«Почему он меня не любит?», - спрашивает она и находит в себе сотни несовершенств, которые мешают ему оценить ее по достоинству. Радостно предвкушая их будущую любовь, она бросается исправлять все выявленные недостатки. Борется за, сражается против, доводит до совершенства, и … понимает, что ее улучшенная модель по-прежнему не вызывает его любви. Это ее не останавливает, и она рассматривает себя боле скрупулезно, стараясь не упустить ни одной мелочи в себе. Находит опять несколько ужасных недостатков, которые не позволяют им быть вместе, и искореняет их. И ждет. Все это время она ждет. Когда же он поймет, оценит, осознает, придет, примет, полюбит. Год, другой, третий. И не может понять, что вопрос, который она задала себя в самом начале неправильный.
*
А правильный вопрос здесь – «Зачем мне так нужно, чтобы он меня любил?»
*
И тогда появляются ответы:
«Чтобы быть нужной». Себе я не очень нужна, надо становится нужной хоть кому-то. Если буду нужной ему, значит, имею право и на любовь к себе. Его любовь придает важность и ценность моей жизни.

*
«Чтобы наполнять свою жизнь смыслом». Этот «другой» прекрасно структурирует время и пространство. Достаточно задуматься над вопросом: « А кому я нужна, если я...(толстая, худая, старая, молодая, с ребенком, без ребенка, с морщинами, с маленькой грудью, с большой грудью и т.д.)» и перед ней открывается широкое поле для деятельности. (Список «если» может включать в себя до 50 наименований. Количество зависит от степени мазохизма и стремлению к самобичеванию). И ее жизнь наполнена смыслом, целью, деятельностью.

*
«Чтобы чувствовать себя живой». Себя я не очень хорошо ощущаю, поэтому мне обязательно нужен другой человек, чтобы почувствовать, что я есть. Именно он дает мне такую богатую палитру эмоций: от эйфории, когда мне кажется, что он уже со мной и теперь это навсегда до полной безысходности, когда он опять покидает меня. А между ними: печаль, грусть, надежда, предвкушение, волнение, страсть, тревога, разочарование, вдохновение. Кто еще мне даст столько?

*
«Чтобы оценивать меня». Себя я не очень хорошо знаю и не ценю, поэтому нужен другой, которому, я могу передать функции своей оценки. Он определит, когда «я хорошая», а когда «плохая». Он (с помощью своей любви или нелюбви) определит в каком направлении мне развиваться. Он задаст критерии эффективности моей жизни.

*
«Чтобы не взрослеть». Я переложила на другого человека ответственность за качество собственной жизни. Зависима от его поддержки, одобрения, внимания, заботы, оценки, любви, поощрения, порой наказания, принятия. Как когда-то в детстве, я была зависима от родителей и их одобрения, так и сейчас зависима от «значимого другого» в своей жизни. Ситуация знакома, безопасна, предсказуема. Позволяет мне оставаться в детско-родительских отношениях и не брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Что делать?

Взрослеть.

Учиться опираться на себя. Уметь себя оценивать и ценить. Не искать «исправленный» вариант родителя, который долюбит, дожалеет, дозаботится. Или хотя бы, осознавать, что ищете и находите не мужчину, а папу и маму в одном лице. Пробовать испытывать удовольствие вне зависимости от наличия или отсутствия другого человека рядом

Любите себя и своих близких.

