Что-то вот смотрю я на все эти "расстались, встречались 2-3 месяца..." вокруг и интересно стало, а у вас есть знакомая пара, которая вместе 3-4-5 лет или больше? Чем они поддерживают в себе свежесть чувства любви, как не дают бытовухе превратить отношения в рутину и всякое такое прочее? Можете высказать собственные предположения, если и у вас нет таких знакомых, потому что у меня их нет совершенно точно

История настоящая. Имена и города вымышлены. Помогите разобраться и принять правильное решение...

В городе Красноярске живут два человека. Одинокий мужчина и женщина с сыном. Они встречаются почти два года. Секс, который сносит крышу...по его словам...но..больше ничего их не связывает. Разные взгляды на жизнь, разные приоритеты. Её мать и сын его не принимают. Много раз пытались жить вместе, ничего не получается. Но только, как она ему звонит....он ничего не соображает, несётся туда со всех ног...

И есть женщина, живущая, например, в Вологде....Встречались..всё замечательно....Сын принял..мать в восторге от него....Дни, проведённые с ним - как одна семья...То, о чём можно только мечтать...он замечательный...нежный..заботливый...Уезжает...слёзы на его глазах....Приеду..скоро...всё будет..
Одно НО.....секс....ну не может он забыть ТУ....не получается, как с ТОЙ..такого же...чтоб крышу сносило....

Уехал.....через некоторое время узнаю..опять..опять с НЕЙ...

Люблю....хочу быть с ним...Я та самая...с Вологды...Звонит каждый день..скучаю..приеду..планы на будущее..но я точно знаю..не догадки..ночевать он ходит к ней...уже несколько ночей....
Не могу бросить..не могу..пыталась...Ездила даже в часовню к Святой Ксении Петербургской...просила...отпустить..не могу...

Я ни как не могу понять какие между нами взаимоотношения. Мы постоянно вместе гуляем, обнимаемся, целуемся. Вчерашний день мы провели лёжа на диване в обнимку и целуясь. Он обнимает меня, говорит, что не хочет меня отпускать, хочет чтобы я осталась ещё с ним, когда у меня, говорит, что не хочет оставлять меня одну. Куча всяких нежностей, гладит меня по волосам, всегда держит меня за руку. Некоторые его друзья считают меня его девушкой. Но я в этом как то не уверенна. Несмотря, на все целовашки-обнимашки он ни разу не сказал, что я ему нравлюсь (хотя комплименты были), не было ни какого предложения встречаться. Я не могу понять, кто мы
мы пара или нет?
думаю, стоит поговорить с ним об этом, но я не знаю, как это лучше сделать
Я ненавижу всякие разговоры о мыслях, чувствах и тд (да и он я подозреваю тоже)

У меня есть одноклассница. Встречалась с парнем год с чем-то. Как естественная часть отношений, был секс. В октябре они расстались... Он сказал, что разлюбил, а она до сих пор любит... Сегодня он попросил её остаться и поговорить. . Они зашли в кабинет, поговорили. Всё закончилось предсказуемо - сексом... А потом сказал, что он не любил давно. что есть другая (наврал). Сказал, что она ему нужна для помощи, иначе он останется на второй год.  Что ей делать?

