Доброго времени суток!

Решила написать сюда, так как нахожусь в небольшом... ладно, в большом тупике. Система зависла. Оказалось, что всё, чему меня учили с детсва, то, во что я верила - не работает.

Не назову себя излишне принципиальным человеком, но кое-какие принципы  соблюдала. Например, я никогда не разбивала пары и не лезла в чужие отношения. Глубоко в сознаии сидела мысль - "на чужом несчастье счастья не построишь", и "всё зло вернется бумерангом" и тп. Для меня было неприложным законом - за все надо платить (в эзотерическом смысле). Если ты совершаешь нехорошие поступки, разрушаешь чужую жизнь, то последует наказание от Вселенной. 

И вот я столкнуласт с ситуацией, которая показывает - поступай как хочешь, бери, что хочешь и НИЧЕГО ЗА ЭТО НЕ БУДЕТ.

Вот, собственно, пример. 

Я познакомилась с молодым человеком. Полгода назад он расстался с девушкой, которую очень любил, тяжело переживал потерю. Но в итоге решил жить дальше, двигаться вперед. Познакомился со мной. У нас закрутился роман. Всё было замечательно. Впервые в жизни меня перестало пугать слово "навсегда", мне даже захотелось замуж. Нет, он мне ничего не обещал, а я не раскатывала губу. Просто написала свои мысли по этому поводу, чтобы проиллюстрировать глубину моих чувств. А потом эта девица надумала вернуться. Сначала он сказал ей: "Не звони мне и не пиши, у меня теперь другая". Как бы поступила я? Однозначно - оставила людей в покое. На следующее утро мы проснулись отзвука ее смс. Она развернула настоящую широкомасштабную акцию наступления. Писала смс, сообщения в соцсетях, звонила, рыдала в трубку, умоляла простить ее и вернуться. Он предложил на время приостановить наши отношения, чтобы разобраться в себе. Я не хотела давить на него и манипулировать. Решила, что он сам должен принять решение. А эта девица прилетела к нему из маленткой захудалой страны бывшей некогда в составе СССР. В общем, она шла на эмоциональный шантаж, применяла все возможные приемы воздействия. По итогу комплекса мероприятий он расстался со мной и женился на ней. А я хлебала антидепрессанты, ходила к психологу.

Она переехала к нему в Москву. Довольна, весела и счастлива (прошел год, но я до сих пор периодически отслеживаю происходящее в их жизни).  Она довела меня чуть ли не до нервного срыва, вымотала ему кучу нервов, использовала все запрещенные приемы и получила желаемое. И ЕЙ НИЧЕГО ЗА ЭТО НЕ БЫЛО.

То есть, можно делать всё, что не запрещено в УК, но совершенно неэтично с точки зрения человеческих отношений и всё сойдет с рук. 

Счастье на чужом несчастье строится отлично. Можно разбивать пары, уводить мужчин. И вообще, делать любые гадости в рамках закона. И никакой "отдачи" не будет. Так?

Здравствуйте все. Мне оочень нужны мнения более опытных людей по одной теме. У меня отношения с парнем у которого есть жена и 2-х месячный ребенок. По глупости получилось что родился ребенок. Говорит, что женился на ней из-за него, но не любит он ее и уверен что она его тоже. Просто он решил что нужно отвечать за свои поступки. Он в смятение, не знает как поступить, но в меня постепенно сильнее и сильнеее влюбляется, а я так вообще с такими ситуациями не знакома. Семья в Забузане, он в общаге живет где и я проживаю, навещает переодически семью. Мне 18 ему 21, учится в моем же институте. Каждый день решае что лучше быть друзьями, но тянет к друг другу. Я спустя время не смогу так больше быть "любовницей" мне нужен статус. Но быть его девушкой когда у него жена это не правильно. Что посоветуете?)

Ну всех, пожалуй, не вспомню. :) Папу, дедушку и двоюродных братьев...Трогать не буду. Меня занимают именно те личности мужского пола в моей жизни, которых я рассматриваю, как мужчин, парней и мальчиков с которыми я встречалась.
[показать]
Зачем я об этом говорю? В общем, даже не знаю... Скорее всего ищу свободные уши, чтобы высказаться (то бишь поговорить), если вам времени не жалко то,..
Читать далее
В общем это я написала просто так, чтобы на душе не давило. Но если будут мысли по моему посту почитаю с удовольствием. Возможно вы мне что-нибудь подкинете для дальнейших размышлений..

