Начался новый учебный год и я начала замечать симпатию к себе со стороны одноклассника, который мне нравится уже больше года
Он человек весьма специфический, с необычными увлечениями ( например гипноз), добрый, отзывчивый и всё принимает близко к сердцу ( это я успела узнать из нашего с ним общения)
Серьезных отношений с девушками никогда не было
На день рождения подарил мне коробку конфет, извинялся, типа прости это было глупо
неделю прятался от меня по школе, потом получил пинок от друзей попросил у меня номер телефона
и опять неделю меня избегал
я сама начала подходить к нему в школе, просто поболтать, он всегда сильно смущался
в конечном итоге позвал меня гулять!
в эту субботу пошли, гуляли вместе 5(!) часов, болтали о какой-то ерунде
я долго привыкаю к людям прежде чем начать откровенно рассказывать о себе
он же много рассказал о себе личного, в конце с грустью сказал *Мы столько времени провели вместе, а я не узнал о тебе ничего нового. Ты ничего о себе не рассказываешь.*
Спросил не против ли я пойти гулять с ним ещё раз, я сказал, что конечно же не против
А я влюбилась, настолько что не выпускаю телефон из рук ни на минуту
всё мечтаю о том, что он позвонит и позовёт гулять ещё раз
от него ни слуху ни духу три дня (у нас каникулы, в школе не встречаемся)
я понимаю, что у него могут быть свои дела, что он не может собраться с духом и позвонить мне
но что мне делать? я накручиваю себя, боюсь, что разонравилась ему
боюсь, что он больше никогда в мою сторону не посмотрит
я не знаю что мне делать, я никогда ни в кого не влюблялась на столько сильно
ни о чём больше думать не могу
Добрый день! Не знаю с чего начать, но этот вопрос мучает меня уже вторую неделю. Началось все с того, что мой одноклассник познакомил меня со своим другом, у нас закрутился роман, отношения. Все бы ничего, если бы мой одноклассник всякий раз не лез к нам в отношения, интересовался что и как у нас, даже давал советы какие-то. Потом с его стороны пошли странные поступки, которые мне в принципе объяснить невозможно. В итоге в один прерасный день, он удалил меня из друзей в социальной сети, сказав, что я ему-то что-то сделала, что-то скрываю от него, что я истеричка и что у меня все виноваты, на что я ему сказала, что бы он не лез в мою жизнь. Тогда он накатал мне такое письмо, что я до сих пор в шоке, затем разругал нас с другом его в пух и прах, тот уехал в другой город, хотя мы собирались вместе, в итоге теперь никто ни с кем не разговаривает. А я сижу и думаю, что же произошло такое, что послужило всему этому....и что делать ?У меня сложилось мнение, что я в глазах этих людей отсталась какой-то неуравновешенной личностью и так далее....неприятно как-то...и к чему вообще стоило нас знакомить , что бы потом так поступить......
Почему меня всю жизнь преследует одно и то же: стоит почувствовать, как сердце к кому-то шевельнулось, этот мужчина тут же отворачивается или порой даже хуже, гадости делать начинает - а если внутри как-то противненько стало и понимаешь, что не твое и надо быстренько увеличивать дистанцию, то значит, уже не отцепишься, он будет преследовать и домогаться, пока не заставит с ним "заключить союз"?
По молодости как-то проще было отшивать неприятных и неинтересных, с возрастом все меньше и меньше сил на это, и почти все мои отношения - с нелюбимыми. Не помню ни одного полноценного романа по взаимности, только подобие взаимности. С любимыми ничего не складывалось, с нелюбимыми - золотые горы и прочие чудеса со стороны мужчины, только внутри у меня все так же противненько или просто глухо. А годы уже... увы... Не могу понять что я делаю не так в адрес интересных мне мужчин, ведь не навязываюсь, не требую, не лезу, чтобы не оттолкнуть, не ною, умею "ввернуть шпильку", пошутить. Порой это отношения по интернету, просто по разговору человек понравился, фото ни у кого нет, так что я на свою внешность не грешу. И вроде бы он мне отвечает, но разговор начинается и вдруг обрывается навсегда! Именно в тот момент, когда я понимаю, что хочу продолжения! Будто заколдовали. Пыталась действовать иначе, проявлять инициативу - стало только хуже.
Выбираю я всегда мужчин с интеллектом, для меня это главное. Второе - внешность. Доходы и профессия не играют роли. Ну а отношение ко мне, как вы уже поняли, на мои чувства не влияет. Может быть, надо наоборот - чтоб он любил, заваливал добром, самой при этом можно ничего не чувствовать, и пусть он будет не в моем вкусе и ни в чьем вообще, а самое последнее - наличие у мужчины образования и умения связно излагать мысли?
А может быть, пора наступить себе на горло и о личной жизни забыть? Она ведь нужна только для продолжения рода, как я понимаю. Возраст вышел - ползи на кладбище, и кого волнует, что "телу недодали любви".
