В принципе, бесит не наглость. Бесит иногда ощущение самозначимости некоторых особей в области моего страха. Это я не сор из избы, нет))) это мне просто реально смишно. Ну, к примеру, уже второй раз за пол года я такое слышу: "Я тебя проклинаю!!!!!!!!!", и второй раз хочется ответить одно и то же:
- Ой, баюс-баюс!! Проклинаешь? Да ты посмотри на меня и вокруг меня. Куда уж хуже-то?!
Нет, я прекрасно понимаю, что всегда есть ещё куда. Но оно мне дааааавно по барабану)))))))))))
Привет.
К чему я это всё? К тому что я снова свободная, к водопадам зовущая)))))))))))
Чего и следовало доказать.

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение

две звезды. два разных полюса..


Звёздный брак
Две звезды –
не два медведя вместе…
Почему – то
рядом не живётся…
>>>

Это цитата сообщения Vindigo Оригинальное сообщение

Конкере, не... низя... это такая жесть, что ой... да и вообще все про нее знают, но никто не видел...

Лака_Лисица, оооооооооо!!! )))

*задумался*
-аааааааааааа!
-оооооооооооооо!
-аааааа!
-ооооооооооооооооо!
-а!а!а!

Гм... ну вот и еще один диалог для порнофильма набросал. Завтра доработаю и порядок.

Моя целевая благодарная читательская аудитория (я сейчас имею в виду не блог, а просто читателей) - блондинки, у которых нежный возраст чуть позади.
Настоящее классическое блондинко, часто живущее со мной по соседству, в метро достало мою распечатанную на бумаге сказку "11 ноября", прочитало и стало рыдать. Прям в метро.
Вылезло из метро на своей станции, позвонило мне на мобилу и захлюпало туда соплями. Я сперва даже не разобрала, что оно там пытается мне сказать. Испугалась конечно... Думала случилось что.. Одно слово, которое она всё-время повторяла, я разобрала наконец, это было слово "Сука". Когда она взяла себя в руки, она увеличила обзывание меня до трёх слов: "Сука ты проклятая". Я правда без понятия была - что я сделала... Потом наконец услышала внятное:
- Сука ты проклятая, зачем ты мне это подсунула, это же возможно читать, там же про любовь...

Вот так вот.

- Зачем ты ведешь себя так, как будто обиделась?
- ПОТОМУ ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ!!!
- Тьфу ты... Так это значит, я веду себя, как будто мудак?!
пауза
- И как долго ты будешь мучить меня своей обидой на меня?
- А как долго ты будешь вести себя, как мудак???
- Всегда!!!!!!!

Это цитата сообщения nightwishenka Оригинальное сообщение

вы знаете, играть так не легко, но...

[300x209]
стырила у kardinalle ибо не цитируется...

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- - Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- - Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет, - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он
- - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- - А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- - Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- - Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он
- - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он
- - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- - И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - Хихикнула она
- Врать и сочинять - как раз рыцарское дело. А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
Читать далее...

Настроение сейчас - Дать бы в бубен!!!!!!!!!!!!

Иногда очень хочется!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Максиморон Оригинальное сообщение

САМ (секретный архив Максиморона) Ч.3.

Оказывается, тот жёлтый от времени листок из-под преферансовой пульки не в клеточку, а в линеечку. И оказывается, на его обратной стороне находится ещё один стих времён дачи Маршака.
Вот он.

Я писал про моря и озёра,
Пел я песни про дальние страны,
Про поля, водопады и горы,
И ни строчки про милую… Странно?

Я писал про страданья и беды,
Пел я песни про войны и раны,
Про доживших до главной победы,
И ни строчки про милую… Странно?

Я писал про литавры и скрипки,
Пел я песни про бой барабанный,
Про объятия, смех и улыбки,
И ни строчки про милую… Странно?

Почему я не пел в своих песнях
Про уют и покой, Богом данный?
Мне не хватит всех слов в поднебесье,
Чтоб о ней рассказать… Это странно?


Этим стихотворением заканчивается часть САМ, посвящённая короткому, но яркому периоду жизни Максиморона на даче Маршака.
По крайней мере, следующие листки в прозрачном "целафановом чухольчике" ясно говорят мне, что в следующий раз я расскажу про мои примерно 20-21 год.

