- Мне понравилось тебя возить - ты такая весёлая. Надо будет повторить.
Ленка, это - старость. Клара Новикова и Елена Степаненко весь вечер на арене!!
блин)))))))))))))
Это цитата сообщения Tired_Angel Оригинальное сообщение
[...:Кто Ты?:...]
Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение
Выдвиженцы на "Оскар"
Лучший фильм – "Вавилон" ("Круговорот"), (Babel), "Отступники" (Departed), "Маленькая мисс Счастье" (Little miss Sunshine), "Письма с Иводзимы" (Letters from Iwo Jima), "Королева" (The Queen).
Лучшая мужская роль – Леонардо Ди Каприо ("Кровавый алмаз"), Райан Гослинг ("Половина Нельсона"), Питер О`Тул ("Венера"), Уилл Смит ("Погоня за счастьем"), Форест Уайтекер ("Последний король Шотландии").
Лучшая женская роль – Пенелопа Крус ("Возвращение"), Джуди Денч ("Заметки о скандале"), Хелен Миррен ("Королева"), Мерил Стрип ("Дьявол носит Прада"), Кейт Уинслет ("Маленькие дети").
Лучшая мужская роль второго плана – Алан Аркин ("Маленькая мисс Счастье"), Джеки Эрли Хейли ("Маленькие дети"), Джимон Хаунсу ("Кровавый алмаз"), Эдди Мерфи ("Девушки мечты"), Марк Уолберг ("Отступники").
Лучшая женская роль второго плана – Адриана Барраца ("Вавилон"), Кейт Бланшетт ("Заметки о скандале"), Абигайль Бреслин ("Маленькая мисс Счастье"), Дженнифер Хадсон ("Девушки мечты"), Ринко Кикучи ("Вавилон").
Лучшая режиссерская работа – Алехандро Гонсалес Иньярриту ("Вавилон"), Мартин Скорсезе ("Отступники"), Клинт Иствуд ("Письма с Иво Дзимы"), Стивен Фрирз ("Королева"), Пол Гринграсс ("Рейс 93").
Лучший анимационный фильм – "Тачки", "Делай ноги", "Дом-монстр".
Лучший иностранный фильм – "После свадьбы" (Дания), "Дни славы" (Алжир), "Жизни других"(Германия), "Лабиринт Фавна" (Мексика), "Вода" (Канада).
Лучшие спецэффекты – "Пираты Карибского моря: сундук мертвеца", "Посейдон", "Возвращение Супермена".
Это цитата сообщения Kvinta Оригинальное сообщение
комедия разума
Раскатистым хохотом:
«ГОСПОДИ!
Я гость на твоём празднике жизни!!!!»
С безудержным грохотом
Скатываются
в чёрные дыры
мои нежизнеспособные мысли.
Я хохочу!!!
До судорог в душе!!!
До стеклянного взгляда в небо.
Слепцы избитого клише,
Играющие на рампе комизма
собственным ханжеством,
В манерно-гадком ниглиже
Святого эгоизма.
Дитя! Немощно мотающее
руками-мыслями
В бесконечном
«весеннем балу» бытия.
Артистами -
Живые души, играющие
Собственные жизни
На срыв оваций
личного благоразумия!
Деферамбирую
Величию Постановщика!
Прогрессирующее безумие
Спасёт мир
От гибели налогового сборщика -
Гобсека.
Внесите редактуру
в номенклатуру:
Продажу души и сердца
по ипотеке.
А хохочущих – вон из зала,
Наш хохот переполняет
края бокала.
Это явно диссонирует
с Дисциплиной.
Настроение сейчас - зайца лижет щиколотку
Столько было разных ещё планов...
Такое покалывание было в кончиках пальцев рук и столько мыслей...
...А устала, как сабака, и - досвидоз...
Я вся в делах, я ж вся в делах!!
А тут - такое анти-чудо...
Добавьте резкости в глазах!!
Тож - произвол! Я жаловаться буду!
Это цитата сообщения Айдахар Оригинальное сообщение
раззззздражжжжоннно е
давно хотел написать о том чт оменя раздражает в людях. и вот дорога к рабочему месту и первые пол часа прибывания в оном дали свои плоды.
