Моей дочке 5 лет. В сад мы пошли год назад. Сначало в одну группу, а потом нас перевели в другую.
Несмотря на эти переходы, с первого дня она ходила с огромным удовольствием и на весь день.
Вставала даже в выходные. Если уходили на больничный, то она с нетерпением ждала выздоровления.
В начале лета их группу расформировали. Нас перевели на лето в одну группу, а в начале года уже на постоянно в другую, в которую мы попали с первого дня. Детки там все знакомые уже. Воспитатели нравятся. Перед Новым годом, она стала говорить, что не хочет ходить в сад. Я разговаривала, спрашивала что к чему, но она говорит: «Не знаю. Просто не хочу. Не хочу спать там. Не хочу есть там». Плачет с самого утра. В сад я ее просто тащу.
Почти всю зиму мы отсидели дома. То болели, то морозы сильные. Я думала отдохнет и пойдет, но нет.
Дома стоит только сказать, что в сад пойдет, так она даже посуду мне моет, уборку сама делает, только чтобы никуда не идти.
Я в растерянности. Не знаю как быть.
Посоветуйте, пожалуйста!!!

скажите стоит ли признаваться в своих чувствах,если человек не из твоего круга?

Всем доброго дня.
У меня такая вот трудность возникла со свекровью:
Мы больше 4х лет вместе и почти год женаты, но с детьми не спешим: машина, квартира и прочие планы. не буду сейчас оправдываться и кому-либо объяснять, просто пока не хотим и все.
Но с каждым разом все сложнее отвечать на вопрос свекрови: когда у вас будет ребенок. У нее недавно уже появился внук от младшего сына, но видимо, ей мало. Да и не часто ее пускают в ту семью (невестка самостоятельная девушка, да и с характером неприступным). Я же прожила с ними все это время и свекрови кажется, что она будет ближе к нашим детям. Но у меня на этот счет другие планы.
Как помягче ответить свекрови, чтоб она не задавала больше таких вопросов, что когда решим родить ребенка, тогда и оповестим, а торопить нас не надо и настаивать. Если честно, то уже раздражать начало.
Я человек резкий и бывает, даже грубый. За столько лет у нас многое бывало, поэтому хочется ответить максимально вежливо и доходчиво.

Недавно мы ехали на машине и, подъезжая к тоннелю, я сказала дочке,
что если в тоннеле загадать желание оно обязательно исполнится.
Дочка стала громко кричать: «Хочу игрушку! Хочу игрушку!»
А я задумалась, чего хочу я.
Кроме как быть счастливой мне ничего в голову не пришло…
Причем, я не считаю себя не счастливым человеком.
Даже наоборот. Тогда почему у меня появилось именно такое желание?
И я стала рассуждать, что же такое счастье?
Википедия дает такое определение: «Счастье — психологическое состояние человека,
при котором он испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего бытия,
полноту и осмысленность жизни, а также осуществление своего назначения».
Например, в детстве и юности я постоянно ставила перед собой цели и всеми силами старалась их добиваться:
получить 5, окончить школу, сдать экзамены, поступить в престижный ВУЗ,
встретить мужчину своей мечты, родить ребенка, найти работу и пр.
И, достигая каждую ступеньку, я чувствовала себя невероятно счастливой.
Когда проходило чувство эйфории, появлялись новые цели, и все продолжалось по замкнутому кругу.
Если что-то не получалось, то я прилагала еще больше сил и терпения и продолжала идти вперед, к заветной мечте.
Счастье – понятие многогранное и каждый понимает под ним что-то свое.
Кто-то видит счастье в деньгах, кто-то в замужестве, кто-то в детях, кто-то в карьере и т.д.
И часто мы отчаиваемся, считаем, что счастье не для нас.
Хотя мы просто начинаем слишком много требовать и ждать, забывая о том, что счастье гораздо проще.
И свое счастье творим для себя мы сами, своими руками.
Не нужно придираться и искать изъяны.
Нужно просто научиться его замечать, радоваться тому, что у вас есть - и будет вам счастье!!!

