Мне надоело все.
Мне надоело то, что все мальчики меня ненавидят, они издеваются надо мной, жестко "шутят" и т.д. Я не понимаю, почему так, ведь я никогда ничего плохого им не делала!
Мне надоело, что подруги пересмеиваются за моей спиной, постоянно подкалывают меня и абсолютно не слушают.
Я боюсь идти в колледж, кажется, что там все так же будут меня ненавидеть и издеваться.
Хочу изменить ситуацию, хочу, чтоб меня все любили, хочу, чтоб все смеялись над моими шутками!
Но я не знаю, что делать.
Может быть, вы поможете?..
Пишу, потому что меня просто разрывает.
Мне надо услышать хоть одно мнение.
Вообщем ситуация изначально банальная.
Даже смешная.
Я студентка, 2 курс, и у меня в этом семестре как и у большинства был предмет - философия. Я её терпеть не могла и до сих пор не могу. Но проблема не в этом. Проблема в том что я влюбилась в аспиранта философа который вёл у нас семинары. Как так вышло даже не знаю. Я его избегала, боялась, и сдавала экзамен не у него , а у другого профессора. Получила 5. Я так легко вздохнула, когда сдала экзамен. Всё, мучения окончены. А теперь не могу о нём забыть. При этом всём какое у нас будущее вообще? Он же философ! Да и вообще на семинарах вёл себя заносчиво, мол он самый умный, думаю характер у него ужасный.
У меня есть его е-майл. Но я ума не приложу как сделать первый шаг. А точнее пытаюсь понять надо ли оно мне вообще?
Приветствую любые рассуждения на эту тему.
:) СПАСИБО!
мне 20. я не знаю, чего я хочу. от жизни, учебы, отношений.
со своим парнем я очень сложных 3 года вместе, и сложные они из-за меня.
мне 20, но веду себя как глупый истеричный подросток, не контролируя себя ,от этого наше Мы пострадало
за сексуальные отношения с другой я 9 месяцев напоминала ему об этом, корила его, упрекала, издевалась. тем самым делая не приятно и себе ,потому что это меня не оставляет
не знаю зачем я это делала, наверное из нарушенного чувства собственничества.
уже больше месяца он срывается на мне постоянно, грубо говоря я его зае.ала, собой.
очень боюсь ,что он разлюбит меня. или разлюбил.
потому что я очень жестко издевалась 9 месяцев. он хочет расстаться, а я боюсь, что он больше не придет ко мне, потому что я доигралась.
если будут советы, не знаю даже в какой сфере больше
помогите, наверное с тем, как повзрослеть. Не знаю - это единственное ,что сопровождает меня
я плыву по течению, даже не по течению, просто плыву.
Постоянно ругаюсь с мамой, и самое страшное, что ситуация, похоже, усугубляется. несмотря на то, что я стараюсь теперь поступать более осмотрительно (чем во времена "бурной юности", из-за чего наши отношения стали портиться)...но скандалы, хоть и случаются реже, зато уж когда случаются, доходит до рукоприкладства...стыдно писать об этом, но это так. Мне кажется, это похоже на цепную реакцию, и этот катастрофический процесс уже не остановить... Все катится куда-то в пропасть, с нарастающей скоростью, что отражается в более "крепких" выражениях и заканчивается нервными срывами...после которых я себя ненавижу...
Мы с МЧ живем сейчас с моими родителями, тк даже нашего общего с ним бюджета (мы оба работаем) не хватит на нормальное съемное жилье, в Москве очень все дорого, а еще машина, ее тоже надо обслуживать+бензин. Тем более я учусь и не могу пока устроиться на нормальную работу... обычно на солидной работе график не особенно гибкий... Я больше не могу терпеть постоянные выяснения отношений с мамой, а когда и я и она дома. то этим всегда заканчивается... Я заставляю себя сдерживаться. но это все выливается в конце концов, закон сохранения энергии...
Уж и не знаю чего я хочу- совета или просто выговориться, может быть, у кого-то была похожая ситуация, чем это все закончилось -полным разрывом отношений с родителями?..правильно ли это?
