Мне очень больно внутри. Я не могу готовиться к сессии. Близкие говорят что мол если бы училась все нормально было бы. Мне просто невыносимо. А никто не слушает, готовятся к зачетам и на меня кричат что веду себя как маленькая. Я бы и рада. Буд-то бы мне не хочется. Но так тяжело, думать не могу, так больно.
Учусь на 4 курсе. На 2 не сдавала летнюю сессию, после того как толком не закрыла зимнюю попала в больницу, после всяких тестов установили 99% депрессии, должны были класть в больницу, выписали галоперидол, циклодол, когда мама почитала что это такое, в больницу не отдала. Сейчас все это вспоминается, но не знаю какой смысл думать об этом.
Сейчас нет возможности обратиться к врачу, и главным образом потому, что никто вокруг меня в них не верит. Ну еще по ряду причин.
Как забыв о боли, заставить себя готовиться? Как сосредоточиться и понимать что происходит? Как перестать надеяться на понимание близкими?
Я запуталась. Совсем. У меня есть парень. Мы встречались пол года, потом он уехал по делам домой и вот уже 2 месяца его нет.. пишет он редко, но когда пишет уверяет что любит, что скучает, просто работы тут в Москве пока нет нормальной, а на моей "шее" он сидеть не может. За это время я познакомилась с другим парнем, который начал за мной ухаживать.. и я по тихоньку начала к нему привязываться. Никаких поцелуев или секса не было, чисто общение.. и вот он мне говорит что не может общаться со мной дальше как друзья, что любит меня. И поставил меня перед выбором... либо я даю ему шанс и бросаю парня... или мы больше не сможем видется, ибо ему тяжело так... И терять я его очень не хочу. Он умный, общительный, щедрый. Но вот внешне он мне не нравится.. он очень очень худенький, и далеко не красавец... Но в остальном просто идеальный.. Мой же парень наоборот... Симпатичный, высокий, сильный... но его отношение... очень огорчает. Сегодня у меня было ДР.. а он даже не позвонил.... Да и я не уверена уже приедет ли он... только обещает..
Вот сижу и думаю... ждать когда вернется мой парень и потерять этого парня, или согласится попробовать начать отношения... Но тут я боюсь что когда мой все таки вернется, я опять захочу быть с ним, и тем самым очень не красиво поступлю с этим парнем...
Как определить,любишь ли ты человека?
Я запуталась в своих отношениях.Встречались 5 месяцев.потом на 3 месяца расставались,сейчас опять сошлись.Но я никогда не могла и не могу до сих пор понять,что я чувствую к нему.Мне хорошо с ним,я окружена заботой,лаской,любовью и мне приятно заботиться о нем.Я говорю ему,что люблю,но наедине с собой понимаю,что в какой то степени говорю неправду.Может это потому,что он бывает груб со мной,может резко покритиковать....может это не дает мне полностью признаться себе,что действительно его люблю?Про "бабочки в животе" сама знаю,но их у меня нет,но я прекрасно понимаю,что любовь может быть и в другом виде.Просто не хочется через какое то время понять,что любви нет, только привычка.Следовательно не хотелось бы тратить время и нервы на человека ,тем более он не из простых...да еще и нелюбимого...
Как вы понимаете любите человека или нет..?и как мне определиться все таки..?
За советами сюда я обращаюсь редко, но надеюсь, что, как всегда, найдутся те, кто правда сможет мне помочь.
Дело в том, что мой парень считает меня слишком сексуально раскрепощённой не только с ним, но и по жизни в принципе. Об этом я сегодня узнала случайно. Вместе мы уже 3 года.
Я знаю, что сама виновата в том, что у него сложилось такое мнение, хотя порой мне кажется, что вас, мужчин, не поймёшь: если девушка ломается в плане постели, и вообще она холодна и резко против всяких сексуальных экспериментов – то эта девушка бревно и время на неё тратить незачем. Но, судя по всему, получается, что если девушка нередко встречает вас на пороге в сексуальном белье или одежде, если она с радостью соглашается на эксперименты и зачастую сама предлагает заняться сексом, не стесняется писать эротические смс – то она, выходит, б**дь… Хочется заметить, что этот парень – мой первый, я никогда ему не изменяла и не думала даже, и я верила, что моё сексуальное поведение он воспринимает только на свой счёт и не думает, что я способна вести себя точно также по отношению к другим парням.
