Не осталось людей, которые хотят, или могут помочь мне разобраться в сложившейся ситуации. Наверное именно по этой причине существуют такие сообщества, как это.
Сразу к теме. С молодым человеком знакомы чуть меньше года. И недавно узнала, что он общается с девушкой. Но это не из серии "гулять_кафе_кино" а в интернете, в онлайн-игре. Общаться начал после нашей последней крупной ссоры. Сейчас хочу понять что это и как воспринимать. На все вопросы отвечает каждый раз по-разному, то "друг" то "да я вообще не общаюсь", то "да я просто играю и все". Несколько раз, наверное уже десятков раз просила прекратить это. Но постоянно переводится тема, отшучивается или просто делает вид, что не услышал и продолжает говорить о чем-то другом. Единственное, чего удалось добиться в лоб - это фразы "я не буду ничего бросать из-за чьей-то прихоти". Конечно эгоизм позволять или не позволять общаться другому человеку с кем-либо. Но для меня это дикая ревность и боль каждый раз. Ему похоже все равно или до конца не понимает, что такое бояться что тебя предадут или променяют. У нас и так сложный период в отношениях, и данная ситуация только усугубляет положение. Просто молча сидеть и смириться не выходит, все мысли только об этом и это жестоко разъедает сознание и не дает даже спокойно, не вспоминая ее, пообщаться вдвоем. Как лучше поступить?
Здравствуйте)немного о себе и предыстории перед тем как поделиться проблемной ситуацией
Мне 22 года,отучилась 2 года в вузе на психолога на очном отделении,с прошлого лета пришлось уйти на заочное,так как меня "порадовали" что у меня скоро будет сестренка(еще есть брат),все осознав,я поняла,что спокойно я учиться теперь не смогу,так как прекрасно знаю какие должны быть условия для того чтобы я хорошо училась в вузе,я прекрасно понимаю,что кто то умудряется жить в общаге,и при этом быть отличником,но все разные,у всех разное психическое и физическое здоровье,разные способности для адаптации,разное умение что либо учить и усваивать,все разные,но мне нужно чуть ли не тепличные условия.И я поняла,с маленьким ребенком,и суетой в квартире,мне будет тяжело,плюс еще многие аспекты,и я ушла на заочное,нашла работу,стала как то планировать свою жизнь,к будущей осени планировала снимать квартиру,недалеко от работы,так как работать 10 часов,и 2 часа в день тратить на дорогу,очень тяжко.
Ближе к проблеме.
Жить отдельно - мечта уже лет как 8,так как я сложный человек,и с родителями очень тяжело.О себе если сказать - я интроверт.я предпочитаю посидеть с любимой книгой,или при просмотре кино,чем провести время в клубе среди толпы людей.Даже частые встречи с друзьями,близкими мне по душе,я не всегда выдерживаю.опустошенная потом оказываюсь.Мне приятнее быть одной.Чтобы никто не трогал,не спрашивал,не давил,не указывал,а родители относятся как раз к перечисленному списку.
Мне нельзя заводить животных,нельзя даже раз в год приводить друзей,да что друзей,даже близкую подругу,потому что маме не хочется что бы кто то там,садился на ее унитаз(Лол не правда ли?),мне нельзя жечь арома палочки,арома лампы,я не слушаю музыку в колонках,даже не громко,потому что это сразу оказывается под волной критики и обсуждения,я выслушиваю претензии,от того когда прихожу поздно,хоть это и редко бывает,от того что я видитили громко хожу,от того что много лью воды,хотя это не так,не экономлю,забываю выключить свет,я выслушиваю претензии о том что я готовлю со специями,и ими пахнет,хотя когда дело доходит до поедания приготовленных блюд,то претензий не наблюдается.Я оказываюсь под волной критики,когда либо что то хочу,что то воплощаю в жизнь,будь это поездка,раскраска собственного велосипеда,своих волос,ногтей!да,даже ногтей.не то чтобы мне это запрещают,просто давят,критикой,недовольством,что аж трясти начинает.Все не перечислить.все претензии.
Плюс родители православного мировоззрения,закоренелого,шаблонизированного.Я огребала в течении не одного года,за то что делаю то,что противоречит православию.В частности многие аспекты склонности к другой религии.