Всем здравствуйте!

в предыдущем своем обращении тут я писала о расстовании со своим любимым парнем, сегодня ровно 2 месяца.. я мучалась полтора месяца, это были самые ужасные дни в моей жизни.. Отчего? Почему? Ведь причины он мне тогда весомой не сказал, просто "Я сегодня проснулся и понял, что не люблю тебя" мне мысли не давали спать, еще все это на расстоянии 5000 км... вобщем, депрессия не проходила, и я решила, что лучше сделаю, то о чем возможно буду жалеть, чем жалеть, что я этого не сделала... я все это время думала, и вот поехала купила билеты в Сербию, я еще там не была.. прилетела рано утром, из аэропорта сразу в гостиницу, зашла в номер и первым делом позвонила ему.. через 45 минут он постучал в мою дверь.. я открыла, мы молча обнялись и стояли минут 5, потом он произнес "Зря я приехал". Он зашел и сказал мне собираться, и что мы идем завтракать.. я сослалась на то, что только из душа и нужно чуть посидеть в помещении, он сел на стул, я на кровать напротив, я не помню, как я начала разговор, что я говорила.. но я старалась смотреть в пол, чтобы не смотреть на него и не зареветь... когда же подняла глаза Мой мальчик плакал... я подошла, села ему на коленки, мы обнялись и стали плакать вместе... а он только повторял, что я идеальна, но он никогда не будет со мной, никогда... сказал, что проведет со мной время до 3:00, и больше я его никогда не увижу... 
Он провел со мной 3 дня, но всегда в компании с кем нибудь еще, и только дни, не ночи.. (он боялся интимной близости со мной) не целовал, но мы так светились, когда гуляли по Белграду, все время, держались за руки,совсем как раньше, обнимал, дышал моими волосами, и все время задавал себе вопрос в слух -"Что я делаю? Зачем я пришел?" когда я спросила - Разве ты не счастлив? он ответил -" Я очень счастлив, и в то же время грустен, когда ты рядом я схожу с ума, ты подаешь мне кучу бредовых идей, без тебя голова была такой чистой... Ты живешь в мечтах, любимая" Мы планировали с ним жить вместе уже через пол года и вдруг это стало ему казаться бредом... 6 в ночь на 7, мы вместе были в церкви, потом все вместе с его друзьями пошли пить чай у меня в гостинице, мы шептались, я просила его остаться со мной в эту ночь, он сказал, что очень хочет, но не может и не хочет усложнять вещи, я попросила его встать изза стола на 2 минуты, т.к. уверена была, что уговорю его, на что он мне ответил, что боится даже 2 минуты проводить со мной один на один.. когда все разошлись, остались мы вдвоем и его младшая сестра, ей 21.. Он сказал, что у него кое-что есть для меня.. Она вытащила пакет с подарком! У меня все внутри сразу оборвалось.. я все поняла.. мой ДР только 8 числа... он пришел попрощаться навсегда... сказал, что мы не можем быть друзьями, потому что таким образом всегда будем верны друг другу, слишком мы близки... Его сестра от меня можно сказать за руку утащила, еще и сказала, что нам не о чем с ним говорить, а он молчал и только -Прости, пока..... ((( Оставшиеся 4 дня, со мной с утра до поздней ночи были его самые близкие друзья, показывали мне город, приглашали по очереди в гости, не давали скучать вообще, в мой день рождения было 8 человек его друзей, но не было ЕГО... Меня очень растрогало это отношение ко мне, ведь почти все видели меня впервые в жизни, но все знают обо мне, он им все уши прожужжал... Подруги его 2 с детства рассказали мне все, как оно есть... Они плакали когда мне это все говорили- сказали, что Его мама долго не могла забеременеть, и вот родился он, всю жизнь его опекали, холили и лелеяли, но ему никогда не давали права выбора, отправили его учить стоматологию потому что это профессия его отца, он бедный кое как все эти годы там учится, никогда еще не видели его счастливее, чем он был со мной, что он был воодушевлен, он начал активно сдавать экзамены, что для него нонссенс.. а как растались за 2 месяца палец об палец не ударил... я и не подозревала, что он дома каждый день воевал изза меня с родителями... я замечала, что творится неладное, но не хотела замечать... а он даже не намекал... и вот мой мальчик сломался... я не знаю, что такого родители ему сказали, никто не знает.. он даже друзьям не говорил этого... они сами не поимут, потому, что сами все видели - родители сначала не были против...  и никто не может понять- почему они стали настолько против меня... ведь они видели меня только по фото.. После моего отьезда он приезжал к своей подруге детства поговорить, я попросила ее передать ему подарок, который он мне подарил (там был парфюмерный набор из моего любимого магазина)... Она рассказала ему все, как весело мы провели оставшиеся дни, он улыбался и плакал... много много плакал... сказал, что не в силах ничего изменить... что никого не будет любить, как меня и не найдет, чтоб его так же любили... , что хочет, чтоб у меня был достоиней парень, но он не хотел бы этого знать или видеть... еще сказал, что не женится никогда.. и вообще хотел бы, чтоб его убили,