Проблемы есть у всех, но одних они закаляют и делают сильнее, а других ломают и тянут на дно, ухудшая качество жизни. Однако неудачником человека делает не проблема, а отношение к ней и отсутствие способности к изменениям. Взрослея, мы изменяемся и получаем более серьезные проблемы и способность с ними справляться через самосовершенствование и развитие творческого мышления. Уровень проблем зависит от уровня нашего развития и способности к изменениям. Иметь мало проблем – это не значит жить хорошо. Это значит умирать, т.к. еще в древние времена мудрецы осознали: «Все, что не развивается, постепенно умирает». Как научиться воспринимать проблему как сигнал к изменениям и новому качеству жизни ?
В последнее время я прошла через достаточно изменений, чтобы понять: как только заканчивается что-то одно — тут же начинается что-нибудь другое. Из личного опыта я знаю, что изменения способствуют развитию, обновлению и ведут к новому качеству жизни, поэтому я учусь воспринимать их позитивно. Развиваясь, мы обязательно подвергаемся изменениям, т.к. вынуждены самосовершенствоваться, принимая новые решения и действуя иным образом. Наши изменения непременно порождают как благоприятные возможности, так и проблемы. Если воспринимать проблему как возможность для самосовершенствования и развития творческого мышления, учиться чему-то новому и расширять свою зону комфорта, тогда изменения поднимут нас на новый уровень, что неизбежно приведет к улучшению качества жизни. Важно в момент возникновения проблемы помнить, что разрушается и умирает все старое. Проблемы происходят из чего-то такого, что находится в стадии разрушения. Надо только правильно определить, ЧТО распадается на части, и как из этих частей создать новое ЦЕЛОЕ. Это новое целое будет способно в будущем удержать нас от распада в случае наступления очередных изменений.
Мир находится в постоянном изменении, поэтому проблемы возникают постоянно. Изменения – это жизнь и пока мы живы, у нас всегда будут проблемы. Замедление темпов изменений, как способ сокращения возникающих проблем, равнозначен стремлению к самоубийству. Если человек хочет выжить, то он должен научиться управлять изменениями и давать им правильное направление, решая проблемы, а не накапливая их. А это и есть процесс самосовершенствования. Мы можем превращаться во все более «маленьких людей», фокусируя свое внимание на тривиальных вещах, или же наоборот мы можем расти и развиваться, чтобы иметь дело с тем, что действительно определяет нашу жизнь. Для этого необходимо через творческое мышление переключать себя с решения малых проблем, на решение более масштабных задач.
Для начала надо разобраться что мы понимаем под словом «из-мен-ен-ие»? В основе лежит корень «мен» — мена, обмен, замещение, отказ от прежнего, т.е. изменение это возможность, данная нам для развития, обновления, это грань, за которой стоит успех и новое качество жизни. Проблема – это всегда пробел в наших знаниях, необходимых нам «сегодня и сейчас» по нашей судьбе. Поэтому как говорится в народной мудрости — «Не было бы счастья, так несчастье помогло». Ученые также подтверждают, что легкие стрессы, голодание и неприятности закаляют человека испытаниями и удлиняют его жизнь на десятки лет. Вот и получается, что изменения через проблему – это шаг к развитию, потому что «преодолевая, мы развиваемся», как говорила Е. Рерих.
У каждого человека есть цель и внутренняя мотивация для ее достижения. Мотивацию дает судьба в виде желаний и проблем, которые необходимо решать. А как решать, подсказывает в виде сигналов — дискомфортов. Психологическая нагрузка человека колоссальная, и продолжает расти буквально с каждым днем в виде проблем личного характера, в семье и на работе, а человек всегда хочет быть успешным в этой жизни. Мир как бы подталкивает нас к изменению и самосовершенствованию. Задача состоит в том, чтобы научиться видеть СУТЬ возникающей проблемы и решать ее с упреждением. Ведь природа человека такова, что он постоянно стремится уйти от дискомфорта, т.е. от проблемы. А это без развития творческого мышления невозможно. Стремясь решить проблему, мы автоматом улучшаем наше качество жизни. Мы пробуем, идем на ощупь, обучаемся и проходим свои уроки. Главное обучиться любви в широком ее понимании. Мы учимся любить окружающий мир, близких, детей, мужчину или женщину и себя. Результаты нашего обучения, «пробы» — мы проживаем, пропуская через себя. В результате мы получаем следствие того, как решили свою проблему: через обучение любви, доброты, бескорыстия – один результат, через обучение обиды, обвинения, поиска виноватого – другой результат. Наша Судьба зависит от того, как мы изменяемся через проблемы, как нарабатываем психологические качества: если позитивные, творческие – мы создаем себе счастливую
Найди себе дело по душе и тебе никогда не придется работать, так оно и есть. Если Вы занимаетесь любимым делом, то Вы не работаете – Вы живете полной, насыщенной жизнью.
