Все проблемы проистекают из нашего противостояния природе, ее общему закону – Творцу. Это закон отдачи и любви. Если человек хочет избавиться от проблем, у него есть единственная возможность – постоянно сближать себя с этим общим законом природы, уподобляться ему. Простая отдача и любовь на нашем земном уровне не избавляет от конкретных проблем. Да мы и не знаем, как это можно сделать. Наука об интегральном воспитании говорит: "До тех пор, пока человек не реализует на себе методику отдачи и любви, он не увидит ничего хорошего, наоборот, жизнь будет только ухудшаться". Нет такого: сегодня у меня что-то заболело, и я сейчас же с помощью методики исправления эгоизма эту боль уничтожил, болезнь излечил, решил и уравновесил все свои проблемы на работе, в семье и так далее. Нет такого быстрого решения. Наука о получении правильного отношения к миру не является панацеей от всех бед и мгновенным лекарством. Методика науки об исправлении природы человека – это работа над собой, с ее помощью человек поднимает себя выше нашего мира, достигает состояния равновесия с Творцом. Вот тогда, действительно, исчезают все проблемы.

Ведущий: А если какой-то текст почитать, нитку повязать, что-то одеть на себя, медитировать? Это не помогает?

Читать далее

Здравствуйте, я уже писала сюда http://www.liveinternet.ru/community/811999/post255394887/.
Так вот у меня есть ещё один вопрос.
Я ему ничего сама не пишу до сих пор. Недавно он сам написал, типо поинтересовался как у меня дела. Разговор был оч короткий. Но периодически он добавляет в соцсеть (правда, оч редко) девушек. Одних в подписчики, других в друзья. Не знаю, где их отыскивает. Иногда ставит лайки. Не знаю, встречался с ними или нет. Мне никогда их не ставил и не ставит! Зафиг это? Я к этому, кстати, спокойно отношусь. Сама ставлю другим пацанам)) Просто это оч интересно.
Я уже отпустила эту ситуацию. Общаюсь с ним по-дружески. Но продолжает мне нравится.

Доброго времени суток!
Вопрос может показаться странным, впрочем, я буду рада любым мнениям, отфильтрую нужную информацию :)
А вопрос-то, собственно, следующий: как вы относитесь ко всякого рода стимуляторам? Будь-то алкоголь, наркотические вещества, да тот же табак?
У меня сложилось весьма неприятное ощущение, будто я - это я, только под действием чего бы то ни было. Любого вещества, которое как-то изменяет сознание. Когда мой мозг ничем не одурманен (глупое слово, но я не могу придумать лучше), я слишком сильно его контролирую. Знаете, если вспоминать Фрейда, мое сверх-Я чересчур контролирует все мысли, все поступки, вообще все.
А когда я, скажем, выпью пару бокалов вина (речь не о намерении упиться до состояния, когда человек себя не помнит), выкурю одну сигарету (я вообще-то не курю, зависимости нет, поэтому 1 единственная сигарета дает такой эффект) или что-то подобное - я начинаю лучше понимать собственные желания, чувства.
Это странно и неприятно, но это так.
Есть пословица "что у трезвого на уме - у пьяного на языке", так я даже не чувствую на уме подобного.
Я всегда замкнута, всегда сосредоточена на выполнении каких-то насущных целей, мне не до собственных мыслей и желаний. Получается, расслабиться и понять, что именно я чувствую, я могу, только отключив тотальный самоконтроль - посредством стимуляторов.
И в плане общения с другими людьми - речь не о появлении какой-то уверенности, не о смелости, а элементарно о том, что я могу высказать свою точку зрения только под чем-то. Когда я абсолютно трезва, я не позволяю себе подобных вольностей, я не очень хорошо формулирую мысли, нет, скорее, я себе такого не позволяю. А так я не боюсь высказаться. В большинстве случаев, собеседник даже не понимает, чем вызвано мое желание подискутировать, почему вдруг я высказываю свою точку зрения, т.к. внешне никаких изменений не видно - я ровно стою и внятно говорю, но вдруг я становлюсь общительной и коммуникабельной - такой меня назвать нельзя ну никак в обычном состоянии.

Меня пугает то, что я могу быть откровенной - даже с самой собой! - только в определенном состоянии.
Я не хочу в свои 23 испортить себе печень, легкие, мозг только из желания лучше себя понять. Но я не могу - почему? - в совершенно трезвом состоянии мыслить легко и открыто. Не знаю, то ли я боюсь,то ли посторонние цели и мысли мешают, то ли что-то еще.
Я не могу свободно выразиться, открыться (Боже, ну себе же!), довериться, совершить какой-то значимый поступок. Просто НЕ МОГУ.
Что это?
Как с этим бороться?
Что делать?