из-за чего возникает полное отрицание всего! причем не один год это длится и даже не пять,наверное, уже. Дело вот в чем: моей маме постоянно ничего не нравится, НИЧЕГО! папа купит новую мебель вместо старой,которая уже отслужила свой век- фу фигня, старое было лучше! дошло до того,что она не спит на новой кровати, потому что она ей не нравится,а спит на старом диване в зале! но скоро диван тоже пойдет на помойку и будет новый. интересно,где она дальше будет спать? загранпаспорт назло не делает, потому что ей НЕ нравится ни Турция, ни Египет и вообще ничего! хотя она там ни разу не была! примеров куча,их миллион! перечислять, думаю, нет смысла и так все понятно. Меня это жутко бесит, я не хочу также поступать со своей будущей семьей, а ведь я могу на бессознательном уровне это перенять, я уже за собой это замечаю и мне от этого страшно! какой мужчина будет такое терпеть! когда все в семью - а жена все обсирает(простите) на корню!
с чем это связано? почему так? я устала ругаться и устала говорить спокойно - я теперь просто игнорю, а у самой внутри все кипит!
Всем доброго времени суток! Извиняюсь сразу за ошибки и за то как написан текст, главное его суть! Хочу поделиться с вами своими переживаниями связанные с работой! Работаю я оператором, контактирую напрямую с людьми ( если конкретнее, забиваю заказы в систему, вызываю по электронной очереди консультантов, то есть контакт постоянный), не буду даваться в подробности что за организация, суть не в этом, а втом как сложно работать с людьми!! График у меня 12 часов, бывает по три смены подряд. так вот, я очень устаю от людей, один день(если людей мало) ещё ничего, второй день работаешь, вроде думаешь впереди выходные...третий день, естественно уже устаёшь, недосып, раздражение и тд. В общем то ли я ни стрессоустойчива то ли что, но я могу и нахамить и ответить так как мне не пологается, не матом конечно, но сделать замечание какое-то могу, люди попадаются очень глупые, я просто не понимаю как работают они и как продают товар....каждый раз допытывают вопросами (элементарными) к вечеру язык уже не поворачивается, если сделаешь ошибку, начнут винить(целый день за компьютером, цифры к вечеру уже не различаешь)...если товара нет, вытаращивают глаза и спрашивают что же им делать, но я не могу ничего предпринять (продаём нижнее бельё) то есть например нет трусов( значит не комплект), но я же не пойду им их шить....то есть это раздражает, когда ты не компетентна в этих вещах а тебя докапывают...то есть долг какой то висит, сумма, которую надо оплатить, начинают умолять, а по системе просто не пройдёт заказ...и тд и тп...всё не описать, просто если бы поработать денёчек при большом потоке народу...мб кто то меня и понял...плюс раздражает работа вышестояших....
вообще в посте я хотела поговорить о том что у меня внутри начинает, как гнев что ли, когда меня раздражают...то есть это не нормально...я прям злюсь до такой степени, что волосы на голове дыбом встают и я хочу научиться не обращать на тупость и грубость людей внимание!!
плюс к тому же еслиу меня возникает проблема или что то мне надо, и просить я это буду у админов или менеджера я сразу же начинаю нервничать! всё! труба! сердце бьёться чаще...мысли только о том как сказать, что сказать, что могут ответить...ладошки потеют...и как только я иду просить о чём то сразу в слёзы (извините, но пиздец) почему я плачу?! что за херня?! ненавжу себя за это! потом корю себя! что то сделаю не так, переживаю все выходные, кто что подумает...есть вот люди пофигисты, я такая в точности да наоборот...или же в друг мне надо поменяться, ещё никому ничего не сказала, начинаю себе что то там придумывать, накручивать, нервничать! Ребят я уже с катушек сьехала, как себя побороть?! как научиться стать уверенее, не жевать во рту что то а чётко и ясно говорить что я хочу что мне надо, без грубостей естественно, не переживать по пустякам. Потом получается так, что я выхожу из ситуации и только зря плакала и нервничала! Если вы скажите мне, что это не моё, то я просто не могу уволиться, так как учусь на последнем курсе, мне надо сейчас заплатить за инст 60тыщ...и я врят ли смогу найти ещё какуюто работу....тут хоть как то совмещаю с учёбой, уже знают, что я студентка...Но мне правда очень тяжело((( Как научится управлять эмоциями?! или тут без психолога или психиатра не обойтись?!
Кстати на успокоительных всегда(пью капли пиона) когда голову срывает валерьяночку....
А мне всего 21...