Всегда очень интересно было узнать одну вещь у девушек:

Какова будет ваша реакция, если ваш муж/парень НЕ подарит вам ничего на 14 февраля, а просто будет воспринимать этот день как и любой другой день в году (за исключением нового года и вашего дня рожденья конечно)? Ну и вдогонку, было бы интересно узнать ваше отношение к этому, скажем так, празднику в целом. Развернутые ответы крайне приветствуются, уж больно любопытно посмотреть насколько все едины (или нет) во мнении будут

Если псих насилует женщину, заставляет её сосать и вдруг, когда он уже почти кончает и остаётся уже буквально секунда - женщину рвёт... какова реакция насильника? Он будет её бить и насиловать дальше, мстить или разозлится, несколько раз ударит и уйдёт не доведя дело до конца? Пожалуйста, ответьте как можно подробнее. Мне это очень надо...

Здравствуйте!
На самом деле я не знаю проблема ли это, или мне просто не хватает дельного совета, поддержки, но я искренне надеюсь, что вы мне поможете:)
Год назад я была безумно влюблена в парня на три года старше меня. Мы общались преимущественно в интернете, когда виделись, обменивались многозначительными взглядами, но ничего большего не случилось. Я до последнего не знала, не понимала нравлюсь ему или нет, есть ли смысл признаваться в чувствах. В конце концов я ему призналась. Он ответил, что я ему нравлюсь, но я для него маленькая. Было довольно смешно и больно. Полгода я эту историю переживала, несколько месяцев назад поняла, что все - переболело, отошло.
Несколько недель назад познакомились с парнем. Вместе ездили в Лондон. Сначала внимания на него не обращала, потом поняла, что он мне нравится. Приехали в город, пару раз встречались всей компанией. В интернете начали общаться. Я принципиально первая ему не пишу, не хочу навязываться, не хочу, чтобы он догадался, что я к нему не просто как к другу отношусь. Хотя сначала не писала первая, чтобы проверить интересна ему или нет. Я понимаю, конечно, что это просто маразм какой-то, но я не знаю, что дальше делать. Боюсь повторения ситуации, что я признаюсь, а он откажет. Мне подруги уже говрят: "Ну, если нравится - действуй". А я не могу. Я будто парализованна.
Подскажите, что делать, как вести себя. Сама не справлюсь.

У моей подруги сложилась непростая ситуация! А я сподобным не сталкивалась, потому что ей посоветовать даже незнаю.((
Девушка вот уже несколько месяцей всечается с парнем. Все у них замечательно, он ее любит и всячески это пытается показать. Она отвечает тем же. Дорожит отношениями потому что считает что это серьезно.
... Но есть одно "но". Этот парень позволяет себе прийти на свидание "на веселе". И такое, с ее разговоров, было не раз и не два. И вот она бедная не знает что делать. Уже и обьясняла по хорошему, и ругалась с ним по этому поводу. А он, по ее словам, считает это в порядке вещей!! ( если честно я возмущена таким поведением мужчины, мне всегда казалось если любит то можно воздержаться!)
Так вот ... что ей здесь советовать ума не приложу.
Бросать или нет.. ( Хотя когда он трезвый то рядом с ним она самая счастливая!)
Давать шанс что он исправится - неизвестно?!

.. а как бы вы поступили в подобной ситуации!??...

Здравствуйте!
Навеяно сегодняшними моими размышлениями и последними событиями.
_____________
Кратко предыстория:
Училась я в средней школе очень хорошо, даже более, чем - отлично. Где-то в районе девятого класса у меня развился довольно сильный "мизантропизм", если можно это так назвать. То есть я всегда все знала, на уроках было не особо интересно, а т.к. ребят, учащихся со мной, именовала "тупыми", то решила в свое время, что перейду в школу для "умных".
Как поговаривала в свое время одна из моих подруг, мне не хотелось учиться в отстойнике.
Я поступила в лицей при МГТУ имени Баумана. При этом все то время, что было до поступления, я как бы активно укрепляла мысль о том , что на новом месте все будет хорошо. Хорошо там, где нас нет.
Образование там действительно аховое. То есть мы ударно учились, и.. Я не жалею. Единственное - мое социальное развитие. В детстве у меня было заикание, и я, должно быть, своей учебой пыталась как-то компенсировать некоторую неполноценность, которую ощущала. Перейдя в лицей, я почувствовала себя не так хорошо, как ожидалось. Здесь были люди намного умнее меня, притом ещё и классные в общении, а когда были ещё и красивые... Вот это вызывало у меня такую легкую белую зависть.) и порой я не могла ответить себе на вопрос " а что во мне такого, что может их заинтересовать?" да и что во мне ценного.. Там я считалась глупой( вернее я все время молчала), ну и общаться - тоже не до того было. Все бегали с универом)
В общем, в лицее я довольно мало общалась, т.к. там все учились, и учиться я тоже перестала особо, просто смысл как-то потерялся. Я очень устаавла, много времени тратилось на дорогу ( каждый день по три часа). Я, собственно говоря, не понимала, зачем мы учимся. Чтобы поступить в мгту? А такой мотивации у меня не было. Нас драли, как сидоровых коз, и я часто видела в ребятах не интерес к изучаемым предметам, а только все более изощряемые способы списывания))ну или мечты о престижном универе.

