Казалось бы,взрослея, я должна становиться лучше и совершеннее...Вот я и подвела маленький итог и убедилась в обратном.Переехав жить в Москву в общежитие,я стала за собой замечать то,что раньше не замечала.Я больше времени провожу за компьютером,а не за книгой,как раньше.Я стала намного больше есть и от этого толстею.У меня стали болеть зубы от множества сладкого,я всё чаще прогуливаю лекции..И вот это моя свобода?Я не хочу,чтобы она была такой,деградирующей меня.Но совершенно не знаю,как с этим бороться.Быт общежития заволакивает...Хочется встать и уехать в свой маленький городок.Неужели,это Москва так на меня влияет???Я не хочу так.Я хочу быть лучше.С каждым разом - лучше.А тут ещё мама звонит и говорит,что папе операцию будут делать....И я,как будто человек без кожи..Как же не сломаться в этом огромном мире???

В последнее время мой начальник постоянно на меня злиться, при чем без каких либо причин. Но если я и провинюсь то его это словно с ума сводит, хотя казалось бы не одна я такая и не так уж и часто я что либо делаю не так. Плюс довольно отчетливо видно, что он аж сдерживается что бы на меня не накричать....
Последние пару недель я особенно стараюсь вести себя хорошо и вообще не показываться ему на глаза, но вот сегодня случайно опоздала на работу а его реакция была такая словно я конец света устроила.... И это с тем условием, что у нас опаздывание это обычное дело, а я за месяца 3 только ровно 2 раза опоздала и то каждый раз предупреждала....
Не знаю, что с ним происходит и как мне себя вести, что бы он опять перестал меня замечать.
Может кто-то попадал в похожую ситуацию?
П.С. со своими рабочими обязанностями я всегда справлялась безукоризненно. Я совсем запуталась....

Ребятушки, помогите с дизайном сообщества. Какой не поставлю, всегда пишут в личку, то ярко, то светло, то мелко=))
буду рада предложениям.

Ира.

Моя знакомая психолог попросила задать этот вопрос в интернете.

Уважаемые девушки и женщины. Буду вам всем благодарен за ответы.

Представьте, пожалуйста, что перед вами двое мужчин. Один вам ОЧЕНЬ привлекателен: у него разносторонние увлечения, он эрудирован, с чувством юмора, с ним легко, уютно, он вам нравится буквально со всех сторон. Однако, есть одно "но": его зарплата небольшая.

Теперь второй мужчина. Он вам почти безразличен: у него нет никакого хобби, он ничего не читает, почти ничем, кроме футбола не интересуется, внешность - так себе, он вам ну просто безразличен, не вызывает никаких положительных (и отрицательных) эмоций. Вам ни грустно, ни радостно, когда он рядом. Что он есть, что его нет - вам всё равно. Но он очень обеспечен: шикарная зарплата, машина, огромная квартира.

Такие вот 2 мужика: один вам чрезвычайно привлекателен, но получает мало, другой - абсолютно безразличен, но упакован и материально обеспечен.

И представьте теперь, что перед вами стоит необходимость непременно выйти замуж за одного из них. Вот ну прямо завтра свадьба.

Теперь вопрос: кого вы выберете? Того, кто вам ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСЕН, но зарплата маленькая, либо того, кто вам абсолютно БЕЗРАЗЛИЧЕН, но зарплата приличная?

Помогите, пожалуйста, поделитесь своим мнением!

Мы с моим молодым человеком уже почти 4 года вместе, год из которых он служил в армии, а я его ждала. Дождалась, первое время все вроде было хорошо. Ссорились конечно, но терпимо. Где то я виновата, где то он. К слову сказать, он у меня страстный поклонник компьютерных игр и без компьютера просто не может ( они ему расслабляться помогают). Я работаю целый день, он тоже устроился, видимся только утром пару минут и вечером, ну и в выходные. Когда я с работы прихожу усталая, мне хочется чтобы он хоть маленько мне внимания уделил, а ему надо поиграть. Недавно мне вообще заявил, чтобы утром я его не трогала, потому что он спросонья не может себя контролировать и злиться, днем он на работе, а вечером ему самому нужно отдохнуть и поиграть…А если я прошу чтобы он уделил мне внимания, то я вроде как много от него требую ведь он устал.
Я уже если честно не знаю что делать и как на это реагировать…помогите мне, я запуталась.

