Хочу попросить совета.Моя семья переехала жить в деревню.Дочка учиться в 9 классе.Раньше мы жили в городе,но из-за работы мужа пришлось переехать,так как хотелось ,чтобы семья жила вместе.Привела я дочку 1 сентября в школу.Она сразу познакомилась со всеми одноклассниками.Только я сразу обратила внимания на одну девочку и я поняла ,что с ней будут у дочери проблемы.Я не ошиблась. Дочка у меня симпатичная,учиться хорошо , рисует , поет, общительная.Девочка стала ревновать.Сначала ей не понравилось, что одноклассники хорошо общаются с моей дочкой, Потом она стала думать, что дочка может увести ее парня,хотя у дочке есть парень с прежнего места жительства.Девочка стала пакостить ,она не упускала ни одного случая,чтобы попортить кровь моей дочке.Умудрилась  в контакте написать дочкиному парню, что дочка гуляет  с другими.и рассорила их.Потом заставляла парней приставать  к моей дочке. Правда дочка за себя постоять может Она быстро их на место ставила.Тогда стали распускать слухи,что дочь легкого поведения,хотя она даже из дома не выходила.А когда узнала, что дочка со своим парнем помирилась,совсем озверела.Дошло до того,что дочери стали угрожать, что найдут тебя в лесу. Об Этом папа наш узнал и пошел разбираться к директору в школу.Мальчишкам досталось,кто угрожал. а девчонка опять не причем.Она гадости предпочитает делать чужими руками.Теперь она подговорила весь класс, чтобы с дочкой ни кто не разговаривал.Ее все слушают.Классному руководителю не понравилось, что муж пошел выяснять все к директору.Директор  сделал выговор,что ученики на уроке не учатся, а фотографируют девчонок на телефон, а потом смеются.Я советую не обращать внимания дочке,а просто учиться хорошо.Но сама переживаю,когда пять месяцев подряд капают на мозги ,хоть у кого нервы сдадут.

"Почему нас порой так держат прошлые связи? Любови, которые не выжили (не дожили)...

Возвращаясь каждый раз мысленно в прошлое, мы в каком-то смысле отбираем силы у будущего.

Потому что нельзя смотреть сразу в обе стороны.

Мне всё время кажется, что прошлое - это такая параллельная реальность, куда однажды получится попасть."

Цитата. Елена Касьян.

 

 

за эти два дня мне пришлось сдать очень много анализов. два раза - из пальца, три раза из вены. когда сдаю из пальца, всегда все нормально, когда из вены - меня начинает трясти, кружится голова, в глазах темнеет, руки и ноги резко холодеют, и я проваливаюсь. потом нюхаю нашатырку. сегодня мне кололи еще обе ладошки, потому что от страха "пропадают" вены...
такие обмороки были только пару раз в детстве, и вот сейчас. и все это время - когда я сдаю из вены.
я примерно знаю, откуда этот страх. в детстве я лежала в больнице, и я помню, как меня за руку оттаскивали от мамы сдавать кровь. там была какая-то злющая медсестра. мне было отчего-то очень страшно, а ее рука очень больно сжимала меня. я плохо помню подробности, мне было около 2-х лет, но, наверное, страх остался до сих пор.
много лет я не думала над этим, просто было очень неприятно при процедуре, и я всегда отворачивалась.
но 2 обморока за два дня настораживают меня.
как избавиться от этого страха, подскажите.

"Искусство - великая сила!" - пишет Сергей Бодров..Вот сейчас что-нибудь наклацаю и вылечусь.А ну-ка.Всё,что тянет ко дну.
ПАПА.Когда-то давно мы держались за руки и шли в магазин за мандаринами и глазированными сырками.Я болела и мы парили ноги в одном тазике и я ставила свои ноги на твои,чтобы кипяток не щипал пятки..а потом я каталась на твоей спине.В память врезался запах твоих рук,пропахших табаком..Солёных на вкус огромных рук.А совсем недавно я нашла фотографию ,где ты работал в колхозе.На ней тебе 33.Всего лишь 33.А теперь уже 50...На новогодние каникулы я приезжала домой.А ты такой седой...В прошлом наркоман,а теперь алкоголик...Я люблю тебя.
МОСКВА.веет наигранным смехом..и постоянно куда-то бежишь.Знаешь,как тяжело предавать мечту?..Ведь теперь я стану химиком.А не журналистом.
ВОВКА.Все твердят,что я в тебе растворилась...А не могу остановиться.Переводишь последние 20 рублей на телефон,чтобы позвонить тебе..А ты?Да что там ты...Я люблю тебя.
Вот и всё.Вроде легче...