Я закончила лицей с тройками, и пошла в горный универ учиться на ювелира. После 11 класса я долго рыпалась, не зная, на какую специальность мне вообще подавать документы, а точнее, чего бы мне хотелось. В наличии на тот момент имелось неплохое знание математики,физики,русского, английского, информатики, и экзамены, сданные по этим предметам. Я очень-очень долго "примеряла" то одно, то другое.В итоге мне не хотелось совсем забрасывать свой бауманский опыт, и я начала думать, куда. Услышав про свою специальность и узнав, что в ней сочетаются предметы искусствоведческой направленности, как-то: рисунок,живопись,цветоведение,скульптура и технической, а именно достаточно (но не слишком много) предметов, связанных с точными науками, я возрадовалась. Что-то внутри меня закричало : "Вот оно! Тебе нужно тут учиться!"
И я, несмотря на низкий проходной балл(даже очень). подала туда документы.
__________________
Часть 2. Универ)


Сейчас в моей группе учится одна девочка, и я удивляюсь, как же она сюда попала. С баллом, подходящим для мгу и пр. Она собирается переводиться, и я так узнаю в ней себя. Всякие речи о том, что тут все придурки. Потом сумасшедшее круглосуточное решение примеров и задачек)))
Мне на самом деле тоже иногда кажется, что не с кем пообщаться, и прочее.
Но лишь недавно я поняла, что пообщаться всегда можно с кем угодно. И даже в нашем универе есть много интересного в людях, которые со мной рядом.
Так вот,просто я думала: а может тоже сдать опять егэ и пойти например в вшэ?
НО: я даже не знаю, что мне там изучать)). Маркетинг? Менеджмент? Экономику? нееет)) Математика, я думаю, должна быть в разумных пределах, так что мехмат тоже не для меня).
физика с информатикой... прощайте)
Хотя я работаю сейчас репетитором, помогаю людям готовиться, так что не прощайте_)
______________
И ещё важное: Конечно, иногда мне не нравится, что у меня на отделении мало пацанов, много девочек. И порой как в институте благородных девиц. Ещё часто прогуливают. Многие тоже просто сидят в универе. Много азиатов ( я ничего не имею против), но иногда...
А теперь бонус: мне так повезло, я учу китайский в своем же универе на отделении мгу.
Только сегодня там была, и какие там люди.. Так радует слух это общение. И я очень люблю китайский. Все сильнее. Иероглифы запоминаются быстрее. Никогда не думала, что жизнь меня закинет в этот универ, чтоб учить кит))
В общем: я пока не знаю, кем я стану. У меня есть способности к самообразованию, сейчас интересуюсь фрилансом. Ещё не так давно мне одна очень хорошая подруга после разговора сказал, что я зажата(это так иесть), не раскрываюсь, живу в каком-то своем мире. и посоветовала заняться танцами, пойти кататься на коньках. Вы скажете: да какие танцы и коньки в таком возрасте? А я - нее. Хватит уже этих научных формул. Она же права.
Читать далее...

Здравствуйте. Недавно, примерно неделю назад, мне приснился сон, в котором я видела своего бывшего молодого человека. Я сразу поняла, что не к добру. Так и случилось.
Наверно, для полноты картины, нужно рассказать предысторию. Мне тогда было 15, ему 17. Мы встречались с ним около года, а потом он пропал. Уехал из города, потому что был в жутких долгах, как выяснилось. Я не видела его почти два года и после него ни с кем не встречалась, но вчера утром мне звонит моя лучшая подруга, и кричит, что сон то в руку оказался. Он написал ей вконтакте, они мило поболтали, причем все вопрос обо мне он игнорирует, но обмолвился парой фраз, что вспоминал обо мне, но это ничего не изменит, потому что он в Москве, а я в Питере.
Вопрос напрашивается сам собой - почему ей, а не мне? И зачем вообще так делать, он же знает, что она все расскажет?