в женщинах меня раздражает:
- болтливость. особенно ни о чем и в транспорте. и во весь голос. вкючая телефонные мобильные пиздежи.
- маникюр и мейкап в присутствии меня. меня раздражает запах лака на рабочем месте. меня бесит смотреть как они вытягивают морду чтоб намазюкать верхнюю губу и причавкивая карсят нижнюю путем обвазюкивания о верхнюю.
- базары и хваставство о белье и личных делах в присутствии меня. периодечески я становлюсь слушателем о том как кого когда куда вебли, что при этом сказали, что она падумала и какого цвета ее трусы от того что те что в тон к бюзгалтеру который она купила вчера на распродаже за 200 баков в цвет к туфлям...
- чавканье и жевание. особенно по телефону или у меня над ухом. будь то конфета, жвачка или тройной гамбургер с сыром без лука и кетчупа
в мущщинах меня раздаражает:
- пиздливость по телефону во весь голос в транспорте и общественных местах. бля! чуваки все еще в первые минуты оценили вашу крутую мобилу и то какой вы крутой что приедете в офис после обеда а иваныч мудак все проебал а вы бля охеть пизды вломите.
- чавканье. включая причавкивание.
- сопение.
- громкое с присвитом втягивание воздуха с целью загнать в себя поглубже бездумную носоглоточную слизь с последующим причмокиванием.
- открытый рот. дядьки! это у женщин открытый рот - признак задумчивости! у мужика это призак слабоумия (дебилизма, если уж на чистоту)!
- явновыраженный сильный запах одеколона. ну тут я просто завидую. вон есть перцы кто надухарицо и от них весь день шлейф запаха. а я юзаю ни хуя не дешевый парфюм а он чувствуется только при близком контакте. не, я конечно понимаю, что благоухание моего тела в сочетании с парфюмом должно услаждать обоняние лиш моей дражайшей супруге, но я тоже хочу чтобы все знали какой "Делоктетеос" или "Хром" я пользую.
- пиджак застегнутый на все пуговицы. либо на нижнюю. граждане! пиджак это не китель! по уставу - нижняя пуговица должана быть на нем растегнута! застегивают ее только на уличных мероприятиях где вы будете стоять по стойке смирно или лежаь по струнке! например похороны. а иначе все будет топорщица при посадке на стул и ходьбе.
ваще меня конечно дохуя что раздражает. я само раздражение! пойду погрызу ногти, посморкаюсь, пердну, харкну под ноги после перекура и выпью кофе оставив ложку в стакане.
- 4 различных ножниц,
- новую сушилку для белья,
- кухонный комбайн или электромясорубку!!!!,
- провод для фотика,
- новую жизнь.
Наша квартира - это воронка в паралельный мир. Теперь я это точно знаю.
Она засасывает в иной мир всяческие разные предметы, но похожей функциональности.
Например, ножницы. Ножницы - это бич нашего дома. Сколько бы я не покупала разнообразных ножниц: маникюрных, кухонных, канцелярских, парикмахерских - все они бесследно исчезают примерно через месяц. Похожая ситуация происходит и с маникюрными щипчиками - я их купила уже целую пропасть, все они канули в лету.
Так же в нашей квартире хронически исчезают ложки. Как столовые, так и чайные.
В паралельный же мир засасывает консервные ножи.
В воронку так же ежемесячно падают: жидкости для снятия лака, лаки для волос, расчёски, зарядки для мобильников и т.п.
Но последний эксцесс меня окончательно добил: В субботу утром в неизвестном направлении засасало стационарную трубку. А телефон в квартире у нас был всего один. Итак, сегодня понедельник, трубка так и не нашлась, и уже идиоту понятно, что и не найдётся.
Кроме того, потусторонние силы постоянно терзают две трубы нашей квартиры. Это, прежде всего, труба с холодной водой, что проходит в туалете - она вечно течёт, и колено под раковиной на кухне - оно периодически отваливается, затопляя кухню и соседей. Что проихошло и сегодня. В очередной раз.
Если сопоставить это печальное событие с пропажей телефона...
КАРАУЛ, господа!! Ка-ра-ул! Мне страшна)
Это цитата сообщения Футболист_из_Днепра Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...
"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...
"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...