Заниматься бизнесом – это точно такой же кайф, как и кататься на серфе или спускаться на сноуборде с гор. Вопрос только в том, чтобы Вы получали удовольствие и удовлетворение от того, что Вы делаете.
Бизнес, как творчество – это самая идеальная среда для самореализации. В противном случае – это не бизнес, а самозанятость.
добрый вечер всем!
я как-то давно тут писала, еще со старого дневника..ну это было давно..
хочу вам рассказать..
1. три года назад я рассталась с парнем.. ужасно переживала.. парень -бабник, так еще оказался просто подлым и мерзким человеком, не мужчина, а баба подлая..
2. потом у моих родителей начались проблемы с работой, т.е проблемы и с деньгами..
3. потом смерть близких, ровно через год..
4. мой брат, ни рыба ни мясо.. чрез пару лет 30 .. а он в жизни так не определился.. ведет себя как истеричный подросток. не хочет работать.. не понятно вообще чего хочет..его как-то на улице избили гопники в обворовали.. он даже в больнице лежал.. чуть что он в крик..неуравновешенный..сказать ничего нельзя.. так иногда выпивает..
5. потом сломанная рука у бабушки..
6. у мамы вновь проблемы с работой.. она уже устроилась. проработала 2 года.. и вновь ей приходится искать новую..
7. ее муж, просто моральный урод..он не работает и не хочет.. он альфонец и алкоголик..и с каждым годом все сильнее выпячивается его наружность
8. я недавно болела бронхитом, мне выписали лекарство, а у меня организм его не принял, плохо с сердцем было..вызывали скорую. сейчас все хорошо.. страшно было за свою жизнь..
9. в семье напряженная обстановка.. все какие-то психики.. у всех свои проблемы, все орут, с ума сходят..
10. а у меня не ладиться личная жизнь.. те, кому я нравлюсь, они мне не нравятся, вообщем я одна...ну не хочу я быть с человеком, который мне не нравится!
****
наверно, я вас нагрузила своими проблемами..
но я понимаю, что жизнь , она полосками.. черная, белая...черная, белая...
я стремлюсь к своей цели.. я успешно учусь, я работаю, я много хочу в своей жизни успеть..
я считаю что все проблемы, делают меня сильнее.
я не собираюсь наматывать сопли на кулак, все у меня будет хорошо...
просто я немного устала.. так еще и бабушка говорит "НАС СГЛАЗИЛИ!"
скажите, вы в такое верите?
лично мне , пусть это эгоистично, для счастья не хватает только любви.. хорошего парня, но пока таких нет..
"нас сглазили", повторяют мои родственники..
как мне это надоело.. все надоело...
даже не знаю, зачем я это сюда все написала, даже стыдно..
как вы думаете, это черная полоска в нашей жизни скоро пройдет?
Хочу рассказать чем закончилась эта история и опять таки услышать ваше мнение.
Так вот, не прошло и 30 мин после этой ситуации, как он позвонил мне и спросил дома ли я и милым голосом пожелал спокойной ночи. Потом мин через 15 опять позвонил и позвал прийти к нему. Я стала отнекиваться, мол не хочу ничего и уже легла спать, он сказал что очень хочет видеть меня, т.к. Не сможет заснуть Зная что его что- то будет терзать . Мы начали выяснять отношения, он продолжал звать меня. Я сказала что не хочу ссорится, и если я приду, то мы еще больше поссоримся. Он клятвенно пообещал что ничего не произойдет и я пошла. Он был очень мил и я поняла, что он в кой- то веки почувствовал за собой вину.
