Здравствуйте!!!!!!!!!! У меня вчера треснуло зеркало. Что делать, теперь боюсь. Оно было 2-х стороннее. Папа сразу его выбросил. Сначала не заметила, как оно треснуло, а когда взяла, увидела, что треснуло. Помогите...Что теперь делать,мне страшно.

Помогите разобраться с нелегкой ситуацией.
Предыстория: он добивался меня 3 года, сначала терпел все мои вспыльчивые выходки и все к этому прилагающееся, потом, видимо, надоело и он стал показывать и свой характер. Знаю, я сама виновата, но сейчас уже ничего не изменить.
Суть в том, что мы с МЧ уже 3,5 года вместе, для нас самым сложным был 2ой год отношений, постоянные скандалы итд. После все вроде устаканилось. Сейчас у нас наступил очередной кризис в отношениях, вроде все хорошо, но нет-нет да и найдется причина *на пустом месте* поругаться, ругаемся вплоть до того, что разъезжаемся по разным квартирам.
Мне кажется, мой МЧ просто устал от меня, но я его к себе и не привязываю совсем, хочешь гулять с друзьями - иди, хочешь на речку с друзьями - едь.
После последней ссоры, я уехала к родителям (он зовет меня к себе обратно, но я вся в сомнениях), и у меня появилась мысль: не писать и не звонить первой, чтобы не навязываться (сам захочет - позвонит и напишет), пусть отдохнет от меня, соскучится.
И логичный вопрос: к чему это быстрее приведет, к тому, что ему захочется заново добиваться или он привыкнет к "самостоятельности" и отношения медленно сойдут на нет?
Если что, я - лев, он - водолей. Это адский союз ибо я вспыльчива, но отходчива и мне постоянно хочется внимания, а он - эгоист и ни разу не романтик...
Вроде и пора уже на следующий этап переходить (семья, дети), но он говорит, что если бы я меньше ворчала и "капризничала", то все это уже было бы давно. Но и меня поймите, когда человеку 100 раз скажешь, чтобы он не вредничал нормально, а на 101 раз накричишь - виновата я почему-то... В общем в этом то и все начало ссор. За 3,5 года расставались 1 раз и через 2 дня он со слезами просил дать шанс начать все с начала.
Не знаю как быть и как себя вести.

Некто попросил Суфи:
- Научи меня молиться.
Суфи отвечал:
- Ты не только уже молишься, но часть твоего ума постоянно занята этим.
- Я не понимаю, о чем ты. Я не мог молиться Господу в течение нескольких месяцев, по некоторым причинам.
- Ты сказал: “Научи меня молиться”, ты не говорил ничего о Господе. Молитва, в которую ты был вовлечен на протяжении нескольких месяцев, это молитва к твоим соседям, так как ты постоянно думал о том, что они могут подумать о тебе. Это была непрерывная молитва идолу денег, ибо это то, чего ты жаждешь.

Ты также молишься идолу собственной безопасности и множеству других. Поскольку у тебя столько богов, которым ты вынужден постоянно молиться, нет ничего удивительного в том, что у тебя не остается места и времени для какой-то иной молитвы.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

Странная проблема. Я не оратор, красиво говорить не умею, но раньше за собой не замечала подобных недостатков. Мне 21, недавно поняла, что во время разговора часто проглатываю слова, не выговариваю их сразу. При этом, необязательно разговариваю с незнакомыми, но и с мч, с подругой. Что это? Вообще какая-то рассеянная стала. Не знаю, связано ли это, но меня начинает напрягать.