В двух словах о моей истории... Встречалась с парнем почти 5 лет, из которых около 3 лет жили вместе. Все было у нас хорошо, собирались жениться этим летом, детей заводить думали, но вдруг, после нового года я стала обращать внимание на то, что он стал ко мне холоднее относиться, лишний раз не подойдет не поцелует, не обнимет, стал задерживаться на работе, работал по выходным... как в итоге выяснилось, и не работал он во все, а был с другой... этой другой оказалась его первая школьная любовь. Мне он сказал, что давно уже остыл ко мне, что потом как-то случайно встретил эту девочку в метро и у них все закрутилось по новой, спустя почти 8 лет. Сказал мне, что не хочет пока семью и не хочет меня мучить, сказал, что во всем виноват только он, что вот так сложилось... потом начал говорить, что видимо это судьба его... их, быть вместе... говорил, чтобы я себя ни в чем не винила и искала свое счастье, свою судьбу... мне его слова, как ножом по сердцу... Спустя месяц. после расставания я узнала, что они скоро женятся и у них ребенок будет... и опять его высказывания по поводу того, что виноват только он в том, что произошло у нас, и что я достойна большего, а не такую сволочь, как он... ведь он, когда рассказал мне обо всем начал еще и издеваться, спрашивал меня, как это я не замечала царапины на его спине, запахи чужих духов, что была наивной дурочкой, раз думала, что он работает так много...
С момента расставания прошло уже 3 месяца, а я до сих пор не могу его забыть, разлюбить, а самое главное простить себе, что фактически сама отдала его другой... Потому что понимаю, что все эти его слова "виноват только я" не правда... знаю, что сама виновата... характер у меня далеко не подарок, я его постоянно ревновала, пыталась контролировать, закатывала скандалы (в свое оправдание хочу сказать, что скандалы были не на пустом месте, т.к. у него характер тоже не сахар, привычка была, задерживаясь на работе на очередную гулянку, звонить мне, говорить, что уже выезжает, а сам отключал телефон и приходил домой только часа через 4)... В силу всех этих обстоятельств он и ушел к другой, а самое обидное, что я уже начала меняться, но было уже слишком поздно.

Я знаю, что сейчас мне начнут говорить, что все через это проходили, что время лечит и т.д.... но пока со временем только хуже становится, и чем больше времени проходит, тем сильнее мне его не хватает, тем сильнее я начинаю ненавидеть себя за то свое поведение, которое стало причиной нашего расставания...

Дело в том, что у меня безумно ревнивый молодой человек, то есть и поводов-то нет вроде, а он всё равно ревнует.
Дело в том, что его бывшая девушка довела его до кучи параной и поповоду ревности тоже, она говорила-ну он же мне друг, я с ним просто хочу погулять, ну ты чего? И в один прекрасный день ушла к одному из таких друзей.
И теперь моему молодому человеку кажется, что от него каждая девушка так будет уходить к своим старым друзьям. И вот я не знаю, как ему объяснить, что я его люблю и к другу никакому от него не уйду. Потому что я такая человек и я просто не могу через себя так переступитьъ, чтобы влюбляться в другого, пока в отношениях, изменять.
Я понимаю, что прекрасный выход, таскать МЧ везде с собой, но есть дейстивтельно какие-то такие старые друзья, с которыми хочется иногда погулять вдвоем, раз в год, полгода, друзей таких немного, и он почти всех знает, но продолжает ревновать. Даже к девушкам! Хотя девушка меня уж точно увести у него не сможет)
Вчера сидел -сидел, ни с того ни с сего изрек:по-моему, тебе кто-то другой нравится. Еле переубедила.
Притом он ревность свою сам пытается в себе побороть, не запрещает мне, но я вижу, что он прямо сам не свой, и каждый раз, если я погуляю с другим человеком он ждет, что я скажу о расстовании.
Как его успокоить?

Добрый вечер,

Я делаю аналитическую работу на зачёт по такому предмету как "Этика". Буду очень признательна, если вы ответите на мой вопрос, а самое главное аргументируете свой ответ. Очень прошу, без холиваров, ибо тема религии обычно приводит к этому.

Нужна ли религия для поддержания нравственности?