Мы подружились в школе. Я и моя подруга. Подружились, потому что любили одни и те же книги (и вообще любили читать - тогда в классе никто читать не любил, кроме нас, все предпочитали тусить с матом, выпивкой и последующей блевотиной, так уж нам свезло...)
Ещё мы любили одни и те же фильмы.
Мы подружились не сразу. Та девочка была очень закрытой, я тоже, и я сдружилась с ней только к девятому классу. Мы с удовольствием играли в сказки, обсуждали фэнтези и мечтали, кем будем, когда вырастем.
Потом мы поступили в один и тот же вуз, только я поступила первой, а она - со следующей попытки.
Дальше начались проблемы.
Меня поставили старостой в мою группу, потому что я умела нравиться преподавателям.
Подруга тоже умела нравиться преподавателям, и её тоже поставили в свою группу старостойй.
Мы учились старательно. Старались прорабатывать на уроках каждую мелочь, планируя какой-либо архитектурный проект.
Но в художественном вузе ценится скорее соответствие вкусам педагога, чем тщательное изучение материала. Я это поняла после того, как от своих бесконечных и абсолютно бесполезных стараний слегла в больницу с нервным расстройством. Теперь я просто смотрела, что любит преподаватель, и повторяла за ней. Перебивалась с тройки на четвёрку, но мне спокойствие было дороже.
Подруга оказалась крепче и в больницу не попала. Она тоже смогла подстроиться под взгляды преподавателя. С четвёрок она перешла на пятёрки. Она жаловалась мне, как ей тяжело учиться, какая отстойная у неё группа, и её никто не ценит. Всё это подруга выблёвывала на меня день за днём. Я честно слушала, сочувствовала, жалела, понимая, что подруга не терпит советов. В какой-то момент я поняла, что у меня нет сил, что я начала выбрасывать всё это на других друзей. Я не выдержала и дала подруге совет, как всё это прекратить. Подруга в ответ на меня наорала, оскорбила и дала мне понять, что я совершила серьёзный проступок, за который полагается строгое наказание.
Я попросила прощения и пообещала никогда больше так не делать.
Я не смогла найти в группе новых друзей. Стоило мне только начать с кем-то хорошо общаться, как появлялась подруга (наши аудитории были рядом) и заявляла, что у неё ко мне серьёзный личный разговор. Я послушно уходила и узнавала, что она просто хотела спросить, как у меня дела. При всех она этого сделать не могла... Когда я возвращалась в группу, разговор уже укатил далеко и без меня.
Я видела, что оказываюсь... не то, что в ауте - но я была просто старостой, которая в нужный момент будет на подхвате. А настоящей дружбы с кем-то из девчонок не было. Я дёргалась, я пыталась доказать им делом, что я что-то стою -- но меня так и стали воспринимать - девушкой, которая что-то делает правильно.
Потом я попала в больницу её раз, и опять от нервов. Подруга мне сочувствовала. Жалела меня. Говорила, что меня до больницы довела мама и тяжёлая семейная жизнь.
И... я ей верила.
Подруга продолжала мне жаловаться. Она говорила, что обязательно выслушает меня, если у меня появятся серьёзные проблемы. Я попыталась рассказать ей о больнице, но она сказала, что меня неприятно слушать. Мне стало стыдно, и я заткнулась.
Подруга рассказывала.
Несколько лет спустя у меня тоже появились проблемы. Я начала рассказывать ей о своих проблемах, но она меня полностью проигнорировала. Я помнила, что она обещала меня выслушать, и подумала, что она просто меня не поняла. Я попыталась рассказать ещё - и снова полный игнор.
Тогда я придумала себе проблему - тиранов-родителей. Рассказала ей выдуманную проблему. Она тут же расползлась сочувствием, обняла меня и пожалела.
Вот такая ситуация.
Если она видела меня с парнем, то потом, когда мы прощались, она начинала над ним смеяться. Мне становилось совестно, что я встречаюсь с таким лохом, и я его бросала.
Сейчас подруга продолжает мне жаловаться. Даже когда она радуется - она жалуется. Потому что она радуется, когда унижают других. Она радуется, когда ссорятся влюблённые. Радуется, когда один унижает другого, говоря, что это у них такое счастье. Смеётся над женщиной, которая не может родить ребёнка, над парнем, которого обидели...
Мне её шутки непонятны.
Я хочу с ней порвать. Но мне совестно - ведь мы столько времени дружили. Может ли дружба себя изжить? Может быть, это я виновата, что не могу понять человека? Но я чувствую, что чем дольше я с ней общаюсь, тем хуже мне становится. Я теряю радость к жизни.
Можно ли как-то деликатно разойтись?

