Такая ситуация,знакомая многим...У меня подруга встречалась с парнем 2 года.Все было замечательно потом они расстались,по причине как он сказал,что у него любовь к ней прошла из-за того,что она устраивала ему разборки ревности.А все почему она себя так вела,он давал на это повод.Он живет в поселке городского типа и знакомых очень много,но ладно бы просто парней ,а то знакомые в основном девушки.И он с ними со семи общается как со своими сестрами.Общается со всеми и по телефону и смс.Даже бывшие ему пишут и он с ними общается отлично.И солнышком,зайкой и по разному его они называют и он их тоже так называет.Может в любое время ему утром или вечером прийти смс-ка на телефон"Доброе утро МАЛЫШ"или Спокойно ночи солнышко"от бывших или просто подруг.И для него это нормально в порядке вещей."Говорит,а что здесь такого,мы же все друг друга знаем.Хотя говорит,что я тебя люблю и никогда тебе не изменю.Мне никто кроме тебя не нужен.Подруга моя наоборот.Если она любит парня.то она не обращает ни на кого внимания(мужского пола).Все свое внимание уделяет только ему.И подруга конечно ему по этому поводу всегда говорила и ругались часто по этому.Подруга у меня очень верная и не сможет даже подумать,что будучи в отношениях,она не будет общаться с другими парнями,а уж тем более разрешит называть себя малышкой или сама будит кого-то называть так.И вот он якобы от этого устал,от ревности,скандалов.Не общались 4 месяца,хотя родители его, ее очень любя и всегда общаются и все надеяться,что они помирятся.Тут он на Новый год поздравил подругу с Новым годом и сказал,что очень по ней скучает.Дня 3 пообщались хорошо по инету и смс-кам.Он даже написал ей,что "все у нас с тобой будет супер,я тебе это обещаю".Маме своей сказал,что лучше ее он не найдет.А другу ,что хочет вернуть отношения.И все,потом тишина.Хотя он знает,что она его любит очень.Она уже обрадовала,что все вернется и все будет хорошо.Но потом молчит,не пишет.Недавно,ей стало известно,что он присмотрел себе девушку.И хочет с ней построить отношения .Подруга даже ни захотела ни каких отношений заводить,потому,что его еще любит.А он естественно все это время гулял на лево и на право.А всем говорил,что другое.Сейчас подруга у меня в истерике,не поймет вообще его.И друзьям говорит,что он ее не разлюбил,просто устал от выносо мозга из-за ревности.И сейчас вроде уже он с другом девушкой.Вот,что ей делать.Она его очень любит.Она конечно сказала,что попытается заглушить эту любовь и попробует другие отношения.У нее поклонников много.Но она не хотела,подсознательно его ждала все эти 4 месяца.Сейчас попробует "клин,клином".Что вы посоветуете ей.

Добрый вечер.
Так получилось, что познакомилась с человеком из другого города. Общались в скайпе. Пообщались, вроде бы понравилось и решили, что встретимся. Основным условием было то, что буду готова к встрече, а потом уже начнём обсуждать подробности.
Через какое-то время я написала, что я вроде бы готова, подразумевая "может пора поговорить?", через какое-то время последовал от меня возмущение "вроде бы давно общаемся, а так и не поговорили", на что мне ответили, что я как-то невнятно тогда сказала. Недавно была ещё одна попытка, которая закончилась ничем...
В итоге такое подвешенное состояние: может быть стоит бросить эту затею, а сдругой стороны - будет жалко потерянного времени на этого человека, поэтому надо довести дело до конца.
Мне интересно ваше мнение, стоит ли продолжать, хочет ли этот человек встречи. (хотя может бы всё из-за такого нервозно-подвешенного состояния валю всё на себя)
Заранее спасибо

Воля — свойство человека, заключающееся в его способности сознательно управлять своей психикой и поступками. ©

А есть здесь те, у кого действительно есть сила воли? Верите в её существование вообще? И если да, то поделитесь тем, как она у вас в последний раз проявила себя