как повысить свою коммуникабельность...подойти спросить что нибудь у прохожего могу...но дальше что то не заходит

Приглашаю всех в сообщества :

Цитаты_жизни, где собраны лучшие цитаты книг, фильмов и знаменитых людей. А самое главное ежедневно обновляются цитаты рунета! А они такие смешные и СТАТУСные=)
мы в вконтакте- http://vkontakte.ru/club21971232

Уголок_православия- добро пожаловать всем православным людям в нашу группу, где ежедневно мы пишем о праздниках и именинах. А также там собраны молитвы, иконы и истории.
[400x500]

Здравствуйте!!!!!!!!!!1 меня такая проблема гложет у меня дочка 4 месяца проглотила 10 копеек,Слава Богу все обошлось. Сейчас я боюсь что или меня или деток укусит клещ,даже ночью не сплю.Я прям помешалась на этом.Я надеюсь кто-нибудь мне поможет советом.ОТ меня уже дети шарахаются потому что я их осматриваю в день по 15 раз,и в рот заглядываю дочку что бы она не чего в не затолкала.Свекровь моему мужу сказала что я помешанная и мне детей нельзя доверять. Пожалуйста помогите советом,как мне быть.

Как вы мотивируете себя?

Здравствуйте, мне 24. Куча проблем и пустота в душе. Есть любимый человек, но он меня совсем вниманием не балует...
Но главное - я запуталась в отношениях, абсолютно...
Мы вместе почти 2 года.. Он казался мне самым лучшим, любимым и надежным. Но...
Поясню, Саша человек военный и много старше меня, ему 37. Это не мешало нашим отношениям почти год... Сейчас все изменилось. Последний раз я видела его в сентябре 2011 года. Он пропал, звонил несколько раз в ноябре, а потом и вовсе замолчал... Как я узнала месяц назад, он попал в госпиталь... Пол года я ничего совершенно не знала о нем, забрасывая телефон и почтовый ящик сообщениями... Извелась вся... Передумала разное...
А он и не собирался звонить... Отчаявшись дождаться, я познакомилась с молодым человеком.
Но все равно ждала и искала его. И наконец вызвонила, он ответил.
Сейчас я просто в отчаянии, ведь любви с его стороны я уже не чувствую и с другим быть не смогла, люблю.
Звонит по 10 минут в день, вроде говорит о любви, но я не верю. Дело в том, что мы и раньше виделись редко, раз-два в месяц. Случалось и реже. Редкие звонки, встречи. Как все осточертело! Если начинаю обижаться на его холодность и пенять на это, просто отключает телефон. Знает, что сама позвоню.
Устала, вымотали меня все эти переживания... Я ждала, страдала... Да я и не жила, а существовала. До больницы даже довела себя. А он как каменный...
Что делать? Подскажите? Может я просто многого требую... Может все как прежде, а я истерю напрасно... Я ведь все равно его люблю!

Ни для кого не секрет, что все мы разные. Некоторым легко удается преподнести себя с лучшей стороны, а кто-то даже не имеет представления о том, как сделать это правильно. Возможно, это не удается из-за волнения, возможно, из-за страха не оправдать надежд собеседника.

Подобные страхи совершенно нормальны. Волнение при общении с новыми людьми помогает держать себя в рамках, не позволять себе лишнего, а желание понравиться с подвигает на хорошие поступки. Но бывает и так, что боязнь общения мешает человеку жить, он становится замкнутым в себе, не открывается и не доверяет другим людям, не заводит новых знакомств и не строит отношений. В этом случае необходимо усиленно работать над собой, устраняя источники этого страха.

Сперва попробуйте разобраться в том, что именно препятствует Вам в совершении тех или иных поступков, что сдерживает Вас и мешает жить именно так, как хотите Вы, так, чтобы Вы могли ощущать себя комфортно и быть счастливым.
Начинайте действовать, преподносить себя таким, какой Вы есть, не беспокоясь о том, что Вас осудят или осмеют. Запомните, что Вы не сможете добиться чего-то в жизни, избегая общения с людьми и ничего не делая. Естественно, не все сразу будет удаваться Вам, но учиться преподносить себя другим людям нужно постоянно, пусть иногда и совершая ошибки.

Никогда не возносите своего собеседника, при этом занижая свою самооценку. Ведь самое главное в выстраивании взаимоотношений с людьми – это любовь к себе. Так Вы сможете развить уверенность в себе и представить себя достойно. Полюбите себя, и Вас полюбят остальные! Поверьте в то, что Вы неотразимы и обворожительны, и Вы увидите, что люди вокруг считают Вас именно таким.