Я постоянно слышу критику,это все давит,портится настроение,от того что родные люди,не принимают меня такой какая я есть,что то постоянно требуют,высказывают недовольства,я поняла что спасет меня от того чтоб я в край их ни не возненавидела,тока раздельное жилье.НО.когда об этом узнали,начались вопли,попытки жалостью надавить,сманипулировать,тем что им нужна помощь,что брата надо отводить в школу,а с маленьким ребенком не с кем сидеть.Что я ненормальная дочь,что не жалею их,что они мне дали все,а я не падаю им теперь в ножки и не благодарю.А любовь это разве когда требуют что то взамен???
Я должна еще год с ними жить,потом брат сам будет ходить в школу.Но я прекрасно знаю,что череда ИХ проблем будет нескончаемой.
И я прекрасно понимаю,что ну я помогала бы им,и жила бы с ними,если бы не было всего дерьма,которое выше описала.
И мне совестно,что я хочу сделать по своему,жить своей жизнью,и с другой стороны я осознаю что они сами не принимают меня такой,мои интересы,желания,и хотят чтобы я при этом их уважала,жалела.помогала.
После такого давления,мне опять плохо,когда за меня что то решают,когда моя молодость,когда хочется посидеть с друзьями,послушать музыку,погулять до поздна,и не огребсти за это потом,этого нету.только Клетка.и при всем этом меня все равно мучает совесть
Здравствуйте.
С детства я росла робкой девочкой, мама умерла когда мне было 11 лет, отец властный, всегда меня критиковал, осуждал, ничего хорошего от него никогда не слышала, осыпал меня криками или же наоборот проявлял равнодушие. Только недавно поняла, что я неуверенная в себе личность - замкнутая, особо необщительная, не хватает уверенности в моей жизни. Отца всегда во мне что-то не устраивало, даже ничего не хотелось делать, и не знала, чего хочу, я думаю, из-за того, что отец подавлял во мне все и всегда называл ничтожеством. Сейчас, когда я впервые устроилась на работу, такие черты характера мне безумно мешают, но по-другому я не умею. Как поверить в себя? Я хочу быть уверенной и живой, шустрой и энергичной, но самой стать такой не получается. Может книги посоветуете почитать или другие какие методы?Спасибо.
Я со многими людьми перестала общаться (с кем раньше очень тесно дружила и много общего было) и до сих пор не общаюсь,никакого контакта,но почему то,скажем так,из этого списка людей 2ое из них мне постоянно,в последнее время,снятся!
Не общаемся уже больше года.
Общение с большинства просто так закончилось,без сор и так далее
А вот с этими 2мя подруга обиделась и перестала общаться со мной ну и я не настаивала,и второй друг,мы с ним поссорились и он не правильно понял меня и я не настаивала оправдать себя,но пыталась удержать отношения,но он послал меня)
Как вы считаете,что значат такие сны с людьми? То что меня мучает совесть? Скучаю?
Возможно ли,что они обо мне думают и скучают?
В последнее время,думаю о том,чтобы завязать с ними разговор,но стоит ли?
Пройдут ли эти сны?
А они оставляют такой осадок тоски.
А сны с ними положительные,без сор,просто общение как и было когда то до расставания.
Приветствую!
слушайте, ребята, мне нужно поговорить с психологом или просто очень умным взрослым человеком.
знаю, что здесь такие есть (пару раз раньше откликались на мои призывы, за что я весьма благодарна)
мне нужно... разобраться в том, что со мной происходит.
дело не в любовях, с любовями я в состоянии сама раскидаться. :)
в моей голове есть какая-то ерунда, которая реально-осязаемо мешает мне нормально жить. но выявить ее самостоятельно я, к сожалению, не могу.
поэтому прошу помощи.
преимущественно в личку.
буду благодарна.
Был в моей жизни неприятный для меня эпизод. В отделение больницы, где я работала, поступил пациент, симпатичный, вежливый, образованный. Общаться с таким больным было приятно, но стала я замечать, что определённые знаки внимания с его стороны в мой адрес были больше, чем нужно. Моей работе это стало мешать - куда не пойду, там он с его внимательным взглядом. Решила с ним поговорить, сделав вид, что не понимаю его повышенного внимания ко мне.
Разговор состоялся: сказал, что влюбился, тянет ко мне , как магнитом и т. д. Отвечаю: замужем, есть дети и что уважаю его чувство ("любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь".), не хочу обидеть,но его в своей жизни не вижу ни в каком качестве. Он сказал, что любить будет на расстоянии и постарается мне не мешать работать спокойно.
