Чтож, мне это даже стыдно рассказывать, но я вообще не знаю, что делать в этой ситуации.
Вообщем есть мальчик с которым я встречаюсь, но не люблю его и он мне не нравится. И я бы предпочла остаться с ним просто друзьями, но как -то затянула с расставанием.
Сначала моей маме и дела не было с кем я встречаюсь. Я конечно же, в начале отношений, рассказывала как он живет, какие у него родители и т.д. Ну вот, я даже не помню как это началось...
Потом, когда мои чувства утихли, и я планировала расстаться с ним, моя мать вдруг стала расспрашивать меня о нем, спрашивала почему я не гуляю с ним и что он невероятно хороший парень и все дела. Говорила, чтобы я продолжала с ним общаться, потому что он перспективный, хороший, подарил мне на нг хороший подарок и.т.д. Я говорила, что он мне не нравится и что я не хочу. И знаете что? Она начала говорить что я неблагодарная скотина, что я пожалею обо всем, что как я с людьми, так и моя мать будет обращаться со мной. Она сказала, что если я не буду видеться с ним, общаться, то чтобы я забыла о новых шмотках и деньгах! (мне 16 лет, я не могу себя обеспечиваать еще пока). Она все время спрашивает про него, не приглашает ли он тебя куда-нибудь? и если я отвечаю нет, начинается скандал.
Я пыталась реветь, говорить что не люблю его, что бы она сжалилась - но это лишь подливает масла в огонь. Она все время лезет ко мне по этому поводу! Поэтому я стараюсь проводить время с подругами, а у подруги есть брат младше на год, ну и он тусуется с нами иногда. И моя мама упрекает меня в том, что я дружу с детским садом! Ну это как вообще!? Говорит, чтобы я общалась с ним пока другого не найду! Боже! "Хорошо, давайте я повстречаюсь с ним пока с кем-то не познакомлюсь, но только не лезь в мою жизнь!" После этих слов она взорвалась еще больше, типа "к тебе не лезть, тогда и ко мне не лезь по поводу денег и магазинов".
Я не могу так жить, не могу идти домой зная что опять начнется. Я уже и подумывала о самоубийстве, или хотя бы какой-то попытке привлечь внимание, что бы она не лезла.
Я не знаю не знаю что делать. Это,по-моему, не здорово. Ставить ультиматум и лезть так. Мы не в средневековье же живем. Я хочу сама управлять своей жизнью.
Помогите, как ей объяснить...я даже не знаю что делать, ааа ааа

Добрый день!

Год только начался, казалось бы, после праздников должно быть много сил и желаний, а меня что-то мучает бессонница, приступы отчаянья и слезы.
Прошлой зимой рассталась с человеком, которого любила. Не получилось, не были готовы, испугались своих чувств и перемен. Каждый был не готов пожертвовать собой ради отношений, потому как отношения серьезными изначально назвать нельзя было. Мы не общаемся полгода. Только с днем рождения поздравила пару месяцев назад, и всё. У него были кратковременные отношения, но они закончились. А я все еще люблю...
Прошлый год выдался очень сложным, пришлось менять место работы, искать себя. Творческая самореализация провалилась, финансовая независимость благодаря тому, что умею, одержала верх. Работа меня не напрягает сейчас, но общения с ровесниками не хватает. Поскольку коллектив старше меня.
У меня было столько задумок, идей, планов, а сейчас... чувствую себя ничем, серым пятном. Мне никто другой не нравится, и как бы не вижу смысла и не имею сил жить на полную катушку, поскольку хочется простого женского счастья, тепла, нежности, заботы, поддержки и любви, а ничего этого нет. Подруги выходят замуж и живут своей жизнью, друзья женятся и заняты теперь семейными проблемами. Даже на склон поехать не с кем, приходится одной кататься.
Читаю, изредка смотрю фильмы, хожу на интересные выставки. И просто тупо не с кем порой поговорить обо всем этом. Есть несколько очень близких подруг, но у всех куча дел, да и зачем людей отвлекать лишний раз своими впечатлениями и мыслями? Встречаемся иногда, ходим куда-нибудь, но зачастую я одна.
Устала от этого.
На последнем месте работы я ушла в глубокую депрессию, испортила отношения с родителями, проявила слабость с любимым человеком. Ругались постоянно, по мелочам. Было сказано в мой адрес кое-что не очень хорошее. И понимаю, что сказано было назло, потому что прежде человек сам говорил, что восхищается мной и уважает...
Друзья считают меня очень интересным человеком, с хорошим чувством юмора и широким кругозором. А я сама себя сейчас никем не считаю, словно бесполое существо.
Иногда меня мучают приступы - хочется выразить себя фотографией, рассказом или картиной... но не могу. И точка. А раньше могла и мне это помогало. Так, для себя. Но, кто знает, говорят, что мне надо себя в этом развивать.
Рисовать только не умею нормально. Хотела пойти в художественную школу, но... подумала, что в 26 уже поздно. О семье надо думать, любимого человека хочется. А в планах йога, работа в фотостудии, второй язык, автоправа и путешествия. Вроде бы и хочу этого, но вместе с тем как бы ставлю себе цели в доказательство того, что надо жить дальше, отходить от еще недогоревших чувств, занимать свободное время.
Как быть? Как быть с теми мыслями, фантазиями, что мучают меня и которые не получается выразить?
И как не думать о себе плохо, будто я такая никчемная и неуживчивая, что никто не хочет строить со мной отношения? В силу некоторых обстоятельств тот человек был первым и единственным, с кем мне хочется быть вместе. От этого очень тяжко. Не верится, что когда-нибудь в моей жизни будет что-то похожее на ту историю.