Есть пять вещей, предметов или явлений, которые мне нужно описать, основываясь на собственном мироощущении. Кто хочет – оставляет комментарий, и я называю пять вещей для него, – и продолжаем. Мне достались: чай, разговор, времена года, индустриализация, музыка.

Чай. Я буквально обажаю чай вечером, из большой кружки, не очень крепкий, не очень горячий, и обязательно сладкий!!! Сахар я не употребляю, поэтому я кладу в чай фруктозу.
У нас в семье, в моём далеком детстве, принято было пить чай вечерами, завместо ужина, и обязательно вместе. Чай-вместе (не путать с "Чай вдвоём") - это здорово, это очень уютно, особенно вечером, особенно зимой. И ещё. Заметте, что пьют чай вместе, долго, с наслаждением, только родные друг другу люди.
У меня был друг, с которым я целый год пила чай вместе по вечерам. Он с одной стороны телефонного провода, а я - с другой. А теперь я пью чай вечером с книжкой. Если я, канеш, не пью чего-то другого... Но последнее - редко.

Разговор не вызывает у меня ассоциацию с просто-речью. Разговор - это что-то особенное, на определенную тему. Вот сегодня, положим, с Ксю, у меня был разговор)))))))) А вчера мы просто болтали. Разговор - это такая штука, у которой имеются подвиды:
Серьёзный разговор. Позавчера я сообщила одному человеку, что у меня к нему серьзный разговор! И попросила сделать серьёзное лицо! А он, гат, не смог...
Важный разговор - Не думаю, что для него требуется важное лицо. У меня это, скорее, вызывает ассоциацию "ковра". Когда ты стоишь/сидишь, а на тебя орет шеф.
Интимный разговор - это вещь такая... оч интимная)))))))))))

Времена года - это такие штуки, которые постоянно меняются местами. Но независимо от этого, проявляются друг в друге. К примеру, у нас второй год вместо зимы - осень почему-то... Ну что... Больше всего я, канеш, люблю весну, следом за весной - лето. Весну я люблю больше не потому, что орут коты, а потому что летом иногда бывает очень жарко. А весной - мм...не смотря на авиртаминоз! Зиму я тоже люблю, но только снежную. (я сейчас напоминаю себе пятиклассницу, которая описывает свои мироощущения, зачем я только за это взялась))))))) И ещё зима не должна быть холодная!!! Вапще-то я и осень люблю. Ну так, слегка... просто я люблю жизнь, поэтому все времена года меня устраивают.

Индустриализация. Тут надобно подчеркнуть, что слова мне все эти достались от Коптящего, и судя по этому слову - он меня люто ненавидит. Индустриализация - это такая лизация, которая полна индусов. Они там гоняют по этой лизации, гоняют, и кричат, будто она, типа, всей страны. А вапще-то, индус..ин..индус..три..короче, вы меня поняли, так вот, это когда поля пашут вручную, и коров тоже доят вручную, а потом выдумывают комбайны и изобретают всякие молочные доильные аппараты. Примерно так. и никто после этого, кстати, не хочет работать. И все прутся в город.

Музыка - это необходимая составляющая лисьей жизни!! Я не могу без неё совершенно. Вернее, когда я занимаюсь умственным трудом (да да у меня - есть, немного) или читаю книжку - она может мне мешать, тогда я её отключаю. Когда я сплю или засыпаю - я её тоже не слушаю. В любое другое время, я не могу без музыки вообще.

Фууух... отстрелялась)))

Это цитата сообщения За-зеркалье Оригинальное сообщение

Кто меня /Mersi Kathrine K

Увлечённо расспрашиваю на каком ты вокзале,
Заменяя "любимый" на пафосно - чёрствое " друг".
Мы в ответе за тех,кого вовремя мы не послали.
-Ты на Север?-Тогда мне,пожалуй,на юг.

Прорастая сугробами зимних своих полномочий-
Промолчи.Отпускай!привыкай,что мне ближе тепло.
Здесь зов крови играет со мною,наверное,волчьей,
Когда прячу глаза,если чувствую выстрелы в лоб

Твоего одиночества.Ждёшь-не к тебе,так к другому
Вдруг приду?--Бесполезны упрёки в ночИ.
Я не помню дороги к любому вчерашнему дому.
Я уже не в ответе за тех,кто меня приручил.