Но это только слова: я постоянно чувствовала его присутствие, пока он лечился. Помимо дискомфорта, появилось у меня негативное отношение к этому человеку, настроение испортилось, на любимую работу не хотела идти. Когда он выписался, я с облегчением вздохнула, но ненадолго. Стал он меня встречать с работы у входа. Пришлось ещё раз серьёзно поговорить с ним, сказала, что ему сейчас нужен другой врач, которого зовут ВРЕМЯ.
Приезжал он ещё несколько раз, но шёл за мной на расстоянии, молча. У меня к этому влюблённому человеку было такое сложное чувство: и жалость, и досада, и раздражение, я уже готова была его возненавидеть.
Когда он приехал в последний раз, подошёл ко мне, взял мою руку, прислонил к своей щеке, поцеловал, отдал конверт и молча ушёл. В письме было написано, что он уезжает по контракту на несколько лет работать за границу и больше докучать мне не будет.
Вопрос: "Можно ли оскорбить любовью?"
что если парень который не курит и вообще против курения, но знает что ты куришь, вдруг при тебе демонстративно закурил?
просто скажите что вы об этом думаете)
Всем доброго времени суток! Уже писала в данном сообществе, конкретных советов не было, но некоторые мысли комментаторов в итоге заставили меня пересмотреть ситуацию, и сейчас проблема, вроде, решена. Наверное, именно поэтому, в надежде на советы, решила еще раз обратиться со своей проблемой.
У меня проблема с самоопределением. Недавно я сменила работу (буквально месяц прошел, сейчас я на испытательном сроке) и никак не могу к ней привыкнуть. Мне психологически очень некомфортно, хотя коллектив отличный, условия замечательные, зарплата устраивает. Здесь, наверное, стоит пояснить, что работала я рекрутером в сомнительной компании, набирала людей на заводы вахтовым методом. Устала от низкой зарплаты, постоянного общения с полу адекватными вахтовиками, подумывала вообще сменить сферу деятельности, но тут нашла вариант с хорошими условиями в крупной стабильной компании. Удачно прошла два этапа собеседования на должность HR-специалиста, и меня приняли. Функционал остался по большому счету прежним: подбор людей по всей России только теперь на подработку, ну и новое для меня – подбор людей в офис. И вот здесь возникли трудности: работаю без особого энтузиазма, всё выполняю, что-то получается, что-то нет. Личностная моя оценка себя на этой должности - не справляюсь. Из ведущего рекрутера я стала весьма слабым HR-специалистом. На данный момент я вообще не уверена, что хочу расти и развиваться в сфере кадров. С другой стороны, интересную мне сферу я так и не определила. Раньше мне нравилось активное общение с людьми, сейчас же я предпочту бумажную работу, работу с компьютером или общение посредством интернет. Когда произошла перемена приоритетов я определить не могу, увы. К тому же мне кажется, что сменив сферу деятельности, я могу разочароваться и в ней.
Пыталась работать над этим, брала листок и описывала свои любимые занятия, но к какому-то выводу так и не пришла.
Мне нравится постоянно искать новое, искать ответы на вопросы различные, нравится писать (однако за деньги писать врял ли получится). Есть тяга к фотографии, у меня отец раньше фотографией увлекался, ну и меня к этому приобщил. Однако, самостоятельно я в этом не развивалась. Недавно вот купила себе зеркальный фотоаппарат, читаю литературу по фото, ну и фотографирую хотя бы раз в неделю. Понятно, что фотографии получаются еще совсем сырыми.
Еще безумно нравилось заниматься макияжем, сначала делала только себе, потом начала делать подругам. Без обучения, конечно, высоких результатов не будет, но с окончанием универа и активным поиском работы на это уже не оставалось времени, сейчас я этим не занимаюсь.
Большой процент людей годами ходит на нелюбимую работу, дабы обеспечивать себя всем необходимым. Может, это и есть норма? Меня же такая перспектива пугает. Уйти сейчас с работы не могу себе позволить - надо оплачивать съемное жилье, кредиты.
Отчетливо осознаю, что помочь мне самоопределиться никто, кроме меня самой, не сможет, но выслушать мнения, возможные советы, примеры из чужого опыта очень бы хотелось.
Любите ли Вы свою работу? Как Вы нашли свое любимое дело? Что можете посоветовать мне в поиске любимой сферы?
речь об отношениях.