Хочу поделиться своей историей, может быть, кому-то она будет полезна.
Постараюсь не слишком растягивать, чтобы не утомить вас, дорогие читатели :)
Я - единственный ребенок в семье, и, как это часто бывает, родители разбаловали меня сверх всякой меры. В детстве мне покупали все, что я хотела, одевали в дорогие нарядные платья... И я считала это нормой. Конечно, видела как живут некоторые мои подруги, но, уж насколько избалованной бы я ни была, никогда не выбирала друзей по размеру кошелька! Да и не стоял между нами этот финансовый барьер.
После девятого класса я уехала на лето в Англию, учиться. Вернулась, поступила в колледж, и жизнь продолжалась своим чередом - я также регулярно ездила за границу, отдыхала, получала от родителей деньги, даже не говоря на что они мне. Нет, ничем таким ужасным вроде наркотиков я не занималась - ходила по магазинам, тратилась на всякую ерунду и так далее. А вот с личной жизнью не ладилось - парни были, но как-то не складывалось. Нельзя сказать, чтобы я так уж сильно из-за этого переживала, хотя временами задумывалась - что же со мной не так? Вроде красивая, неглупая, не злая...
Впрочем, скоро мне стало отнюдь не до любовных переживаний - заболела мама. Тяжело. Папа и родственники долго скрывали от меня диагноз, и я верила им, хотя в где-то в глубине души понимала, что все намного хуже, чем кажется. Потом, когда скрывать что-либо уже не было смысла, мне сказали - у нее рак, и времени осталось немного. И, знаете, хотя прошло уже шесть лет, и эмоции, при воспоминании о тех днях несколько поутихли, я все равно не буду описывать здесь как это было. Потому что все равно очень больно и тяжело вспоминать. Скажу только одно - чуда не произошло.
Первые полгода я держалась. Улыбалась, делала вид, что мне весело, когда мы с друзьями куда-то ходили и даже не забросила учебу. Мама бы этого точно не хотела. Я смеялась, шутила, знакомилась с парнями, а в душе была омерзительная мерзкая пустота. Но почему-то я не могла вот так просто откровенничать с близкими о своих чувствах.
А потом все как-будто псу под хвост полетело... Я сломалась. Начала прогуливать учебу, ругаться с отуом и друзьями... Господи, сколько глупостей я тогда натворила и наговорила... До сих пор стыдно. И самое ужасное - я не узнавала себя. Казалось, весь этот кошмар просто НЕ МОЖЕТ происходить со мной, такой успешной и благополучной. С отцом отношения окончательно испортились, он считал меня глупой и "непутевой" да я и сама понимала, что такая.
Учебу к тому времени уже закончила, но по-прежнему продолжала сидеть на папиной шее. А еще я, всегда такая сильная и уверенная, завела новую привычку - жалеть себя.
Наверное, тогда это уже было началом невроза, но я не обращала на это внимания, к тому же не все было так плохо: да настроение частенько было испорченным, но я общалась с друзьями, ездила отдыхать, работала, заводила романы... Ну а то, что я была во многом недовольная своей жизнью... Во всяком случае ни о каком визите к психологу я тогда не думала.
Первый раз паническую атаку я испытала, будучи на работе. Самого термина и что это значит, я тогда само собой, не знала. Меня просто вдруг резко начало бросать то в жар, то в холод, а еще было очень трудно дышать. Врагу не пожелаю испытать то, что чувствовала в тот момент. Во-первых, я не понимала что со мной, во-вторых мне казалось, что сейчас у меня остановится сердце и я умру. И самое главное - о, Боже сейчас все увидят, что со мной происходят и решат, что я ненормальная! Впрочем, никто ничего не заметил. Я просто отошла в тихое место, села на диван и отчаянно прбовала отдышаться. А потом все резко прошло. Потом я рассказала все подругам и отцу. Папа повез меня в больницу. Проверили дваление, сердце, сосуды. Ничего. "Перенервничала" - решила я и успокоилась.
А потом паническая атака повторилась. А потом еще. И еще.
Вот тогда мне стало действительно страшно. Мне казалось, что я схожу с ума - ну разве может нормальный человек, у которого все в порядке с давлением сердцем и прочем вдруг начать задыхаться и испытывать панику? Так у меня появился страх сойти с ума, а иногда мне казалось, что крыша уже давно ласково помахала мне ручкой и уехала в неизвестном направлении. И все эти панические атаки чередовались с унынием, апатией и отстутствием жаления вообще что-либо делать.
В конце концов, я не выдержала и поняла - надо что-то с этим делать. В общем, я пошла "сдаваться" в психдиспансер. Врач-психиатр на приеме внимательно выслушал мою "исповедь", сопровождаемую трагическим "доктор, я сошла с ума!" и... рассмеялся. В общем, из диспансера меня отправили на все четыре стороны, но дали телефон одного специалиста, занимающегося частными консультациями.
Вот от него-то я и узнала термин "паническая атака".
К чему я все это рассказываю? Да потому, что причина всего крылась в моей избалованности, лени и нежелании что-то менять в своей жизни. Да, в душе я понимала, что меня во многом не устраивает моя жизнь и очень любила планировать как в скором времени все Читать далее...

меня мучает совесть.

мучает потому, что я хочу расстаться с человеком, с которым была три года, год из которых ждала его из армии.

