Это цитата сообщения FiZiK_LiRiK Оригинальное сообщение

Проснулся. Жарко. Остановка.
Вагон нагрет, как сто печей,
И сонно божия коровка
Ползет по просыне моей.

А за окном - деревьев кроны,
Тропинки из лесу зигзаг.
В тени усталого вагона
Горит пожаром красный мак.

Аккомпанирует кузнечик
Жужжанью майского жука,
И яркий блеск далекой речки -
Как зов родного маяка.

А, может, мне все это снится?
Я, может, грежу наяву?
И захотелось вдруг спуститься,
И лечь в высокую траву.

Услышать вопли тепловоза,
Как лязгнет сцепками состав,
И из стиха умчится в прозу,
Стальные рельсы прокатав.

А я, как в детстве, прыгну в речку,
И окунусь из прозы в стих,
И как награду, вечность встречу,
В объятьях нежных фей лесных.
                        ***


[400x281]

Настроение сейчас - жопа!

Не перестаю удивляться человеку, подарившему мне способность дышать воздухом в этом мире. Моя мама - это уникум, каких свет не видовал. Одно время я не посвящала её в свои дела. Одно время совсем не посвящала. Потом примерно посвящала, потом совсем не посвящала, потом посвящала, потом... Короче, теперь мама знает только то, что ей надо знать. То, что она позволила (подсознательно) себе говорить. Иногда, правда, у меня лопается терпение,в ожидании нормального материнского тепла, меня вдруг (чаще по телефону) начинает просто рвать откровенностью. Я не чаще всего потом жалею. Я всегда жалею. Правда(!!!) был один момент, когда мама - немыслимо(!!!) поняла меня. С этого началась новая стадия нашего общения. Теперь я могу ей говорить часть своей реальной жизни. Но какие-то темы останутся запретными навсегда.
А сегодня я, без задней мысли, просто задала вопрос... совершенно конкретный, обоюдо-нормальный, реальный такой, естественный вопрос. Чёрт меня дёрнул, лучше бы я поискала что-нить другое сама. Но я совершенно серьёзо решила, что до кучи доставлю маме радость. Я её спросила:
- Слушай, у тебя сохранился телефон и адрес того центра, куда меня посылали сделать эту штуку... Ну, эту штуку, ту которую я должна была сделать три, примерно, года назад.
Мама (очень трагически):
- Ты должны была сделать это три года назад первый раз, и уже год назад - ещё раз.
- Упс... Ну, не важно уже. Ты скажи мне - сохранились у тебя координаты?
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???? У тебя - БОЛИТ?????????, - на срыве уже, всё.
- Мама, честое слово, ЭТО у меня сейчас не болит, я просто хочу пойти и сделать это, и всё остальное - тоже буду ходить и делать. Мама, ты рада? мама?... МАМА?!!!
- *всхлипывания* Скажи мне правду!
- Не могу сказать тебе правду - ты мне матом запретила при тебе ругаться!!! Мама!!! Со мной всё в порядке, я просто хочу пойти и сделать!!
- Я сама виновата, ведь я тебе тогда сказала, чтобы ты позаботиась о том, чтобы я спокойно спала...
- Мать, я не понимаю! Много лет ты устраивала мне грандиозные скандалы на тему "Когда ты займёшься своим здоровьем?!" Много лет ты мне трепала нервы на эту тему! И вот, наконец, я тебе говорю, что я начинаю им занимаиться, уже начала, прямо со вчера!! не по своей воле, но это не иммет значения, ты должна бы плясать от счастья!!! А ты вместо того, чтобы радоваться - плачешь! Ну как с тобой после этого говорить?!!
- Не по своей воле? ЧТО С ТОБОЙ??!!!!