Это цитата сообщения LivEEviL Оригинальное сообщение

Твой Взгляд (стих)

Твой взгляд, такой пронзительный и сложный
Со свистом бьет – как кожаная плеть
Он к совести взывает так безбожно
И заставляет мигом протрезветь

Запоями лечусь я от распутства
Алкоголизм лечу, зайдя в бордель
Но если в сердце безнадежно пусто
Бессмысленны и оргии и хмель

Друзья, да что там, Ангелы и Черти
С презреньем отвернулись от меня
Я стал уже противен даже смерти
А ты не видишь этого любя

А ты как привиденье за спиною
Хранишь лекарство – самый страшный яд:
Жжет нестерпимо – лопнувшей струною
Струящий жалость с ненавистью взгляд

Я накричу и выйду, хлопнув дверью
И не вернусь, не оглянусь назад
Я превращусь в безжалостного зверя
Но разве я смогу забыть твой взгляд?

Я стану набожным – уйду в монахи
Во искупление вины, отправлюсь в ад
Но корчась на огне, не зная страха,
Забыть не в силах одного: твой взгляд…

Это цитата сообщения mmt Оригинальное сообщение

а давайте я раскажу вам про жизнь

Настроение сейчас - дрыхну
В колонках играет - Бабло_победит_зло.mp3
Жизнь — тяжелейшее и почти неизлечимое заболевание, передающееся по наследству или половым путём и гарантированно приводящее к смерти.

По косвенным данным, человечество узнало Жизнь ещё на заре своего существования. Так как доподлинно известно, что первое эффективное лекарство от Жизни было создано во время Тёмных Веков, предполагается, что до этого Жизнью были больны все люди поголовно. Однако данное предположение лишено здравого смысла, так как у людей не было никакого шанса пережить такую эпидемию.

Некоторые радикально настроенные проповедники считают Жизнь проклятием, дарованым нам Господом Богом в качестве награды за Наши Великие Достижения. Бог до сих пор это отрицает.

---

Симптомы:
Дыхание
Питание
Сердцебиение
Размножение
Мышление

Если вы заметили, что вы существуете, то, скорее всего, вы уже неизлечимо больны Жизнью. Но не стоит пугаться раньше времени — возможно, это вовсе не Жизнь (тем более, какая жизнь с вашей-то зарплатой). Но берегитесь — наличие хотя бы трёх симптомов практически гарантирует вам крайнюю форму болезни без надежды на излечение.

---

Диагностика

До сих пор неизвестны точные причины и переносчик заболевания. Многие врачи подозревают, что переносчиком служат неправедные мысли, так как одним из симптомов Жизни является мышление, но эта теория была отметена Союзом Частей Тела ввиду того, что мышление не является обязательным атрибутом Жизни.

Доподлинно известно только то, что основным источником заражения являются роды.

Но несмотря на это, диагностировать Жизнь не представляет особого труда, в связи с ярко выраженными симптомами. Любой знахарь сможет сделать это.

Видным учёным в это области являетя тов. Луговской. Им было разработано множество систем диагностики, а также поставлены сотни тысяч диагнозов.

---

Профилактика

Служба Защиты Здоровья рекомендует только один надёжный путь предохранения себя от заражения Жизнью — не рождаться.

---

Лечение

На протяжении многих тысяч лет человеческих страданий от тяжестей Жизни люди придумали множество способов лечения, таких как гильотина, виселица, плаха, йад, полоний, веник, электрический стул, галавой-ап-стену, семейные узы, безопасная бритва, попса, телевиденье, регулярное хождение на выборы и множество других замысловатых в своих проявлених способов. Увы, все они оказались неэффективными, хотя впоследствии гильотину успешно применяли в качестве средства от головной боли.

Так продолжалось вплоть до Тёмных Веков, когда, наконец-то, порождённая последним отчаянным усилием человеческого рода в борьбе с Жизнью, Гильдия Некромантов (Некрофилов) нашла первое средство против Жизни, оказавшееся эффективным. Средство было названо Нежитью. К сожалению, Гильдия сурово охраняет секрет целительной Нежити с помощью плахи, так что мы не можем опубликовать его.

На фоне этого выделяется относительно новый, но многообещающий метод — биореактор. Изобретён великим теоретиком жизни и биореактора тов. Луговской на заре 3 тысячелетия ознаменовав тем самым его начало как тысячелетия успешной борьбы с жизнью.