Позитивный внутренний настрой, как и любовь к себе, также очень важен. Как часто Вы, глядя на себя в зеркало, расстраиваетесь тому, что видите, а ведь стоит только улыбнуться. Если на Вашем лице будет сиять улыбка, то для того, чтобы правильно себя преподнести, не понадобится практически никаких слов. Образ успешного, позитивного и уверенного человека притягивает к себе, помогает достичь многих вершин.

Надевая этот образ, Вы даете возможность своей личности сделать огромный шаг от заурядного человека к яркой магнетической фигуре, которая будет привлекать людей и удачу.
И напоследок, если Вы любите то, что делаете, то с легкостью сможете заразить этой любовью и окружающих. Никогда не откладывайте работу над собой «в долгий ящик» и верьте в себя!

в общем, познакомилась с парнем. Изначально была к нему слабоватая такая симпатия, а с его стороны наоборот ухаживания, звонки сто раз на день, смски всякие нежные. и так далее. но в пределах разумеется. вот так на протяжении 2-х недель общались. приезжал ко мне каждый день после работы. хотя работал с 7 утра до 9 вечера. находил в себе силы приехать. ни поцелуев , ни тем более чего-то большего не было. нам просто хорошо было находится рядом друг с другом. мы почти не разговаривали. понимание на таком уровне было изначально, сто даже и говорить то не надо было. начал говорить что я ему нужна и т.д. ну вот было все так хорошо хорошо. потом резко какой-то полу мороз. непонятно из-за чего. сам по себе он серьезный. отношение к девушкам серьезное. а тут вот как-то как будто оборвало. это как пример. а мучает меня такой вопрос. почему люди отказываются от людей с которыми им действительно хорошо? почему мы боимся открыться и почему в любой искренности ищем подвох?

 

Любишь ли ты себя? Ты даже не задавался этим вопросом. Люди ненавидят себя, люди осуждают себя, и продолжают осуждать; они продолжают считать себя прогнившими. Как может другой любить тебя, такого прогнившего человека? Нет, никто на самом деле не может тебя любить. Другой, наверное, тебя дурачит, обманывает; наверное, есть какая-то другая причина. Наверное, она хочет чего-то другого; наверное, он хочет чего-то другого.

Я слышал:

Грязный, вонючий, потасканного вида бродяга сел на скамейку в парке рядом с милой молодой девушкой. Девушка взглянула на него и в отвращении отвернулась. Довольно скоро она услышала шум и повернула голову, чтобы посмотреть, что происходит. К своему ужасу она увидела, что он вынул из бумажного пакета бутерброд и откусил большой кусок. Мясо в нем протухло, салат почернел, хлеб заплесневел.

Почувствовав на себе ее взгляд, бродяга повернулся к ней и сказал:

- Извините, мисс, не желаете ли кусочек моего бутерброда? Я думаю, о том, чтобы заняться любовью, не может быть и речи.

Именно это происходит. Ты знаешь о себе – о любви, кажется, не может быть речи. Ты знаешь свою гниль, недостойность – о любви, кажется, не может быть и речи. И когда какая-то женщина приходит и говорит, что боготворит тебя, ты не можешь ей доверять. Когда ты приходишь к женщине и говоришь, что боготворишь ее, а она ненавидит себя, как она может тебе верить? Именно ненависть к себе создает эту тревогу.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

Читать далее...

есть один мальчик на работе - никита. так общались всегда нормально, по приятельски, стебались и всё такое, гуляли компанией вне работы иногда.

потом новоселье я отмечала, там подруга моя была и 2 мальчика (все с работы), в том числе никита. вот по пьяни мы малость мутили с ним. он сам первый вобще полез ко мне, но в итоге до сескса так и не дошло, он мне выдал "я не могу так просто, я сплю только с кем в отношениях", в итоге так и прообнимались просто всё ночь. он мне наплел, что я так нравлюсь ему, такая прямо вся замечательная, чуть ли не встречаться предлагал.

Потом на работе вели себя как ни в чем не бывало, но там запары жесткие были, не до общения толком было.

