отношениям 2 года
на днях произошло так, что у него было плохое настроение, он говорил немного грубые слова (но потом извинялся искренне, знаю, что неприятно было самому). потом на след день несколько раз выругался матом в смсках, не на меня, а просто вскользь. мне это было очень неприятно, я писала про это, он все равно специально делал. я обиделась жутко, не хотела разговаривать, он перезвонил только на 2ой день, хотел просто поболтать и сказал, что это все было несерьезно и в угар. и что извиняться не за что не будет. попрощались и через минуту он позвонил уточнить уверена ли я, хорошо ли подумала и что это его последний звонок. я, будучи итак на нервах распсиховалась еще больше и со злости наговорила плохого, послала его, сказала, что не хочу разговаривать, встречаться и бросила трубку.
разозлившись так сильно, мне весь день и весь вечер было плевать на него и настроение то было нормальное, думала нужно будет - поймет что он меня обидел и сам позвонит. пришла домой, увидела, что удалил из друзей в контакте и добавил в черный список, было вообще все равно. легла спать, в 4 утра проснулась от того, что было безумно плохо от того, что нагрубила, что бросила трубку, не дав возможность встретиться и поговорить. что сделала ему больно, что все это к тому же за 2 месяца до армии.
решилась позвонить на след день. сначала сбрасывал, не брал трубку, раз на 10ый взял и говорил очень нехотя, что не хочет меня слушать, что ему все равно. что нет времени и он идет в кино с другом.
я уговорила его перед кино встретиться минут хотя бы на 15. говорил опять что ему нечего мне сказать, что мы встретимся на 5 минут только чтобы помахать рукой и он мне ничего объяснять не намерен.
когда вечером встретились чала разговор не шел, потом я конечно не выдержала, расплакалась, в кино он не пошел (хотя никто ему не звонил и мне кажется это все вымышленно было), мы разговаривали часа 2. я сказала о том, что до жути неприятно, что я так сделала, извинилась. про свои обиды даже не вспомнила уже. он мне ответил, что простил, что ему пофигу, что мне неприятно, главное, что я все это сказала, что не верит мне, что мы расстаемся и навсегда. после этого я еще больше расплакалась, он меня обнял, начал утешать,я еще раз сказала что мне очень плохо что обидела его и что я знаю что он все равно переживает. в ответ он сказал что ему пофигу.
мы пошли домой, уже поздно он провожал меня, но на фоне этой истерики я сделала только хуже. начала себя ужасно вести, устраивать сцены, я вообще не понимала, что говорила и делала. он конечно еще сильнее разозлился и сказал, что только убедился, что принял правильное решение. потом я немного успокоилась и мы более менее дошли нормально до дома. он злился. я спросила можно я тебе позвоню после выходных, он сказал нет. а через неделю? через неделю можно. но категорически отказывался встречаться и говорил что не хочет общаться. что ему не нужны отношения сейчас - армия и тд, а отношения со мной не нужны вдвойне.
2 месяца назад у нас был серьезный разговор и опять из-за того что я не слежу за своими словами. мы расстались по его инициативе. но потом каждый день видились и на 3ий день не выдержали и отношения возобновились.

я знаю, что его очень обидели мои слова, которые я наговорила со злости и с обиды. и что эта истерика по дороге все усугубила. он сказал, что не сказал бы мне их никогда всерьез. а я себе позволяю. он очень принципиальный человек, ранимый. он столько хорошего мне сделал, помогал мне бороться с моими не очень хорошими качествами, а мне кажется что я его этими плохими словами предала. я знаю, что когда мы ссоримся и расстаемся он скучает по мне. я знаю, что он любит меня.

сейчас мне кажется, что выхода уже нет. я каждый раз обещаю сдерживаться и все равно эмоции у меня берут верх. я люблю его, очень хочу вернуть. тошно. когда я думаю, что его больше со мной не будет.

неужели я его так довела, что ему на самом деле пофигу на это все? что он не захочет больше отношений? я не могу в это поверить. мне кажется, что он специально так говорит, что просто не прошло время, даже суток, чтобы он остыл. пока что я надеюсь поговорить с ним недели через 2, надеюсь, что он правда остынет, соскучится по мне, ведь, когда все хорошо,мы счастливы.

правильно ли это и какие мне нужно предпринять действия, что его вернуть?

Здравствуйте! Хочу услышать мнение человека "со стороны".

Встречаемся с молодым человеком полгода. До этого, надо сказать, продолжительных отношений не было, пара неудачных влюбленностей и всё. Никогда не считала себя истеричкой. Несдержанной - да, но не истеричкой. Теперь вот возникла проблема, отношения стали напряженными, а парень считает, что это просто я истерю.

Дело в том, что он любит пропадать со своими друзьями периодически, при этом ни звонка, ни смс. Может весь вечер не брать трубку, а потом еще и возмущаться - "что я не могу провести вечер со своими друзьями?".  Можешь, но, блин, предупреди. чтоб я была спокойна. Он вообще сутками может не звонить - "времени не было". А по-моему, 5 минут можно выделить всегда. Разговаривала с ним об этом. просила пойти навстречу мне и сообщать о своих планах.

 Я ревнива. Всё время ищу подвох в чем-то. Он постоянно ведет переписку в контакте, в аське, ему общения якобы не хватает, но при этом там флирт-флирт (не то чтоб постоянно читаю, но после некоторых подозрений перечитала однажды). Для меня это показатель того, что ищутся другие варианты на будущее. 

Он очень некрасиво закончил предыдущее отношения, и это меня тоже напрягает. Просто исчез, ну т.е. ушел ко мне, как оказалось. Хотя собирался жить с той девушкой и активно искал квартиру для их совместного проживания, а через месяц уже был со мной. Об этих подробностях я уже узнала позже. И когда я месяц назад подняла вопрос совместного съема квартиры, то начались "отмазы". Я для себя снимаю комнату, и возникли проблемы, нужно куда-то съезжать, потому предложила снимать совместно, но в ответ лишь - "потом". 

Инициатором отношений был он, я не хотела и сопротивлялась долго, а потом влюбилась. Теперь вот не понимаю. то ли он просто охладел, то ли действительно я слишком уж придираюсь и нужно вести себя по-другому. 

