Что делать? Что выбрть? Как быть???
Сейчас у меня такая ситуация: уже вот-вот я выхожу замуж, все в порядке, любим друг друга, но один вопрос у нас до сих пор не решен. Где жить? Идеал - отедельно, но нет получается. есть еще два варианта: либо у меня либо у него.
У меня позволяет большее пространство (трешка), тут довольно шумно, весело, у нас четыре животных дома (два маленьких пса и два кота), скучать времени нет. Минус в том что трудно придется в плане сексуальной стороны, в остальном на мой взгляд хорошо. Тут не будут контролировать, тыкать носом. Семья состоит из отца, матери и моей младшей сестры (ей 17, мне 21)
У него наоборот малогабаритка, живет с бабушкой и мамой, мама берет до сих пор сына под свой полный контроль (ему уже 24!!!!!!! КАК??), впрочем он не маменькин сыночек, ее прихотям не потакает, впрочем воспитание дает свои замашки на этот счет. Тут наоборот довольно монотонная жизнь ,без особых новостей, животных нет и не предвидется (после одного кота брать еще не хотят категорично, углы и обои жалко!), опять таки отдельная комната для нас, лезть не будут - проверено, и ночью если вздумает устроить оргию не будут мешать нам.
И где выбрать не знаю, и тут и там 50 на 50 и хорошего и плохого.
Меня естествено тянет остаться у себя, тут я и все знаю, и ту не будут контролировать. Там... я боюсь что его мать захочет быть доменантом и на до мной тоже, при чем это уже ясно просматривается в ее поведение. Мой жених предлагает все же у него и если что случится и будут посягать уж слишком сильно на мое личное пространство то можем попроситься к моим. Н омне неравится выход - скакать из угла в угол?
Что делать??? Может я чтото не так думаю??? Очень важно! Заранее спасибо!
Так получилось, что по натуре я очень нерешительный человек. Особенно , когда у меня спрашивают выбрать между двумя кофточками\друзьями\парнями. Мои глаза начинают растеряно бегать, я нервничаю и впадаю в панику. Вот так произошло и сейчас... Мы вместе жили больше года, жили не тужили, с ума по друг другу сходили, но и у сказки есть конец. Поругались, вплоть до того, что я собрала все его вещи и выставила за дверь. Это была не первая ссора, так что я даже была уверенна, что мы успокоимся, расставим все в мозгах по полочкам и сойдемся опять.Как бы ни так... На следующий день после скандала он позвонил И. и соизволил притащить её тощую задницу к моего подъезду, когда моя мама там стояла с его вещами ( ибо волновалась за мою психику и решила выйти сама). Был довольно таки поддатый, друзья потом рассказывали, как он с И. обжимался и всем кричал о их неземной любви да и что вообще всегда и всё это время только её любил.
Результат №1: моя мама его теперь ненавидит и ни под каким предлогом не хочет, чтобы он возвращался ( жили мы с ним и моими родителями).
Теперь мы друг у друга во френд-зоне. Опять же, алкоголь делает свое дело и я слушаю его серенады о том, как ему все плохо, что он делает всё назло, что бывшая все лишь подруга, что секс у них даже не получился, потому что он обо мне думал...следом идут поцелуйчики, он заходит ко мне почти каждый день в гости, но перед приходом матери уходит..боится. Я спрашиваю, будет ли у нас что нибудь, он отвечает, что ему надо подумать, побыть одному, он не может решить, всё сложно... Короче не говорит ни четкого " да" ни " нет". Но клянется, что с бывшей он точно встречаться не будет. А у меня паранойя, например, когда его телефон не доступен, как сейчас, что он уехал к И.
Результат №2: Я очень нервничаю и переживаю, потому что хочу быть с этим человеком.
Да, он мне нужен. Да, очень сильно люблю и дорожу. Но я не знаю, что делать. Я не пойму чего он хочет.. поиграться? Или на самом деле отходит и думает? Да и что с мамой делать. как их помирить?
- Ты такая непостоянная! Ты сама не знаешь чего хочешь! Определись уже! – слышу я частенько от своего любимого во время очередного распутывания наших не самых простых отношений.
И каждый раз эта фраза ставит меня в тупик. Да, я действительно не знаю чего хочу. И самое интересное, что к своим 23 годам я так и не приблизилась ни на шаг в поисках себя. Возможно, это действительно связано с моим юным возрастом. Но я боюсь, что это останется со мной уже на всю жизнь.
Удивительно, сколько разных личностей во мне сочетаются. Я чувствую, что я очень добрая, ранимая, любящая людей, романтику, природу, готова всегда помочь больным или бедным. Люблю покормить птичек или кошечек на улице, понянчиться с чужими детишками, донести соседке сумки да все что угодно, лишь бы помогать людям. Верю, что мир прекрасен и мы должны помогать делать его еще более радужным. Но в то же время мир, простите, дерьмо. Люди-глупцы, Россия-дыра, одни войны, беды, ложь, боль… Иногда так сложно побороть агрессию в моей голове, я удивляюсь, насколько злыми могут быть мои мысли! Сколько гнева, зла, зависти, желания совершить что-то гнусное и возможно даже подлое. Откуда? Почему? Некоторые люди или события просто злят меня, иногда даже совсем без причины.