С каждым днем, с каждой минуткой я старею. Бегут дни, месяцы, года. Будто совсем недавно мне было 20 лет, потом тридцать. Я старею.  

И ЭТО ПРЕКРАСНО!!!

С каждым днем, с каждым мгновением моего старения я делаюсь мудрее и СВОБОДНЕЕ. Гляжу на себя пятнадцатилетнего, поражаюсь: каким же ходячим сборищем комплексов и предрассудков я был, впитывая «уроки жизни», преподанные мне родителями и окружающими! А теперь, в тридцать семь, каждый новый день – это Таинство Жизни, раскрывающееся подобно цветку розы ясным солнечным утром. Каждый новый день я расту, становлюсь полнее, гармоничнее. Чем больше прожито таких дней, тем более я постарел, и тем более мудрости приобрел. С каждым днем моя жизнь ярче, гармоничнее. Кем я был в пятнадцать лет? Зародышем, зёрнышком, лежащим в земле. И кто я теперь, в тридцать семь? Огромное, растущее, живущее, дышащее, гармоничное существо – часть необъятной Вселенной.

У Вселенной нет старости, есть только развитие. И поэтому я не старею, а развиваюсь, совершенствуюсь, чтобы потом, в один прекрасный миг, который некоторые боязливо называют смертью, раскрыться во всей своей полноте, перейдя в бесконечный вечный мир, созданный Творцом всех миров. С каждым днем я приближаюсь к этой последней и окончательной радости, которая будет длиться вечно. Как прекрасно!

Ну, а пока что я с каждым днем все больше и больше старею расту: становлюсь мудрее, совершеннее, с каждым днем живу всё полнее и богаче. Как это прекрасно: расти!

 Всё-таки, мир – совершенная штука! Надо только правильно смотреть на вещи.

 

"Чтобы старость не стала нелепой пародией на нашу жизнь, существует только одно средство - преследовать цели, которые придают смысл нашему существованию" (Симона де Бовуар)

Друзья, а вам - нравится стареть?

Еду утром в метро. Стою, культурно читаю книжку. И вот в вагон вваливается девица с плейером и дешёвыми наушниками, оглашающими пол-вагона звуками трёхаккордной попсы (рэйв, драм энд басс, хаус – всё в эту же категорию). Естественно, она устраивается возле меня, чтобы я «насладился» всеми «прелестями» музыки современной молодежи. В мои уши всверливается:

 

«Ппс, ппс, ппс, ппс, хрррр, хррррр, хррррр, ииииииииии – дум, дум!

Ппс, ппс, ппс, ппс, хрррр, хррррр, хррррр, ииииииииии! – дум, дум!

Ппс, ппс, ппс, ппс, хрррр, хррррр, хррррр, ииииииииии! – дум, дум!

Ппс, ппс, ппс, ппс, хрррр, хррррр, хррррр, ииииииииии! – дум, дум»

 

Моё лицо медленно наливается краской, первое импульсивное  желание раздражённого Эго  – дать ей в ухо. Однако, это всё же девушка, а во-вторых – дать человеку в ухо – не решение проблемы, а только ее усугубление. Что же делать? Нервы-то поднимаются как на дрожжах!  И тут я вспоминаю китайскую притчу. Позвольте я ее расскажу.

Жил, значит, один император. Жизнь у императоров, как известно, суетная, беспокойная. В один из дней зовет он трёх придворных живописцев и говорит им, что хочет иметь картину, которая символизировала бы Спокойствие. Задание дано – они отправились писать картины. Через некоторое время император со своими советниками пришел посмотреть. Первый живописец показывает пейзаж: большое-большое спокойное озеро, деревья, небо. Император спрашивает у советников: «Что скажете?» те в ответ: «О, ваше величество, это озеро так умиротворяющее безмолвно. Поистине, эта картина и есть воплощение Спокойствия». Идут ко второму живописцу. Тот показывает пейзаж: горные вершины, снег, синее-синее небо. Советники говорят: «Ваше величество, пожалуй, эта картина еще больше отражает то, что вы хотели. Горные вершины настолько величественны и незыблемы, что это и есть настоящее Спокойствие». Остался третий живописец. Идут к нему. Он показывает странный пейзаж: бурный водопад, скалы, и перед водопадом – дерево, на котором гнездо. В гнезде – спящая птица. Советники императора в недоумении: «Что это такое? Водопад! Где же здесь настоящее Спокойствие? Что он нарисовал?»

