ПОМОГИТЕ ЧЕМ- НИБУДЬ, СТРАХИ НАДОЕЛИ, ИХ МНОГО, МНОГО ПОМОГАЛИ, НО ТЩЕТНО, МОЖЕТ ЧТО ПОСОВЕТУЕТЕ, ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО УЖЕ, СИЖУ ДОМА, НИКУДА НЕ МОГУ СХОДИТЬ ДАЖЕ В МАГАЗИН, ТОЛЬКО ВО ДВОРЕ ХОЖУ С 96 ГОДА, БЫЛИ ПРОБЕЛЫ, НО КРУГ СУЖАЕТСЯ.

Здравствуйте, уважаемые посетители сообщества!

Я студентка третьего курса психологического факультета. На данный момент я собираю материал для курсовой работы.

Мне очень нужна помощь людей в возрасте от 20-ти до 30-ти лет для заполнения 4х методик. Ничего сложного и трудного делать Вам не нужно – я вышлю Вам на почту 4 файла ворд, Вам останется просто выделить цветом/подчеркнуть или любым другим удобным для Вас способом выбрать ответ из вариантов. И вернуть мне.

Кто согласен поучаствовать – пожалуйста, откликнитесь. Тематика методик – конфликты, совладающие стратегии, поведение.

Благодарю.

Не знаю куда обратиться. Не могу заснуть, плачу и шепчу «нельзя прощать, я не смогу простить», включила компьютер и решилась написать сюда. Речь пойдет про отношения. Полтора года назад через подругу познакомилась с парнем – она дала ему мой номер, у нас завязались ежедневные многочасовые разговоры в следствии которых мы решили встретится. Сразу же начали встречаться. Опять же – не от великой любви, хотя бы с моей стороны. Я не влюблялась в его глаза, бабочки не летали и всё такое, мне просто было хорошо, спокойно как то. Впрочем он стал моим первыми мужчиной. Мне скоро 19, ему 25.
И вот, со временем я начала чувствовать, я полюбила его, он стал для меня родным. Особенно сильно я растворялась в декабре-феврале этого года. Я полюбила от всей души этого человека. Я верила в то что у нас всё будет хорошо, что до конца – как бы это наивно не звучало бы, но я так думала - потому что он меня убеждал в этом и потому что в своей жизни он уже обжегся и я была уверенна что он никогда мне не сделает больно в плане каких то измен, предательств.
И тут в феврале приходит большущий счет за телефон – у нас подключение на двоих. Он позвонил попросил чтобы я в интернете посмотрела распечатку.. Потом попросил чтобы номера посмотрела, за что именно такая большая сумма. И тут я увидела номер одной девушки – я знала что они общались, но никак не думала что в таких масштабах.. Мне так больно стало. Я сразу сказала что это финиш всему. Но он сразу приезжал ко мне ( живём в разных городах ), мы ссорились и в конце концов он просто жил у меня 2 недели - каждый день слёзы, ссоры..
В один из таких дней я выхватила его телефон и начала писать этой девушке смс.
Я - Не хочешь встретиться? Я так по тебе скучаю. Ты мне нужна. Меня бросила девушка из-за того что узнала что мы общаемся.
Она- Ты мне уже не нужен
Я - Почему?
Она - Потому что ты бабник
Я - А ты тогда кто?
Она - Я совершаю ошибки о которых потом жалею
Я - О чем ты жалеешь?
Она - Какая разница
Я - Ну пожалуйста скажи. Это может всё поменять
Она - Я жалею что мы первый день когда познакомились - переспали

Всё это время он сидел как на иглах, смотрел, психовал. Я ему показала смс. Он сразу взял телефон и звонить ей
- Ты что за хуйню пишешь
- Что хочу то и пишу
-А ты поняла кто тебе хоть пишет