Или профессиональный вопрос. Люблю рисовать, музыку, свободу, природу, математику, путешествия, философию, танцевать, спорт… хочу стать дизайнером, переводчиком, математиком, экономистом, бухгалтером, архитектором, учителем иностранного, тренером йоги… Что выбрать? Я не могу понять, что мне действительно ближе.
Даже с внешним видом не могу определиться. Хочу ли быть серой невидимкой или эффектной леди. Приходится чередовать. Да и сама не могу понять невидимка я или достаточно эффектная? Добьюсь ли я чего-то грандиозного в этой жизни или растворюсь в массе? Чувствую в себе потенциал, но не знаю как и куда его направить. Силы и энергия растрачиваются на выполнение множества моих мимолетных прихотей, новых увлечений.
И это непостоянство не только внутри меня, разные люди знают меня абсолютно разной. Кто-то считает самой добротой и обожает, кто-то видит во мне демона и ненавидит. И это только крайности. Разных градаций море.
И вот не знаю, у многих людей так или только у меня в голове опилки разных цветов. И как же эти опилки по полочкам разложить…
Написать этот пост меня подтолкнули сообщения некоторых пользователей, которые берут в банках кредиты, а потом эти люди по разным причинам попадают в долговую "яму". В последние годы по TV реклама очень бодро, радостно, навязчиво сообщает о том, чтобы люди легко и быстро на свои нужды брали в банках кредиты: и будет вам счастье. Нередко слышишь молодых людей, которые говорят: "ХОЧУ ВСЁ И СРАЗУ"! Очевидно, им в детстве читали много русских сказок или богатые родители ни в чём им не отказывали! Взрослые чаще всего неглупые люди почему-то не задумываются над тем, что мало того, что даже своевременно выплатив кредит, отдают немалые проценты, но и над тем, что по разным причинам не смогут это сделать. Сейчас развелось полно брачных аферистов: познакомились с женщинами, подарили букет цветов, сказали слова, которые хотят услышать дамы, даже пригласили в ресторан и т.д. Женщины "тают" от такого нежного обращения, а потом начинается то, для чего и делается этот спектакль: "Ты знаешь, милая, я тут в аварию попал, надо машину ремонтировать, а у меня не хватает, ты не могла бы мне одолжить". Или: "Моему другу срочно нужна платная операция, я ему помог, но денег недостаточно, одолжи, пожалуйста, ты не волнуйся - я обязательно в ближайшее время тебе отдам". И так далее: вариантов развести женщин много! И даже некоторые "кавалеры" действительно отдают первый долг, чтобы усыпить бдительность. Дамы бегут оформлять для любимых кредит. Ну, а потом сами знаете, чем такие отношения заканчиваются для доверчивых женщин! И начинаются слёзы, хождения в полицию, невыплаченный кредит... Люди! Когда решили взять кредит, купить - продать недвижимость, надо взвесить все ЗА и ПРОТИВ. Если нет юридических знаний, обратитесь к специалистам, чтобы потом после сделки не было мучительно больно!
Я недавно рассталась с любимым, поняв при этом, к сожалению, что любовь - не главное, когда возникает уйма проблем в понимании и умении предотвращать конфликты. Ок. С этим я справилась, было тяжело, но я живу дальше. Да и видимо еще до разрыва чувства стали угасать.
Человек я непривыкший к одиночеству, всегда нужна опора, поддержка, а самое главное - море внимания (издержки избалованного детства). Встречаются мне разные мужчины, к каким-то возникает симпатия, в основном взаимная. Но был один субъект, с которым я рассчитывала построить отношения сразу после моего разрыва, собственно, он отчасти посодействовал ускоренному расставанию с молодым человеком. Все было идеально, я чувствовала, что такой-то человек мне и нужен. Случился секс, после него тоже все хорошо. Но какие-то роковые выходные поменяли направления мыслей паренька в корень. Он меня долго держал в неведении своего решения, но через недельку я все-таки вытащила из него, что я ему не подхожу. Спрашивается, к чему были разговоры с его стороны о будущем, о возможности сожительства и нешуточная привязанность ко мне?...
Ладно, пережевала.
Теперь я столкнулась со следующей проблемой. Как и все женщины любого возраста, я мечтаю о большой и чистой, да так, чтоб надолго. Не привыкшая сидеть на месте, ударилась в поиски: а вдруг судьба где-то за углом... И как-то так складывается, что я начинаю общаться с мужчиной, взаимная симпатия, интерес, иногда маааленькие бабочки в животе....но вот наступает интимная близость....и как отрубает - мне больше не интересен этот человек, как мужчина, исключительно как друг. При этом я понимаю, что он очень хороший, добрый, возможно подходит по характеру, но...увы! И главное, словно я с сильным полом ролями поменялась, я после секса отдаляюсь, а они все тоскуют, хотят серьезных отношений и т.д....
Так вот. Может магнитная буря какая? Мужчины с женщинами меняются местами? Может я так подсознательно пытаюсь отомстить за все прошлые обиды? Или же просто слишком активно ударилась в поиск любви всей моей жизни и потерялась.... И стоит ли мне бить тревогу, или это какая-то нормальная перезагрузка после окончания длительных отношений?.. Заранее спасибо за мнение и помощь.