Читать далее...

существует много всяких высказываний по поводу (как бы так по понятнее выразиться ) изменения человека внутренне .(внутреннего мира , приоритетов , сложившихся мнений , привычек ) (чаще всего когда люди в отношениях.)
приведу примеры :
- если человек тебя пытается изменить , он не любит , а властвует .
или
- любить человека такой какой есть .

честно говоря в голове было больше примеров , чем я смогла тут написать , но надеюсь смысл понятен .


вопрос вот в чём :
- как Вы считаете , стоит ли в отношениях пытаться изменить человека ? ну т.е. искоренить или изменить нюансы , которые Вам не нравятся ?

со своим молодым человеком я уже год и семь месяцев . У него очень сложный характер . он мало прислушивается ко мне и к своей маме . Поведение иногда не очень корректное , но он делает то , что хочет и так , как считает нужным .
за эти 1,7 года я наверное уже перепробовала всё ... сначала я полностью подстраивалась под него , ломала себя , меня свои взгляды и т.д. , пыталась исправить некоторые его привычки .... иногда это помогало на какое-то время , но не долго . потом он снова возвращался к тому чему он привык. т.е. я сделала вывод , что менять его бесполезно ... ( проскакивает иногда мысль , что может просто я не тот человек , дл которого он захотел бы изменить свои некоторые привычки ... ) в то время как я стараюсь подстроиться под него . во всем ему угодить ... наверное я такой вот "мягкий человек ".
в данный момент , я стараюсь закрывать глаза на все эти нюансы , которые хотела изменить .

и снова к вопросу ... стоит ли менять человека ? или не стоит ? стоит ли самому подстраиваться ? или это должны сделать оба для общего комфорта ?

[502x302]

В одном  из журналов нашла  ссылку на  прекрасный  английский  сайт, который  предназначен для  ежедневной  тренировки памяти.Вот он: http://www.lumosity.com/

  Пошла  дальше  и нашла интересную методику, чтобы наша пямять была  объемной, молодой и всегда  работала  только на  нас, а  не "против".

 

Читать далее...

Вопрос: Если условием успеха на семейном семинаре является наша полная открытость друг другу, то что может помочь мне, современному, скрытному человеку, ее достичь?

Ответ: Каждый раз нужно понемногу продвигаться к открытости, шаг за шагом. Это становится возможным благодаря тому, что мы поднимаем важность цели, ставя ее превыше всего, и выясняем, насколько безысходно наше состояние, без всякой надежды преуспеть и почувствовать удовлетворение ни от жизни, ни от смерти. И в этом нас поддерживает мнение окружения. Главное, что я сейчас собираюсь достичь – это свойство отдачи поверх моего собственного подлого свойства получения, которое не я построил. Высшая сила заявляет: "Я создала злое начало". И на самом деле, я вижу, что действительно такой: "Природа человека злая от его рождения", все с этим согласны. Я не открываю тут ничего нового. Я признаю, что я злой, трусливый, прагматичный, лжец и вор – самая отвратительная мутация эгоизма. Да я такой, и я не оправдываю себя. Мне не нужно себя оправдывать, потому что это не я – это природа говорит во мне! Это буду "я", когда я смогу чем-то свободно управлять. А над своей природой я не властен.

Читать далее

Всем доброй ночи.

Учусь я на бесплатном отделении в довольно престижном творческом ввузе. 
Учусь я так себе, но уровень умения, хотя бы относительно одногруппников, весьма приличен, можно сказать, что выше среднего. Основная причина моей неуспеваемости - не в чем не сравнимое умение создавать проблемы на пустом месте. Ну например, проспать зачет и не придти когда нужно. Из-за этого у меня из зачетов не сдано целых три штуки. Каждый из которых можно было получить чуть ли не автоматом, если бы я их не пропустила.
Во всем полностью моя вина. 
Впереди еще два экзамена, один простой, чуть ли не автомат, а другой очень трудный.