нынче выходные были он позвал в икею с ним съездить, чето купить надо было, вот мы там гуляли в обнимочку по икее, общались, всё так мило и замечательно. он там купил что хотел, поехали обратно(я недалеко от икее живу), он с каким-то другом договаривался встретиться вечером, но пошли ко мне, он хотел вещи оставить, тк потом не домой. Вот, посидели чай попили, давай там опять целоваться-обниматься, он спрашивает, когда брат придет (мы с братом вдвоём ивём), весь не может, типо хочу тебя лалала. я брату позвонила, попросила попозже немного придти. вот, всё лежим уже, целуемся, он с меня футболку снял,

и потом хоп такой: "знаешь, мне всё таки надо идти, я же договорился". я ему говорю "издеваешься что ли", он "ну меня же ждать будут, я так не могу, прости, я просто на эмоциях сказал". Вали говорю нафиг отсюда со своими эмоциями. и походу теперь он еще и обиделся на меня.

я просто не понимаю как можно такое поведение объяснить. сам говорил, что я ему нравлюсь, знакомы не первый день, он мне тоже нравится, но такой бред происходит, я реально не могу в толк взять, что всё это значит.

Это цитата сообщения Free_Articles Оригинальное сообщение

Правила успеха.

[590x554]

Ваше личное, семейное, профессиональное
и социальное положение есть следствия, которые не мoryт быть
изменены без изменения Вашеro самосознания.
ДЛЯ получения наилучших результатов в кратчайший срок, мы
рекомендуем вам придерживаться следующих принципов:
­1. Считайте себя удачливым.
2. Не уклоняйтесь от принятия решений.
3. Любите себя (или, по край­ ней мере, постарайтесь себе нравиться).
4. Любите друrих (или, по край­ней мере, постарайтесь, чтобы они вам нравились).
5. Считайте все достижимым.
6. Рассматривайте все собы­тия как блаrоприятные.
­7. Доводите начатое дело до конца.
8. Живите широко, позволяйте себе излишества.
9. Не идите на компромиссы.
10. Не делитесь ни с кем сокровенным.
11. Не оправдывайтесь.
12. Отстаивайте свои права,
1 З. Контролируйте услышанное.
14. Будьте терпеливы.

источник: [Джоэл Мари Тойч]_Второе рождение или искусство познать и изменить себя_1998_Сич

Серия сообщений "успех":
Часть 1 - Семь отличий счастья!
Часть 2 - Что нужно для счастья?
...
Часть 33 - Астромакияж: древние знания о том, как изменить судьбу, меняя внешность....
Часть 34 - Привычки, которые приводят к бедности
Часть 35 - Правила успеха.

Как гласит расхожая фраза, "все женщины хотят замуж – даже те, которые утверждают, что не хотят". Однако часть молодых девушек и женщин в возрасте совершенно искренне признаются, что не спешат связывать себя узами брака. Это правда, или все же они лукавят? На эту актуальную тему рассуждает Ольга Гордеева, специалист по взаимоотношениям и психолог клуба "Хочу замуж".

Время летит, годы тоже: 20, 30, 35, а желания создать семью как не было, так и нет. Все больше давят родственники и общественное мнение, а у вас возникают сомнения, нормально ли то, что вы не хотите замуж. Чтобы ответить себе на этот вопрос, важно понять, почему вы так настроены. На самом деле под фразой «не хочу замуж» может скрываться совершенно разное: от твердого решения до женского кокетства. Мы поговорим о тех случаях, когда женщина действительно не хочет создавать семью.

Достали!  

Читать далее...

Люди возраста 50+ скажите, пожалуйста, почему вам так хочется везде влезть? Не хочу никого обидеть, просто мне действительно непонятно, почему пожилые люди лезут туда, куда их мало того, что не просят, так они в этом еще и ничего не понимают?

И нет ничего плохого, что сменяются поколения, что люди третьего возраста уже не понимают жизнь молодежи, но все равно считают себя априори умнее и опытнее.