рыпдырбыртрпыртырабырвалг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААА!!!
ААААААААААААА,блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УЖОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения ЧЧЧЧАКИ Оригинальное сообщение

"Все сущее, явное и кажущееся - всего лишь сон сна" (с)

Ничто не предвещало беды. Всё было просто замечательно. Напротив меня сидела мягкая и пушистая Маська. Домой пришла Лика. Лика принесла мне запах, о котором я бредила больше года. И вот, наконец, волшебная бутылочка в моих руках. И аромат именно такой, каким я себе его представляла - запах восточных сладостей, сливочной помадки. Я облилась им и вдыхала-вдыхала-вдыхала.
Маську проводила, мяса нажарила, но наваждение не уходило. Воздух вокруг меня был решительно помадочный, исключительно конфетный, невозможно лисий. Я тискала эту бутылочку, открывала и закрывала её, мурлыкала от счастья и стонала от удовольствия. Знаете, мало что может сравниться с тем блаженством, когда лиса нюхает то, что она хочет нюхать. Просто ужас.
Я стыдливо осознала, что изменяю своим любимым "212 секси", и изменять буду часто, безобразно и бесстыдно. Я с восхищением понимала, что ощущаю... ощущаю, что это - МОЁ... Оно воздействует на мой рассудок...
Но я совершенно упустила из вида, что оно и на рассудок окружающих может воздествовать. Вернее, окружающие-то не в курсе, что они просто вдыхают сейчас то, что - МОЁ... Поэтому отношение их ко мне резко меняется, **** ******** *****, ** *** мать!!!!!!!! Какова *** * ** **** ** ******** *****!!!!!!! Дурья башка!!!! Хнык, **** ****** *** ******** ****** рулить!!!!!!!! ******** городовой! ****** ****!!!! Этого мне только не хватало(

Наслаждаюсь уже пять минут.
Рекомендую всем, кого разозлили или всем, кому просто грустно:
http://www.weed.ru/temp/friday.swf
ОСТОРОЖНО: НЕНОРМАТИВЩИНА!! (включите звук)

Это цитата сообщения El_Lince Оригинальное сообщение

Накануне встречи с бывшеньким, подруженька притащила фильмец посмотреть - "карамель", аргументируя так:
"там девочка дяденьке яйца отрезает"

Что-то будет=)

Тёмное утро
Вздыхает ветром,
Требует снега.
К зиме всё готово.

Не смотря на некоторых непробиваемых, не побоюсь этого слова - не послушных, отвратительных личностей!!! (да-да-да, это я именно о тебе, мой друг незапамятный), которых я с сегодняшнего дня внесла в, не побоюсь этого слова, бойкот (громко орёт, чеканя: БОЙ-КОТ!!! пока не одумаешься и не разрешишь себе помочь или не начнёшь это делать сам - КРУГЛЫЕ СУТКИ БУДЕШЬ СЛЫШАТЬ ВОЙ. Я просто устала. С тобой я боле других способов не вижу) так вот... о чём это я? Ах да... Во-первых, видала счастье, которого так хотела))) ажно у двоих людей)))) теплооооооооо)
во-вторых, есть ощущение приблежающегося счастья у одного из самых дорогих людей (колдовать стану). Не знаю почему - просто - есть. Что не может не радовать)
В третьих, Сказка очень радует материнское сердце))
В-четвертых (но не менее важных) давно хочу сказать кое-что по поводу крестницы своей, Даняшки. Женчина (не убоюсь этого слова) будующая радует нас скоростью своего развития с кажным днём!!! Точно девачка у нас умненькая, замечательная, сильненькая. а что ещё нужно? А ничё, Ленк, и не нужно больше. Люплю тибя)
Так, ну что ещё... Зайца приступила к походному рюкзаку, который хозяин так и не разобрал. Который (рюкзак) стоит на балконе. По этому поводу я беспокоится и не собираюсь даж.
А, да!! Одно из главных. Ир, спасибо тебе. Рукой и сердцем.

Ну и всё? КВИНТА, ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ НАДЕЯТСЯ, ЧТО НА СЕГОДНЯШНЮЮ НОЧЬ РАБОТЫ У ТЕБЯ НЕ БУДЕТ, И ТЫ СТАНЕШЬ СПАТЬ!)))

Добрых вам снов, господа!


(приснись мне)

(Родилось совершенно случайно, рано утром, во время первого кофе. Знаю, что - бред, знаю, что - бессмысленный бред, знаю, что не "чесала", а не делала этого именно потому что бред. Но, написав певую строчку, не смогла остановиться. Поэтому пришлось закончить.)