Эту тему свел он к тому, что она поняла что это пишу я..
Я решила что нужно с этой девушкой встретиться и попробовать поговорить по душам. Четыре дня ходила думала, думала, думала, в последний день даже как то сердце притихло. Парню не сказала. Вообщем встретились
Я - Привет, такая ситуация что я со своим парнем рассталась блаблабла теперь хочу выяснить просто ситуацию.
Она - Из-за меня что ли?
Я - Да нее, просто не надо было вести себя за спиной как свинья, вот и всё. Как долго вы общайтесь?
Она - Ну где то месяца 3 ( на самом деле 1 - где то 4-5 недель )
Я - А когда вы познакомились и как ?
Она - Через подругу, она дала ему мой номер ( или как то так )
Я - А че он от тебя хотел ?
Она - Ну встречаться предлагал 2 раза?
Я - Дааа? Как это?
Она - Могу смс показать. Там написано "Как стать твоим парнем?"
Я - Ну даа. А чего не согласилась
Она - Не понравился
Я - А они к вам ездили
Она - Да было пару раз
Заходим в магазин
Она - Это всё
Я - Ну наверно

И она уходит. Во время этих 5 минут она очень боялась видимо меня а еще очень неуверенно говорила, не убедительно. А еще она маленькая, по мозгам маленькая.

Пошла домой. Рассказала парню о нашей встрече, он ахуел. Сказал что смс там была думана мол не что "я хочу стать" а именно "как стать" потому что мол мутил эту девушку для друга.
На счет той смски где жалеет что переспали она сказала что она пошутила так как поняла что это я пишу.

А еще во время этого месяца была такая ситуация, что он приезжал ко мне с другом. Он говорил что инициатор друг, они ездили к этим девушкам а он ехал чтобы мог меня встретить. А это лож. И это болит больше всего.
После той встречи я позвонила его друзьям, сказать что они твари потому что мне ничего не сказали. Но они мол такие святые ничего не знали.. А тот с которым он ездил - сказал что ему эти бомжихи никогда не нравились и он ездил провести свободное время.
Парень тоже рассказал всё на чистоту. Вроде как. И мне так больно, так обидно, я безумно разочаровалась. Боль.
Я чиста. Не одного косяка с моей стороны за всё это время. А он. Мне так больно. Очень, очень больно.
Могу сказать лишь то, что если бы я попала бы в его положение, я бы доказала бы всеми силами и любовь и правду, чтобы не осталось не единого сомнения.
Меня моментами так накрывает, так обидно становится, я как побитая и брошенная собака. Я не прощаю ложи и предательств.. Мне так обидно что он ездил к ним, звони и писал ей, когда я сидела дома и ждала.. ждала звоночка, ласковых слов. По распечатке ( которую я в очередной раз изучаю ) видно что он звонил ей по утрам как и мне.. и по вечерам перед сном.
Я верю в эффект бумеранга, потому что это правда. Даже эта ситуация бумеранг мне. За кое что. И я знаю за что.

Мне так пусто. Мне так больно. Я не Читать далее...

Всем доброго времени суток, не могу сама разобраться в отношениях с молодым человеком.

недели 2 назад я перестала чувствовать, что нужна ему и что он меня ценит по-настоящему. такое ощущение, что знает, что я никуда не уйду и поэтому теперь можно все.

если раньше мы куда-то постоянно ходили вместе, теперь я сижу дома, а он с друзьями, а я его жду. мне же с подругами можно ходить до 10 часов и по приличным местам, например в клуб пойти потанцевать нельзя!

если мы поругаемся и я обижусь уйду, он не пойдет за мной, ушла и ушла вроде того. а мне так хочется, чтобы он пошел вслед за мной, обнял, к примеру. да и прощение, в основном, всегда я первая прошу, потому что не могу спокойно сидеть, зная, что поссорились. и так в итоге не разговариваем мы 2 дня и я сама иду на разговор.

и тем не менее, ему надо много секса, каждая встреча почти этим заканчивается, а видимся мы каждый день-через день. и если свободного времени мало, то мы его проведем дома. это мне тоже не особо нравится, но что с этим поделаешь))

в мыслях крутится предложить ему отдохнуть друг от друга, чтобы он понял что-то может быть... но я боюсь, что это его заденет и тем более не пойдет за мной, подумает, что я с ним несчастна.

не хочу с ним расставаться, но и отношения меня такие не устраивают, недостает нежности, романтики быть может, как бы их поправить, может кто подскажет?