Не знаю, что мне нужно больше, забыть Его или научиться себя уважать.  Но я уже точно знаю, что что-то нужно делать.
Он-моя первая любовь. Мы встречались с ним 3,5 года. Он был первым для меня во всем. И в свое время, я так сильно была влюбленна в этого человека, что не могла ему сказать "нет" и во всем делала из него идеала. Даже если я в чем-то его не понимала или была не согласна, я все равно делала так, как он сказал. Я никогда с ним ни спорила и никогда ему не противоречила.
Но Он такой человек... Его постоянно во мне что-то не устраивало.. Он говорил - "меняйся" и я менялась и делала все, чтобы он был счастлив. В тот момент, когда его что-то не устраивало, он начинал орать, обижался на меня неделями. Я приезжала и умоляла его простить меня, делала все, чего он захочет, лишь бы больше не слышать, как он кричит на меня. Потому что в момент бешенства он всегда говорил ужасные слова, я плакала по ночам, а на утро писала ему - " доброе утро мой любимый..". Я отчитывалась за каждый шаг который я делала, в день должно было быть не менее 15-20 смсок. Он заставил меня отказаться от всех друзей, потому что был жутко ревнив, даже к моей семье. И в какой-то момент я сломалась.. Нет, я не перестала его любить, просто количество наших ссор было больше, чем наших хороших моментов. Я пыталась ему это объяснить, но мне говорили, что я тупая и ничего не понимаю. Мы несколько раз расставались, но я все равно давала ему шанс, думая, что он изменится. И вот вчера ночью опять эти смски в бешености, которые сейчас я даже проглотить не могу. А сегодня он пишет, что нужна, что ему плохо, умоляет приехать.
Да, он странный. Но не подумайте, что у нас не было ничего хорошего. Потому что в эти минуты расставания я только и думаю, что о хорошем, потому что не могу на него злиться. И сейчас я только и думаю, чтобы позвонить и спросить, как его больное сердце.
Но я понимаю, что эта попытка кончиться тем же что и обычно. Потому что я больше не могу менятся. Но я не знаю как еще меня нужно опустить, чтобы мне не хотелось больше иметь ничего общего с этим человеком. Мне его жаль, он ведь совсем один, и я правда его люблю и знаю, что он тоже любит, потому что не может уйти. Но порой мне себя тоже хочется любить, а не спать по 3 часа за ночь из-за слез и боли. Он единственный человек, которому я позволяю так себя вести с собой, к сожалению..
Как убедить себя, что не нужно больше пробовать? И прошу, не надо просто слов-соберись. Что мне сделать, подскажите.. И спасибо, что прочли.  

 

Недавно рассталась с мч, срок отношений 4 года, не люблю его больше. До расставания, буквально в последние недели наших отношений, начала теснее общаться с одним из его друзей, постоянно веселились, смеялись, канителили в одной компании, сказал, что если бы не мой на тот момент мч, то попробовал бы строить отношения со мной. Ночевали вместе, ничего не было. Он знает, что я с мч рассталась, видимся каждый день почти под предлогом помощи в учебе, помогает чем может, пару раз в машине у него кино смотрели по вечерам, каждый день так или иначе общаемся. Говорит, что не хочет никаких отношений, обязанностей вообще, что его устраивает "холостяцкая" жизнь. Я хочу с ним отношений, но меня смущает это неоднозначное поведение. Стоит ли расчитывать на совместное будущее и как лучше вести себя?

Я симпатичная, большой круг общения, нравлюсь многим парням... Но у меня есть проблема:

Когда я встречаюсь с парнем, мне нужно чтобы все его свободное время, внимание, слова, взгляды, все все все было адресовано только мне. Мне нужно чтобы он всегда говорил, доказывал что любит меня, чтобы жить не мог без меня. Если вдруг хоть что то не так: не так ответил, сказал не то что я хотела, не так что то сделал, уделил (по моему мнению) мало внимания, то я сразу начинаю бесится, злиться, кидаться из крайности в крайность, накручиваю себе, что он меня не любит вообще и встречается просто так и вообще использует меня, начинаю ему действовать на нервы. Понимаю как это глупо... Но не могу никак с этим справится. Я думаю что это ,возможно, потому что мне в детстве не до дали мужского внимания (у меня нет папы).  Что делать? Как справится с этим ужасным чувством? Я постоянно требую внимания? Если это комплекс, как с ним бороться?