"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...
"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...
"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...
"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...
"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...
"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...
"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...
"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...
"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...
"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...
"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...
"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...
"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."
"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...
"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...
"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...
"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...
"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...
"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...
10х gitanes_
Леська простудился.
Теперь его не возьмут завтра в больницу и мы сидим дома((
Вы задумываетесь о том, что во сне мы беззащитны и открыты?
Лунатизм, к примеру, всегда считался признаком нарушения психики. Наука утверждает, что лунатизм передаётся по наследству. Могу подтвердить: Мой папа был лунатиком. Я - тоже лунатик. Но своеборазный. В детстве я ходила во сне и разговаривала. Сейчас я только плачу, смеюсь и болтаю. Ну, сажусь ещё, иногда. И болтаю-болтаю. Если я заговорила во сне - мне можно задавать вопросы. Я стану на них отвечать. Вернее, не я, а моё подсознание.
Ведь вы знакомы с теорией сновидений дедушки Зигмунда?
Во сне человек беззащитен и уязвим, потому что откровенен. Совсем не обязательно, что он будет говорить то, что он думает. Он будет говорить то, что он под-думает. Это может быть даже то, о чём он не знает.
Посмотрите на выражение его лица. Какое оно? Счастливое? Испуганное? Печальное? Радостное?
Сегодня утром я обратила внимание на выражение лица спящего владельца площади, на которой я живу. Оно было очень выразительно трагически-яростное. Я обратила на это внимание, как раз перед тем, как полезть на своё законное место, дабы немного отдохнуть (пробудившись в пять утра, сложно понять, что это, таки, воскресенье). И, когда я лезла на место своё, я случайно задела его ногой. на что услышала чёткий ответ бодрствуюещего подсознания:
- Отвали, гнида.
Как по команде, снеслась обратно на пол, шёпотом сказала: "Есть, шеф!", и, рисуясь, вытянулась в струнку, да взяла под козырёк. И пошла бельё стирать.
Вот так вот. А, знай своё место))
Подарила тёща зятю на Новый год 2 галстука.
Он, желая угодить, при первом же удобном
случае, одел один из них, и к тёще в гости
пришёл. А она посмотрела и, сурово так:
- А второй, что, не понравился?!
(Анек)
-Вась, а Вась? Отвлекись от газеты на минутку, послушай меня.
Я хочу поговорить о нас с тобой, любовь моя.
Послушай, послушай же. У меня серьёзные претензии к тебе. Мне кажется, ты не совсем правильно меня видишь. Это касается того, как ты меня называешь.
Вася. Когда ты стал называть меня "баклажанчиком", я возмутилась, но не сильно. Но тебе, кажется, понравилось, что я возмутилась? И тогда ты стал называть меня ещё и "кабачком". Вась, я могу понять то, что ты не равнодушен к овощам. Я так же знаю, что тебе нравится из них борщ в моём исполнении. Но не до такой же степени, а, Вась? Почему я - баклажан? Я, что, напоминаю тебе фиолетовое нечто, которое, без особого приготовления, в рот не тянут? Обидно, слушай. То же самое относится и к кабачку. Его потребляют жареным, тушёным, фаршированным... Но сырьём не кушают. Вась, признайся честно, ты меня что, считаешь такой холодной? Почему не огурец? Или, скажем, помидор? В крайнем случае, морковка...
А потом, Вась, ты придумал вот это - "Щёчкина моя". Вась, скажи честно, мне пора садиться на диету? У меня щёки так раздались, да? Я так и знала, что кушаю больше, чем требуется организму. Видимо, щёки - это самая выдающаяся часть моего тела. Обидно, чесслово...
Овощами и частями моего тела ты не ограничился. Потому что, однажды, в окно автобуса, мы с тобой увидели этот огромный рекламный плакат - "Счастливая пышка". И ты тут же перевёл взгляд на моё радостное довольное лицо. Конечно оно таким было, потому что в тот момент ты был рядом со мной, Вась. И потому что за пол часа до этого мы с тобой...ну, не важно. И всё равно, и всё равно! Что за странные такие ассоциации, а, Вась? Тебе так понравилось это словосочетание, что ты вспоминаешь его до сих пор. Ну что такое, ну обидно же...