сейчас, спустя год после его возвращения со срочной службы я понимаю, что мои чувства неуклонно движутся к отметке "ноль". я всё реже говорю ему о том как люблю его, я не скучаю, если мы не видимся неделю, не звоню первая и ухожу от ответа на вопрос "любишь ли ты меня". секс, без которого раньше я не могла прожить и дня, меня не интересует.

все бабушки и дедушки, родители и друзья ждут, когда же будет свадьба. к слову сказать свадьбы я не хотела никогда и всегда говорила, что она будет не раньше чем через N-ое количество лет. но Он горит желанием штампа в паспорте. мне кажется, что отчасти это из-за того, что боится что я уйду (я уже уходила однажды и он припоминает периодами этот момент)

мне неинтересно наше общение, я мучаю себя, находясь рядом, но не могу уйти.

я не знаю как объяснить Ему когда пропали мои чувства и почему, не знаю ка ксказать: "Я врала тебе уже три месяца, говоря "люблю". не понимаю как быть. хотя отчётливо и ясно знаю - надо бежать.

боюсь сделать ему больно и не знаю как себя оправдать. медленно и верно начинаю сходить с ума. как сделать так чтобы совесть меня не мучала? я больше не могу находиться с ним рядом и засыпая в одной постели придумывать отговорки от близости.

гей открыл свою душу (заголовок)

Сейчас Анатолий Смирнов (имя и фамилия изменены) работает преподавателем в одной из школ . А недавно его начальники узнали о нетрадиционной ориентации подчиненного и начались гонения. Несмотря на возмущенный шепот коллег за своей спиной: «Голубой» идет!», он решился рассказать о своей нелегкой и полной одиночества жизни.

Анатолий внимательно следит за своей внешностью. Его опрятности могут позавидовать даже девушки: тщательно начищенные туфли, белоснежная рубашка, аккуратный костюм. Закинув ногу на ногу, он заявляет:
- Да, я «голубой». В своей жизни абсолютно свободен. Возможно даже, что скоро у меня появится ребенок. Судите меня, если хотите!
И тут же он с грустью добавляет:
- Конечно, порой до слез хочется, чтобы меня кто-нибудь ждал дома, но я отношусь к этому, как к непозволительной роскоши…

Истина в книгах
На протяжении всей жизни Толя чувствовал свое отличие от других людей. Тридцать лет назад он приносил в детский сад связку кукол и считался лучшим другом всех девочек.
Мальчишки его возраста играли в «войнушку» и до глубокой ночи пропадали на улице. Толю они просто игнорировали и при случае пытались обидеть.
- После уроков я мчался в библиотеку. Чтение – мое любимое занятие в детские годы, - вспоминает он.
Родители не могли нарадоваться на сына. Толя был третьим, поздним ребенком, и его баловала вся семья. Отец готовил сына к поступлению в школу милиции и просил больше времени уделять спорту. Мама с ранних лет повторяла мальчику, что хочет увидеть внуков.
Однажды абсолютно случайно он наткнулся на новое для себя слово – гомосексуализм. И Толе показалось, что это про него…
- Все встало на свои места, мое непонимание родителей и чувство собственной неправильности, - говорит мужчина. – Я стал пытаться жить в новой роли…

Новая жизнь
Каждую минуту Толя повторял сам себе: «Думай головой! Будь осторожным!».
Когда он поступил в университет, изо всех сил старался себя не выдать.
- Но мои одногруппники все поняли. Частенько за своей спиной я слышал шепотки и смех. На моей парте возникали недвусмысленные изречения. Во время пар мне прилетали издевательские записки.
В обществе обычных людей Анатолий не мог чувствовать себя свободно и легко. Парню казалось, что когда он поговорит с другими гомосексуалистами, то он поймет, как ему жить дальше.

Первая любовь
Когда Анатолий закончил институт и устроился на работу, он впервые влюбился в своего коллегу по работе. Нельзя сказать, чтобы Михаил был каким-то особенным человеком.
- Мы не могли быть вместе, поэтому я мысленно поставил крест на наших отношениях, - рассказывает Анатолий.
Мужчины почти не общались. Но как-то абсолютно случайно Михаил узнал о необычных чувствах коллеги.
- Я ждал, возмущения и презрения, а он предложил мне дружбу, - улыбается Анатолий.
Следующие два года, пока у Михаила не появилась жена, были самыми счастливыми в жизни Толи. Каждую неделю он несся на встречу к своему любимому, а тот даже не давал повода заподозрить себя в ответных чувствах. Однажды Анатолий, появился в дверях квартиры своего любимого. Но тот открыл дверь и небрежно заметил: "А, это опять ты, голубизна... "
Тогда Анатолий понял, что друг смеется у него за спиной...