Выговориться, просто выговориться. У меня есть хороший знакомый, назовем его Л. Начали общаться с декабря. Я его визуально знала раньше. Подруга показала фотографию, случайно совершенно, она с ним работает в студии. Рассказала, мол есть такой парнишка, хороший. Я особо не обратила внимание. Симпатичный парнишка не более. Потом получилось, что на одном мероприятии увиделись. Меня он не заметил, я зачем-то откомментировала его фотографии, завязалась переписка. Пообщались пару дней до нового года, было ощущение, что я ему не особо интересна. После НГ стали снова общаться. Сначала помаленьку, потом всё больше и больше. Я вызвала у него интерес, по-крайней мере, мне так показалось. Предложил встретиться. Погуляли, посидели в кафе, мило пообщались. Пару раз, незаметно, прикоснулся к моей руке. Потом снова много переписывались, раз поболтали по скайпу. Потом зашла моя соседка, спросила: "Ухажер что ли новый?". Я ответила, смеясь, да нет куда уж там. Потом спросила у Л. как он расценивает наше общение, сказал, что я ему симпатична, ему со мной интересно и легко, как ни с кем другим.
Потом попросил помочь по учебе. Я без задней мысли помогла ему. Встретились в студии, правда кроме нас двоих там никого не было. После того как прорешали все задания, он проводил меня до дома. Когда мы были в студии, он не лез ко мне, т.е. никаких намеков не было, раз только приобнял и всё. Потом как он мне написал, у него было желание меня поцеловать, но он посчитал, что это будет сильно нагло на второй встрече.
Я слегка удивилась, я про это даже и не думала, относилась к нему как к другу, а тут такое.
Сейчас часто в сообщениях пишет, мол, "целую в щечку/носик". А я даже и не знаю как реагировать. Он мне внешне нравится. Человек интересный, много общего, но вдруг это всё игра. А что, если ему от меня что-то нужно? В силу того, что у меня до этого не было отношений, не получится так, что это будет выглядеть, будто я сразу принимаю отношения, чуть меня помани первый встречный? Пафосно звучит, но может нужно, чтобы он как-то больше проверял инициативу, добивался меня. Если я сразу отвечу ему взаимностью, не стану ли я ему скучна? Меня терзают сомнения, правильно ли я поступаю и как мне нужно действовать в этой ситуации...

Может кто-то среди вас окажет свои услуги, или посоветует хорошего психолога, который помог.
У меня нет конкретного вопроса, что бы задать водном посте, мне наверное нужно просто посещать психолга с определенной периодичностью что бы разобраться в некоторых проблемах моей жизни. Нужен взгляд со стороны, беспрестрастного человека. Все советы родственников и подруг по сути не дают ничего. Им лень анализировать и они не хотят говорить мне в чем я на их взгляд ошибаюсь, а мне,кто избалованному в детстве человеку, порой нужна конструктивная критика...да и хочется взглянуть на собственную жизнь другому. За последние 26 лет, много всякой хрени накопилось.
В общем посоветуйте пожалуйста, кого-то конкретного в Москве...

Здравствуйте! Прошу вашего совета!

Дело в том, что моя мама - очень авторитарный человек. Она всегда старается держать всё под своим контролем, участвовать во всех сферах жизни нашей семьи и не любит, когда что-то происходит не так, как она хотела бы, считает своё мнение истиной последней инстанции. Она буквально всё за всех решает. Инициатива и самостоятельность в нашей семье не поощряются. Но самое ужасное то, что я постепенно превращаюсь в неё. Иногда я замечаю, что веду себя также и стараюсь тут же исправиться, но в основном я понимаю это уже после того, как всё произошло. А если конкретнее, происходит примерно так. Мой парень всегда рассказывает мне о своих делах, часто советуется со мной. Но когда наши мнения в решении какого-то вопроса не совпадают, он делает так, как сам решил. Тогда я невольно начинаю навязывать ему свою точку зрения и обижаюсь, если он делает по-своему. И уже после того, как мы поссоримся, я понимаю, что была не права, ведь он взрослый самостоятельный человек и сам способен принимать решения. Почему же эти мысли не приходят ко мне вовремя? Это лишь один из примеров копирования мной маминого поведения, но их всё время становится больше. Я не хочу становиться такой, как она, но мне очень сложно бороться с собой. Мама говорит, что я всё равно стану такой, как она, а я этого не хочу. Подскажите, как победить в себе эту черту?

Давайте пофантазируем.