В моем институте руководство очень любит чудить. Проводить там всякие изменения. Три последних года сессия у нас проходила в середине декабря и по его конец, и отдыхали мы целый месяц январь. Все не творческие дисциплины сдавались по баллам ( надо было набрать больше 51 из 100 для автомата), благодаря чему, мы хоть и почти ничего не знали, массово списывая на аттестациях,, но с ними не мучились. Ректор это прекрасно понял и решил халяву убрать, сделав нам сессию как и у всех в январе, а экзамены все без автоматов. Было это в начале ноября месяца.

В октябре месяце были куплены билеты в Италию. Давняя мечта - поехать в горы. 
Как узнала - решила все сдать досрочно. Но в итоге по творческому предмету в январе настолько завалили, что пересдать ничего не успела ( не хватало времени на сон и даже еду).
В итоге у меня самолет в субботу в час ночи. И экзамен утром. И и 23. И три зачета. И я очень хочу улететь из Москвы и не вылететь во время отдыха. Есть как вариант справка, которая продлит сессию. И народ из группы говорит чтобы я ехала, что все потом точно смогу досдать и никто меня не выгонит. Но совесть просит остаться и отделаться от этих зачетов, лишив себя отдыха. Так это хоть не будет похоже на бегство от проблем. Вот и пытаюсь решиться. 

Как бы вы поступили на моем месте?

Чем дольше живу, тем больше и  хуже жизненных историй узнаю. Один изменял на первом году брака, второй бросил жену с 3мя детьми, третий с лучшей подругой на золотой свадьбе под лестницей. Пришла к выводу, что замуж пойду по расчету. Ну, будет он тр*хаться на стороне, я тоже любовника заведу и будем мы довольны, по крайней мере никто не останется в дураках. Так хотя бы не обидно, разъезжая на спорткаре, знать, что он кому то там кхемкхем, чем ждать на потрепанной девятке, варить борщ и все равно слушать про задержки на работе.

Самой противно, что пишу, ибо я романтик и любитель диснеевских мультиков. Но иного выхода не вижу, не верю я в мужскую верность, вот ну никак.

Просто захотелось написать. В принципе, без комментариев. 

Всем доброго времени суток.Перейду сразу к делу без хождений вокруг да около.Встречаюсь с парнем почти год,мне 21,ему 22.За это время многое произошло и было сделано.Вроде бы любим друг друга,успели даже обручиться,он сказал,что как только найдет нормальную работу-поженимся.С ним я поменяла многие свои взгляды на жизнь,пересмотрела отношение к браку,детям,любви в целом.Мне казалось,что вот именно этот человек-тот,от кого я хочу детей,с кем я хочу жить вместе,состариться и так далее.Но,как и положено,что-то не дает нормально радоваться и получать удовольствие от процесса.В последнее время начались размышления в стиле-а мой ли он человек,а так ли я ему нужна,в мире ведь столько людей,а я вот уже зациклилась на одном,рано еще и прочее.Нет,изменять я не хочу,по крайней мере,пока я с ним я себе это не позволю из уважения к нему и себе.Часто ссоримся из-за того,что он типичный геймер,то есть для него просидеть 8 часов за игрой-нормально,пусть и не особо практикуемое.Однажды даже конфликт на этой почве произошел,когда я поставила вопрос ребром или я,или игры,он сказал,что не собирается менять свои привычки.Я пыталась ему объяснить,что это бессмысленное прожигание времени,что можно его провести с большей пользой-ни в какую.Он читает книги,смотрит фильмы,но продолжает играть в том же темпе.Я пыталась как-то разделить его увлечение,играли вместе,это сблизило неплохо-общий интерес,но это особо проблемы не решило.Пытаюсь с ним обсудить это-он говорит,что я его никогда не слушаю,и он не намерен отвечать на эти вопросы.Его семья меня устраивает,меня приняли,замечательные отношения с мамой-папой-дядей-бабушкой-дедушкой.Они мне нравятся.Парень тоже устраивает,и в быту,и в остальных вопросах.Но никак-постоянное сомнение в том,действительно ли это мой человек.Я-человек настроения-случаются наплывы-и вот я думаю,что вот он мой,как я рада этому и прочее,а иногда-на контрасте-такие вот грызения.В добавок ко всему,боюсь бросить его-чувства,правда не знаю какие есть к нему,плюс опасаюсь,что если я так поступлю-он станет озлобленным-он ко мне попал и так не в лучшем виде-после довольно-таки трудного детства,и неудачных отношений с изменой до меня.Как-то так.
Вопрос следующий-что делать?Переждать пока все не решится(якобы кризис 1 года) в ту или иную сторону?Поставить вопрос ребром?Либо же не мучать ни себя,ни его?