Однажды в субботу, перед тем, как идти домой, пастор решил позвонить своей жене. Было уже почти 10 вечера, но жена не брала трубку. Долго ждал пастор, но жена так и не подошла к телефону. Через некоторое время он снова набрал домашний номер, и жена сразу же ответила. Пастор спросил, почему жена так долго не поднимала трубку, когда он звонил первый раз, но она ответила, что никакого звонка раньше не было.
Этот случай был бы забыт, если бы в понедельник в церкви в кабинете пастора не раздался телефонный звонок. Звонивший мужчина, говорил о каком-то звонке с этого номера в субботу вечером. Пастор долго не мог понять, о чем идет речь. Тогда мужчина сказал: — Телефон звонил и звонил, а я не отвечал…
Пастор, вспомнив о случившимся с ним казусе, извинился за то, что побеспокоил этого человека, объяснив, что хотел позвонить домой, но, видимо, набрал неверный номер. Тогда звонивший сказал:
— Разрешите мне рассказать, что тогда произошло.
Видите ли, в субботу вечером я собрался покончить с жизнью. И перед тем, как совершить намеченное, я обратился к Богу, сказав, что если он есть, если он слышит меня и если он не хочет, чтобы я это сделал, то пусть подаст мне знак. И как раз в этот момент у меня зазвонил телефон. Я подошел к аппарату и увидел на табло надпись: «Господь Всемогущий…» (Almighty God). Я смотрел на звонящий телефон и не смел, поднять трубку.
Церковь, в которой служил пастор, называлась Обитель Господа Всемогущего (Almighty God Tabernacle).
Встречаюсь полгода с парнем. Сначала все было хорошо, но в последнее время он ревнует ко всему противоположному полу. Поехала с племянником на море (8 лет) так он приревновал и к нему, думает что я отожгу с ним. И самое интересное что это не шутки, он правда так думает! кого то встретила из знакомых - одногруппника, друга - все, конец света! А вы с ним спали? а что он на тебя так сморит? ну и т.п... На мои: я пошла погулять с подругой, отвечает: хочешь гулять - гуляй со мной. В общем невозможно стало. Есть у меня один друг...ну как друг......мы с ним спали на протяжении 1,5года. Хотя отношений с ним я бы очень хотела....в первый период знакомства ему говорила об этом, но он лишь говорил что ему не каиф серьезностей и т.д.....Собственно на почве этого завела себе "отношения". В итоге: парень раздражает. Во всем. Поцелуи и секс противен. О том, что у него в трусах я вообще молчу. Начала изменять с тем своим "другом-любовником". Полная задница в общем. Парень хочет на мне жениться - уже составил список гостей. Говорит если брошу его - убьет меня и моего нового парня. Запуталась я в общем....
[250x324]
«Ни одна страсть не помрачает в той мере ясность суждения, как гнев».
«Рассматриваемый сквозь призму этой страсти (гнева) проступок приобретает увеличенные размеры, подобно очертаниям предметов, скрытых туманом».
«Гнев это страсть, которая любуется и упивается собой».
«Пытаясь скрыть гнев, его загоняют внутрь, это напоминает мне следующий случай: однажды Диоген крикнул Демосфену, который, опасаясь как бы его не заметили в кабачке, поспешил забиться вглубь помещения: «чем больше ты пятишься назад, тем глубже влезаешь в кабачок». …. Я предпочитаю обнаруживать свои страсти, чем скрывать их в ущерб самому себе. Проявившись, они рассеиваются и улетучиваются и лучше, чтобы жало их вышло наружу, чем отравляло нас изнутри».
«Буря разражается только при столкновении вспышек с двух сторон. Но это может произойти лишь добровольно с обеих сторон, ибо сами по себе вспышки эти возникают не в один и тот же момент. Поэтому, если одна сторона охвачена гневом, дадим ей разрядиться и тогда мир всегда будет обеспечен».
«Аристотель утверждал, что иногда гнев служит оружием для добродетели и доблести. Это правдоподобно, но все же те, кто с этим не согласен, остроумно указывают, что это необычное оружие: ведь обычным оружием владеем мы, а этот род оружия сам владеет нами – не наша рука направляет его, а оно направляет нашу руку, не мы держим его, а оно нас».
Гнев одна из самых сложных и неизученных человеческих эмоций. Психологи до сих пор не сошлись во мнении – что является более здоровым сдерживать его или выплескивать наружу. Если гнев часто мешает вам, заставляет совершать поступки и произносить слова, которым лучше не быть услышанными – прочтите статьи, посвященные проблемам управления гневом www.psywindow.ru
Всю жизнь считал, что ПМС - это отговорка на плохое настроение, но реально заметил, что ровно за неделю до самого процесса, жена реально как подменяется, с работы приходит - заводится с пол пинка, ну и дня три точно в таком состоянии, если не больше. Пробовал спорить, только ругаемся, ну и перестал, стараюсь вообще поменьше общаться. Неужели нет никакого способа как-то контролировать процесс, а то уже в календаре помечать реально стал дни, и стараюсь позже в этот период приходить домой. Да не выход, но пиления честно говоря к хорошему не приводят (
День добрый.