 здравствуйте. я веду дневник на лиру уже более трех лет. пишу все, что со мной происходит, делюсь впечатлениями о людях итд,в том числе и о близких , пишу вещи, о которых в жизни предочитаю умалчивать.

сегодня со мной произошел крайне нелепый случай. мой молодой человек прочитал мою ленту, где я написала то, что я считаю об его отношениях с родителями. не сказать что это было крайне жестого, но и приятного тоже.. вся фишка в том, что мы знаем друг друга два года и даже живем вместе, а меня крайне не хотят показывать родителям, они даже не догадываются о моем существовании. когда звонит его мама она спрашивает его"ты поел?" - он отвечает, что поел, но никто не говорит, кто готовил эту еду, что готовил, как приготовил!  мне конечно всё равно, но как то не приятно..

ну так вот я и пишу сюда свои накапливаемые негативы.

а он их прочитал. не разговаривает. и я боюсь к нему подходить. а находиться в одном помещении с такой тяжелой обстановкой очень тяжело..

что вот мне делать а?

Вы видели микробов, бактерии, что-нибудь такое живое и вредное, о котором пишут в научной литературе? Нет? Точно знаете, то они есть? А почему вы так уверены? Прочитали в Интернете или увидели по телевизору? Этим источникам на 100 % можно доверять?

Духов видели? Не видели, потому что их нет. Уверены? Про них ведь тоже много написано.
Вот теперь вопрос: почему такое избирательное отношение к информации, почему одна информация воспринимается как факт, а другая отвергается?

А может это проклятие такое. То мужчина не тот, то не вовремя, то еще что-то...

Господи, а так хочется что-то уже свое родное. А не выжигать до сумасшествия, вскрывая и вскрывая рану, пока не отболит. Не забудется.

Знаете, я наконец-то поняла, что такое любовь. Не легкая влюбленность или скажем симпатия. А любовь. Да только не в то время, не в том месте...Мне бы сразу бежать от него. Но не смогла. Приковал, словно. Заманил. И сердце без него билось как-то блекло, скупо. Ждала его. Ежедневно. Долго ждала.

Дура, наверное. Я как-то разом погрузилась в него. И знаете, до глупости, его настроение сказывалось на мне, как ничто иное. И если он часами не писал, не звонил, да и вообще никак себя не проявлял ни словом, ни делом - грызло внутри что-то. Как у Смысловых Галлюцинаций: "Странно, когда ты сходишь с ума, у меня появляется чувство вины..."

Знала ведь что нам вместе не быть. А все равно на что-то надеялась. Хотя бы просто на его бледное присутствие в своей жизни. Тенью отца Гамлета. Главное, что бы был. Чтобы просто был...Без слов. Без поступков.

5 месяцев как в сказке. Такой долгий сон, полный любви, романтики, нежности, неожиданных поступков. Наверное я скучная. Неинтересная. Пустая. Сейчас словно Великая Китайская Стена между нами. Пропасть. И с каждым днем она все больше разрастается. Ширится. И я ничего не могу сделать. Мне бы гордой быть. Уйти раз не нужна, но не могу. Он как наркотик.

А чувствую себя игрушкой в умелых руках. Где все просто: надоела - положили на полку.

Господи, как же больно. Извела уже всех. С ума схожу. А он появляется, как ни в чем не бывало, потом опять пропадает. Говорит "люблю" и как ножом по сердцу. Сил нет. Нервы сдают.

Я знаю, жизнь не кончается. Надо жить дальше. Поставить, бескомпромиссно, точку в этих отношениях. Забыть. Но как можно забыть? Как вообще люди могут забывать то, где было хорошо? Я понимаю. 5 месяцев не большой срок. Казалось бы...Но это не мало.

Я не могу с этим справляться. Хоть в петлю, честное слово. Правду говорят, все наши беды от отношений: либо от их наличия, либо от их отсутствия.

Пожалуйста, помоги не ждать его звонков, появлений. Научите, как жить дальше...Как не закрыться в "свой панцирь", а начать двигаться. Я понимаю, что надо, но не могу. Это сильнее меня.

Тяжело, когда 5 месяцев "вас много", а потом "вас нет вообще". Потому что "прости, дела" и - 5 часов. Потом 5 минут "я весь твой" и снова -5 часов....