Здравствуйте. Накопилось несколько проблем. Я решил купить квартиру, жить отдельно от родителей. Необходимости как таковой нет, есть огромное желание. Но мама против. Очень расстраивается, в итоге я в сомнениях стоит ли. Кроме того мама, как Плюшкин, все хранит, в квартире жуткий бардак, просто кучи вещей на полу до потолка, я не вмешиваюсь, ведь не я устраиваю бардак. Теперь же думаю, может это безынициативность, может стоит самому все выбросить, не смотря на протесты мамы, вместо покупки квартиры. И последнее - я собираюсь за рубеж, устаю после работы, как-то все не доходят руки до изучения иностранного языка, и вот подумываю отрешиться окончательно от всех этих квартир, а просто заняться иностранным.

 

Всегда ли действует позитивное мышление? мой ответ - ДА! 
Я понимаю, что это слишком смелое утверждение, позитивно мыслящий человек не отказывается признавать негативные обстоятельства, он отказываеться принимать их как окончательную реальность. Человек ищет выход из найхудший ситуаций.
Норман Винсент Пил

[700x648]

 

 

 

Всегда ли действует позитивное мышление? мой ответ - ДА! 
Я понимаю, что это слишком смелое утверждение, позитивно мыслящий человек не отказывается признавать негативные обстоятельства, он отказываеться принимать их как окончательную реальность. Человек ищет выход из найхудший ситуаций.
Норман Винсент Пил

"Именно силу духа мы называем позитивным мышлением." 

Здесь вы найдете интересные истории, советы психологов, цитаты добавляем группу те кто есть в контакте @positive_thinking13

Могу создать группу и в дневнике, если вы этого пожелаете

Страх перед начинанием дела... и от этого ни одно дело не идет на лад... Что делать?
Как победить этот страх и ступор? Как прекратить буксовать и топтаться на одном месте?
Никакие методы не помогают... ничто не может меня переубедить...
Проблема на бессознательных уровнях... Как проработать?
Как внушить себе что-либо и выйти из этого состояния?
За два прошлых года я потерял предложенные мне миллионы долларов, которые мог вложить в крупные дела и в благотворительность...
И все проекты я провалил из-за этого страха...
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь ...

Почему человеку нужно много работать чтобы получить за это хоть какое-то благо?

Почему так страшно прислушаться к сердцу и делать то, что может не понравится родным.

Почему так страшно быть осужденной?

И, наконец, почему так страшно остаться без того, кто всегда поддерживает, хоть ты и понимаешь, что пока этот человек рядом, ты не перестанешь себя жалеть и не начнёшь делать. Ибо все время боишься, что когда отойдешь от "верного пути" тебя опять же - осудят.

Где найти уверенность в себе, когда многие методики уже перепробованы?

 

На календаре 19 марта. с 28 марта у меня начинается весенняя сессия, а сразу за ней - госы. Осталось 9 дней. - выходные - ровно неделя. А у меня...