Вась, ты не подумай только, что я к словам придираюсь. Нет. Я бы молча всё это терпела, если бы ты снова не обратился к частям моего тела. Вась, то, как ты меня сейчас называешь - совсем никуда не годится. Ну сам посуди, ну что это такое... Вот, придём мы с тобой в гости. В приличные. А ты меня так величать начнёшь... Что люди подумают? Слово-то такое, итак-то, не то, чтобы сильно прекрасное... Совсем не поэтичное. Не то, чтобы доброе. Не говорит о лучших качествах. А уж, в уменьшительно-ласкательном варианте, оно и подавно звучит не очень... Странно. Странно и обидно, Вась. Сам посуди, ну что это за обращение такое "жопка моя любимая"... Вась? Ты меня слушаешь вообще, или как?
- Что ты сказала, мой любимый жопастый баклажанчик?
Вот и я ну не умею ниже пояса бить!
Почему? Потому что, наверное, принимаю во внимание собственную память. Я никогда не скажу вам такова, чего сама бы не смогла забыть.
Я не могу ударить. Ну НЕ МОГУ! Хотя иногда - надо. И я реально пытаюсь больно бить соседа, когда он хватает меня за задницу. Но у меня не получается. Ему удаётся уворачиваться. И всё принимается в шутку. Видимо, я не умею. Не умею по двум причинам:
1. Я очень боюсь мужской агрессии.
2. Я не умею сознательно причинять боли.
И вот, хоть тресни. Хоть тресни.
Да что же это, нафик, за такое.
А?!
Люди, я вам ещё раз повторяю: Никто и никогда вам не говорил, что я ориентируюсь на ангелов. Ничто поганое-человеческое мне не чужно, так-растак.
Я в бешенстве, ага. Да, я меняюсь, а кто вам сказал, что я изменюсь до неузнаваемости?! И кто вам сказал, что я делаю это конкретно для вас? Или, что конкретно вам от этого будет лучше? Или что я изменюсь в корне? В сотый раз повторяю: Принимайте, чёрт вас возьми, и ту, которая была и ту, которая есть. Принимайте или катитесь. Я никого не держу.
Разберём несколько часто встречающихся ситуаций.
Настроение сейчас - бешенство
Люди, иногда я вас ненавижу.
А иногда я ненавижу себя, за то что я вам много рассказываю. Вернее, ляпаю. Много из того, в чём вы ни черта не понимаете.
Но самое противное, это когда вы делаете выводы там, где ни черта не знаете. О том, о чём не знаете ни черта. А думаете-то, что знаете!! И с такииим умным вииидом, ёлкин дрын!
А ещё меня вот что бесит. Вот увидит кто-то парафраз, и кааак давааай делать выводы! Ё-моё!
Я сама виновата. Надо молчать, как рыба об лёд, а я плююсь сюда, как в эмоциональную помойку.
Мгновенное падение,
Банальный громкий стон -
И скрылось просветление
За множеством окон.
Часами и минутами
Я до сих пор больна.
Ненужная_как_будто_бы,
Да_вроде_как_одна.
Ненастного не хочется,
А остальное - лень.
И горьким одиночество
Крадётся в мою тень.
Немыслия острожество -
Недостижимо дно.
Я - полное ничтожество.
И жизнь - гавно. Гавно!
Это цитата сообщения Стелла_Елена_3 Оригинальное сообщение
Скажите ему "ДА"
В очередной раз начитавшись рубрики "Проблема" на форуме космо, пришла к выводу, что многие женщины не умеют говорить мужчинам ДА. Они либо спорят до посинения (без логики, на эмоциях), чем провоцируют конфликты и скандалы, либо говорят "да" себе в ущерб и начинают чем-то жертвовать ради этого "да". Не надо! Зачем так мучиться, и зачем мучить мужчину. Просто говорите ему ДА!