Буду краток и задам банальный вопрос:
А вы за кого будете голосовать 4 марта????!!!!
А то я не увидел своего будущего президента......

Как общаться со страдальцами?
Страдальцы - это такие люди, которые любят пострадать. Этакие жертвы несчастной судьбы, которые считают, что они творят добро, а их никто не понимает, не ценит и не любит, и всячески пытается обидеть - не так посмотрели, не то сказали или не сказали (а спросить было нельзя), не так сделали, не так ответили, не то спросили и т.д. Все, что угодно может стать поводом для истерики и скандала. Такие все неблагодарные твари - единственный вывод, к которому приходят страдальцы в любой ситуации. Любят, жаловаться, стучать, а еще любят, когда перед ними ползают и умоляют простить, они же так правы. Страдальцы зачастую сами становятся провокаторами своих обид или если повод недостаточно веский - можно запросто раздуть из мухи слона. Замкнутые в своем мирке, в котором дальше своего страдальческого носа ничего не видят и не хотят воспринимать.
НО когда пожаловаться некому или смысла в истерике нет - страдальцы спокойненько помалкивают, собственно ведут себя, как все нормальные люди в разных ситуациях, когда их ругают, повышают голос, резко отвечают или что-то в этом роде - мало ли почему человек так сделал или сказал, он же не делает так постоянно, возможно у него что-то не так, поэтому он так поступил и так далее, хотя подобные случаи не являются обидными - просто бытовуха.
Вопрос к психологу: как жить с таким страдальцем? Как сделать так, чтобы он перестал закатывать подобные истерики, провоцировать или хотя бы как рубить на корню все попытки для истерики? Смириться или постоянно делать так и вести себя, как хочет страдалец - невозможно.

Здравствуйте.
Вижу и понимаю, что у остальных людей проблемы покруче. Но я просто уж и не знаю, что делать. Мне 18 лет всего. Какие хоть проблемы могут быть?
Не так давно я познакомилась с парнем по аське. Сначала все было чисто по делу (у нас одно увлечение). Затем уже начали общаться на разные темы. Бред конечно, влюбляться виртуально. Но общение с этим человеком было для меня прекрасным. Так вот, он решил приехать. Живем мы где-то за 1500 км друг от друга. Для него это оказалось нормально. В общем, он приехал в конце января (отпуск у него был).
Всю неделю мы были вместе. Он влюбился в меня. Человек он хороший, верный, добрый. Вообще мало таких парней осталось, наверное. Но у меня к нему ничего не возникло. Вообще. Он уехал во вторник этот. И я даже не скучаю. Ни капли. Он подарил мне телефон, не дешевый, скажу вам. Я хотела подложить его ему. Просто вообще не люблю такие подарки дорогие. Приятно, но воспитание выше.. Как-то не получилось вернуть ему такой подарок, обиделся бы. А еще он сказал, что летом, возможно, переедет вообще ко мне в город жить. А я и не знаю, надо ли это? Он говорит, что вот полгода времени подумать. А я уже решила, наверное, что мне не надо.. Очень обидно. Человек прекрасный.
Почему не получается полюбить его? Я понимаю, времени мало прошло. Но я обычно чувствую, ждет меня что-то с человеком или нет.
И вообще мыслями улетаю к другому парню. Но это уже другая история.

Подскажите, что делать? Сказать ему, что не пылаю чувствами? Или подождать..

это мой мушшына
живем вместе
началось недавно, раньше такого не замечала: малейшее изменение положения тела сопровождает надсадным выдохом
или когда наступает пауза в разговоре, он обязательно заполняет ее своим выхлопом
стоит мне только услышать это "ккккрухх", внутри все закипает и хочется его убить с особой жестокостью
а он сидит и смотрит невинными глазами
иногда кажется, что он это делает нарочно, потому что во сне не кряхтит никогда, как бы ни напрягался, переворачиваясь
сексуальное влечение пропало напрочь из-за этого, не подпускаю его к себе и сказала, почему
говорила тысячу раз, что меня это бесит, но он даже не собирается себя контролировать
аффирмации придумывала, самогипноз - бесполезно, кряхтёж выносит мне мозг, стоит только услышать
меня это ОЧЕНЬ бесит, сколько себя помню, кто бы это ни делал
хожу дома в наушниках, мозг не отдыхает
еле держу себя в руках
с языка рвется "еще один крех, и пойдешь вон в чем одет или убью на месте"
SOS))