Однако, император выбрал именно эту картину.

Знаете, почему?

Птица, мирно спящая в гнезде возле огромного бурлящего водопада – это и есть Настоящее Спокойствие.

Теперь вернемся к моей истории. Итак: вагон метро, возле меня стоит девушка, в ушах затычки – наушники, из которых скрежещет на пол-вагона: «Ппс, ппс, ппс, ппс, хрррр, хррррр, хррррр, ииииииииии! – дум, дум». Нервы натянуты, как струна, хочется ее пришибить, и тут я вспоминаю Экхарта Толле, который писал, что моё настоящее «Я» - не на поверхности, не в моих внешних реакциях на что-то, на жизнь, а В ГЛУБИНЕ меня. Что я делаю потом: закрываю глаза, несколько раз глубоко вдыхаю и выдыхаю, мысленно опускаюсь внутрь себя, словно в огромный мир (а так и есть!), иду в центр и чувствую, что там есть что-то Постоянное, Вечное, Непоколебимое, Незыблемое, и это «что-то» не волнуют ни выборы Президента, ни зарплата, которую хочется поюольше, ни то, что происходит вокруг. Это «что-то» просто существует. Оно – покой и гармония. Должно быть, это и есть душа. А всё, что сверху: волнения, раздражение, заботы, суета – это не моё настоящее я, а то, что видят окружающие: моё тело, характер, привычки. Но не «Я».

Итак, я спустился внутрь себя, туда, где обитает Настоящее Спокойствие. И мне стало совершенно безразлично, что рядом стоит девушка с плейером, которая еще несколько минут назад дико раздражала меня.

Такое вот маленькое чудо. А сколько пользы от него! Буду теперь и дальше применять свое открытие в ситуациях, раздражающих меня. Решил поделиться с вами опытом. Может, кому будет тоже на пользу и вы захотите попробовать. Это несложно. Но очень впечатляет.

Сегодня сделал два интересных открытия, которые помогли мне улучшить свою жизнь. Думаю, и вам будет интересен мой опыт.

Наблюдение № 1.

Утро. Еду в метро. Люди как обычно загруженные, замороченные. То толкнет кто-нибудь, то на ногу наступит. Раздражает. Мысли такие: «Ну куда ты прёшь, мужик? Слепой, что ли? Надо же быть таким олухом? Смотри же по сторонам, блин!» Соответственно, внутри нарастает ощущение негатива. И тут я придумал интересную вещь: улыбнулся и мысленно сказал всем незнакомым людям, окружающим меня: «Доброго вам утра, дорогие мои! Я вас не знаю, но всё равно: доброго вам всем утра от всей души желаю вам!» И я мгновенно почувствовал, как внутри меня будто солнышко засияло, было реальное ощущение тепла. Вот как просто, оказывается, можно избавиться от негатива.

Наблюдение № 2.

Часто я замечал в теле напряжение. Выражалось это по-разному. Иной раз чувствуешь, что голова словно свинцом налитая, или шея затекла, или вообще весь какой-то съёженный, скованный. Оказалось, всё дело в «зажимах». Наблюдая над собой, я увидел, что, выполняя работу за компьютером, я напрягаю шею и плечи. На физиологическом уровне ухудшается приток крови к мозгу, кроме того, мышцы находятся в напряжении и начинают болеть. Ещё: находясь в месте, которое мне не нравится (к примеру, толпа), я сжимаю кисти рук, либо делаю «замОк» (когда переплетаются пальцы рук), либо скрещиваю руки на груди (подсознательно выставляю барьер между мною и окружающими). Выход прост: избавляюсь от «зажимов» - и сразу чувствую расслабление, напряжение уходит. Поначалу для этого нужно наблюдать за собой, но потом это усилие вознаградится - всё будет проходить на "автомате" - мозг сам скажет вам: "ты напряг плечи - расслабь их" или "разожми пальцы рук". В результате – ощущение комфорта, даже если я нахожусь в неприятной для меня обстановке.

