С своим бывшим парнем рассталась уже больше 2 лет назад.С тех пор мне были нравились несколько парней, но всё получалось не так как я хотела, то есть вообще ничего не получалось. и все два года я была одна, ну и как-то уже все, никто не нравиться, тихо спокойно.
И тут подруга меня приглашает в свой университет на праздник, ну мы и пошли.Там было около полторы тысячи человек, а заметила я именно его.Вот и началось! ВСЁ! как маленький ребенок, нравиться хоть убей. стояли переглядывались иногда.Но я такой человек, что не могу вот подойти и познакомиться, оченьхотела но не подошла.. В итоге я потеряла его из виду, в такой толпе очень легко это. Ну вот думаю на этом и закончилось, вряд ли когда нибудь встречу его еще раз, так как знаю
только что он учиться в этом университете , больше ничего!!! Ну вот я уже начала жалеть.. и тут я вижу его, ш опять МОЙ ТУПОЙ ХАРАКТЕР. Вижу вот он, но подойти не могу. Потом он сел с друзьями в машину и уехал..
Неделю думала о нем, пыталась как-то найти через знакомых в университете , всем надоела! И тут нашла его соц сети, случайно! Я очень радовалась. Решила Добавить. В итоге в сети он был, но не добавил.
Стоит еще пытаться или на этом уже все понятно?!
Сын разводиться... Вот тебе и интернет...Жена его переписывалась с любовником,обсуждали их встречи,делились как им было хорошо и планировали её уход из семьи...И потеряли бдительность...сын прочитал их переписку...
Она подтвердила,что любит того мужчину и действительно уходит к нему...Ушла.
Но вся беда в том,что сын очень её любит, ходил к ней на работу ...говорит ей,что всё простил и забудит и что у них дочь,хотябы ради дочери не разрушать семью...Но она ответила,что не любит его больше и не хочет жить с нелюбимым...
У нас в семье сейчас такое горе...я вижу как ему плохо,как он не может найти себе места,что психологически он раздавлен...я и сама перебываю в таком же психологическом стрессе,смотря на всё это...
Я не вмешиваюсь...им решать...
Но так хочется его успокоить,помочь,и не знаю как... Не могу смотреть как он страдает и какие слова найти, и что сделать, чтобы ему помочь?...
Я читаю сообщения...сочувствую.. понимаю..иногда если понимаю..что могу быть полезна комментирую...
в жизни я очень добрый и мягкий человек..и это вовсе не хвастовство..а прямо скажу недостаток.. люди нагло пользуются этим...я просто потом без выяснений отношений не общаюсь с ними..некоторым многое прощаю..их поступки...и продолжаю дальше дружить...несу в сердце радость и добро..счастье жизни...но я не об это ..это только вступление..а что то на душе стало так неприятно вдруг..
работаю я в техникуме преподавателем...так вот..я о людях что окружают меня...
работает со мной зам по воспитательной работе...человек как оказалось очень непорядочный..пользоваться компьютером по приходу меня не умела...а инетом так вообще для нее было заоблачное..умом как блондинка настоящая вообще не блещет...только гордыня... я ей завела ящик на майле..и в одноклассниках..год учила пользоваться..она женщина одинокая и может многое себе позволить..по этому директор наш ее очень слушается... и все что она на ухо напоет ...все так и будет...один раз я ей отказала во время отпуска приехать на работу..объяснила тем что меня нет дома я за 200 км от дома..она осерчала..половину часов преподавательских у меня забрали...до и сказали об это на совещании только 30 августа...но ладно это одно..я не о деньгах..я их заработаю..мне же проще..отчитал лекции встал и ушел..буду икать подработку..