Если говорить, что порядок в жизни начинается с порядка в голове, то мой мозг нужно даже не почистить от тонн мусора, а просто отформатировать. Потому что моя система поражена вирусами, которые размножились, и практически убили ее. У меня 6 задолженностей по зимней сессии, и 2 зачета по второму семестру. И всего 4 дня, чтобы это все закрыть. Миссия практически не выполнима - и физически, и практически. И учитывая, что предметы сложные, а преподы откровенно не будут очень рады меня видеть и не поставят зачеты за красивые глаза. Но не смотря на это все, я обязана это сделать. А потом - с первого раза закрыть весеннюю, и ГОСы естественно. В общей сложности 17 предметов без перерыва. Иначе меня отчислят, я потеряю год, и 3500 грн, которые одолжила и даже пока не вернула. Думая об этом каждый день, возникает единственное желание - убиться. Так хотя-бы эти все проблемы исчезнут. И самое страшное, что я сама себя загнала в эту маленькую коробочку с плотными металлическими прутьями. И теперь не знаю как вылезти и победить ситуацию, которую создала себе сама. Я не знаю как побороть саму себя. Я не люблю так, как нормальные люди - сдавать во время, учиться, работать, как-то двигаться вперед, радоваться жизни, воплощать мечты в реальность... Нет. Вместо этого я загоняю себя в самые крайние жесткие рамки, когда дальше уже просто нельзя, и разрываю себя изнутри. Я отлично понимаю, что это мне физически не по силам, что так мне будет плохо, я не справлюсь... но я все равно это делаю. Зачем? Не знаю. Меня определенно нужно лечить. Я болею деградацией в запущенной стадии, и погибаю как социальное существо. Я знаю как выгляжу со стороны - потерянный для общества человек, который совершенно не серьезный, безответсвенный, не держащий своего слова, пофигист в самом глубоком смысле этого слова. Я понимаю что я - головная боль, нервы и несчастье для мамы. Друзья смотрят на это все сквозь пальцы, говоря "Ты все сможешь... Все наладится" . Они помнят меня сильной. Той, которой я была когда-то очень давно. Они не верят что я все-же сломалась. А я прошу о помощи, которой не поступит. И я знаю это. Я понимаю и осознаю все. Кто я для окружающих, о своем крупном долге, об угрозе отчисления с универа... Я понимаю что надо что-то срочно делать. Но если честно - меня это не пугает. И это действительно страшно. Ну, отчислят. Ну, пойду наконец работать. Отдам долг, буду зарабатывать деньги для восстановления в следующем году. Что страшного то? И пофиг мне, что мама не поймет. Что никто не поймет. Что это позор. Что мне осталось всего полтора года без этого семестра. Откровенно говоря, устала я учиться. Я вечная студентка. Школа, академия, училище, универ... Вся моя сознательная жизнь за последние 8 лет проходит под лозунгом "Ты всегда кому-то что-то должна!" Зачеты, сессии, экзамены, деньги за контракты... Должна. Задолженность. Какой-то детский страх что тебя опять отругают по первое число, и унизят. Я даже выключаю моб, чтобы мне не могли дозвониться с деканата. Глупо? Это чувство угнетает меня. И сейчас, кажется я дохожу до рубежа. Я очень близка к тому, чтобы просто зайти в деканат, и написать заявление на академ. отпуск. Даже если при этом я потеряю большую сумму не своих! денег. И даже если осталась последняя неделя перед сессией. И пофиг что скажут. Я сдалась? Пусть! Я слабачка? Пусть! Родные и близкие не поймут и объявят мне байкот? Пусть! Никто не знает, что у меня часто возникают плохие мысли... на пример, о том, чтобы попасть в аварию, и лечь в больницу. Чтобы избежать этих проблем. Чтобы взять отсрочку. Я никому этого не говорю. Не поймут. Я устала от самой себя. От того, что жру себя 25 часов в сутки. От ощущения, что я всем что-то должна. От страха. Когда я уже начну жить для себя? Мне нужен отпуск. мне 24 года. А я не верю ни одному своему слову, совершенно не уверенна в себе до крайностей, ни капельки не содержу себя и не уважаю. Я еще не приняла ни одного серьезного  самостоятельного решения в своей жизни. Так может поступок с академ отпуском станет первым? завтра зайти в деканат, узнать про условия... Сделать. И просто поставить всех перед фактом. Так и так. это мое решение. Моя жизнь. И обсуждению это не подлежит. Умеете? живите лучше! Я хочу сама начинать учиться строить свою жизнь.

У меня есть много желаний и целей. Но ни одно из них не является моим смыслом. Той самой силой, которая бы заставляла меня двигаться вперед. Я хочу найти свой смысл. Я хочу вылечиться от вирусов, которые на 90 % поразили меня. Я хочу тоже жить, а не существовать. Ведь жизнь коротка. А я, прожив уже четверть ее, так и не стартовала по выбранному пути.

Спасибо всем, кто прочел. Если есть что сказать - буду рада

Что значит - предать мечту?.........Мечта .....,насколько она дорога нам? Мы можем вынашивать это явление в своём сознании годами,а получив в конце концов желаемое,просто принимаем как должное.Так что же нам ценнее мечта или ожидание .......
Мы мечтаем о чём то,чего сейчас не имеем,но очень хотелось бы это иметь в ближайшем будущем .Этакая погоня за чем то эфимерным,которого как нам кажется не хватает в нашей жизни.И что мы делаем,когда получаем за чем гонялись..........продолжаем жить так же ,как и до того как она осуществилась,просто потому что за то время ,которое её вынашивали,холили,и лелеяли оберегая от всех,она обесценилась........ Просто время внесло свои коррективы в наше сознание,и то что ещё вчера было грёзами ,сегодня вполне осуществимое и реальное.Есть ли МЕЧТА,то что заставляет нас парить над реальностью,над своими возможностями и миром в целом?,та единственная достижением которой,является смысл жизни.........Мы ставим цели и достигаем их,называя мечтой только для того ,чтобы хоть как то прибавить красок очевидному....
Мечтайте по настоящему,делая каждую мечту особенным мгновением вашей жизни!!!