не буду ничего таить - я сама виновата в сложившейся ситуации и не перестаю корить себя и ругать за эту ошибку. я рассталась с дорогим мне человеком. тогда мне казалось, что это единственный выход, но я не представляла, что это огромная ошибка.
мы встречались 2,5 года, из них около 2 лет жили вместе (если это важно).
нашей главной трудностью в отношениях - было недопонимание в каких-то моментах, где-то его чрезмерная прагматичность против моей чрезмерной чувствительности.
это сейчас я поняла, что мужчины такие и мне глупо было ждать от него разговоров, как с подружкой, что я давила на него. я понимаю это, я раскаиваюсь и ненавижу себя за это,
и за то, что не могу вернуть все назад.
я уже несколько раз пробовала писать ему и звонить, даже приглашала на встречи и он приходил, я извинялась за всё и просила дать мне еще один шанс,
на что не получала никакого прямого ответа, кроме того, что ему нужно время.
я и это понимаю, понимаю, что нельзя так быстро всё выкинуть из головы и вести себя как раньше, но прошел уже месяц с нашего разрыва, каждую неделю я старалась с ним поговорить и как-то наладить связь, я даже пыталась просто позвать его в гости, не затрагивая тему отношений, но кроме как к очередному "мне нужно время" разговоры не привели. неделю я уже его "не дергаю", но внутри мне очень страшно и я очень боюсь, что он не захочет ко мне возвращаться. опять таки я понимаю, что во всём виновата сама.
и возможно я просто не вижу очевидного - а именно того, что он уже все решил и не вернется, а я продолжаю тешить себя надеждами.
очень тяжело жить в ожидании неизвестно чего, не зная сколько это ожидание может длиться.
я прошу вашего мнения - возможно ли такое, что ему действительно нужно время или скорее всего он просто оттягивает неприятный разговор, с надеждой, что я сама уже всё пойму и всё само собой рассосётся?
есть ли здесь какие-нибудь шансы или мне лучше раньше начать понимать, что у меня ничего не получится?
последнее, что я хочу добавить - во время всех этих разговоров я говорила ему, что я его люблю и в ответ слышала, что он тоже меня любит, но что-то ему все равно мешает.
поэтому я и хочу услышать со стороны - на что это всё похоже и куда идет.
буду всем благодарна за любой совет.
Странная у меня личная жизнь. Или мне просто так кажется...
В свои 19 уже успела год прожить с парнем и умудрилась не залететь от него. Хоть и звал замуж, но не получилось. И я рада этому. Странно все у нас началось... Жить вместе начали чуть ли не с первых дней знакомства... Просто я жила одна, из-за учебы приходилось снимать квартиру в другом городе. А одной жить страшно, не привыкла. Тут он появился. И ночью не так страшно одной и общество есть... Не было не романтических свиданий, ни конфетно-букетного периода... Я слишком торопилась стать взрослой. И зачем? Потом ему купили комнату в общежитии, мы переехали туда... Не долго жили там, я сама от него ушла. Не выдержала бытовухи. Боже, а семью все равно заводить когда-нибудь надо.
Не прошло и месяца, я начала встречаться с другим парнем. Он правда уже продолжительное время пытался ухаживать, но он с другого города. На протяжении полу года он искал встречи со мной, звонил и писал... И лишь расставшись с тем я ответила ему. И не жалею об этом... Но не уютно от одной мысли. Почему так быстро я остыла к первому? Значит это была не любовь? Сейчас опять начинаю торопить отношения. Встречаемся всего полтора месяца, а он уже замуж звал... Но свадьбы раньше, чем через год не будет... Я не хочу снова ходить в невестах (с первым долго проходила), но и отказывать не хочу. Они такие разные.
И я не уверенна, что люблю... Он мне нравится, очень нравится... Но нету еканья сердца при встрече... Но от его прикосновений учащается пульс... Как в себе разобраться? Помогите...
А меня все посещают странные вопросы. Глупые до одури, но иногда влезет какая-то мысль и выгнать ее очень сложно. Я думаю, у каждой девушки так бывает. Может, мне просто особо нечем заняться? ;)
Я который день задаю вопрос в пустоту, а сейчас решила его озвучить в блоге: имеют ли реально счастливое будущее отношения, которые начались очень проблематично? Хочется, чтоб все, как в идеальном романе или какой-то лирической сказке о любви: все красиво с первого взгляда, первого чувства, первого поцелуя. А когда выходит так, как у меня?.. И сейчас все хорошо, прекрасно, но вот эта мысль...
