Мы должны правильно использовать наш эгоизм – обращать его в добро. Это относится к любой сфере нашей деятельности. Ведь на самом деле в Природе нет позитива и негатива – всё зависит от того, как ты ее используешь. Когда-то, сто тысяч лет назад, мы были братьями. Мы жили в лесу, всё у нас было общее, и всё было хорошо: никто не считал себя выше или ниже других. Затем стал расти наш эгоизм, и вместе с ним – разум. Тогда мы начали использовать разум на службу эгоизму. Если я в чем-то преуспевал, то отделялся от своего племени и действовал в одиночку: например, строил себе дом получше, брал больше жен, обзаводился живностью...
Таким образом, во мне начали усиливаться эгоистические позывы к тому, чтобы быть выше других. И я начал реализовывать их, применяя весь свой рассудочный арсенал, все свои способности, чтобы возвышаться над другими. Дело заходило всё дальше: когда другим нечего было есть, я предлагал им еду в обмен на рабство, и они соглашались, чтобы не умереть с голода. Став князьком, я собирал своих подданных в маленькую армию и шел набегом на соседей, присваивая себе их людей и имущество по праву сильного. И вот уже я царь...
Каждый раз я использовал свой разум, свои способности, свое умение обращаться с людьми – использовал для того, чтобы возвышаться над ними. И так до сегодняшнего дня поступали все, каждый в меру своих сил и возможностей. Те, кого я завоевал, тоже находили свое призвание: кто-то становился жестянщиком, кто-то – плотником и т.д. Так каждый двигался вперед, а я – над ними, и все вместе мы формировали человеческое общество. В нем каждый использует свой разум для достижения желаемого – чтобы выделяться из других, властвовать над другими и т.д. Разум всегда работал в прислужниках у эгоизма. Эгоизм – хозяин, а разум – его верный помощник.
Читать далее
Мне 50 лет,недавно мы с мужем переехали в др город.С мужем живу 15 лет,он намного моложе меня,отношения у нас с ним разные.Здесь ,на новом месте нет ни друзей,ни знакомых,мж меня тоже особо внимаем не жаловал всегда.ну вот и решила я пойти поработать,хотя,в принципе ,уже получаю неплохую пенсию,пошла ,что бы не сидеть сиднем дома,хоть с кем-то общаться,быть на людях.Ну так вот,понравился мне мужчина,который явл ,скажем так,постоянным клиентом.Ну понравился это сказать мало-я просто влюбилась,не сплю,только о нем и думаю,хочу его.Он причем сам сказал ,что живет один,делает комплименты,ну ,реально видно ,что я ему нравлюсь.Но,почему-то он не проявляет никакой инициативы к сближению,хотя,говорю,явно видно,что тут обоюдная ну если не влюбленность,то физ влечение.Я уже переступив через гордость,вроде как подбадриваю ,но как-то все бесполезно.В чем дело,не понимаю.Я никак не могу успокоиться и взять себя в руки,стоит ли более прямо сказать ему о своих чувствах или ,что скорее всего просто уволиться,что бы забыть,иначе чувствую не получиться.
В каждом из нас есть три типа желаний:
1. Телесные, свойственные также и всей животной природе. Мы хотим поддерживать себя в наилучшей форме, одеваться, защищаясь от непогоды, быть чистыми, быть здоровыми, обеспечивать себя пищей и всем, что требуется телу, давать себе отдых – короче говоря, содержать себя в целости и сохранности. На животном уровне действует инстинкт самосохранения.
2. Человеческие, эгоистические желания. Так уж мы развиваемся над животной природой – жаждая власти и славы, стремясь возвыситься над другими. Эти желания относятся только к человеческому роду. У животных такого нет. Здесь обычно указывают на то, что животные пожирают друг друга. Однако этим они не желают навредить ближнему, не хотят возвыситься и воцариться над ним, не изводят свою жертву. Они поедают ее лишь для пропитания. Такими инстинктами наделила их природа. Лев, поедающий лань, не причиняет ей зла, а просто выполняет заложенное в нем веление природы. Между ними нет ненависти – просто так всё устроено.