Вы - выпускник ВУЗа или СУЗа.
Диплом получен, выпускной отпраздновн, в институт ходить больше не надо.
Поиски интересной и хорошо оплачиваемый работы либо не увенчались успехом, либо не принесли желаемого результата.
Это такое особое, ни с чем не сравнимое чувство бессилия, обманутости. Как будто то, чего так сильно хотелось, оказалось совсем не тем.
Я тоже в этом году заканчиваю институт и провожу в связи с этим дипломное исследование, посвященное т.н."Кризису выпускника". Если Вам есть, чем поделиться на сей счет - идеи, проблемы, переживания - пишите мне на электронный адрес klimenkovaliza@gmail.com. С удовольствием побщаюсь и, как почти специалист-психолог, возможно, смогу помочь как-то решить эту проблему.
Очень жду ответов и писем! Правда.

В попытках понять истоки своей патологической ревности, рылась на форумах различных, нашла мнение парня, которое показалось мне интересным и не лишенным смысла. Хочу услышать Ваши мнения по поводу данных слов: 

 

Всем привет.
Иногда задаюсь такой целью избавиться от ревности, хотя понимаю, что это невозможно. Раньше считал, что ревность - это болезнь, с которой трудно справиться, сейчас же считаю, что - это одно из чувств человека (как зрение, вкус, обояние...), просто у некоторых оно выраженно сильнее, чем у других. Как избавиться от ревности? Ну если вы найдете ответ на вопросы: "как разучиться чувствовать запах, звук, вкус?", вот тогда и найдете ответ на этот вопрос. А ответы вроде: "отрезать нос, ухо, язык..." ну тогда скажите, что мне отрезать, чтобы не испытывать чувство ревности?
Все эти советы об уверенности, доверии и прочее - это ересь тех, кто никогда не лез от ревности на стенку, не чувствовал физической боли от нее. Неревнивец никогда не сможет понять ревнивца. Откуда она берется? Я не знаю, наверное, откуда-то из глубин нашего детства, нашего воспитания, но никак не в процессе нашего осознанного становления в отношениях с противополжным полом (в этот период она может либо усилиться, либо ослабнуть). Так как, например, я не принял бы измену от девушки еще до моих первых отношений. А детство у меня было счастливым - всегда был окружен любовью и заботой, так же я не один ребенок. Я сужу по себе и знаю, что ревнивец всегда сам найдет повод для ревности и если надо дорисует. 
Первое время даже отказывался от отношений, предполагая, что в свободных отношениях смогу себя натренировать на "измены", но увы - они только усилили мою уверенность, что изменить может каждый. Что какой бы девушка не казалась неприступной, всегда может найтись ситуация, когда она предаст своего любимого человека. И как правило виновник возникновения этой ситуации будет ее парень. Так же думаю и наоборот. 
Я уверен, что смогу быть верным своей избраннице (если она будет у меня  ) до конца, кстати, не так уж это и трудно. Как-то на вопрос девушки: "ты не доверяешь мне?", ответил: "я не доверяю этому миру, когда ты без меня". Соблазн - вещь очень сильная. Всегда найдется такой соблазн, который будет выше любой морали и принципа. Есть хорошее выражение: "В чем отличие умного от мудрого? Умный всегда найдет выход из любой ситуации, мудрый - никогда в нее не попадет". И вот задача партнеров - не оказаться в такой ситуации, когда перед ними он появится: "флирт, виртуальное общение, общение с противоположным полом без своего партнера и пр." Для кого-то это может показаться параноей, но для меня это аксиома. 
Когда я решился на отношения, то моя избранница получила пароли ко всем соцсетям (одноклассники, вконтакте, аська), по ее просьбе удалил одноклассниц и просто хороших знакомых девушек, лишь бы она была спокойна и уверена. Отзванивался ей по несколько раз в день (поехал сюда, пошел туда, иду обратно, скоро дома...) и мне это не было в тягость и эта клетка никак не стесняла мою свободу. Я не позволял, что бы мой телефон оказался вне сети или села батарейка. И все это потому, что я знал какую боль приносит ревность и это была моя забота и девушке. И не допускал ситуаций, чтобы мое внимание к другой девушке было больше, чем моей избраннице. 
Тут был хороший совет: принять измены как нечто само собой разумеющееся, как смерть, которая рано или поздно произойдет и лучше тогда, когда нам уже будет все равно. Ведь: "не так страшна ситуация, как наше отношение к ней". Для меня это выглядит следующим образом: "Изменит. Значит так тому и быть. С предательством она ничего не приобретет, а только потеряет, я а я такой классный и замечательный пойду дальше искать свою единственную". Хотя девушкам в такой ситуации сложнее. 
Сам сейчас переживаю "измену". Как и писал выше - появилась ситуация, виновником которой был в том числе и я. Ревность, страх измены может в некоторых случаях сам спровоцировать эту измену. Он как бы определяет ваши поступки, устройство отношений и возникновение определенных моментов, которые в один не прекрасный момент сложатся и вы получите, то с чем боролись. Ведь переживая измену, мы продолжаем ревновать. Как бороться с этим? Я думаю попытаться простить, понять (если человек раскаялся) найти ему оправдание и забыть его как никчемного и недостойного вас. Если же не простить, то это сожрет ревнивца изнутри