__
Сейчас я не могу обратиться за психологической помощью, я живу в другой стране. Настолько близких друзей, кому можно рассказать подобное у меня не было никогда.
Поэтому выхода я не вижу.
Пожалуйста, помогите!

 

 

Здраствуйте, и за ранее спасибо, что прочитали мою историю.
Два года назад, я познакомилась с парнем, он показался мне милым, честным, веселым. Я не красавица, но многим нравлюсь и он привлекателен, как-то так вышло, что со второй встречи мы стали жить вместе. Я очень быстро полюбила его, да так как никого и никогда не любила до этого.
Он не работает, так как открывает свою фирму, а это сложно и сразу прибыли не приносит, по этому содержу нас я, у меня хорошая работа, и зарабатываю я достаточно, что бы содержать нас двоих и ни в чем не нуждатся. Помогала ему во всем ,с фирмой его, покупала одежду, кормила, отдыхать ездили.
Оказалось у него сложный характер, он очень вспыльчив и чуть что, сразу порывается уйти. Но я как-то терпела это и прощала.
Все началось очень банально, я заметила, что он часто переписуется с девушками вконтакте и все как бы его подруги (хотя он добавляет их по 10 чел. в день) Сначала я верила ему, доверяла. Но начались смс переписки, звонки на которые он при мне не отвечал. Я решилась проверить не обманывает ли он меня, как говорится, доверяй, но проверяй.
И оказалось, что он со всеми девушками ведет совсем не дружеские разговоры. С одними он как бы "встречается", но типа живет далеко, не может приехать, но как только сможет тут же приедет, и люблю-хочу и тд. С другими интимные беседы, пишет как он их куда... Знаю, также, что с парой девушек он виделся.
Когда я ему рассказала о том, что я об этом думаю, он взбесился, спросил, какое я имею право сунуть нос в его дела. Сказал, что так он развлекается и настоящие отношения только со мной, и что я единственная с кем он хочет быть, и если хотел бы уйти давно бы ушел, к тому же есть куда и жил бы не хуже. С теми же девушками с которыми он виделся они только гуляли и все!!! А я не могу поверить в это, просто не могу. Потому что после таких встречь они всегда пишут как любят его и хотят быть с ним.
Подтвержений, что он мне изменял нет. Спросить их лично не могу, гордость не позволяет так унижатся перед чужими людьми.
Мы сильно поссорились, он хотел уйти, но я его удержала. Люблю же его как дура последняя и хочется верить, что то, что он говорит правда. Какое-то время все было тихо, он удалял переписку и смски, а потом видимо понял, что я больше не проверяю его. А сейчас, завел новых девушек. Я психую, он злится, прошу прекратить это делать, он говорит, что не может, что это как зависимость. И сейчас я работаю, как проклятая, страюсь ему угодить, а он сидит дома онлайн вконтакте и ведь ясно чем занимается. Злится, что я указываю как ему жить и как с кем общатся.
Что делать? Я понимаю, что логичнее всего разорвать такие отношения, но ведь люблю его и сердце разрывается, когда думаю о расставании с ним. И не знаю, верить в то, что он на самом деле хочет быть со мной или нет.
Помогите мне пожалуйста справится с собой.
Еще раз спасибо.

Я благодарна всем и каждому, кто откликнулся на мое сообщение. Мнения тогда разделились, я это ожидала. Сделала выводы. Как оказалось неправильные.  

http://www.liveinternet.ru/community/811999/post222320112/ - ссылка на первое сообщение.. 

В Крым один он не поехал. Мы поехали к его другу вместе (люди, всегда предупреждайте, что вы собираетесь приехать не одни!!) Друг в шоке, но у него и его жены  ДР - некогда удивляться. Отпраздновали. Уехали через 3 дня. К слову, даже город не посмотрели.

Вернулись домой. На носу свадьба.. Нет платья подходящего, колец и понимания, что все идет как надо. Платье и кольца я купила за день до свадьбы. Было обидно, тк купить (оплатить) кольца он мог сам. Но у нас же все наперекосяк, правильно?

Перед свадьбой, я задала ему вопрос, хотела убедиться что он осознает, что делает. Мне нужно было еще раз уточнить его намерения, готовность создать семью со мной, моим ребенком. Сказал, что любит нас, что ко всему готов. Мне было страшно. Но я поверила во всех смыслах. 

Поженились. В Египте, куда мы поехали в свадебное путешествие, он на день седьмой кричал на пьяную дудку "прилетим - сразу развод".