Мы и сами поступаем аналогично с животными, которых разводим на убой, – без всякой ненависти к ним. Нам необходимо пропитание, и ничего тут не поделаешь. Обычно мы стараемся причинять как можно меньше боли тем животным видам, которые используем в пищу. И только в человеческих взаимоотношениях каждый использует свой эгоизм. Я все время смотрю на траву соседа, на его машину, я сравниваю его детей со своими, его зарплату со своей... Только так я измеряю наслаждение, наполнение в своей жизни.
На этот счет есть очень любопытные статистические данные. Например, люди предпочитают зарабатывать меньше, если их зарплата всё еще превосходит зарплату соседа или коллеги, и не соглашаются на повышение оклада, если окружающим достанется еще больше. Ведь мы всё оцениваем на сопоставлении. Именно в сравнении с другими мы проверяем, насколько нам хорошо. Говоря иначе, я сужу о своей жизни не по состоянию тела, а по состоянию личности – насколько она выше других.
Читать далееНачну из далека. Два года назад (почти три) мы с мужем (далее М) переехали в другой город. Не было не знакомых, ни родственников. Сняли квартиру (повезло, нашли сразу же по первому звонку и по карману). Нашли работу на которой платили с задержками. М даже первое время работал продавцом. Еле-еле сводили концы с концами. Потом нашли работу получше, забрали детей от родителей (трое) и вроде бы все у нас хорошо. Через год двоюродная сестра М попросила взять ее к нам, что бы она здесь нашла себе работу, жилье и т.д. М сказал чтобы решала я. Я согласилась, почему бы не помочь. Приехала, две недели она искала работу продавцом. Вакансий было не мало, но ей здесь не нравится, там не так и здесь не эдак. В итоге устроилась в кафе при бане. Дома разговоры только и были о мужиках, которые ходят в эту баню и все то у нее хихоньки и хаханьки. Прошло два месяца. По ее словам зарплату ей там не платят и квартиру она снять себе не может и поживет еще у нас. Понятно раз ей не платят то и жила она за наш счет. Через некоторое время прихожу домой, а она с каким то парнем бухает у нас дома. Мотивировала это тем что нашла себе парня, привела его знакомиться с братом, а тот стесняется, ну и для храбрости выпил. Я их выгнала. Она не появлялась три дня, на телефон отвечала что все у нее хорошо и она собирается замуж. Через неделю она в слезах возвращается. М собирает ее вещи и отправляет обратно в деревню. Ладно, пережили мы это. Недавно родная сестра попросила по такому же сценарию приехать. М опять на меня мол решай сама, но чтобы через неделю ее в доме не было. Приехала она с нами (ездили в деревню, увезли детей на каникулы). До этого приехать сама не могла т.к. не было денег на билет. За два дня нашли ей работу- на автомойку. Расчет каждый день, выходит в среднем не плохо. Потом приехал ее парень, нашли вместе и сняли малосемейку (ее друг с собой привез мало денег). Услуги риелтору оплатила я.Собрали вещи первой необходимости- кастрюльку, ложки, вилки, тарелки взяли у нас. М сказала чтобы привез эл. чайник с вахты. Приехал М с вахты. Доволен что дома посторонних нет.Чайник не привез- забыл. В тот же день свозила его к сестре в гости.
Сделаю небольшое отступление. Год назад М говорил, что надо взять машину в кредит. я рассказала об это директору на работе, тот предложил оформить на фирму в лизинг на два года (и переплата меньше и ндс возмещается), я согласилась, думала подарок на день рождения будет. Теперь отрабатываю эту машину. На этой работе денег не вижу, устроилась на вторую работу.
