Ребят, помогите, пожалуйста. Вобщем, такая ситуация.. в далеком 2008 году меня нашёл по аське молодой человек, Саша. Это был октябрь, а в мае следующего года его должны были забрать в армию, сам он из деревни. Куда должны были забрать, пока было неизвестно. Но он влюбился сильно в меня и его тянуло в москву (я из москвы), он проходил всякие комиссии, очень нервничал, что-то не получалось - он нервничал, переживал. но потом стало уже точно известно, что он едет в москву, ко мне! мы не могли с ним нарадоваться! в мае я встречала его на платформе ярослв. вокзала, он там с другими мальчиками приехал и с командиром, долго мы там с ним не были, минут 15 постояли, и его повезли в учебку, я поехала домой. мы переписывались, я ездила к нему на кпп, в увольнение ходили. были очень счастливы. когда он отслужил, то поехал домой, потом приехал, пробовали поступать в колледжи, институты - ничего не вышло. ясное дело, что после армии мозги никакие, очень трудно что либо сдать. он жил у меня, с моими родителями. мы искали работу, учебу - бесполезно. так он у нас прожил до декабря месяца. тут я ему нашла колледж коммерческий, в который его приняли. у них круглогодичный набор, сессию сдал и как будто он учился с сентября по декабрь. жилье мы не нашли, так он прожил у меня ещё до мая, он учился, в конце марта я нашла ему работу в магнолии, у нас только открылась она в прошлом году и туда требовалось. отработал - родителям отдал деньги за то что жил у нас, немного (15тыс) но хоть что-то. в июне он поехал домой. после того как я сдала свою сессию в июне, я к нему поехала. он меня приглашал и ждал там. в августе мы вернулись обратно в москву. Потом мои родители пошли на уступки, у нас квартира в подмосковье и мы ему одну комнату сдали за 5тыс, чтобы ему было легче. откуда ему деньги брать, он на очном.. в этом году хотели поехать на море, а у него денег нет. но мы мечтаем. я быстренько подсуетилась, курьером устроилась, платят неплохо. мне конечно родители добавят, но мама сказала по минимуму даст, поэтому я решила ещё подкопить на случай. а ему неоткуда взять деньги, он платит за этот колледж 26тыс за семестр, родители у него не богатые. хотя есть родственники в германии, про германию мы с ним тоже думали, но надо язык учить. ну так вот насчет работы его - мы звонили он хотел грузчиком устроиться в ночь, так как учится днем, но везде обман(( приехал, а ему говорят - ну че днем выходишь? какой день блин!!! когда мы договаривались в ночь!!! и так везде. короче ппц. потом ещё такое дело - чтобы ему заработать денег, нужен хотя бы месяц. - июнь. а мама его зовет домой, говорит приезжай. хотя они виделись с ней только зимой в этом году! короче, как я поняла он ей отказать не может. я ему говорю - ну так откажи, скажи что у тебя другие планы, что вы виделись уже с ней, если он хочет, приедет он пусть на новогодние каникулы следующие. он мне говорит - вот скажи ей это. короче ппц. он мужик или кто? маме отказать не может!
 

 

мне с одной стороны ему хочется помочь, он учится, но не работает, у него нет регистрации московской до сих пор.. но с другой стороны, почему я должна брать на себя ещё его проблемы? правильно? как быть с морем? раз он едет домой, выходит, что мы не поедем на море, а я не была на море уже 4 года((( его понять тоже можно, он море никогда не видел, в деревне жил, и ему оно нафиг не нужно, лучше дома побыть.

что-нибудь поссоветуйте, пожалуйста, в такой ситуации. как мне быть с ним? он с одной стороны такой вот, я с другой стороны всё для меня делает - Катя, хочешь это? хочешь то? всё мне, даже если я не прошу. я много от него не требую, так как с деньгами у него очень туго, он ест одну лапшу какую-то, картошку да салаты за 20р.. но мне с ним тепло все эти 3 года, сколько мы с ним встречаемся и я его очень сильно люблю..