У меня ещё с детства такое свойство, о котором 30 лет назад пел Высоцкий: "Он всегда говорил про другое..." и так далее (песня "не вернулся из боя"). Я как-то никогда не вливаюсь в общие настроения, не попадаю в струю и в жилу. Говорю не в попад, не к месту, не кстати. Могу брякнуть нечаянно жуткую бестактность, от чего перепортила отношения со многими людми, кто мало-мальски обидчив. Дейла Карнеги давно уже читала, всё поняла, пыталась общаться, учитывая правила: "как завоёвывать друзей". Потом вспомнила рассказ то ли Чехова, то ли ещё кого, о том, как подобно торговли на аукционе, мужчина чисто из азарта завоевал даму, которая ему была совершенно не интересна, как будто дорого купил совершенно ненужную ему вещь. Вот и я думаю: а нужны ли такие друзья, с которыми можно говорить лишь о них и их делах, а когда хочешь обсудить что-то, что волнует только тебя, они либо зевают, не слушая, либо переводят разговор на другую тему или просто говорят: "Хорош грузить уже!", "Не нуди", или "Чем ты кормишь таких больших тараканов?!". Безусловно, такие друзья нужны в том случае, если ты собираешься обращаться к ним за помощью. Ничего, что этот человек не любит болтать о твоих проблемах - главное, что на него можно положиться в трудной ситуации. Он всегда даёт в долг, отвезёт твою бабушку в санаторий, возьмёт на подержание твои цветы или кошку... Может быть и не нужно ждать ото всех,что тебя будут слушать и вникать в твои проблемы. Может быть для этого существуют личные дневники и психологи, а у верующих - духовники... Действительно, только в России культивируются такие искренние и задушевные разговоры. В Европе, например, вообще не принято говорить о политике, о религии и т.п., то есть, принято "избегать острых углов" по Карнеги. У нас же садишься в поезд, оказываешься в купе с человеком, о котором ничего не знаешь и его не увидишь уже нигде и никогда. И к концу поездки ты уже знаешь обо всех его родственниках, обо всех его делах и проблемах. Вместо того, сто бы сопеть каждый на своей полочке, вы зачем-то всю ночь проговорили, попивая под стук колёс чай из стаканов в подстаканниках или что покрепче и закусывая курицей в фольге. Что это у нас за потребность такая - всем и каждому рассказать о своих делах? Интересный феномен. Кому могут быть интересны мои проблемы, а мне разве интересно то, что у кого-то не получается выйти замуж, выглядеть по-человечески, сделать ремонт, защитить дисер, случить собаку или купить новое авто. Некоторым ни в коем случае нельзя сообщать о своих удачах, это их может огорчить (и дело тут не в зависти), зато они с радостью прибегут на помощь, когда у тебя случится беда. Другие - наоборот сразу "заболеют" или "срочно уедут", когда у тебя ЧП, зато с удовольствием разделят твою радость и веселиться на твоём празднике будут совершенно искренне. Я частенько путаюсь и делаю всё не так: первым рассказываю о своих удачахх, вторых начинаю грузить проблемами. Я же не в струе! Меня даже во время учёбы прозвали "Не в курсе" - так и звали: "Невкурся". Я никогда ничего не знаю. Не знаю, кто с кем, что у кого, что в мире делается, а что в коллективе, могу "зажать" день своего рождения, не придав этому значения, а меня укоряют: "Ты в коллективе живёшь!" Оказывается, надо было принести торт. Несу торт - опять некстати. Половина отдела на диете, у остальных - великий пост! И так всегда. Когда прихожу туда, откуда когда-то ушла, навестить, то умудряюсь явиться сюрпризом именно тогда, когда у всех цейтнот, и не до меня. Когда все придут в белом, я припераюсь вся в чёрном и без макияжа. Когда все в тёмном - я, сдурья, вваливаюсь вся накрашенная, в ярком или белом! Оказываюсь в центре внимания, притягиваю взгляды, не желая этого и сгорая со стыда от того, что твой наряд, мягко говоря, не уместен. А то, как яодин раз танцевала на столе, а другой раз пела караоке - до сих пор в качестве анегдота передаётся из уст в уста с эпитетом: "Ну, ты отожгла!". Такое, вот, у меня свойство. В последнее время я уже никуда не рыпаюсь и всё больше молчу и только слушаю, что бы очередной промах не совершить, чем окончательно не преобрести репутацию дуры или слона в посудной лавке. Теперь отдаю свои личные мысли только дневнику и не только виртуальному. Я до сих пор веду бумажный днев, как одинокий подросток, хотя я не одинока, и всё у меня нормально. Вот. Такие прибамбасы. Прошу прощение за загруз своими проблемами и через чур длинный пост. Могу себе представить, что мне могут написать в ответ некоторые строгие люди! Ничего, почитаю, если кто вдруг захочет комментнуть. Я не обидчива особенно, никого забамливать не собираюсь. Пусть живут.
Добрый день.
Ситуация достаточно сложная и тяжёлая морально, а посоветоваться не с кем.
Некоторое время училась в Европе вместе с моим молодым человеком. Мы вместе уже больше пяти лет и очень любим друг друга.
После окончания университета нам дали годовые визы для поиска работы (до этого работать нам было запрещено по закону). Чем мы и занимались до октября (к сожалению, безрезультатно). Деньгами помогали родители и его, и мои.
Тут нам пришлось съездить в Россию по делам. Прилетев, остановились у его родителей, так как мои живут в другом городе. Через пару дней должны были ехать к моим. И в первый же день мы поругались, с кем ни бывает. Он в сердцах крикнул чтобы я ехала к своим родителям, через мгновение понял что сказал и начал говорить что нам надо успокоится, но я закусив удила ушла. Приехала к родителям (благо, города не далеко)-они всё поняли как злобный парень выгнал меня из дома и жутко на него обиделись и разозлились.