Творится в жизни, прямо скажем, какая-то ерунда. Может, кто что подскажет?

В общем, как мне кажется, ноги растут у данной ситуации из прошлого. Три года назад была у меня большая и светлая, как водится, любовь-морковь, не шибко-то хорошо закончившаяся. С тем мальчиком провстречались 8 месяцев и 25 дней (считать было просто, т.к. начали встречаться первого числа, а расстались 25го). Ну потом был отходнях, печали-трагедии, год без отношений, потом всякие недоотношения месяца по три. 

И вот, спустя где-то 2,5 года после той истории появился в моей жизни человек, затмивший все, что до него было. Это какие-то невероятные отношения, в которых я себя открываю с совершенно невероятных сторон, и понимаю, что отношения - это не обязательно так, как было раньше. Был у меня набор плохих примет: не дарить свои фотографии, не знакомиться с мамой - просто после этого все отношения сходили на нет. Здесь это как-то не сработало (тьфу-тьфу). И вот тут приближается та самая роковая дата в отношениях - 8 месяцев и 25 дней, и я замечаю, что странно стала себя вести, будто бы морально готовлюсь к повторению той истории. И, что самое неприятное, будто бы провоцирую молодого человека: придираюсь, выношу мозг... Аж самой непонятно: что это со мной такое странное творится? С чего вдруг это все началось?

Стоит заметить, что никаких поводов в нем сомневаться у меня нет. А вот в себе иногда - есть. Иногда кажется, что он меня намного больше любит, чем я его. Хотя, безусловно, он лучшее, что со мной случалось в этой жизни в плане отношений. Молодой человек этот - очень интересный и талантливый, собственно этим он меня и привлек. И я прекрасно понимаю, что на его фоне мне другие молодые люди кажутся вообще никакими... 

Как спасти ситуацию и перестать быть врединой? Подскажите, а?