Ученики
Сейчас живет гомосексуалист один. В школе, где он преподает, ученики к нему уже почти привыкли.
- Многие меняют ко мне отношения, ценя мой интеллект и талант преподавателя. Но вот почему-то после того, как я открыто признался в своей ориентации, руководство начало меня притеснять, - разоткровенничался Анатолий. - Что значит для учителя преподавательские часы — это его хлеб. Сколько уроков проведешь, столько и получишь. А меня этих часов лишают.
За последнее время под разными предлогами Анатолию значительно сократили время преподавания. Сейчас он вынужден мириться с этим фактом и искать альтернативные способы заработка и это при том, что дети искренне любят своего педагога таким, какой он есть. Но стереотипы взрослых делают свое дело...

Доброго утра всем! у меня такая проблема, что мне всегда некуда себя деть. Мне скучно, одиноко и т.п. Хотя есть дела по дому, всегда можно навестить родственников...но мне не этим хочется себя занимать. Друзей как таковых нет, есть знакомые....Живу с мужчиной, и в посл. время он тоже говорит,что мне нужны подружки и т.п. а где их найти то этих подружек??у меня интересы не совпадают с большинством девушек,мне не интересны салоны красоты и магазины....хотя я сама не знаю,что же мне интересно. я как амеба....или как Г**** плыву по течению...и не факт,что это течение меня приведет в хорошую жизнь...как-то так.

Читать далее...

бесят люди в больших количествах. перед тем как пойти на важное мероприятие начинает тошнить и головокружение с головной болью...что делать?

 Уважаемые граждане! Блогеры!

Призываю граждан, вне зависимости от их политических отношений к власти, помочь пострадавшим в Крымске - финансово, вещами или распространением информации. 

Указанные в посте реквизиты проверены. Они также доступны на многочисленных порталах. 
Расчетный счет для перечисления средств:
ИНН 2309030678  
КПП 230901001  
Краснодарское краевое отделение Общероссийской общественной организации «Российский Красный Крест»  
Краснодарское отделение № 8619 Сбербанка России 
к/с 30101810100000000602  
БИК 040349602  
р/с 40703810330000000106  
Назначение платежа: Добровольное пожертвование гражданам, пострадавшим от наводнений в Краснодарском крае в 2012 году.

Гуманитарную помощь вы можете передать по следующим адресам:

• 1.Москва, ВАО-м. Преображенская Площадь, Преображенская п-дь 12, к/т Моссовета
• 2.Москва, ЮВАО-м. Текстильщики, ул. Юных Ленинцев, 12, м-н Седьмой Континент
• 3.Москва, ЮАО-м. Коломенская, к/р Орбита, Проспект Андропова, 27, ЮЗАО-м. Новые Черемушки, Профсоюзная ул. 56
• 4.Москва, ЗАО-Пересечение ул.Барклая и ул. Багратионовский проезд, у ТЦ

Читать далее...

вчера я ходила на интервью к мальчику-подростку, который уже полтора года лежит в кровати, как овощ, смотрит на мир, но сам никаких признаков восприятия реальности не подает. О Боже. Какой у него пустой взгляд. и мама, мама, говорящая, что центров реабилитации для подобных больных в России нет и что чаще всего их просто выписывают из больницы и оставляют умирать дома.

"Почему, - спросила она меня, - почему в европейских странах для таких людей есть целые реабилитационные центры, а у нас - ничего!.. Таким людям остается только умирать дома, причиняя своим близким страдания.."

На работе директор по рекламе рассказала про свою знакомую семью, где были мальчики-близнецы. один из них попал в аварию и не вышел из комы. Его отправили лечиться домой, где он через 6 лет скончался. А ведь если дело происходило в другой, более цивилизованной стране, ребенка, возможно, поставили бы на ноги.

а я ведь сама была в вегетативном состоянии, когда попала в аварию после комы, но вышла из него. врачи сказали, что каким-то чудом. а ведь я запросто могла оказаться на месте этого мальчика с интервью. черт, да это может любой...