Но на этом всё не закончилось. Как выяснилось, моему папе уже давно надоело что я сижу в Европе без дела и эфемерные "поиски работы" его не устраивают. Был жуткий скандал. Он на меня кричал, давил каждый день! На работе он начальник и в семье тоже... Я с самого детства перед ним как кролик перед удавом, всегда делала что он говорил и боялась слово против сказать. При этом он как бы добрый, сладким голосом "Иди, посиди с нами", "иди пообщайся с отцом" но при этом понимаешь что это как огромный удав и если не сделаешь то что он хочет-то грянет буря. При этом я должна быть довольной и весёлой чтобы ни случилось, иначе он просто звереет. Мама всегда с ним соглашается. В общем, теперь он требует, чтобы я устроилась на работу в России на годик, полтора-а потом отправит меня учится дальше. (Он сам не хочет чтобы я оставалась в России, но стаж мне нужен, а в Европе я работу не найду, он сказал и типа зачем он такие деньги платил за моё образование).
С любимым мы быстро помирились. Оба отходчивые и очень дорожим нашими отношениями. Но мои родители теперь резко против него. Мы с ним вдвоём,решили что через пару дней он уезжает обратно в Европу искать работу. Его родители в этом его полностью поддерживают. А я остаюсь тут.
Вместе с ним мы разработали тайный план: Как только он находит работу достаточную чтобы содержать нас обоих, я уезжаю к нему, потом мы женимся. С самого первого курса мы знали какая у нас будет семья: Он работает, я слежу за домом (у обоих в семьях именно так). Мне нравится быть дома, обожаю готовить, даже убираться нравится) И совсем не нравится работать... Наверняка это ужасно звучит, но что есть-то есть. Я готова вставать раньше мужа и готовить ему завтраки, ухаживать за ним, заниматься домом и семьёй. И мне абсолютно наплевать на карьеру-родителям я никогда не говорила об этом, они бы просто не поняли, хотя моя мама домохозяйка и именно папа настоял на этом. Родители считают что я должна строить карьеру и не от кого не зависеть. Бесспорно это так, но я не хочу сидеть в офисе ради этого, а мечтаю разводить кошек))
В общем и целом, такая ситуация и постоянно давление моего отца на наши отношения и на меня и моя полная бесправность стали бесить его родителей. (Хотя они у него очень либеральны и были в курсе наших планов). Теперь они против нашей свадьбы! Боятся что мой папа так и будет помыкать мной всю жизнь, а их сын из-за любви ко мне будет делать что он скажет.
В общем ситуация сложилась такая... Мои родители требуют чтобы я пока годик поработала в моём родном городе (живя с ними), его родители теперь требуют чтобы он строил свою жизнь и не связывался со мной.
Я знаю, что мой папа тиран. Я не думаю что он правильно поступает. Очень часто за эти пять лет он вставлял нашим отношениям палки в колёса, хотя он и хорошо относится к моему парню (из-за него мы уже провели почти 9 месяцев в разлуке и это было очень тяжело). Но он уверен, что я должна жить "правильно" и именно он знает как это правильно. Я знаю, что он меня любит и желает мне добра. Но его понятие добра и счастья не совпадают с моим... И наиболее хорошие отношения у нас, когда мы живём отдельно. Я безумно люблю моих родителей и понимаю, что это их характер и особенности и это нельзя изменить. Но я так же люблю моего мужчину, он мой друг и мы были счастливы проводя по 24 часа вместе.
В общем, когда он найдёт работу, я бросаю всё и тайно переезжаю к нему-другого выхода я не вижу. Но это означает разрыв с родителями, а я этого совсем не хочу. В начале мы планировали, что я работаю тут, когда мч найдёт работу (а это вряд ли случится прямо завтра), я сообщаю родителям что мы женимся и подаю заявление одна (тк я в России, он в Европе). В день росписи он приезжает, мы женимся (при этом присутствуют наши самые близкие родственники)-он уезжает обратно работать, а я занимаюсь переоформлением документов (он хочет чтобы я взяла его фамилию) и продолжаю работать
Провожу исследование (на себе). Позвольте оставить его цель вне рамок этого обсуждения.
Итак, предположим, что есть некий индивидуум, некоторые моменты жизни которого вызывают у него сильнейшее отторжение, неприятие. Но по каким-то причинам изменить эти моменты нет возможности. Перестать эмоционально внутренне реагировать на них тоже не представляется возможным. Но эти моменты производят в нашем индивидууме сильнейшие эмоциональные "перегрузки". В будущем это может привести к проблемам с сердечно-сосудистой системой и др. негативным вещам.
Какой же выход?
Выход таков: на время нежелательных жизненных моментов просто "выключаться" из реальности, отключать чувства и эмоции. Быть в сознании, делать что требуется, но никак не реагировать эмоционально, перестать оценивать ситуацию критически. Так сказать, "просто быть".