Я не то чтобы обижена, а просто растеряна. Я не знаю, что мне теперь делать дальше и как себя вести с ним, особенно в интимном плане. Мне казалось, что у нас с ним полная гармония, что мы понимаем друг друга, и что он видит, что я верная и целомудренная девушка.
Могу я как-то изменить его мнение о себе? И что мне для этого нужно сделать? Замкнуться и стать сексуально-пассивной? Раньше мы все проблемы решали, просто откровенно поговорив о них, но не могу же я сидеть и полчаса на словах его убеждать в том, что я не такая плохая, как он думает обо мне!
Здравствуйте. Сама я уже не справляюсь с ситуацией. Поэтому обращаюсь к вам за объективным взглядом со стороны.
Мой муж наркоман. Бывших наркоманов не бывает, теперь я это знаю точно. Он пытается, конечно, держаться, но от себя не убежишь. Когда мы начинали только жить вместе, я верила, что мы сможем с этим справится. Добилась от свекрови согласия переехать в деревню из Москвы, подальше в глубь России, сама покупала дом, тащила всё на себе, пыталась его вытащить. Поменяла своё отношение ко многим вещам, от презрения к наркотикам и наркоманам осталась какая-то тупая грусть только. Я пыталась разобраться в себе, в муже и свекрове, хотела, чтобы всем было хорошо, а выходило, что сама себя загоняла всё в более тёмный угол. Тогда я ещё не хотела уходить от него. Тогда я ещё верила, надеялась и любила. Кроме того уходить-то было некуда. Жить с родителями невыносимо, мама моя раговаривать человеческим голосом не умеет, а крик паралезует всю мою нервную систему и выбивает из колеи. Бабушка с больным сердцем и считает, что брак - это самое важное и навсегда. Они не в курсе, естественно. И я чувствую себя как в клетке. Пока не было сына, я ещё нормально приспосабливалась: нет денег - ничего диета полезна, по дому не помогает - ну так сама всё сделаю, не зарабатывает - не в деньгах счастье, не можем сберечь деньги (сдаём квартиру в Москве) - ну так любое образование требует денег. А теперь, когда есть сын всё сама не успеваю, ребёнка на диету не посадишь, уйти к родителям - так сын ещё более тонко относится к крикам (даже позвать из другой комнаты мужа не могу, сын тут же начинает рыдать от громкого звука). К бабушке с дедушкой уехать... Наверное это самый реальный вариант, единственное они уже старенькие (под 80 лет) и на них дитё оставлять, чтобы идти на работу, а сколько я ещё её буду искать - городок маленький, это не Москва... Опять же бабушка болеет сердцем. Не знаю. Оставаться сил уже нет. Продумывала работу с проживанием, в интернете мало что нашлось и ребёнку всего 2 года, в садик вот так сразу тоже не устроишь, если везде очереди...
Я понимаю, конечно, что свекровь сына разбаловала, а я потом ещё это усугубила. В их семье "ляж полежи", чуть ли ни девиз. Нужно огородом заниматься - у него сразу десяток болезней проявляются, сердце останавливается, головокружения и как средство от всех болезней алкоголь. Потом, чтобы выйти из запоя, перключается на кадеин содержащие таблетки. Доза стала увеличиваться и с тем и с другим. Всеми домашними делами, включая копание огорода мне приходится заниматься, когда сын спит. Устала, сил нет, не высыпаюсь, выдохлась.
Я уже пыталась от него уйти осенью. А сын подходил ко всем мужчинам на вокзале, заглядывал в глаза и спрашивал: "Папа?" - искал его. Так и не смогла сказать бабушке и дедушке, что ушла от него, погостили с сыном у них и вернулись. Я даже подумала, что чувства вернулись сначала... но нет. Я его больше не люблю, вера пропала, надежда испарилась, я чувствую себя ломовой лошадью без выходов, без перспектив.