 

зы. перечитала. Вроде, как и глупо, но сильно напрягает на самом деле такой расклад. Не понимаю, как ко всему этому относиться. Буду благодарна советам

Любовь и ревность, они всегда рядом.
Для ревности придумали, даже, оправдание: «Ревнует – значит любит».
Есть ещё много высказываний, оправдывающих ревность.
Но это, не соответствует действительности.
РЕВНОСТЬ = НЕДОВЕРИЕ
Вот формула ревности. Я смею это ответственно утверждать, зная о
ревности не понаслышке. Чтобы не повторятся, уважаемые читатели,
я предлагаю прочесть мои размышления: « Что это - Любовь?», от 01.06.12
Доверие – недоверие, где та грань, отделяющая друг от друга?
Пожелания молодоженам: «Доверяйте друг другу». Спасибо, конечно, но
кто бы ещё объяснил, что за этим кроется не просто слава, а необходимый,
для этого, образ жизни и мышления.
Встретились два человека, влюбились. Два разных человека, со своими
характерами, разным воспитанием, взглядами, каждый со своим прошлым,
две разные «вселенные». Им бы, сблизиться друг с другом, рассказать о себе
Всё, и хорошее и не очень, как бы расстаться с прошлым.
Но нет, каждый оставляет себе «маленькие и большие» тайны.
Аргументируя для себя тем, что любимый – любимая, может обидеться,
не поймёт, не простит и т.д. Вот, на этом этапе, происходит - рождения
ревности. Всё равно потом, что то «выплывет» и появиться «она»,
ревность – недоверие. Но, ладно бы прошлое, но и в настоящем нет
искренности. Элементарные вещи, встретила одноклассника(цу), поговорили,
вспомнили школу, приди домой и расскажи мужу – жене всю правду.
Так, нет же, а вдруг не поймёт, приревнует и т.д. А дальше – ложь, была у
подруги, задержали на роботе и т.д. Ну вот, родилась ложь, ещё маленькая,
безобидная, но она уже есть и с годами будет расти, и «матереть», по любому
поводу и без. «Это как пример, варианты различны».
Многое, мне пришлось, повидать в жизни. Встречался с разными людьми,
но, за редким исключением, нет в отношениях искренности.
У каждого в Душе, как бы, свой «мирок», куда, почему-то не допускают
своих Любимых, подругу – друга можно, а вот кого необходимо, нельзя.
Наверное, так удобно, живут «двойной» жизнью, играют в свои игры.
Тогда, нужно забыть о любви, «вычеркнуть» её из своей жизни.
Там, где играют, нет, и не может быть любви.
«Вся наша жизнь – игра» - глупее глупости, которую повторяет весь мир,
я не слышал. Но нет, большинство уверены, что это так. Вот и играют, в
жизнь, в любовь, в семью. Но, если на роботе все играют, там свои
правила, то в семье должна быть, полная открытость и искренность.
Ещё одна глупость: «У каждой женщины должна быть – тайна, загадка».
От кого? От Любимого? Ну, тогда он, наверное, не любимый, а так,
«сожитель – попутчик».
Ревность не может быть там, где есть Настоящая Любовь!
И не надо бояться, что не поймут и не простят, там, где есть Любовь, всегда
есть место пониманию и прощению. Мы все делаем ошибки, но любые
ошибки, можно смыть – «слезами покаяния».
Этот пост, актуален для влюблённых, любящих друг друга людей.
Где нет взаимной Любви, это всё, пустые слова, не имеющие для них,
никакого значения.
А вот, Влюблённым, я пожелаю: «Любите искренне, не жалейте Любви!
Любви - много не бывает. Делитесь, с Любимыми, радостями и горестями,
будьте искренними во всём, даже, когда сделали «ошибку». Вас простят и
будут Любить ещё сильнее, за вашу искренность и доверие».
Там, где Доверие, там нет места «ревности».
ДОВЕРИЕ + ЛЮБОВЬ = НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ!!!
Настоящей Любви Вам и Счастья!!!
С Уважением Анатолий Самусевич.

И ещё - о Любви...

Любовь - это слабость?

Говорят, что Любовь это – слабость,
Иль болезнь, Любишь, значит - больной.
Для кого-то, совсем будто гадость,
Не нашёл он, Любви, под луной…

Что сказать я могу вам, на это,
Вы не знали Любви – никогда.
Иль была, может быть, без ответа,
И познали вы – боль, на года…

Кто Любовь, в своей жизни, «отведал»,
И был Счастлив взаимность познать,
И по жизни идя с ней, не предал,
Вы спросите у них, чтоб узнать…

Что Любовь – это есть испытание,
То, что мало кто, выдержать смог.
И для многих, она - наказание,
Вот они и бегут со всех ног…

Ведь Любить – это труд непомерный,
Нужно всё, что в тебе есть – отдать.
Всё в себе изменить, непременно,
Всё, что есть у Любимых - принять.

И Любить будешь, всею Душою,
Если нужно, то жизнь, ты отдашь…
И «связались» навек вы - Судьбою,
И Любовь ни за, что не предашь.

Твоё «Я», растворится в Любимой,
А в тебе будет, только – она…
Что, готов всё отдать своей милой?
Всю, открыть свою Душу, до «дна»?

И Любить её, верить безмерно…
Самому ни-че–го не скрывать.
Быть – Одним целым, трудно наверно?
Ведь Любить, это вам не «кровать».

Что, легко? Вы готовы всё сделать?
Хватит сил, чтоб всё это пройти?
Если нет, ничего не поделать,
Вам Любовь свою, в жизнь, не найти.

Вам не жаль, не нашёл – не теряешь,
Не познав, ничего не поймёшь.
Но, а если нашёл – ты летаешь…
Ты поймёшь, что в Любви, ты – Живёшь!!!

А, что раньше, всё было пустое…
И не стоит оно – ничего…
А в Любви, ты найдёшь то, родное,
Что дороже всей жизни - всего…

Это – Читать далее...

Всем доброго времени суток.Моя проблема заключается в следующем:по выходным и каждое лето я езжу бабушке.Старушка представляет из себя следующее-милый божий одуванчик 72х лет,почти ничего не видит и проводит большую часть своего дня в молитвах(около 6 часов).Казалось бы видимся не так часто,что мешать мирно сосуществовать?Но нет.Скажем так,уже около трех лет по ряду личный обстоятельств я "ушла" из религии.По сути атеист,считающий,что человек,имеющий совесть,адекватную мораль и систему ценностей может обойтись без этого.Очевидно,что бабушке сие не по душе.В итоге не проходит и дня,когда она каждый раз пытается меня как-то уколоть и задеть,говорит,что боги у нас разные,я служу своему,а ты служишь сатане с рогами и копытами.Одним словом,кто не с нами,тот против нас.Она во всем пытается подавлять и контролировать-начиная с еды,указывая что с чем есть,и осуждая мои предпочтения,и заканчивая образом жизни-то я должна домой приходить до часу ночи(заметьте,мне 20 лет),то для нее купаться раз в день слишком часто-"лучше бы позаботилась о чистоте душевной".Я пыталась предпринимать меры-мы с ней заранее договаривались,что "запретные" темы она затрагивать не будет.Так что по сути имеет место бытовой вампиризм-когда каждый день она меня доводит,тыкает,упрекает,осуждает и учит как жить.Мне очень сложно ограждать себя от негативного влияния окружающих,достаточно одного слова,неодобрительного взгляда,чтоб дать мне почву для самогрызения на час минимум,а то и на день.
И второй пункт,имеет место конфликт с дедушкой.Человек,не самого скромного образа жизни,в течении которой он пьянствовал,изменял жене,вплоть до того,что водил домой своих дам,пока там никого не было.Бабушка,его жена,промучавшись с этим моральным уродом всю жизнь,заработав себе диабет и высокое давление,довольно-таки мучительно скончалась.В итоге некоторая степень заботы упала и на наши плечи.Пить он так и продолжает,бывали случаи,когда на парах он обвинял меня и папу в смерти бабушки,хотя объективно это было неуместно.Не прошло и полгода после смерти бабушки,как он привел домой новую женщину,с тех пор их у него было штук 6 минимум.При этом он имел наглость звонить маме и хвастаться своими половыми свершениями.Ближе к делу,приехав проведать его в очередной раз,я имела радость три дня подряд видеть его стабильно пьяным.В добавок ко всему,я имела неосторожность привезти с собой парня,чтобы познакомить,ну и чтоб помог в случае чего.Кроме вышеупомянутого запоя,он умудрился при нем же продемонстрировать свое "хозяйство",скажем так,не уследил.Хотя,как я поняла,это у него нормально,моей подруге он тоже как-то так пытался неумышленно травмировать психику.Конечно,было стыдно перед парнем.За время пребывания у него не сидели просто так,убирали дома,помогали на огороде.Ну и как полагается,на третий день,когда нервы подходили к концу,меня использовали как прислугу-подай,принеси,унеси,помой,убери без спасибо и пожалуйста,и я отказалась выполнять его очередную просьбу сказанную как всегда грубо,меня культурно послали домой,сказав,что я ничего у него не сделала,что другие с ним обходятся лучше,и вообще-он бы и без меня справился.На данный момент уже с мая месяца я с ним не общаюсь.Сейчас он лежит в больнице,в большей степени по своей вине.По сути совесть не мучает,хотя некоторые пытаются меня попрекать-ну это ж дедушка,бла-бла-бла.Я сказала,пока он не позвонит и не извинится,или в крайнем случае просто обратиться за помощью-без проблем.Но ни того,ни этого не было.Что скажете,правильно ли я поступаю?В свое оправдание-у меня есть терпение,я очень терпеливый человек,но и при всем этом у меня есть банальное самоуважение,и всему должен быть предел,когда ты в сотый раз делаешь человеку добро,а он в сотый не поблагодарит,а только унизит,то это должно когда-то закончиться.До этого у меня еще была к нему какая-то привязанность,ответственность,после смерти бабушки оставалась память,уважение к ней,и чувство долга,теперь же ничего-кроме отвращения.