Спасибо.

Приглашаю всех в сообщества :

Цитаты_жизни, где собраны лучшие цитаты книг, фильмов и знаменитых людей. А самое главное ежедневно обновляются цитаты рунета! А они такие смешные и СТАТУСные=)
мы в вконтакте- http://vkontakte.ru/club21971232

Уголок_православия- добро пожаловать всем православным людям в нашу группу, где ежедневно мы пишем о праздниках и именинах. А также там собраны молитвы, иконы и истории.

А ещё теперь у нас есть сайт,где все эти и ЭТО, в том числе сообщество, находятся вместе;)
http://zoloto7.wordpress.com/

[500x375]

До встречи с парнем, он мне просто нравился, а после первой встречи, уже 3 дня не знаю, что со мной. Сильно не хватает его, плохо очень бывает, но ем наоборот больше, голова частенько болит. Никогда такого не было. Отвлечься не помогает. Вчера ночью заснуть не могла, пришлось взять подушку, обнять и представлять, что это он. Снится вторую ночь, думаю о нем всегда и плакать хочется. Проблема в том, что живет он в 3-4 часах езды на машине от меня, видеться часто не может, а мне от этого плохо. Что же со мной? Может с ним расстаться и чувства пройдут?

Что бы вы предпочли:
интересную, веселую работу, но с совсем уж маленькой зарплатой, которая также считается не особо крутой
или
нудную и унылую работу, с приличной зарплатой, и всяческими дальнейшими продвижениями по карьерной лестнице (что все равно не сделает ее менее унылой нудной)?

Брайан ехал по пустынной дороге. Вдруг он увидел на обочине заглохший «Мерседес». В нем сидела пожилая женщина, выглядевшая совершенно растерянной. Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого «Понтиака» и направился к уже было отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана, ведь все время, пока она сидела в машине, так никто и не остановился. А этот молодой человек — не причинит ли он ей зла?

— Меня зовут Брайан Андерсон, — представился тот. — Я вам помогу, мадам. Пересядьте пока в мою машину — там вам будет немного теплее.

Оглядев машину, он понял, что у машины лопнуло колесо. Однако в силу своего возраста женщина просто не могла справиться с проблемой сама. Брайан присел на корточки, заглянул под машину, чтобы определить, куда поместить домкрат, потом потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, молодой человек улыбнулся.

Дама спросила:

— Сколько я вам должна за работу? — и поспешно добавила: — Цена не имеет значения.

Брайан ответил:

— Вы мне ничего не должны. Я просто помог в трудную минуту тому, кто в этом нуждался. Ведь только один Бог знает, сколько раз мне самому помогали в прошлом люди. Если вам действительно хочется меня отблагодарить, то в следующий раз, когда вы увидите кого-то в нужде, окажите помощь этому человеку и тогда вспомните обо мне.

Женщина поблагодарила и села в свой автомобиль. Через несколько километров она увидела ресторан. Она зашла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, обслуживавшая ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она явно целый день находилась на ногах. Было видно, что ни ее работа, ни беременность, ни повседневные хлопоты не лишили эту девушку приветливости.