А больше всего меня гложет то, что я узнала недавно. Мне вдруг начали открываться прошлые мои воплощения. И я знаю, что наркоманом его сделало не окружение, ни лихие 90е, ни мама своей гиперпротекцией, он должен был стать наркоманом, чтобы искоренить во мне страх от наркотиков, моё предвзятое отношение к зависимым людям, чтобы я смогла перекроить себя во многом. Наша встреча была предрешена, он мне начал сниться за долго до нашей встречи. Это Я причина, по которой он в этом дерьме, имею ли я право исцелившись от своих травм его теперь бросить? А если нет, то как ещё сместить свою точку зрения, чтобы поменять отношение к ситуации?
Просто сил нет.Уже не знаю к кому обращаться.Может здесь мне кто то поможет советом.А проблема вот в чем:за неделю-две перед началом менструации я просто дурею...на стенку лезть хочется,всех родных извела своей нервностью,сварливостью,слезливостью.Понимаю,что это ненормально,но контролировать свои эмоции в этот момент просто нет сил.Кажется,что весь мир против меня,ничего не радует,все раздражает.Хочется спрятаться и не с кем не говорить.А ведь у меня двое маленьких детей и им тоже не сладко бывает в эти дни.
Раньше думала,что устала,что плохое настроение,а после поняла,что проблема глубже.Проанализировала и поняла,что проблема началась после вторых родов.Как только приходят месячные сразу кучу сил и энергии,желание что то делать и так 2 недели,а после наступает сначала апатия,грусть,а после плаксивость и нервозность.....я бы даже сказала ...стервозность....ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ...ПОДСКАЖИТЕ К КОМУ ОБРАТИТСЯ?,,,КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ?
[500x419]
От автора: Ты, мать, остаешься ОДНА. Одна со своим эгоизмом и злом, ненавистью, злобою... Пока не поздно - одумайся и - отпусти сына. Отпусти его в его же Счастье, в его семью, в храм Любви... Полюби его жену, как себя саму, как свою жизнь, которая уже запущена на убыль, а ты боишься ее потерять...Ты, мать, не веришь в Бога, но топчешь святую землю, сея Зло...Ты имеешь на это право? Кто тебе его дал? Бог? Не ври...Дьявол и ты сама! Или становись на путь Добра и мира, Любви, отпустив сына, или УХОДИ НАВСЕГДА от их с женой, забыв их имена. Ты не имеешь права ломать их жизнь.
...Помнит город твои шаги...Помнит все...Помнят улицы и переулки, парки и дороги, лавочки в скверах, каждая клумба и деревья, где ты любил отдыхать со мною... Помнит Полтава и помнит Киев, Симферополь, Луганск, Евпатория... Помнит Крещатик и помнит нас Черное море, нас просто нельзя было не заметить и не запомнить... Так мало счастливых людей в мире, по-настоящему счастливых, искренне любящих друг друга, летящих навстречу друг другу каждый миг...Счастливые не открывают Храма Души...
Убийца Счастья!
Я тебя так долго искала...Знаешь, всю жизнь, чтобы найти и никогда не предавать, не отпускать, не огорчать, не обращая внимая на то, что ты - вечный раб своей матери, которой ты не нужен, лишь твои силы, заработанные деньги, молодость...
Вырвавшая своего мнимо любимого сына из семьи, потерявшая стыд и совесть перед другими. Обрекая на одиночество детей, разве ты думала, что им плохо друг без друга, что твой сын скучает ночами по своей жене и - вспоминает, вспоминает, вспоминает... У него с ней свои воспоминания и слезы давят комом в горле, он и рад бы вернуться, так ждет, когда ты, мать, его отпустишь. Твой ребенок разрывается между двумя огнями - жена и мать, веря в твою благоразумность и мудрость...