Посвящается Несчастная_Голландия*

Она сидела на подоконнике, сиротливо поджав под себя ножки, укутав их в ночное платье, как замёрзших котят.
Она смотрела прямо в спящее лицо. На закрытые веки. На растрепавшиеся локоны. Нет, разлетевшиеся... нет, разлёгшиеся... в беспорядке. Беспорядочно спящие короткие локоны, спадающие на лоб и подушку. Смотрела на крылья носа, нервно подрагивающие во сне. На розовую щёку, которую он отлежал на другом боку, пока не повернулся на этот. На след от складки подушки на этой щеке, такой естественно детский след. На чуть приоткрытый рот... Она смотрела на это всё и боролась с щемящим желанием подойти, очень быстро, упасть на колени и начать всё это целовать. Она начала бы целовать с этих локонов... Вот с того, которые левее, который тоньше остальных.. Он, как будто беззащитный, одинокий, сейчас никому не нужный, это несправедливо! Потому что именно этот локон именно сейчас так нужен именно ей... Сердце её сделалось чашей, в которой она услышала плеск океана. Океана своей нежности, океан этот волновался, волнами бился, лизал стенки чаши... океан в чаше - разве так бывает?..
Она смотрела в его лицо, в самую беззащитность сна... Детскую. Женщинам нравится представлять себе мужчин - детьми. Когда мужчина беззащитен - он уже не так силён, уже не так властен над собой и ею, он уже...уже может нуждаться в её собственной заботе... Ведь это так важно... Такой, спящий, весь в её власти, непонятной непредсказуемой немыслимой власти любви...
- Я хочу дышать с тобою в такт, - услышала она чей-то голос.
И, только через долгую секунду поняла, что голос этот - её.
И испугалась. И почувствовала, что кожа лица её теплеет, а сразу за тем - быстро загорается...
С испугом всмотрелась в него, но ничего такого не увидела...
А потом, сразу, было ещё кое-что: ей стало просто приятно. Приятно оттого, что она услышала свои слова вслух... Ей очень захотелось продолжить. И тогда она зашептала, очень тихо, очень слабо, очень не свистяще - только так, чтобы улавливать самой эти колебания в воздухе вокруг:
- Дышать в такт, чтобы наши с тобою положения в пространстве были параллельны. Да, и чтобы параллели эти были близко-близко... Как можно ближе.
Вот ты сейчас спишь, и, наверное, видишь сны. А я не знаю - что это за сны... Меня там нет. А очень жаль, потому что мне хотелось бы и этого.
дальше

Забившись в уголок, я сжалась в удобную позу на диванчике, и уплыла в книжку.
А потом меня почему-то стала раздражать песня которая играла в плейере. Я пощёлкала джойстиком, но ни на чём не захотела останавливаться... Тогда я залезла в меню и вытащила совершенно всё, что понапихано в память - в плей-лист. Пусть играет. Пусть вподряд. Что-то уже забылось - может понравиться заново.
И, действительно, заиграли забытые песенки... Я оставила проигрыватель в покое..
..и прошли минуты..
...и вдруг...
Я услышала странное. Музыки не было, а были только щелчки и шум... Я отмотала назад и поставила звук на полную. Я поняла - что это. Это кто-то возился с плейером, возможно, записывая на него что-то... и случайно включил диктофон при этом.
На заднем плане - отдалённое бормотание телевизора. На переднем - дыхание.
И тут я совершенно чётко услышала - чьё это дыхание. И поняла - когда это было. И вспомнила, что я тогда - спала. И вспомнила - какие обои были в той комнате, все запахи, которые тогда были...
Я сидела и слушала дыхание. Я перематывала десять, нет - двадцать раз назад. И я не могла понять... как такое возможно?
Всё-таки, странная до одури эта штука - жизнь: Ты уже не живёшь, совсем не живёшь в этом человеке. Тебя оттолкнули, стерли, забыли. Тебя в человеке не живёт, а его дыхание ты - слышишь....
________
Парадокс моих неправельных дней.

Вам когда-нибудь хочется нежности до настоящих слёз?

Это цитата сообщения E_L_E_C_T_R_I_C Оригинальное сообщение

[показать]

Не любит меня мой местный факс. И чувства его взаимны.
Работает эта (пускай и дряхлая уже) штука вполне приемлимо. Но, стоит мне к нему приблизится - караул. Я могу, к примеру, отправить один листик кому-то. И на этом - всё. Сколько я не стараюсь засовывать в него другие листья, сколько при этом не перезваниваю, чтобы отправлять по одному - он объявляет мне бойкот до утра. На утро - всё в порядке!! Но опять - только на один лист))
Бумага в нём всегда заканчивается, когда я принимаю факсы)
Ну, и т.п.

