Настроение сейчас - ноль

*мрачно* Свои собственные рекорды по сокращению сроков изготовления тендеров, я всё ещё бью. Не то чтобы по собственной воле.
Так как я вчера играла в игру "пожалей себя" и не ходила на работу, сегодня с самого утра мне приходится играть в игру "сделай тендр за один день". Что вы думаете? Я сделала уже половину.
Не знаю, во сколько я сегодня отсюда уйду, и как я себя отдеру от стула, но мне его доделать нужно. Потому что завтра мне сюда итак к восьми тащиться придётся. Чтобы успеть поиграть ещё в одну игру - "мордой - вниз, башкой - к себе". И не подумайте. что в этом есть что-то сексуальное. Это просто ксерокс я так называю. Ксерокс...
Слушайте, люди. Я реально...впрочем. ерунда это всё.
Хнык. Мой большой тоскливый хнык.

Правила:
1)Оставляете коммент;
2)Получаете от меня женское и мужское имена;
3)Пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают

От Раххаль мне достались имена - Олег и Оля.

Олег. Я сознательно не буду писать о том Олеге, о котором хотелось бы написать) А вспомню я человека, которого не видела много-много лет. Я познакомилась с ним в поезде, в котором ехала домой из Мурманска в последний раз.
О том, как я уезжала (бежала) из Полярного, я ещё расскажу в отрывках. Тот день я навряд ли забуду... Денег, присланых мамой, у меня было впритык. Я приехала в Мурманск утром, сдала в камеру хранения три огромных кутуля - все что мне удалось утащить на себе - и первым делом купила билет на поезд. Поезд уходил после ноля часов ночи, и мне весь день пришлось торчать на вокзале, в зале ожидания. Гулять по городу в драных колготках мне очень не хотелось, поэтому я сидела в деревянном кресле общественного помещения.
Олег сидел напротив меня, но я его не видела. Скорее всего, я никого не видела. А он меня - видел. Он сказал потом, что смотрел на меня жадно, ибо моё лицо было интереснее телевизора. Оно то застывало в непонятную маску, и тогда я смотрела в телевизор, висящий под потолком, уставившись в экран остекленевшим взглядом. Потом я как бы просыпалась, и тогда моя физиономия показывала свои собственные передачи: эмоции, мысли и т.п.
Когда объявили посадку, я добежала до камеры хранения, а дальше поползла по перону, напоминая, должно быть, вьючного осла. В каждой руке - по сумке. Третья была надета на спину, навроде рюкзака. Нужный мне вагон, как всегда, оказался в конце поезда.
Олег шёл сзади, долго этого зрелища он не выдержал, и поравнявшись со мной, предложил помощь. Я с удовольствием сгрузила ему одну из сумок, самую тяжёлую, в которой была посуда. Но он забрал у меня ещё одну. Обе сграбастал одной рукой, в другой у него была своя поклажа, и лёгонько так пошёл вдоль поезда, бодрой походочкой. Роста он был более двух метров, это точно. Соответственно, в плечах тоже природа не подкачала. Еле поспевая за ним, я вздохнула очередной раз о том, что природа не справедлива. Мужчин она одарила дюжей физической силой, а женщин - нет.
Он обернулся ко мне и спросил номер моего вагона. Я назвала, а он удивился:
- У меня тот же вагон...
Я вспомнила свою заботливую маму. Если бы ни она - фиг бы я что взяла с собой. Тащила бы я такие сумки... Но мама строго-настрого приказала мне забрать хотя бы часть вещей. А спорить с мамой я не любила.
Добравшись до своего вагона, я сунула документы и билет проводнице первой.
- Место 27, - подтвердила она.
- Ну ни фига себе, - сказал Олег, - А у меня - 26...
Я порозовела. Такое соседство в мои планы не входило.
Побросав вещи, я вышла из купе и прижалась лбом к окну. Я так там и стояла, пока поезд не тронулся. Изображение в окне дернулось и поплыло.
- Вот и всё, - сказали мои губы, - Вот и всё.
Я вернулась в купе, села на свою полку. Олег сидел напротив и внимательно на меня смотрел. Потом сказал:
- Девушка, Вы плачете?
Я не плакала. Слёзы закончились у меня ещё пару недель назад, а новых пока не подвозили.
- Просто я уезжаю навсегда, - сказала я.
- Как Вас зовут?
- Меня..., - я задумалась. И вдруг поняла, - Лисица.
- Что?! Лариса?
- Нет. Моё имя - Лисица.
Ситуация случайных попутчиков оказалась ещё хуже, чем я ожидала. Это летом из Мурманска уезжать очень тяжело. А осенью проблем с билетами не бывает, отпуска-то уже закончились, к югу мало кто тянется. Поэтому в нашем вагоне было занято только два купе, и то не полностью: в одном из них ехали две старушки, в другом - мы с Олегом. Вдвоём. За всё время поездки к нам так никто и не подсел. Впрочем, проводница, повстречав меня в коридоре, предложила занять мне соседнее купе, но перспектива провести почти двое суток в полном одиночестве меня решительно испугала. Достаточно с меня одиночества.
С Олегом мне реально повезло. Он меня просто спас. Во-первых, он всю дорогу развлекал меня беседой, во-вторых, у него с собой оказалась музыка, а в-третьих, он кормил меня настоящими крабами из трёхлитровой банки. Таких банок он вёз с собою три. У меня же денег хватило только на пачку сосисок и четвертинку хлеба, которые я собиралась жевать в дороге. А Олег служил офицером в Видяево и ехал домой, в отпуск. Оказалось, что в Видяево крабов ловят просто так, чуть ли не руками. Да ещё каких, огромных...
Кроме крабов у Олега были с собой ещё сухой паёк и деньги, которых у меня не было. Поначалу мне было страшно неудобно, но неудобство это как-то быстро прошло. Он его как-то интелегентно снял. На всякой станции он меня чем-то радовал. Глаза у него были большие и серые, и очень добрые, а голос - тихий и приятный. Всё это располагало к доверию. Но.
Но в первое же утро, когда я проснулась на своей полке, сперва не понимая, где нахожусь, дурнулась, потом вспомнила, совершила привычный ритуал приветствия своих конечностей и повернулась на спину, я увидела, что он уже Читать далее...