Химические средства для достижения этого состояния известны: алкоголь, марихуана. Но мы их вычеркиваем, они не подходят. Интересуют духовные, мистические или психологические учения, которые позволяют с помощью своих методов "выключаться" из реальности в состоянии сознания. Желательно не просто обтекаемая фраза "у психолога N где-то об этом писалось", а вот так: "психолог N в своей книге "Я - хозяин своей судьбы" приводит такую методику:
1) ....
2) ....
3) ...."
Буду благодарен вам за помощь в моем исследовании.
Опять же, прошу: давайте не будем скатываться в обсуждение, ЗАЧЕМ это человеку надо, говорить, что это не выход, что надо по-другому - давайте мы это отставим в сторону, ОК? И просто рассмотрим способы "выхода" из реальности.
Что мы знаем о своих прародителях, прапрапрадедушек и бабушек? Ничего. А иногда так хочется и понятия не имею, как это сделать. Может кто-то уже имеет опыт?
Вот так кратенько о важном:))
Ребят... Зашла в тупик, не хочу отказываться от отношений, испытываю очень сильные чувства.
Живу за границей, месяц назад познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств. Я - русская, он - иранского происхождения британец, родной язык - английский. Общаемся по-английски, первое время было особенно весёлое, так как я сейчас в процессе изучения этого языка, учусь в университете, понимаю, разговаривать могу, но до отличного уровня мне далеко, что изначально сделало наши отношения... такими, что надо учиться слышать друг друга и проявлять терпение.
Виделись каждый день, доходило до 13-14 часов совместного времяпрепровождения. Понравились друг другу очень сильно, спустя уже какое-то время он признался, что с первой встречи молил и мечтал про себя, чтобы такая красивая девушка могла стать его. Не верил соотношению моего возраста и того, что в голове :) У нас разница 9,5 лет, я вся с целями такая, образованная, вне вечеринок и party animals. Естественно, он был несколько ошарашен, так как британки в моём возрасте здесь..... такого и близко из себя представить не могут.
Я взаимно была приятно удивлена, тем более, что из интернета. Не верила, и проиграла себе в ожиданиях! Офицер полиции, крупный, накаченный, больной по спортзалу - не пьёт, не курит. На "цвет кожи" я даже не смотрела, слыша британскую речь без акцента я его как-то изначально стала воспринимать "своим", хотя на коричневое общество в Англии в целом смотреть не могу. Не расистка, но....! Что-то внутри отталкивает от индусов и азиатов. А он прямо исключением стал с первого дня.
После первых встреч эйфории начались проблемы, связанные с менталитетом. Где-то недостаточно джентльмен, где-то даже чересчур чопорный, хотя сначала сделает очень щедрые жесты, а потом спорим с ним в магазине из-за 40 пенсов на молоко. Он платил с первых дней за меня везде, всегда пытается накормить, приезжает и уезжает на машине, на бензин тратит огромные деньги и в этот же момент могут происходить ситуации из разряда вон выходящие, спрашивает, что я хочу, но вслух рассуждает, что мне предложить, что было бы дешевле по сравнению с чем-то. Я один раз прокомментировала его чересчур экономичным и он спокойно согласился, объяснив, что это вполне нормально. Ну, эту ситуацию, я уже пережила и приняла. Финансовая сторона наших отношений, так сказать :) Принимая мужчину другого менталитета, надо идти в чём-то на уступки. Русские мужики щедрые, за то за этой щедростью потом других тараканов напасёшься. Главное, что во время встреч он за меня платит где надо, и этого достаточно. Один раз спросила его про уикенд в другом городе. Оплатил, поехали. Переехала на новое место, ездит ко мне теперь целый час, тоже вроде не шипит. Увы, лишена других мелочей, подарков без просьбы ни разу не делал, о цветах и то, как-то раз спросила, он такой помолчал, удивился сам себе, почему мне ни разу цветов не дарил, на следующий день подарил в горшочке, я попросила. Теперь дома стоит, глаз радует, но далее ничего не следовало)) Я не хочу сказать, что мужчина обязан обеспечивать свою женщину, но просто в этом действительно большая разница между русскими мужчинами и мужчинами из-за границы. Спасибо хоть, что мне не попался, с которым 50 на 50 счета делили бы, здесь и таких полно! Однако, порой, наступает грусть, что как же так, нравишься мужчине, а он сорваться не хочет, чтобы тебя порадовать, хотя бы мелочевкой какой-то. Уже даже тест проводила, ходили в магазин женского белья, сделала вид, что себе покупаю что-то, за свой счёт, но была ещё вещь, которая ему понравилась очень. Сказала - а эта от тебя зависит. Он улыбнулся и помотал головой. Может от человека зависит? Ведь в тот же момент гуляют там парами и видно, что мужчина своей женщине подарки делает ;)
Ладно, это пережили. Другой свод проблем упирался в "поведения", я ему разжёвывала своё "русское" по полочкам. Что вечером, ночью, я без мужчины одна к нему на встречу не пойду. И дело это довольно нормальное, свою девушку встречать и провожать.