Закончив свой ужин, женщина расплатилась за него банкнотой достоинством в 100 долларов. Пока девушка ходила за сдачей, дама быстро покинула ресторан. Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Она оглядела столик и заметила на столе записку. Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочла написанное: «Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня — так же, как я это делаю для вас. Если вы действительно хотите заплатить мне, то все, что нужно для этого сделать — не позволять этой цепочке любви закончиться на вас». Под салфеткой на столе лежали ещё четыре банкноты по 100 долларов. И как только дама могла узнать о том, насколько нуждались в деньгах она и ее муж?

Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала:

— Все будет хорошо! Я люблю тебя, Брайан Андерсон.


источник: Притчи и Афоризмы!

здравствуйте, уважаемые читатели)
в своем посте, я наверное, больше ищу возможности выговориться, чем помощи...)
причем выговориться мне хочется именно незнакомым людям.

меня в моей жизни по большому счету все устраивает. нет, есть конечно мелкие нюансы, которые иногда кажутся глобальными и нерешаемыми проблемами, но да это все бред.

мне 19. я учусь и мне нравится моя будущая профессия, у меня замечательные друзья, которыми я просто безумно дорожу. но иногда, не знаю даже почему, я чувствую себя ненужной... ведь получается так, что кроме друг друга (нас 5 человек) у каждого из них еще есть близкие знакомые, друзья, товарищи... называй, как хочешь... а у меня есть только они. и порой этот факт просто безумно выбивает из колеи. я знаю, что они меня никогда не оставят одну и что они всегда будут рядом, но от моих мыслей это меня никак не спасает.

я учусь в другом городе, вдалеке от дома. и вот, приехав в гости к родителям я отчетливо поняла, что к 3ему курсу учебы, дома у меня совсем не осталось друзей. мне некому позвонить пригласить куда-то или что-то типа того.
я понимаю, что взрослая жизнь такова и есть, что люди отсеиваются. даже когда-то лучшая подруга, с которой нас связывало 5 лет дружбы сказала мне на днях: "хватит. давай каждый будет жить и вести себя так как считает нужным. новая жизнь меня многому научила, и дала понять что я давно уже переросла весь этот цирк. этого достаточно. нельзя изменить окружающих людей. можно просто убрать из жизни ненужных."

+ ко всему есть МЧ, который мне симпатичен. но мы с ним знакомы только через общих друзей и даже ни разу не общались. все, что присутствует в нашем "общении" это "привет - привет"
я могу ему написать, это совершенно не проблема, но я не столько боюсь отказа, сколько боюсь, что на деле он окажется совсем не таким, каким я хотела бы его видеть. поэтому единственной возможностью я считаю то, что если нужно будет мы и познакомимся по-человечески, и пообщаемся, а дальше будет видно... в интернет общении я не вижу никаких перспектив, так как когда-то у меня уже был такой горький опыт)

все-все эти факты натолкнули меня на мысль, что может дело не в людях?
не в друзьях и не в судьбе?
может дело только во мне?
только в отношении к самой себе?

как вы думаете, человек способен измениться? во всех своих взглядах и предрассудках?
я не говорю конкретно обо мне, а вообще, в принципе...

большое спасибо всем, кто прочитает это и что-то мне ответит ;)

Вот такой простенький опрос. Зачем? Просто интересно посмотреть на результаты. И в комментариях желательно пояснять свой выбор, конечно

это не первый пост здесь.и кажется,что не последний..

я в отчаянии.я ищу помощи,но сколько бы я не писала,никто не может помочь.

наверное я слишком слабая раз не могу справиться со всем сама.

но и жить так я больше не могу.

я спасаюсь от самой себя в компьютерных играх.они позволяют не думать ни о чем другом,кроме игрового процесса.

мне страшно оставаться одной.в одиночестве мои мысли сжирает страх и разный негатив.

я все время думаю о смерти.

панические атаки так и не закончились..все стало хуже.я засыпаю в страхе и просыпаюсь от него.

я не могу спать одна.я просто не могу заснуть.тревога мешает..

иногда,я сплю со своим парнем.но он не так часто ночует у меня дома..поэтому я сплю с мамой.

при чем я абсолютно осознаю зачем я с кем то сплю.

"если вдруг мне станет плохо,я смогу его\ее разбудить и она\он меня спасет.я не умру"

___________

недавно я ночевала у своего парня дома.

