я не хочу, чтобы мне потакали, я хочу, чтобы молодой человек сказал "к ноге" и я захотела этого! Захотела к ноге. Надоело мне просто кого-то раскрывать и из кого-то делать полноценных людей. Ведь были не одни Саша и Стас. Было до и было после, за что спасибо Стасу, так это за то, что он просто сказал, что "я закрыта от всех и боюсь открыться". Да боюсь, это мне еще сказал один замечательный человек - Илья, аж в 2003 году! Даже тогда я упорно скрывала свои чувства, и мыли. Почему? Просто боялась, что плюнут в душу, что просто не поймут. Представляешь, когда тебе твой дорогой человек говорит тебе о том, что "ты очень странная и тебя ни кто не понимает и ни когда не поймет"... Это страшно слышать и, наверное, это правда. Такая ужасная, правда. Что делать? Только закрыться. Наверное, это я виновата. Просто изначально я поставила себя в такую позицию, что я всем помогаю, а сама не нуждаюсь в помощи. Именно поэтому тебе было удивительно читать эти строки. Мне надоело одиночество, оно давит меня, оно убивает. Я ненавижу тишину. Я боюсь тишины. Представляешь... мне даже не с кем помолчать. Глупость? А для меня трагедия, не нужна я ни кому в этом мире! А я ведь не боюсь смерти, правда обидно, мне не хватит сил самой шагнуть под машину или полоснуть лезвием по венам. Просто не хватит духу. А так... меня здесь ни чего не держит. Только вот маму будет жалко... Ну, зачем кому-то такая я? Понимаешь, нужен мне тот человек, который уважал бы мое творчество (читал бы хотя бы, критиковал бы!), разделял бы мои интересы и... не был бы истериком, за которым я должна следить, как вторая мама. И знаешь, был такой человек, только разница в возрасте была ужасающей, да и смотрела он на меня... как на младшую сестру или дочку... Я сама хочу, чтобы обо мне заботились, а получается наоборот. Не хочу... Надоело. Все надоело и жизнь... Хотя, наверное, не жизнь, а все-таки не понимание. Я не могу жить для себя, просто не могу! А для других... Да, раньше они не могли без меня обойтись, я была нужна, а теперь... Теперь телефон молчит, и я тихонько смотрю в стенку. Больше я не нужна. С одной стороны это хорошо, значит, у них все наладилось, и они будут счастливы! С другой... значит, они лишь использовали меня? Они забыли меня и я им больше не нужна... Доля Ангела. Мой крест? Не знаю... Ну, неужели я так много прошу? Знаешь, я давно разучилась мечтать, но вот две мечты, как ни странно остались. Одна... Хочу погулять по нашему ночному Смоленску, в теплый вечер. Просто с хорошим человек, пусть не любимым и единственным, просто с тем с кем можно поболтать о пустяках. Знаешь, как меня тянет ночью на философию? А какие стихи вспоминаются? Я просто хочу встретить рассвет и просто устать от красоты... Только вот нет такого человека, который согласился бы составить мне компанию, и не зевал бы от моего глупого лепета. А вторая еще смешнее. Было такое желание, чтобы провести опять таки ночь у камина, просто смотреть на огонь, пить горячий чай и опять-таки болтать не о чем. Просто слушать не смешные истории, петь под гитару и сознаваться в неосознаваемом... Что дальше? Это лишь мечты, а ведь есть Читать далее...

Вот вроде и все начинает налаживаться. С подарком на Новый год почти все получилось. Деньги вроде тоже должны вот-вот появиться. Жизнь? А что жизнь? Она как была, так и остается. Пока без видимых изменений. Вот только что-то скребется внутри... Но есть у меня на Новый год один план, а точнее мечта… Может исполнится? Тогда бы я с уверенностью могла бы сказать, что я счастлива. А пока все-таки нужно учить математику к зачету и ехать в больницу. Ну, как я сдам этот чертов зачет? Я не знаю... Совершенно не знаю математику! Блин... Так хочется выругаться, нахамить и... послать все это знаете куда?!... Но ведь, может, все наладиться? Даже не смотря на то, что надо мной издеваются каждый день и вешают на меня лишнюю работу? Я ведь сильная, я справлюсь. А там гляди и в правду все пойдет на плюс! И исполниться моя мечта...