Обычно меня это не беспокоит, хотя так живу уже 5 лет. Какое-то упадническое настроение: положите меня в гроб, заколотите гвоздики. Очень трудно дается смена зимы на весну в психологическом плане, усиливается декаданс. Но это происходит в самом начале весны, вся эта слякоть и грязь. Сейчас в природе чудно: зеленеет.
Все началось с переходом в новую школу в 10 класс. Это была уже 4-я школа. Коллектив хороший. Но вот встреча с трудностями... переход в медвуз и переживания по поводу экзаменов. Поступила, училась напряженно. Ох, уж эта анатомия с латынью. Уже на первом курсе я подумывала о смене профессии. Хотя, честно, там был сплошной "клубок": и любовь, и учеба. Но все по порядку. В школе я не пользовалась популярностью у парней, наверстывала в ВУЗе. Были и треугольники любовные и пятиугольники. Но "свет клином сошелся" на одном человеке, который впоследствии оказался просто жалким атеистом: вначале я уступила его другой однокурснице в его группе, после их расставания быстротечного захотела быть больше, чем друг, призналась в любви. Как ни странно, он ответил положительно. Неделю я просто летала, как это бывает в пору влюбленности. Но все резко оборвалось после телефонной переписки с его бывшей, еще до однокурсницы. Он также легко меня бросил, как бросил ее. Но самое главное: он заложил в мой мозг фразы, с которых все началось: "я целовал тебя, потому что ТЫ так хотела" и что я бомба замедленного действия. Он легко бросил меня, как и всех остальных. Лишь одна его сама бросила. Как раз с ней я по иронии судьбы, заведомо не зная, и подружилась. Он засыпал меня письмами , где "поливал" ее грязью, уговаривал меня вновь встречаться, но я выбрала новую подругу. Я конкретно уже и не помню, но добавила еще "ложку дегтя" куратор-взяточница. Я просто вырубала телефон и неделями ни с кем не общалась перед экзаменами, были мысли о суициде из-за своей никчемности, но случай со спасением из-под колес электричке в метро, куда я чуть не попала, влетая в вагон, выматывание своим поведением родителей, когда отец даже не выдержал слез, вспомнила, что я крещенная, останавливают меня от этого, но не уходят насовсем. В это время я решила точно переводиться, ведь все равно 30% отчисляют. Пусть я сама уйду. Меня уговаривали, но я перевелась. Временами укоряю себя тем, что может быть лучше было бы остаться там, потому что в новом ВУЗе ниже подготовка. Два ВУЗа, как небо и земля: там дрючили по полной программе, на "ковер" за каждый прогул вызывали, здесь же предоставлен сам себе и ничего не дают:" Вы стоматологи, Вам этого не надо". Новый коллектив перестает быть дружным, все сами по себе: у каждого работа.
Когда кручусь, занята делами, то легче, но иногда в минуты отчаяния проскальзывают темные мысли от осознания себя. Были страхи по поводу старости (и это в 20 лет, сама смеюсь над собой), никчемности, быть кем-то и желания умереть (не хочу жить в этом мире), но я "договорилась" с ними (знаю, когда умру; занимаюсь творческой деятельностью), хотя с последним не совсем: временами становится тяжело. Какая-то безысходность. Пытаюсь отогнать плохие мысли, и этот марафон бесконечен. Ищу покоя, но его хватает лишь на время. Верен ли мой путь, нужно ли его продолжать? Как развить в себе ответственность за собственную жизнь? Нуждаюсь ли я в тех вещах, что есть у других людей: муж (жена), дети (меня просто скривил вид бледно-синюшного новорожденного, когда его доставали из разреза в матке-кесарево сечение) . Много вопросов. Пока продолжаю, думая о лучшем. Кажется, с одной стороны смешно, не существенно, но с другой - давит очень ощутимо. Не понятно: я должна быть как все или выделяться? Самим собой, но как, если во мне собрано лучшее от сильных, в моем понимании, людей: их почерк, манеры. Заранее всем спасибо.

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем

Читать далее...