Я познакомилась с парнем ещё месяца два назад. Тогда произошёл у меня тяжёлый разрыв с любимым человеком и у него тоже произошло расставание недавно с любимой девушкой. Я знала его раньше, когда я поступила в колледж он заканчивал, но уже тогда мы переглядывались, поэтому и запомнила. Иногда пересекались где-то в городе. Познакомил нас в клубе общий знакомый. Мы прообщались неделю с его инициативны. Очень внимательный, ласковый, совершенно не пошлый молодой человек. Делал приятное, гуляли, дарил цветы, рассказывал довольно личные моменты своей жизни, я так понимаю, не каждому человеку открываешься и что-то личное рассказываешь. Красивые слова были, постоянно звонил, писал, разговоры до 5 утра. Когда мы отмечали неделю знакомства, он решил познакомить меня с друзьями и повёз меня к ним домой, всё хорошо, прекрасно приняли, потом все вместе собрались и отправились в клуб. Хорошо проводили время,потом он посадил меня в машину и отправил домой, сам решил на недолго задержаться. Но минут через 40 после того как я приехала домой и сказала ему об этом, он звонит и говорит что уже дома, потому что когда я уехала, стала неинтересно и он решил поехать домой почти сразу. Живёт он далеко надо сказать, даже не в приделах города. Мы оч хорошо поговорили и я с полной уверенностью, что у нас всё будет хорошо заснула. Мы договорились встретиться вечером погулять, но за час до встречи звонит и голосом будто мы женаты уже 10 лет говорит мы пойдём туда то и туда с друзьями, я слегка возмутилась, он смягчился и я согласилась. Приехала домой переодеться, звонок от него, опять меняет планы, я уже ничего не говорю, опять соглашаюсь. В итоге вообще ничего не получается, а я усталая, не выспавшаяся после клуба сижду и жду его как дура, ну я и высказала не оч лестно, хотя далеко не грубо и не кричала, что об этом думаю. Он пообещал что мы поговрим об этом завтра и на этом разговор закончился. Обычно когда он приходил домой, он звонил или писал, но в эту ночь ничего. Позвонил только на след день вечером и сказал что как бы всё в силе, я что-то едкое от обиды ответила, ну как бы и закончили разговор. Потом подумала что всё таки резка была и отправила смс что не хотела быть резкой. Приехала домой, он звонит и говорит что не видит смысла приезжать, что как то всё быстро началось, а вчера так некрасиво всё получилось и он уже не знает чего сам хочет и что наверное отношения сейчас ему не нужны. Я уговаривать не стала. Страдала оч, он запал в душу безумно, вспоминала почти каждый момент наших встреч, эти поцелуи потрясаюшие, как на первом свидании сидели в кино на безумно скучном фильме, он кормил меня поп корном, а потом гладил мне волосы. Говорил что я вкусняшка, говорил чтобы я ему верила, что он искринен. Через неделю он написал мне в контакте...мы немного обсудили эту ситуацию, но особо так ни к чему не пришли. ОН вообще пропал. Я продолжала переживать, конечно с днями боль притупилась, но я ни на день его не забывала. Он написал почти через пол месяца...мы мило поговорили ни о чём, сделал комплименты, у меня проснулась надежда, но он опять пропал. Я поздравила его с 14 февраля, он в ответ пожелал всего самого лучшего. Потом поздравила с 23...от него пришло простое спасибо Дашуль. К этому времени я окончательно поняла, что не могу без него,что он почему-то нужен мне и время нас не разделяет. Что только сильнее мои чувства становятся. Я стала заниматься силой мысли на притяжение человека, продолжала верить, потому что внутри у меня как бы глуп это не звучало всё это время сидела уверенность что мы ещё будем вместе. На 8 марта от него пришло милое смс с поздравлением. А потом мы пересеклись в клубе, поздоровались. И меня вообще унесло. Потои на днях стала выкладывать свои новые фотки и от него пришло соо в контакте что ему нравятся новые фото мои сделал комплименты, договорились до того что в два часа ночи он выехал ко мне из своего пригорода. Мы почти до 5 утра гуляли по ночному городу, легко общались, смеялись, сидели в кафе, он сказал что так произошло в тот раз, что он ещё и понял что ещё переживает по поводу расставания со своей бывшей и что только недавно  отошёл от всего этого. На след день отмечали его ДР, он приехал за мной с друзьями, я подарила ему фонарик желания что в небо запускают, такой довольный был, просто как ребёнок. На след день продолжили праздновать, в клубе собрал остальных друзей, неплохо веселились, был момент приревновала его к одной подруге, пол часа успокаивал меня и говорил что я с ним, что он больше не будет ни с кем танцевать, что она правда просто подруга. Но когда его друг попытался попатнцевать со мной поближе, то не разрешил ему. Когда куда-то отходил этого же друга просил за мной присмотреть. Потом может я и совершила ошибку, но я поехала с ним после клуба в огромный котедж его друга, естественно мы остались одни в спальне, сначала просто болтали, смеялись, он рассказывал мне сказку, потом пошёл массаж и случился

Читать далее...

 

Люди ни когда задумываются о том, что у них есть крыша над головой, работа и друзья это и является их счастьем...Ведь оглянувшись вокруг не у каждого увидишь это, а люди все ноют, что им чего то не хватает для счастья, например новой машины или 101 норковой шубы...Они считают, что всё так и должно быть, неучитывая, что крышу над головой и работу тоже нужно найти, купить или построить.Так чего же людям не хватает для счастья?! Оставляйте свои комментарии, с интересом их прочитаю)