Я целенаправленно разрывала отношения, потому что не была в них уверена и говорила, что будущего нет, потому что мои чувства недостаточно сильны. Потом на горизонте появился бывший молодой человек и снова полетело все в тар-тарары. Но он меня добивался, доказывал свои чувства и обещал сделать самой счастливой. Мы вместе. И все хорошо, но иногда так неловко за то, что столько нервов ему потрепала. Вернуть бы время... Хотя, если бы этих проблем не было, я бы не узнала, насколько сильно мой мужчина хочет меня, наших отношений и как он ими дорожит, не желая терять...
имела весьма странный разговор с соседкой. У нее недавно родился внук.
- ПОЛИНА! Почему бы тебе с мужем не родить ребенка? - спросила она. - Семья без детей - не семья...
Эти ненавистные существа, которых называют детьми. Все мои знакомые знают, что я не собираюсь заводить их в ближайшие пять лет.
А соседка продолжала нагнетать обстановку:
- Чтобы моя невестка забеременела, мне пришлось подговорить ее бросить пить противозачаточные таблетки. Сын про это не знал. сначала он много скандалил, а когда увидел своего сыночка понял, какое же это счастье!..
Гррр, бррр! По-моему, решение о беременности должны принимать двое (в идеале). Когда ребенка планирует одна жена, протыкая презерватив или выбрасывая в унитаз противозачаточные таблетки, само рождение на свет нового существа - это гнусный, гнусный обман.
Спасибо маме и папе, что меня запланировали.
Как вы думаете, семья без детей - действительно не семья? И в каких ситуациях такой подлый залет можно прировнять к геройскому подвигу?
Я не понимаю что происходит с моими чувствами. Что этот парень с ними творит? У нас с ним не было отношений, мы просто давно знакомы, потом в какой-то момент наше общение очень сблизилось, был секс, но не было отношений и не каких слов о любви нам просто было хорошо проводить время вместе, по крайней мере мне. Потом это всё как началось, так и закончилось, я страдала, потому что он Запал мне в душу на столько сильно, что возможно я даже влюбилась.. Прошло 2 года, я встретила его снова в клубе и всё, у меня, как говорится, ёкнуло... И опять мне хочется ему писать, гулять с ним, но я понимаю что ему это всё как-то особо не надо, он красивый, у него и так полно девочек с кем он может развлечься в те моменты когда приходит из моря (работает барменом на корабле)..Писал смс о том, что очень сожалеет что в прошлый раз у нас всё так вышло мол поразвлекались и разбежались, ну я как бы всерьез это не воспринимаю потому что не могу просто верить в это, но очень хотелось бы. У меня есть молодой человек, с которым я встречаюсь уже 1.5 года, но мне кажется если бы я встретила этого парня в тот момент, когда я встречалась с молодым человеком 6 месяцев и у нас с ним было всё шоколадно, я бы ушла от него к нему, на столько сильно меня к нему тянет.
А всё это к тому, что наверное ещё не один парень меня так не цеплял, как вот этот самый и я никак не могу понять, чем?! Как?!...
(Я писатель, могу по привычке переключиться на привычный книжный стиль или затянуть сообщение, не обессудьте)
Есть у меня подруга, дружим с 13-ти лет, с восьмого класса. Часто ругаемся, но, как правило, миримся. Мирились.
В середине февраля у нашего общего друга был день рождения, на который мы пошли с ней, кроме того, с ней был ее парень (ее парень и именинник - друзья детства, и притом именинник запал на меня. Знаю, что больше напоминает санта-барбару, но такова жизнь). Все упились, опуская подробности скажу, что в конце концов мы оказались втроем в ночном клубе (я, подруга и ее парень), где мне пришлось платить за всех, особенно за перепившего парня (минералка, кофе, недорого, но по мелочи все равно складываются денежки). На другой день я упомянула об этом, и понеслось. Она обвинила меня в том, что я жмот, и что она хочет со мной больше общаться. Хотя я не требовала с нее денег, а лишь упомянула, что эта парочка погуляла за мой счет.