Я даже не знаю, что я в качестве примеров могу привести... Ситуация такая, что когда у нас всё отлично - мы гуляем, проводим время вместе, катаемся на машине, навещаем разные места - мы улыбаемся, мы очень-очень счастливы. Но вдруг момент и всё, это дикая ссора. Сначала он говорил очень мудрые вещи и действительно был мужчиной в этих отношениях, говоря, что нужно терпение и мы справимся со всем и культура, всё-всё это временное... тем более, что после ссор, он действительно менялся и я старалась также идти на уступки во многих моментах. Скандалы были по поводу свинины, культуры его мамы, так как я - русская душа :D со второй недели уже натрещала родителям счастливая, что такого-то там-то встретила, вот, пожалуйста, жалуйте. Дни шли, шли, а о его маме ничего не слышала. Потом спросила, а вообще как его мама к его девушкам в прошлом относилась и так далее. Он мне выдал - что маме он свою девушку представит только ту, что станет его женой. Это он видите ли, выросший в Британии, а мама у него
Скажите пожалуйста - есть ли сайты, где говорят, общаются о духовном , о истине, не заливаясь пеной ненависти или фанатизма, а просто наслаждаясь общение? Но, не от какой-то конфессии, а на общих началах.
Если знаете - дайте ссылку, буду признателен:)
Мне хочется разобраться. вот почему бывают такие семьи, где нет тесной связи между родителями и детьми? где нет совместных традиций, ужинов, прогулок в парк. Где каждый как бы сам по себе. Почему никто не хочет ни чем делиться? как будто все чужие друг другу. Откуда это идет? где и кто допустил ошибку?
я хочу понять,чтобы такого не было в моей будущей семье!
Очень прошу всех отозваться, от мала до велика. Важно каждое мнение!
В детстве, когда я ходила в гости к подругам, я часто обращала внимание на их матерей - в бигудях, в халатах.... Мне казалось они ТЁТКИ, хотя сейчас понимаю что им ведь было ну по 30 +- !!! А сейчас, и мне почти 30.
Какое то время назад, я стала замечать что стала по другому выглядеть дома. Если раньше я носила шелковые халатики, или вообще, ту же одежду в которой могла пойти на прогулку, то теперь это конечно не засаленный халат, но часто-помятая растянутая футболка. Если раньше волосы всегда уложены в прическу, то теперь все чаще бардак на голове. Я работаю дома, и весь
Скоро будем заводить детей, и я боюсь что если сейчас я так выглядеть стала, то что же будет потом???
Я пытаюсь побороть свою лень, но меня хватает лишь на пару дней, потом все возвращается на круги своя.
Я забила тревогу когда ко мне недавно приехали подруги: все красоточки, накрашенные, уложенные. А я к их приезду как была в майке и спортивных штанах так и осталась, и без макияжа даже… и они потом мне говорят: Такая ты" домашняя" стала......
У меня есть одна из подруг, которая вообще не работает, просто сидит дома, ждет мужа с работы, копается в интернете и слушает музыку.... Но по ее словам, она каждое утро переодевается в красивый костюмчик домашний или халатик, причесывается, а перед приходом мужа ВСЕГДА красится. В отличии от меня, ведь я могу весь день проходить в футболке в которой спала ночью....
Я не знаю... просто я ведь тут одна... поработаю, поделаю дела, порисую (мое хобби), и день пролетел а я могла даже забыть причесаться....
Более того, я стала замечать что и на прогулку я все реже наношу макияж! Куда бы мы не шли или не ехали, я могу одеть толстовку, завязать волосы в хвост и вперед.... И вроде бы мне комфортно и удобно, и муж говорит что я ему нравлюсь без макияжа типо моложе выгляжу..... Но когда я вижу свои фото где я накрашена, ярко одета и т.п. я вызываю у себя восхищение я вижу перед собой красивую женщину. В то время, как когда я попадаюсь на фото где не накрашена и в футболке или толстовке, я вижу подростка который вышел с подружками постоять на лестничной клетке и поболтать о мальчиках.
Когда это все началось, я грешила на условия жизни: я переехала к мужу и его матери, а условия там были мягко говоря жуткие, в плане отсутствия какого либо ремонта и чистоты. Мне тогда не хотелось краситься или красиво одеваться, т.к. меня окружал хаос и грязь, с которой я по началу усердно боролась, но потом просто опустились руки. И когда мы переезжали в новую квартиру, с хорошим ремонтом, просторную и т.д. я думала: наконец то! наконец то я буду ходить по СВОЕЙ квартире красивой, накрашенной, причесанной.... но почему то, все получилось не так.... может к плохому быстро привыкаешь и 2 года в жутких условиях сделали свое дело и я теперь не могу вернуть себя прежнюю... может это просто привычка? Но ведь не место красит человека....я не знаю...
Я не могу понять, то ли оставить все как есть, и может хорошо что мне комфортно, и что мужу вроде как это нравится.