---

Народные средства

Вопреки всем достижениям некромантии народ до сих пор продолжает пользоваться старыми методами лечения Жизни, которые, хотя и не дают стопроцентной гарантии излечения, тем не менее гораздо дешевле, чем услуги Гильдии Некромантов. Издавна широко известны народные средства лечения Жизни, такие, как:
Суицид
Счёты
Конец

Эти средства даже вошли в народный фольклор в пословицах вроде «Покончить с Жизнью», «Свести счёты с жизнью», и др., что показывает неистребимое желание человека победить Жизнь.

Народными целителями и прочими шарлатанами часто применяется также живительная эвтаназия. Однако, будьте осторожны: лечение методами, не прошедшими проверку, часто приводит к рецидивам.

Это цитата сообщения mmt Оригинальное сообщение

ТЫ!!!

Ты (не путать с Превед) — некое мифическое существо, которое никто никогда не видел, но зато часто слышали, брат Я. Характерной чертой его поведения является то, что оно может маскироваться под любого из вас, и называться от чужого имени везде и всем. Никто от этого не защищён (даже ты. Кто здесь?!)

Выявить, является ваш собеседник настоящим или это замаскированный зверь, можно, задав ему вопрос «Кто Ты?». Если он начнёт увиливать от ответа и подменять понятия, говоря: «Вот, я — это…», значит, это подстава. Бейте его по голове чем-то тяжёлым и уносите ноги. Если же он скажет: «Ты — это ты» — то тем более.

Исследования ученых всего мира выявили, что каждый человек, всегда, хоть раз бывал жертвой этого страшного зверя. Причём после первого нападения существо, как паразит, пристаёт к человеку и не оставляет его до конца его жизни.

Историки же сообщают, что впервые это существо появилось на нашей планете примерно за 1,5 тысячи лет до изобретения лифта, когда древний человек впервый сказал «Ты», тем самым вызвав демоническое существо из недр 99,9% и навлекши проклятие на всё человечество. Вот так. Иногда лучше подумать перед тем, как сказать какую-нибудь чушь.

Чтобы тебя было легче различить в случае опасности, для тебя даже выделили отдельную букву в алфавите. Когда-то она была последней, но потом ты путём замысловатых махинаций внедрил её в самое сердце алфавита.

Берегись СЕБЯ! ТЫ очень опасен для жизни любого человека на 3емле!

Это цитата сообщения mmt Оригинальное сообщение

и раскажу я вам пра людей

Настроение сейчас - 42
В колонках играет - Юта_Ждали.mp3
Люди (лат. Homo — произносится как Хомо или , как некоторым больше нравится, Гомо) — род саранчи, размножающийся с чудовищной скоростью и уничтожающий всё на своём пути.

Близкими родственниками людей являются шимпанзе, хомячки, а так же гопники и анонимусы. Вопреки распространенному заблуждению, фуррики и ниферы людьми не являются.

История

Сушествует несколько версий истории возникновения людей. Споры о том, какая из них верна, не утихают уже несколько сот лет. Автор придерживается той точки зрения, что все эти версии — полная фигня. Но, поскольку сам ничего путного предложить не может, предлагает обзор того, что есть.

Научная теория

Люди, Человеки — тупиковая ветвь развития обезьянничества.

Христианско-иудейская версия

По этой версии, людей создал Бог, слепив их из глины по своему образу и подобию. Затем он вдул в них божью искру, но видимо вдул куда-то не туда, потому что результат его совсем не удовлетворил.
И увидел Бог, что вместо Его образа и подобия
получились жадные, тупые скоты.
И сказал Бог: да это не люди, а обезьяны какие-то!
И стало так.
И сказал Бог: ежели ведете себя как свиньи
то и живите как свиньи!
И стало так.

Согласно апокрифическим легендам, Бог еще долго экспериментировал с созданием разумных существ, в результате чего появились гномы, тролли, орки, гоблины, хоббиты и эльфы. Однако все они вымерли, не выдержав конкуренции с человеком. Впоследствии Бог неоднократно пытался воспитывать людей, применяя политику кнута и паяльника, однако без особенного успеха.