Вернусь к тому рассказу. Приехали мы, посмотрел как они устроились. Нормальная ситуация (на мой взгляд)- стены, пол, потолок, окно (новое пластиковое), диван, буфет, плитка электрическая, и лампа с абажуром под потолком). Сестра звонит рассказывает как готовила на ней- за целый день только вода закипела. У меня самой в кармане 800 руб, до зарплаты две недели, а М у меня просит деньги на плитку для сестры. На следующий день М везет друга сестры к себе на работу устраиваться. Там пошли ему на встречу, мол хороший работник, как такому не помочь. В тот же вечер М говорит, что у нас есть ноут, которым мы не пользуемся (он несколько раз просил его подарить сестре, я говорила, что у меня еще трое детей, старшая в архитектурный скоро поступает, так что подарить не могу), давай отдадим сестре, ведь ей там скучно без телика, радио. Я согласилась отдать на какое-то время. В общем М для своей сестры готов сделать все. а та еще звонит и таким противным голоском что нибудь еще выпрашивает. Мне это стало надоедать, я сказала об этом М, на что услышала что я эгоистка. Вот теперь сижу и думаю неужели я на самом деле такая.
[500x282]
У меня есть знакомая по имени Елена. Женщина она образованная, интересная, красивая. Но есть у нее одна беда – ей не везет с мужчинами. Все от нее уходят, или же ей вообще не удается завязать никаких отношений. И вот в статусе «брошенки» или «одиночки», с потухшими глазами и безнадежностью в душе, однажды Лена звонит ко мне и просто кричит в отчаянии в телефонную трубку: «Я так больше не могу! Что я делаю не так? помоги разобраться!»
Простите за нытье, но ныть в реале стыдно. Маме тоже не поноешь, т.к. она расстроится, что я одна и у меня все не так красочно, как ей бы хотелось.
Объясните, пожалуйста, что со мной не так.
Я на пятом курсе. Пятый год живу в общежитии. И до сих пор не обзавелась нормальной компанией. Мне даже новый год не с кем встретить. Кроме моего молодого человека, у которого также своей компании друзей нет. Называется нашли друг друга..
Накатила на меня очередная волна тоски. Сижу и думаю, какая же у меня скучная жизнь. Ну не умею я быстро заводить знакомых. Не умею и все.
Говорят, что студенческая жизнь - самые лучшие годы. Видимо мне не повезло.
Смотришь на сплоченные компании, фотки в контакте с разных пьянок. Люди гуляют, веселятся, будет, что вспомнить.. Нет, я не люблю еженедельные пьянки по выходным с головной болью по утрам. Но иной раз становится обидно, что я не такая, как они.
Пока что я нашла для себя один ответ, что я просто скучная и со мной неинтересно общаться.
У моей мамы нет подруг, кроме младшей сестры. Ей достаточно общения дома и на работе. Мне страшно, что я могу быть в нее. Связи в нашей жизни и в моей профессии в том числе - крайне важно. Но я не умею их налаживать. И это меня очень пугает...
Вопрос, что не так и реально ли себя изменить?
Один ученик спросил своего наставника-суфия:
— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
— Вставай!
— А на следующий раз?
— Снова вставай!
— И сколько это может продолжаться — все падать и подниматься?
— Падай и поднимайся, пока жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.
Источник: Притчи и Афоризмы!
какие у вас были причины разрыва отношений ,которые длились больше года ? (особенно интересует первый опыт длительных отношений)
как вы это переживали ?
кто был инициатором?
интересно узнать, как это происходило у других людей .
Чувство, что тебе одиноко и ощущение одиночества – это две совершенно разные вещи.
[показать]Чувство «одинокости» причиняет страдание. Это значит, что тебе чего-то или кого-то недостает. Ты не целостный. Ты только желаешь стать целым. Но даже в этом желании нельзя себе признаться. Поэтому нужно постоянно быть рядом с кем то. Возможно, это один человек. Тот, от которого ты зависишь, к кому ты привязан. Но привязался ты только затем, чтобы стать чьей-то частью. Не обижайся, но это – жизнь паразита, который ищет к кому бы приклеиться. (Жестокие слова, но я пишу их, потому что сама проходила этот этап.)