Однажды дервиш пришел к Сикандеру, великому королю, с чашей нищего, и попросил Сикандера, если он мог бы, наполнить эту чашу.
Сикандер посмотрел на него и сказал: “О чем он просит императора подобного мне? Заполнить эту маленькую чашу?”
Он немедленно сказал: “Да”.
Но эта чаша была волшебной чашей. Сотни и тысячи и миллионы были вложены в нее, но она не желала наполняться; она всегда оставалась наполовину пустой, ее горловина была широко открыта, чтобы быть
заполненной.
Когда Сикандер почувствовал, что у него не хватает богатств, чтобы наполнить эту чашу, он сказал: “Дервиш, скажи мне, не волшебник ли ты. Ты принес волшебную чашу. Она поглотила мои сокровища, но до сих пор
пуста”.
Дервиш ответил: “Сикандер, если все сокровища мира поместить в нее, то она по-прежнему останется пустой. Знаете ли Вы, что это за чаша?

Это – человеческая нужда“.

 

источник: Притчи и Афоризмы!

 

Добрый вечер! Я не знаю даже как это объяснить...проблема - отношения родителей, в прошлом году я писала уже про это, но сейчас бы хотелось написать немного от лица мамы (не думаю, что она решится сюда написать), а я как постоянный ее слушатель нахожусь в курсе всех отношений между родителями..

Сподвиг на это пост "Хочется кричать во весь голос..", который я дала почитать маме сегодня вечером.. Ситуация у них с отцом схожая, разница в том, что вместе 34 года и он не скрывает, что есть другая женщина, НО! Он никуда не уходит! Он говорит, что чтобы он не делал, как бы не куралесил все-равно любит он только ее (маму то есть). Он ей прямо уже говорил, что как женщина она его не интересует, с другими ему и общаться интереснее и выглядят они может несколько лучше, но при этом его устраивает, что она ему готовит, стирает, убирает. С ним невозможно разговаривать, мама отправляет его в больницу, чтобы пошел проверился, отец сразу заводится со словами, что она мол хочет от него поскорее избавиться. Все решения принимает он сам, никогда не советуется. Даже этим летом, зная что у нас сад, в который добираться придется на маршрутках, а потом пешком..он просто поставил маму в начале лета перед фактом, что он уезжает в детский лагерь работать. Мама постоянно ходит со словами "Я даже боюсь ему позвонить", потому что как только она звонит ему, он сразу грубо начинает отвечать, что занят, а она тут его как бы отвлекает, ее это сильно обижает, потому что другие женщины ему могут звонить и в 11 часов ночи, он спокойно уходит в другую комнату и разговаривает с ними, а потом на упреки "что это вообще за звонки?" отвечает "чего ты опять заводишься?". Таких вот нюансов куча. Когда он приезжал на пару дней домой после долгого отсутствия, вместо того чтобы быть дома он сразу бежит на работу и явно не заключать там миллионные сделки...видимо просто чтобы не быть дома с семьей. Мама перестала ему доверять, говорит, что всегда была за ним как за каменной стеной и даже подумать не могла, что он может ее предать..

Теперь отдельно про маму...ей совершенно не с кем делиться всем этим. Мы как переехали в этот город, родители не завели никаких близких знакомств, чтобы сейчас просто можно было сходить к кому-то и обсудить все это. Про ситуацию дома она никому, естественно, не рассказывает, из нас троих детей слушаю ее только я (ну иногда брат), но у меня тоже уже терпение ни к черту, потому что каждый день я слышу все ее обиды в адрес отца по несколько раз. Она говорит, что ей было бы легче, если бы вот он встретил женщину, полюбил ее и ушел, что может быть она бы легче тогда пережила, а получается, что он ее и мучает и бросать не хочет, а она от этой неопределенности сходит с ума. После этого всего у нее окончательно упала самооценка, несмотря на то, что в свои 53 года она выглядит неплохо, ей постоянно кажется, что она вся такая страшная и ей якобы становится понятно, почему папа ее не любит. Постоянно ставит себя в роль жертвы, вот ее всю жизнь давили, мнения выссказать не давали, а в итоге на старости лет упрекнули в том, что она сама не может принять никакого решения. Она чувствует себя очень одиноко, несмотря на то, что мы постоянно рядом, практически всегда, она за редким исключением остается дома одна, и то, даже когда я собираюсь к подруге и никого дома не остается, она так со вздохом "А я одна дома останусь" или "Вот ты уйдешь мне даже поговорить не с кем", ну я же не могу сидеть рядом постоянно! я не могу ей компенсировать отсутствие подруг, я и так уже устала от этого, что мне просто хочется бежать из этого дома подальше. И мне обидно, когда она начинает, что вот детей вырастила, а теперь никому не нужна стала.... я и так практически всегда с ней, весгда ее слушаю как бы не надоедало, но она вбила себе, что она никому не нужна и совсем этого не замечает. Про внешность я тоже ей талдычу, что она выглядит хорошо, но нет, она не воспринимает. Я уже ей советовала и собой заняться и изучить тот же компьютер просто ради себя (а не смотреть телевизор), читать больше, пробовала ее познакомить с женщиной, которая как раз помогает другим женщинам просто общением (но это же чужой человек - мама не стала)... я не знаю уже чем ей помочь, я не могу ей заменить подругу ее возраста...