Теряется сущность желаний проснуться,
Когда так темно, когда сыро и ветер,
И холодно, холодно, холодно.
Когда ты не ждёшь меня..

Настроение сейчас - Как-то так.

Счас такие жуткие фотки в комменты выложу... И пусть мне потом будет хуже.


ВНИМАНИЕ: ОСТОРОЖНО, ТУТ ЕСТЬ МОЁ ЛИЦО!!!!
А с 1 декабря оно прямо здесь.

[700x656]

Ничего невозможного есть.

Дамы и господа, дерьмо`с.

Это цитата сообщения El_Lince Оригинальное сообщение

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоеб.
(c)

Настроение сейчас - семейно-вечернее

А лисички взяли спички, к морю синему пошли,
Море синее - зажгли...

И тебя - вылечат, и меня...

Это цитата сообщения Kvinta Оригинальное сообщение

Коптящий_Небо, я вспомнила!! Я НЮХАЮ!! ))) У меня дома все курят)) Так что периодически нюхаю, когда они забывают балкон хорошо закрыть ;))))
Да и попиваю регулярно - зелёный чай!! А он знаете какой галюциногенный?? ооо!! Вам начинает казаться, что вы здоровы, что вы пьёте травяную настойку, к вам приходят силы.. и прочие ненавязчивые глюки по типу тепла в желудке и сухости в штанишках.. (да?.. ё..)
)))))))))
Небо!! Я? Обжаться??))) Это не совместимо!!!))) Всё слишком запущено ;)))))

Знаете почему китайцы не пьют???
Потому что они у же и так желтые и косые!!! ))))