В колонках играет - Звери - "Для тебя"

Ну почему беда не приходит одна? Ну почему все свалилось на меня именно сейчас, когда это меньше всего надо?! Нет бы мне сейчас быть в легком подъеме от предстоящего Нового года или хотя бы в легкой дрожи от предстоящей сессии, так нет! Я готова головой биться. Из всех этих чертовых мелочей сложился такой ком! Такая жопа! Что делать? Что делать.... Что? Что случилось? Ну, надеюсь, ни чего не забуду. Начнем с банального? ДЕНЕГ НЕТ! И не будет в ближайшее время, а ведь надо! Очень надо, ведь у нас с Ри такой подарок для всех! Ведь мы так хотели его исполнить, подарить... Да и телефон теперь лишь немой спутник, черт... Но ведь это не все! Математик сказал, что если мы не сдадим ему зачет во вторник, то он в тот же день всем в зачетки напишет "незачет"! А вы хоть знаете, какие отношение у него с нашей группой?! Вспомнить хотя бы то, что он нас "козлами" обзывал! А ведь я еще в этой "высшей математике" ни чего не понимаю... Я ведь чистый гуманитарии, а этот зачет... Я не знаю, придется все выходные провести с учебниками, но ведь мне ни кто еще и объяснить не может или дать решить какие-то примеры... А мама так надеется, что я выйду на стипендию... Не все, ой, ведь это еще не все... Как я должна себя чувствовать, когда тебе звонит подруга и начинает щебетать, что вот он такой хороший, милый и вообще все понимающая лапочка и как он ей помог. А эта лапочка... обманывала меня, хотя здесь стоит написать повинную… Не хочешь быть обманутым и не будешь. Что?! Я ревную?! Да какого.... Ну, может быть, но все равно даже если посмотреть на это со стороны, то это просто не красиво! И ведь так каждый день!!! Эх, но ведь мне дороги и эта подруга, да и это лапочка... А еще мама и сестра... Не дом, а какая-то сковородка. Но благо сейчас хоть лучше, чем было. Но мама... ведь она реально собирается переехать к своему ухажеру. Я ни чего не имею против, она у меня молодая, красивая женщина, но... ведь это обозначает, что я тоже перееду с ней! И тогда прощай вся моя нормальная жизнь и друзья?! Друзья... да есть ли они у меня?! Жить для себя я не могу, а для других... Я столкнулась с тем, что я лишь тот человек, который поможет в любую минуту и... все! Да и то, многие уже нашли мне замену и теперь просто не нуждаются во мне. А это значит не жизнь, а существование... Ну почему? Почему все вместе и все сейчас?! А еще эти бесконечные больницы... Я ненавижу боль, я каждый вечер корячусь и пытаюсь избавиться от этого ненавистного чувства. Я аккуратно накладываю бинт, но забываю принимать таблетки. Врачи настаивают на операции, говорят, что так будет лучше... Лучше было бы не рождаться. Я не могу видеть, когда на меня смотрят таким взглядом, что я больна какой-то неизлечимой болезнью! Я такая же, как все! Такая же! Не хуже! Разве я прошу много? Дура я... ведь просто хочу быть любимой, кому-то нужной... В принципе получается какая-то странная ситуация. Я нужна всем и одновременно ни кому... Ни кому... "Для тебя все это чудо. Для тебя все это мило..." Мда... И что мне остается? Лишь сжать зубы и жить дальше... А куда я денусь? У меня просто нет другого выхода, нет другой двери. Даже не в лес, даже не на волшебную гору... Нет двери из этой темной-темной комнаты... Мне надоело стоять на холодном полу, мне надоело стоять у огромного окна... Мне надоело смотреть на жизнь за стеклом... Я хочу быть счастливой. Я хочу жить отдельно в маленькой уютной квартире обставленной в жутком минимализме. Я хочу слушать музыку, и чтобы на потолке были звезды. Ждать когда верется любимый человек и держать теплым ужин на плите...Я хочу... хочу просто провести вечер у камина и пить очень горячий чай... Болтать о пустяках и просто мечтать... Я хочу жить. Я буду жить. Я буду... просто ненавидеть себя, очень тихо ненавидеть... За слабость, за слезы, за истерики... Но жить. Жить. Жить...