Вот так мы в принципе и живем уже больше года, но ничего абсолютно не меняется, может кто-то знает как ей себя вести в такой ситуации? Папа понятно, что он пока ничего не поменяет, но думаю ей надо как то себя перестроить хотя бы с позиции жертвы, но как? ума уже не приложу..

Спасибо, что дочитали до конца! Надеюсь все не слишком сумбурно написано...

С этим молодым человеком встречаюсь уже год...и отношения какой то заторможенный вид приобрели...

Когда начала встречаться-думала вместе не продержимся и 2 месяцев...( Еще незадолго до этих отношений рассталась с парнем, с которым 3 года встречалась и очень негативное расставание было...) Но он спокойный, неконфликтный...правда в основном любит говорить, а не слушать, иногда не слышит. Его это устраивает. А я хочу чтобы и меня слышали, что я ему все же пыталась довести. Но потом забила...

Вроде и вместе и какие то чужие. Если заболеешь, ему не интересно что пила для того чтобы вылечиться, как и что, ему интересно когда я смогу выйти на улицу, чтобы погулять с ним. Ответишь конкретно-попрощается и дальше своими делами займется. Но как он сказал: может и в аптеку сходить если скажешь что купить  то это купить надо. Не ответила на звонок и говоришь что устала и спала (а звонок часиков в 23, и бывает устаю сильно что аж в 21 уже спать охота) - он спрашивает: как так? почему? я видел свет! и как вообще можно в такое время спать! Думала один раз объясню-поймет. Но чуть что-каждый раз разбор полетов. А иногда даже начнет спрашивать: почему я с собой сумку взяла. Я в шутку отвечаю: ты б еще спросил что в ней) Он совершенно серьезно спрашивает: Да, а что в ней?

И чуть что не по его, сразу вопросы - почему? а разве так возможно? Каждый вечер с другом обсуждает его девушек...очень надеюсь что меня не обсуждают... Что-то планировали и срывается из-за того что у него срочно дела-ничего страшного. У меня дела: как же так?? ты постоянно занята! Ушла гулять с друзьями, причем давними, или по делу с ними консилиум или в магазин-через 5 мин смс: а магазины уже закрылись, а почему так долго? Дома сижу-за день одна смс...а может и уже после работы. На работе его звонками не отвлекать-занят. Если я где по работе и он знает: почему не ответила?? я звонил! Говорит что я не провожу с ним много времени, хоть с прошлым парнем днями были вместе (он настойчиво просил рассказать как у меня отношения складывались с прошлыми мч). Когда хочу больше времени проводить и говорю ему что завтра в такое то время увидимся-звонит на след.день: у меня тут дела срочные появились, перенесем на вечер. Вот только по вечерам и видимся. Недавно предложил: надо узаконить отношения, а чего тянуть то? (приведено дословно) Попросила время подумать (сойдутся ли наши характеры при совместном проживании). Через неск.дней он сказал: ты меня не любишь, друг сказал, что тогда бы не думала.

Возникла возможность отъезда моего...практически мечта сбывается... Рассказала, что возможно. Он сказал: ну вот, ты поставила точку, а у меня были планы. (Мои друзья уже женаты и мне пора). Я бы тебя не предал, не уехал, хоть мне одна девушка предлагала переехать к ней в страну (от этого я была в шоке, раньше не говорил). Он раньше и не говорил что с ней общается по скайпу...его с ней друг свел. И он говорил что все с тем же другом и общается. И эти дни он все говорит что ради меня он пошел на ту жертву и не уехал к ней, хоть хотел в ту страну и родственники были за. Недавно сказал что очень меня ценит. Рассказал что раньше встречался с одной девушкой, сделал ей дорогой подарок на 4т.р, прообщались еще и отношения дальше не пошли. А подарок был дорогой! Он рассчитывал что у них все серьезно а она ушла. Ну мне он обычно мозайки дарил или шампуни на праздники...творческий я ж человек, найду применение. Да пофиг на его подарки. Не просила. Но если честно после такого рассмотрения ден.вопроса...он упал в моих глазах. Еще стал разглагольствовать на тему что если парень встречается с девушкой, любит и интима мало или долго ждет до 1 интима то он уйдет и не будет тратится на девушку.  И эт нормально. Я попросила его прекратить тему. Потом он сказал что наверно он дурак. Но он сказал что думал.

А потом заявил что он увольняется с работы чтоб перед отъездом видиться почаще. Я сказала что это лишние жертвы. И чтоб он забрал заявление и не дурил. Вобщем работает как прежде но говорит что пошел на жертвы и грех бросать такую работу. И вообще чтоб я оставалась, отказалась от мечты и искала что то здесь... И была с ним. Говорит что любит больше чем все прошлые (на некоторых инфо искал сам). А я после его рассуждений некоторых вообще в шоке... прагматичных...и сомневаюсь в нем... как говорится выговорилась...тяжело на душе, т.к каждый вечер зовет на прогулку, говорит на одну тему (бросаю его, предаю, он бы не предал и что он пошел на жертвы-заявление об увольнении написал)...

Как его понять? любит ли?

Добрый день!
Даже не знаю зачем пишу.Хочется кричать ...Нет слов...
Мне почти 47 лет.Из них я была почти 25 замужем.И вдруг земля ушла из-под ног.
Жили мы хорошо,даже очень.Не имею ввиду материальные блага. Вырастили двух замечательных дочек.Мой муж в прошлом военнослужащий.В злополучные 90-е вынужден был уйти из армии.Долго метался в поисках себя и работы.И всегда и во всем мы были вместе.
В последнее время я стала замечать какое-то повышенное внимание в свой адрес,и какой-то виноватый взгляд порой.Я не умею хитрить и притворяться.Сергей тоже(так зовут моего мужа).Конечно же задала прямой вопрос о другой женщине,и,он не смог соврать.Сказал,что есть другая,не так давно,и,он решает,что ему делать,т.к. не может меня обманывать.Наверно я не права,но потребовала принять решение сразу.Готова простить его,при условии,что он не будет встречаться с той,другой.И он сказал.что уходит.Но не к ней,а вообще,ему нужно подумать и принять решение.Оказывается мы с ним давно чужие люди,и, он хочет начать все сначала.
Дочерей он любит просто безумно,впрочем как и они его.Говорит.что будет чувствовать себя виноватым передо мной и ими до конца дней.Звонит каждый день.узнает как я,как девочки.Спрашивает,что нужно помочь.
Я умом понимаю,что он не вернется,но сердце разрывается от боли.Люблю его ужасно.готова принять его назад,хоть это вообще против моих убеждений.
Я не знаю зачем пишу,просто хочется выговориться.Очень страшно осознавать.что тебя разлюбил самый дорогой человек.