а о людях..благодарности я ее не ждала но и еще были кучу гадостей с ее стороны..да и это я стараюсь простить..ведь я прекрасно понимаю..что такого рода раздражители являются моими учителями))
меня вот что беспокоит..я как положена подружилась с ней на майле...и вижу без конца..как она вставляет высоко духовные афоризмы и высказывание о позитиве и о росте души...о богатстве духовном ведет беседы в микроблоге...и качает фильмы с мантрами Правдиной..я против этого ничего не имею..мне интересно...просто...как такой гадкий по сути человек и непорядочный..еще говорит о душе и позитиве??? мне ваше мнение интересно..она аффирмации читает..делиться с добром во всей Вселенной...но добра то нет...все напускное и фальшивое...и это знаю не только я...а все студенты и преподаватели техникума...
возможна я не права..и вы думаете что я просто злюсь на нее...может быть и так...но буду благодарна вам..разобраться в моих чувствах сомнениях о бытие этого мира... зачем тогда делать добро...когда можно всем пакостить и говорить потом о душе и потом при всех в коллективе еще и хвалиться...
спасибо вам всем...что прочли .. просто даже душу излила..
Моя проблема в том, что я слишком много думаю.
Нет, это никак не касается учебы, никак не сказывается на моих взглядах на жизнь и т.д. Просто если есть какая-то ситуация, которая не дает мне покоя, если есть человек, который тоже не дает мне покоя, я начинаю целыми днями только об этом и думать. Я постоянно анализирую почему один отдельный человек поступил в моем отношении так, а не иначе, постоянно думаю почему и зачем он это сделал, зачем ему это надо, постоянно хочу у него это выяснить и тем самым слегка отпугиваю некоторых людей, слишком сложно им.
Нет, я не замкнутая девочка-ботан, просто я не умею отпускать ситуации на самотек, стараюсь все контролировать и понимать причины тех или иных действий людей. Самое ужасное, что если не понимаю - начинаю додумывать, а это уже иногда превращается в катастрофу:) Чаще всего эти "додумки" и анализ ситуаций и действий касаются естественно парней и отношений.
Как относиться ко всему проще? Научите, пожалуйста:) а то в голове бардак
Смотрел фильм Изгнание, где сын упрекал отца за то что тот заболел Болезнью Альгаймера из-за своего эгоизма и сволочного характера. Подумал: а интересно, кто знает, из-за каких пороков мы заболеваем той или иной болезнью? Считаю, что это интересно и полезно знать всем.
"Приехала к нам с мyжем в гости свекровь. В сyбботy в 8 yтра, когда нормальные люди еще спят. Привезла тyалетнyю бyмагy, мыло, зyбнyю пастy, порошки и т.п. Как бyдто без нее мы это кyпить не в состоянии! Прочитала лекцию о том, что вставать надо в 6 yтра - так врачи говорят, а я лежебока, валяюсь в постели "до обеда"! Мyж поддакнyл ("мама раз в неделю приезжает, зачем рyгаться? она ж по-добромy") Затем свекровь провела ревизию на моей кyхне, выбросила из холодильника сyши, вылила в раковинy колy, скормила в окно голyбям мой хлеб ("его надо есть горячим или вообще не есть", ага) Я к томy моментy почти в истерике, мyж ноль внимания, лебезит вокрyг мамочки. Когда она схватила бyтылкy вина, которое мне привезли из Абхазии, и заявив, что я скатываюсь к алкоголизмy, направилась к мyсорномy ведрy, y меня в голове что-то замкнyло. На плите стоял вчерашний борщ (благо что холодный), я взяла кастрюлю и вылила ее содержимое на свекровь. До сих пор в шоке от самой себя! Был жесткий скандал, мyж принял сторонy своей матери, в тот же день yехал к ней. Вот yже неделю он живет там. Сегодня предложил подать на развод. А вчера я yзнала что беременна. "
считаю, автор всё правильно сделала.
как же приятно и уютно каждый вечер заходить в наш Уголок...здесь всегда поддержат,поймут и посоветуют.столько жизненных историй каждый день на просторах наших страниц.