Не знаю зачем, но решила написать. Хочется выговорится, услышать действительно нужные советы, а не "Настюш, ну ты это... не переживай, всё образуется как-нибудь..." от подруг. Никак это не образуется. Хоть я и учусь в 9 классе, проблемы навалились далеко не детские... Начну по порядку. Мой папа инвалид второй группы, два раза в месяц получает в целом около 12 тысяч. Сумма для каждого по разному... Кто-то скажет мало, кто-то скажет много... Не в этом суть. Когда он окончил школу, пошёл к отцу, моему деду, работать на завод. Что там точно произошло, я не знаю. Кажется, он упал с крыши и в итоге стал инвалидом третьей группы. Может кто знает, ведь раньше как было. Большинство парней планировало сначала отслужить в армии, а потом поступать в институт, куда принимали без экзаменов. Вот и отец так хотел... Вот дальнейший кусок биографии его я не знаю... Но эта инвалидность перечеркнула все его планы. Потом он познакомился с моей мамой. Моей бабушке, маме отца, она сразу не понравилась, стали происходить скандалы... Как это всё дальше было, помню урывками... Мама стала бегать по больницам с документами, чтобы отцу сделали вторую группу. Тем, кто не знает, объясню, как понимаю сама. Инвалиды второй группы получают денег больше чем третьей. И вот мама сделала ему пожизненную вторую группу. И всё... Мама как-то хлопотала, работала... а он сидел дома на диване и когда приходило время получать деньги, шёл и пропивал их... И потом месяц опять сидел дома... Мама сама стала выпивать... Когда отец напивался и начинал скандалить, мы с мамой уходили из дома к знакомым и она там пила... Но у неё не было зависимости как у него. Она всегда все деньги практически на меня тратила. Несмотря на то, какой у меня отец, я в детском садике в самых красивых платьях ходила... А потом, когда мне было 11, зимой она уехала в Москву на заработки... Мы с ней любили мечтать, как она устроится там на работу, как заберёт меня с собой и всё будет хорошо... Первый год она часто звонила, присылала огромные посылки с разными вещами... Даже, если я не ошибаюсь, в том же году она в апреле приезжала... А потом как-то всё... Она перестала звонить мне, своим родителям... Разные слухи ходили, то про то, что она там спилась, то про то, что она там на работу хорошую устроилась, что только не говорили... Я же теперь просто не помню месяца, когда бы не видела отца пьяным... Он напьётся, поскандалит и сидит потом трезвый... Самый что парадокс, он пьяный меня не разу всерьёз не ударил, зато трезвый... Ещё его мама, моя бабушка. Я её ненавижу. Лицемерка, никогда не признающая свою вину в чём-то. Эти её вечные фразы "ты вся в маму", "я ВАС кормлю"... Вас!!! Это она МНЕ всегда говорит о том, что она МЕНЯ И ОТЦА МОЕГО кормит. Я ей уже на прямую говорю, что чего ты от меня хочешь? иди да и сыну своему это скажи.  А она мне в ответ: " Я ему уже говорила!" Как же! Говорила она! Да она как только заведёт разговор о деньгах, он ей быстро всё высказывает, я таких матов за эти годы наслушалась... Это ведь из-за неё он одиночкой стал! Ему за сорок, а она каждый его шаг контролирует! У него друзей нет! Зато когда он пьяный, она ему за водкой ходит! Она и деда, мужа своего, контролирует только так. Он вышел на пол часа куда-то и через полчаса не вернулся, как потом выяснялось, встретил знакомого и они разговорились. Так она как начала всем названивать... смотреть противно. А как она ещё козырять любит: " Я больная, у меня нога..." и идёт перечисление различных болезней. Я ей говорю: " Иди ложись в больницу!" Нет, не идёт...  Или как я ей однажды сказала: "Почему вы его лечить не начали, когда заметили, что он становится зависимым от алкоголя?" То что она мне ответила, это... Я не знаю как сказать. Она мне: "Вот иди и лечи! У меня всё болит!..." и опять пошло перечисление... Так я же ей не про "сейчас" говорила! Я её спрашивала про 10 лет назад! Живя все эти четыре года без мамы я многое натерпелась... Сначала надеялась, потом стала ненавидеть её, потом пришло понимание... А сейчас я просто не хочу, чтобы она появлялась в моей жизни. Примерно два месяца назад приезжала моя бабушка, мама моей мамы, и сказала что она нашла её. Оказывается она попала в аварию, лежала в коме... Бабушка с дедушкой съездили за ней, привезли домой. Я знала об этом и ни разу не позвонила. Не хотела... Месяц назад приехала бабушка и зачем-то потребовала мой паспорт. Потом ещё предъявила претензии, почему я не позвонила... В итоге разругали в хлам... Неделю назад она приезжала за оставшимися мамиными вещами. Я на улицу к ней не вышла... А вчера позвонила мама... Разговор прошёл короткий. Я сразу узнала её голос, но до последнего надеялась, что это не она. Она потом попросила дать телефон отцу. Его дома в этот момент не было. Теперь я боюсь, что она захочет увидится. Я не хочу, я привыкла, что её нет в моей жизни. И отца я не брошу, мне его жаль, хоть я ему и безразлична. Он без меня совсем

Читать далее...