Вот и я наконец-то решилась сюда написать. Ситуация такая. Мне 20 лет. Я работаю в туристическом агентстве. Наш офис находится в крупном бизнес центре. Часто приходят богатенькие клиенты, но на них внимания я никогда не обращала. Молодого человека у меня нет и серьезных отношений вообще никогда не было. На одном этаже с нашим офисом располагается банк. Из него частенько заходят сотрудники, чтобы приобрести авиабилеты, страховки - всё что угодно. Где то месяц назад ко мне зашел один сотрудник. Веселый парень, мы с ним посмотрели множество стран и пообсуждали разные виды отдыха. Он собирался ехать с друзьями в Мексику. Ну пришел и пришел. После чего заходил ещё раз. Я обмолвилась, что сама еду в Грецию в сентябре и погода там хорошая и мы с ним посмотрели и Грецию. В следующий раз я столкнулась с ним в магазинчике на кассе. Он стоял со своим другом. Поздоровался, горестно повздыхал что придется ехать одному, так как все друзья его, негодники, кинули. Я в шутку предложила поехать с нами и ему эта идея понравилась. Ну к итогу никакому мы не пришли. Поболтали и всё. После этого я начала его высматривать везде. По пути в магазин, туалет, когда ходила курить. Как ненормальная выглядывала его везде. При встрече он всегда здоровался и вел себя очень вежливо. Через пару дней, я пересеклась с ним в курилке и сказала, что ему нужно с отдыхом решать поскорее, так как скоро все места разберут и он вообще никуда не улетит. Он расспросил в какие даты едем мы и его все устроило. На следующий день он пришел оформляться вместе со своим другом в наш же отель и на наши даты и мы договорились что оплату можно будет внести чуть попозже. В этот же день мы снова пересекались на улице, курили вместе - он звал меня пару раз с собой. И как то вскользь спросил, где я живу. Оказалось, что мы живем почти в соседних районах и он предложил подвезти меня. Я согласилась, так как парень мне понравился и хотелось пообщаться побольше. Взял мой номер телефона и домой мы поехали вместе. По дороге попали в большую пробку и пока ехать болтали обо всем. К тому моменту я уже знала, что он работает начальником какого-то отдела, хотя ему всего 25 лет (этот факт меня расстроил, потому что я работаю обычным менеджером и чувствую себя с мужским полом вообще некомфортно, а когда разница в материальном плане - просто беда). Соответственно, уровень жизни у нас совсем разные - он часто ходит в рестораны, клубы, бары - может позволить себе потратить довольно большое для меня количество денег. Да и машина у него не просто иномарка, а Инфинити. После поездки я была в восторге. С ним очень легко общаться и вообще он милый и очень скромный, совсем не выпячивает вперед свое благосостояние. Мы обменялись аськами и он писал мне весь вечер. Написал, что у меня красивые глаза и потом, что я ему очень сильно понравилась. На такое я обычно реагирую снисходительно, так как не всегда верю людям, поэтому засмущалась и как то отшутилась - не ответила ничего конкретного. На следующий день на работе его не было, но он звонил, спрашивал как мои дела и мы болтали. В четверг он снова был на работе и мы снова столкнулись вместе но всего пару раз (оба раза мы стояли с ним и его другом и они между собой обсуждали машины и клубы, хотя когда мы были наедине, то темы для разговора были разнообразные) и потом начало происходить что-то странное. Если до этого момента все было хорошо - он писал и звонил, звал меня на улицу, высматривал меня везде, то потом как будто что то произошло. Но он почти перестал писать, не звал поехать вместе домой, не забегал просто так в офис. Мы как будто стали вообще чужими незнакомцами. Я не могу найти этому причины, вот вообще не могу. Он продолжал ходить курить со своим другом, но меня не звал. Целый день не заходил и не общался, а потом бац и писал смску с вопросом, как мои дела. После чего снова пропадал. До того, как мы стали плохо общаться, он звал меня на природу с друзьями, но у меня уже были планы и я не смогла согласиться. Возможно его оттолкнуло это, я не знаю. После чего, в конце прошлой недели, я сама предложила ему сходить на будущей неделе в кино.Он сказал что идея хорошая, тем более что у него не будет никаких планов (сегодня уже среда и про кино он и не вспоминал). И в эту же пятницу когда мы прощались по смс я написала, что наверное даже немного буду скучать по нему в выходные, а он ответил просто "Приятно)". Я жутко взбесилась честно говоря. То человек говорит, что я ему сильно нравлюсь, а потом бац и "приятно". Я забила, постаралась не обращать внимание. Так он написал мне в субботу! Опять спрашивал как мои дела и всё такое. Я была на концерте, а он собирался в клуб. И я попросила написать, когда он будет дома. Он написал, что я уже наверное буду спать, но я ответила, что ничего, значит утром прочитаю. Утром читать было нечего. Я старалась не грузиться, но в душе недоумевала. В понедельник опять ноль общения, но краткая переписка "привет, как дела итд". Вместе не пересекались и не разговаривали. Я задепрессовала. Я просто перестала Читать далее...

Мне 23, ему 25. Встречаемся 5 лет. За это время мы не жили вместе, не считая того, что я ездила к нему в гости, недели на 3. Он живет у моря и это был мой отпуск. Ситуация сложна еще тем, что мы граждане разных стран, он с Украины. Когда начинали встречаться, мы месяцами не виделись. Он приезжал сюда к бабушке месяца на 3, и уезжал, месяцев по 5-9 подряд в год мы могли не видеться, в это время только смс. Да, я любила, это было именно это чувство и оно взаимно. В том, что во время разлуки у него никого не было уверена на 100%, и я тоже в это время ни на кого не смотрела, даже в мыслях не было, потому что у меня был Он. За эти 5 лет мне хочется нового периода отношений, если уж не официально замуж, так хотя бы начать жить вместе. Я ему об этом говорила еще год назад и намеками, и прямо, но продвижений и стремлений (видимых мне) никаких нет. Дело в том, что он не работает, и собственно никогда не работал, были подработки, отцу помогал на стройке, но чего-нибудь серьезного – нет. Для меня это не понятно, т.к. я начала работать с 19 лет, окончив колледж, потом параллельно с работой закончила заочно институт, может быть, поэтому я его не понимаю, как можно сидеть дома мужчине в 25 лет не имея постоянного заработка. В последнее время по этой причине уже боюсь связывать с ним свою судьбу, что он так и будет сидеть, перебиваясь подработками и ничего серьезного, и никакого постоянного заработка. Сейчас объясняет тем, что он делает регистрацию (решил взять российское гражданство) и иностранцев с временной регистрацией без разрешения не берут на работу. Еще мы живем в селе, поэтому с работой у нас не очень. Я не прошу ни богатств, ни собственных домов, ни машин, ничего сверхъестественного, просто хотя бы постоянный заработок, или стремление хоть к чему-то, как-то расти.
Сейчас расстались, естественно по моей инициативе, и все на почве моих этих боязней.
Он? Пишет «люблю». Звонит, говорит, что соскучился, просит вернуться, страдает. Да, мне его жалко.
Я? Я сейчас спокойна. Есть только сомнения, правильно ли я поступаю. Есть только мысли, а вдруг это тот самый человек, это та самая судьба, и только он может меня так любить, а все вот так рушу.
Не считая выше сказанного, он очень хороший человек, и он не заслуживает того, что я сейчас с ним делаю (наше расставание). Он действительно меня любит, постоянно дарит цветы, какие-то приятные мелочи, если я просто говорю что мне надо то-то, или хочу что-нибудь купить, через некоторое время привозит в силу своих возможностей, никогда не ругает, не повышает голос, все время в настроение, во всем помогает, особенно если уставшая, забирает с работы. Но вот и будущего с ним боюсь, и боюсь через некоторое время сильно сожалеть о том, что вот так расстались.