Два года встречалась с парнем, потом расстались по его вине . Почти сразу у меня завязались отношения с моим давним знакомым Пашкой, все было замечательно, красивые слова, цветы..это были очень эмоциональные отношения. С ним было очень весело.
Но тут снова появился Валера (мой бывший) , просил прощения, и, не смотря на мои отношения с Пашей ,умолял вернуться. Ему я отказала, но надежду дала..мучила его долго, общалась с ним втихоря от Пашки. В общем делала что хотела, так как знала, что он меня очень любит и в любом случае простит.
Паша работает за границей, поэтому он месяц тут, месяц там. Так вот , пока он работал, я опять повстречалась с Валерой, сказав ему, что с Пашей завязала. Мы снова поругались, расстались. Приехал Паша и все как ни в чем не бывало, я с ним и все хорошо. Как только он опять уезжает , я возобновляю общение с Валерой, и так постоянно...
В последний раз Паша приехал всего на сутки и все это время провел с друзьями, всячески развлекался. Мне же он уделил всего два часа (зашел днем в гости), поэтому не сказала бы что он сильно скучал... когда я собралась придти к нему в компанию (это было поздно вечером), что бы провести время вместе, он не захотел меня встретить и я не пошла... не знаю что с ним случилось..В свое оправдание он сказал, что это сделал специально, что бы я знала каково ему, когда гуляю я, а он работает и не видит что я делаю. Я проводила Пашку на автобус (снова уехал на месяц), шла домой и позвонил Валера, сказал, что такая дружба ему надоела, что он не хочет больше не видеть меня, не слышать.. Я в растерянности не знала как мне быть...понимала что нужно определиться.. Позвонила Паше, сказала, что меня не устраивает его отношение ко мне в последнее время... что судя по его поведению, он не любит меня и разорвала отношения с ним. В слезах пошла к Валере, сказала, что хочу быть с ним. Он простил.
Сейчас я с Валерой и понимаю, что мне уже это не нужно, что не люблю этого человека так как раньше.... Но сказать об этом не могу, он и так натерпелся.. так и встречаюсь с ним, делая вид, что все хорошо.... а сама скучаю по Паше...скучаю по тем веселым и забавным временам...
не знаю, что теперь делать...тупик

Здравствуйте!
Может быть здесь найдется студент или практикующий психолог, которому нужна морская свинка человек для опытов/практики, готовый безвозмездно помочь посредством онлайн общения? Буду ждать ответа в ЛС.
Заранее спасибо.

Мне действительно стыдно, но к сожалению я счастлива лишь тогда, когда у моих недругов проблемы. Да, многим греет душу (да всем практически, что уж многим) когда у людей, которые вам неприятны, что-то не складывается. Будь то проблемы в личной жизни,проблемы в учёбе или просто мелкая неудачка. Но у меня аномалия, я считаю.
Я практически прихожу в восторг, когда вижу любую неудачу своей бывшей подруги. Мы не общаемся уже на протяжении года и возобновлять дружбу не собираемся,т.к. произошедшее всегда будет тяжёлым грузом. (Я Вас очень прошу, не заостряйте внимание на этом нюансе, т.к. он второстепенный. Советов по поводу "Простите друг другу обиду и всё пройдёт" не нужно,пожалуйста....=) )
Дело в том, что любая её неприятность даёт мне заряд хорошего настроения на весь день. Статус поставила о том, что ей плохо (морально)-у меня настроение повышается, внутри всё цветёт, я довольна. Вижу, что парень, в которого она давно безответно влюблена рисует другой девушку на стену красивые граффити-сижу улыбаюсь, опять же,рада. На учёбу она приходит злая и целый день сидит песни на плеере гоняет, ни с кем не общается-опять та же реакция у меня.
Но стоит мне увидеть, что у неё всё хорошо-реакция моя становится обратной. Расстраиваюсь, руки опускаются, злюсь, что у неё всё хорошо.
Казалось бы, банальная ситуация-я просто не могу её простить и мне очень противен этот человек. Но почему я настолько зациклена? Почему события её жизни управляют моей? Почему я настолько зависима?
ЭТО ПРОТИВНО,МЕРЗКО,Я НЕНАВИЖУ САМА СЕБЯ ЗА ЭТО. Но эмоции же не поддаются никакой логики. Действительно получаю кайф от любой её неудачи, и жутко расстраиваюсь, если у неё всё гладко. Будь то её живот, ставший плоским или "отл" по иностранному.
Может я не одна такая больная на голову? Кто ещё чувствовал нечто подобное? Буду благодарна любому совету, может действительно что-то поможет....

Хочу поделиться СЧАСТЬЕМ с сообществом!Можно???
Просто счастливый день и счастливое время и я просто на крыльях и желаю всем быть такими счастливыми,как и я!