А вчера, как на грех, в офисе была одна и всячески удовлетворяла одного из своих начальников, с помощью телефона. Весь день на его имя приходили счета, я их оплачивала, печатала платёжки и отправляла их копии по факсу же.
Так что вчерашний день прошёл под девизом "Фак ю, факс!!" Но справилась.
А сегодня выясняется, что начальник этот всё не уймётся. И опять по тем же вопросам не уймётся.
Но сегодня мне везёт. Сегодня со мною шеф, а когда он тут, я передаю общение с факсом из своих рук - в его))) На что получаю всегда: "Ваше маленькое, но ответственное поручение выполнено, товарищ генеральный секретарь!"
Сегодня, отдавая очередные распоряжения :), я прибавила к ним извинительную фразу насчёт того, что факс наш меня не любит. Дальше было забавно))) Шеф:
- Тю!, - делая озадаченное лицо, поворачивается к факсу и ему говорит: - Ты пошто Анатольну не любишь?! Ты только посмотри на неё, только посмотри - такая девочка хорошая, умненькая, красивенькая - ну как её можно не любить?!!
__
Сижу, умиляюсь)) И вправду - ну как меня, ёлкин дрын, можно не любить??? Такую девочку! Особенно сегодня ко мне эти эпитеты оооочень катят))))))) У меня такой стиль седня получился - шаловливая Готвумен))

"Рождение" ("Birth"), драма, США, 2004. Режиссер: Джонатан Глейзер /Jonathan Glazer/. Актеры: Николь Кидман /Nicole Kidman/, Камерон Брайт /Cameron Bright/, Денни Хьюстон /Danny Huston/, Лорен Баколл /Lauren Bacall/, Арлисс Говард /Arliss Howard/, Энн Хеч /Anne Heche/.

[209x300]Анна (Кидман) - успешная, богатая, правильная, интелегентная, красивая, всё ещё молодая женщина. Женщина чести. Выдержав правильную, трагическую паузу в 10 лет, собирается правильно изменить свою жизнь к лучшему. Мило, замечательно и верно.
И именно в этот момент она влюбляется в 10-летнего мальчика.
Фильм меня поразил. Не тем, как он поставлен, не операторской работой, не игрой актёров (хотя она была и не плоха). Меня тронула сама идея. Вот это интересно: До чего может довести женщину элементарная Надежда. Человеку ведь свойственно надеятся в любой ситуации, до последнего, нисмотрянина... Забрать у человека надежду - всё равно что убрать землю из-под его ног. Верить в реальность так не хочется... А хочется думать о чуде и читать сказки. Хотя на самом деле - жизнь прозаична до невозможности.
- Я всё продумала, у меня есть план. Мы сбежим с тобой. И подождём, пока тебе исполнится 21 год. Интересно, каким ты будешь....
- Анна, я люблю тебя, но я - не твой муж.
....
Кидман не плоха. Пацанёнка тоже нашли достойного...хотя... Хотя он мог бы играть и лучше. Я думаю, это - проблема режиссёра была.

[450x300] [450x300]
[450x300] [450x300]
[450x300]

Зажимаю в ладонях кружку,
В которой недавно был кофе.
Она хранит тепло
Того, что было минуту назад.
Всего лишь минуту, минуту...
А сейчас она - пуста.
Раздумываю о смысле
Того, что есть между нами.

В своём отдельно взятом мире
Я никогда не отдаю долгов.
И принимаю кротко дырку в сыре,
Порой, активней самых золотых даров.
В своей отдельно взятой жизни,
Этически проверенной в "хочу",
Побаиваясь всяких разных "-измов",
Исправно я по всем своим счетам плачу.

Не всякий страждущий готов,
Принять-простить-постичь меня:
Не отдавать моих долгов,
Но заплатить за них сполна.

Это цитата сообщения Ляба_Ниторокофф Оригинальное сообщение

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ) и (

Труднее, читатель, кончить,

чем начать...