и вот сижу я такая печальная в своем настроении,хочу поделиться.
а знаете,мне печалиться собственно-то и нет причин!скорее наоборот) я зашла похвастаться:последние дни я БЕЗУМНО СЧАСТЛИВА!!!!!
помните,я писала про подарок парню на ДР? http://www.liveinternet.ru/community/811999/post237862337/
у нас начались отношения,и я просто на 7 небе от счастья!во-первых,потому что это лучший мужчина в моей жизни,а во-вторых,потому что мне никогда не везло с взаимностью.это была моя вечная проблема...я была трижды влюблена безответно,а те,кто мечтал быть со мной,меня не интересовали,причем таких было много,без скромности скажу...отношения у меня были конечно,но как-то без искорки.меня любили,а я ценила и уважала,как-то так.
а тут БАЦ!как говорят "любовь нечаянно нагрянет"))
и всё бы ничего,живи себе теперь и радуйся! я действительно в восторге от того,что происходит,мы влюблены,и это прекрасно!
но меня мучает одна мысль...(((((((((((((((
этим летом я была у одной женщины,что-то типа гадалки-экстрасенса.прошу отнестись без скепсиса к этому факту)) я пошла к ней по поводу здоровья.очень хвалили её.здоровье мы с ней обсудили,она мне говорила какие-то вещи из моей жизни и была права.догадаться о них было нельзя,говорила реальные факты.т.е. не верить у меня не было оснований.и тут она начала говорить о моей личной жизни.если честно,я ее не спрашивала...и она мне сказала такую вещь: "Тебе не везло в отношениях с молодыми людьми,как-то не складывалось всё." ( что в общем-то правда!) продолжает: "сейчас я вижу парня,который очень хорошо к тебе относится,любит,но как будто печальный и сидит ждет твоего решения" на тот момент действительно я начала встречаться с парнем,который очень любит меня,но близких отношений не было,я быстро поняла,что не моё,но он ждал и надеялся,что я смогу полюбить.**спустя 3 недели после этой женщины мы расстались. я больше не хотела отношений** далее в нашей беседе она сказала,чтоб я не переживала,что это действительно не мой человек,а моя судьба еще впереди. и О,ГОСПОДИ,ЗАЧЕМ ОНА МНЕ СКАЗАЛА ВСЁ ДАЛЬШЕ??????я не спрашивала...я бы не хотела знать.но к сожалению,я ее не остановила,любопытство взяло верх,и я услышала примерное описание.она сказала,что я его встречу не раньше,чем через полгода(тогда был август),он старше меня на 4-6 лет и по роду деятельности связан с казённым чем-то,в погонах он в общем -уточнила.сказала,что и свадьба потом будет,и беременность.но нескоро после нашей встречи.
так вооооот.....эта мысль настолько засела в моей голове,что она мешает мне быть полностью счастливой,мешает мне наслаждаться моментом,мешает отдаться чувствам и быть беззаботной.
потому что этот парень старше меня на 2,5 года(на днях исполнилось 25),он программист,и встретила я его сейчас,а не через полгода...
понимаете?:((эта мысль очень мешает мне( он такой хороший,я хочу быть с ним,он так искренне говорит о будущем (хоть я и понимаю,что рано), говорит,что мы всегда будем вместе,"только верь мне".а мне так эти слова больно слышать.