Всем привет. Мама меня ни во что не ставит.
Простейший пример. По телевизору прогноз погоды, мама без очков плохо видит, спросила меня сколько там написано градусов напротив нашего города 10 или 16. Я ответила сколько. Ещё секунду она пощурилась вглядываясь в экран, подошла к телевизору и удовлетворённо сказала: "Да, 10, а не 16.". Так происходит всегда, она категорически не доверяет моим словам. Иногда она со мной о чём-то советуется, когда получает мой ответ, то непременно делает наоборот. Это меня задевает. Так что последнее время я стала отвечать на всё: "Мне всё равно.".
Я не врунья. Мама отлично об этом осведомлена. Даже утверждает, что мне надо быть похитрее и помягче.
Мама не какая-то домашняя террористка. И госпожой себя не воображает. Ничего такого. Умеет сочувствовать горестям знакомых и родственников. Я несколько раз пыталась объяснить, что мне неприятно такое к себе отношение, просила не спрашивать, если моё мнение её не интересует. Но тут в ответ мне льётся словесный понос. Самые внятные мысли из которого: "Ну это же мелочи, подумаешь!" , "Пока ты от меня зависима, как хочу, так к тебе и отношусь."
Как объяснить ей? Она не умеет сочувствовать тому, чего сама не испытывала.
Или как мне смириться?

Что это ???........... Я не могу понять ,что происходит. Я словно зависла между прошлым и будущим. Я не могу понять где граница,
хочу просто начать жить заново!!! Здесь нет даже намёка на жалобу,скорее просьба может ,кто был когда то в этом состоянии. Когда прошлое кажется радужнее и теплее настоящего. Когда туда хочется возвращаться и переживать каждый миг ,как будто в первый раз....
Я реалистка,и предпочитаю жить сегодня,но ОНО тянет назад...........

)) Всем добрый вечер!
Я не знаю чего я хочу от опубликования этого поста, наверное, просто услышать чужое мнение, а может мне просто станет легче.
Рассталась с парнем. Встречались 2,5 месяца. Я не скажу, что прям больно. Обидно, вот это то слово, полюбить не успела, но привязаться немного и влюбиться да. Сейчас осознаю, что и человек не мой, одно но, эти отношения заставили пересмотреть свои отношения к работе, да вообще ко всему, я поняла, что вот оно главное, то , что мне действительно важно и нужно сейчас и дальше (не именно с этим человеком, а вообще). За год без отношений столько любви и заботы накопилось, сейчас все только началось выливаться, для меня было только начало отношений...для него оказался уже конец... прошло всего чуть-чуть после разрыва и понимаю, что я хочу отношений...дарить кому-то заботу-внимание, решать общие вопросы, строить планы, самой чувствовать себя любимой... =)) НО, нет человека. Я понимаю что лет еще немного и можно повстречаться просто так, но я так не хочу...мне не нужно что -то быстрое и легкомысленное... и с каким-то отвращением, до тошноты представляется вся дальнейшая жизнь на ближайшее время: учеба, работа, дом... просто пропал интерес, после разрыва прошлых отношений работа встала на первое место, мне было куда деть всю энергию.. а сейчас я устала от того, что работа забирает кучу сил и самое главное нервов, я просто меняю к ней отношение в плане отработала и отлично, не заморачиваясь на лишних проблемах, не пропуская через себя ВСЕ слова начальников и т.д.. не думаю, что это плохо. Страшно опять думать о выходных и вечерах дома, стараюсь себя развлекать тем, что мне нравится и что может убить время: бисер, вышивка, кино, но все настолько осточертело уже..... Период когда хочется поменять все...себя (в плане отношений да и внешне), окружение, вид деятельности... в том то и дело, что куча интересов (недавно вот занялась цветоводством), но куда все пропало???
И да, столько негатива к человеку, что пока нет сил избавиться от него..

Глупая проблема знаю. Сосредоточиться на себе, понять что действительно хочу поменять, составить план и действовать....наверное, надо так... перекинуть заботу на др. человека.. Продолжать ждать того самого..... дальше продолжать забивать свою жизнь хобби...

Итог: куча нерастраченной энергии любви, и отвращение ко всем окружающему, сопровождающему одиночное плавание. Как-то так.

Кто из нас не слышал фразу: «Все мужчины изменяют своим женам?». Кто из нас хоть раз в жизни не произносил эту фразу? А как мы объясняем, а по большому счету, рационализируем этот эффект? (Рационализация – нахождение объяснений, являющихся ошибочными). А рационализируем мы по-разному:

• Мужчинам нужны перемены, им надоедают женщины, они склонны к новизне;
• С годами женщина теряет своё обаяние и не интересна своему мужу;
• В браке женщина перестаёт следить за собой, и у мужа остывает влечение к ней.