Представьте, что вам - 37 лет, вы - мужчина, холосты, живете в Москве. Ваши идеалы - помогать людям, работать творчески. Но так сложилась жизнь, что вы работаете на госслужбе, пишете всякие дурацкие служебные записки, занимаетесь другими (относительно бессмысленными для вас лично) делами. Причем получаете за это 20 тысяч рублей в месяц (для Москвы это ОЧЕНЬ немного). И вот, вам надоедает такая работа и такая зарплата, вы пишете заявление на увольнение. Начальство, потому что вы - хороший работник, предлагает вам перевестись формально в высшую Школу Экономики (а реально работать там же, где и работал) и повышает зарплату с 20 тысяч до 30 тысяч, всячески уговаривает остаться.

И вот, вы стоИте перед выбором: или бросить всё, уйти в неизвестность, попытаться осуществить свои идеалы, устроившись на работу, которая будет реально приносить удовольствие (не факт, что это осуществится) и будет приносить гораздо больший доход (тоже не факт). Либо - довольствоваться тем, что предлагают (ненапряжная работа, стабильность, соблюдение ТК, зарплата 30 тысяч - весьма неплохие условия), и перестать грезить об идеалах, а начать жить тем, что есть, что имеешь.

Каков бы был ваш выбор? И, если не сложно, объясните, почему?

P.S друзья, благодарю абсолютно всех, кто высказал свое мнение! Решение принято, благодарю, что вы проявили участие! Вопрос можно считать закрытым.

Выговориться. Честно, мне почему-то стыдно об этом писать. Перечитываю и кажется такой глупостью по сравнению со многими проблемами других.
У всех людей есть амбиции. Много их или мало, но они есть. Но амбиции не равняются способностям и талантам. Любой когда-нибудь говорил фразы \"Вот, если бы..\", \"Мне не повезло\", \"Так получилось\". Да, но на самом деле все это чушь. Ничего бы не получилось, потому что человек таков, каков он есть. Он всегда оправдывает себя. Он бы не ленился меньше. Он бы не учил больше. Он бы не сделал это вовремя. Потому что, образно выражаясь, не всем быть гениями и не всем управлять миром.
Как же тяжело, горько разочаровываться в себе. Тяжело, когда ты понимаешь, что ты обычная. Психологи говорят, что нужно любить себя, нужно позитивно смотреть на мир. Но что, если я не могу принять себя такой, какая я есть. Я ненавижу себя за то, что я считала себя лучше, чем я есть на самом деле. За то, что я не могу соответствовать своему идеалу. Нет, не идеалу, но у той второй я есть то, чего мне не хватает, хотя она не идеальна.
В моей жизни была одна победа, которая позволила мне продвинуться на ступеньку выше остальных сверстников. Дала шанс. Но сейчас я понимаю, что я не могу добиться другой своей победы. Я обычная среди тех, кто меня окружает.
Все эти комплексы убивают во мне стремление. Я не могу его вернуть обратно. Я допускаю то, что если бы был стимул, я бы смогла. Но как его найти?
Что делать в такой ситуации? Я боюсь, что если я до конца признаю то, что я не могу большего, что та я, кем я являюсь, то я окончательно съеду вниз.
Я не могу найти ответы на то, как нужно воспринимать себя в окружающем меня мире? Смириться или продолжать копаться в себе и пытаться что-то делать?
И честно, я не знаю, откуда взялась моя потребность быть исключительной. Мои родители никогда не требовали от меня быть лучшей, не заставляли учиться. Они просто заставили меня научиться читать рано, в чем я им очень благодарна. Я не любила, когда меня хвалили, всегда и до сих пор чувствую какую-то неловкость. Не знаю, только пришло в голову, может быть это чувство родилось в глубоком детстве, когда в садике меня недолюбливали как самую маленькую (младше на год).
Извините, что не совсем понятно. В общих фразах довольно сложно это выразить, а с частностями получилось бы длиннее в три раза.

Люди желают только того чего у них нет. У меня этого нет и я ощущаю некое чувство дискомфорта по этому поводу....назовём это чувство ''страданием''.
Страдания могут быть разной силы...сильные или же менее сильные,...слабые или невыносимые.
Нередко я слышу фразу..''Ну не сильно хотел значит поэтому и не получил..''. НЕТ ! правильнее говорить НЕ ДОСТАТОЧНО ВЫСТРАДАНО ЖЕЛАЕМОЕ. От силы этих страданий зависит исполнение моего желания.....
Человеческий эгоизм, живущий внутри человека, борется за комфортное существование самого себя..поэтому -
Если ваше заветное желание не исполняется долгие годы...это значит, что сумма страданий не достигла критической точки,(лично вашей индивидуальной величины) ,...исполнение желания не окупилось нужным количеством страданий - как только это произойдёт, как только ЭГОИЗМ почувствует угрозу своего комфортного существования, эгоизм человека выбрасывает нужное количество энергии,....знаний, ...умений, ...талантов, ...силы для того, что бы человек мог добиться желаемого...Человек просто встаёт (ОБРАЗНО ГОВОРЯ) и берёт от жизни то, что желает...исполняя своё желание... сам без помощи золотой рыбки.