я так боюсь его потерять,я не могу спокойно жить и радоваться своему счастью в постоянном страхе,что оно может закончиться в любой момент.я знаю,что нельзя бояться,потому что страх притягивает то,чего боишься.но я не могу выкинуть эту мысль из головы! :((( это ужасно,обнимать и понимать,что когда-нибудь это всё может оборваться.честное слово,лучше бы я не знала,что дальше будет...лучше жить и не знать.потому что меня эта мысль просто убивает((
подскажите,как с этим бороться?что делать и как поменять свои мысли? я позитивный человек,использую жизнеутверждающие положительные аффирмации,настраиваю себя всегда на лучшее,но сейчас мне так страшно(((страшно,что я влюбилась,а оказывается,он может быть не моим человеком...(( страшно его потерять...ведь та женщина наверняка не ошибалась.она и родственникам моим правду о них говорила,не выдуманную и не полученную "психологическим подходом",как некоторые "маги" делают.конечно,от судьбы не убежишь,если по судьбе другой человек и я его выберу когда-то,значит,с ним и должна быть моя жизнь счастливой.но я не хочу думать о будущем,я хочу жить настоящим!!!и быть по-настоящему счастливой сейчас,без всякого страха и мыслей,что это не навсегда...
к слову,мне почти 23,я уже взрослый человек,готовый к серьезным отношениям,а не из серии "о господи,я боюсь остаться одна,меня никто не любит,я умру старой девой.Маша.16 лет".
очень жду ваших мыслей по этому поводу!
Доброго здравия всем.
Думаю, рано или поздно у всех в жизни встаёт такой вопрос, как найти себя в жизни, профессии? Как найти своё место?
Для меня сейчас эти вопросы очень остры.
Сейчас вкратце обрисую ситуацию. Мне 24. Как-то так вышло, что на протяжении этих лет я нигде особо надолго не задерживалась, кроме собственного дома в котором застряла. В детском саду ходила в старшую группу, где работала мама, а не где были сверстники. Его не закончила, т.к. попала в аварию и кучу времени пролежала в больнице. После реабилитации меня неподготовленной определили в первый класс, так что начальная школа у меня была на одних двойках (кроме моего любимого рисования). Меркантильная учительница жаловалась на мои умственные способности и что меня надо определить в спецшколу (ну или с ней позаниматься за символическую плату). Потом всё таки вытянулась на крепкий середнячок. После девятого класса пришлось уйти, т.к. родители поставили перед фактом скорейшего получения профессии, а какой - сама решай. Я ни сном, ни духом, конечно. В итоге поступила на дизайн одежды, т.к. искала что-то связанное с рисованием, подумала, может и шить полюблю/научусь, пригодится. Когда пошли профильные предметы поняла свою ошибку. Стресс, слезы, депрессия, всё бросаю на последних курсах. Депрессую потом иду работать, продавцом в одежду, где меня ожидает карьерный рост небольшой. Потом всё как-то застопорилось и надоело, и я ушла. Нашла работу в другом магазине в другой сфере, более творческой, где мне очень нравилось, я даже получала удовольствие от того что делаю. Где на меня снова обрушилось неожиданное повышение, о котором я не просила и не хотела, но деваться было некуда и я согласилась. Куча беготни, нервотрёпки, стресса, спасал только хороший, местами непостоянный коллектив. Потом меня попросили из-за не такой уж существенной ошибки, я повоевала с ними немного, а потом поняла что всё пустое и вообще мне всё это уже надоело. Долго сидела без постоянной работы. В общем, не слишком радужно.
Сейчас предложили место и я не знаю, стоит ли туда идти. Есть и плюсы и минусы, никак не могу взвесить, т.к. есть давление со стороны родственников. Там есть хорошие перспективы, в будущем высокая зп, есть что-то творческое и берут, можно сказать, зелёную и "голую", без образования и опыта. У меня сейчас испытательный срок, т.к. я решила, что было бы глупо не попробовать. Но я понимаю, что не справляюсь (по началу может это и нормально), меня бесит график нон-стоп, когда я даже ничего толком спланировать не могу, т.к. постоянно работаю, просто ощущение, что не моё место.
Думала, что характер не подходящий (нужно быть взрывной зажигалкой, а я спокойно-отстранённая, но дружелюбная), но может на новом месте чему-то научусь, может и характер поменяется. Но боюсь что получится как с навыком пошива (думала научусь, а в итоге поняла что не моё + куча стресса). работа очень ответственная, всё время боюсь что подведу (что сейчас по мелочам и делаю) людей, которые возложили на меня свои надежды и проявили доверие.