Читать далее...

 

Здравствуйте!пишу сюда от безвыходности.

откровенно говоря я чувствую себя ужасно,ибо совесть моя проснулась. 2месяца не хожу в универ. прогулы. мне не хочется туда идти. мне не хочется общаться ни с кем. абсолютно. хотя я по натуре очень общительная и разговорчивая..

у меня депрессия. дела амурные,которые не дают мне спокойно дышать..

Мы живем в разных городах. чувства очень сильные. виделись с ним в ноябре.. он сказал что расстаемся. я приехала в чужой город к нему. на пару дней. и в первый же день он сказал что нам лучше расстаться.

сказать что я ничего не чувствовала-значит ничего не сказать. чувства мои первые. мне 18. ему 21. я никогда не любила,не влюблялась так сильно. симпатии,да были,но не любовь..с ним же все иначе..

я ужасно переживала и переживаю разрыв. недели две,после того как вернулась домой засыпала и просыпалась со слезами на глазах..а сейчас же просто жуткая раздирающая боль внутри.  я не хочу углубляться в свои эмоции.я слишком впечатлительная. и думаю,это будет лишнее..я просто хочу попросить помощи..помогите мне как выбраться?как заставить себя чем-то заниматься? кроме спорта(фитнес и тренажерный зал) мне ничего не интересно. я раздражительная.грубая со всеми. я потеряла часть себя..и не могу с этим смириться..хотя..потеряла это не так сказано,если быть откровенной...мы общаемся. он говорит что любит. не отпускает меня. мы поддерживаем друг друга на расстоянии. ну вы сами понимаете..контанк,скайп,телефоны..но это же все не то. ни один телефонный звонок не заменит одного объятия..я все понимаю..

но не могу его отпустить. эта боль..боль,та что в груди..только о мысли о нем..сразу слезы.. это так сложно..

я не хочу сострадания,мне нужно выговориться. подруг близких у меня уже нет. но это дело прошлое.. да,я скучаю,не хватает и всего прочего..но эта тема закрыта.

 

Я хочу просто услышать совет..как мне справиться?как отпустить самого родного и любимого человека?как забыть?как начать продолжать жить и радоваться жизни?как уйти с головой в учебу и побороть эту долбанную аппатию?...

так самое интересное то,что я понимаю что подвожу Маму,которая одна тянет меня...которая оплачивает мое образование..а я так наплевательски отношусь...но ей,богу,ничего не могу сделать. я выбита из коллеи. руки опускаются. я осталась один на один с этой болью которая меня ест..

мыслимысли..их так много. отдушина это спорт. книги.и кино. все. на остальное меня не хватает..((((я ужасная!какая же я ужасная!самой прям противно.

ведь у меня столько целей,планов и желаний...но как обрести снова вкус жизни?как снова заставить себя работать?

Я не знаю. помогите мне хотя бы советом,если не сложно.

спасибо что прочитали.