Творец и творение. ТВОРЕЦ имеет потребность давать - творение наполнятся. И сказал творец своему творению ''-Я хочу что бы ты был подобен мне, поэтому я дам тебе всё, а не часть- чтобы ты был равен мне имея всё то что имею я, но все что ты будешь иметь зависит ТОЛЬКО от силы твоего ЖЕЛАНИЯ.''
[600x433]

меня паранойи уже атаковали. последние 6 месяцев я только и живу мыслями о них.
характер параной таков.
где-то в августе умерла дочь маминой знакомой. через какое-то время умер ее муж. с тех пор я адски боюсь, что что-нибудь случиться с моими близкими или со мной. я думаю об этом все время, как просыпаюсь, как засыпаю. раньше у меня частенько проскальзывала мысль, что может случиться все с кем угодно, но только не с моими близкими. а теперь я боюсь. ведь та знакомая, наверное, тоже так думала когда-то?
ну, и еще я боюсь пыток. частенько читаю книги, где нет-нет, да и попадаются такие моменты. я тут же начинаю представлять, что на месте героя я. не могу с собой бороться, не могу сделать так, чтобы не представлять.
вторая паранойя как следствие из первой.
что скажите?

Проблема тянется за мной 3 года (мне сейчас 20 лет). Я уже когда-то писала по этому поводу.

С одним и тем же парнем мы сходимся и расходимся постоянно, такое было раз 5. Парень очень сложный..Не знаю,что меня к нему притянуло. Красота? Гордость? Неприступность? Но в то же время и вежливость, галантность с девушками.. Типичный показушный "джентельмен". А когда дело доходит до проблем.. Впрочем, он за 3 года очень сильно изменился. Стал открытее и добрее. Я поверила,что он меня и вправду любит.
У нас во время перерывов в отношениях были другие, но потом нас что-то снова сводило вместе(но ненадолго).. Когда мы не были вместе, когда мы вообще не разговаривали по полгода,всё равно мы тянулись друг другу,думали друг о друге и пытались снова сблизиться. Человек он непростой. Он любит побыть загадочным, недоговоривать, придумывать какие-то причины и отговорки,чтобы что-то не делать..Я подозревала,что он использует меня, но потом отмела эту идею (у него были девушки,которые могли всё ему дать,но выбирал он меня и не требовал никакой выгоды).

И в очередной раз мы снова стали строить отношения. Но вчера случилась неприятная ситуация: мы поконфликтовали (я очень надавила на жалость,чтобы он простил меня,истерила, сорвалась просто, сказала, что он ко мне хуже относится, чем просто к друзьям,которые двуличны,на самом деле).
После этого он сказал:"Всё,мы будем друзьями,так будет лучше,в роли друга я намного отзывчивее и добрее,чем в роли подонка-парня,тебе нужен другой" (У него часто включается эта лампочка,когда она влюбляется в кого-то: "ей не нужен я,ей нужен нормальный,чтобы человек был счастлив")... Я,естественно,не ожидала..Потом он сказал,что это не из-за моего эгоизма и конфликта,а все произошло пораньше,вечером перед этим ночным конфликтом, он вдруг понял,что не любит меня,а хочет побыть с другой и познакомиться с ней поближе(кто эта другая-неизвестно, так как тем вечером мы были с ним вместе и все).. Через несколько часов он придумывает новую причину:"Всё потеряло смысл,я не вижу удовольствия в жизни,я просто не хочу ни девушку,ни друзей,ничего".
И он пытается со мной дружить,но это так нелепо..То игнорит, то снова шутит, то предается воспоминаниям, то говорит,что вместе нельзя ходить вдвоем,иначе мне будет больно быть с ним так близко. Я же люблю его до сих пор,он меня боится к себе подпускать,думая,что сделает этим больнее,что я опять влюблюсь. Я пытаюсь понять, в чем истинная причина расставания.