Здравствуйте. Сомневаюсь, мне нужна помощь именно психолога и все же хочется выговориться. Просто крик души... Возможно, кто-то сталкивался с таким. У меня стоматологическая тема... Лечу зуб уже 2 месяца. Первый врач (моя врач из поликлиники) посмотрела мой зубик с кариесом, посверлила, сказала, что он живой, нормальный, поставила фотополимер и все. Через 2 недели у меня он разболелся очень сильно - болела вся челюсть, но на простукивание только он болел. Я не пошла к ней же, решила воспользоваться страховкой, дабы сэкономить наличные, позвонила в страховую и мне нашли врача. Отправили в  Институт стоматологии. Молоденькая врачиха сделала рентген, "нашла" все 3 канала, положила лекарство на неделю. Болело постоянно. Боль охватила всю левую сторону - висок, лоб, голову слева, лимфоузел... Я принимала Нимид, Кетанов, Спазмалгон, Ибупрофен - не помогало или боль утихала на час, не более. Когда в мое следующее посещение она вскрыла каналы, я почувствовала облегчение. 2 канала она запломбировала, но третий меня беспокоил - я чувствовала, что там что-то есть и не совсем в нем, а рядом. Она ничего найти не могла, снова положила лекарство на неделю под временную пломбу. И снова боль, и опять ничего не нашла. Так прошло еще 2 недели и 2 безрезультатных посещения. А деньги с выделенного лимита по страховке все убывали. И вот боль стала такой невыносимой, что ждать следующего посещения я уже не могла. Врач была на выходном и я попросила страховую найти мне срочно другого врача. Новый врач из частной клиники сделала несколько рентгенов, прислушалась к моим ощущениям и просверлила отверстие в той стороне, куда я указывала, неожиданно обнаружив настоящий третий канал. Пройдя же по ложному каналу нашла отек - скопление крови с гноем. Оказывается моя вторая врачиха сделала мне просто лишнюю дырку, подумав, что это канал, вкладывая туда лекарство и в итоге, занеся инфекцию... Пошло снова лечение - настоящий канал почистили и положили лекарство, перфорацию оставили очищаться самостоятельно. Боли были уже не такими сильными. Через неделю врач почистила канал и положила снова лекарство в канал и перфорацию, под временную пломбу. А вот сегодня во время моего посещения, дабы уже закрыть канал и поставить пломбу, она призналась, что в моем канале в прошлый раз сломала инструмент и вытащить его не представляется возможным - только вместе с зубом... При чем настаивала, что это по моей вине - канал был слишком узким. Т.к. лекарство туда положить невозможно, предложила лечить в 3 подхода с перерывом в 3 дня каким-то аппаратом с током. Снова ввела в канал инструмент и подсоединила к нему проводок с током. Аппарат почему-то не работал Она все сокрушалась и, как оказалось потом, крутила колесико, добавляя ток, проверяя чувствительность. А потом меня как долбануло 2 раза, что голова отлетела и инструмент вырвался из канала. После моих возмущений или после того, как меня стукнуло, аппарат вдруг заработал. Во время процедуры зуб еще больше разболелся. Она положила снова временную пломбу... 

Простите, что так много подробностей, но решила написать, чтобы не возникало вопросов, а на что же ушло столько денег и что же было сделано. А ушло их не мало - исчерпался весь лимит по страховке (около 100 у.е.) и наличными, после того как лимит был исчерпан - 100 у.е. Складывается впечатление, что меня попросту дурачат, пытаясь вытащить как можно больше денег... Я не знаю что мне делать - лечить его дальше у того же врача или искать другого. И где гарантия, что следующий врач не решит снова развести меня и вытянуть деньги. Или запломбировать все в поликлинике? Просто то, что планирует делать с зубом врач далее тянет еще более чем на 100 у.е., которых уже нет... Жаловаться в нашей стране нет смысла и желания - рука руку моет и никто никому ничего не сделает, разве что пожурят... Я очень устала от этой беспомощности, потерянности, боли, сверления, прочисток... Кажется, проще было бы вырвать его и поставить коронку за потраченные деньги, но все мы задним умом крепки... Что посоветуете вы? Как поступить? Лечить его дальше током в частной клинике или поменять врача? Для сравнения - в моей поликлинике поставить фотополимер стоит 20 у.е., а в частной - 100 у.е. Деньги закончились. Понимаю, что могу со следующей зарплаты и дальше лечить, но стоит ли?

[700x416]

 

Мать наставляла дочь-подростка:

— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить все, что угодно: и машину сам чинит, и в доме все может починить:  электричество, сантехнику… И мебель,  если поломается, тоже починит…

Дочка кивала головой. Все это происходило на ее глазах.

— Если ты найдешь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового. :)

 

притча с синемаграфией.