Я не знаю как начать.
Это лето выдалось самым ужасным из всех наверное.Я чувствую себя никчемным опустошенным человеком. Раньше я была общительна и всегда стремилась к новым знакомствам и так далее. Сейчас замкнута и молчалива.Полтора года назад появился молодой человек и все стало сходить на нет. У меня осталось две подруги у которых кончено же часто есть свои дела. Молодой человек второй год подряд ездит без меня отдыхать, потому что то у меня с деньгами проблемы,то сессия мешает, то еще чего. Ездит правда с мамой,но все равно. Я 4 лето в москве. Мне обидно очень. Я сижу дома и смотрю фильмы от которых тошнит уже.
Он сам себе человек очень сложный, мы часто ругаемся и он на самом деле далеко не то что я хотела.
Устраивалась на работу,уволилась потому что мало платили, сейчас уже мало времени до учебы осталось,толку устраиваться нет. Занять себя нечем.
Дома тоже все не лучше. Лежачая бабушка, крестная которая нагло живет в нашей квартире 25 лет (в одной комнате с ней, спим в одной кровати, а мне ведь скоро 19), отец алкоголик, у мамы давно проблемы с нервной системой-лечимся. В институте тоже провал. Группа совершенно обособленных людей. Нет ничего совместного,где же та веселая студенческая жизнь о которой все говорят. Я не какая то раздолбайка-учусь хорошо,по клубам не хожу, но нет совершенно никаких эмоций,не остается никаких теплых воспоминаний.
Я не уверена что люблю молодого человека,но без него я просто морально умру.Когда мы с ним расставались я общалась с другим молодым человеком.Он был мой идеал наверное, но что то не то как мне тогда показалось. Теперь поняла, потому что мне не уютно рядом с ним. Мне кажется что во мне что то не то. Недостаточно умная, недостаточно красивая, не достаточно элегантная и т.д.
Еще проблемы в физ плане. Много шрамиков на спине от бурного подросткового периода.Не могу ходить в открытой одежде,не могу поехать купаться с малознакомыми людьми к примеру. И это во многих ситуация ооочень мешает жить.
Не могу сдать на права,сажусь в машину и начинаю сильно нервничать. Хотя просто так вожу ооочень хорошо.Это злит.
В общем куда не ткнусь везде все не то. Появилась ненависть к своей жизни. И со многими вещами я просто ничего не могу сделать. Я не могу заставить группу стать дружнее,а отца заставить закодироваться. Не могу ходить долго на каблуках как нормальная девушка,потому что болят ноги и многие вещи упираются в деньги,которых у меня нет.
Это может выглядеть как пост маленькой капризной девушки,но мне больше некуда это все сказать. Мои подруги некоторые вещи просто не понимают или у них нет времени даже полностью выслушать. Есть еще куча маленьких проблем к этому всему, и все что я написала-образно и не так подробно. Внутри меня что то в какой то момент сломалось и я не помню уже когда последний раз смеялась искренне.
У меня нет мечты и когда мне говорят вспомнить счастливые моменты моей жизни, я не знаю что вспоминать.
И банальный вопрос. Что мне делать?Как преодолеть такой период жизни и не сломаться совсем?
Хоть я и всегда считала,что это самый глупый способ решения проблем, но я хотя бы немного выговорилась.
Интересные здесь темы аоднимаются, будем вопросы задавать.
То что я сейчас напишу, наверняка многие просто не поймут, может кто-то обвинит меня в чем-то, и уж точно огромное количество людей осудит. Но носить в себе я это больше не могу.
Я была замужем 10 лет, у меня двое дочерей. Замуж вышла в 21 год, до этого мы встречались 4,5 года. Мне 31 год. Муж на 5 лет старше меня, практически не пьет, хорошо зарабатывает. И все было отлично - я так думала, хотела в это верить. За 10 лет так и не прописал у себя ни меня ни детей. 2 года назад он стал странно вести себя. Я с маленьким ребенком возложила решение финансовых вопросов на него. Это получилось само собой. Он зарабатывал, а я вроде как ни в чем не нуждалась. Если говорила, что нужна одежда, возникал вопрос зачем, ты же никуда не ходишь. Я стала шить, вязать, не напрягать его в денежных вопросах. Выкручивалась сама. В общем так длилось долго. Он копил свои деньги, я выпрашивала средства на продукты и т.д. И все вроде ничего, думала выйду на работу все будет нормально. Он стал работать на второй работе - говорил устроился в такси. Часто стал работать по ночам, то есть не приходил ночевать. Потом стал про 2-3 дня пропадать. Телефон недоступен. Я спрашивала в чем дело, ни с кем не делилась своими подозрениями. В итоге перестала ему верить вообще. Позвонила его другу, с которым он вел бизнес, чтобы узнать финансовое положение мужа. Друг сказал мне , что он уже давно не занимается их делом, деньги все забрал, куда дел не знает. Я к мужу - он сказал, что все деньги куда-то вложил и прогорел. Я не поверила. Мы поругались, но я не ушла от него. Он стал просить меня взять кредит ( у самого плохая кредитная история), чтобы продолжить заниматься своим делом (купля-продажа авто) . Сказал , что теперь все будет хорошо, но денег надо не мало. Привел меня к брокеру, тот без проблем организовал кредиты в 3-х банках. Дали без проблем. Все деньги забрал муж, вроде как даже начал работать, снова появились деньги на какое-то время. Так прошло ещё пол года. Снова стал пропадать, снова стала подозревать , что ни денег, ни машин у него нет. кредиты он не платил, стали звонить с банков. Тут в один момент он пропал на неделю, я пошла в милицию, сказали подождем ещё. Ночью пришла смс с незнакомого номера со словами:"Помоги мне" . Я перезвонила. Это был муж. Я уговорила его приехать домой. Он приехал и все рассказал. Он давно играет в автоматы. Проиграл уже 2,5 млн рублей, куча долгов, работы никакой нет, более того, он под мое имя занимал деньги у моих близких родственников - я то думаю, что со мной никто не общается и все косо смотрят. Но уйти от него в тот момент я не смогла. Подумала, что получится подло, да и не куда особо, да и не работала я. О любви уже никакой речи не было, так же как и о уважении. Только чувство горечи и обиды. Море слез...