Можно ли разлюбить за 1 вечер человека,будучи с ним же рядом? Любил ли он вообще меня когда-нибудь? Винить ли мне себя (расставание из-за конфликта) или у него свои причины.. И самое главное-как наконец разлюбить такого тщеславного, мутного человека..Почему это тянется 3 года и я не могу от него избавиться? Я не знаю,за что я его полюбила,почему. И я очень хотела бы совета..

комментарии вроде "ну и зря","ну и глупая" я уже слышала,не нужно, пожалуйста. Этот вопрос обсуждала с родной тётей,у которой образование психолога. Она сказала-"пойми причину, почему ты его любишь. Тогда ты его отпустишь". Причину я найти не могу.

Просто разъясните мне ситуацию. Винить ли мне себя или это в нем проблема?
Заранее спасибо за то,что не будете хамить. Надеюсь.


Редактирование: Под вечер он начал писать что-то вроде: "я увидел тебя разную и днем,и ночью,и понял,что не смогу жить с тобой,а я ведь хотел серьезных отношений.но быт у нас не получится". Странно.

Здравствуйте.  Меня зовут Ирина. Судя по реакции окружающих, я довольно привлекательна внешне.  Никогда вниманием парней не была обделена. Но всё относительно. Чаще всего ко мне клеились парни на одну ночь. Ничего серьёзного и интересного они из себя не представляли. И совершенно не интересовали меня. Конечно, я встречалась с парнями, но скорее по молодости, просто потому что интересно было, лестно, ни о какой влюблённости не было и речи. "Отношения" чаще всего длились  пару недель, до тех пор пока парень не начинал усиленно намекать на секс.  Я хотела спать только с тем, кого действительно полюблю. Прошло время. Мне 20. И да, я девственница.   Более года назад я влюбилась в своего однокурсника. Влюбилась безответно. Всё это время до сих пор я пыталась всячески расположить его к себе, говорила о своих чувствах. Но нет. Точное и окончательное. И он не такой человек, который стал бы пользоваться моими чувствами на раз. Я старалась забыть его. И вот однажды подруга познакомила меня со своим давним приятелем. Его зовут Сергей. Мы стали общаться. А спустя некоторое время начали встречаться. Уже около 3 месяцев мы встречаемся. Мне нравилось как он ухаживает. Его внимание ко мне, всякие кафешки- цветочный период. Но я не воспринимала его всерьёз. Сейчас же я вижу его отношение ко мне, и понимаю, что ему не всё равно. Кажется, я ему действительно нравлюсь. И дело вот в чём. У нас был петтинг, всякое такое много раз, но до секса не доходило, он очень к этому относится осторожно. А сейчас спустя вот эти 3 месяца его как подменили. Постоянно раздражается и кричит на меня. Ревнует. Пару раз доводил меня до сильнейшей истерики. Мне с ним хорошо.  И я боюсь его потерять. Но я поняла одну ужасную страшную вещь- как бы я ни старалась, я до сих пор люблю того своего однокурсника. Ничего не могу с собой поделать и в отдельных случаях даже не хочу. Однокурсник - интересный, своеобразный, весёлый, мне нравится его чувство юмора, то как он относится к жизни, как понимает меня. Я хотела бы с ним быть,но я понимаю, что это невозможно. Общаться просто  он не хочет, своими натисками я его просто достала. Сергей - более обычный, мне нравится его тело, но мы с ним совершенно разные люди.Всё было хорошо до тех пор, пока мы не решили говорить друг другу правду, и я не рассказала его об своей любви к однокурснику. Наверное, я поступила неправильно, но всё это рано или поздно выплыло бы наружу. И уж лучше я , чем кто-то другой сказал бы об этом. И с того момента всё изменилось. Мы часто ссоримся. Он излишне ревнив.  Постоянно хочет быть вокруг меня. Сергей никогда не понимал и не будет понимать меня так. Каждый раз, когда он доводит меня до слёз, я понимаю, что тот, кого я люблю, никогда бы так со мной не поступил.  И сомневаюсь. Нужно ли мне вообще всё это, если в 20 лет я превращаюсь в клушку, которой не разрешается жить и развиваться. Сергей запретил мне даже общаться с тем однокурсником. Я выгляжу ужасно, зарёвано. Непонятая. На грани. В отчаянье. Я звонила тому, кого люблю и просила у него совета относительно Сергея. Я рыдала так, что человек, которому по сути всё равно слушал меня полтора часа и советовал как поступить.