Вот такие два наблюдения, которые реально помогают сделать жизнь комфортнее избавиться от негатива. Выполнить их – проще простого, а пользы очень много. Кто желает, берите на заметку – отдаю даром.

Как считаете, можно привить чувство вкуса или с ним надо родиться? Речь, естественно, идет не о еде. И есть ли оно вообще, чувство это, а не выдумали ли мы его? Лично я считаю, что если один человек говорит "у тебя вкуса нет", а ты ему говоришь "он у меня есть", то третий человек, который подойдет рассудить, просто встанет на сторону того, чей "вкус" будет ближе к его собственному, либо скажет что его нет у нас обоих.

Не так много отношений у меня было, но когда все становилось более менее серьезно возникала проблема.
Головой своей я понимаю, что так делать нельзя, но не могу ничего сделать. И дело не в ревности, не в страхе потерять, а в желании обладать полностью, абсолютно полностью, не оставляя свободного личного пространства. И я понимаю, что это ужасно, я бы с таким человеком с ума сошла.
Человек с которым я сейчас закончил свои прошлые отношения именно из-за ограничения пространства, я думала, что смогу не допустить этой же ошибки в очередной раз, но сейчас меня жутко бесит все то что я не контролирую. Я очень сильно стараюсь не проявлять этого и у меня почти выходит, но не на долго меня хватит.. я понимаю, что так нельзя, но что мне делать, что б не отнимать у человека его личное пространство?
Дело не в том, что мне заняться нечем, я с трудом нахожу время, на очередную встречу.
И в семье у меня такого никогда не было.
Я не знаю из-за чего это происходит, но я не хочу разрушать все из-за своего желания быть собственником. Я хочу уважать человека, уважать интересы да и себя в конце концов..но я все больше отношусь "мое, то что моё должно делать так как хочу я"

Приглашаю всех в сообщества :

Цитаты_жизни, где собраны лучшие цитаты книг, фильмов и знаменитых людей. А самое главное ежедневно обновляются цитаты рунета! А они такие смешные и СТАТУСные=)
мы в вконтакте- http://vkontakte.ru/club21971232

Уголок_православия- добро пожаловать всем православным людям в нашу группу, где ежедневно мы пишем о праздниках и именинах. А также там собраны молитвы, иконы и истории.
[400x500]

Что осталось от тебя, мой лучший?
Да так...Какие-то пуховые носки,которые связала тебе сестра, а ты подарил их мне,чтобы не холодно по паркету по утрам...Какие-то уже немножко грязные мягкие игрушки, чтобы не одиноко по ночам...Какие-то помятые билеты на поезд,чтобы не забывала всё то, что так свято...Какие-то фотки в электронном виде да и не в электронном,чтобы просто было.А могло бы быть и больше,если б некоторые не сожгла когда-то в ярости...Какое-то золотое колечко,чтобы "Спаси и сохрани",чтобы "...частица меня с тобой".Но не частица,а большая часть,с ударением на "О" в первом слоге...Какая-то память..Невольно режущая круглосуточно,чтоб знала.Знала, что ты доверчивая дурочка,скулящая по ночам, как брошенный щенок.

Объясните мне, пожалуйста, что такое ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕКС?
Что вкладывает в свои слова мужчина, говорящий, что у него с этой женщиной потрясающий секс, когда сносит крышу....

Пожалуйста, без общих фраз..ЭТО КОГДА ИМ ХОРОШО ВМЕСТЕ....

И что такого может делать женщина, что после неё мужчина не может..не хочет секса больше ни с кем...потоому что боится, что ТАК уже не будет...

Очень нравится молодой человек, но постоянно как выпиваем с ним, я начинаю то пощёчины ему давать, то еще что. Вроде бы в шутку, но неприятно и не первый раз уже. Мне стыдно нереально. Вчера произошла та же ситуация, я извинилась, он сказал что пока у него нет желания со мной видеться и до выходных мы не общаемся в воспитательных целях. Как все исправить? Как отучить себя от рукоприкладства?

Мне на протяжении последних нескольких лет снится, что я либо насилую девушек, либо просто мы с ними ублажаем друг друга. Это не сон раз в пол года, это постоянные назойливые сновидения. Крайне неприятные осадки по утрам остаются. Никогда не было такого опыта в жизни, более того, жду ребенка от молодого человека, люблю его. Почему так происходит? Почему девушки? Насилие? Секс? Меня это тревожит.