Но когда он уже потом провожал меня домой, сказал, что завтра мы не встретимся, т.к. Ему могут позвонить на счет каких- то дел и он будет занят. И я вот тут засомневалась. Не знаю правда ли он понял свою ошибку и раскаялся или все таки зная заранее что мы завтра не будем встречаться, решил использовать ситуацию и собственно меня.
Однажды два брата Иван и Андрей, которые жили на соседних фермах поссорились. Это была первая серьезная ссора за 40 лет между братьями, чьи хозяйства были очень взаимосвязаны. Но их сотрудничеству пришел конец.
Всё началось с небольшого недоразумения, которое переросло в, обидную для обоих, словесную перепалку и затяжное молчание. Как-то утром Ивану постучали в дверь. На пороге стоял плотник, искавший подработки. Иван сказал ему: «Есть у меня для тебя работа. Посмотри на этот ручей. Он разделяет наши фермы. Еще неделю назад здесь был луг, но мой брат прошелся бульдозером по речной дамбе и теперь нас разделяет ручей. Он это сделал назло мне. Так вот – ты построишь высокий забор между нами и избавишь меня от необходимости видеть его лицо и его ферму».
Плотник согласился и взялся за работу. Он тщательно всё обмерял, пилил деревянные бруски – не терял ни минуты. К заходу солнца, когда Иван вернулся с поля, плотник уже закончил работу.
Глаза Ивана округлились и челюсть отвисла. Вместо забора через ручей был возведен мост!
Каково же было удивление Ивана, когда он увидел своего брата спешащего к нему через мост. «Ну, ты даешь! Ты построил нам мост после всего, что я наделал!», – воскликнул Андрей. Братья встретились на середине моста, пожали друг другу руки и обнялись.
Они попросили плотника остаться поработать у них еще, но он им ответил: «Я бы с радостью, но мне еще нужно построить много мостов».
источник: Притчи и Афоризмы!
Каков он без маски, ваш «мачо»?
Кем являются подобные разбиватели сердец на самом деле?
Окунемся в прошлое. Все, что с нами происходит, уже происходило когда-то. Вспомните школу. Кто из мальчишек больше всего любил похвастать тем, что у него девушек «было уже столько, сколько звезд на небе»? Кто из ваших подруг давал вам советы по тому, как вам стоит вести себя в постели, абсолютно бессмысленные, как впоследствии оказалось, и глупейшие по самой своей сути? Это были девственницы и девственники, как ни странно.
Вот эти самые мальчики, в детстве примерявшие раз маску «искушенных», идут по жизни, все более к ней (к маске) привыкая. На самом деле, часто за такой маской – глубокая неуверенность в себе, в своей внешности, в своих способностях. Но многие настолько вживаются в роль, что выглядят стопроцентными «сердцеедами», искушенными, уверенными в себе и в том, что вы не устоите…
Мне вот стало тут намедне интересно, а какой возраст народ считает оптимальным для становления пары родителями? У меня вышел некий спор о том, что заводить ребенка в 20-21-22 - глупость, но так и не определился с более точными цифрами. Так что, интересно было бы послушать аргументы в пользу тех их иных вариантов :)
Помогите разобраться.
У моей подруги есть сын, ему через пару месяцев исполнится три года. И мне кажется, что он аутист.
Он не разговаривает, только мычит. Постоянно машет руками, кружится вокруг своей оси, либо берет взрослого за руку и начинает бегать вокруг него по кругу. У меня после пары таких "пробежек" начинает сильно кружится голова, а он в норме, даже не шатается. Я читала, что это одна из особенностей аутистов - у них не кружится голова.
Не отзывается на свое имя. Если прикоснутся к нему - не реагирует. Что бы привлечь внимание, нужно его едва ли не трясти. Ни на чем не сосредотачивается на долго - на телевизор и мультики внимания почти не обращает, как и на игрушки, но любит рисовать "каляки-маляки")
Подруга говорит, что у него проблемы со сном - спит очень мало, в основном днем, на тихом часе. Вечером ложится либо очень поздно - часа в два ночи, а если ложится рано - то в двенадцать или первом часу просыпается и не спит часов до шести-восьми утра.