это было ночью.где то около трех часов.я просто начала плакать и дергаться,словно от боли..а потом я стала задыхаться.

я не могла вдохнуть.

словно захлебнулась собственными слезами.

потом я схватилась за голову.била себя.кричала что то невнятное.

он не знал что со мной делать..думал дать пощечину,но ударить девушку,даже в таком случае,он себе позволить не смог.

потом я вроде успокоилась..и отрубилась.проснулась от боли в висках.

___________

да.кстати говоря.постоянная боль в висках.

_____

сейчас у меня практика.а я понимаю,что не хочу никуда идти.я ненавижу свой колледж.мне там плохо.

там на меня давят стены.

панические атаки преследуют меня от входа в метро до конца дня.

_____

как справиться с этим?как этого избегать?как спастись..?

я так устала от этого..

Сны - это сознание нашего бессознательного...это темные углы нашего сознания, от которого мы прячемся?
так что это?
как понять почему кто-то или что-то снится нам?

я знаю, что мне снятся вещие сны, правда, довольно странно:
когда мне такие сны сняться о моих друзьях, то есть о дорогих мне людях, то эти сны незавуалированы так, что ты не понимаешь о чем вообще речь, а идут практически прямым текстом.
а вот если этот сон обо мне или моей жизни, что должно случиться со мной, тогда да, тогда приходиться приложить массу усилий, чтобы понять, часто осознание приходит уже, когда это начинает происходить.

а вот сейчас мне уже который (третий) день уже сниться ЛЧ.
он и раньше мне снился, но не так и не так эмоционально сильно...

почему он мне снится?
я уже решила и счастлива в этом своем решении, даже душа не сопротивляется: спокойная и тихое счатье живет у меня в груди
что нам не быть вместне и даже друзьями


сегодня я даже не сразу поняла, что это сон, пока у меня мозг не выдал, что это невозможно (!), что мы уже столько времени не общаемся
да еще чтобы он пришел ко мне домой?!
это вообще нереально! ЛЧ, не то что домой его даже на совместную прогулку не вытащить.
хотя он предалагал остаться друзьями

хотя сейчас я снова спокойна...хотя мы не виделись уже больше двух месяцев
к чему же этот сон? сны на понедельник вообще к чему? говрят это эмоциоальное состояние...
получается это мое эмоциональное состояние?
но какое именно: мне хорошо без Него или мне Его очень не хватает?

описание сна:
мы были у меня дома. сидели в кресле, я у Него на коленях, а моя голова у Него на плече.
он меня обнимал за плечи.
мы были очень счстливы и радовались нашей встрече, к тому же мы были наедине: только мы в двоем и больше никого
я была так рада, что он счастлив быть со мной, что даже поверила этому сну, что он реальность...

потом во сне пришла мама, было что-то еще и я поняла, что это лишь сон...

P.S. или я снова ищу повод не отказываться от Него?..
вот уже как 1,5 года я его люблю или влюблена (кому как больше нравиться)
летом прошлого года у нас была пара недель счастья и все...потом не знаю точно я или он замкнулись
или каждый ушел в себя, в шоке, что так легко может доверять другому человеку?
у него отношения тяжело складываются с женщинами.
позже мы поднимали эту тему (доверия и взаимоотношения людей), но... из этого ничего не вышло...

для него проблемой является наша разница в возрасте, он меня старше на 13 лет
и его нестабильное материальное положение- я не могу дать тебе что ты хочешь

а я хочу, быть просто с ним рядом - мне от одного его взгла уже тепло.
а он мне не верит :(

а я уже теряюсь сама, что мне делать, чтобы он поверил мне и подпустил ближе?
и нужно ли это ему...
(два вопроса в одном посту и я даже не знаю в какую рубрику выложить) выбрала наугад

Настроение сейчас - грустное, но спокойное

приходит осознание того что я больше так не могу.апатия.ничего не хочется.чувствую себя трупом.