Скопировала с документа. Писала,когда мне было плохо. Чисто поток сознания. Ничего не редактировалось. Писала то, что было в голове. Мне кажется, я уже не могу в себе держать проблемы. Мне нужен специалист. Чтобы обсудить мои проблемы. А их не мало. Иначе я взорвусь. Просто скажите, что вы тут увидели. Мне надо услышать хоть что-нибудь. Я никому об этом не рассказывала. Вообще никому.

8 ноября 2012


Что мне делать. Это как никак серьезное решение. Замужесвто. Дети. Нет, детей я сейчас не хочу. Я боюсь незапланированных детей. Я хочу желанных. Чтобы мы осмысленно начали пробовать их зачать, а не абы как получится или как получится. Я хочу сотворить своего ребенка.Мне еще рано ребенка. Во мне самой еще плачет ребенок. Он все равно во мне навсегда останется, но что-то угаснет. Я не могу с кем то об этом говорить. Решать мне. Я не хочу чтобы кто-то, даже близкие подруги знали о моих мыслях. Потому что у них нет отношений, им одиноко и они желают их. А я дерзнула так думать, спустя 5 лет отношений. Я не хочу чтобы кто-то видел мою слабость и пропуски. Чтобы кто-то взле в мою голову со своими мыслями. Я не могу говорить об этом с мамой. Мне стыдно немного, я стесняюсь. Я знаю что ОН любит меня, будет покупать мне все, что я скажу, он добрый, сможет меня защитить, работящий , не ленивый. Мне в принципе с нимкомфортно. И все я могу стерпеть и не кажется чем-то непреодолимым. Насчет близости притерся.. и иногда я хочу ласки от других мужчин. Как недавно, я просто желала, чтобы РОМА прикоснулся ко мне не как друг. Но какой смысл.. это будет чисто моральная эйфория. Я же фригидна. Я не получаю вагинального оргазма. Я все время с начала половых отношений играла роль, не замечая этого. Стонала как будто мне приятно и я испытываю оргазм. Нет. Я испытываю только клиторальный оргазм, наверное. И то, когда наедине с собой, смотрю порно. Да и то сейчас мне уже давно не хочется даже этого. Мне что, хочется новых чувств? Недавно поругались с НИМ, я испугалась разрыва. Я знаю что без него я долгое время не смогу кому то доверять, чтобы были вот такие как с ним отношения. Есть и привычка еще да. Я не знаю что меня терзает. Мне с ним хорошо. Я не чувствую отвращения..ну как, иногда,когда у меня странное настроение , а у него щетина и он лезет целоваться, с грубостью (не специальной конечно, он не контролирует силу), я злюсь, отталкиваю его. А так как я не хочу уже продолжительное время секса, точнее в моем случае лучше сказать, не благосклонна к сношению, иногда в плохом настроении и получается принужденной к сексу, я тихо плачу в подушку. Это так убого. Плакать в то время, когда тот другой, который тебя любит и любит с тобой спать, испытывает удовльсвтие, а ты плачешь, потому что тебе не хочется, или тебе хочется не так, но тебе все равно и ты не говоришь об этом. Это одна из причин. Я считаю она все-таки весомая. но это сугубо моя проблема. Нет смысла искать удовлетворения этого на стороне, я не получу физического наслаждения. только моральное, от того что близость запретна, что трогает кто-то другой. Но зачем это. Потом будут муки совести и по сути, зачем мне другие мужчины? Я маюсь. И маюсь я не первый месяц. Еще когда нашим отношения стукнуло 3 года, я серьезно думала о том, чтобы уйти от него. Тогда я просто лопнула и высказала большую часть Юле. Но, тогда меня волновало другое. Потом все наладилось. А сейчас по другому маюсь. Мне хорошо с ним просто лежать без близости. но этого не избежать. я не против с ним жить. Если недавно я так боялась лишиться этих своих одиноких вечеров, в которых я могла устроить себе полную гармонию и наслаждаться тишиной. То теперь, мне нормально и когда он рядом. Я бы к этому привыкла. Я научилась абстрагироваться. Он ничуть не противен мне. Я обнимаю его. Иногда мне очень стыдно, что я такое чувствую. А он меня любит. Иногда я нагло хамлю ему и говорю грубости. Иногда даже равнодушие проскакивает. И вот сейчас я задаюсь вопросом. Я задала его себе сама Я люблю его? Обычно же, что чувствуешь то и вылетает. У меня же молчание. Мама спросила - тебе он не разонравился? Я чуть было не устроила неловкое молчание. Сказала, что нет не разонравился. А на самом деле я не знала же что ответить. Меня что-то беспокоит и я чего-то боюсь. Иногда я полна решимости перед браком. Но пока брак у меня предстает так - мы вдвоем. все. пока без детей. Еще страх стать как все эти убогие парочки. заросшие в этом браке, с вечными орами, какой-то обыденностью дом-работа-дети-работа-дом. Не хочу всяких стереотипных штучек. Я боюсь этого. Конечно все в моих силах,чтобы этого не было. Но мне кажется ОН не так серьезно это воспринимает. У него так, как мне кажется Ну будет так будет. А может и нет. Он довольно скрытная личность. И я все пытаюсь научить его высказывать свои чувства, нет, не чувства, а недовольсвта, желания, одобрения. Просто мне кажется,что на этом жизнь кончится. Какая я девушка, которая так думает? Обычно все девушки этого хотят. Я же боюсь. И в то же время не боюсь. Просто только бе детей, пока Читать далее...