В колонках играет - Dave Stuart & Candy Dulpher - Lilly Was Here

Как не странно, но как легко самой себе сотворить клетку из мыслей, мечты и снов... Мне говорили, что это невозможно. Должно быть, что-то материальное или слова и обещания. Нет... Мне было достаточно и этого. Да, клетка золотая, да красивая, но ведь это клетка? Пластмассовая жизнь, четыре стены, серое существование? Возможно... Но почему бы ни взять все цвета радуги и не нарисовать на стене солнце, море и себя? Почему бы просто не обрадоваться появившемуся чувству, просто обрадоваться, не требуя ни чего взамен? Просто жить с ним и улыбаться тому, что ты один из немногих кого оно посетило? Очень хочется мечтать и строить планы на будущее. Хотя я точно знаю, что они не исполнимы, но почему бы и нет? Буквально пару дней назад я хотела обрезать себе крылья, и остаться в этой клетке, тихо скуля и умирая и... Просто завыла на луну и передумала. Не буду! Вот просто не буду! Я приняла все как должное. Я буду жить, буду назло всем и себе, наверное, в первую очередь. И еще не известно, кто из нас будет более счастлив? "Вот оно глупое счастье с белыми окнами в сад..." Я буду из-за дня в день играть простенькие увертюры на клавиатуре, набирая длинные письма и короткие записи в дневнике. О чем? Да обо всем. Я не уверена, что это кто-то читает, но просто я пишу то, что думаю, то, что со мной происходит. Зачем опускаться до описания рутинного дня. Дом, универ, друзья, дом. И так по кругу? Нет. Мы замкнулись друг на друге? Перевлюблялись друг в друга? Возможно это и так. Возможно, я просто нырнула в жутко глубокое озеро. А если учесть, что я не умею плавать... Ну и что. Мне хорошо сейчас и это главное. Нет, я вовсе не собираюсь жить сегодняшним днем! Я хочу завтра и послезавтра, каким оно будет? Не хочу загадывать, пусть это будет экспромт. Но ведь хороший экспромт это отрепетированный экспромт? Значит, какие-то планы все равно будут. А куда без них?.. Эх, какая-то бессвязная речь получается, которая льется ровным потоком, перескакивая с мысли на мысль. Но ведь, наверное, в этом и есть моя сущность. Я не пишу дневник для кого-то, я пишу его для себя. Да, может кто-то прочитает, даст совет и поделиться своим опытом. Может дневник прочитает и он. И поймет, что не так уж и страшно было обманывать и что пусть я и не верю, что все будет хорошо, но... я на это надеюсь. А ведь вера умирает последней? Я знаю-знаю, что ты помнишь, как закончить эту фразу... Просто я тебя люблю или думаю, что люблю. И я буду с этим жить. Радуясь снегу, жизни и свету фонаря в окне. А ведь это так красиво, когда снег падает и попадает в свет фонаря. Словно маленькие звезды. Эх, считала я когда-то звезды, сбиваясь на первой сотне... Записывать? Нет, не выход, лучше начинать все с начала. Опять и опять. Вот оно счастье. Что дальше? А дальше Новый год и сессия. А дальше жизнь. Моя и твоя. Вместе? Может быть. Порознь? Возможно. А что телефон? Телефон будет молчать, но может не молчать, да, может и придет смска от тебе, но чересчур официальная, да и я по другому написать не смогу. Просто какие-то дурацкие правила этикета. Я знаю, телефон будет молчать. Молчать сегодня и завтра и послезавтра и всю жизнь, пока существует этот номер... Глупенькая-глупенькая маленькая девочка... На что я надеюсь? На сказку... На сказку длинною в жизнь... А может, легче было бы быть такой как все? Ну, пить пиво по вечерам, гулять в шумной компании, где число парней не всегда совпадает с числом девчонок. Зависать на дискотеке и слушать модную новую группу. Флиртовать и обрывать телефоны в ненужных и бессмысленных разговорах... Может это и есть та самая жизнь? Неужели это она? Нет, не хочу в это верить. Это страшно! Ведь тогда ты становишься, как все и тогда приходит конец тебе, как личности. А я личность! Странная, жутко странная, но это я! Я! Я! Я! И еще раз Я! Такая как есть, а не такая, какой меня хотят видеть. Такая... Сказка на всю жизнь? Возможно, а может и не возможно. Сколько ждать? Долго, эх не люблю ждать. Могу, но не люблю. Это убивает, что-то убивает. Все проходит. А я все равно буду. Все и у всех пройдет, но я буду! Я буду... любить.
"Я любить тебя буду, можно? Даже если нельзя, буду!" Вот ведь честное слово буду! Хотя ты во мне и не сомневаешься. И правильно. Я все могу. Я могу все. Вопрос хочу ли я этого? "Что такое жизнь? Жизнь - это секунда от рождения до смерти. Но за эту секунду человек успевает многое". И я успею. Я успею очень многое, успею наследить. Успею привязать к себе и сама привязаться ко многим людям. Я успею. Ты мне веришь?