Всем доброго дня.

У меня такой вопрос - как не обращать внимания на выпады начальницы-самодура? Начнем с того, что это женщина пенсионного возраста, давно в разводе. Стопроцентный человек настроения. При этом плохое настроение одолевает ее все чаще и чаще, причем по любому поводу. Так вот когда у нее это самое настроение портится, она впадает в такой неадекват, что в шоке не только мы, ее подчиненные, но и люди из других отделов, взаимодействовать с ней в такие дни просто невозможно. 

Любимое развлечение у нее - выбрать человека, на котором она с удовольствием срывает злость, и всем своим видом показывать, какое он ничтожество. Когда обращаешься с ней с рабочим вопросом, может игнорировать, а уж если и обратит свое царское внимание, то посмотрит на тебя как на прокаженного и ответит что-нибудь "через силу", показывая, как ей противно разговаривать... У нас через такое отношение проходят все. Все, кто не слушает ее разговоры "о жизни" с открытым ртом, и не делятся с ней переживаниями о личном, спрашивая совета и полагаясь на нее как на истину в последней инстанции. Я как раз из тех людей, кто приходит на работу работать, а не разглагольствовать на левые темы. Мне и некогда гонять чаи за разговорами - работы очень много. Да, я могу чем-то поделиться с коллегами, с которыми общаюсь поближе, но не больше. Мнение начальницы о том, как мне строить личную жизнь, не особо меня волнует, у меня есть люди, у которых я могу спросить совета, если что. 

Вот поэтому она меня и невзлюбила больше всех. Отчасти еще и потому, что человек я не конфликтный, и гавкать в ответ на оскорбления... не умею, что ли... Мне проще уйти от конфликта, чем защититься, тем более не могу хамитьв ответ на грубость человека, который настолько меня старше. Слабость это моя, наверное... Да и защититься от таких нападок практически невозможно - в момент срывов начальница не дает и слова вставить, ее "несет" как будто. Вот она и "отрывается" на мне чаще, чем на остальных... Это знаете, как энергетический вампиризм - она сорвется (причем на пустом месте, ведь работу свою я стараюсь выполнять качественно, с детства перфекционистка), а я вся как выжатый лимон, сил не остается, руки дрожат, голова начинает болеть. После этого и работу выполнять становится сложнее, сил на концентрацию все меньше и меньше (я работаю с деньгами, внимание играет очень важную роль). А она после таких моментов цветет и пахнет, настроение прекрасное, ходит песни поет.

Тяжело работать в таких условиях. Постоянный стресс. Последнее время появился навязчивый страх, что вот сейчас, в любую минуту может что-то произойти, опять она сорвется, опять все по тому же кругу. Я прихожу на работу, в ее присутствии дрожат руки, не могу ничего с собой поделать. Недавно она так прополоскала меня на пустом месте, что у меня случилась настоящая истерика, я пришла домой, реву, а остановиться не могу, муж отпаивал пустырником... Советы из серии "да махни ты рукой, черт с ней, ничего ее слова не стоят, не принимай близко к сердцу" не помогают. Я человек очень впечатлительный, и всегда из-за всего сильно переживаю.

Много раз думала о том, чтобы сменить работу. Держит зарплата. Если я уйду, то смогу устроиться только на копеечный заработок, сейчас напряженка с работой. А деньги нам сейчас очень нужны.

Еще мы с мужем планируем ребенка, так вот я очень боюсь, что в условиях постоянного стресса, а теперь еще и каждодневного страха и смутного ожидания чего-то плохого, что-то пойдет не так. Это ведь все влияет на здоровье, а как справиться, я не знаю =(

Помогите.....

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца
находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.

А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

история моя весьма банальна.встретила мужчину,влюбилась,он вроде быоже.мне 23,ему за 30.я забеременела,конечно же случаино.сначала он был рад,но потом начал придумывать 250 тысяч отмазок и посылать меня на аборт.не пошла,оставила ребенка.4 месяца мы то ругались,то мирились.в общем после всех клятв и криков про родных людеи и великую любовь,он меня бросил.сеичас 5 месяц,я не жалею о ребенке.все вокруг рассказывают про ужасы жизни матери-одиночки.а так ли это?встречали ли вы счастливо построивших свою жизнь одиноких мам?я вот не встречала таких(

Может, это покажется очень глупым, но это история об интернетной любви.. 