Нельзя привязывать сына наследством и сулить золотые горы, воспитывая в нем эгоизм и настраивая против жены. Так мать сама роет себе могилу, отворачивая от себя невестку, нарушая и свой покой и прогоняя счастье. Свое. Женское. Оно теперь быстро уйдет и останешься ты одна. Навсегда. Придут болезни, сляжешь и умрешь в одиночестве: в вязком и вонючем...Кто тебе воды подаст, хлеба купит? Сын? Нет. Рано или поздно он поймет твое истинное лицо, и просто отвернется. Невестка? Так ты ее готова убить за любовь к твоему сыну! Муж? Он скоро уйдет. Ты ему НЕ нужна.
Не сули, мать, другу жену сыну своему, с квартирой и с деньгами, ибо он беден и гол, как церковная мышь, не имея с тобою ни работы, ни семьи, ни счастья, живет впроголодь и тоскует по прошлому времени их Счастья с женой, которая ему родная и дорога не меньше, чем ты сама. Тебя сейчас заслепил эгоизм и желание властвовать, как и до свадьбы сына, ты привыкла так жить. Бездумно и черство, не зная, что такое любовь. Она у тебя заменяется словом:"Деньги!" И все. Не более того...Ты хочешь властвовать над судьбами детей, только ты забыла, что ты не Бог и не вправе судить их, разлучая... Ну пусть ты дала сыну жизнь и присматривала, пока оон рос издалека, только вот его воспитали твои родители. Без тебюя. Не веришь? Спроси у сына, почему он считает так сам... Ты - берегла себя для себя, не ради детей, внуков. Да и зачем они тебе теперь? А ты живи теперь опять-таки для СЕБЯ, раз девушку, искренне полюбившую твоего сына таким, каким он есть несчастным и жалким из-за тебя же, родимой, и плевать ей на его киевское "происхождение" и твои дома-квартиры, на то, что ты - "Я - дочь полковника!", - он, сын твой, в сто раз лучше тебя. И твоего мужа...
Одумайся и - отпусти. Навсегда. Это его семья. Его жена и их Счастье, которое ты надумала убить. Знаешь, так можно убить и твое счастье, покой, сытую жизнь "киевлянки" и "дочери полковника"! Легко! Судьба убьет... Не нужны нам с сыном твоим твой дом-квартира, оставь все себе. Государству. Раздай людям, только оставь нас в покое. Мы оба хотели тебе мира и добра, чтобы ты, мать, стала и мне матерью, а не врагом до гроба, но... Могилу себе ты выкопала сама.
Сними "темные очки Зла и посмотри на сына, до чего ты его довела? Старик в молодом теле...Ты спишь ночами, наевшись и насмотревшись телевизор, - какая у тебя забота?, - а дети твои до рассвета говорят по телефону, вспоминая, вспоминая, вспоминая...Ты - вампир или мать? Ну? Говори! Не похожа ты на мать...Значит, вампир, раз пьешь нашу кровь и смеешься над Одиночеством обоих, мечтая о деньгах и о квартире мнимой "лучьшей" жены: уйди прочь с нашей дороги или смирись выбором сына.
|
Как перестать зависеть от общения с людьми, которым на тебя наплевать? Куда пропадает самоуважение и самолюбие как его вернуть или воспитать?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, провести исследование для курсовой. Необходимы испытуемые, желательно около 18 – 25 лет, для прохождения нескольких методик связанных с некоторыми личностными характеристиками. Заинтересованным обещаю дать обратную связь. Опрос будет проводится анонимно, конфиденциальность гарантируется. Собственно сам опрос http://file.qip.ru/document/uvzRqZtX/Уважаемый_респондент2.html, при необходимости могу сама выслать на ваш почтовый ящик. Ответы присылайте, пожалуйста, на адрес danaia@pochta.ru Связь со мной, комментарии, через ту же почту. Буду безмерно благодарна за помощь!