Здравствуйте,мне 20 лет и моя проблема заключается в том,что я часто плачу.Я не депрессивный человек,а наоборот мега-оптимист.Очень жизнерадостная,люблю шутить и смеяться.Но  если я расстраиваюсь,пугаюсь,обижаюсь,я не могу себя контролировать и могу расплакаться за секунду.Далее это перетекает в довольно долгий зачастую плач,потому что я не могу успокоиться,а негативные мысли захлестывают меня с головой и я не успеваю от них избавляться.В большинстве случаев я плачу из-за своего парня.Многим покажется,что проблема в нем,но моя впечатлительность и ранимость доказывает обратное.Да,безусловно на ровном месте я слезы не проливаю,просто часто расстраиваюсь даже из за мелкой ссоры...Если  мне приходится говорить ему о вещах,которые мне неприятны или не нравятся,то все...голос начинает дрожать и сразу льются слёзы,из-за того,что меня не понимают в том числе..Из за того,что я часто плачу,он некоторые мои истерики игнорирует,потому что не понимает из-за чего весь сыр-бор и ему кажется,что я плачу наигранно и специально,хотя такой привычки у меня нет.Я могу плакать час даже когда я сама дома и мне некому устраивать концерт.Я понимаю,что эта моя слабость мешает мне жить,я хочу избавиться от этого,но не знаю как.Способ "считать до 10" не предлагать,потому что это все происходит за секунду.Заранее спасибо за помощь.

Уже надоело,что 25 лет подряд мать относится ко мне как к вещи.Как наказать ее за то,что она пытается мне навязать свои убогие взгляды неудачника?В детстве она водила меня по всяким кружкам,но за неудачи била и обзывала неудачницей.Более-мене к 18 лет что-то решилось,и я частично выбралась из этой ситуации,но психологически.Мать с 1998 года посещает какую-то секту,пыталась мне навязать ее посещение,когда я стала чувствовать подвох,я оттуда ушла,она мне до сих пор не может этого простить.Обвиняла моего друга зато,что он,якобы меня увел от бога и украл ее у меня.
Когда я приезжаю домой поздно,она обвиняет меня в том,что я шатаюсь,нихера не делаю,а она такая трудяга(она ни на одной работе ни с кем ужиться не может),вся из себя успешная,ее все уважают(но на деле не так-я наблюдала ее коллег со стороны и видела,что отношение к ней презрительное,просто они это умело скрывают.Она постоянно покупается на лохотроны.Ей недавно прислали,что она выиграла миллион в английском банке,хотя она нигде не подавала даже заявки,чтобы участвовать в каком-либо розыгрыше.Когда ей сказали,что это лохотрон,она обиделась,а потом сказала,"а вдруг?".
Довела меня до попытки самоубийства,зато,что в Гнесинку меня брали только на платное отделение,а не на бюджет.
У нее есть сын от первого брака-наркоман и моральный урод,который вымогает от нее деньги постоянно.Недавно попался полиции,его взяли за продажу наркотиков,она зачем-то взяла в долг крупную сумму на оплату адвоката,которая зачем-то сделала так,чтобы тот лежал в психиатрической больнице.Но я считаю,что он заслуживает только то,чтобы сидеть в тюрьме.Он не исправится никогда.Его однажды брали за хранение плана,но тот так и не усвоил свой урок.В общем,теперь она тратит баснословные суммы на то,что ему возит продукты на 10 000 рублей по его заказу каждый раз и влазит в долги по кредитам.Постоянно жалуется на то,что она не может их оплатить-потому,что все уходит на его прихоти,в его 32.В однокласниках он пиздел своим друзьям,что он миллионер,потому,что ему,видите ли стыдно,что он живет в нищете у матери и не способен себя содержать.Считает нормальным,получив зарплату потратить ее тут же.По его словам,у него это "копейки",а мы такие неудачники,а деньги,якобы,должны быть не задумываясь.
Мать постоянно препятствует тому,чтобы я от нее уехала.В 18 лет,после окончания школы не давала мне устраиваться на работу.Когда мне попадались хорошие предложения,то она не выпускала меня из дома,чтобы я не могла попасть на собеседование,либо устраивала мне скандал и головомойку до тех пор,пока у меня не исчезало желание куда-либо ехать.
Когда я снимала жилье,она подговаривала моих сожительниц скандалить со мной из-за того,что я не живу с матерью,мол,я должна до конца жизни жить с ней и не пикать.В итоге мне пришлось съехать,один месяц из-за ухода с одной работы и поиска другой(я поняла,что в банке работать крайне скучно,а я человек творческий и специальность у меня творческая,но прибыльная,я,между прочим хорошо учусь!),мне пришлось вернуться в ее дом.
Человек я адекватный,с очень высокой мотивацией,учусь по выбранной специальности,тяжелыми усилиями вопреки желаниям матери,я оплачиваю ее из моего собственного кармана.Надоел этот порочный круг.В общем у меня мало времени. В октябре выписывают моего сводного брата с общего режима,я не хочу с ним находиться в одной квартире,в особенности еще потому,что он отберет у меня мою нынешнюю комнату,а спать мне будет уже не на чем.Мать поставлена в известность,что я уезжаю,но я не хочу,чтобы она знала,где я живу.Я по закону уже достаточно взрослая и имею права принимать решения,но она меня все равно считает "своей дочерью",ей побоку на этот закон-у них в секте принято так,а она считает себя избранной.Я ее ненавижу,ненавижу зато,что ломает мою жизнь,я пытаюсь выкарабкаться,а она все равно меня втаптывает и ломает.Помогите.
Как наказать человека,чтобы на всю жизнь запомнил,что ко мне лезть не надо и вмешиваться в мой выбор не надо,я не хочу держать с ней вообще никакой связи,она мне чужая,в отличие от моего покойного отца,которым я горжусь.
Как наказать ее так,чтобы избавиться от нее навсегда и не попасть ни на какую там уголовную/административную ответственность.Я очень хочу ее проучить.Жду ваших советов.
Обсуждение закрывается.Мне никто ничем не помог.идите на хуй

Добрый вечер!

В последнее время просто невыносимо, ужасно не люблю себя. И не верю в свои силы. Мне постоянно кажется,что я некрасивая, глупая, неинтересная,не нравлюсь людям, и они общаются со мной только из жалости или какого-то сочувствия. Так получилось, что неожиданно наша компания друзей расширилась, мальчиками, девочками...и тут началось. Они весьма специфические люди, все хорошие ребята, не буду особо вдаваться в подробности...ну,коротко,со своим стилем. И мне вдруг начало казаться, что я как-то не вписываюсь, что они общаются со мной только из-за того, что мой молодой человек в нашей компании и с ним общаются чаще и ближе, чем со мной. Меня почти никуда не зовут, мне уже кажется, что я навязываюсь или берут чисто из-за приличия. Что я ужасно одеваюсь, что фигура у меня плохая и что девочки, с которыми они общаются чаще, лучше меня, красивее, умнее, хотя в глубине души понимаю, что это не так и по многим параметрам я могу сказать, что преуспела больше, чем они. И когда мой молодой человек общается с девочками из этой компании, мне кажется, что они лучше меня и он общается с ними, потому что я не такая хорошая,классная,красивая,веселая, и он ищет замену. Хотя общается он с ними просто по-дружески, без всяких там. Я перестала верить в свои успехи, потеряла цели в жизни и совсем не стараюсь. Я боюсь выражать свои чувства, потому что мой молодой человек часто подшучивает надо мной,говоря, что чувства я выражаю "ванильно" и сюсюкаюсь с ним,как с маленьким. Я боюсь разрушить отношения своей депрессией и угнетенными состояниям и застопориться по жизни. Чувствую себя постоянно несчастной. Плачу постоянно. Даже мысли появлялись о всяких "выходах" в окно. Чувствую себя просто уродом и моральным и физическим.