Чувство одиночества – это глубокая радость. Ты радуешься себе и жизни вокруг. Это признак гармонии с окружающим миром. Ты являешься целостным существом. Тебе не нужно становиться чьей-то частью, ты уже целый. Не важно, идешь ты по городу, готовишь еду или читаешь книгу. Тебе хорошо. Обладая таким качеством, как самодостаточность, ты притягиваешь других людей. Они ищут в тебе то, чего не достает им самим. Внутренне они знают, что ты способен радоваться жизни без неё/его/кого то еще. И это притягивает.
Для того, чтобы одинокость превратилась в одиночество, а потом и вовсе исчезла, нужно ответить на вопрос: «Что приносит мне радость?». И активно себя радовать. Пусть любимое занятие вас развивает. Вокал? Балетная студия? Школа игры на гитаре? Бильярд или шашки? Хобби, которое надолго вас увлечет, уберет одинокость из сердца, подарит гармонию и умение радоваться. Научившись быть счастливым в одиночестве, вы принесете счастье в любые отношения.
[показать]
Всем доброе утро! Надеюсь у вас оно действительно доброе)
Пишу сюда с надеждой на помощь. В данный момент сижу на работе, глаза на мокром месте, хочется зареветь и реветь, реветь, реветь как маленький ребёнок. Потому что не знаю, что уже/еще делать. Сейчас опишу свои проблемы (как мне кажется это действительно проблемы, как со стороны покажется не знаю).
1) Я постоянно переживаю, нервничаю. Я переживаю по поводу и без, днем, утром, вечером, на работе, в метро, на улице, на остановке, в магазине, при встрече с друзьями, при разговорах с людьми, при чистке зубов,за завтраком, в музее, в кинотеатре, в университете, в душе, можно продолжать бесконечно этот список. Внешне при этом я выгляжу довольно спокойно, я ни на кого не кричу, не кручу в руках различные предметы за редким исключением. А в голове в это время миллионы мыслей, перескакиваю с одной на другую. А самое ужасное, что я переживаю до такой степени, что у меня пульсирует лоб и нос. И от пульсации я начинаю еще больше переживать. В такие моменты я пытаюсь как-то успокоиться, глубоко вдыхаю воздух, считаю до 10, но тут же сбиваюсь на цифре 4,5,6 из-за возникших мыслей в голове. И всё заново. Бывают такие дни, что успокоиться мне удается только поздно вечером, когда я прихожу домой, захожу к себе в комнату, ложусь на кровать и смотрю на потолок или закрываю глаза. А если учесть,что частенько переживания и пульсации начинаются с раннего утра после пробуждения, то получается я почти постоянно нахожусь в нервном напряжении каком-то.
2) Я не умею организовывать свое время. Как следствие я опаздываю везде, на пол часа примерно. Если это встреча с подругой, то я звоню и переношу на попозже, а бывает и второй раз звоню и переношу еще на попозже. Если что-то более важное, я могу и отмазки какие-то придумать правдоподобные. Так же как следствие мне ни на что не хватает времени, я не успеваю собраться нормально на работу/учебу/встречу, не успеваю убираться дома, не успеваю стирать одежду, не успеваю читать, не успеваю смотреть фильмы, не успеваю пообщаться с родственниками, не успеваю делать задания по учебе, не успеваю найти нужную информацию, не успеваю элементарно привести в порядок ногти на руках, приготовить поесть, не успеваю поспать, я особо ничего не успеваю. Мне кажется всё проходит мимо меня. а что делаю в это время я - этого я не понимаю.
Вот такие в общем дела. Первой проблеме пошел уже второй год, второй проблеме уже намного больше лет.