посоветуйте, пожалуйста, если я по натуре плакса, трусиха и слабачка, мне что делать нужно? если я боюсь высоты, как мне объясняли, я должна раз за разом испытывать себя, лазить по деревьям и т.п. Так что вы думаете. Я как обсе*алась раньше на чертовом колесе, так век это делать буду, если не два.
и что делать с чувством вины? я грызу себя за все. за всякую ересь, которую говорю, делаю, думаю, можете представить! да я же себя съем. причем крупные проступки моя совесть не замечает. а если я сказала человеку, что он криворукий (за дело, варенье по столу размазал и не убрал, например) мне стыдно за себя и я чуть ли не извиняюсь, ох трындец.
и какую музыку посоветуете для позитивного настроя? я раньше панк-рок слушала, он во мне воинственный дух пробуждал, я рвалась в бой и все дела делала замечательно и без чувства вины орала на всех поросят, которые каким-то чудом затесались в мое личное пространство. теперь же вся пискля, что у меня в записях, ничего кроме вселенского уныния и засыпания не вызывает. слишком тяжелое или романтичное вызовет во мне лежание на кровати и бестолочное выражение лица. ей-богу (если кто в теме) даже ляпис трубецкой апатию вызывает, может работу сменить? что я делаю не так? почему мне так грустно все время и я ищу в себе какие-то недостатки? почему-то мне не кажется, что жизнь может быть лучше!
помогите разобраться ....мы с мужем в браке больше года...до этого встречались 3 года,пока я не забеременела.мы поженились.Я естественно ему очень часто устраивала истерики по поводу не хватки внимание и т.д.+ ко всему он еще и не работал...тоисть жили мы на то что родители подкинут,хотя мои практически не помогали потому что считают что тот взрослый и сам пошел на серьезный шаг - семья.
после рождения малышки не прошло и недели как мы поругались.и он ушел....но при этом не хотя развода.вот уже прошел год,и мы живем отдельно.он приходит,немного денег приносит.но при этом каждый из нас "сидит на шее" у родителей.потому что зарабатывает мало,и не всостоянии обезпечить свою семью.при этом всем он говорит что не хочет жить у меня из-за моих родителей.а у него дома всего 6 человек,тоисть у меня жить спокойнее и просторнее.Но опять таки он находит еще причину : не куда поставить аппаратуру(он пишет музыку).
в свою очередь я ревную,и это еще одна причина наших постоянных сор(и ни чего не могу поделать с ревностью....а он все равно как на зло делает,провоцырует встречами с бывшими,подругами и т.д.Хотя при этом ни чего с ними не имея(как он говорит)хотя одна измена у него была.после нашей очередной соры я просто стала его игнорить(по моему многие мужчины начинают добиваться девушку и пытаються ее вернуть)тут же этого не было.Он нашел простой путь утешения...но естественно я его простила,потому что люблю...да и когда мы встречались,он меня тоже простил(спустя долгое время)...я не могу понять что меня возле него держит,чувства или привязанность?нужен он мне или нет?как мы будем жить дальше?что делать с родителями??
очень много вопросов которые каждый день просто разрывают мне голову,а из-за это появляються все больше не доверия к ниму,комплексы о том что я плохая мать и жена.я все пытаюсь спихнуть на себя...но не знаю правильно ли это.и отпускать я его не могу,но и весь этот бред мне надоел!
помогите разобраться!больше не могу так жить!
Ребят, а как Вы расслабляетесь? Что делаете для того, чтоб снять напряжение внутри себя?
П.С. Не надо меня отправлять гуглить, ибо делать я это прекрасно умею, интересны именно Ваши способы для расслабления, какими бы глупыми и примитивными они бы не казались.
Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.
- Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
- Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить.
- Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка.
- А если серьезно?– Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины.
- А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза.
После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.
В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки.
- Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. – Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
- Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих Вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать – Вы умираете.
Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления.
Закончив свою речь фразой «с уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.
Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть.
Запомните: старение – неизбежно. Взросление – выборочно.
источник: Притчи и Афоризмы!