- Как это умереть?
- По разному.
- Это больно?
- Для кого как.
- Для меня?
- Не знаю, как получится... Как получится...
- Я боюсь боли!
- Все ее боятся, просто не все хотят себе в этом признаваться.
- Я не смогу сама расстаться с жизнью! Я...
- А тебя ни кто и не просит резать себе вены, это глупо.
- Но как это? Вот ты был, и тебя нет...
- Нет.
- Ты дышал воздухом, разговаривал с людьми, гулял по улицам города и... все?
- Все.
- И что дальше?
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет...
- Вот и я не верю.
- Но ведь смерть это не выход! Это бегство! Ведь это бегство?
- Можно я закурю?
- Да, пожалуйста...
- Да это бегство, но может это бегство и есть то самое решение?
- Нет... Не может быть...
- Может, еще как может... Ведь жизнь это счастливая случайность со смертельным концом... Мы все когда-нибудь сдохнем.
- Фу... звучит как... некрасиво... И даже ты? Даже ты умрешь?
- Да, даже я сдохну... когда-нибудь.
- Умрешь.
- Нет, именно сдохну.
- И что?
- Все.
- Уже пора?
- Да уже, время вышло. Нам пора. Видишь вон ту синюю иномарку?
- Да и что?
- И все...
- Но я не хочу умир......
- Ни кто не хочет... Хотя тебе уже все равно...

В колонках играет - Ю. Бужилова "Колыбельная волкам"
Настроение сейчас - смертельное

ОБМАН - ложное представление о чём–нибудь, заблуждение.

САМООБМАН – обман самого себя, внушение себе того, чего нет в действительности.

БОЛЬ – ощущение страдания. Физическая боль. Душевная боль.

РАЗОЧАРОВАТЬСЯ – почувствовать разочарование, впасть в разочарование.

УЙТИ - удалившись, спастись, избавиться от кого-чего–нибудь.

ВРАТЬ - лгать, говорить неправду.

Что-то на меня совсем не похоже... Как-то совсем не оптимистично...

В колонках играет - Ария - "Я свободен"
Настроение сейчас - пофигиское

Ну что ж поздравляю, девушка! Вы опять свободны… Хотя ведь ты и не была ни когда занята! Что, слишком любишь свободу? Независимость? Вот и получи серьги на память. Просто не то время, не то место и не ты. Все очень просто. Ведь ты отлично знала, на что идешь, и что тебя ожидает в конце…. Чего же ты дура ждала?! Чуда? Вот тебе и чудо… самое обыкновенное… Ну что? Начинаем новую жизнь? Эх, как сейчас хочется стать стервой! А нельзя, ведь не поймут… И как сейчас хочется уйти, но ведь не поймут вдвойне. Тогда… Старый и проверенный способ!... Просто уйти с головой в учебу и пораньше ложиться спать. Мда… ну ведь будешь же реветь, громко, в голос, до истерик и зачем? Ведь это уже ничего не изменит, да и никогда такой способ ничего не менял, а ведь ты будешь! Я ведь тебя знаю… Ведь он не виноват! Ведь он тебе ни чего не обещал, не говорил, не писал. Что, придумала себе сказку? Чего ты хотела?!... Хочешь, скажу твою главную ошибку, которая тебя погубила?! Ты просто… в него влюбилась! А ведь нельзя было, нельзя! И ведь ты знала… Знала и все равно пошла… Да плохо, да ужасно, да хочется плакать… Не увидит ни кто, что с тобой твориться, просто не увидит. Это не их дело! Это только твое! Слышите? Слышишь?! Тебя уже не должно волновать то, что я чувствую и что со мной будет дальше! Мы ведь все решили! Ты ни чего не сможешь изменить!... Я буду улыбаться, ждать и … умирать. Не долго, просто у меня нет времени. Но ведь буду… И ни кто не поможет… Ни кто не протянет лапу, не обнимет и не погладит по голове, не скажет, что глупая и что все это розыгрыш.
Вот та и живу, вот так и буду жить…

В колонках играет - Richard Marx - Right here waiting
Настроение сейчас - близкое к кайфу!

Так получилось, что у меня на память остался чужой дневник.… Не подумайте ни чего плохого, как выяснилось, он писался специально для меня. Да и простит меня хозяин дневника, очень хороший человек, но я хочу кое-что процитировать:

“Её глаза в этот момент были какие-то другие – они блестели”

” -Что происходит? Твои глаза… они блестят!
- Просто я люблю ее!”

Раньше я не понимала, что он имел в виду, и мне казалось это диким, а теперь я поняла, наконец-то поняла! Думаю, если бы он узнал это, то был бы за меня искренне рад. И извини меня за все те неприятности, которые я тебе принесла.

"Я закрыл глаза, чтобы почувствовать, как снежинки ложатся на веки, трепетно и нежно... Если бы ты знал, сколько раз я стоял вот так... Вот так, глядя в небо и прося чего-то... То ли благословения, то ли проклятья."