Я не знаю для чего это все напишу. Просто хочется рассказать, излить душу, может услышать для себя утешение какое то. Рассталась с парнем уже как три месяца, после НГ... Были вместе 6 месяцев, но последний месяц ужасный... Я постоянно отвернувшись плакала по ночам. Он последний месяц был равнодушен ко мне и я это чувствовала, мне было дико больно. Когда меня забирал к себе, то как будто меня рядом не было, так же постоянно отворачивался от меня по ночам... Я молчала, хотелось поговорить, но не могла и звука произнести. Потом стал ко мне придераться, что я ленивая и бла бла... В последний раз, когда лылр вместе, в мыслях крутила, какой он ужасный... что он жесток по отношению ко мне... Мне хотелось его больше не видеть... Я думаю он замечал что я грустная была, потому что когда решил меня дамой отвести, обнял меня и спросил почему я грустная и что бы улыбнулась, я ответила что я не грустная и улыбнулась... Я все неделю не звонила ему... Но потом начала думать почему все так и решила взять на себя инициативу что бы наладить наши отношения, мне стало страшно как бы не расстались... Я ему никогда первая не говорила, что люблю его... Был такой момент что он в статусе написал "она не любит меня" и я тогда ему написала что за глупости пишешь? он сказал что это не про меня, я спросила про кого тогда, он сказал это просто так, спросила честно, ответил да. Потом вторую неделю просто переписывались... у меня были месячные и я решила дома посидеть... но я по нему стала уже скучать... Мы стали по переписке ругаться, опять какая я левая и глупая... Потом начал меня избегать... я спросила в чем дело? если хочешь что то сказать говори, сказала  ему еще  что я заметила как отношение ты ко мне поменял почему? он ответил что ему не приятно что я ленивая, что так нельзя, я с ним согласилась... и он спросил чего мне тогда хочется, я ответила внимания больше и определенности какой то... потом третью неделю не виделись, я лечилась от молочницы и очень соскучилась по нему... и я решила на воскресенье увидеться с ним... а он мне в субботу пишет что нам надо расстаться... я этого не ожидала но чувствовала... спросила почему, он сказал, что у него чувства прошли и он ничего не может с этим поделать, после того как я забрала документы с учебы..я документы забрала 9 декабря... Сказал что бы я жила дальше и нашла себе другого парня и мне надо измениться, что бы у парня тоже чувства не прошли ко мне... Я попросила разойтись на время а там как будет... он ответил, ну можно и так.. Он сразу в вк убрал семейное положение... потом удалил страницу и новую создал, меня туда не стал добавлять, потом начал меня везде потихоньку удалять, в скайпе, в мсн, фейсбуке... Я каждый день расстраивалась... Но жила надеждой что все хорошо у нас будет, я поработаю на собой и изменюсь.. я прекрасно понимаю все свои недостатки... И была уверена что смогу чувства его вернуть.. думала дать ему и мне время до лета. Но потом стала бояться что он кого то найдет... и не понимала мы на время разошлись или все таки я вынудила его сама на это... я ему позвонила через месяц и предложила увидеться и поговорить.. Мы кстати после того последнего раза как была у него, в живу не разговаривали , а только переписывались...Он сказал что не к чему это и мне пришлось по телефону все выговориться ему и подумать один два дня... через два дня смс присылает, что я его недостойна, таких ленивых он еще не где не встречал и есть с кем сравнивать и ради секса встречаться не будет. после этого по асекью опять ругались, я пыталась ему объяснить что мне не нравилась та профессия, не мое... и что я понимаю что не пыталась с ним разговаривать, когд в итоге он у меня спрашивает, ты хочешь меня виноватым сделать? Он себя ни в чем не считает виноватым. Это конечно не причина расставания, а причина в том что потерял ко мне интерес и мог это так сказать... и все это из за моих не настроений разговаривать и депрессий. Я еще девушка сама по себе иногда стеснитешьная, но причина в том, что он как то изначально меня глупой считал и мягко говоря это он говорил и мне лишний раз хотелось молчать...В последний раз он ни с того ни сего написал, что нашел себе новую подружку и они нравятся друг другу, но встречатся он щас не с кем не планирует и хочет побыть один. Причем быстро нашел ее. После этого, я сама его везде поудаляла. Я себя виню, что так тупила... Я пытаюсь измениться и вроде как получается... Я просто чаще не знаю о чем можно поговорить... Больше всего обидно что хочется все заного и иначе попробовать, не получитсы ну и ладно будем дальше жить... это и мучает больше всего, а он не дает второго шанса... Он не плохой парень, правда! когда любит... он ухаживал, заботился, любил и я это чувствовала! не надо писать что вовсе не любил меня. по началу я у него была в планах на будущее. еще боюсь его увидеть с девушкой счастливым... город маленький очень, когда нибудь столкнемся, я уверена. Извинте хотела как можно все короче расписать и за ошибки тоже, я с телефона.