Я все рассказала своему отцу. Он был, мягко говоря, в шоке. Посоветовал мне выйти на работу и ему тоже. Хоть куда выйти. Я вышла работать продавцом в круглосуточный магазин, потому что график позволял мне смотреть за детьми. Мужу нашла немного денег и заставила начать работать заново - продавать недорогие машины. Куда то на работу выходить он наотрез отказался. Я работала, привыкла, мужа тихо ненавидела. Не могла простить.У него дела пошли в гору.Но я так и не смогла ему доверять, верить. Поговорила с ним и сказала, что хочу уйти от него. Реакция была бурная.
На работу ходила, как на праздник.Отдыхала от присутствия мужа. Похудела на 10 кг., стала краситься, за собой смотреть. Стала практически 90-60-90. Оделась немного по моде. Среди покупателей многие мужчины открыто со мной заигрывали, делали комплименты, я улыбалась только. В один день зашли несколько парней и стояли разговаривали о компьютерах. Я прислушалась, потому что мой комп на днях сломался. Один из них сказал, что может отремонтировать его. Спросил, когда можно прийти посмотреть. Обменялись телефонами. Ничего особенного. Пришел отремонтировал и ушел. Денег не взял. Потом он ещё много раз приходил в магазин. Болтали ни о чем. Разговор был очень легкий и доверительный, как будто мы были всю жизнь знакомы. Вечерами стало менее страшно работать, вроде как охрана есть. За собой стала замечать, что очень часто думаю о нем. И видела явный интерес с его стороны. Но мозгом я понимала, что так нельзя. К тому моменту я узнала, что ему 18 лет!!! Выглядит он старше. Однажды вечером он позвонил и сказал, что любит меня и уже давно. Я была в шоке. Что делать не знала. Сказала не приходить в магазин и не звонить. Он пришел в мою ночную смену, я стала объяснять, что у меня семья, дети, долги,возраст!!! Он слушать не стал, обнял и поцеловал, потом ещё. Я честное слово сопротивлялась. Дальше поцелуев у нас конечно не зашло. Он ушел, я всю ночь проплакала.Я знала, что он будет приходить и приходить. Я никогда не отличалась безрассудством. Всегда уверенно стояла на ногах, никогда ни о чем таком не думала. Вполне себе приземленный человек.
С мужем все стало совсем плохо. Он и раньше меня безумно ревновал и поколачивал иногда. Теперь же совсем с ума
Здравствуйте! У меня есть не самая серьезная проблема, но она преследует меня уже на протяжении года. Мне тяжело терпеть. Очень прошу помощи.
Начну по порядку. У меня есть друг, а точнее лучший друг с детства. Мы уже сами потеряли счет годам, сколько знакомы. Но последний год нашего общения для меня был настоящим адом. Скоро мне 18. Когда нам с другом было по 15 лет мы влюбились, в других. Оба. Почти в один и тот же момент. У него была девушка и у меня молодой человек. Всё было очень хорошо. У меня был и парень и лучший друг и оба меня ценили и дорожили, просто немного по-разному. Я была безумно счастлива. Но спустя полтора года, мой парень бросил меня.. Это было настоящим ударом. Мне никогда не было так больно. Но я даже не догадывалась, что может быть еще хуже. На протяжении месяца после расставания, мой друг часто ездил ко мне чтобы поддержать. И на самом деле очень успокаивал (девушка у него всё ещё была). Мне становилось легче. Но однажды. Я до сих пор не знаю, как так получилось. Мы поцеловались. потом ещё раз и ещё и ещё. Недели три всё так и продолжалось. И вдруг я поняла, что немного забыла своего бывшего парня, и вроде как влюбилась. (девушка у друга всё ещё была). Сначала я не верила в это. столько лет вместе дружим и тут на тебе, но потом подумала. а вдруг мы на самом деле сможем быть счастливы. Не успела я подумать, как мой друг приехал ко мне и сказал, что так не может больше продолжаться. что он любит свою девушку и ужасно жалеет, что изменил ей. Это было мне как ножом по сердцу. Дальше начался мой ужасный год. Изначально я хотела забыть всё что было и вернуть дружеские отношения, но тщетно. Всё было не то. Даже объятия при встрече стали не такими, а слишком нежными, так друзей не обнимают. Несколько раз я пыталась перестать с ним общаться, но он не отпускал и не отпускает меня. Говорит, что я нужна ему. В итоге я рассказала ему о своих чувствах, он вроде бы и понял, но всё равно держит меня рядом. Я не знаю зачем. За год у меня не было ничего напоминающего отношений, потому что всех потенциальных парней я сравниваю с ним. И чем дальше пытаюсь сбежать от него, тем сильнее скучаю. Друг он до сих пор прекрасный. Я могу среди ночи позвонить и попросить приехать и он сорвется и приедет. Он может сделать для меня всё, что в его силах и иногда даже больше. Иногда мне видится, что он тоже не относится ко мне как к подруге, только пытается это скрыть, а быть может мне просто кажется. На данный моменту нас дружеские отношения, видимся раза два в неделю, созваниваемся чаще. Он знает обо мне всё, понимает с полуслова, но я не могу, даже рядом находится не могу, насколько сильно хочется просто поцеловать его. Вот так и тянется эта односторонняя дружба уже год с лишним. Наверное, люблю его. Ведь никогда так сильно не было. А что делать с этим не знаю...