Помогите, а...

Вот я вроде и не плохая, не пью, не курю, дома чисто, муж сыт, но временами я сама себе не выносима. Срываюсь, кричу, нервничаю. Укладываю дочьку спать от нервов прямо руки трусятся.

Муж недавно болел, а я на него злилась. Знаете почему? Потому что не хотела чтоб он болел

Друзей почти не осталось. Все перешли в разряд простых знакомых. Почему? Никому не нравится слышать о себе правду. А я не умею лицемерить. Ну не могу я лгать человеку. И не люблю когда мне врут.

Часто замечаю, что люди приходят ко мне только если что-то нужно. Контрольную там, или поплакаться. А просто я никому не нужна. Злая я.

Говорят характер плохой. А я если не взорвусь, то сразу слезы льются.

Сколько я пыталась сдерживаться, изменять свое отношение к ситуации... Ну на пару дней меня хватает не больше.

А хочется быть доброй и сердечной. Помогите.

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.

Отдыхающий ангел решил спросить другого: "Что же ты летаешь туда-сюда?"
- Я ношу Богу послания, которые начинаются - "Помоги, Господи..."
А почему ты всегда отдыхаешь?
- Я должен носить Господу послания, которые начинаются - "Спасибо, Господи..."

Как описать то, что не понимаешь? Но я рискну))
Всю жизнь меня преследуют кошмары о... кошках. Возможно, причина таится в детстве: когда мне было годика 2-3
при мне жестоко убили моего кота (бомжи-алкаши во дворе ловили, сдирали с них шкуры как с кроликов, и ели). Я конечно подробности не помню, но не прошло и недели, когда бы мне не снился кошмар о расчленёнке и, мгм, кошках/котятах. Аппетит кстати тоже навсегда исчез, с детства ем не больше раза в день.
В последние годы кошмары начали набирать обороты, и в конце концов я перестала спать по ночам, не боялась, просто не хотела. Нарушился режим, кардинально, в голову лезли странные мысли не относящиеся к реальной жизни. Уже несколько месяцев даже днём не могу закрыть глаза, кажется, что в голове говорят сразу несколько человек - персонажи книг, кино, незнакомые... но никак не относящиеся к реальности. В принципе, я могу управлять голосами, но спать ночью всё равно не дают.
С людьми отношения ограничиваются функционалом, даже с близкими, не выношу незнакомых, улицу, толпы. В 9 лет пыталась покончить с собой, но т. к. была маленькая "по-глупости" выблевала все таблетки и родители ничего не узнали. К психологам/психиатрам никогда не водили, в России это же " мамочка, вы что, ненормальная? здорового ребёнка к нам привели! у него же просто гормоны/максимализм/херняподростковая" и "какой психолог? соседи узнают - заклюют!" Мне теперь 18, стало намного хуже, скрываю от родителей))

Кстати, с тех пор кошку заводили только один раз и её тоже убили)) Семья сильно переживала и решила больше не заводить.

Для студентов психологов, психологов системы образования, социальных педагогов и всех интересующихся опубликованные ранее развивающие тренинги.

Калмикова І.О. “Розвиваючий тренінг “Літери-ігри””, “Вісник Харківського університету”, серія психологія, №452, 1999, с.47 – 49

Читать далее...