Я понимаю, что все проблемы в голове. Но, к сожалению, в магазинах не продают новых голов, которые чисты как трава после дождя. Самой у меня не получается разобраться с эти бардаком. Буду благодарна за советы. Может это будут дельные книги, может ваш личный опыт, может просто ваши мысли по поводу решения проблемы, буду рада всему.
Заранее спасибо всем, кто прочитал и откликнулся.
Наверно у многих мужья выпивают, ну по праздникам, может иногда в выходной, так вот у меня такая ситуация. Живем мы в гражданском браке 2 года. У меня трое детей от первого брака (от 6 до 16 лет). В первом браке начала искать нового папу своим детям по причине того что родной перестал обеспечивать своих родных. Ну и доискалась. Нашла парня, точнее познакомились мы на общей работе. Он моложе на 12 лет. Женат не был, только после армии, детей нет. И я ВЛЮБИЛАСЬ. Через полгода мы снимаем дом и живем впятером- я, он и дети. Все у нас прекрасно только бывший достает- приходит пьяный, устраивает сцены, скандалы, драки. Решили мы уехать в другой город. Решили и уехали. Детей на время оставила у моих родителей (был конец апреля, не хотела детей вырывать из школьной программы, смена школы, друзей ну вы понимаете, что тяжело детям будет) да и первое время без работы сами ну и соответственно без доходов. Уволилась со старой работы, часть денег оставила своим родителям для содержания моих детей и уехали.Приехали, сняли квартиру, через 1,5 недели устроились на работу.Он даже первое время работал продавцом 2 через 2, а в выходные на второй работе- водителем. Не пил совсем. И вот забрали мы детей, устроили их в школу и д/сад, начинаем обустраивать жилье, пусть пока и съемное. В планах купить свое и родить общего ребенка (через ЭКО). И на днях он мне заявляет что он знает почему я с ним и что мне от него нужно и кто он в нашей семье. А работает он сейчас вахтами неделя через неделю и разговор у нас был по телефону. И вот сижу вечером дома и думаю к чему бы все это.
Доброго времени суток!Спасибо что прочитаете историю моей проблему,и отдельное спасибо людям,оставившим комментарии!Спасибо,что вы не равнодушны.
У моего МЧ (мы помолвлены пару месяцев) есть сестра-двойняшка,они разнояйцовые близнецы.Надо начать с того,что отношение к нему и сестре изначально разное,мой МЧ (далее будет П) делает все по дому:ходит везде по магазинам,сидит с младшим их братом,ходит на молочную кухню за молоком для брата,готовит дома,убирается,моет туалеты,помогает во всем бабушке у нее в квартире,готовит для нее (бабушка живет отдельно) и т.д.,при этом он всегда плохой,он всегда лентяй,неумеха и он всегда ничего не делает.Я не преувеличиваю,он правда постоянно занят какими то домашними делами,что меня порядком уже достало,но я терплю,т.к. знаю что в перспективе у нас будет своя квартира и зависеть мы ни от кого не будем.Плюс П еще все и терпит,все дерьмо которое льется на него со всех сторон он терпит,молчит и молча все делает,ну вот такой человек.Он не размазня,он может и кулаком по столу хлопнуть,и т.д. но к такому отношению он привык и терпит и ждет когда можно будет жить отдельно,ради материальной помощи от родителей в будущем он не отказывает им.Сестра его учится и работает и ни хера извиняюсь не делает.Ее вечно все выгораживают,Г всегда молодец и все правильно делает,а П плохой.При том что у Г отвратный характер,она ненавидит П,пытается вечно ему подгадить и не ценит его труд (в ботинках по чистым полам ходит и прочее) постоянно говорит что он не умеха и вообще ничего из него не выйдет.Этими своими разговорами натравливает всю семью против П,хотя он продолжает все делать но она вечно устраивает конфликты втягивая его,да еще и выставляя виноватым,обо всем жалуется маме (им 20 лет обоим).