Например, я по профессии веб-дизайнер, и совершенно понятно, что эта профессия слишком молодая и большинство просто не понимает её сущности, но почему это каждый второй считает своим долгом посоветовать переучиться мне на повара или швею мотористку?

Моя собственная бабушка часто тычит меня, что я «сижу за компьютером = ничего не делаю», «лучше бы в библиотеку сходила». И не объяснишь человеку, что «сидеть за компьютером» это моя работа, за которую мне денежку платят, а любую книжку я при желании могу скачать.

Собственно вопрос: когда вы уже угомонитесь?

Здравствуйте всем. У меня назрела пара вопросов, ответ на которых пока не нахожу.
Мне 21, 3 курс универа.
Встречаюсь с парнем почти год. 2 года у меня не было никого, сейчас это самые серьезные отношения из тех, что были, поэтому так просто их прекращать не хотелось бы. Но я не уверена, стоит ли мне их продолжать. Помогите, если можете, ответить, а надо ли?

Ему будет 23. Он почти закончил универ, не самый лучший, и перспективы его будущей карьеры весьма туманны на мой взгляд.
Плюсы у него есть. Он добрый, заботливый, терпеливый, балует меня по своим возможностям, уважительно относится ко мне, с сексом все более менее, работает, дома не сидит, пытается найти работу по специальности.
Есть одно но, очень большой минус. Он не стремится развиваться. Он считает, что читать книги - бесполезно. Что быть в курсе происходящего - не за чем. У него есть интересы - футбол, компьютеры (учеба связана с ними) и это все по сути.

Я бы не сказала про себя, что я вся прям такая умная преумная, что все знаю и т.д. Однако в универ престижный я поступила и нормально там учусь. Я хочу развиваться. Хочу иметь широкий кругозор. Хочу читать и делаю это, если есть время. Я хочу, чтобы парень был умней меня, чтобы я чему-то могла от него учиться, чтобы я могла положиться на него в сложной ситуации (т.е. он поможет мне выкрутиться)..

Не знаю, пытаться ли мне изменить его и стоит ли. Сегодня пыталась его убедить в том, что бы он читал книги. Обиделся на меня за критику (я пыталась разговаривать в нормальной форме разговора, а не ругалась, но все равно это обидно).

ПОчему я боюсь расстаться. Вроде как его люблю. Мне с ним хорошо в некотором роде, уютно. Плюс дело в том, что я не настолько уверенная в себе девушка. Я боюсь, что я опять буду одна. Я боюсь, что не найду такого заботливого, который будет уважительно ко мне относиться.

С другой стороны, я не хочу выходить за такого замуж, чтобы потом в тридцать лет он приходил с работы, смотрел этот тупой канал НТВ или СТС ну или прочую хрень и деградировал. И я вместе с ним. И чтоб были наши дети такие же как мы.

Что делать, а? Быть с ним, пытаться его поменять? Быть с ним, ждать другого? Или бросить его и быть одной, ждать другого непонятно сколько времени?

Вообще, я не хочу расставаться с ним. Хочу его изменить. Хотя бы попытаться. Это реально? И если реально, то как?

 

У Андаки спросили:

— Понимание и доброта являются частью суфийского Пути; зачем, чтобы там было что-то еще, кроме любви и красоты; зачем, например, чтобы там были знания и течение времени? И такие вещи, как сомнения и замечания?

Он ответил:

— Для созревания персика необходимы солнце и вода. Вы не видели, что происходит, когда благодатное солнце светит слишком долго или чересчур сильно? Это становится разрушительным бедствием. Поливайте растение правильно, и вода будет истинным благом для него. Поливайте его слишком часто, и растение неминуемо начнет гнить и испытывать острую боль, что заставит его считать воду не благом, а орудием разрушения.

Давайте человеку непрерывно то, что он называет добротой, — и вы истощите его настолько, что он станет несчастным. Не сделайте вовремя замечание, когда подобная критика может оказать на него соответствующее воздействие, — и вы ошиблись.