как быть? я распыляюсь на все подряд! не могу остановиться на одной книге, одном деле, в итоге практически никогда не довожу начатое до конца. правда, не могу не отметить, что проблемы частенько разрешаются сами собой, а дела за меня делают другие люди (я также человек-манипулятор), но это не сразу происходит (со временем все сходит на нет и проблемы уже не проблемы). хочется делать все самой (посторонние адово ляпают и косячат). стоит мне начать разбирать тот же книжный шкаф, как я на полдня зависаю на книге (альбоме с фотками)...как будто кто-то во мне категорически против порядка в жизни и мозгах.
составление списков не помогает. куча дел (так чтоб времени на распылительство не осталось) не помогает. пинки под зад, четко установленные сроки, крики и грозные взгляды не помогают.

и еще вопрос не в тему, я тут недавно неожиданно для себя перестала ревновать своего друга. и ругаю себя за то, что перестала. потому что вообще-то это не в моем стиле...а с другой стороны хвалю себя. так вот сам вопрос - я начинаю охладевать к другу, я начинаю умнеть или это просто глюк в мозгу (эмоционально выдохлась, нужна перезагрузка и тогда...ууухууу держись друг)?

какая-то непонятная ненависть к людям...или что это такое..когда много незнакомых людей сразу тушуюсь и замыкаюсь

Прежде, чем рассказать о сути поста, начну с "лирического отступления". Когда-то давно я сделала в этом сообществе пост о том, как не вежливо и бестактно обращаться к людям: "Женщина, бабуля, молодой человек, мужчина, девушка и тому подобное". Получилось излишне эмоционально, так как я находилась ещё "под впечатлением" от услышанного. Я выделяла большими буквами смысл сказанного, но всё равно меня мало, кто услышал и понял. Большое количество людей меня обругало. Я огребла кучу оскорблений. Меня обозвали "сукой", каждый, кому не лень обозвал "женщиной", напомнив: "Что же вы хотите в вашем-то возрасте? Вы же старая!" Были и те, кто меня поддержал. Им спасибо.

Но здесь я начала говорить об этом, потому, что недавно, а именно, в 43 года, не прибегая ко всяким ЭКО и сурогатным матерям, я естественным способом стала молодой мамой! Так что о том, "старая" ли я или нет, можно поспорить, тем более выгляжу я лучше двадцатилетних! Итак, родив самую лучшую и самую красивую в мире девочку, я столкнулась с тем, что мне необходимо самой за ней ухаживать, без няни. И в частности, её мыть.

И вот, наконец, добралась до темы своего поста.
Купаю свою доченьку под краном, и вдруг ко мне пришло ощущение того, что в моей жизни когда-то давно уже случалось подобное. Хотя я точно знаю, что у меня никогда не было такой раковины и младенца женского пола, я никогда не мыла чужих новорожденных дочурок и не видела того, как это делали другие. А ощущения того, что это "уже когда-то было" не раз в моей жизни повторялось, но я искренне думала, что это просто повторяется похожее событие в похожей обстановке, о котором я забыла. Теперь же я понимаю, что аналогичного события - как то: купание новорожденной дочки под краном, в моей жизни точно не было. Сынишку я родила заграницей, и с ним занималась няня. Такой раковины и такого крана там не было. А это значит, что не было в моей жизни ничего подобного. Говорят, что это сбываются какие-то давние детские вещие сны, с чем я склонна согласиться, а некоторые считают, что в прошлой жизни было нечто подобное, но для этого надо верить в реарнкарнацию. Итак, скажу откровенно, что не могу знать, что это значит. Могу только предполагать. И мне было бы интересно узнать другие версии объяснения этого феномена.

P.S. Если кому-то не понравится первый абзац (и остальные, может быть, тоже) моего поста, и человек этот захочет меня обругать, то предлагаю ему воздержаться от этого, так как я нещадно таких комментаторов блокирую. Им я не отвечаю, а просто "стираю их с лица" виртуального пространства сообщества. Так что призываю Вас, господа, быть корректными, даже если вам очень захочется мило похулиганить. Желаю всем благ и процветания!

Неоконченный. 

Добрый день, прошу помощи понять и справиться с ситуацией.
Я думаю, моя проблема не настолько сложна как у других участников сообщества, но все-равно прошу помощи

Встречались с молодым человеком около года, нам обоим по 24 года, и у него и у меня хорошая, стабильная работа, у меня свое жилье.

За все время мы не ругались, понимали друг друга с полуслова, заботились, как мне кажется, любили друг друга по-настоящему. Постепенно из конфетно-букетного периода отношения перетекли в более серьезные, он начал оставаться с ночевой (он живет с родителями и своего жилья нету), по-тихоньку он стал практически у меня жить, вернее все вещи у родителей, включая ноутбук, а ночует он у меня, домой к родителям ездит переодеваться.