Понимаю, что у многих тут проблемы намного серьезнее. Но меня это гложет и не дает спокойно жить :(
Встречалась с человеком старше меня (причем намного старше). Первые два месяца всё было замечательно, конфетно-букетный период и всё такое. Не считая того, что он пил. Не напивался до состояния свиньи, но прикладывался к бутылке каждый день. Вел себя при этом адекватно, не устраивал скандалов, не заблевывал всё вокруг, вообще был совершенно нормальным человеком. C ним было очень интересно: он много читал, смотрел хорошие фильмы, знал про всё на свете, мог поддержать любую беседу, прекрасно играл на гитаре и мог быстро освоить практически любой музыкальный инструмент...
А потом он уволился с работы. Денег стало не хватать. Я - студентка, отдавала ему всю свою стипендию и деньги на карманные расходы, которыми меня периодически снабжали родители. Благодаря его музыкальному таланту мы могли подзаработать, играя на гитарах на улице. Летом на эти заработки можно вполне комфортно жить. Но в ноябре, когда постоянно дует холодный ветер и периодически идет снег, это тяжеловато: от мороза рвутся струны, людей на улицах не так уж много, все спешат согреться домой или в ближайшую кафешку, денег почти не дают. Доходило до того, что иногда у нас не хватало денег даже на еду, и мы то вписывались у его друзей, которые нас подкармливали, то воровали по мелочи в супермаркетах... Всё это можно было бы пережить, если бы мой любимый мужчина не превратился в настоящего тирана. Я всё чаще слышала "Делай так, как я скажу!", "Я лучше знаю!", "Не устраивай тут историй, ты ничего не понимаешь!". Было обидно и горько. Попытки поговорить и разобраться в происходящем оказывались бесплодными - он только больше злился и срывался на меня. Конечно, в тот момент надо было не мучить себя и уйти. Но эти идиотские угрызения совести, мысли "Да он же пропадет без меня!" и прочая ересь меня удерживали.
Мы расстались в конце января, когда он подсел на тяжелые наркотики. Я поняла, что тут я уже сделать ничего не могу. Мой благоверный влез в долги, которые не собирался отдавать, перестал общаться с друзьями, я для него уже тоже стала лишь способом найти денег на очередную дозу.
Уходить было тяжело. Первый месяц я вообще почти ни с кем не разговаривала. В вузе появлялась редко, устроилась на работу, чтобы отдать знакомым деньги, которые когда-то брала в долг для него.
Через месяц с небольшим почувствовала, что не справляюсь. Пошла к психологу. Через несколько сеансов стало полегче, я почувствовала, что жизнь моя не так уж беспросветна. Постепенно вновь стала общаться со старыми друзьями (пока встречалась с тем мужчиной, мы виделись очень редко), познакомилась с новыми людьми, занялась волонтерством, путешествовала автостопом - в общем, со стороны казалось, что всё у меня неплохо и что я живу насыщенной и интересной жизнью. Но каждый вечер, черт возьми, я вспоминала его. Да и не только вечером. Во время любого вида деятельности, будь то пары в университете или волонтерство в детском доме, мне периодически вспоминался он - какие-то забавные случаи из нашей совместной жизни, его рассказы, любимые песни... Я знала, что он снялся с наркоты, у него куча девушек, с которыми он спит без обязательств, живет в своё удовольствие.. Я понимала, что этот человек мне не интересен и не нужен. Мы даже периодически виделись, общались по-дружески, с ним по-прежнему было интересно разговаривать, но я не видела в нем человека, с которым можно было бы построить отношения.