Люди,помогите с выбором: Вы просто напишите мне ДА или НЕТ.
Стоит ли звонить ему?
Ну не могу я решить для себя,не могу!
Помогите((

Здравствуйте! Я думаю, мне нужен совет профессионального психолога.
Меня зовут Настя, мне 23 года. Уже больше 10 лет назад, со мной случилось очень неприятное событие. Оно никак не было связано с сексом или чем-то таким, я никого не убила, ничего не украла, не обманула, не навредила никому кроме себя. Но то, что случилось для меня настолько неприятно, унизительно, что я не могу озвучить обстоятельства подробно. Тем более, в этом событии нет ничьей вины кроме моей. Всему этому было 2-3 свидетеля, но они, я уверена, сейчас об этом не помнят, да и если бы помнили не стали бы об этом рассказывать - надежные люди, вобщем. Можно считать, что они не знают, знаю только я. Я все эти годы жила спокойно. Я об этом не думала, не вспоминала, оно мне не мешало. Училась, заводила друзей, устроилась на работу. Всё как у всех, да и человек я вроде не мрачный. Друзья считают меня веселой, компанейской, остроумной, мужчины иногда делают комплименты. Но вот в последнее время, стало вспоминаться это событие. Прямо приследует это воспоминание. Когда случается что-то хорошее, так и лезет в голову: "Что ты радуешься? С тобой такое случилось, со всеми нормальными людьми такое не могло случиться". Или, когда мне нравится какой-нибудь человек: "Что ты к нему лезешь? С тобой это случилось." Все прошлые успехи и радости почему-то вдруг стали соотноситься с этим событием. Не могу даже от души пошутить или рассмеяться как раньше. Раньше такого не было, и от этого еще неприятнее. Пытаюсь себя утешить, тем, что вроде это случалось не только со мной, тем что никто не знает, тем что это как раньше было не важно, так и сейчас не существенно, что надо жить настоящим. Но прошлое забыть не получается. Кажется, что сойду с ума, или превращусь в забитую (а, главное, забью сама себя), закомплексованную особу в вечной депрессии.

Спасибо, за то, что прочитали пост до конца.

 

В последнее время стала панически бояться общения с малознакомыми людьми. Вроде все в жизни как всегда, живу как жила, но я даже позвонить заказать такси в последнее время не могу, беру трубку а у меня ладони потеют, слышу голос оператора и у меня сразу начинаются слезы. Зашла в аптеку купить витаминки, говорю какие, аптекарь спрашивает "а вам большую или маленькую пачку", я сразу же начинаю заикаться сердце начинает колотиться и опять подступают слезы. Подойти к преподавателю в университете, да ни за что! Говорю "здравствуйте" и у меня опять слезы.  Единственный случай когда я могу подойти, это если я на все 100% уверена что у меня все сделано и все правильно.

Что не так со мною? Как с эти бороться?

у меня сессия. вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, я занимаюсь всякой ерундой: смотрю фильмы, сижу в нете, читаю левые книжки и пр. не могу себя заставить что-нибудь учить. Помогите, если кто знает, что делать! заранее благодарю)

Я недавно познакомилась с парнем, он давно уже на меня положил глаз. Написал вконтакте,познакомились, встретились. После первой встречи предложил мне встречаться, сказал что я ему очень понравилась. Через день мы с ним снова встретились. гуляли, общались и т.п. Он мне сказал "кажется я в тебя влюбился". Вопрос,который мучает меня: Реально ли вообще влюбиться за 3 дня? просто не могу понять как такое возможно, он же меня не знает толком. 

На протяжении нескольких лет имею дурную привычку..Сигарета моя подруга....А самое главное,что моя семья и не подозревает меня в этом...Я курю тайно....Самое интересное,что когда все дома,я о них даже не думаю,может потому,что муж не курит.....Все праздники,когда вся семья была дома,мне это и не надо,но я уже жду в душе завтрашнего дня........когда муж на работу,дети в садик....и я спокойно после чашечки кофе,выйду на балкон и спокойно покурю....Блин,но понимаю...зависимость.....могу месяц не курить(если муж рядом)......но потом все снова,устала.....Пробовала не покупать сигареты,но все равно ноги идут в магазин......Первая сигарета после длительного перерыва.......фу....гадость....но пачка же куплена,надо ее докурить,хотя несколько раз выбрасывала с балкона....А один раз даже опустилась до такого.....смотрю,выбросила.....а она лежит..с утра лежит.....никому не нужна целая пачка.....пошла забрала....Стыд......Как же завтра в магазине заставить не купить эту дурацкую пачку сигарет?????

Список фильмов о душевных болезнях:
Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000) Public Domain (2003)
Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)
Биполярное аффективное расстройство (маниакально‐депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)
Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)
Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)
Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)
Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)
Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)
Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)
Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)