Сегодня напишу заявление и уйду из своего института. Это очень странно звучит, но тем не менее считаю это единственно верным вариантом. Дико устала от него, и просто не могу там дальше учиться, наверняка кажется что глупо и всё это отмазки моей временной слабости, только я уже второй семестр уговариваю себя что всё будет лучше, что я ещё смогу всё наладить и всё время срываюсь и хочу сделать всё плохо. Абсолютно не хочу даже приближаться к этому зданию. Думаю это одно из ключевых моих решений. Думаю для меня как человека так будет гораздо лучше. Там я всё время болею, в плохом настроении, не смогла наладить толком контакт с окружающими, появилось пару фобий. Думала что нормально общаюсь с соседями и в итоге меня вызвала к себе комендант общежития с претензиями от них только какими-то уж очень утрированными, в итоге получалось что я не сосед, а бедствие. Я понимаю, что я замкнулась в себе, неделю просто свела контакты с людьми к минимуму. Из-за всего этого и мой организм стал сходить с ума, не могу много есть, сразу тошнит, почти всегда держится не большая температура. Можно сказать что я сломалась, я теперь не верь в то что у меня что-то получится у самой, то есть кажется что только если меня будут поддерживать я смогу нормально учиться, а не сорваться как сейчас. Я могла поправить ситуацию, было много шансов, но у меня просто руки не поднимались. В итоге внешне милая, но внутри просто жутко истерящая девушка с частыми мыслями о суициде. Он мне даже снится теперь, притом с подтекстом что это было бы очень приятно и хорошо.
Жалко что не удалось оправдать свои ожидания и ожидания родителей, они сказали что теперь я буду дома и под контролем, это правильно. Очень хочу чтобы всё сложилось хорошо, хотя сейчас конечно не уверена в этом.

Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена?
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
- Слышал, выражение «друг познается в беде»? – спросил его бизнесмен.
- Да! Я руководствуюсь этим правилом, – честно признался юноша.
- Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!

Юноша смутился и очень этому удивился.
- Смотри, – продолжал учитель, – когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
- Да! – ответил юноша, – и мой друг помогает мне ее решить!
- Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
- Это тоже хорошо, он меня поддерживает! – настаивал на своем юноша.
- Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.

Мне повезло, – продолжал учитель, – в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только радовались со мной моим успехам! На самом деле, если у тебя проблема, реши ее самостоятельно, а уж потом иди к другу и вместе отпразднуйте твою победу. Жалеть другого человека очень легко. А вот искренне радоваться чужим успехам – этому нужно учиться. Вот это и есть настоящая дружба, та, которая помогла мне стать успешным!

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

Вот такая тема. Непонятно для самого себя, я - абсолютно не ревнив. Постоянно вижу как девушки жалуются на контролирующих юношей своих, которые говорят чтобы отзвонивалась всегда по нескольку раз, не пускают с подружками гулять, требуют порвать всякие контакты с другими парнями и прочее в подобном духе, что для меня, например, глупость несуственая. Нет, всё не так запущенно на самом деле, как может показаться на первый взгляд, потому что если я увижу как кто-то себе лишнее позволяет с моей девушкой, то ждать в стороне я точно не буду, но это должно быть что-то совсем наглое и беспредельное, вроде принудительной посадки её себе на колени и откровенного лапанья.
В остальном же, я просто никак не реагирую. "Ну поцеловала при встрече в щеку и что? Ну пошла с кем то погулять, когда я не смог составить компанию и чего?" максимум что у меня в голове возникает обычно. Наверное, меня это могло бы не волновать, если бы я был бабник какой или жигало, я незнаю, но я однолюб по натуре, у которого в голове сама идея измены в принципе не существует и я ценю, как правило, то что имею. И практически полное отсутствие ревности, как мне последнее время стало казаться, как то не укладывается в понятие однолюба. Короче говоря, порой мне было проще бросить чем ревновать. Постоянно казалось что я трачу свое время попусту, мол, что я тут пытаюсь в этих отношениях вырастить, если всё, в чем моя девушка заинтересована, это флирт с другими из любопытства относительно моей реакции. Таких было не мало, к слову, которые потом пытались оправдываться и говорить что больше не будут так делать, но у меня после этого появлялось к ним жесткое отвращение и о восстановлении отношений речи даже не шло.