[показать] Мужчине не забывать бы, что в его силах продлить для любимой счастье. И для этого не так уж много требуется. Можно даже растянуть это на всю жизнь! А в итоге стать самому счастливым, ибо если рядом с тобой счастливая женщина, то ты и сам в шоколаде! Подробнее
Казалось бы, всё хорошо. Хорошо прошла беременность, лёгкие и удачные роды в хорошей клинике, замечательный малыш, радость от него, все меня любят, балуют - словом, всё тип-топ! А у меня постоянно глаза на мокром месте. Почему-то хочется плакать на ровном месте. А уж если кричит малыш!... Сразу начинаешь реветь в три ручья. И постоянно боишься за ребёнка. Кошмары снятся, ужасные мысли лезут в голову! У меня и до родов были депрессии, началось со школы - плохая была школа, потом, когда уволили с работы, я лежала с депрессией в больничке, потом был неудачный роман - опять депрессия... Теперь, когда жизнь, наконец, наладилась, - вот это. Медикаментозное лечение исключено - я кормлю ребёнка. Лечусь так: смотрю на дитя, оторваться не могу. При этом мне легче гораздо становится. Или за хлопотами не замечаю, как мне веселее становится, включаю по ящику Задорнова, 6 кадров и Комеди клаб - так прихожу в себя. Если у кого было подобное, я бы хотела узнать ещё какие-нибудь способы борьбы с депрессухой. Заранее благодарю!
С отсутствия критики к себе. С того, что человек уверен: он особенный, ему дозволено все, что не дозволено остальным. С того, что другие обязаны ему за сам факт его существования. С того, что забывает: его мнение — это только его мнение, а не истина в последней инстанции для всех. С привычки обвинения других и оправдания себя. С такой же привычки ни за что не отвечать, спрятавшись за самостоятельно созданную и бережно хранимую иерархию ответственных: «обстоятельства складываются таким образом, что я вынужден», «моя жена — мудрая женщина», «у нас законы уродские», «батюшка не благословил». С фокуса внимания исключительно на себе, с постоянной (и потому — бесплодной) попытки понять, что с ним. С утверждения: «Вот когда с собой разберусь, тогда начну думать о других».
Каждое из этих начал, как ржавчина, постепенно растет. Как вылупившийся кукушонок потихоньку выбрасывает из гнезда все остальные яйца. И устранив конкурентов, вырастает до неимоверных размеров, заставляет кормить и заботиться о нем, подчиняя интересы, деятельность, общение проявлению самого себя. Становясь поистине сверхценной идеей. При этом настолько привычной для того, кем она обладает, и окружающих, что таковой и не воспринимается. А интерпретируется как положительная черта характера — самобытность, настойчивость, бескомпромиссность, оригинальность, интроспективность.
С такой поддержкой можно и горы свернуть! Или, скорее, других заставить.
Что, собственно, во все времена и происходит…
[показать]О любви и драма об одиночестве. Одиночестве, которое так тяжело и надрывно переносится женщинами, и так стоически-сдержанно переживается мужчинами...
Это иллюзия... чем слаще в начале, тем горше в конце... Только забота и осознание, что вещи со временем меняются, может сохранить семью... Наше присутствие может дарить комфорт и уют окружающим... Надо перестать, наконец, ныть и наслаждаться тем, что у тебя есть... Подробнее
чисто из любопытства хотелось бы поинтересоваться, читают ли это сообщество люди, которые переехали за границу? Не в страны СНГ и бывшего СССР, а, например, в Европу, Америку, Японию там...
где вы живете? в какой стране?
почему вы переехали? Или может быть уже точно уверены и даже планируете? Каковы причины?
Пожалели ли вы? Или получили намного больше, чем имели здесь?
Добрый день участники сообщества)
Прошу вашей помощи вот в таком вопросе: учусь на 3м курсе псифака,и для экзамена по экспериментальной было дано задание составить эксперимент на пословицу.
Кто сталкивался с подобным или просто может помочь,отзовитесь пожалуйста.
Есть пример составленного эксперимента (на другую пословицу), при желании могу выслать.
Спасибо большое за внимание!)