И еще больше меня угнетает положение в семье. Мы живем с мамой вдвоем, она очень хорошая и положила на меня жизнь, но она никак не может понять, что в свои 21 я уже вполне состоявшийся человек, способный принимать решения и делать свой выбор. Я устала от постоянных скандалов,давления и гадостей в свой адрес,контроля,вроде "Пока живешь под моей крышей,будешь по моему делать" Ночевать в молодого человека, с которым встречаюсь 4 года, считает постыдным и постоянно закатывает мне скандалы по телефону, когда я у него. Я просто не знаю, как с ней говорить, т.к человек крайне упертый и считает, что меняться должна я, а не она. Плюс постоянное обсуждение "какая дочь плохая" с друзьями, чтобы меня "пристыдить". В итоге из знакомых осталось раз-два-три человека с которыми я вообще хочу общаться, потому что о моей жизни знают просто все. И при этом мама правда хороший, отзывчивый человек,любящий,по-своему,меня. И когда мы не конфликтуем,лучше мамы не найти. И я просто не знаю,как мне найти компромисс с ней. И поверить в себя.

Извините за столь сумбурно написанный текст. Плохо получается выражать мысли в последнее время.

Спасибо огромное всем,кто посоветует хоть что-то.

В каждом из нас, и в мужчине и в женщин есть такая встроенная по умолчанию штука - механизм защиты продолжения рода. И этому механизму глубоко наплевать какие у тебя цели и жизненные устремления... практикуешь ты что-то там, йогу, цигун или борьбу нанайских мальчиков, или живешь обычной жизнью с телеком и пивом...  Этому механизму важно только одно - чтобы ЖИЗНЬ продолжалась... 

У Мужчин и женщин он проявляется совершенно по разному...  мужчине нужно оставить после себя потомство... и чем больше, тем лучше. От разных самок, в разных вариациях генов. Чтобы хоть какой-то вариант оказался способным к эволюции и продолжению жизни дальше.  Поэтому мужчина всегда изначально и вечно будет полигамен. Даже если он в себе это контролирует тщательнейшим образом, искренне любит одну единственную женщину, все равно, на уровне неконтролируемых инстинктов - он будет ощущать стремление ко множеству других женщин.

У женщин же все совершенно иначе. Главная наша задача, поставленная природой - продолжить и сохранить потомство. Поэтому мы всегда будем стремиться схватить и удержать мужчину. Родить от него детей и привязать его к себе необходимостью заботы о детях... Мы будем неистово отгонять других самок от своего мужчины, видя в них угрозу для жизни наших детей.

Но. Только пока дети маленькие... как только детки подрастают, механизм защиты продолжения рода начинает считать, что все, от этого самца дети есть, теперь нужны дети от другого...  Если одна комбинация генов не окажется жизнеспособной - выживет другая. И тут нас как правило сложно остановить... и именно поэтому женщины часто сами разрушаю браки и выходят замуж снова... их несет, и они никак не могут контролировать инстинкт. 

Этот Механизм - невозможно не задавить, ни обмануть... С ним можно только пытаться мирно сосуществовать. 

Во-первых, всеми силами не провоцировать его у своего партнера!  Женщине не стоит показывать, что она стремится лишить свободы мужчину. Даже если так и есть, то делайте это как можно деликатнее... Мужчине же никогда не стоит говорить женщине, что он не хочет от нее детей.  Лучше "когда-нибудь", чем никогда. Если вам дорога эта женщина и вы не хотите ее потерять. Это тот случай, где честность не нужна. 

Что делать, если этот механизм в вас уже проснулся и вы страдаете? От ревности, от несвободы, от желания уйти-убежать от своего партнера, от того, что просто невозможно находится рядом...  

Срабатывают два способа... 

Дети:  заботьтесь о маленьких детях. нет своих - заботьтесь о чужих. МЗПР нет дела где чьи дети, для него все дети - твои дети. Он уснет, успокоенный - жизнь продолжается, угрозы нет...

Другие партнеры -общайтесь с противоположным полом. Хотя бы просто разговаривайте, хотя бы ддаже виртуально. Или на работе, по делу. Не важно как и где, в какой форме. Но если рядом с вами будут люди другого пола, то ваше подсознание будет воспринимать это как поиск партнера. А раз ищете партнера, значит будут дети, значит все ок...  Если нет и такой возможности - увлекитесь  каким-нибудь автором, например... или, если вы мужчина - зафанатейте по красивой актрисе. Это поможет. Пусть на время, но за это время все может уже и измениться... 

А самое главное, если чувствуете, что вас накрыло, вас несет и пусть все горит адским пламенем...  не спешите принимать радикальных решений в таком состоянии! Не разрушайте семью, не бросайте партнеров, не рвите отношения. Все пройдет... 

Нужно только немного терпения и немного понимания... тогда уже ВЫ будете управлять своей жизнью, а не ваши инстинкты вами... 

И будьте счастливы!

[500x334]

yogatriada.ru

[238x238]

 

По материалам сайта PsychologyToday/

Найдется немного людей, наслаждающихся ведением дневника питания, в который следует записывать каждую крошку, попадающую вам в рот.

 

Хотя ведение дневника это настоящий кошмар, но это очень полезный кошмар, совершенно необходимое зло. Исследования одно за другим доказывают, что ведение дневника во время попыток похудеть тесно связано с количеством потерянных килограммов. Наши попытки оценить на глаз или по памяти все, что мы съели очень редко отражают действительное положение дел. Ведение дневника кроме всего прочего повышает вашу осознанность по отношению  к еде. Поскольку ведение записей является настолько эффективным инструментом, рассмотрим некоторые трюки, позволяющие сделать эту скучную сложную задачу проще и веселее.

Устройте себе каникулы.Ведение дневника диеты вовсе не задача на всю жизнь, с момента начала ваших попыток похудения специалисты рекомендуют вести дневник ежедневно максимум три месяца. С этого момента, если вам удалось немного скинуть вес, введите в практику небольшие каникулы. Выберите неделю отпуска через каждые три недели ведения дневника. Однако это вовсе не означает что ваши каникулы распространятся и на питание само по себе. Это вовсе не повод бросать диету. Ваша задача во время этих перерывов научиться контролировать свои порции и состав пищи осознанно, не прибегая к дневнику. Со временем вы сможете возвращаться к ведению записей только во время так называемых «плато».