1. Его текст: "Давай не будем ставить этот дурацкий штамп, он ничего не означает, я и так чувствую свою ответственность, не хочу регистрации в ЗАГСе". А Вы как раз сомневаетесь и в его ответственности, и в серьезных намерениях. Но не надо истерить и нести чушь про традиции (особенно про вековые - ЗАГСам-то еще и ста лет нет) Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно, давай не будем ставить дурацкий штамп. Я верю, что ты и так чувствуешь свою ответственность, и в случае развода точно так же мы поделим все пополам, и ты не бросишь детей. Подпиши, пожалуйста, бумагу о совместной собственности квартиры-машины-дачи и положи на счет каждого ребенка сумму, достаточную для обеспечения 50% его содержания до достижении им 18 лет"
2. Его текст: "Давай не будем устраивать всю эту ерунду со свадьбой, меня мутит от белых платьев, ресторанов и прочей ерунды". А Вы как раз мечтали о чем-то феерическом, чтобы "два баяна изорвали". Но не надо на него давить, не надо насиловать. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно, лучше собрать с родных денег к свадьбе, тихо расписаться и уехать в умопомрачительное свадебное путешествие - например, в круиз по Тихому океану!!!"
3. Его текст: "Ты должна поменять фамилию на мою, это традиция, моя родня обидится, если ты не последуешь традиции". А Вы как раз не собирались менять фамилию, тем более, на фамилию его родни, от которой одни неприятности. Но не надо упрямиться, ссориться и высказывать мнение о родне. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Я обожаю традиции. Как славно, что их чтят в твоем роду и не забывают, что жена переходит в род мужа, а род мужа обеспечивает молодой семье жилье, крупное имущество и помогает финансово. Как думаешь, в каком районе твои родители нам купят квартиру и какую машину лучше выбрать?"
4. Его текст: "Я люблю, чтобы к моему приходу с работы был горячий ужин из трех блюд". А Вы любите то же самое, но не собираетесь после работы кидаться готовить. Не надо сразу брать все на себя и отстаивать позиции феминизма. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! А ты сам позвонишь в агентство и договоришься, какую кухарку они должны прислать или доверишь мне? Я бы предпочла на первых порах сэкономить твои деньги - пусть будет обычная женщина, а не повар из ресторана"
5. Его текст: "Рубашки должны быть чистыми и выглаженными, полы в доме моих родителей мыли каждый день, и вообще, не было никакого бардака, идеальный порядок". А Вы совершенно не мечтаете этот порядок наводить. Не берите все на себя опять же, не надо спорить о роли женщины в современном мире. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно. И стрелки на твоих брюках должны быть идеальными, а окна следует мыть каждый месяц. Мне тут рекомендовали одну хорошую домработницу - как думаешь, ей лучше платить один раз в месяц или за каждый визит?"
6. Его текст: "Я хочу ребенка, сколько можно ждать, у всех уже есть, нужен наследник". А у Вас другие планы на ближайшие годы, карьеру и собственное дело. Но все равно не стоит замахиваться на святое, зарабатывая репутацию эгоистки и плохой жены. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! С завтрашнего дня начинаем ремонт в той комнате, которая будет детской. И мы оба должны пройти программу планирования в хорошем центре, хочешь, выбери сам, пока я займусь подбором самой лучшей суррогатной матери. Ах, да, к тем 10 000 у.е., которые будут ее зарплатой, посчитай, пожалуйста, стоимость беременности-родов-приданого для малыша - ну, там еще тысяч 10 получится. Плюс няня по 800 в месяц, плюс мелкие расходы... Надеюсь, нам хватит, чтобы сделать малыша в ближайшее время, ведь в семье обязательно должны быть дети, я так хочу ребеночка"
7. Его текст: "Мне не нравится твоя подруга Маша, тебе не стоит с ней общаться". А Вы от Маши в восторге. Не надо рекламировать Машу супругу или пытатья встречаться с ней тайком. Ваш текст: "ДА, ЛЮБИМЫЙ!!! ДА!!! Конечно, я не буду общаться с Машей, тем более, что она довольно скучная по сравнению с Дашей. Даша куда интереснее, она каждую неделю ходит на мужской стриптиз, и зовет меня с собой. А еще я недавно познакомилась с Сашей, и думаю, что дружить с мужчиной еще лучше, чем с женщиной"
8. Его текст: "Мне не нравится это мини - слишком откровенно, и помада слишком яркая". А Вы уверены, что образ сексуальной женщины не должен тускнеть от того, что Вы замужем. Не надо спорить и отстаивать свою правоту.