Но сколько мы видим опровержений этих правил! Вот мы видим семью, в которой женщина совсем не следит за собой, появляется в обществе без макияжа, теряет свои формы, а муж свято чтит её и даже не смотрит «налево».

Вот мы видим, как молоденькая жена с идеальной фигуркой, всегда ухоженная и с хорошей прической, а муж то и дело увивается за другими красотками, и, что удивительно – не всегда за красотками. Многие из них уступают по своим внешним данные его жене.

А вот мы видим счастливую пару миленьких старичков, всю жизнь проживших в браке и ни разу не изменивших друг другу. Что это? Исключения, которые лишь подтверждают правило? – не слишком ли много исключений? А может это доказательство того, что мы, ровным счетом ничего не знаем о взаимодействии людей в паре и причинах возникновения проблем. Нет, не так, мы ничего не знаЛИ об этом. Но сейчас, благодаря системно-векторной психологии, основоположником которой является известный на западе психолог – Юрий Бурлан мы об этом знаем!

Проблема нашего не понимания мужской натуры заключалась в том, что мы не умели дифференцировать людей в целом, и мужчин в частности. Системно векторная психология дифференцирует людей по врождённым векторам, которые задают направление развития характера человека. Так, существует 4 вектора, определяющие либидо – это:

• Анальный;
• Кожный;
• Уретральный;
• Мышечный.

Мужчина с анальным вектором никогда не пойдёт на измену! Его главная ценность – это чистота. У него всё должно быть чистым: тело, помыслы, отношения. Он очень зависим от первого опыта, а если так уж сложилось, что неверная жена его бросила, он долго будет держать обиду на неё – годами, и даже десятилетиями. У анальных людей очень высокое либидо, и всё оно направлено на жену. Но анальника можно сбить с пути истины. Есть такая особа, как кожно-зрительная женщина, перед ней анальник устоять не может. Но и семью не бросит, будет терзаться чувством вины, будет очень страдать, и если эти отношения затянутся – мужчина с таким вектором может скончаться от инфаркта. Проблемы с сердцем у таких людей бывают очень часто.

Мужчина с кожным вектором не способен на долгие отношения. Главным для него является фактор новизны. Он редко вступает в брак, а если и вступает, то часто и без сожаления разводится, никогда не участвует в воспитании детей, при разводе не борется за свои отцовские права. Но либидо у него сравнительно не высокое, поэтому «гулянки» его продлятся лет эдак до 40, редко дольше. А потом остепенится, и если жена это всё стерпит, то старость у них будет довольно счастливая. Кожные люди хорошие бизнесмены, они любят и умеют зарабатывать деньги, и «всё в дом тащат», поэтому жены их обеспеченные.

Мужчины с мышечным вектором редко идут на измены. Они консервативны, всё у них должно быть «по-людски». Таких людей в обществе очень мало, порядка 5%, а в чистом виде, без смешения с другими векторами, они встречаются разве что в глухих деревеньках.

Уретральники – это мечта любой женщины. Они неудержимы, они альтруисты, они справедливы, они готовы всё отдать (по нехваткам), и эякулят свой отдают тоже «по нехваткам». За такими мужчинами толпы поклонниц в очереди стоят (не путать с мальчиками типа Димы Билана, уретральник – это настоящий мужчина, о таком в романах пишут). А в половую связь могут вступать и со старенькой, и с хроменькой. Женятся они редко, так как не могут они на одном месте долго задерживаться, ведь исторически они были вождями, которые всегда осваивали новые территории. В длительных отношениях такой мужчина может находиться только с уже упомянутой ранее – кожно зрительной женщиной. Но даже если он и найдёт свою музу, он всё равно будет ей изменять. Но не будет он мучиться угрызениями совести, как анальник, он считает, что так и должно быть, и «ничего противоестественного в этом нет».