Около полугода меня это не сильно волновало, мне казалось, что все замечательно и мы счастливы. Но затем я начала чувствовать, что как-будто он о чем-то молчит, недоговаривает что-то, ведь на самом то деле за весь этот период я так и не услышала от него, что он хочет со мной жить вместе, что это для него важно, и тем более не разу не слышала о том, что он хочет семью и ребятишек. При этом он никогда не участвовал в моих крупных покупках, касающихся обустройства квартиры, хотя иногда я просила помощи в этом, но он говорил, что ему нужно машину ремонтировать, отдать деньги за учебу. Я все понимала, думала, все изменится, что не охото давить на него, захочет-сам присоединиться и будет помогать.

Однажды я решилась на разговор, попыталась выяснить насчет совместной жизни, на это он так ничего и не ответил. А затем случайно в его разговоре с братом я услышала про себя фразы: "что мол конечно ей уже скоро 25 лет, ей детей надо и семью, а мне это нафиг не нужно. И что надоело проводить время только с ней, у меня куча планов и т.д., а на семью нужны деньги и в таком духе. " Помимо этого я услышала, как он называет меня не по имени, а фразой- "эта курица".

Тогда я ушла от него, он меня вернул, всячеки пытался загладить эту ситуацию. И я повелась. В итоге все вернулось к тому что было. Он опять также ночевал у меня, когда я пыталась как-то это изменить, он караулил меня у работы, сидел до последнего у меня дома, пока я не усну, тогда ложился рядом и засыпал, говорил, что не хочет меня терять, но жить вместе пока не готов, так как его пока устраивает все как есть, и что ответственность за семью он не готов взять.

Я ему предлагала пожить отдельно, т.е. он у родителей, а я у себя дома. Хотя бы не ночевать пока вместе, он соглашался, но затем опять искал повод чтобы остаться.

И в итоге я не выдержала, я начала говорить ему, что меня это все волнует, что мне как и любой девушке нужна определенность, семейное гнездышко, что мне тяжело все тянуть на себе, когда он вроде и как живет со мной, но не стремиться брать ответственность за быт . Я просто пыталась объяснить, что мне все это важно .На это он мне ответил, что эталоном отношений для него являются его брат и его девушка, которые встречаются уже 2 года, пожили вместе пол года и разъехались и решили жить только после свадьбы. А у нас, мол, фигня а не отношения.

Вообщем я не увидела его понимания. он в эту ночь опять отказался уходить, ночевал у меня, на утро сказал, что все же не готов к чему-то более серьезному и ему удобно со мной именно просто ночевать, а не жить, и что он вообще не видит в этом разницы, и я не выдержала и сказала, что устала от этого и ухожу от него. Вообщем-то с этого момента он так и не появлялся, написал смс, что "Он не стоит моих слез и за все прости" и исчез.

Теперь сама очень сильно переживаю, я чувствую, что очень люблю его и мне больно его потерять.

Родители говорят, успокаивают, что все правильно сделала, что такой человек мог еще лет 5 мозги компасировать. Просто тяжело для меня это расставание, меня обуревают сомнения, что возможно зря я начала эти разговоры, что возможно бы само по себе все наладилось и в итоге все можно было как-то по другому исправить и что я погорячилась, сказав, что лучше нам расстаться.

Практически не могу спать, очень сильно переживаю, засыпаю минут 30-40, подскакиваю и понимаю, что его нет уже в моей жизни. И с одной стороны понимаю, что все верно, что я не могла бы дальше жить в этой неопределенности, с другой стороны сердце невыносимо болит...

Помогите справиться с этим и просто это как-то пережить...