Теория самозарождения

Люди завелись на Земле сами, и Бог, который вовсе не думал их сотворять, до сих пор недоумевает, как это хитрое племя умудрилось не только возникнуть из праха прямо под его носом, но и сочинить толстый том сказок про то, как Он сотворил планету Земля с цветущим садом по имени Рай, где вначале поселил двух первых людей, а потом прогнал их оттуда. Звездные войны, которыми занята вся галактика, людей вначале не привлекали, поэтому, уклоняясь от призыва, они закосили под дурака и стали жить в пещерах. Эта эпоха получила название каменный век. Серое однообразие охоты на мамонтов разбавляли только герои, совершившие самые значительные перемены в жизни людей. Герои уничтожили слабость и беспечность людей вместе с носителями этих качеств, основали Древний Египет, Древнюю Чеххословакию и Вавилон-5, изобрели железо и колесо, перенимая мудрость иных цивилизаций из телесериалов «Альф», «Звёздные врата» и «Место встречи изменить нельзя». Важнейшим событием в истории человечества стало изобретение Интернета, после которого история практически прекратилась, так как герои ушли в киберпространство.

Теория суперкомпьютера

Согласно теории, предложенной Дугласом Адамсом, люди были созданы мышами в рамках суперпроекта «Суперкомпьютер Земля» с целью нахождения вопроса на ответ «42». После двух миллионов лет расчётов был найден потрясающий результат: «Что получится, если 6 умножить на 9?», который следует признать главной целью существования человечества.

Теория панспермии

Согласно теории, предложенной академическими учёными из Голливуда, разумная жизнь на Землю была привнесена извне в результате падения кубика-рубика, замаскированного под абсолютно чёрное тело. Обезьяны любили приходить к кубику-рубику и обсуждать его трансцендентность, однако со временем решили, что определить степень бифуркации, вызванной падением данного инородного тела, можно только полетев на Юпитер. Так как обезьяны не умели изготавливать космических аппаратов, им пришлось эволюционировать в людей. Адепты теории направленной панспермии утверждают, что здесь не обошлось без Эриха фон Деникена, посещавшего древних шумеров раз в 1400 лет и создавшего многие памятники архитектуры (пирамиды, зал для боулинга на открытом воздухе на о. Пасха, галерею абстрактного искусства в Пампа-де-Наске, Урюпинский сельсовет).

Внешний вид и анатомия

Люди представляют из себя обезьян, притом, довольно уродливых. Облезлые, с неряшловым выступом вместо носа, они имеют короткие, кривые, растущие не из того места руки, и напротив, сильные и длинные ноги, заканчивающиеся жалким подобием ладони. Родовое название указывают на близкое родство с хомячками. В неволе этого незаметно, но в своей естественной среде обитания (много жратвы и не надо работать) сходство это очень значительно.

Распространён миф, что люди состоят из органического вещества. На самом деле, все «клетки» представляют собой обыкновенные орешки с микросхемами SN7422N. Правда состоит в том, что люди —

Читать далее...

Настроение сейчас - лужа

Знаешь, а ведь я...

Сегодня утром моё было доведено соподкрышником до белой ярости, было всё такое злое, ну просто злобнораспрезлючее совершенно!
Всё утро обдумывала план мести в виде публичной гадости. Думало моё думало, и придумало. Упомянутую гадость помещаю ниже.

Соподкрышник обыкновенный – мебель редко говорящая, узкого применения.
Способ применения: соподкрышник обыкновенный помещается с вами под одну крышу с целью придания дому изысканной экзотичности.
Функциональность: поглощение пищи, засорение окружающего пространства следами своей жизнедеятельности, изредка – выдача денег.
Со дня появления в вашем доме соподкрышника, ваша жизнь резко изменится, он не даст вам соскучится!
Способ приобретения: продаётся, дорого. Принимаемая валюта: слёзы, страдания, муки ревности, моральная импотенция, домашний труд, дети обоих полов.
Внимание! Будьте осторожны: дрессировке не поддаётся, в еде прихотлив. Имеются противопоказания.

Баба домашняя ( др. название – российская лошадь ломовая ) – многофункциональный прибор различного применения. Обладающая широким спектром возможностей, баба домашняя - незаменимая вещь в хозяйстве! Поддаётся дрессировке, топливо потребляет в небольших количествах любого качества, в случае поломки возможен ремонт, как косметический, так и хирургического вмешательства. Кроме того, подлежит возврату и обмену!
Способ приобретения: Отдаётся даром.
Внимание! В случае эксплуатации нескольких баб других категорий (например: баба прогулочная, баба постельная и т.п.), будьте осторожны! Следите за тем, чтобы все ваши бабы (включая домашнюю) находились друг от друга на достаточном расстоянии. Взаимодействие приборов друг с другом, грозит совершенно непредсказуемыми последствиями!