Прилетели, стали жить в обычном ритме. Какое-то время он завершал дела и ему высылали деньги за работу, потом от дистанционных услуг вовсе отказались. Вот тут стресс от работы в Москве был перекрыт стрессом от того, что от него отказались. Оказалось, что те, кто казались друзьями, стали просто знакомыми, которым он нужен был как помощник. У тех, кто готов поддержать, семьи и им некогда.  Как-то помогала физическая работа на стройке дома моей матери (мы хотели жить там все вместе - хорошее место, отличное транспортное сообщение, природа, озеро рядом), но отсутствие работы, большое количество свободного времени, алкоголь добавляли масло в огонь. Мы начали ругаться очень сильно. Каждый раз я старалась сглаживать острые углы. Но каждый раз появлялись все новые и новые заскоки.

Приехав домой после работы (то ли это усталость, то ли что?) мне до слез бывало обидно, что он все приготовленное съел. И нужно становиться готовить. 

К слову, Муж считает, что готовка, стирка, уборка - это обязанности женщины. Я не против кашеварить, печь, выготавливать.. мыть полы, а стирает вообще машина, но! Я на работе, он дома. Более того, он просыпается и вместо с добрым утром, хватается за швабру полы мыть. Мне их перемывать? Бывало, что помою пол, он за мной перемывал. Меня начинало от этого просто трясти.  (это сейчас так все читается и смотрится со стороны и диагноз ставится "дура хроническая") Но я всегда была убеждена, что состоявшиеся люди разговоров про "место женщины на кухне" не ведут. Они уважают своих жен и помогают им, потому, что уважают себя. И рассчитывала на взаимовыручку.

Муж решает заняться своим бизнесом. Открывает фирму. Причем в той сфере, что я работаю. Я теперь должна бросить работу и зарабатывать семье деньги. Объясняю, что недостаточно у меня клиентов, чтобы выйти даже на деньги, что мне платят.. На что мат-перемат и непонятная игра слов. Я начинаю разрываться на 2 фирмы. А он от нечего делать в одноклассниках с девочками переписывается. Был скандал. Я на тот момент эмоционально выдохлась полностью. Удалил себя из одноклассников.

Приносит документы на визу. Только на себя. Я может и неправильно поступила, но я в клочья разорвала анкету (от отчаянья, обиды, злости). Как человеку семейному приходит в голову делать визу не семье, а себе? 

На фоне всей нервотрепки не утихают разговоры про детей. Почему я не могу родить ему сына или дочь.. Придумывает имена, озвучивает мне их... Я пытаюсь каждый раз не сорваться (не могу из кармана достать малыша). Мы не предохраняемся. Более того, я очень много раз просила сдать анализы. Игнор. Но попросил найти ему психолога (для того, чтобы разобраться в себе и попытаться наладить наши отношения).

В почете у него сейчас компьютерная игра-стрелялка (так говорит пар выпускает), и сериалы.. очень много сериалов...До 2 часов ночи сериалы, до 11 дня здоровый сон. Я кручусь-верчусь одна в постели пока он не придет и не ляжет рядом.. Утром все тело вибрирует от того,что не выспалась. Но на работу нужно идти. 

На фоне всей этой галиматьи я что-то не так сказала, не так сделала, интонация неправильная.. Все это приводит его к бешенству. Чему я научилась? Терпимости. Я понимала, что момент заскоков пройдет и снова на неделю мир и покой дома.

Сегодня он ушел из дома и дал время на выселение. Почему ушел? Дословно - я его заебала. Как? Я попросила не пить на ДР у друга и поехать домой трезвыми. Променял на алкоголь!

 Я пыталась его остановить, сказала, что люблю, чтобы он успокоился. Заградила дверь. Он ударил кулаком в

Читать далее...

Доброго времени суток!!! Сразу прошу прощения за длинный монолог) Встречалась с парнем почти 4 года, из них сорились практически каждый день последних три. у обоих характер не подарок, неуступчивые. Во время этих отношений я была на отдыхе за границей и там один молодой человек начал за мной ухаживать, на что я не ответила. Но когда вернулась, мой МЧ об этом узнал и ссоры не прекращались до конца отношений. Но, не знаю по какой причине, мы решили не расходиться. Доверия не было вообще. Было тяжело, постоянные ссоры, крики, виклученые телефоны... Доходило до того, что я просто падала на колени и молила Бога забрать меня... В итоге Бог услышал мои молитвы, но не забрал к себе, а забрал его у меня. Однажды вечером, после очередной ссоры,  я заметила, что он не такой, сказал, в очередной раз, давай разойдемся. Я согласилась, думала как всегда. Но мириться он нехотел. Я была в шоке. Не могу описать словами мое состояние... Через неделю после этого я увидела его з другой... земля ушла с под ног... хорошо брат был рядом, поймал меня в прямом смысле. Уже прошло почти 6 месяцев. За это время я случайно нашла в инете того парня из-за границы, начали переписываться, оказалось что он меня любит, приезжал ко мне на две недели. И я поняла, что не могу забыть и отпустить прошлое. Не знаю что делать, запуталась. Прошу Bаше мнение со стороны. И прошлое не отпускает, и нынешнее не держит.