Если бы вы знали что больны...и ваша болезнь не излечима...вы бы рассказали об этом своей маме, при том что у вас уже есть своя семья?...при том что вы понимаете что она просто будет знать...переживать ...а помочь ни чем не сможет
Здравствуйте. Такая ситуация: сильно нравится один парень, уже очень долгое время. Видимся не очень часто и только благодаря общим друзьям, тогда и общаемся.
У нас есть один общий близкий друг,которому доверяет и он, и я. Друг рассказал, что у этого парня есть ко мне чувства и он собирается что-то с этим делать. Я настроила себе кучу иллюзий,решила подождать....и жду уже на протяжении месяцев. А в течении этого времени парень только нашел себе девушку. Тогда я поняла, что нет смысла на что-то надеяться и начала забывать, но совсем недавно, разговаривая с другом по душам, узнала, что до сих пор нравлюсь парню, что по его словам рано или поздно мы будем вместе, но очень просил об этом мне не говорить.
И теперь я совсем запуталась,но забыть все не получается, очень он мне нравится.. Никак не найду подходящего момента, чтобы поговорить с ним.. посоветуйте, пожалуйста, стоит ли вообще ждать или это пустая трата времени и в чем может быть причина бездействия.
Спасибо всем большое, хотя бы за то, что прочитали)
Одиночество принадлежит к числу тех понятий, реальный жизненный смысл которых, казалось бы, четко представляется обыденному сознанию, но подобная ясность ошибочна, так как она скрывает сложное, противоречивое философское содержание, будто исчезая от рационального анализа.
[показать]Все исследователи сходятся на том, что одиночество связано с переживанием человеком его оторванности от общества, семьи, исторической реальности, гармоничного природного мировоззрения. Современный человек ощущает одиночество наиболее остро в ситуациях интенсивного и одновременно вынужденного общения - в городской толпе, в кругу своей семьи, среди друзей.
Еще в ветхозаветной книге Еклизиаста в Библии изложены убедительные подтверждения того, что одиночество остро воспринималась людьми как трагедия: «Человек одинокий, другой нет; ни сына, ни брата нет у него; и всем трудам его нет конца, и глаза ее не насытятся богатством» .
На сегодня проблема одиночества является актуальной. Многие люди, среди них и молодежь, сталкиваются с этим переживанием, но не каждый может об этом сказать.
Современность заполонили компьютерные технологии, что, кстати, является одной из причин возникновения одиночества. Ведь, общаясь по электронной почте или через Интернет, мы лишаем себя «живого общения», и тем самым рискуем стать заложниками этой проблемы. Конечно, использование современных технологий облегчает нашу жизнь, но не без негативных последствий.
Можно с уверенностью сказать, что почти каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с чувством одиночества. Ведь одинокий человек - это не обязательно заброшенное лицо или тот, который потерял близких людей. Одиночество можно испытывать и в кругу друзей или родных. Ведь это чувство, прежде всего, зависит от собственного отношения человека к себе, своей принадлежности к тому или иному кругу общения.
Что же такое одиночество?
У меня проблема, я ревную своего мальчика почти ко всякой девушке на которую он смотрит чуть больше пяти секунд, я понимаю что это не нормально, но ничего поделать с собой не могу (вообще до него никогда не представляла что могу так ревновать). Поэтому я долго думала и решила написать сюда.
Мы с ним вместе уже два года и летом намечается свадьба. Вся моя ревность началась с того что я обнаружила у него на компьюторе порнуху, много порнухи... И не какой-либо там банальный хентай который я бы простила - все таки мультики. а именно порно, притом самых разных направлений: просто порно, зоофилия, педофилия (мозг просто убило)...
Ну и конечно кучу картинок самых разных блядей (о Господи, как же они меня бесят, так бы всех и убила!!!)
И конечно он не может пройти мимо этих картинок в интернете, ему надо их обязательно посмотреть и возможно сохранить.
Ну и на моих подруг он смотрит так: эту я бы хотел трахнуть, а этих нет.
Меня это бесит, хоть мне он и говорит что одно дело это они. а другое дело я - жона! Что их хотелось бы просто отодрать, а меня нужно любить, от меня детей и все такое. Но мне очень плохо, в последнее время из за этого у меня постоянная депрессия, я злюсь. плачу и вообще не адекватна.
Я его очень люблю и в нем меня активно бесит только эта гадость, эти гребанные сифилисные бляди, которым я бы все поотрывала (я это про этих голых дряней из интернета).
В общем я не знаю что мне делать и радуюсь видя как падает какой-нибудь порно сайт (пыталась их заблокировать с компа, но через пару недель меня спалили=((().
Вот такие вот пирожки...хотелось бы узнать мнения от этой ситуации.
[534x634]
Пожалуйста помогите мне советом.
Недавно рассталась с парнем.Пошли на этот шаг по нескольким причинам.
Его раздражает,то что я поехала в Европу со своей подругой,а не с ним.
Вся проблема ,что у него не было возможности даже,а я и рада была бы...Уезжала на 3 недели и ничего такого,что могло разрушить наши отношения я не делала.