Все раздумья приводят меня к мыслям, что не там ищу. Многие скажут, что я дура, сиди и не рыпайся, вон сколько дураков в директорах сидят и в ус не дуют. Но я так не хочу, я не такой человек. Всё время думаю о том, чтобы осуществить свою мечту, быть свободным творческим человеком, художником, писателем, фотографом.. наивно конечно. Но я не хочу сидеть на нелюбимой работе, которая меня бесит и думать о несбывшихся мечтах, что я должна быть в другом месте.
Да, я дурища, но я хочу ощущать себя счастливым человеком. Что делать, не знаю..
[700x466]О мигрантах и плотности культуры на квадратный метр: этот снимок я сделал в комнатке в центре Питера, где живут шестеро мигрантов из Таджикистана. Площадь - менее десяти метров. Считайте - у пяти из шести таджиков высшее образование, все го
ворят на трех-четырех языках. А один из них, 53-летний поэт Хасан Холов, даже академик, член Российской академии словесности. Все шестеро днем пашут на стройке и в других местах, по вечерам не пьют водку, а чай. И читают стихи. Наизусть - Хайяма и других классиков на фарси. Для тех, кто с презрением смотрит на "понаехали тут!" есть повод задуматься. Может, это у нас "культур-мультур" не хватает? Как вы думаете, дорогие психологи?
Люди всё время врут. Я стыкаюсь с ложью повсеместно. Понимаю, что сам не ангел. Думаю, спрошу: а какая ложь вас больше всего бесит, а какая забавляет? Кстати, на эту тему анекдот:) Сидят в кафе муж с женой, мирно беседуют. Подходит красивая девушка, целует его в щеку и уходит. Жена: - Кто она такая? Муж: отстань, мне и так надо будет прикожить усилий, чтобы оъяснить, кто ты такая...
1
Чтобы лучше понять собственную национальную особенность, обратимся к примеру, для нас инородному. Интересная история имеет сейчас хождение в Интернете – история об экзотическом понятии «обонато». Выглядит эта история так:Читать далее
типа женская война
ушел от меня к ДЕТЯМ ну и жене
а она объявила войну и назло ему его фотку выложила...
долгая история...
в общем... знаю что против правил... но очень прошу... очень-очень надо... поставьте пожалуйста сердечки под этой фоткой
http://vk.com/id162881032?z=photo162881032_290983643%2Falbum162881032_00%2Frev
заранее извиняюсь...
очень надо самооценку повысить
комментарии и комплементы приветствуются )
извините еще раз что сюда ) правда станет легче
[700x525]Всем, кто боится за детей - внимание! Их подло пытаются приучить к курению - в кондитерских магазинах появились пачки жвачки, стилизованные под сигаретные. Даже эмблема на них почти как у "Филип Моррис"! Изготавливает эту психологическую ловушку - судя по надписи на пачке - некое ООО "МАК-Иваново", продукт компаний "Сладкая сказка". Я сфотографировал эту пачку жвачек, для сравнения рядом положил пачку "Мальборо". Жвачка тоже в виде сигарет! Выкладываю фотографию. Мерзко - детей пытаются приучить к безобидности сигарет! Друзья-психологи, как вы к этому относитесь?
Однажды некий крестьянин постучал в двери монастыря. Когда брат ключарь отворил, крестьянин протянул ему гроздь великолепного винограда.
— Дорогой брат ключарь, вот лучшие плоды моего виноградника. Это мой подарок.
— Спасибо. Немедля отнесу их настоятелю. Он будет рад.
— Нет! Я принес их в дар тебе.
— Мне? Я недостоин такого дивного творения природы.
— Ты отворял мне дверь всякий раз, как я стучался. Когда засуха сгубила урожай, ты ежедневно давал мне ломоть хлеба и стакан вина. Я хочу, чтобы эти грозди даровали тебе толику любви солнца, красоты дождя и совершенного Богом чуда.