Я понимаю, что тут ничем не поможешь. Нужно выговориться просто. Просто не могу больше. Рассталась с молодым человеком (а он у меня первый во всех отношениях) и произошло это все Вконтакте. Никогда не могла подумать, что у не хватит смелости приехать и поговорить лично. Раза четыре писал, что нужно увидеться. Потом сказал, что был не в себе. Я перестала отвечать. Поздравил с Новым Годом. Я молчу. Кидал песенки. Я молчу. Выложила старую фотографию с другом (смешная она), он увидел - поставил лайк вконтакте и удалил меня из друзей. При этом продолжает "отмечаться" на моей странице, по средствам тех же лайков под моими фоточками. Так длится почти два месяца. У меня каждодневные истерики. Не сплю, не ем. Грудь уже к позвоночнику прилипла, так похудела. К сессии даже не начинала готовиться, голова раскалывается постоянно. С матерью ругаемся раз по восемь на дню, она уже не может больше слышать мое нытье. Я не верю, что этот ад кончится... И не понимаю его поведения. Его лайки и песенки для меня как манна небесная. Он издевается? Тешит свое самолюбие? Так лежачих не бьют.

Мне в этом году будет 24. и у меня ни разу не было отношений. Я даже не целовалась ни с кем. Не то чтобы я какая-то не такая, я стройная, симпатичная, но мне просто это не надо. Ровесницы уже замужем, некоторые с детьми и доканали с вопросом, когда же я выйду замуж или хотя бы заведу отношения. Может у меня правда какая-то патология психологическая? Но мне не нужны отношения. Я больше скажу, мне это противно! Конечно, вы можете сказать, что когда полюбишь- по-другому заговоришь. Я не спорю, мне нравились и нравятся некоторые мужчины, кто-то даже более 3 лет был в сердце, но мне лучше их любить на расстоянии. мне не нужны они рядом, я не хочу с ними делить быт, деньги и так далее. Что со мной не так?

Парень познакомился со мной в соцсети. Переписывались полмесяца. Оказалось, живём недалеко. Я не хотела торопить события. Встретились. Он показался малоразговорчивым. Далее в сети переписывались опять нормально. Через время он пригласил опять на свидание. Погуляли. Но вёл себя сдержанно. Не знаю почему. Он много времени проводит на работе. Мало смотрит в глаза. Когда решилась его поцеловать, он немного отстранился. Не захотел. Думала, если он стесняется, надо взять инициативу на себя) После этого он пропал на недели две. Я ничего ему не писала. Сам объявился. "Привет. Как дела?" Я вела как ни в чём не бывало. Думала, может ему время надо всё осмыслить. Сейчас редко пишет. И я редко. Недавно решила узнать, как он ко мне относттся вообще. Написал, что серьёзных отношений не хочет, интим да. И притом, когда спросила, что может я не одна у него, он написал, что никому не предлагает больше. Серьёзных отношений у него не было никогда. Было несколько девушек.
У меня вопрос. Есть ли шансы быть с ним рядом, и как себя вести? Стоит ли быть настойчивой, если он такой неоткрытый? Может он боится чего-то?