Я не знаю как быть. Мне очень хорошо с Сергеем проводить время, общаться, меня тянет к нему физически , но наши ссоры из-за моего прошлого, эти ограничения и его неспособность мыслить самостоятельно меня достали. Сергей постоянно спрашивает мнение у своих друзей, поступить. После чего, видимо, чувствуя себя придурком, которого жёстко динамят, приходит и выговаривает мне, что его достало всё это, что ему нужен секс и т.д.   Почему я должна следовать тому, чего не хочу только чтобы не потерять человека, с которым мне хорошо? Я в растерянности. Как мне поступить? Мне будет жалко потерять Сергея. Я хотела переспать с ним. До тех пор пока он не перешёл в наступление.

Доброго времени суток.

Такой вопрос-приходилось ли когда-нибудь иметь дело с психотерапевтом?Вам это действительно помогло или не дало никакого результата?

И скажите пожалуйста,психотерапевт лечит безмедикаментозно или с применением препаратов?

Я хотел бы рассказать историю, которая приключилась с моей подругой, не моей девушкой.
На вскидку - прошу в итоге сказать, как выйти из тупика, в который она попала. Объяснить.. Вы можете, у вас уже была мною сделана запись, очень давно, вы помогли мне, а теперь мне нужна помощь моему другу, лучшему, которому не могу помочь.. Пожалуйста - не гвоорите обо мне, я - как зритель буду участвовать, со стороны.. постараюсь, но как друг.
Без предвзятости я дать совета не могу. А вы - можете..

Она хороший человек - в том смысле, что доверчивый. Всем идёт на помощь, даже тем, кто её одурачил однажды. Это удивительный человек, и я поражаюсь, насколько она не мстительна. Не то что бы, я приверженец мести - она на самом деле забывает, или делает вид, что забыла - не уважение к ней, уколы. Тем самым не уважая себя..
Она симпатичная девушка, я бы сказал, что соответствует всем стандартам. И я думаю, что она особенно интересная внешне, таких девушек поискать, которые могут скрывая свою красоту, настоящую (одежда, род занятий - тщательно скрывают её), и при этом быть просто совершенной.
Она наивная.. Очень идеализирует людей. Но, если бы она этого не делала, как я старался ей объяснить,что так поступать - на грабли наступать вечно - я понимаю, что без этого она бы мне так не нравилась. Я безумно люблю её. Она верит, что люди меняются, всё ещё верит. Мы не можем быть вместе, я знаю, что если признаюсь - разрушу этим всё. Мне она слишком дорога.. чтобы отпустить вот так.. А мне она взаимностью не ответит. И тем более - я не хочу, я бы хотел лучшего для неё, я же - совсем не этот вариант) Со мной она не будет счастлива

Итак, она влюбляется, встречается с красивым, умным, но подлым (?) человеком - он её бросает, давая пол года надежды на то, что он может в неё влюбиться. Он говорил ей, что она хорошая, симпатичная, умная - и.. что хочет с ней дружить. Таков был резкий итог всех его ужимок (который она из него вытянула сама, она хотела услышать этот именно резкий ответ...зачем...?сразу не ушла?....просто...?) и ответных реагирований на её поцелуи пол года, на её чувства к нему, которые были совсем не двусмысленны. Она же, повстречавшись с ним и любя его всё это время, признавшись в своей любви, первой и последней(в итоге), ждала ответа, потому что он давал поводов достаточно - водил в дорогие места ужинать, провожал её почти каждый день, говорил по телефону до утра с ней,и,как говорилось - отвечал взаимностью на её "приставания". Она влюблялась в него всё сильнее, и все слёзы рассказывала мне...... шесть невыносимых месяцев безответной любви - но в каком-то смысле и ответной О_о кормить так надеждами - кем надо быть? Она не слушала меня. Ей думалось, что она может поменять человека.
(Я скажу честно - я хотел отомстить ему, потому что я-то её любил, и люблю, я бы сделал всё, чтобы это изменить,её страдания - но это не в моих силах. Она влюблена в него. Здесь я не могу забраться в него и перепрограммировать - лишь бы она не плакала и не напивалась, не звонила, не делала этим больно всем . Не пыталась угрожать, и очень пугающе попытками самоубийства, потому что калечить она себя любит. Он - чувствовал свою вину, что не может ей ответить, я - что не могу помочь, она - что одинока. И так она себя довела до дистрофии и стала довольно нервной, стала всё забывать.. или у неё просто всё внимание было на НЁМ..)