Вспомнить любое своё пережитое состояние и, не испытывая никаких катарсисов, цинично отметить про себя: У, как это было красиво, надо записать, пригодится.

Второй (и последний) раз в жизни я ненавидела тебя красиво, под правильную музыку, неистово и холодно одновременно. И не слёзы то были, а жидкая злоба. И не рыдания то были, и рычание.
Холодная ярость отрицает боль.
Холодная ярость убивает сердце.
Я ненавидела тебя ровно так, как ты научил меня ненавидеть.

Это цитата сообщения Shraddha Оригинальное сообщение

132 — по заявкам телезрителей

[397x425]
Зимняя сказка.

— Верни мне моё сердце!!! — кричала Герда Снежной Королеве, пытаясь догнать её огромные сани. — Немедленно верни мне сердце, я тебя догоню, а если не догоню, то всё равно найду!!! — уже охрипшим от мороза голосом угрожала Герда.
— Найдёшь и? И что ты сделаешь? — резко остановив коней, надменно поинтересовалась Королева.
— Я тебя… я тебя… я тебя… — тяжело дыша, лопотала Девочка. — Я тебя уничтожу!

Снежная Королева расхохоталась:
— Только не в этот раз, дорогая моя, и не в этой сказке!

— Пожалуйста, — Герда упала на коленки и заплакала. — Пожалуйста, верни мне моё сердце, зачем оно тебе?!
— А тебе оно зачем? — усмехнувшись, спросила Снежная Королева.
— МНЕ?!?!?! — Герда смахнула с лица растрепавшиеся волосы. — Мне нужно моё сердце, что бы любить Кая! — гордо произнесла она.
— А Каю разве нужна твоя любовь? — медленно и певуче растягивая слова, уколола Снежная Королева.
— Конечно! — горячо воскликнула Герда. — А как же может быть иначе?!?!
— А ты пойди и спроси у него, как же может быть иначе, и тогда я верну тебе твоё сердце! — хитро прищурив восхитительные голубые глаза, сказала Снежная Королева.
— Обещаете? — с трогательной надеждой спросила Герда.
— Клянусь! — ледяным тоном ответила Королева.

Герда вскочила и побежала со всех ног к Каю, оглядываясь, не уехала ли Снежная Королева, обманув её. Она бежала не замечая снега и холодного ветра, замершей мостовой и тяжёлых сосулек, лишь бы побыстрее добраться до Кая и спросить у него.
— Кай!!! Кай!!! — закричала Девочка, едва открыв дверь. — КАЙ!!! — кричала Она, прыгаю через ступеньку по лестнице.
Кай клеил ветряную мельницу, когда Герда влетела в комнату, сшибая всё на своём пути.
— Что случилось? — удивлённо спросил Он.
— Кай! Ты меня любишь? — срывающимся от мороза голосом, спросила Герда.
— Да! А что ты случилось? — Кай осторожно отложил крылья мельницы.
— О, Кай! — всплеснула руками Герда. — Я так рада! И, правда, когда мы вырастем, то будем вместе выращивать розы на окне?
— Нет! — твёрдо ответил Кай. — Когда я вырасту, я поступлю в военную академию, а потом поеду на большом корабле искать новые неведомые земли, а потом я стану губернатором новой земли, а потом…
— А я? — с дрожью в голосе, спросила Герда. — А что буду делать я?
Кай на мгновенье задумался, и произнёс:
— Ты?! Ты…ты можешь растить розы на подоконнике.

Снежная Королева играла со снежинками, когда увидела Герду, уныло бредущую по сугробам.
— Что моя дорогая? — спросила она Девушку.
— Я спросила… — глухим голосом прошептала Герда.
— И?
— Можешь оставить моё сердце себе, оно мне больше не нужно, — безжизненно произнесла Герда.
Снежная Королева подняла брови и расхохоталась так, что с крыш попадали сосульки.

— Возьми своё сердце! — Королева протянула руку в белой перчатке с маленьким алым сердечком. — Возьми его, и помни, что это твоё сердце, и его не нужно отдавать никому, даже Каю.

Сегодня мне сделали признание в любви, страшнее которого я в жизни не слышала.

Просто факт. Отметила.