много других проблем с ним, но я не хочу пока их обсуждать

Просто нужно мнение со стороны.
Где-то три года назад познакомилась с парнем. Встречались пару раз, вроде все отлично было, нравились друг другу, но потом он просто пропал. Не звонил, не появлялся в интернете, не брал трубку. Я расстраивалась жутко, ничего понять не могла, но собственно, нет так нет. Спустя где-то полгода он опять добавился мне в аську, интересовался как у меня дела, извинялся, что так сделал тогда. Сказал, что: "я не увидел в тебе заинтересованности, цели в жизни, ты как будто плывешь по течению, прости, мне тяжело тебе это говорить". Переписывались изредко, через несколько месяцев он предложил опять встретиться, вроде как вину свою загладить хотел. В итоге в течении месяца где-то встречались несколько раз, но достаточно нейтрально, просто как знакомые хорошие. Потом он опять пропал.
Еще через пару месяев опять стал мне писать. И как-то так полуилось, что еще через какое-то время мы опять встретились, и у нас был секс. И так было еще пару раз. Потом я распсиховалась, сказала, что это все меня убивает, что у меня к нему есть чувства, а ему не нужны отношения, поэтому надо со всем этим завязывать. Сказала, что не хочу вобще с ним больше контактировать, чтобы быстрее забыть. Через пару дней он приехал ко мне домой, и долго успокаивал, говорил, какая я замечательная, и обязательно найду себе хорошего парня.
И дальше опять мне продолжал писать периодически, предлагал встретиться "просто по дружески".
То есть если вкратце: я была в него влюблена, он не хотел отношений, но не отпускал меня при этом. Плюс он мне признался, что я у него была первой, и от общих знаомых я знала, что он вобще ни с кем не встречался.
По ряду причин, в том числе и из-за этого парня, я год назад переехала в другой город, где и сейчас нахожусь.
Перед моим отъездом мы так и не встретились, сначала он тупил, потом я характер показывала.
Через полгода после моего переезда он опять дал о себе знать, писал, что был полным идиотом, только сейчас всё понял, как мне было плохо, просил прощения. Я сказала, то уже проехали, всё хорошо.
Недавно я ездила на 2 недели домой в родной город, и в последний день своего пребывания там мы все-таки встретились с тем мальчиком, дошло до секса. На следующий день я улетела обратно.
В силу определенных обстоятельств через год я вернусь обратно в свой город, сейчас у меня цель здесь - заработать денег, пока есть возможность, и вернуться ко всем своим родным.
Теперь он уже в течении месяца постоянно мне пишет. Говорит, что скучает, что ему плохо, приводил кучу аргументов, почему мне было бы лучше в родном городе. Когда узнал, что я вернусь через год - ужасно обрадовался, сказал, что будет меня ждать. Я твержу ему, что это глупо, несмотря на то, что я была влюблена в него раньше, все изменилось, и измениться еще больше через год. Он сказал, что "вот ты приедешь и тогда все обсудим, я тебе дождусь". На днях писал, что у него депрессия, признался, что у него кроме меня никого не было, и что он очень сожалеет о том, что наделал кучу ошибок, и кроме меня ему никто не нужен.
У меня и до него парни были, и в новом городе были отношения, но для меня особенный среди всех, я очень часто о нем думаю. Но я его не понимаю, никогда не понимала, и сейчас не могу взять в толк, что с ним. За два года ничего хорошего не было, какой толк ждать еще год, чтобы вернуться и попасть в прошлую конитель?
Может быть здесь умные люди смогут мне объяснить его поведение и вобще как-то прокомментировать эту ситуацию. Про возраст, если важно, ему 21, мне 20. Буду Вам очеь благодарна за отзывы.

посоветовали ваше соо.