Так, как можно увидеть из описания нижних векторов, только 2 вектора склонны к изменам!

Я описала очень поверхностно эти типы мужчин. Я не рассказала о том, по каким внешним признакам можно определить каждый из этих векторов. Не рассказала о свойствах и желаниях, об их сексуальных предпочтениях. Не рассказала я и о том, как они себя проявляют на различных стадиях развития (их 4: неживой, растительный, животный, человек) и уровнях реализации. О том, как можно «вычислить» каждого из этих типов мужчин и выбрать того, кто вам наилучшим образом подойдёт. Какие бывают смешения векторов и как они себя проявляют. Я даже не затронула тему о верхних векторах Читать далее...

Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, понять, по какому пути двигаться. Меня зовут Александра, мне 21 год.
Я в этом году оканчиваю университет по профессии, которая мне абсолютно не интересна. У меня есть несколько путей, по которым я могу пойти, но я не могу решить, что мне выбрать: то, что по логике было бы естественно правильным или то, куда зовёт сердце.
Извините, что я так много пишу, просто не знаю, что важно в моем вопросе.
Официально мои родители развелись, когда мне было семь лет. Их развод на меня никак не повлиял, мне казалось, что развод – это естественно и очень мало супружеских пар, которые живут вместе всю жизнь. Возможно, причина такого отношения в том, что они работали проводниками, редко бывали дома и я привыкла к тому, что нечасто вижу их вместе. Мама вышла второй раз замуж и я опять никак не отреагировала. Не помню, почему. Наверное, мне казалось, что все, что делает моя мама – это правильно. Мы переехали в другой город, я перешла в новую школу. У меня появился сводный брат на пару лет младше меня с ужасным характером. Я решила, что отныне мои личные проблемы и детские переживания – это только мои проблемы, ведь маме и так несладко приходится с моим братом. Хватит и того, что я упряма и иногда хамлю. До сих пор я никому ничего не доверяю. Других спокойно могу выслушать, но о себе лишь поверхностно.
В детстве мечтала стать милиционером, так как очень хотела защищать людей. Мама тихонько посмеивалась и больше никак не реагировала. Когда в 8м классе она поняла, что я серьёзно настроена, то она приложила все усилия, чтобы меня отговорить. Когда у неё это не получилось, мама подключила стороннее лицо и я отступила. После этого я потерялась, не могла понять, что мне нужно. Решила идти в театральное, потому что там я смогу быть, кем захочу. К 11му классу я поняла, что это весьма рисково и сначала лучше получить диплом по профессии, по которой я смогу устроится на работу. К моменту поступления мне было абсолютно всё равно куда идти, поэтому документы были поданы в ближайший к дому ВУЗ. Факультет и специальность выбирала мама.
В 15 лет я начала заниматься народными танцами в коллективе с громким именем. В течении пяти лет я с другими ребятами «обтанцевала» немало театров и кз. Последние полтора года были насыщенными - я пробовала новые стили танцев. Мне нравилось так жить. В сентябре того года я бросила все свои кружки, решила, что пора заниматься чем-то более серьезным, всё-таки последний курс.
Я всегда четко следовала инструкциям мамы, даже если словесно и выражала протест. Я стеснялась говорить о своих желаниях и что-то просить. Не пила, не курила, нигде не шлялась. Она постоянно за меня волновалась, что естественно. Каждый мой шаг строго отслеживался. Возможно, поэтому теперь всё свободное время я провожу дома. Мама считает меня очень рассудительной «бабушкой», не по годам умной. Тем не менее, мне отказываются доверять мою жизнь. Большинство из того, что я делала – это потому что мама сказала. Когда у меня появляются какие-то желания в плане действий и я говорю об этом родителям стандартная реакция – сарказм. (Отчим у меня, кстати, замечательный, хотя сарказм это почти всегда по его части). «Ты и сделаешь это?»
У меня много знакомых, несколько близких подруг, которых я редко вижу. Все считают меня веселым оптимистом и называют клубком позитивной энергии, это я к тому, что я не забитый серый чулок. Но я безынициативная. У меня нет интереса к жизни. Я очень редко увлекаюсь и если увлекаюсь, то это серьезно. Сейчас идет 2й семестр, учебы нет, все что нужно – это писать диплом. Я увальнем сижу дома и пялюсь в монитор, другой жизни у меня нет. Чуть больше месяца назад я начала есть китайскими палочками, которые привели меня к южнокорейской культуре. Такого острого желания что-то сделать у меня давно не было. Когда у меня появляется именно такое желание, то я обычно его исполняю. Я хочу в Сеул. Безумно. Я сказала об этом родителям, они удивились и поддержали. На этой неделе я выбрала тур и, хоть и собиралась ехать одна, рассказала своей подруге об этом, которая захотела ехать со мной. А вчера мне позвонила мама и сказала, что есть вакансия в консульстве. Она давно мечтает, чтобы я работала в МИДе, ведь это престижно и вообще круто. После этого у меня началась истерика. Такое было три раза в моей жизни, душа пыталась вырваться из тела и я не понимаю почему. Вечером я сказала маме нет, на что ко мне прислали папу. Ему я не могу отказать. Не имею право. Он меня вырастил и я финансово завишу от него. Сегодня я составляла резюме. Мне кажется, что если я устроюсь туда, то там и умру. Престижная работа в офисе на попе не то, чего я хочу. Не так я хочу провести свою жизнь. Только недавно я перестала затаптывать внутри себя мысль, что я хочу танцевать. Не танцевать, так работать в сфере культуры. Всю жизнь я отказывалась от своих желаний, потому что помнила: это всё детские мечты и желания, я их перерасту и у меня появится взрослая мысль о том, как прожить жизнь. Всю жизнь мои планы по поводу Читать далее...