После этого мы с ней встретились на дне рождения нашей общей подруги, и она вела себя как обычно нормально. В четверг вечером (недавно) катались на машине уже вчетвером (я, она, наша общая подруга и друг), она снова вела себя спокойно, расслабленно, короче, было заметно, что она отдыхает. Сегодня ей звоним, чтобы снова встретиться, выясняется, что она не хочет приходить из-за меня, снова вылила на меня ушат психологических помоев, вновь заявила, что я жмот, и что в четверг она едва держалась лишь потому, что не хотела другим испортить вечер (хотя пришла к нам зная, что встретит меня, и, повторюсь, весь вечер вела себя расслабленно, как в старые добрые времена). Сказала, что я неприятный человек, с которым она не хочет общаться, потому что я жмот (в эту причину упираются все ее обиды).
По жизни так сложилось, что у меня денег больше, чем у нее. Или она их расходует не так рационально, как я. Я не из богатой семьи, отнюдь, я все свое детство провела в нищете и школьной травле, потому что донашивала даже не мамину, а бабушкину (!) одежду, почти не видела мать, которая вкалывала на заводе, чтобы накормить меня и заплатить за обучение, а отца своего я вообще не знаю, против того, что моя подруга жила в полноценной семье (т. е. деньги в семью приносили оба родителя = она кушала лучше меня), чаще, чем я виделась с родителями (специфика работы ее родителей, они часто бывали дома). Возможно, мое отвратительное детство (самый неприятный период моей жизни, ненавижу свое детство) научило меня экономно тратить деньги и по жизни изо всех сил стараться пробиться, чтобы занять более доходное место.
Да, я зарабатываю больше подруги, но мне не кажется, что из этого вытекает то, что я должна за нее платить. Однако когда я поднимаю денежный вопрос, она начинает дико орать, обвиняет меня во всех грехах (хотя мне видится корень проблем в ней), говорит, какая я сволочь и обрывает со мной все контакты. Хотя, ей это не мешает нормально со мной общаться в следующие наши встречи, словно ничего и не было. А потом она заводит старую песню, типа "помнишь, сорок недель назад ты сказала, что я должна тебе 50 рублей? ты жмот, и я не хочу с тобой общаться!"
Не припомню случая, чтобы когда-нибудь мы гуляли за ее счет, хотя на память не жалуюсь. Она всегда говорит при встрече, что не хочет куда-либо выбираться, потому что у нее нет денег.
Из-за этого мне порой кажется, что я реально жмот, хотя я все деньги стараюсь откладывать на бытовую технику (до сих пор моя мать стирает руками, потому что стиральной машины нет, старая газовая плита подтекает, нужна новая, холодильник - ровесник моей мамы и все перемораживает... короче, до хрена всего менять нужно, кроме меня в квартиру в моей семье никто не имеет средств вкладывать), в общем, какие-то комплексы появляются.
Хотя, если денег не затрагивать, мы с подругой действительно лучшие подруги.
Как можно решить эти разногласия, не разрывая отношений, и почему моя подруга так поступает?
Если интересно, нам по 22 года.
Мне уже 23,а я так и не научилась выстраивать долгие серьезные отношения.Мой предел это месяц,и потом я всё портила и меня бросали или же я сама сводила всё на нет.Многие мои знакомые встречаются по несколько лет,многие уже поженились,а я чувствую себя очень несчастливо,потому что не представляю себя в отношениях с кем-то дольше нескольких недель..Но мне уже не 16 лет,когда норма общаться,пробовать,встречаться,менять парней каждую неделю.Хочется уже какого-то спокойствия,серьёзности чтоли,чтоб знать что есть человек ,которого ты любишь,который тебя знает и понимает,с которым ты будешь строить планы на будущее и совместную жизнь.Да в моей жизни случались влюбленности,однажды даже мне казалось что я люблю,но я по своей глупости растеряла это всё..Теперь они счастливы,у них есть жены или серьёзные отношения,а я одинока.Я не могу понять почему боюсь начать длительные отношения,позволить себе влюбиться,я устала быть одна.
Началось все с того, что я зашла на сайт 40кг в контакте и начитавшись всего о диетах и похудении в целом, поняла что мне нужно немного похудеть. Все это произошло в начале 2012 года. Я пыталась худеть, вечно срывалась, обьедалась, вообщем сейчас это стало для меня болезнью. Мне правда страшно от того что я делаю. Прошел год, я до сих пор не добилась нужного результата, каждый день я настраиваю себя на то, что с завтрашнего дня буду правильно питаться, но срываюсь и наедаюсь как перед смертью. Типа " сегодня наемся всего вредного и побольше, а завтра на диету". В итоге я только располнела, растянула желудок, заработала проблемы с кишечником и психически на этом зациклилась.Думаю о еде круглые сутки. Я понимаю всю проблему, но ничего не могу с собой поделать. Я ем,ем и ем. Сейчас для меня было бы счастье не то что правильно питаться, а хотя бы как раньше, нормальными порциями и обычную еду, а не всякие гадости и много. Вообщем, что мне делать, как избавиться от переедания? И наконец - то похудеть! мне 20 вешу 60 хочу весить 50 - 47.