Всем доброго дня. Понимаю, что наверное моя ситуация наиглупейшая, но что думать я уже не знаю. Вообщем дело так. Был у меня любимый человек,расстались только вчера. Причина? Меня положили в больницу на операцию, а когда я вышла оттуда узнала, что все это время он изменял мне с другими девушками. Я как натура гордая и независимая терпеть это не стала и мягко указала на дверь. Но беда в том, что я до сих пор люблю его, хочу вернуться, хочу простить...а он говорит что тоже любит, сильно скучает, но ему нужно время подумать, он боится любви и не знает стоит ли ему начинать сейчас опять наши отношения. При этом утверждает что хочет их вернуть. Это как понять вообще? Может кто то разберется, очевидно мойй мозг слишком приземлен для такого. Всем заранее спаибо за помощь

Навеяно одним сообщением из сегодняшних. Как обычно, комментарии к выбранному варианту для полной картины опроса крайне приветствуются
P.S Слегка поясню "смешанный тип" пока не поздно. Это мужчина который может в себе собрать детали из других типажей, например, замкнутый романтик, а не идеал типа сильный, понимающий, верный и отзывчивый в одном флаконе, без единого недостатка до кучи.

Речь о сильных наркотических средствах. Сильных таблетках, расслабляюще действующих на мозг. Травят себя, аж до полусмерти, в себя приходят только через три дня в больнице.  Ни чего не помнят.А ведь это не единичные случаи и живут многие отдельно и одиноко. Сколько пролежат в коме без пищи, глюкозы и воды, не знает ник- то. Заходить в гости не получается, ведь другие работают, девушки нет, она ищет лучшую жизнь.Как быть, что делать? Еще, пьянство близкого тебе человека. Тоже ведь алкоголь токсичен. С моим бывшим ездили  его кодировать, пять раз за зиму и наконец, результат был получен. Был бы одиноким, не для кого было бы оставаться человеком и давно бы  потеряли бы работящего человека. Ведь было тогда тяжело ему. Завод полностью произвел сокращение и бывшую женщину свою никак не мог забыть. Не верил и в искренние чувства той, кто с ним. Пережили многое, но выкарабкался. Иногда прихожу навещаю, иногда сам зовет в гости.   Хайди Клумм тоже не бросает знакомых ей парней на произвол судьбы. Ее отличительная черта, что ей постоянно хочется знать, где в данный промежуток времени любой из ее друзей? Вот оно- не легкое предназначение женщины. Хотя, каждая королева и принимает ухаживания только избранных, но ведь остальные ее "воины" и главное не дать им пропасть. " За мной, мои  Вассалы!"

 

Мужики. Речь пойдет о них.
А точнее о том, за что их любить. За что? За хамское отношение? За то что они всегда правы? За то, что другого мнения, кроме их не существует?
За то, что при любой попытке оспорить свое мнение они восклицают: Да ты пытаешься загнать меня под каблук! Не выйдет!? За то, что вместо того, чтобы провести выходные с семьей, они уезжают на весь день к друзьям? За то, что не хотят даже пять минут понянчиться с ребенком, своим ребенком? За то что решают с кем нам общаться и дружить? Где работать и чем вообще заниматься? За что?
За то, что зарабатывают деньги? Может для кого-то это главное, но не для меня.
А как же взаимопонимание, взаимоподдержка? Ведь мы всегда вместе преодолеваем трудности. НО. Но только их трудности. Наши их не волнуют.
Слышать и слушать нас они не привыкли. И вообще: Молчи женщина! Не перечь!
Мужчины не обижайтесь. Я говорю не о вас, а о мужиках. Ибо разделяю эти понятия. Мужик я или не мужик!- стучит он себя кулаком в грудь. Мужик…..но…не мужчина.
Мужчина способен на благородство, он способен простить, услышать, послушать, относиться с уважением, убаюкать ребенка и защитить свою женщину……
Может я в чем-то и не права…..

воспринимаю твою жизнь, как свою... каждый твой шаг, как свой..твою грусть,как собственную...
последние два дня ты просто не звонил.я позвонила сама. ты снова устал на работе.мне стало непередаваемо обидно.когда я спрашиваю,что у тебя случилось,ты всегда отвечаешь,что всё нормально.такой безразличный...холодный.а дня четыре назад ты написал:"малыш,прости.ты самое дорогое,что есть у меня.самый близкий человечек.я сейчас очень пьяный.прости!
вот такой ты.а теперь опять молчишь.я пишу:я скучаю...а ты молчишь.молчишь...и убиваешь меня.я перестала тебя понимать.и не знаю,как расценивать твоё молчание.оттчего ты устал?от меня?может у тебя кто-то ещё?...ведь между нами города..но всё же только два часа езды.ну почему так...