Больше, чем пол года назад, в начале лета, я от безделья на каникулах мониторила странички симпатичных парней вконтакте... Наткнулась на профайл одного парня, основное фото, которого меня так зацепило.. я готова на нее до сих пор любоваться часами. ( На фото он стоит во весь рост, такой красивый, стройный, стильный, а на руках у него малышка) такое милое фото, первая моя мысль была, что это молодой папочка и я поставила "мне нравится". На следующий день я получила от него сообщение и запрос на добавление в друзья.. так и началось наше общение.. 

Оказалось, что он мой ровесник, мы из одной страны, но из разных городов.. но он уже 4 года учится в США.. мы все это время  знакомились, рассказывали друг о друге, пересмотрели кучу фотографий, болтали по скайпу... Что мне в нем больше всего нравится- то, что он не бросается словами, редко называет солнцем или милой и всегда говорит, что все решится при нашей встрече.. будут ли у нас дальнейшие отношения или нет.. т.е. я считаю, что он правильно делает, другой мог бы наобещать сказочной любви.. 

Он должен был приехать домой на НГ каникулы на целый месяц, мы планировали встретиться... Но в итоге родители сказали ему не приезжать... Летом он тоже останется там на летний семместр... и мы решили, что приеду к нему я, на все лето! я много раз его спрашивала, а не передумает ли он? и вообще как это, мы ни разу еще не встречались в жизни, а я у него целое лето жить собираюсь.. на что он отвечал, что глупо уже сдавать назад после столь длительного общения и, что в любом случае мы в первую очередь друзья, и не просто я буду у него жить, а с ним.....

Почему я не боюсь ехать в др страну к незнакомому человеку? я уже заочно знаю всех его друзей, изучила все их странички, альбомы и одного парня увидела фотографии моего друга детства, он год проучился с ними в одном колледже в штате Техас.. я сразу позвонила и все рассказала ему, на что мой друг ответил, что это хорошая компания и я могу смело ехать к ним в гости.. 

Родители недавно дали добро, мы с ним уже начали планировать, что и как сделать, через что мне лучше лететь и в каком месяце.. в этом месяце я уже должна подать заявку на визу и искать билеты по более выгодным ценам.. и общения у нас стало на много больше... только неудобно - 12 часов разница... кому-то из нас приходилось не спать...  раньше я жила себе реальной жизнью, хоть и говорила ему, что жду только Его, все равно во всю крутила в реале романсы, да и он, я уверена не целовал монитор, когда я онлаин... а как начала к нему собираться, решила быть честной, отказывала идти на свидания парням.. ОН хоть и далеко, но всегда знал, где я и с кем... он радовался, тому, что если я гуляю, то с подругами и  на связи с ним (сейчас ведь техника дошла до такого, что в любой момент можно позвонить и попросить включить видеосвязь) поэтому обмагывать смысла нет...

все было отлично еще 2 недели назад... но на выходные он пропал, не выходил в интернет...я не парилась абсолютно по этому поводу... а когда появился в онлайне,  я написала, он ответил на пару сообщений холодно... а потом и вовсе перестал отвечать... я подаждала день... и снова игнор... через 3 дня я обнаружила, что он удалил меня из друзей... я в таком шоке была, что даже не описать... я позвонила на его мобильный.. у него ночь, он уже лег спать после бурной вечеринки... сказал, что все ок и ничего не случилось, что просто хотел удалить всех друзей, и вообще контакт, что, я стою первая в списке друзей и так получилось, что все равно у нас еще есть фэйсбук и скаип и мобильные... успокоил... сказал, что как проснется позвонит или напишет... добавил обратно в друзья, сдержал обещание, написал на телефон... чуток попереписывались и снова перестал отвечать... через пару дней я ему написала кое что вконтакте, на что он мне ответил, что ему не интересно... 

после этого я просто молча удалила свою страницу.... вчера зашла от сестренки посмотреть, его страничку, а он тоже удалился из контакта.... 