Будет немаленький рассказ, НО Я ПРОШУ, кому несложно прочитать, что-то посоветовать, может из жизненного опыта. У меня сложилась такая непростая ситуация в жизни. Я встречалась с парнем чуть больше трёх лет, мы практически стали семьёй, часто думали о свадьбе, недавно даже начали планировать. Отношения были прекрасные, парень относился потрясающе, а что ещё не мало важно он оч порядочный, верный, добрый, щедрый и честный, что сейчас редко встретишь. Последний месяц даже начали жить вместе. Единсвенная самая главная проблема в наших отношениях, которая за три года так и не решилась, у него оч плохо с нервами(в раннем детстве произошла серьёзная психологическая травма, после этого с нервами большие нелады). А я поскольку оооооч эмоциональный человек, к тому же через чур гордый, со всем этим комплектом зачастую нам было невероятно сложно непоубивать друг друга в моменты ссор. По понятным выше причинам ругались часто, иногда на самом деле страшно ругались, предпоследняя ссора закончилась тем, что он меня ударил...ну не так как прям бьют, избивают...я даже не знаю на что это было похоже. Прежде такого не было, ну было....такое часто в отношениях происходит, когда за руки хватают, за плечи, бывало такое иногда, он не больно, просто оч страшно бесило, что он мог такое в сильном бешенстве позволить себе на людях. Но поскольку он ооооч много для меня делал и любовь безумная была, мы всегда всё решали, постоянно разговаривали, обсуждали, я прощала его несдержанность, грубость, он мне мою излишнюю эмоциональность, придирчивость, неумение уступить. На самом деле мы многое пережили за эти три года, личные трагедии в наших семьях, поддерживали друг друга, какие-то решения уже взрослые сами для себя принимали, прежде подобного не было у меня, я росла всегда в тепличных условиях, всё только для меня, эгоистка до мозга костей, а ради него многим жертвовала. В последний год много ругались, два раза за 4 месяца расставались. И я себе позволяла расслабляться, гулять, не хотела к нему возвращаться обра раза, но он упорно ходил за мной ни на кого не обращал внимания, разговаривал с моей мамой, с моим другом близким,делал подарки, сюрпризы. Оба раза в конце я понимала, что я его по прежнему сильно люблю и хочу быть с ним только. Один раз это было в конце осени мы были не вместе, я познакомилась с парнем, он об этом узнал, чуть ли не вместе со мной иногда по вечерам звонка от этого парня ждал. Так странно щас это вспоминать и понимать, насколько он меня любил. В начале декабря мы всё таки помирились, начали жить вместе, а после празднования НГ начали ругаться каждый день почти. Я один раз собрала вещи, уехала домой, потом помирились. Последний раз мне было оч стыдно так как он обложил матами меня при моей подруге и послал прямым направлением. Я постарадала ночь, а на утро решила, что сколько можно? Поехала к нему, попросила брата своего парня открыть мне, чтобы я смогла собрать оставшиеся вещи. Вечером этим же(мы с подругами всю неделю планировали пойти в клуб в этот день) я решила от своих планов не отказываться, подумала что начну новую жизнь и что если и помирюсь с ним опять, то это будет очень скоро. В конце вечера общий знакомый меня и одного мальчика взял под руки и просто познакомил. Мальчика я на самом деле давно знала, мы учились вместе, правда он заканчивал, когда я поступила. Мы переглядывались ещё тогда, поэтому его и запомнила. Оч хороший парень, понимающий, мы хорошо прообщались небольшое колличество времени, но в итоге ничего не получилось. Мой бывший от общих знакомых узнал о том что я с кем-то общаюсь, приходил даже ко мне на работу, чтобы выяснить этот факт. То в любви признавался, молил вернуть, звонил в пять утра плакал, я вместе с ним плакала, но не поддавалась, потому что уже решила, что не можем быть вместе, хотя по-прежнему продолжала говорить, что люблю его так же, что ушла от него не поэтому. Он продолжал переживать, то гадости мне пожелает, то опять в любви признается, то матом опять обложит. Потом пропал на неделю. Мы как раз перестали общаться с тем парнем. А дня три назад мне надо было узнать кое какую информацию через него, решила, что и к лучшему, всё таки не чужие люди, заодно узнаю как дела. Спросила что надо было и в шутку поинтересовалась личной жизнью. Тут и затянулся долгий серьёзный разговор. Оказывается он общается с девочкой, которая ему оч нравится, которая отвечает ему взаимностью, они мило общаются, на свидания бегают, он решил, что хочет быть с ней, даже будущим её своим назвал. Я спросила а девочка знает, что ты меня до сих пор любишь? он говорит нет. я спрашиваю может стоит ей честно признаться? он начал орать, чтобы я не лезла не в своё дело, что ему этот человек дороже меня. я удивилась. меня он называл предательницей, а сам получаетсяне лучше. настоящий лицемер. чуть больше недели назад просил вернутьс, говорил что любит, а сейчас уже с другим человеком хочет быть. обидно

Читать далее...