Мы встречаемся на улице. Я говорю: “Привет!” и протягиваю руку. Вы пожимаете мою руку и отвечаете: “Привет!”. Только что мы закончили одну простую трансакцию.

Начало коммуникации называется стимулом, ответ – реакцией. Таким образом, трансакцию можно определить как трансакционный стимул плюс трансакционная реакция.

Общение между людьми можно анализировать как цепочку трансакций.

Параллельная (дополняющая) трансакция – это такая трансакция, в которой трансакционные векторы параллельны друг другу, а эго-состояние, в которое направлен стимул, является источником реакции.

Первое правило коммуникации: до тех пор, пока трансакции остаются параллельными, коммуникация может продолжаться бесконечно долго.

Пересекающаяся трансакция – это такая трансакция, в которой векторы не параллельны друг другу или эго-состояние, в которое направлен стимул, не является источником реакции.

Второе правило коммуникации говорит: при пересекающейся происходит разрыв коммуникации, для ее восстановления одному или обоим людям необходимо изменить свои эго-состояния.

Скрытые трансакции. В скрытой трансакции одновременно передаются два сообщения. Одно из них – открытое или сообщение социального уровня, другое – скрытое или сообщение психологического уровня.

Третье правило коммуникации. Поведенческий результат скрытой трансакции определяется на психологическом, а не на социальном уровне.

http://www.adic.org.ua/sirpatip/mater-1/095.htm

Это цитата сообщения Dr_Slosser Оригинальное сообщение

Жизнь после смерти

В Германии, в городе Галле живёт необычный и один из самых удивительных людей на планете, зовут его Яков Циперович. Суть его истории такова: в 1979 году в результате отравления этот человек пережил состояние клинической смерти. Клиническая смерть длилась один час или около того, что само по себе абсолютно невозможно, ведь клетки коры головного мозга погибают через 3-5 минут после остановки сердца, но самое интересное не это, а то, что очнувшись через неделю после случившегося, этот человек потерял способность спать — и не только спать, он не мог даже прилечь.