Странная неадекватность. Обидиться никогда не поздно.
Но всегда глупо))
Наверное, я вчера поздно вечером чувствовала себя такой несчастной, какой давно не чувствовала себя. Этакой разбитой-позаброшенной.
И вдруг стукнул ко мне человек, который придумал это - "Лисья". Человек, который настолько популярен среди особей женского пола, что он всегда "оф-лайн". Наверное он не стучал мне года три. Впрочем, это же было взаимно... И тут вдруг, ни с того, ни с сего... засветилось окно, в котором он сказал "привет". Вернее, вместо привета он обычно говорит - "патрогал")))
Я, наверное, обрадовалась слишком неприлично. По крайней мере, если это и должно было произойти, то вот именно в такой вечер.
Но после вежливых "какделов", он спросил..как меня зовут. И сразу же за тем - какой у меня был ник. Это было равносильно - "А ты, вообще, кто?"
Было ощущение, что меня сейчас вытошнит. По крайней мере, если это и должно было произойти, то вот именно в такой вечер. Просто, я вчера поздно вечером чувствовала себя такой несчастной, какой давно не чувствовала себя.
Я выключила это всё нафик. Потом я подумала - а чего я, собственно.... У него, скорее всего, точно такой же огромный контакт-лист, как и у меня. И он тоже не помнит в нём больше половины. Кто это такие? Почему они - у меня... Это нормально. В конце концов, я тоже была когда-то одной из самых популярных личностей чата. Только женского пола. А в чат я сто лет уже не хожу.
Но это он называл меня "Лисья". Значит и "Лисьи" давно уже нет.
Странно, меня становится всё меньше. Видимо, я сама этого хочу.
А сегодня мне плохо совершенно реально. Меня стирают физически, из этого мира. Видимо, это - просто глюк какой-то. Глюк системы. Ошибка матрицы. Программа "лиса" допустила ошибку и будет закрыта. Хотите нажаловаться об этом кому-то? А - если "ок" - то кому?..
Тех мужчин, которые меня любят, мне становится жалко. Я же знаю, что я давно уже - монстр, чудовище, независимая дрянь с пыльным мешком проблем за спиной. И я отталкиваю их от себя. Я говорю "С сегодня ты будешь, блин, счастливым, и будешь, блин, без меня!" Что характерно, они такими и становятся. Так чего же я тогда жду...
Те, мужчины, с которыми я могла бы быть - не могут быть со мной. Эта программа совершила ошибку. Она будет закрыта. Я расстворяюсь в этой матрице. Физически.
Я не пойду сегодня на работу. Буду лежать, болеть и жалеть себя. Фууу...и мне самой от этого противно.


[699x241]

Это цитата сообщения Коптящий_Небо Оригинальное сообщение

[250x230]
Не хотел я этого писать. Два месяца держался. Но чувствую, что нужно – мне самому нужно.
И ты прости меня, что я буду разговаривать с тобой вот так – через свой дневник. Просто иного мне не дано – ты все равно не ответишь. Но я не могу знать, никто знать не может: вдруг ты все-таки услышишь?

Взять в руки динамит – уйти от скуки,
Стать розовым цветком в глазах подруги.
Цепляя между строк чужое имя –
Мне хорошо с тобой, моя Мария!
Ты помнишь? Да, ты всего на год младше нас, а мы мним себя великими музыкантами. Ничего, по сути, не умеем, но нам нравится наша роль – и мы играем ее изо всех сил. А ты научилась играть на саксофоне за трое суток, у тебя было музыкальное образование, с тобой мы полностью переменились. Музыка стала звучать совершенно иначе, появились новые аранжировки – да что там, появились первые аранжировки! И все – благодаря тебе.
А наши споры по поводу стихов? А по поводу музыки? Что ни репетиция – пьянка. Что ни пьянка – репетиция. И ведь нравилось всем – и тебе, и нам четверым. Мы все любили тебя, как сестру. Кто ж нас еще музыкальным премудростям учить будет, как не наша любимая сестренка? Так и жили, так и играли…

Взорвать все города – и быть счастливым,
Увидеть облака в глазах любимой…
Последнего агнца уже обмыли,
Я брошу мир к ногам твоим, Мария!
Чего только не было: и ссоры, и обиды, и примирения, и совместные походы - куда только можно придумать. Улыбки и слезы, упреки и похвалы – все, что можно представить.
А потом – эта песня. Наверное, только ты и поняла ее смысл, точнее – второй смысл. Первый-то я и не прятал. Никогда так быстро не писалась музыка. Никогда так быстро не придумывалась аранжировка. И никогда не было таких долгих репетиций, доведения песни до кристальной чистоты и звучания. Наверное, «Кометы» и «Дельтаплан» все-таки можно сравнить, но только в некоей степени приближения. Одна из лучших песен…

Остывшие сердца последней стаи,
Мне нечего сказать, моя родная…
Теряя между строк чужое имя –
Здесь каждый одинок, моя Мария…
А потом ты уехала в Норвегию. Потом – после того, как ушел Сергей. За три года – два письма и один телефонный звонок. Наверное, в этом и моя вина – с моей стороны было ровно столько же: и писем, и звонков. Без лишних слов и эмоций.
Ты ничего не сказала. И Первый Ангел вострубил для нас снова.
Тебе был всего двадцать один год. Мы не могли поверить, что такой сильный и здоровый человек, с такой потрясающей тягой и любовью к жизни, может умереть. Но вера – это одно, а случайность – совершенно иное. Тебя не стало – ты ушла вслед за Сергеем, не написав, не попрощавшись, не подумав о нас. Точно так же, как и он. Может быть, я не прав, но именно этого я не прощу вам никогда.
Прошло уже два месяца с тех пор, как я получил телеграмму от твоей матери. Но легче не становится. Ни мне, никому… Нельзя так…
Если ты слышишь… Мы тебя все равно очень любим, сестренка! Прости, если что не так…

ыыыыыыыыыы
ыы-гыыыы-гыыы-гы!
Как вы понимаете выражёвывание "мечтать острожно"? Возможно, имеется в виду - запереться в остроге и мечтать, будучи в нём?