Не играет вместе. Либо кружится, либо просто ходит по комнате и расскидывает предметы и вещи.
При этом не боится чужих людей и новой обстановки, у меня дома он был впервые, но никакой скованности я не заметила. Не агрессивен, много смеется и улыбается. Правда, когда я попробовала прекратить забеги по кругу, начал мычать, вызмущенно махать руками и постоянно брал меня за руку и тянул, что бы я встала с дивана и стала кружить его.
Скажите, это поведение напоминает вам аутизм? Может быть здесь есть педагоги-дефектологи?
Я не знаю, стоит ли говорить об этом подруге, потому что она похоже совсем не замечает необычности поведения сына. Мне есть с чем сравнить, маминому крестнику недавно исполнилось три и он ведет себя совершенно иначе...
Я боюсь, что даже если попытаюсь сказать, что у ее сына проблемы - она просто меня пошлет. Мне кажется, она не хочет этого замечать.
Конечно, я не специалист и не могу поставить однозначный диагноз, но очень уж его поведение похоже на то, о чем я читала...
Доброго времени суток!
Мне нужна помощь, чтобы разобраться с проблемой.
Проблема сидит в голове, конечно же, но здорово мешает по жизни, в первую очередь, в общении.
Речь идет о т.н. "синдроме отличницы", о перфекционизме и всем, что с этим связано.
Раньше я никогда не считала это недостатком или минусом, просто особенностью моего характера: я отлично училась в школе, параллельно в музыкалке и занималась танцами, чем больше всего нужно сделать, тем мне было комфортнее, я любила доводить все до максимально наилучшего вида.
Сейчас мне 21, я параллельно получаю два высших образования, одно в этом году закончила, с красным дипломом и госами на отлично, хотя сама специальность мне не особенно нравится, я больше тяготею ко второй, но закончить блестяще - было просто принципиально для меня. В общем, достаточно классический случай. Я по-прежнему очень себя нагружаю, работаю, учусь, занимаюсь спортом. Я люблю порядок, мне нравится все планировать (хотя подчас это мне представляется минусом, в силу некой нудности), я получаю удовольствие от этих черт своего характера.
В этом и состоит моя проблема.
Я уже сейчас замечаю за собой то, что начинает меня беспокоить. Как бы покорректнее описать... Можно назвать это снобизмом, заносчивостью, высокомерностью. Я сужу по человеку, исходя из его интеллектуальных данных. Меня передергивает, когда я слышу "я не люблю читать", или "подумаешь, получил тройку", или "да мне все равно, как и где я учусь, это ради корки". Меня раздражают грамматические ошибки, я никогда не смогу воспринимать всерьез что-то, что написано откровенно безграмотно, а написавший это в моих глазах опускается, хотя я прекрасно понимаю, что и сама вполне могу где-то допустить ошибку.
Я, Боже упаси, не позволяю себе каких-то откровенных замечаний в сторону моих приятелей, но я постоянно сравниваю свой уровень знаний с их, и полученный результат тешит мое эго. Я не могу искренне сопереживать, в качестве примера: мы сдавали ГОС неделю назад, и одна моя хорошая знакомая получила тройку, при том, что училась всегда на "4" и "5". Разумеется, я пыталась ее успокоить фразами в стиле "тебе просто не повезло, попался неудачный билет", "экзаменаторы были излишне строги", "с любым может случиться". Но про себя я подумала, что со мной такого бы никогда не случилось, и виновата в произошедшем именно она, потому что не доучила, не доделала etc. Я снисходительно смотрю на тех, кто скачивает курсовые, а не пишет самостоятельно, кто списывает на экзаменах, кто не может ответить на элементарные вопросы.
Я устала от себя. Я понимаю, что не все должны быть умными, не всем дано хорошо учиться, но я ничего не могу с собой поделать. У меня очень мало по-настоящему близких друзей, если честно, один друг и одна подруга, которые дотягивают до необходимого уровня. Мне очень быстро становится скучно с остальными, отношения всегда строятся неравноправно, я ощущаю себя выше.