[показать]

Стоило ему только принять горизонтальное положение, как какая-то сила буквально подбрасывала его вверх, и это продолжалось 16 лет. И все эти 16 лет он находился в состоянии абсолютной бессонницы, что, с точки зрения медицины и вообще всех наших знаний о человеке, - невозможно. В 1995 году он начал занятия йогой, и при помощи медитаций и других восточных практик ему удалось заставить свой организм принимать горизонтальное положение, но не более чем на 2-3 часа. Но самое необычное во всей этой истории то, что все эти годы этот человек абсолютно не изменяется внешне. Сейчас ему 51 год, но больше 25 ему дать невозможно, и это наводит на определённые размышления. Но самое главное после пережитой клинической смерти температура его тела не поднимается выше 34 градусов. Многие специалисты считают, что это и есть причина его молодости. К сожалению, немецкая наука также, как и российская, на 100% не может сказать по этому поводу ничего.

Источник: http://www.facebook.com/#!/photo.php?fbid=322031811174509&set=a.148861358491556.29863.100001030775512&type=1

Это цитата сообщения NATALIY__GLADUN Оригинальное сообщение



Читать далее...

Я сто раз начинала это сообщение. Тяжело.
Учусь, гуляю с собакой, занимаюсь домашними делами, иногда встречаюсь с друзьями, сижу в кафе с любимым человеком.
Днем все хорошо. Да и язык не повернется сказать, что все плохо, когда у тебя есть любимый парень, добрая мама, верные друзья. Я скоро закончу ВУЗ, будет работа, наверняка появятся деньги, новые возможности, интересы, люди. Все вроде бы хорошо и даже перспективно. Было, или есть. А вот этого я и не знаю.
Когда наступает ночь, я подолгу не могу заснуть. Я сама себе напоминаю сгусток боли. Мне больно морально, больно физически. У меня болит кожа, болят глаза. Я не знаю почему. Внутри я обижена на всех и за все. А главное, я обижена на себя. И всей душой себя ненавижу. И опять-таки, не знаю почему. Я не знаю, когда это началось, после чего. Я не делала ничего такого, что могло бы так подорвать веру в себя.
Есть вещи в повседневной жизни, которые радуют меня. Но в глубине души, мне кажется, меня не радует ничто. Я себя чувствую старым пнем, будто я все уже видела и все уже знаю. Хотя это вовсе не так. Я мечтала путешествовать, мечтала иметь машину и с громкой музыкой гонять по шоссе. Но в один момент это все куда-то ушло. И теперь мне абсолютно все равно, что будет дальше.
Мне в какой-то степени стыдно сюда писать, ныть, жаловаться незнакомым людям. Но я так больше не могу. Я хочу какой-то определенности.
Я очень прошу советов… Мне 21 год, если это имеет хоть какое-то значение.

 

Читать далее...

захлопываешь за всеми дверь и падашь на кровать.Да-да..сегодня День студента и всё пошли в клуб.А я...может учить химию это отмазка,что я не куда не хочу?Точно.Так и есть.Ты и тут передо мной.Сижу,касясь на телефон.Ты был немного занят,когда я звонила днём.И сказал,что перезвонишь.Я не дождалась и позвонила вечером сама.Ты не взял трубку.Нет.Ты не был занят.Ты как раз в это время пришёл домой.А потом я написала:ну что ж...не буду тебе звонить.отдыхай..
я просто так не могу.ты бы хотя бы раз в день посылал хоть бы гудок,что б я знала,что всё хорошо.я так боюсь потерять тебя...а ты,видимо,никогда этого не поймёшь.не поймёшь,как руки трусятся,когда звонит телефон..как после пар спешишь к банкомату,чтобы перевести последние деньги на телефон,чтобы просто тебе позвонить,как спишь с улыбкой на лице после твоих утренних ММС,как пофигу в чём я одета,потому что там,где я,нет тебя..как просишь маму выслать деньги,а сама на них покупаешь билет к тебе,как в любую минуту готова сорваться,чтобы чувствовать тебя рядом.я как наркоман.я.....до сих пор,как маленькая дурочка,как слепой котёнок верю в то,что ты позвонишь и скажешь:я от тебя никуда не денусь....А в ответ - тишина.Меня сейчас зарежет эта тишина...