Я сначала копила на учебу,а потом просто не получилось поступить куда хотела и я поступила в другое место,где учеба дешевле.И как раз появился бюджет...так что я это не планировала.
Еще его раздражает,что после 3 лет вместе я не убираю и не стираю у него дома.У него мама с больными ногами,но она еще ходит на работу.Мы не живем вместе,но ему очень хочется чтобы у него убирала,помогала ему.Но вся проблема в том,что когда я хочу ему помочь он не хочет.У него нет сил.
Мы не живем вместе,поэтому я не считаю что он должен так на меня давить.
Еще он очень мечтает,чтобы я переехала к нему.Мне мешает его мама.Я не хочу с ней жить,но в ближайшие пару лет у него не получиться с ней разъехаться,так как он помогает ей материально.
В 27 лет у него нет образования и даже аттестата зрелости.Нет профессии.Пока что не понятны его планы на будущее...
И не понятно как долго будет продолжаться их роман с мамой...
Еще он запрещает мне общаться с одной моей подругой.Она ему просто так не нравится.Вообще нет ни одной логической причины.И даже говорил или она или я...
Его раздражает ,что иногда я могу выйти с подругами одна без него.Хотя он работает в ночную и мы не можем в этом время увидеться.
В общем эти все вещи можно было бы терпеть или нет?
Я скучаю по нему,но не хотела бы тянуть наши отношения как резину...
[показать]Мне приходилось слышать о том, что женщина уходит только один раз. Это мужчине свойственно уходить, возвращаться, снова уходить, и снова возвращаться. Я задумался: почему?Ну, с мужчиной всё ясно. Уходить для него нормальное явление. Он всё существование человечества уходит: то на войну, то в походы, то в экспедиции, то за моря, то к любовницам... Потом он возвращается. Один раз, два, десять, сто раз.
Женщина устроена совсем по-другому. Она - хранительница дома. То есть, не дома как здания, а дома в более широком смысле. Хранительница семьи. Если женщина начнёт уходить и возвращаться, как мужчина - дом развалится. Это всё равно, что вынуть из тела сердце и понадеяться, что тело как-нибудь, некоторое время, без него проживёт.
Что же делает женщина, когда мужчина уходит? Она прощает. Раз, другой, третий, десятый, сотый... Столько, сколько хватает терпения. И вот, когда терпение кончается - женщина уходит. Уходит туда, где ей лучше. И если вы не смогли остановить женщину до того, как она переступила порог - бесполезно уговаривать её вернуться. Она исчерпала свой запас прощения, и больше не хочет быть сердцем этого дома.
Если она ушла, гораздо полезнее сесть и подумать вот над каким вопросом: а сколько раз и за что она прощала? Это не поможет её вернуть, но это поможет в дальнейшем, когда появится другая женщина (а она наверняка появится), не повторять своих ошибок.
Автор - С.Е. Данилов
Мне всего 19 лет и, как бы это странно ни звучало, я безумно боюсь остаться одна, в плане никогда не встретить того человека, которого по-настоящему полюблю, никогда не выйти замуж и не построить семью. Да я знаю, что в таком возрасте нужно думать о самореализации и образовании, но я не могу, потому что почти все мысли занимает другое.
Никак не клеится личная жизнь. Да, смотреть на других (подруг) плохо и неправильно но я смотрю и вижу разницу: в свои года они уже знают что такое серьезные отношения, любят, счастливы, а я постоянно думаю о том, что со мной что-то не то. Вроде и на лицо вышла, и характер не самый плохой, и нет отвращения и ненависти к мужскому полу, но все никак! У меня никогда не было по-настоящему серьезных отношений (полгода встречаний в 15 лет не считаются), все что было после - бред бредом. Да, бывает что за мной кто-то ухаживает, кто-то нравится мне или кому-то нравлюсь я, но потом появляются всякие непонятные обстоятельства, которые сводят общение на нет. Под этими обстоятельствами я имею ввиду к примеру, что парень сначала звонит и говорит, что скучает, а потом пропадает на неделю и совершенно не радуется моим смс и звонкам.
Да, в моей жизни были парни, с которыми я встречалась, но вот уже два года с лишним я одна и ничего не меняется, в то время как вокруг все любят друг друга и счастливы.
Иногда мне кажется, бредово конечно, что это все продолжится до тех пор, пока я не плюну и не стану встречаться с тем, кто мне совсем "не мил", а лишь бы просто был кто-то рядом. Но это же не то!
Я не закомплексованная девушка, веселая и общительная, много друзей, о вот именно с личной жизнью не получается никак. Я постоянно об этом думаю и никак не могу вытащить эти мысли "неполноценности" из головы (хотя прекрасно понимаю, что это надо сделать очень очень срочно), при условии что я учусь, занимаюсь любимым хобби, танцую, а не сижу дома, размазывая слезы по лицу и поедая шоколад.
Очень надеюсь на вашу помощь, как справиться с этими мыслями и дождаться все таки "своего"?