Безусловно, я понимаю, что, к примеру, богатый жизненный опыт не зависит от того, знает ли человек первый закон термодинамики, годы правления Алексея Михайловича, разбирается ли в современной экономической ситуации в стране. Но при этом, если у человека узкий кругозор, я заведомо считаю, что все, что он скажет - глупость, не стоящая моего внимания.
Это уже граничит с лицемерием, меня действительно раздражает мое отношение к окружающим, я кажусь себе злой и понимаю, что я излишне ко всем строга. И я боюсь, что скоро это выйдет за пределы моих мыслей, и я начну вести себя соответствующе. Я испытываю почти физическое наслаждение, когда побеждаю в споре человека, с которым нахожусь в напряженных отношениях, когда я могу сделать лучше то, в чем он считает себя знатоком, и тыкнуть его в это. Я позволяю себе подобное крайне редко, в том случае, если человек действительно выводит меня из себя. Но я боюсь, что скоро не смогу это контролировать.
Я понимаю, что написала путано и неясно, в голове у меня такая же каша, увы. Если кто-то понял, что я пытаюсь донести, я буду рада любым советам.
В любом случае, спасибо, что прочитали.
Кто он у вас? «Нежный зайчик», «Самовлюбленный павлин», «Целеустремленный бульдозер»? Каков он? Вы заметили, насколько сильно изменился ваш мужчина спустя некоторое время после знакомства? А какой он с вашими подругами, родителями, со своими сослуживцами? Не обращали внимания? И пускай вас не смущают частые превращения вашего суженого в «ряженого». И пускай не удивляют частые перемены его лица. Лицо-то у него одно. А вот маски в запасе имеются…
Помогите разобраться.
Буквально 5 минут назад произошла такая ситуация: я пошла гулять со своим мч, настроение у меня было не очень, на что он спустя час гуляния с "такой" мной, он сказал "ладно, хватит, пошли по домам", хотя мы всегда мы идем домой к нему. Всю дорогу пока он меня провожал, я пыталась его как- то задобрить, чтобы он передумал, но в итоге видимо перестаралась, не доходя до дома, он сказал "ладно, давай иди куда хочешь, достала" что- то типа того.
Я тут вижу очевидную свою ошибку, но я ведь не робот, чтобы постоянно быть с одним И тем же настроением... Но проблема на в этом, а в том, что он сам в 90% наших встреч бывает без настроения и ничего, я терплю и стараюсь ничего не высказывать, ведь я не хочу ссорится. А тут стоило мне 1 раз выйти с плохим настроением и все...
В общем посоветуйте пожалуйста как вообще к этому относится, как себя вести и что сказать мч, чтобы хоть как- то домучаться до него
Начну издалека, точнее с давних событий. В 2002/03 я год прожила в Штатах, в семье, где работала няней (мои подопечные - две девочки, на тот момент им было 2 года и 5 лет). НЕ могу сказать, что отношения с родителями у нас сложились, похоже мы просто с самого начала не «почувствовали» друг друга. Мы не были особо близки, я не знала об их работе больше, чем можно было узнать из общих фраз (Я боялась влезать в «личное пространство», они не считали нужным рассказывать больше, чем я спрашивала). Они почти не были в курсе моих интересов, знали о моей семье ровно столько, сколько можно рассказать за пару-тройку дней, обо мне – немногим больше. Так вот – отношения без особых конфликтов, но и без теплоты… Когда я уезжала, мы расстались нормально, каких-то недобрых ощущений не осталось, но казалось (вполне возможно именно что только казалось), что они несколько рады моему отъезду.
После возвращения мы обменялись одним или двумя письмами, не помню уже даже, чье письмо было последним. Когда я приехала – мне было особо нечего рассказывать, и казалось что не очень-то нужно, ну что может быть интересного им в моей жизни, у них свои дела, миллион событий, интересных и ярких. А у меня тут все по накатанной – поступила учиться, нашла работу – серые будни. А потом я вообще потеряла доступ к тому почтовому ящику, с которого мы вели переписку, а вместе с ним – и контакты моей «американской» семьи. Казалось бы все просто: «с глаз долой, из сердца вон». Раз особо дружеских отношений не завязалось – чего жалеть о прекращении общения? За столько лет можно было бы забыть.