В общем в какой то момент меня это взбесило,я ей все высказала общаться мы перестали.Она сказала обо всем родителм,родители опять же обвинили П что он мне жалуется и мол оклеветал Г.Я была мягко сказать в шоке от этого.Ну да ладно.В общем с родителями мы уладили,я в общем то поняла что причина вся в Г-это она их подстрекает против П,т.к. она понимает что делать она ничего не будет и она очевидно хуже так значит надо выставить во всех возможных ситуациях П,это очень меня бесит,я не могу смотреть как П звонит мама начинает просто так орать непонятно почему и так почти каждый день.Сейчас с Г я общаюсь "привет-пока",родители ко мне хорошо относятся,с младшим братом их у нас вообще любовь нечеловеческая,мама П и Г очень переживает что у нас с Г плохие отношения.Я с одной стороны не хочу общаться с ней вообще,она мне не приятна.с другой я вижу как переживает мама П что у нас такие отношения.Как быть в этой ситуации?Плюнуть на свою гордость и общаться с Г (хотя она обижена и игнорирует меня) идти с ней на контакт все равно или плюнуть и не разговаривать?Помогите пожалуйста советом,не знаю как поступить.
Спасибо огромное!
Говорили же мне - меньше знаешь, крепче спишь, так нет же!
Короче, муж мой (гражданский пока, но с моими истериками фиг знает...) очень уж настойчиво мне говорил, что у каждого должно быть личное пространство, что не понимает ревности, что не одобряет женщин, которые проверяют телефоны мужей. В общем, я один раз не выдержала и проверила его личную переписку с одной женщиной. Выяснилось, что они занимаются виртом (сексом по переписке), ну и пара очень интимных моментов. Причем если первые записи были тогда, когда мы с ним были незнакомы, то последняя была три месяца назад, когда мы с ним уже жили вместе, когда он говорил мне, что любит, что наконец нашел меня единственную и готов женится (подробности свадьбы мы уже обговаривали). В общем, если бы не эта переписка, то у меня и повода не было ревновать. В сообщениях он пишет, что его любимая (я) уснула, что мы только занимались сексом, как мы это делали. Она тут же пишет, как она бы с ним этим занялась, в подробностях и с финалом.
В общем сейчас у меня на душе тяжело очень. Они переписывались за месяц до моих родов, но то, что я была на девятом месяце беременности, его нисколько не оправдывает. От секса мы не отказывались до самой моей поездки в роддом, экспериментировали. А тут...
Я не знаю, что мне делать. Сказать ему об этом не могу, да и боюсь, что будет обвинять меня (вполне заслуженно, понимаю). Сама справиться не могу - плачу целыми днями, неприятно очень. В реальности он мне не изменяет, мы все время вместе, на работу он уходит вовремя, с работы идет домой сразу же. Дома я его не держу, он знает, что в любое время может и к друзьям пойти и заняться своими делами. С сыном он няньчится с удовольствием, ночами я его не бужу, чтобы он к ребенку вставал, ничем не нагружаю.
Я понимаю, что прекратить это мне вряд ли удастся, да и с другой стороны я считаю, что это как посмотреть порно - возбуждение, разрядка без измены. Умом понимаю, а сердцем нет. Как будто в душу плюнули, причем самый близкий человек.
Что делать, а?
Наверняка, здесь довольно часто появляются записи с подобным содержанием, посему заранее прошу прощения.
Мне нужна помощь, ибо я совершеннейший профан в психологии. Посоветуйте, пожалуйста, грамотной литературы на тему самооценки: как она формируется, что на нее влияет и, главное, как ее изменить.
Моя проблема проста до смешного: я себя не люблю. Никогда не любила. Не знаю, почему так сложилось и кто в этом виноват (да и разве может в этом быть кто-то виноват, кроме меня самой).