Это цитата сообщения Розовый_Башмак Оригинальное сообщение

В колонках играет - D'N'B
Настроение сейчас - Дерьмо

В который раз я пролетаю мимо...
В который раз был тупо кинут...
Я остаюсь опять один

И нет желания свалить к другой
Я почему-то очень предан
И очарован той одной
Что трепет душу каждый день
Что ломит тело от тоски

А ведь и я могу могу уйти
Уйти и все забрать с собой
Все настроение твое
Всю радость жизни украду
Но ты не хочеш верить в то
Что я могу тебя забыть

Я сделаюсь немым к тебе
Утрачу слух, Продам любовь
Ты видишь камень под ногой?
Возьми его и отпусти

Ты заморозила его
А он хотел, хотел ожить
Расстаить на твоей руке
И превратиться в то одно
Что ты готова полюбить

Он ждет тебя, покорно ждет
Он верит в то, что ты придешь
Сидит и маиЦца херней
Ну может ты потом зайдешь?

Проведём контрольную работу для мозгов, сегодня - вслух.

Я - совершенно свободное, безобязательное животное.
Я принадлежу только себе.
Я всё ещё мечтаю о том, что когда-нибудь кого-нибудь начну слушаться, но ещё лучше понимаю, что не смогу этого делать уже никогда.
Я не даю клятв и их не принимаю.
Все свои решения, как и прежде, я принимаю сама.
И поступаю я только так, как мне того захочется, или так, как Надо.
Хочется мне запереть сердце на замок - я делаю это.
Хочется чувствовать - чувствую на полную и навсегда.
Я никогда не навязываюсь, хотя лёгкое впечатление этого и может сложиться, в минуты моей слабости.
В такие же минуты я могу безапеляционно потребовать от кого-то тепла. Если я этого тепла не получу - я больше не попрошу и не приму его никогда.
Я никому не верю на сто процентов, даже себе самой. Самое большее, чего от меня можно добиться - это процентов 80-85. Дальше - предел, которым распоряжается только бог, которого больше нет. Больше нет, уже примерно пол года.
Я никогда не буду пороть всю правду-матку, если меня об этом специально не просили. Я вообще давно не трясу ей направо и налево.
Я не люблю людей, которые режут мне эту самую правду, без разбору, если я их о том не просила. Но теперь я принимаю и их. Просто теперь, если мне захочется, вся эта правда будет мне "по барабану".
Я всегда говорю правду, даже если эта правда есть только сейчас, а через минуту она станет ложью.
Я терпеть не могу любопытных, особенно тех, кто лезет мне в душу за самыми мельчайшими подробностями. Если я не хочу их открывать.
Если мне захочется, я могу вывалить кому угодно и какие угодно подробности. Если они ему нужны.
Я, как и прежде, ревнива, но, больше слушаюсь разума. Разум способен мобилизовать любую ревность, обиду и тому подобную чушь.
Я ценю то, что у меня есть сегодня. Сегодня ценю то, что у меня есть. Завтра я буду ценить то, что у меня будет, но я не хочу знать - что именно будет.
Я вернулась к людям, но если мне требуется, я вновь отставляю их всех от себя на расстояние вытянутой руки. Не влезай - убъёт.
Я живу на полную.
Если мне не хочется жить - я не живу и никто меня не заставит делать или чувствовать что-то иначе, потому что я так сказал.
Я не боюсь боли, смерти, чертей, шефа, мамы и быть осмеянной.
Я не возмущаюсь окружающим, если меня это окружающее не касается. Особенно вслух.
Я не парюсь. Не колбашусь. Но иногда - прусь.
Моё состояние идиотического оптимизма легко может смениться состоянием злобной аппатии и я не собираюсь этого скрывать ни от кого, если мне того захочется.
Я могу легко "повестись" на что-либо, и так же легко "соскочить", если мне это надоест.
Я не верю в политику, догмы, демагогию, судьбу, предопределённость, реинкарнацию и советский кинематоргаф.
Я больно кусаюсь. Кусаться люблю, и буду кусаться всё-равно.
Я люблю музыку. Я разучилась писать стишки.
Я люблю себя, и не только.
Я много кого люблю, и всех - по-разному.
Если какое-то чувство будет очень напрягать моё сердце - я вырежу его.
Я способна я изменениям. Я рефлексивна, но более гибка, но менее доверчива, но злее.

Мне всё-равно кто это читает.

Мяяяяяу......
мрпфрррррмрррауууу......