Это цитата сообщения tetka_1917 Оригинальное сообщение

В колонках играет - Вольфганг Амадей Моцарт, Ascanio in Alba (фрагменты)
Настроение сейчас - Бляяяа, ну почему Терешкова обосралась на взлете... И на посадке тоже...

Вот интересно, если после каждого прерванного полового акта, будут беременеть мужчины...

Наверное, мы скоро долетим до Марса...

ДОБРОЕ УТРО, ГОСПОДА!!!!!!!!!!
Сегодня я всех буду цаловать!! Налетай!

- Эти мужики вечно бесятся СОВСЕМ не из-за тех, из-за кого реально надо беситься!!!!
- Вот-вот-вот!!А дец подкрадывается обычно незаметно, и вовсе не с той стороны, откуда ждали!!!
- Вот-вот!! И так всегда! ...Дураки они.
- Полные, блин.
- :)
- ...Окромя избранных.
- Точно!
- :)
- Хотя... И избранных тоже надо внимательно рассматривать! ;)

Настроение сейчас - неудовлетворённое нифига

Здравствуйте, Лака_Лисица!
Уведомляем Вас, что пользователь Sterna удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Хоть бы объяснил - за что..

В Питере ныне - уже почти ПОЛночь... Ещё каких-то 10 минут и настанет торжественный миг пик... Когда воскресенье перестанет быть воскресеньем и станет понедельником...
Господа. Что хотела сказать вам на прощание. Слушайте друг друга чаще и больше. Говорите друг другу много и чище. Разрешайте говорить откровенно и достаточно. Достаточно, чтобы быть вместе. Ведь "вместе" это так много.... Немыслимо и сверхъестественно однозначно невыносимо офигенно счастливо достаточно.
Добрых снов вам, дорогие мои. Пусть завтра будет.
[700x525]

.
[600x311]

Уже года полтора пытаюсь достать фильм "Королевский госпиталь". На дисках он не продаётся, а в нашей локалке выложен, но сцылки там - дохлые.
Сериал в 13 частях по сценарию Кинга. Вот: "Королевский госпиталь" ("Kingdom Hospital"), США, 2004, Режиссер: Крэйг Р. Баксли, Актеры: Андрю МакКарти, Брюс Дэвидсон, Диана Лэдд, Брэндон Бауэр, Джек Колмен, Дженифер Каннингем.
[208x300]
Почему я так хочу посмотреть это кино? Фильм сделан очень качественно, если верить тем, кто его смотрел. Жгучий не тупой чёрный юмор, интересный сюжет, не плохая игра актёров, и - что не маловажно - чудесная музыкальная подборка.


У сериала была первая версия - "Королевство" ("Riget" ("Kingdom")), снятая в 1994 году Ларсом Фон Триером, при совместном участии Германии, Франции, Дании и Швеции. Версия сюжета, правда, несколько иная.
[210x300]
В нашей локалке надавно выложили 4 первых серии, но в очень плохом качестве. Я всё равно их посмотрела и не разочарована, но хочется ещё, а больше серий не выкладывают. Кстати, хочу отметить: у Триера в двух ролях заняты два дауна - юноша и девушка. Смотрится это просто.. просто офигительно!! И идея - тоже... Не смотря на год выпуска, это хорошее кино, тоже качественное: такое бывает, когда наличие отсталых спецэффектов совершенно не портит картину.

Так вот. ХЭЛП МИ, сами мы не местные. Вдруг у кого где завалялось, а? Размеры моих границ не будут иметь никаких пределов в таком случае!!!!!

Это цитата сообщения Случайная_Прохожая Оригинальное сообщение

клубиться во мне Москва
огнями и облаками
я небу шепчу слова
несказанные меж нами

приглаживаю холмы
я лёгкой рукою ветра
вверяюсь объятьям тьмы
и зареву сигареты

от взглядов твоих церквей
во мне всколыхнулась рана
не надо меня жалеть
я плачущей чайкой стану

взметнусь над твоей рекой
и в – выси по божьей длани
я здесь обрела покой
светящийся куполами

во мне остается твой город
бесценный дар нашей встречи
я глаз твоих рыжий морок
туман мои кутает плечи

приникнет к устам усталость
и хочется к небу выйти
ни слов ни любви не осталось
я возвращаюсь в Питер

11.10.2004

Настроение сейчас - горечь сбывшегося