Но я человек порой не в меру сентиментальный. Время от времени я вспоминала о них, даже немного скучала по своим подопечным, хотела написать, хотя бы на обычную почту, но останавливало все тоже – ну зачем им я и мои письма? Не хотелось навязываться. Мы ж вроде не друзья… А чем дальше – тем более странным казалось писать. Хотя вспоминала их периодически, было интересно, как же у них там дела, как растут и взрослеют девочки, что у них нового, и вообще просто узнать, чем живут.
Эти воспоминания накатывали моментами. И мысль, проскользнувшая днем, очень часто находила отражение во сне. А если принять во внимание, что сны я помню редко, и еще более редки среди них осмысленные, то снов, в которых я видела тот город, семью, или просто ощущала их присутствие – было слишком много по сравнению с другими, обычными снами.
Пару раз я предпринимала попытку найти их в интернете, в соцсетях. Чтобы посмотреть хотя бы со стороны. Но найти их не удавалось.
И вот на днях очередной раз накатило. Точнее приснился сон, что я у них в гостях, немного разбередило душу, и я в очередной раз полезла искать их в сети. И в этот раз удалось кое-что найти. Блог главы семейства, заброшенный пару лет назад, где попалось несколько фоток и кое-что о событиях в жизни семьи… (странно, что не нашла его раньше, ведь это не первая попытка поисков). А также удалось найти в одной из соцсетей маму. Т.е. при желании можно попробовать добавиться и что-нибудь ей написать. Вроде и хочется. Но стоит ли это делать, или это будет крайне глупо – «Возникла тут такая, и 10 лет не прошло…» Короче, не знаю, что делать.
Теперь вот сижу и думаю:
Во-первых, что это за безобразие? Больно уж вся эта картина на какую-то нездоровую «зацепку», заклинивание на прошлом, смахивает. Или я не права?
Во-вторых, что теперь делать, чтобы отпустило? Толи попытаться написать, утолить свой интерес, (Я не ожидаю, что вдруг неожиданно вспыхнут яркие дружеские чувства и завяжется бурная переписка. Родители, скорее всего, меня вспомнят с трудом (не первая, не последняя няня, и далеко не самая запоминающаяся), а девочки, наверное, уже не помнят вообще, все-таки девять лет прошло), толи не стоит ничего писать, но тогда надо «отцепляться» каким-то другим образом… Понимаете о чем я?
Хотелось бы услышать ваше мнение, на что это все на ваш взгляд похоже, почему эта тема меня может так цеплять, и что бы вы подумали на месте родителей, если бы я все-таки решилась написать.
Прошу прощения за то, что получилось так пространно, но, думаю, это может иметь значение для понимания ситуации.
я не обладаю самоконтролем. я вспыльчивый и эмоциональный человек, и с близкими людьми в порывах гнева я могу позволить себе лишнее.
у меня есть молодой человек, мы с ним 3 сложных года. с ним я тоже веду себя не очень хорошо. пытаюсь себя исправить, но все равно получается почти тотально его контролировать. люблю задавать много вопросов, ничего не должно уйти от моего внимания
я отталкиваю его, как и любому мужчине в принципе нужен глоток воздуха
вынести я могу как следует.
когда дело доходит до крайностей, когда он уже Сам мне это говорит, кажется, что если сбавлю обороты на какое-то время, он совсем загуляется и так далее. но возможно мне это кажется, и правда ли ,что он сильно начнет ценить, что я перестану насиловать мозги?
но на долго меня не хватает, вот и проблема.
Посмотри на концепт-карту четырех шагов. Она универсальна:
Между болотом необходимости и успешной реализацией всегда находится мотивация вкупе с четырьмя «да» или «нет». Эти «да» и «нет» определяют все, на что человек способен.
Чтобы узнать свои вопросы – те, ответы на которые определяют твой жизненный путь, подумай вот о чем. Что такое судьба?
Что такое судьба?
Некая карма, накопленная с рождения, переданная родителями или свалившаяся наследством прошлых инкарнаций? Или стечение обстоятельств – цепь объективных, не зависящих от тебя причин и следствий? Частично зависимых от твоей воли причин? Твой выбор?