А летом он бросил пить, стал активно искать работу, у него появилась девушка моего возраста. И меня переклинило. Нет, не подумайте, я не хочу его вернуть и вновь быть с ним, таким хорошим и исправившимся. Но мне больно, больно, БОЛЬНО! Никакие хобби, новые знакомства и походы к психологу меня, как оказалось, не спасли. Я понимаю, что зациклилась на прошлом и надо отпустить этого человека, но как?! Уже полгода прошло, а меня не отпускает! И если раньше я хотела, чтобы у него всё было хорошо, то сейчас мне хочется ему отомстить за всё, что он сделал со мной, но я понимаю, насколько это мелочно и глупо. Отомстить за его огромные долги, из-за которых я горбатилась на двух работах и чуть не вылетела из универа, за отвращение к сексу и вообще ко всем мужчинам, за его деспотизм, за разрыв со многими друзьями... И за все те гадости, которые он говорил обо мне нашим общим друзьям, когда мы расстались. Это мерзко и неприятно.
Да, я признаю, что зациклилась. Я уже почти ни о чем другом думать не могу, эта ненависть порой буквально застилает мне глаза.
Как выйти из этого положения? Что делать? Не убивать же его, в конце концов!
Помогите мне, пожалуйста.
Из выпуска рассылки «Изюминки»
Среди многочисленных попыток психологов понять, как формируется характер человека, есть и такая теория – на этот процесс влияет порядок появления на свет.
То есть, у старших, средних и младших детей в семье некоторые черты характера обязательно различаются. Конечно, речь идет о случае, когда в семье – больше одного малыша, так как об особенностях характера «единственного ребёнка» уже написано немало. Так как же влияет очерёдность рождения на характер детей?
познакомилась с хорошим парнем на дне рождении. он из другого города приехал. очень друг другу понравились... но каждый со своими проблемами. он вернулся домой, вернулся к своей девушке. я тут одна, как жила так и живу. спустя 2 месяца он признался, что у него ко мне чувства, страсть, и он безумно хочет увидеть меня. такого никогда не было у него и тп. у меня тоже самое, очень тянет к нему. хоть мы и знакомы всего один день и ночь (так как празднование затянулось). но как магнит к нему через комнату тянуло. смотрели друг на друга и понимали, что надо держаться, чтобы не кинуться.
залезла на его страницу вк, а он в сп со своей девушкой. активно комментирует ее фото "моя красотка", "я люблю тебя", "какая же ты у меня обалденная..." и всё в таком духе. мне пишет "приезжай, пожалуйста, хотя бы на 2 дня", "была бы ты рядом...". и я очень хочу быть с ним.
но меня очень смутило что он такую двойную игру ведет. боюсь, что мы увидимся, я уеду и он снова вернется к ней...
мечусь перед выбором, ехать к нему или всё же довериться разуму?
между нами 5 часов дороги, просто так на выходных не съездить...
Вряд ли найдётся хоть один взрослый человек, который ни разу в жизни не сталкивался со стрессовой ситуацией. Сегодня в мастер-классе канала "Za Дело!" психолог Анетта Орлова рассказывает, как научиться справляться со стрессом.
Так много написано и сказано о Любви, что кажется, мы о ней всё знаем.
Я, сколько себя помню, всегда любил. Сначала детской любовью, затем юношеской.
Потом, я влюбился в одноклассницу, мы поженились, родились детки и вот уже,
почти 30 лет, мы вместе. Я всегда её любил, и мы никогда не расставались,
не считая двух лет в армии - отдавал «долг родине».
У нас, в жизни, всякое бывало, и взлёты и падения, и измены и ревность,
но мы сумели сохранить Любовь. И вот, нам казалось, о Любви, знаем ВСЁ… Как мы ошибались… Однажды случилось то, чего мы обычно боимся, даже, признаться
самим себе – прошлое… Оказывается, прошлое, если с ним не разобраться,
имеет свойство догонять нас и делать очень больно - «пощёчина наотмашь», с прошлого.
О, это очень больно… Но, это заставило заглянуть себе в Душу…
Что бы, такое, больше не повторилось, пришлось «вывернуть Душу наизнанку», себе и Любимой. Пришлось вернуться назад, пройти весь жизненный путь, я бы сказал,
прожить заново… Это, очень трудно и больно…
Но, это нужно было сделать, чтобы понять и осознать свою жизнь.
Очень тяжёлый, длительный и мучительный процесс. Но результат – этого стоит!
Душа! Оказывается, всё, что мы собрали за жизнь, все обиды, боль, радость и счастье, всё находиться в Душе. Есть такое выражение «почистить Душу»,
ну так это, в прямом смысле так. И когда, из Души достали всё то, что скопили за жизнь,
то вся жизнь наполнилась логикой и смыслом, и пришло осознание, что в жизни
всё взаимосвязано и логично, что всё имеет значения и смысл, что в жизни - ничего не бывает случайно. Оказалось, что наш, так называемый «характер», это всего лишь,
тот «мусор», что мы собрали по жизни. Это наши обиды, боль,
неудовлетворённость жизнью…, и т.д. по списку.
В Душе, это всё, перемешено с Любовью, радостью, счастьем, вот и получается, вот такая
«гремучая смесь». Но вот если, всё это осознать, простить, отпустить и т. д., то ты становишься Другим человеком, будто бы вернулся в прошлое, но уже с грузом знаний,
опытом, с мудростью.
О, здесь размышлений хватит не на одну книгу, как бы покороче.