Здравствуйте,читатели "Уголка психолога".Очень нужно посоветоваться,что бы принять правильное решение.По образованию я учитель музыки,но работала в школе всего 5 лет,настоящим спасением стало то,что я узнала о компании,где можно зарабатывать деньги.Это косметическая сетевая компания.Моя сестра после презентации сразу зарегистрировалась,а я думала и приняла решение только через пол года,когда увидела,что у моих знакомых получается.Это было 12 лет назад.Сестра достигла определенных успехов и ее зарплата стабильна более или менее,но она еще оплачивает офис,налоги,конечно и пенсионный фонд душит)))А я работаю на голом энтузиазме все это время,достигла звания Директора,но моя группа,т.е структура,кот.я создавала постепенно разваливается.В том году ушла мой единственный лидер в компанию"Чаи для похудения",что было для меня сильным ударом,новых лидеров с которыми можно заниматься построением бизнеса нет.Очень много обучаемся,ездим на семинары,мотивационные мероприятия.Знаю,что работая в любой другой несетевой фирме,такого бы ни где не увидела.Много знаю людей,кот.достигли успеха в нашей компании,заработали квартиры,машины,дачи и т.д Но своего успеха я жду очень долго!Вы не представляете,как мне трудно говорить об этом.
Я стала задумываться,чем могу еще заниматься?Я провожу мастер-классы по косметике и делаю макияж в офисе,что бы продемонстрировать косметику.Иногда просили накрасить на свадьбу,выпускной за деньги.Тогда у меня возникло желание обучиться и стать профессионалом в этом деле и работать и там и здесь подрабатывать.Но все время меня одолевают сомнения,нужно ли это людям?На бесплатный макияж зовешь-люди не идут...
А тут еще интересней...Организовала у нас в офисе мероприятие с визажистом по разным видам макияжа-несколько занятий.Визажист классный профессионал,умничка,человек замечательный.Но она попросила,что бы не менее 10 чел.по 500 рублей занятие.Я,конечно,думала,что это будет бомба!много народу к нам придет и мы зарегистрируем много новичков.Но получилось так,что я почти упрашивала прийти на такое классное мероприятие,но у всех находились причины,что бы не приходить.Те единицы,которые записались,они согласились сразу.Вообщем провели 1 занятие,вместо 10,пришли 5,и мне пришлось доплатить за остальных,т.к уговор с визажистом был.Позже она мне сказала,что была готова к такому раскладу,люди плохо идут на мероприятия.Я же более наивна,думала,что пойдут на имя,на статус визажиста,на интересный мастер-класс.Вообщем все развалилось,дальше опять записалось только шесть и проводить не стали.КАк можно винить людей что им не интересно,вот побухать в выходной и шашлычка поесть никого уговаривать не надо!От осознания всего этого мне так плохо,я впала в такое уныние.Сестра говорит,это же не конец света!Но,я не могу принять эти обстоятельства.Уже не могу разбиваться в лепешку и не получать результата.Тянуть за уши так надоело всех!Хочу работать там где мои знания,мой опыт будут нужны,где я буду зарабатывать!Раньше я спала и видела только нашу компанию,теперь меня уже тошнит от всего этого.Я верила,что можно добиться успеха только здесь,а сейчас понимаю,что люди работая в других местах,далеко не бедствуют.Люди добрые,помогите разобраться в себе,понять нужно ли уходить и где я смогу работать,запуталась совсем.Спасибо за внимание,буду рада любым советам.

...любить нескольких людей одновременно (нормальной любовью, а не любовью друга, подруги, ребенка или французской болонки)?

Это цитата сообщения Apple_of_Eve Оригинальное сообщение

Вопрос к читателям!)))) Сколько стоят услуги психолога?

Недавно в одном спец форуме, где собрались психологи, тренеры, коучи, т.е. те, кто профессионально знаимаются работой с человеческой психикой, прозвучал вопрос:

А сколько должна стоить психологическая консультация?

Мнения разделились, были фразы, что, мол, вот это Москва, а вот это регионы...

Вопрос, конечно, интересный. Я видела заявленные цены на персональных сайтах у психологов, уровень ( эффективность) которых субъективно мной не воспринимался, как высокий. И это не только исходя из их образования, а в целом. Однако стоимость индивидуальной консультации у них была выше, чем, например, у академиков, активно занимающихся психологической практикой. Существует такая тема, как пиар. Чем более известен психолог, тем выше стоимость его консультаций. Но и тут неоднозначно. Зависит от того, где и чем психолог известен.

Цена на любой новый продукт, в принципе, не поддается точным законам, тем более основанным на целесообразности. Ну да, спрос-предложение, конечно, существует. Тем не менее, обычная вещь, украшенная парой стразов, резко возрастает в цене. Попса рулит. О том, что дает человеку попса - тоже вопрос отдельный.

Уважемые читатели и друзья!  Вопрос к вам.

Сколько, по-вашему, может стоить консультация психолога? сколько вы готовы были бы заплатить и за какую работу?

Я перечислю примерные варианты услуг психологов:

1. Разовая индивидуальная консультация. продолжительность около часа. Проводится либо очно, при личной встрече в кабинете, либо он-лайн - скайп или переписка .

2. Курс индивидуальных консультаций, коучинг. продолжительность от одного до трех месяцев. Состоит из системы ежендневных заданий. Еженедельные консультации, очно или он-лайн, по итогам неделиКорректировка действий, постоянная обратная связь. Системный подход с учетом цели и индивидуальности. По сути, это тренинг, совмещенный с личной пси-терапией.