Брат ключарь положил гроздь перед собой, и все утро любовался виноградом — тот и в самом деле был хорош. И потому все же решил преподнести его настоятелю, чьи мудрые слова неизменно придавали ему бодрости и силы.
Настоятель остался очень доволен виноградом, но, вспомнив, что есть в его обители больной монах, подумал: «Отдам-ка я эту гроздь ему. Как знать, может быть, это развеселит его».
Но недолго пробыл виноград и в келье больного монаха, ибо он рассудил: «Брат повар заботится обо мне, старается накормить повкуснее. Уверен, что виноград доставит ему радость». И когда повар принес ему обед, больной отдал виноград ему со словами: «Это — тебе. Ты постоянно имеешь дело с дарами природы, тебе ли не знать, как обойтись с этим божественным творением».
Брат повар был поражен красотой грозди и позвал своего помощника полюбоваться ягодами — столь совершенными, что оценить их в полной мере мог только брат ризничий, отвечавший за хранение Святого Причастия и слывший в обители настоящим праведником.
Брат ризничий, в свою очередь подарил гроздь юному послушнику, дабы тот смог понять, что рука Творца чувствуется и в мельчайших деталях Творения. Послушник же, получив виноград, ощутил, как сердце его наполняется Господней Славой, потому что никогда до сих пор не видел он такой прекрасной грозди. Тут вспомнились ему первый приход в обитель и человек, отворивший ему дверь. Именно благодаря этому принадлежит он теперь к сообществу людей, знающих истинную цену чудесам.
И вот перед наступлением ночи отнес послушник гроздь брату ключарю и сказал:
— Кушай на здоровье. Ведь ты большую часть времени проводишь тут в одиночестве. С виноградом будет веселей.
Брат ключарь понял тогда, что дивная гроздь и в самом деле была предназначена ему, насладился вкусом каждой ягоды и уснул счастливым. Так замкнулся круг.
Источник: Притчи и Афоризмы!
Выбираем из трёх основных религий (буддизм, христиантство, ислам). Какая из них, по вашему мнению, сильнее остальных пудрит мозг и порождает кучу фанатиков?
"Не говори мне о яде, скажи мне о дозе". Любая идея может быть разрушительной, если положить её в мозг, не оснащенный здравым смыслом.
Это факт, но, всё-таки какая?....
Большинство из того что мы делаем - происходит неосознанно.
Например осознаная часть:
Мы зеваем и констатируем факт
-Сейчас я зеваю - нельзя тоже сказать что это вы сделали осмысленно, но... вы сделали то что захотел ваш организм и вам незачем думать об этом.
Мы могли бы стать великими учеными, архитекторами, деятелями культуры, но... Когда то нам внушили, что зевать неприлично, а если уж ты "свинья" и зевнешь, то сделай это незаметно и закрой рот рукой..(это лишь один из сотни тысяч примером) с этого момента вы задавили "себя", наш внутренний голос умолк навсегда.
Продолжаю рубрику "Инструкция к жизни" и предлагаю вам вместе со мной отправиться в увлекательное путешествие по вашему подсознанию, открыть "нового себя", того человека который будет успешен и здоров, который будет знать куда ему идти и где его "сердце".
Упражнение 2.
Еда.
Овсяная каша.