Прошёл уже месяц, она в норме, как мне кажется, или она опять скрывает, семья её не поддержала, они были против с самого начала отношений, она честно рассказывала, что происходит им. Родители реагировали резко. Впрочем, она как-то помогла себе сама. Подруга у неё одна, которая поддержала бы, если бы она ей что-нибудь рассказала, но выбрала она меня....... я, меня мучает совесть, что этим человеком оказался я.

И она узнаёт нового молодого человека, который в неё влюбляется, а она.. Скатывается в пропасть - потому что ей он понравился как человек, точно так же.. как она полагает - она "нравилась" своему бывшему "ухажёру".. Но понимает, что отношений тут и быть не может.
Она себя чувствует так же виноватой, как и её бывший. И продолжает его любить. И ненавидеть - она считает,что он разрушил её жизнь, потому что она совсем не может представить себе добрых чувств.
У неё до этого молодого человека были и другие. Влюбилась же она впервые, как считает.....
Как ей помочь???? как ей сказать, что любовь есть...вообще. и чтобы она скорее забывала этого человека (она уже сделала всё,удалила, все контакты), и не винила себя за то, что сейчас в неё, "так же" влюбились....
п.с. - она старается изолироваться от человека, которому боится разбить сердце заранее. не хочет позволять ему даже дружить, потому что знает, что так больнее...

Люди!
Спасибо всем, кто откликнулся на мой пост о дружбе. Я не ожидала, что получу столько полезных советов, и ещё раз говорю, спасибо за каждый! Они были разные, но все рассматривали мою проблему с разных сторон, и подсказали мне, как лучше действовать. Люди, спасибо вам за всё!

Если кому интересно, история закончилась так:
Мы всё-таки разошлись с подругой, и оказалось, что это был лучший выход для нас обеих. Я действительно ей нужна была просто для того, чтобы поныть, и она сама это признала. Она сама сказала, что на самом деле у неё в жизни всё нормально. просто ей нравилось видеть на моём лице готовность помочь.
Я думала, что она действительно моя настоящая подруга, но после этого поняла, что в настоящей дружбе ни черта не смыслю, и надо срочно переучиваться. Надеюсь, ещё не поздно:)

Столько лет женщины требовали РАВНОПРАВИЯ!
и вот ...теперь мы этим равноправием захлебываемся
Итак,
С 1 марта 2010года я была в декрете, а моего мужа уволили. И мы сидели в декрете вместе. Меня это ни капли не напрягало.
Напрягало, когда он уходил, например, в магазин у меня начиналась паника и истерика (таков организм беременной)))) ) Денег нам хватало, т.к. я получила по максимуму декретных
Я родила ребенка и деньги начали кончаться. Муж честно искал работу, но т.к. без опыта никуда не берут, а опыта негде набраться.
Начала искать работу Я...
Мне предложили работу биг-босса, много денег - я не стала ломаться и отдалась согласилась.
Муж сидел с ребенком - я работала, но где-то под сознательно ныло, что мужик должен работать.
Как-то зашла в магазин, а там не хватает персонала - предложила мужу, график 2 через 2. Так он там и работает.
С ребенком сидит моя мама и муж, а Я... работаю на благо семьи.
И вот как-то Муж выдал, что ему нравиться сидеть дома, готовить мне ужин, убираться, гулять и играть с ребенком.
Короче, получилось как-то мама стала папой, а папа-мамой.
Данная ситуация меня, если честно не сильно напрягает.
Но... где-то в душе хочется, чтоб муж сделал карьеру.
Вот такая вот ситуация

друзья! доброго времени суток

подскажите пожалуйста, если здесь есть люди квалифицированные, в профессиональном смысле, - психологи, наткнувшиеся на эту запись

скажите - вам сложно слушать разговоры людей, которым плохо душевно? вас самих не тяготят их проблемы - это талант.
вы не могли бы сказать или просто намекнуть - как не жить чужой жизнью?

спасибо!

как определить сошёл ли ты с ума, хоть бы - не болен ли ты шизофренией?