Да, я правда начинаю понимать, что я такая. И от этого мои беды и больно делаю близким. Хочу с этим бороться. Как пример, я не умею радоваться за других. Я злая. А я не хочу быть такой. Вот моему мч хорошо без меня с друзьями и меня это злит. Я не пришла к друзьям, а они хорошо провели время без меня и меня это злит. Подруга нашла парня хорошего и думаю "почему ей, почему не мне". Мне очень трудно это признавать. Прошу не судить. А помочь. Посоветуйте книги почитать на эту тему. Или я сама же сойду с ума от своего характера. Мне стало очень трудно самой с собой, как только я начала понимать болезненность своего эгоизма. Пошло из детства. Отец - алкоголик, бил мать. Она с ним развелась и у меня не было отца. Не существовало слово "папа". А так хотелось. Жили мы бедно, да плюс с бабушкой и дедом. Дед - пьяница. Тоже бабушку бьет. Скандалы. Вечно полночи не спишь из-за его "концертов". Потом вечером мама ругает за 4ку. Для меня школа была адом. Закончила с медалью как мама хотела. И мне было так больно смотреть, что у всех есть папа, хорошоая СВОЯ комната, одежда, игрушки, они могут приводить друзей домой, а я в жизни в детстве не справляла др. Было негде( Дома в любой момент может прийти пьяный дед, а где-то у мамы, которая меня одна тянет нет денег. Как было обидно, когда у всех появлялись компьютеры. Все напечатают за 5 минут реферат и идут гулять. А мне приходилось сидеть писать вручную. И получали мы одинаковую "5". Все ездили за границу. А мы с мамой раз в три года в Анапу. Я не сваливаю все на детство, но думаю оттуда пошло.
Несмотря на это все у меня достаточно много друзей. Они меня ценят и любят. И этих моих злых качеств не замечают. Я веселая с отличным чувством юмора заводила. Всегда помогу и поддержу. Но вот на молодом человеке до такой степени стал отражаться мой эгоизм...Что я решила задуматься.Помогите!

Вчера разговорились с подружкой в баре, речь поша об изменах. Вот одной нашей знакомой общей мальчик изменял, она ушла от него, когда узнала. А встречались несколько лет.
Со мной мальчик познакомился, милый, гуляли пару раз, потом я узнала, что у него подружка есть, живут вместе, всё серьезно. и подобны примеров масса.
В том же баре познакомились с двумя ребятами, и я начала грузить и этой темой. Они как два совершенно незаинтересованных человека сказали нам, что все мужчины изменяют, и это вполне нормально. При этом женская измена считается чем-то совсем неорошим, они аргументировали это тем, что "мужчина берёт, а женщина даёт" и невозможно всю жизнь спать с одной только девушкой, надоедает. А если бы они узнали, что им девушка изменила - сразу бы расстались с ней. А мужчина может изменять, лишь бы это всё незаметно было, и девушка не знала, чтоб её не травмировать; при этом умная женщина должна понимать, что скорее всего ей периодически изменяют.
Я, наверное, в свои 22 ещё где-то на радуге живу, потому что мне тяжело было это слушать. Мои родители вместе 27 лет прожили, и я очень-очень хочу верить, что папа маме не изменял.
Я однажды изменяла мальчику, с которым год встречалась, но там вся фишка была в том, что я того мальчика не любила,и в целом я этим поступком совсем не горжусь. Но как можно жить с человеком,любить его (якобы любить) и одить на сторону? я никак этого понять не могу, а особенно травмирует, что со все сторон утверждают, что ВСЕ мужины изменяют.я не хочу в это верить.
Хотелось бы Вашего мнения на эту тему.

Не так часто у меня появляется желание что-то написать. Новый год или просто фильм попался "в тему", но я решилась. Свои мысли "выставить" на широкое обозрение.
Большинство из тех, кто "здесь", уже определились со своей жизнью, целью в ней и как её достичь. Либо, наоборот, никогда об этом не задумываются. А я сегодня поняла, что в свои 30, я не сделала ничего из того, о чем мечтала в 12, 15 и даже 22.
И задумалась я об это посмотрев фильм "Большая. маленькая Я".
Кто смотрел - отзовитесь.
Неужели я одинока?

Поздравляю Вас всех с Наступающим 2013 Новым Годом!!!

Прежде всего Вам, мои дорогие, здоровья! Всё остальное: достаток, любовь и прочее можно найти,заработать , исполнить!=)

Пусть исполнятся все мечты, желания!


С любовью, Ира.
[640x455]

И ещё раз о клоунах в жизни.

Люди часто перегибают с эмоциями, что нам не всегда по душе. Но, как советовал один психолог: надевайте на них колпаки мысленно. Например колпак " я крутой" - если кто-то хочет казаться таким очень, колпак " я не пьян" - когда человек пьян. Колпак " я сплетник", " " я обжора" - этим будут заниматься на праздники. Придумывайте колпаки и надевайте на голову тех, кто вам очень не по душе. уверен - это будет забавно - видеть как кто-то справляется со своей актиерской ролью клоуна.

Сами же носите добрые колпаки. Например " Я люблю людей" или " Я люблю жизнь" Потому что жизнь игра...)

Если придумали название ( а его важно правильно сформулировать) - пишите:)

Пусть Новый год стучится к Вам,

И счастьем дом наполнится.

И всё, о чём мечтали Вы,

Пусть в этот год исполнится!

[700x437]