Добрый вечер, хотелось бы услышать советы и мнения. Мне 25, ему 24. Расстались с молодым человеком по его инициативе в августе (встречались месяцев 8). Я упорно пыталась предотвратить это на тот момент, но стало только хуже. Он мой первый мужчина во всех смыслах и меня наивно не покидали мысли об "одном единственном". В итоге на протяжении всего времени и по сей день с периодичностью может раз в 2 (когда как) месяца, поступают предложения о встречи и слова о том, что скучает. Но конкретной даты не звучит НИКОГДА. В стиле- "Привет я соскучился не думаешь, что пора встретиться?" Я -"Можно, почему нет." И всё, тишина на неопределенное время. Когда я начинаю писать про когда увидимся и увидимся ли мы вообще в этой жизни, вечно ответ в стиле - конечно же встретимся, НО на этих выходных либо заболел , либо работа. Краткий экскурс о нём: 24 года, разведен, ребенку примерно 4 года, клубный житель(контингент друзей оставляет желать лучшего), курит траву почти каждый день, занимается боксом, аля качёк. По национальности еврей с украинскими корнями, позиционирует себя как лев, самовлюбленный эгоист. Это я к тому, что возможные мысли о манипуляциях преднамеренных, врят ли могут выжить в его голове, принимая во внимание все эти "увлечения". Общих интересов у меня с ним нет и взгляды на жизнь расходятся. Разочарован в семейной жизни из-за развода, теперь ищет одну единственную на всю жизнь и живет по принципу "Мужчина-всегда прав". Единственно что для него святое, это семья. И ещё один пункт, пол года назад (уже после расставания) сделал вконтакте графу родственники (контакты для него вторая жизнь)- где висит его родная сестра и Я. На мой вопрос, что я там делаю при том что мы не общаемся ВООБЩЕ, он ответил- ты моя любимая девочка. Где логика и как правильно вести себя с ним. Хотела удалить его, но рука не поворачивается, потому что ниточка " а вдруг" остается. Я хочу слышать конкретное "нет", иначе не успокоюсь. Как выяснить "есть ли смысл чего -то ждать" так, что бы он ответил прямо без размытостей и как вырулить ситуацию в свою пользу? Пыталась давно задать вопрос о том, что давай удалимся и забудем друг о друге, ни чего конкретного не получала в ответ.
Это цитата сообщения Tanita_Cat Оригинальное сообщение
Найдите время!
 |
Находясь на пороге собственного метаморфоза, гусеницы впервые увидели бабочку.
Гусеница-ортодоксальный консерватор фыркнула: «Это незаконно и аморально. Надо арестовать эту безответственную особу и посадить ее в клетку. Пусть ползает по земле, как все мы».
Гусеница-технолог тяжело вздохнула и с горечью проронила: «Мне никогда не стать одной из них».
Гусеница-прогрессивный либерал риторически воскликнула: «Как смеет это легкомысленное создание свободно летать, когда у бабочек в Бангладеш нет цветных телевизоров, а бабочки Эфиопии голодают?»
Гусеница-буддистка высокомерно протянула «ОМ» и отрешенно заметила: «Чтобы летать, мне не нужны крылья. Стоит мне сесть в позу лотоса, и я улечу в астрал».
А гусеница-христианка перекрестилась и укоризненно пробормотала: «Если бы Господу было угодно, чтобы гусеницы летали, он дал бы нам крылья».
Источник: Притчи и Афоризмы!
Когда слушаю музыку или песни перед глазами встают образы, ужасные. Например, такие фантастические - уставшие люди глаза которых наливаются кровью и из ушей кровь, или более реальная перестрелка в общественном месте с большим количеством крови и трупов, или одинокий человек умирающий в своей квартире от сердечного приступа, мучается, загибается и падает замертво. Как избавиться от подобных мыслей, фантазий, ассоциаций?