У меня младенец, девочка, которая ещё не сидит, имеет лишь два зуба, лепечет что-то невразумительное, но меня с самого её рождения не покидает ощущение того, что это не малыш, а взрослый человек, хоть и маленький. Я ощущаю себя сама ещё ребёнком, и чувствую какую-то зависимость от своей малышки, как будто не я её мама, а она - моя. Она всегда спокойна и всегда адекватна. Я же паникёрша, истеричка, неумеха и вообще, меня словом "мать" можно назвать с большой натяжкой. Я не была к этому готова, и с одной стороны счастлива очень тем, что у меня есть ребёнок, а с другой стороны я в растерянности. Послеродовой депрессии у меня нет, но есть тревожные, панические настроения. Говорят, "материнство - это проклятие". Я бы так не сказала. Но какая-то доля истины в этом странном высказывании, всё же, есть. Я была беззаботная, как птичка небесная, взрослые решали за меня всё, я только слушалась, почти что соглашаясь с фразой: "Свобода - это сложно, здесь думать приходится, как в математике!". Училась хорошо, как велели взрослые, пошла работать туда, куда они мне помогли устроиться, вышла замуж с их одобрения... Жила и в ус не дула. Развлекалась много, по клубам бегала, танцевала, ездила в поездки, много общалась - у меня полно друзей. Теперь я почти нигде не бываю кроме дачи и парка. Вырвалась в клуб недавно. Болтаюсь там, как г... в проруби. Из знакомых, почему-то никого, очень громко играет музыка и очень накуренно. Выпить мне нельзя - я кормлю. Потанцевать, разве что... Да и по дочке соскучилась. Потолкалась там, пошла домой. Прежней радости уже не было. Радость - это созерцание дочки, общение с ней. У неё поразительно умное личико. Она, словно бы, говорит мне: "Да, я - младенец. Но это только пока. Скоро я вырасту, и ты, мать, увидишь, на что я способна!" и хитро так улыбается мне.
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Некоторое время назад многие из Вас помогли мне с материалом для курсовой работы, а я в свою очередь выслала Вам обработанные результаты заполненных Вами методик.
Спасибо всем, кто участвовал! Надеюсь, что Вам было интересно и полезно сотрудничество со мной.
Теперь мне необходимы добровольцы, для дипломной работы.
Если кто-то из Вас хочет узнать себя лучше, то я буду готова поработать с Вами. Тематика работы: конфликты, совладающее поведение, защитные механизмы и т.п.
В случае согласия, я вышлю Вам несколько методик, Вы их заполните, я обработаю результаты и вышлю Вам ответное письмо с интерпретацией и расшифровкой результата. Вы сможете узнать, насколько у Вас выражены конфликтные черты личности, какое поведение в сложной ситуации Вам более свойственно. Насколько оно эффективно или неэффективно. По каким причинам. Как улучшить ситуацию и действовать более продуктивно в тех или иных случаях.
Если интересно – то комментируйте или пишите в личку, и мы поработаем с Вами!
Если моё сообщения увидят участники весеннего тестирования, то я буду рада с ними вновь связаться. (Им нужно будет ответить лишь на одну анкету, прошлые данные у меня все сохранились)
Единственное ограничение на участие – возраст: от 20-ти до 30-ти лет.
П.С.
Если примут участие молодые люди - будет очень кстати, как Вы сами можете видеть - активны пока только девушки
Спасибо всем!
Здравствуйте!
Так вышло, что моего мальчика посадили на пять лет.
А я до сих пор не могу смириться, потому что настолько привыкла, что мы делали все вместе...Что теперь просто не могу спокойно выйти из дома одна. Для того, чтобы заставить себя сходить хотя бы в магазин, мне нужно собираться духом полдня. Если только совсем не прижмет... На меня нападает дикая тоска, не могу смотреть на парочки, живу только одними воспоминаниями. Просто устала уже.
Я в силу характера своего - домосед. Пусть и общительная, но его все равно никто не заменит.
Его нет рядом уже 9 месяцев. Надеемся на лучшее и на то, что отпустят хотя бы через два с половиной года. Но для меня это словно вечность...Понимаю, что я без него - никто. Словно часть меня отобрали...
Как мне привыкнуть к тому, что я снова одна? Как избавиться от этой апатии?
P.S. Пожалуйста, не стоит отговаривать ждать его и советовать найти другого. Это будет неуместно в данной ситуации.