Я пыталась мыслить логически, пыталась как-то изменить ситуацию, пыталась оценить себя объективно.
Мне 23, я заканчиваю магистратуру в Германии, куда поступила сама, это уже второе высшее образование (первое - переводчик, красный диплом). Я стараюсь развиваться разносторонне - профессионально играю на скрипке (в детстве закончила музыкальную школу), занимаюсь современными танцами последние 4 года. Но все это кажется таким пустым, недостаточным. Я все равно недостаточно хороша во всем этом, у меня узкий кругозор (я пытаюсь его расширять, но результатов не вижу), у меня не очень хорошая память, я не умею многое из того, что хотела бы иметь (красочно излагать свои мысли, например, или красиво рисовать).
Внешне я тоже себе не нравлюсь - меня все еще не устраивает моя фигура (при росте 173 я весила 68 кг - кошмар, похудела до 55 и все еще продолжаю), хотя я довольно спортивная. Мне не нравятся мои голубые глаза (всегда хотела карие), мне не нравится, что у меня слишком пышные волосы - они требуют слишком много ухода, мне не нравится, что у меня широкие запястья, небольшие скулы, тонкие губы...
Я не устраиваю себя по всем пунктам, и как только я начинаю менять что-то, что мне в себе не нравится, как сразу же меня появляются новые претензии, это замкнутый круг.
С этим очень сложно жить и я пыталась как-то изменить ситуацию, но, по-моему, становится только хуже.
Из-за этого не строится вся моя жизнь: у меня нет по-настоящему близких друзей, кого-то, кому я могла бы рассказать об этом. Хотя... не уверена, что я вообще способна озвучить эти мысли кому бы то ни было, да и вообще слушать подобные вещи неинтересно, а рассказывать о них - стыдно. У меня не близкие отношения с родителями - мы не говорим о чем-то личном. У меня никогда не было серьезных отношений с мужчинами - я убиваю впечатление тем, что всегда молчу, мне сложно быть общительной и приветливой, я не могу говорить о себе - в голове сразу возникают две мысли
- это никому не интересно
- я расскажу слишком скучно и все подумают, что я идиотка
Я чудовищно завидую открытым людям - тем, которые спокойно выкладывают какие-то подробности из личной жизни, говорят о своем детстве, об истории семьи, тем, у которых на каждый случай есть забавная история из собственного опыта.
Я не знаю, что с собой делать.
Я себя не люблю, но другой "меня" у меня не будет.
Спасибо, что прочитали.
для потока внутреннего Света во внешний мир нужно нести Его изначально в себе ,да так,чтобы сосуд никогда не был пуст,а значит находить источники Его "производства"*)...и вот я -человек,который к своим 33 годам начинает понимать,что сосуд практически пуст,несмотря на встречи с людьми.которые обрушивают поток комплиментов..с большими глазами благодарят за положительные вибрации,которые излучаю..только вот они идут дальше и близкими людьми не становятся.за словами нет тепла...нет Света.а может я его просто уже не вижу?!
я не так давно писала о своих Родителях,о проблеме алкоголизма и одиночества единственного ребёнка в семье.В итоге...это отошло на другой план.Я первая позвонила Маме спустя месяц и несмотря на то,что в трубке не было слышно трезвых людей и мне сообщали о том.что я позор для семьи.я спокойно слушала и мне не хотелось кричать самооправдательные речи.мне не хотелось доказывать что-то...я понимала.что не буду услышана.С мамой созваниваемся.Она уже чуть мягче ко мне...Мне хорошо!
отчего же внутри всё так болит?даже не получается контролировать поток слёз...я очень хочу верить,что с ними выходит вся боль...я не хочу слов.я не хочу ненавидеть...просто так нечестно*)это же абсурдно,когда человек,с которым ты так была счастлива говорит.что не может с тобой больше жить,устанавливат сроки(хотя мы платим вместе)просто тут гараж есть и можно новую машину ставить(ведь зима скоро,а она красная).ведь наш котик привык к этому дому.ведь здесь соседи...тоже поляки и очень им хорошо общается.дружится.