Собственно, вопрос - испытывают ли девушки проблемы с парнями, которые их не ревнуют почти? И чем может быть вызвана такая ленивая ревность? Некоторые мои товарищи говорят, что это из-за уверенности в себе тотальной, что, на самом деле, могло бы быть правдой, если бы я не знал о том, что товарищи редко находят в себе смелость говорить тебе правду. А вот посторонние люди ничего не боятся, особенно - в интернете. Так что, я бы послушал мнения со стороны с удовольствием :)

Вечер добрый.

У меня есть молодой человек, вместе мы полтора года. Он собирается бить татуировку на руке посвященную как бы мне "till death do us part" (пока смерть не разлучит нас). эмм...я против. Это на всю жизнь,это всегда будет с ним. Я такой человек, что всегда прокручиваю все варианты какие могут быть, всегда думаю наперед и в том числе о худших вариантах. Мы вместе не мало, но и не много, и я еще не настолько уверена что наши отношения перейдут в семью и все такое. Он уверен в своей любви и я ему верю,но эта татуировка она как будто привяжет меня к нему как мне кажется. Я может очень серьезно к этому отношусь, но почему то меня это очень беспокоит. У нас не самые стабильные отношения, мы расставались и бросала его я. Потому что на самом деле с ним очень тяжело, но он многое исправил, наверное поэтому мы до сих пор вместе.

Если я начинаю его отговаривать или еще чего он сразу начинает что то подозревать, обижаться.Это даже само по себе странно говорить при нормальных отношениях "а вдруг мы расстанемся, или ты влюбишься в другую, или я", но ведь в жизни всякое может быть,ведь так?

В общем,я не знаю что мне делать, не хочется все усложнять, но и тату эту я не одобряю. Как поступить?

Здравствуйте)
Я не знаю, что это такое и не знаю, как это объяснить. У меня нет друзей. Я просто не понимаю своих сверстников. Например, месяц назад меня позвали одноклассницы на "девичьи посиделки". Началось всё мирным нарезанием салатиков, а кончилось распитием пива. Нет, я не пила. Меня даже от запаха мутит. Я начала расспрашивать об этом. Тут-то девчонки давай хвалиться, как они в прошлом году целую неделю бухали, сначала одно отмечали, потом другое. Потом была поездка классом, и там все сидели с бутылкой. Я не понимаю, зачем они это делают, портят своё же здоровье.
Ещё , что меня волнует, так это то , что мне скучно с одноклассниками. Мне скучно разговаривать с ними. Опять начинается обсуждение новой кофточки какой-нибудь Светки, кто с кем гуляет, спит и т.д. Ну какая разница, кто с кем ходит и почему кто-то ходит в старой одежде. Я очень люблю читать книги и смотреть фильмы со смыслом, вообще узнавать что-то новое, учиться чему-нибудь, начинаю что-нибудь рассказывать им вроде мировой новости или сюжета книги, а они могут спокойно отвернуться и пойти. Ещё спокойно тратят и без того короткую жизнь на очередной просмотр серий "универа" , "зайцев +1".
Хотя, с другой стороны, я удивляюсь тому, что мои сверстники живут, просто живут, особо ни над чем не заморачиваясь. А я постоянно думаю, вот опять дурью маялась, хотя могла подучить английский, заняться ещё каким-нибудь самообразованием.
В то же время, я не понимаю, почему у меня нет друзей. Вот у нас есть один парень, так он всех оскорбляет, сочиняет пошлые истории про всех. А я уважаю своих собеседников. Но даже к моим делам они относятся как к должному. Например, я сделала фильм про класс, никто даже ничё не сказал. И так всегда со сценариями на вечера.Я ведь обязана. А не сделала бы, так это я виновата: "Мы же вот участвуем в спортивных соревнованиях, а ты вообще ничем не занята"(при том что этих спортсменов 4 человека из класса, а я участвую почти во всех конкурсах , олимпиадах). Также обижаются, что я не даю списывать. Извините, я 2 часа своего личного времени потратила на решение задачи по алгебре,до списывания - у меня времени не было, я там на секции была/был, а после списывания дружно рассказывают, как весело было вчера на дискотеке.
Мама говорит, что со мной не дружат тупо из зависти. Все годы я училась на отлично и меня постоянно хвалят учителя. Я же считаю, что это абсолютно не так.