Это цитата сообщения Младавид Оригинальное сообщение
Как помочь выздороветь.
У многих складывалась такая ситуация. Кто-то из ваших близких лежал в больнице или дома в тяжёлом состоянии, а вы не знали как себя вести с ним и что сказать. Многие посещают больного в таком душевном состоянии, что сам больной подбадривает и поддерживает унылого посетителя. Другие, наоборот, с фальшивой, наигранной бодростью говорят больному, что всё будет хорошо, а в глазах у них стоит такой ужас, что больной начинает думать, что медики скрывают от него страшный диагноз и надо готовиться к самому худшему, хотя у него самый обычный аппендицит.
В больнице вообще очень тяжело находиться, много страдания и боли, вся негативная информация плотно заселена во всех помещениях, но человек, если настроен правильно, не будет поддаваться всему этому негативу. Человек очень тонко реагирует на всё окружение вокруг себя и у него существуют механизмы защиты от таких неприятных моментов... Итак, вы собрались посетить своего близкого в больнице.
Во-первых, никакого пессимизма. Готовьте себя загодя, настраиваясь, что всё придёт в норму, ваш близкий поправится и всё будет хорошо. Воображение будет рисовать страшные картины - не поддавайтесь, не старайтесь себя запугать, наоборот, думайте о чём-нибудь приятном или хотя бы на нейтральную тему далёкую от болезней и всего, что наводит на тоску и печаль.
Во-вторых, постарайтесь убрать весь свой страх, даже, если врачи говорят неутешительные прогнозы. Поверьте, на моей практике было не мало случаев, когда самые безнадёжные больные при правильной поддержке и правильному настрою выздоравливали и поднимались.
В-третьих, говорите с больным ровным и спокойным голосом, как обычно вы говорите в жизни, без искусственной бодрости или жалостливой нотки, но делая акцент на такие фразы:
" Не складывай крылышки, ты же сильный, у тебя всё получится! ",
" Мы тебя любим, мы все тебя поддерживаем, мы все с тобой! ",
" У тебя всё получится, а помнишь...( и приведите примеры, когда ваш близкий показал себя сильным, смелым, весёлым, оптимистичным и т.д.),
" Мы ждём тебя для наших...( рыбалок, игр, занятий спортом и тому подобное),
" Мы всегда рядом, мы всегда готовы тебе помочь..." ( только обязательно будьте рядом и помогайте, не надо лжи, просто будьте рядом и помогайте).
Никто не застрахован от болезни, каждый может оказаться в такой ситуации и сколько собственного тепла вы отдаёте, столько и к вам будет приходить, обязательно....Любовь, чувство поддержки и понимания делают чудеса.
Если не знаете, что сказать, то подумайте, а что бы хотели вы услышать в подобной ситуации. Важные и нужные слова всегда найдутся и вперёд - к вашему близкому, который так нуждается в вашем участии и помощи, чтобы победить свою хворь. Вы увидите такую благодарность в глазах вашего близкого за вашу заботу и любовь, за такую существенную поддержку в тяжёлое для него время и, действительно, у вас на глазах может происходить чудо исцеления, вопреки всем прогнозам медиков!
" А он встал и пошёл, хотя все ждали его конца, тихо оплакивая и молясь о рае для него..."Вы же так любите меня, зачем мне уходить от вас?", - сказал Артур - " Ваша любовь и поддержка мне помогли исцелиться и стать сильней. Я увидел, что я нужен вам, вы не лгали в этот тяжёлый для нас всех час. Я поверил вам, поверил в себя, я с вами - мои друзья!" ( А. Спейлз " Ложь и правда о короле Артуре").
Картина Яноша "Исцеление"
Скажите , бывает же такое , что человек хочет расстаться со своей второй половинкой , но сказать об этом не может ? И делает всё , что бы к этому решению пришла вторая сторона ?
Бывает такое ?
Как это может выглядеть?
Может быть у кого-то есть пример из собственной жизни?
P.S. не знаю, правильно ли выразилась .
если что , могу что-нибудь уточнить.