3. Вебинар. Продолжительность  1,5-3 часа, посвещенный обсуждению опр. проблемы. Проходит в он-лайн режиме. Участники слышат голос ведущего ( иногда видят его), видят визуальные материалы ( графики-сслыки), могут задавать вопросы в чате.

4. Вебинар одно-или двух дневный. продолжительность от 3 часов, с перерывами. Лекция, практические рекомендации, методические материалы, которые получаются в пользование, формт диалога.

5. "Клубная встреча" или Мастерская от тренера \ психолога. Очная встреча в клубе, в группе 10-20 человек, посвященная обсуждению опр. тематики. Формат общения - лекция плюс обсуждение-диалог плюс некие практические задания. Продолжительность ок. 3 часов.

6. Живой групповой тренинг. Группа 10-20 человек. Одно-, двух-. трехдневный тренинг, который проводится либо в тренинговом центре, либо он выездной, например, на турбазе. Гарантирует максимальное погружение в процессы. Теория практика. обсуждение.

7. Ну и, пожалуй отдельная тема - выездные тренинги в отдаленные географичесие точки, " места силы", например. Проходит по формату живого тренинга, но по времени более продолжителен, около недели , так как совмещается с отдыхом.

 

Какой вариант психологической работы был бы для вас интересен и чем?

Что бы вы хотели получить от выбраного формата общения с психологом?

и сколько вы заплатили бы за это?

 

 

Мне очень важно ваше мнение, заранее благодарна за комментарии!

Ситуация собственно такая.

Я достаточно интересная, симпатичная девушка, веселая, общительная ну и так далее. 3 года назад когда мне было 15 лет я познакомилась через друга с компанией. Естественно тогда для меня, как для подростка, иметь кучу друзей и иметь свою компанию, где мне все рады это все очень нравилось. Люди там были разные, разных возрастов, с разными интересами и т.д, единственной нашей проблемой было то, что мы частенько пили. Сейчас мне 18, я учусь в институте, танцую, читаю книги и многими вещами интересуюсь, но все равно раза 3 в неделю я прихожу в ту компанию и общаюсь с теми людьми, потому что все мои друзья там. Это не какие-то неадекватные алкаши без мозгов, сами по себе люди хорошие, но вот атмосфера у нас царит не очень нормальная и люди, которые впервые попадают к нам говорят что мы глупые идиоты, гопники и т.д, хотя я ничего не вижу общего с ними, т.к. мы не пьем всякие Ягуары и т.д., не орем на каждом шагу матом. Эти люди мне по-своему дороги, каждый человек это частичка меня, каждый по отдельности - интересная личность, но общий уровень компании не высок.

Суть в том, что мы с подругой уже полгода мечтаем о смене круга общения, пусть не полностью, но мы безумно хотим найти новых людей. Кстати говоря, что я, что моя подруга одинокие без парней уже как год, все потому что круг общения ограничен этой компанией. У нас никогда не было проблем с общением, я безумно люблю людей.

Собственно вопрос: как и где при таком раскладе познакомиться с новыми людьми и найти молодых людей?

 

Один человек пришел на прием к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трехглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдет год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всем, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

Всем доброго времени суток.Начну свою историю.Встречались с парнем 5 месяцев,было очень хорошо вдвоем,но в такой же степени и невыносимо..ссоры,слезы..на ровном месте причем.Инициатором ссор в основном всегда был он,и он же проявил инициативу в расставании.Сказал ,что мы разные и бла бла бла.В общем, я,конечно, была в шоке,хотя до конца и не могу понять любила ли я его по настоящему..2 месяца не общались совсем,поудаляла его отовсюду,а тут недавно начал объявляться в соц сетях и как кто слово за слово мы решили увидеться,но просто как друзья.В итоге пришли к тому,что когда он в городе,(а это на выходных),и пока у нас нет вторых половинок,мы проводим время вместе, так,как если бы мы встречались,но при этом об отношениях речи не идет,да и я не уверена,что хочу,хотя предложение такой дружбы больше исходило от меня.При этом,он ведет себя как влюбленный парень,заботится,говорит друзьям,родителям,что мы встречаемся,проводит со мной ВСЕ выходные,ревнует если мне кто-то пишет.Хотя,промелькнула у него фраза-"Откуда ты знаешь,что будет через 5 лет?Может мы детей будем воспитывать?"Мне хорошо с ним,но в то же время странно в таком формате отношений.Может и не стоит привыкать,чтобы потом  опять не было плохо?А может это начало чего то действительно серьезного с учетом прошлых ошибок..?И ему это вообще зачем?Поклонниц у него тьма...так что "от нечего делать" явно вариант не подходит.Выскажитесь,кому близка эта тема или просто те,которым есть,что сказать.