В нашем обществе, в последнее время появляется всё больше представителей различных уникальных режимов питания, от Веганства и Сыроедения до Фрукторианства и Бретарианства. Естественно наличие этого разнообразия непохожих друг на друга моделей образа жизни, не может оставить равнодушным пытливый, исследовательский ум человека, прочно связавшего свою жизнь с здоровым образом жизни. В этой статье, мы с вами попробуем кратко проанализировать основные из них, для того чтобы структурировать их в единую систему - Иерархию типов питания. Попутно в этой статье будет совершена попытка описать взаимосвязь личностного развития и эволюции человека с предпочитаемым им типом питания.

Для начала разберёмся с терминологией и определим, что такое Биологическая эволюция и Иерархия типов питания.

Биологическая эволюция - это необратимое, направленное, историческое развитие живой природы, сопровождающееся изменением генома живых организмов, формированием у них свойств и признаков необходимых для успешной адаптации к условиям окружающей среды, образованием новых и вымиранием старых видов, а также постепенным преобразованием всей биосферы в целом.
Необходимым и достаточным условием эволюции, является постепенное изменение условий в ареале существования биологического вида. А так как хронологическая летопись нашей планеты достаточно ясно показала, что её лик постоянно подвержен изменениям, таким как: дрейф континентов, глобальные смены климатических условий, различные катастрофы планетарного масштаба, то нам необходимо понимать то, что всё живое в некотором обозримом будущем претерпит самые разнообразные преображения.
Эволюция жизни это не просто опыт успешного выживания и адаптации видов к условиям окружающей среды, эволюция - это непрерывный процесс, продолжающийся в настоящем. Для её понимания необходимо обращаться не только к опыту прошлого, но и принимать во внимание современные реалии, видеть динамику этого процесса, его горизонты и перспективы. И хотя в современном мире окружающая среда довольно таки стабильна, человечество как вид и человек как индивидуальность, продолжают изменятся под действием, как внешних так и внутренних факторов. Простым примером такого изменения является увеличение среднего роста человека за последние несколько веков, или наметившаяся за последние десятилетия тенденция к увеличению массы тела, особенно выраженная в развитых странах.

Иерархия типов питания - это распределение различных видов питания на условной шкале, в соответствии с их эволюционной значимостью для наиболее эффективного выживания индивида. За критерии этой значимости примем:
- Воздействие выбранного типа питания, как на текущее состояние здоровья человека, так и на динамику его изменения в долгосрочной перспективе.
- Степень зависимости от пищи соответствующей данному виду питания и процессов связанных с её добычей и приготовлением.

В соответствии с этими критериями шкала типов питания примет следующий вид:

1. Всеядность - наиболее примитивный тип питания человека, позволяющий употребление любых пищевых продуктов, в любых всевозможных сочетаниях. Последствия этого типа наиболее деструктивны для всех систем организма. В связи с этим, он обуславливает очень низкую продолжительность жизни тех людей, которые отдают ему предпочтение. И хотя когда то давно, во времена ледникового периода, на заре становления человеческой цивилизации, этот образ питания и помог нашему виду выжить, для текущих условий среды обитания человека он явно неактуален и является атавизмом. Поэтому с позиции эволюции человека он занимает - низшую ступень данной шкалы.

продолжение: http://livandey.ru/publ/7-1-0-2 

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит!
 
Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!!
 
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
 
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты б... какой ранимый!"
 
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
 
Она: "Секс только после свадьбы"
Он: "Замуж выйдешь - звони"
 
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж...., и самое главное - ничего не перепутать
 

Никогда не думала, что напишу в этом сообществе. Однако, это случилось.

Понятное дело, что я не одна такая. Поэтому, скорее просьба к тем, у кого такое есть и к психологам. Как бороться с приступами неконтролиремой агрессии?

Иногда у меня внутри все вскипает, и я уже не понимаю, что делаю. Я могу переворачивать столы, быть посуду, кидаться вещами (иногда вполне тяжелыми или ценными). Самое интересное, для этого не обязательно, чтоб в жизни произошло какое-то критическое событие. Из себя вывести может любая мелочь. Опережая вопросы некоторых людей - с моим циклом это никак не связано.

Не могу сказать, что это случается слишком часто - не чаще пары раз в месяц. То есть предпосылки бывают чаще - но чаще я сделживаю себя. Посчитаю до десяти про себя, переварю, поставлю себя на место собеседника и т.п. - и отхожу. Но порою эта агрессия все же вырывается наружу.

Самое обидное, что в этой ситуации больше всего достается моему близкому и любимому человечку. И это неправильно.

Очень жду адекватных и аргументированных ответов. Заранее благодарю.