Настроение сейчас - осень

Народ,помогите найти хорошего специалиста по семейным конфликтам в Киеве,пожалуйста.
Жду ответов от тех,кто лично обращался и получал действенную помощь.

мои последние отношения закончились год назад, с тех пор ни с кем не встречалась. И не потому, что я уродина какая-то, или какие-то недостатки есть у меня серьезные. Обычная девушка. Мне 18. Проблема в том, что меня никто не интересует... В каждом, кто проявляет симпатию ко мне я нахожу черты, которые меня сильно отталкивают. По началу думала, что это потому, что не попадаются нормальные парни. А когда счет "отшитых" парней пошел уже за десяток, у меня появились сомнения. Чувствую, что стала очень замкнутой по отношению к противоположному полу и разочаровываюсь фактически во всех парнях. Все какие-то не такие. Хотя начинаю понимать так же то, что наверное что-то не то со мной. Хочу отношений серьезных, но не могу найти подходящую кандидатуру. Что делать и как изменить себя не знаю... И начинаю уже разочаровываться не в парнях, а в себе... с каждым днем все больше. Посоветуйте что-нибудь. Может здесь я найду ответ..заранее спасибо!

Читать далее...

Вот такая вот странная штука. Очередной раз убеждаюсь, что мир несправедлив, кому-то все, а кому-то ничего и даже меньше. Мне 18 лет, а я по-ходу даже не знаю, что такое настоящая любовь, и честно говоря, знаете, это печально. Да, у меня были отношения, которые я сама же и испортила.. ну что может получиться в 15 лет? Да, у меня были мальчики, но это все пустота сплошная и вот, как итог, полтора года я мучаюсь в одиночестве. Именно мучаюсь! Все говорят "отвлекайся на что-то другое" или что-то вроде "никого не надо искать, само на тебя свалится", а я давно уже поняла, что не свалится.

Таким образом, мне 18, я учусь в институте, у меня прекрасные друзья, у нас с ними взаимная дружеская любовь, я не страшная неуклюжая  корова (да, у меня не идеальные черты лица, не нарощенные волосы и не километровые ресницы, но я не урод), я безумно общительная, постоянно на позитиве, за это меня и любят.  Но только друзья. Начало поста было про несправедливость: никогда я не пойму почему глупые и тупые истерички встречаются с мальчиками, а мы, девушки адекватные, не можем найти даже кандидата на место второй половинки.

И дело не в том, что я хочу быть как все, не в том, что у всех есть парни, а у меня нет и поэтому мне хочется. Дело в том, что за полтора года внутри накопилась просто тонна тепла и ласки, которые хочется кому-то отдать, а таких людей нет. Даже если присмотреться, их НЕТ. Я не прошу регулярных цветов и подарков, принца на Бэхе и романтических свиданий, я никогда не завышала планку. Просто хочется человека обнимать, целовать и знать, что он у тебя есть и ты кому-то нужна.

Иногда я свое одиночество скидываю на свой характер, слишком веселая. Иногда на свою внешность, не идеальная и не могу назвать себя шикарной красоткой. Иногда даже на одежду, ну не могу я в -10 носить каблуки и юбку, не могу!

Отчаяние дошло уже до того, что я ищу людей на сайтах знакомств, даже составляю списки где можно познакомиться и как, это так убого))) Но желание быть не одной толкает даже на такие варианты. Главная проблема - в моем окружении нет людей, с которыми могло бы что-то выйти, они просто друзья. А где найти новых и адекватных я уже понятия не имею.. (при условии, что я ограничена в средствах и не совсем могу себе позволить частые концерты, тусовки и кружки).

Посоветуйте что-то и не дайте окончательно заблудиться в печальных мыслях, мне это не свойственно...

Мне интересно, а есть-ли в этом сообществе хотя один квалифицированный психолог?