я почему пишу(без деталей.хотя их нечего скрывать)потому что Любовь ведь не проходит в один день.Правда ведь?!Ведь нельзя .нельзя "заниматься любовью" и тут же спрашивать.."а ты велосипед заберёшь"?!...Болеть целую неделю"изображая жертву"...лежать в постеле .смотреть ужасники и получать со всех сторон внимание...съедать всё.что я готовлю .пока на работе кушать с соседями*))зная ,что я работаю по 6 дней в неделю...не заехать после работы.не встретить,но спокойно отправиться на танцульки до утра со своими "друзьями"-соседями...Моё отношение к этому человеку ,конечно же изменилось...но все эти "всё сэбЭ" приводят к тому.что я ощущаю себя нечтожеством.Я ничего не знала об этом человеке.Мне говорят,что я ничего не сделала.чтобы быть вместе...а мне кажется,что мы были Вместе.я даже польский выучила.чтобы Их понимать и общаться,я даже не смотрела на то.что это Она.хоть и носит мужские трусы...Почему .зная.что здесь у меня никого нет...не поддержать.а просто копать ..копать...закапывать.
Когда я сказала.что закрыв дверь этого я дома.я закрою всех.кто за ней...то меня не поняли.на меня обиделись..."почему нельзя общаться дальше"?!...наверно потому.что мне не интересны люди.которые танцуют на том поле,на котором больше урожая.
P.S. Была фраза"ты никогда не изменишься.я тоже"...и через два дня яя услышала"тебя как подменили.ты другая"...хотелось заметить..."а может ты никогда меня и не знал"?!..
Я ищу комнату и не нахожу...у меня есть билет в Латвию на 21 ноября и мне нужен совет..может всё-таки лететь.а не встречать Новый год в стране.в которой все прохожие говорят"love"...которая проходит раньше.чем кончается это слово.
в прошлом году (то есть до 11.2011) у меня не было ничего, не было парня, я работала на нелюбимой работе (сидела на долбанных звонках, предлагала всякую ерунду), не училась(меня выгнали из инста), я была толстая
сейчас же: я вышла замуж по любви, я сменила работу (на ту, в которой меня пока все устраивает, есть перспективы, если стараться), меня восстановили в инсте на дистанционную форму обучения (когда можно учиться, не отрываясь от работы на сессию), я похудела на 12 кг
но меня все равно все бесит!!!!
как довольствоваться тем, что имеешь?
ведь еще год назад я и мечтать не смела о том, что имею...
я не зажралась....просто, меня бесит, что муж относится ко мне не так, как я хочу, в институте надо изучить 22 предмета за 3 месяца, на работе требуют невыполнимого, а минус 12 кг выглядят не так, как хотелось бы....
неужели и правда, стоит довольствоваться малым, нежели гнаться за тем, чсего никогда не догонишь?
у кого-нибудь из вас было такое?
помогите, мне кажется, я с ума схожу...
Если бы у вас появился шанс задать вопрос одному известному / легендарному / влиятельному человеку (любое время, хоть современность, хоть ренессанс, не важно), то кто бы это был и что бы вы у него спросили? :)
Хотелось бы спросить мнение читателей. Как вы думаете, есть ли такие поступки, после которых невозможно начать жизнь с чистого листа? И вообще, возможна ли жизнь с чистого листа?
Наверняка этот вопрос уже был, но я не смогла найти пост.. Так что снова.
У меня к вам вопрос:
Если бы Вам изменили, хотели бы Вы знать об этом?
Сейчас мои отношения претерпевают значительные изменения, и я задумалась над данным вопросом.
Я бы сказала так, не смотря на моё отношение к правде (мол лучше горькая), я бы не хотела этого знать..