Короче, я пытался, в стихах описать, но стихи воспринимаются как лирика, не более.
Душа! О, это, что-то великое, Божественное, неземное… Душа – частичка Бога!!!
Есть такое выражение – «Познай себя – познаешь мир!». Ну, та вот – это о Душе!
Вот только всё это осознать, не хватит жизни. Но, соприкоснувшись с Душой,
начинаешь осознавать, всю полноту нашей жизни, её Суть. Ты получаешь столько знаний
и информации, сколько тебе нужно, главное понять и осознать.
В Душе - есть ВСЁ! И - у каждого. А Любовь – это состояние Души!
А Любовь к БОГУ – это Истинная, Абсолютная Любовь!!!
Но, вернёмся на землю. Когда у меня «открылась» Душа и я начал всё осознавать,
я понял, что наши Души, очень похожие. Они разные только из-за того «хлама», что мы собрали по жизни. Я осознал это и начал «параллельно» заниматься Душой Любимой.
Она Любила, но это была другая Любовь. В начале, она не верила, но с трудом,
с болью идя вперёд, она увидела всю красоту и силу Любви.
Это не объяснишь, это надо чувствовать.
Плакала Душа…
Твои красивые глаза…
Слезами полные, до края.
А по щеке – текла слеза…
Смыть тушь, с ресниц твоих, желая.
О, это плакала Душа!
За много лет, за все страдания.
Рыдала ты, взахлёб дыша,
Роняя слёзы – покаяния.
А я, прижал тебя к груди,
И нежно, гладил твои волосы.
Я Счастлив был, всё впереди…
Люблю! Шептал Душе, вполголоса.
У нас, всё получилось, мы вдвоём пришли к Одному, но что интересно, это бесконечный путь к счастью… Я, как-то прочёл статью о Любви. Там было сказано, что познав
Настоящую Любовь, физическая близость не имеет значения.
Я не мог понять, как это может быть, ведь секс - пик Любви.
А сейчас понимаю – Настоящая Любовь, сильнее и прекрасней любого «секса».
А «секс», это приятное дополнение Любви, да и «сексом» эти чувства не назовёшь:
Страсть Любви!!!
Отдавшись Любви, с той неистовой силою,
Что Сердце - трепещет и стонет в груди!
Обнять, целовать и ласкать свою милую,
Всей нежностью страсти, и всё впереди…
Слияние тел, прикосновения нежные,
И шепот на ушко, всю гамму Любви!
Влюблённые Любят! О, силы Небесные!!!
И похотью, эту Любовь не зови.
В Любви бесконечности, страсти невиданной,
И трепет сердец и сияний Души!
Слияние тел, от Любви своей преданной!
И мир, в предвкушении, замер в тиши…
И страсть необузданной, силы неслыханной,
Влечение тел - раствориться в Мечте!
И словно мы «Боги Любви!», Любви Истинной!
Слились воедино, ты во мне – я в тебе…
Душа пред Душой, «похваляются» нежностью,
Ласкают друг друга, сияньем своим.
Они породнились, быть вместе им, в вечности!
И как им прекрасно, знать только двоим.
В Любви нарождается – страсть первозданности!
В Любви же, родился и сам человек.
О, сила Любви!!! Красота нашей
у моей мамы днем упала 2 иконы.Что бы это значило? правда ли это к беде?
Это цитата сообщения Младавид Оригинальное сообщение
Причины детского алкоголизма.
Профессор психологии Никитин В.И. проводил исследования по вопросу " Почему дети начинают пить алкогольные напитки?" Он опросил почти 300 подростков ( от 12 до 15 лет) и их родителей, если была такая возможность. Психолог выработал специальную методику тестирования, хотя это было больше похоже на доверительную беседу, но вопросы задавались в особом порядке, чтобы можно было правильно сопоставить факты и прийти к определённому выводу. Конечно, статистика была очень грустная, но данные, которые получил профессор очень важны и показательны для тех, кто должен принять актуальные меры по детскому алкоголизму.
Выводы, которые получил психолог ( к сожалению, он не успел их опубликовать, так как возможно от напряжённой работы, сердце учёного не выдержало). Публикую данные из отчёта его ассистента, так сказать в сыром виде, то есть не обработанные до конца самим профессором. Порядок автора, но вероятно он мог быть не окончательным, так как полный анализ проведён исследователем не был.
1. Условия жизни. (Быт, семейные традиции, психологическая атмосфера).
2. Генотип. ( Пьющие родственники, болезни внутренней секреции).
3. Примеры людей, которые являлись авторитетом для подростка.
4. Утешение от сильных потрясений.
5. Своя компания и её интересы.
6. Слабая натура подростка, страх перед одиночеством, незащищенность.
7. Социальные условия и страх будущего.
8. Непонимание собственного Я.
Вот такие причины выделил профессор по психологии Никитин В.И. в своём исследовании. Есть повод о чём задуматься, тем более, когда такая неблагоприятная обстановка в обществе." Детям неуютно жить в нашем обществе и они пытаются уйти от всех проблем в алкогольное забытье, усугубляя своё состояние, подрывая своё здоровье, и, нарушая все процессы собственного Эго" ( Никитин В.И.)