Я не могу понять, что такое произошло? почему он так изменился по отношению ко мне? (кстати, этот вопрос я ему писала, а он прочитал и не ответил....) мне ужасно грустно... и я в шоке от того, что мне 22 года, я никогда в жизни не видела человека, но я так сильно хочу быть с ним и скучаю по нему...  и все равно намерена ехать летом в штаты... даже, если до этого времени он не обьявится

очень обрадовалась, что есть такое хорошее сообщество. почитала и поняла, что здесь много умных и неравнодушных людей. поэтому решила дерзнуть и я, так сказать, попросить совета. Против моей семьи сплотились соседи. сначала это были лампочки в подъезде, что мы их якобы не меняли. потом что якобы мы ничего не делаем для подъезда, я не мою, муж не ремонтирует. это была не правда. но мы живем тихо, и никогда не афиширует что смотрите, вот мы какие молодцы и проч. ни на кого никогда не жаловались, хоть основания и были.... и вот одна соседка ( ее беспокоило что с ней не общаются в подъезде, а с нами все в хороших отношениях. теперь как понимаете, с точность до наоборот) повела грязную игру. стала всячески провоцировать на скандалы (к сожалению, весьма успешные), подогрела соседей, много сил и энергии приложила к этому. мы слышали как она приходит к ним и рассказывает про нас небылицы чуть не со слезами. и вот нас приходят "перевоспитывать" скопом один раз, второй, потом третий... в лицо - ложь! я выхожу из себя, муж выходит из себя... это ужасно... когда в лицо тебе выговаривают оскорбительные вещи, врут самым гнустным образом, трудно оставаться сдержанным, согласитесь? я устала от обид и оскорблений. сказала, раз вы считаете нас такими - это ваши проблемы. считайте себе на здоровье. а я пользуясь случаем на самом деле прекращаю заниматься хлопотами дома! мне же меньше затрат будет и время сэкономлю! конечно, это не помогло, а только подлило масла в огонь. провокаций стало еще больше. раздражения и прочего. соседи не здороваются, при встрече смотрят как на прокаженных.мы стараемся не обращать внимание, только ведь люди все не желают отцепиться. уж коли война, как говорится, то русский не сдается.....(((( нам стали портить наши вещи. царапать дверь (даже не сомневайтесь, что нас нет днями дома, и они знают когда именно их не застукают! мы только догадываемся кто такое может делать, но наверняка тоже не знаем) мы пытались решить этот вопрос, но нам смеялись в лицо, едва ли не заявив, что мы сами себе такое делаем (ну додуматься же!!!) то есть, нас действительно готовы считать ненормальными, то ли это защитная реакция такая? потом побили кое-то в подвале.... при том, видно что ломали с особой яростью.... я обратилась к участковому, но выходит, что преступление есть, а виновного нет.тут только видео запись может послужить доказательством. вышел облом. пришлось забыть про эти двери и все остальное. люди затихли на время, дверь прекратили царапать.... но. нас все равно третируют при первом же удобном случае. вы поймите, мне не трудно пребераться в подьезде, помыть окна и проч. никогда трудно не было.... но, помилуйте, что же я должна на колени ставать и клясться перед этими ужасными людьми, что они не правы..... или молча как овца подчиниться? они кричат, матерят, унижают, а я взяла тряпку и пошла показывать что вы типа правы, я была плохой, а теперь, смотрите, вы меня вразумили и я с вами во всем согласна? линчуйте меня!.....они мне зло, а я нате - вытирайте об меня ноги? ведь это не правильно.....во всех смыслах не правда. зона какая-то, а не дом! я не умею подстраивать пакости, как эта соседка... не умею манипулировать, как вот она умеет. у нее злой талант. я понимаю, что лучше вообще не реагировать, но это так обидно, это не может не обижать и не злить.... Есть ли по-вашему возможность что-то исправить? Поговорить пыталась, сразу скажу. бестолку. только ненависть в глазах. такая ненависть, что оно и видно, как она застит людям способность рассуждать адыкватно.... это мешает нормально существовать. а ведь хочется прийти домой, отдохнуть после работы... чтобы все нормально было, никто не беспокоил почем зря. Тут прям насмотришься на их отношение и невольно думаешь "а может мы правда такие плохие?". но ведь другие люди так не считают.... Как по-вашему вылезти из этой трясины? есть ли вообще вариант? или из нас все таки сделают изгоев, задротов, как сейчас модно выражаться?.... как противиться всему этому?