Детскими шажками.  Если предыдущая заметка о необходимости ведения дневника в течение трех месяцев не принесла расслабления а только напугала вас масштабностью. Начните с малого. Ведите дневник 1-2 дня в неделю до того как это превратиться в привычку. Если даже это кажется вам слишком сложной задачей – начните с нескольких часов в день. Предположим за три часа до сна, поскольку именно в это время у людей, придерживающихся диете случаются срывы. Даже небольшие попытки изменить свое пищевое поведение лучше чем ничего.

 

Успокойте в себе зверя. Самой распространенной причиной по которой люди отказываются вести дневник питания является сложность честного отношения к съеденному.  Один из способов побороть страх  - запланировать дневник на день, в который вы знаете что будете много есть. Звучит немного безумно? Возможно, однако если вы преодолеет свой страх в ваш худший день, все остальные дни будут намного проще.

Забудьте о калориях. Альтернативой подсчета калорий является подсчет порций. Если у вас катастрофически не хватает времени подсчитывать все съеденные калории, возможно вам будет удобнее записывать количество порций мяса,, овощей, фруктов, сладостей и т.д.  задача в таком случае будет заключаться в сокращении числа порций, имеющих наибольшее количество калорий (жиры, сладости и т.д.).

 

Уговорите подругу.  Почему такое скучное дело, нужно обязательно исполнять в одиночестве?  Уговорите одну или несколько подруг вести дневники питания, и просматривать подсчеты друг дуга. Празднуйте ваши достижения и хвалитесь друг перед другом. Неплохую помощь в этом оказывают форумы худеющих, которых сейчас великое множество в сети,

Много дополнительной информации по психологии диет, эмоциональному питанию на сайте «Окно в мир психологии» www.psywindow.ru

Здравствуйте. Всегда была уверена, что со мной этого не случится, но, как говорят попала так попала.

Мне 20 лет. Неделю назад поехали с лучшей подругой на отдых. Вечером пошли на клуб, и взяли с собой мою младшую сестру, ей 12 лет(в тот день к нам приехали мои родители). Мы танцевали, веселились, объявили конкурс, и я потащила младшую сестру, она стеснялась, упиралась, подошел парень и уговорил её. Он оказался из-за соседнего столика. Там отдыхали 4 парней, и  все очень болели в конкурсе за нашу Юлю.

На следующий конкурс уже решили пойти мы с Юлей, веселья ради. На конкурс нужно было трое парней и трое девушек. Вышли мы и двое ребят из той компании, которые болели за сестру. Разбились по парам. Конкурс состоял в том, чтобы девушки танцевали возле парней, чтобы те возбудились. ( вот такой пошловатый конкурс). После этого моя подруга разговорилась с одним из них, и мы договорились с ними встретиться после клуба. 

Встретились через пол часа я, моя подруга, Саша и Серёжа. Как-то сразу разбились по парам. Сидели на берегу просто разговаривали, говорили обо всём. Потом мне захотелось покупаться (без всяких посторонних мыслей!!) Мы полезли в воду, плавали, плавали, целовались, секс...... потом сидели еще до утра говорили, обнимались, разошлись спать. Ребята предложили утром встретиться, и провести день вместе, так как вечером они уезжают. Проснулись от того, что нам названивали, стоя у нашего домика. Мы вышли, потом пошли купаться, потом  кушать. И так весь день мы провели вместе. Вечером мы их провели. Серёжа обещал приехать в один из дней ко мне в пансионат ( а это далеко от его города). Я была уверена, что он не приедит, потому что мы не обменялись номерами, и я понимала почему.

Он приехал, он рад был меня видеть, но я как и подозревала у него семья. Он пообещал приехать ко мне в город....

Влюбилась...при чем по уши, не могу выбросить его из головы. Он говорил, что я могу звонить ему каждый день пока он на работе. Но звонить, я понимаю, что не стоит.

Голова кругом....незнаю как всё это решить.

Даже не знаю, как объяснить.

У моего мч довольно специфические родители. С одной стороны они его очень любят, заботливые, милые, но с другой стороны довольно эгоистично относятся к его личным желаниям и свободному времени.

Начнем с того, что я в принципе не могу ничего запланировать.Мне нужно сначала сказать мч, он отпроситься (на него не будет планов), и если нам дали добро, то уже тогда я могу что то планировать. Живет он в частном доме, постоянно находится какая то работа. Но с этим я уже по большому счету смирилась, нахожу какие то свои плюсы даже.

Но и это не все. Так же его родители очень любят подергать "поводок". Например сорвать его с места. Да, каждый раз находится объективная причина, то отец не может без него что то перенести, или вчера мы с прогулки помчались домой потому что к нему ехал его дядя, разобраться с интернетом и только мч мог ему помочь, то нам сказали ехать домой с праздника потому что было уже 11 часов вечера, хотя мч договаривался на всю ночь.  Да, все справедливо, но если это случается слишком часто это начинает как минимум нервировать. 

И вот дальше прям картина маслом. Я высказываю свое недовольство, мч говорит это родителям (не приплетая меня естественно), в итоге ругань, его мама смертельно обижена. При чем каждый раз, какая бы проблема не решалась, его мама плачет и обижается, мч на нервах, а я чувствую себя последней дрянью. 

Что ж делать то? Держать это пока что в себе, учитывая, что мч всего 18, или найти компромисс с совестью, не я же в конце концов виновата, что они не могут спокойно все обсудить?

два года потратила на последнюю мразь... два месяца он носил меня на руках, дарил подарки, приглашал в рестораны... потом то напьется, то побьет... а я всё терпела дура... думала - ладно, он после чечни, думала любит... всё вроде улеглось, я оформила на себя его кредиты... якобы чтобы забрать заявление, чтобы восстановить паспорт, чтобы он устроился на нормальную работу, чтобы расписались...
и месяц назад он собрал вещи когда я была на работе и оставил записку "спасибо за всё. желаю счастья, уезжаю работать в москву, деньги за кредит привезу"...
а сегодня я узнаю что он оказывается трахал подруг моей мамы... и живет он сейчас в соседнем дворе...
мне не потянуть эти долги, заявление писать смысла нет - ничего не докажу... моей зарплаты (не маленькой) не хватает на все долги... так что днём я инженер, а вечером проститутка... людям в глаза смотреть стыдно... как я могла с таким связаться?
а эта мразь радуется жизни...
я хочу чтоб он сдох и никто не подал бы ему руки

не надо вопросов... мне просто плохо... я осталась одна, единственное существо которое меня действительно любит - мой кот

В последнее время редкий уикэнд обходится без очередного документального шедевра о поиске виноватых. Доходит до того, что в пожарах в Томской области обвиняют американских диверсантов. На мои вопросы по поводу мотива этих загадочных действий вместо каких-бы то ни было аргументов я услышала фразу "баранов не переубедишь" Это меня порядком разозлило и заставило поискать причины подобных убеждений в психологических исследованиях. В основном в статье представлены переводы с различных англоязычных сайтов. Если интересно- почитайте. www.psywindow.ru

Здравствуйте!
В последнее время чувствую себя очень несчастной, хотя есть все, чтобы быть счастливой: любимый человек, работа, учеба.. Все задуманное осуществляетя, но, увы, не приносит радости..
Может у кого-то была такая проблема? подскажите, пожалуйста, как снова научиться радоваться и стать счастливой...