я стала думать о смерти чаще. в ноябре 2011 как-то случайно пришел этот страх и не покидает.
думаю редко, но метко.
думаю, как это страшно - умереть. думая об этом страхе, невольно вспомнила поговорку мысль материализуется и вообще мысли от ужаса доходят до критической отметки
всегда любила планировать, сейчас о будущем далеком стала думать меньше. на шутки друзей или какие-то ляпы ,что касаются жизни и смерти реагирую очень остро.
не знаю, что с этим делать и как бороться с собой. пугает страх и все.
сейчас болею, как поправлюсь обязательно схожу в церковь
помогите, какими можете словами, может ,кто сталкивался тоже.

Здавствуйте. Хочу попросить о помощи. Мой молодой человек уже год сидит в тюрьме, возможно скоро пойдёт на свободу. Дело в том, что пол года назад я начала общаться с другим парнем в интернете, потом по телефону и пару раз увиделась, после этого прекратила общение ибо не хотела что б это во что то переросло. Теперь же меня мучает чувство стыда за этот поступок, хочу во всём на свидании признаться любимому, но не могу. Боюсь, что он будет мучиться, ему и сейчас там плохо, да ещё и пошлёт меня на 3 буквы, поскольку для него это предательству подобно, а мы планируем свадьбу, семью, детей. Но он говорит что бы я была честной и что это для него привыше. Я знаю, что когда он выйдет, люди ему всё расскажут сами, да ещё и в ярких красках, т.к. побежался слушок по этому поводу. Поэтому незнаю что делать. Поскольку если он узнает правду то, когда выйдет думаю будет совсем другое. Поэтмоу незнаю что и делать, пустить всё на самотёк? конечно правду расскзать лучше, но какой ценой мне достанется это правда.

+ещё в последнее время стал говорить мол, что чтото знает, он хочет что б я ему сама всё рассказала и тогда он меня просит. Но я не знаю, что именно, может какая то незначительная вещь, а может именно этот случай.Поэтому я и начала бить тревогу.
+он как раз таки считает, что я должна отчитываться за каждый шаг, и что мол знает что я чтото не договариваю, сказал что когда выйдет будет собирать про меня всю информацию, как я его "чесно" дождалась.
так же он считает, что если б я любила, то никогда бы не стала принимать чьи то ухаживания и т.д. Когда я ему заявила, что я же человек, мы общаться нормально стали последнии месяца 3 до этого были запреты и я его ни видела, ни общадась по телефону и письма приходили раз в 2 недели. Я ему объяснила, что я девушка мне нужно и приятно внимание и любой девушке это нужно. А он опять за своё да как так.и т.д.

[628x351]

Даже не знаю, по адресу ли обращаюсь, но буду очень рада, если найдут люди, которые смогут помочь.
Дело в том, что в последнее время меня посещается множество страхов, едва ли не на грани галлюцинаций. Это странно, поскольку раньше никаких подобных проблем не было, ужастики спокойно смотрелись, после них совершенно спокойно спалось по ночам. Сейчас же это перерастает в паранойю. Я не могу находиться в темноте, постоянно мерещится чье-то присутствие. Не могу спать ночью - чудятся шаги, дыхание, еще море посторонних звуков. Дергаюсь ночами от каждого шороха, боюсь открывать глаза. Недавно показалось, что кто-то держит меня за руку. Ночью. Минуты три лежала и просто не решалась пошевелить этой рукой.
В общем, я понятия не имею, что вся эта белка значит, из-за чего она появилась и как с ней бороться. Надеюсь на чью-либо помощь.