Откажитесь поддерживать эти положения как возможные и в действительности вы не зададите вопросов, которые, как вам кажется, вы поставили.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

Здравствуйте, у меня вопрос. Ходила к другому психологу, второй. Дамой прихожу просто никакая, хочется лечь спать и проснуться без осадка на душе. Это только после беседы, а следующий день, все хорошо, как ни в чем не бывало, принимаю сказанное. Это всегда так? Со всеми так? Вроде правильно все говорят, прислушиваюсь. Но мне всегда кажется, что все наоборот должно быть, как то легче после психолога, а получается наоборот все.

За взаимными обвинениями в супружеских конфликтах маячит еще одна их причина: несовпадение укладов семей, в которых воспитаны партнеры по браку. Укладов таких несколько. И на совместную жизнь они влияют не сразу. Молодые люди вначале руководствуются (помимо чувств) общностью интересов, образовательного уровня, планов на будущее. Но в браке они начинают воспроизводить отношения своих родителей. Хорошо, когда их типы совпадают. Ну а если нет - каждый в роли предка ожидает от партнера соответствия. А тот - воспроизводит своего и тоже ждет взаимности!

И чем не повод для всяких трений? Мелкие еще поправимы, а вот крупные вполне могут прервать дальнейшее проживание под одной крышей. А так как многие вступают в семейную жизнь, ставя предков перед фактом уже свершившимся (остается мелочь: формально закрепить союз и содержательно стрясти денег), опасность влететь по-крупному увеличивается в разы.

Хотя – опять же: для кого-то (кто платит) по-крупному, а для кого-то – так, неудачная попытка…

Ладно, эта информация для рассчитывающих на себя. Кто хочет не наломать дров (а может быть – и судеб), а заранее увидеть еще одну засаду на семейном пути. «Предупрежден – значит, вооружен», так ведь?

Об укладах пишут экономисты и психологи. У них укладов много. Соответствуют они типу отношений, свойственных экономическому развитию общества. Экономика развивается – уклады меняются: одни отмирают, другие появляются. Но мы в первую очередь о том, что прямо сейчас и прямо здесь их несколько. И из какого вышли вы с пассией – могли подсказать родители. Если бы имели право голоса.

Родителей не слушаете – хотя бы почитайте. Авось, появится повод задуматься: что будет, когда либидушка поутихнет.

Итак, уклады. Названия им даем, конечно, условные, в соответствии с историко-бытовыми представлениями. Но уклады что ни на есть реальные. Да вы и сами сейчас убедитесь:

«Натуральный». Мать – центр дома, хранительница, кормилица. Отец – хозяин, защитник, добытчик. Основа воспитания детей – в семье. Понимание необходимости друг в друге и основанное на этом взаимное уважение.

«Индустриальный». Мать и отец – равноправные партнеры, вносят денежные эквиваленты деятельности, которую они должны были осуществлять при натуральном укладе. Воспитание детей – вне дома. Совместная деятельность членов семьи в поддержании домашнего порядка. Равноправие ведет к латентному конфликту «кто в доме хозяин?». Ответ – тот, кто больше зарабатывает.

«Символический». Супруги ведут практически независимую друг от друга жизнь (включая сферу делового общения и интересов), могут иметь (необязательно) общую территорию проживания. При наличии детей, их воспитание и поддержание порядка в доме возложено на посторонних людей. Возможны совместный отдых и досуг.

Понятно, какие вариации на тему семей мы имеем? Индустриальный уклад, к примеру, позволяет существовать неполной и гомосексуальной семье. А символический – вообще многообразию: с общим домом или без, когда партнеры живут в «гостевом» браке, встречаясь на уикендах; мезальянсу (как в истории королевских фамилий и у современного бомонда: каждый супруг со своим «морганатическим» браком, а вместе только на официозах) или действительно любящим парам с кучей своих и приемных детей.

Ну как, готовы теперь представить: что будет, если семью создадут выходцы из разных укладов? Конечно же, у родителей «благословения» не спросив?

И потому специально здесь не говорим еще об одном: какой образ ролей в семье рисует себе брачующийся, произраставший без отца (что чаще) или матери (что реже)?