Во первых, прекратите ставить во главу всего момент "ребенку нужен достойный отец". Я видела кучу примеров, когда матери одни воспитали куда более приятных и добрых людей, у которых в последствии все хорошо сложилось. Как только вы перестанете зацикливаться на этом, сразу станет гораздо легче) Во вторых, отношения штука двусторонняя. Если со стороны мужа не было никаких попыток их сохранить, значит ему так нужны были вы, и ребенок. Ни в коем случае не скучайте по нему, если так происходит, отгородитесь злобой на него. Я вас очень хорошо понимаю, моей дочке сейчас всего 8 месяцев, а с мужем я рассталась сразу после роддома, вот недавно развелись. Ни на что не хватает времени, плюс проблемы со здоровьем..Но куча мужиков так и липнут:D Я не понимаю, почему они так активизировались (старые знакомые, например, с которыми раньше хорошо общалась), по идее ведь разведенка с ребенком-что может быть хуже? Но однако нет) Вы молодая женщина, у вас все еще будет обязательно, не отчаивайтесь!) Ни в коем случае не считайте себя бракованной. Бракованный - это муж ваш, мудачина, ибо нормальный мужик бы не просиживал задницу перед компом, не интересуясь вами (опять же, исхожу из своего опыта, ибо описанное вами поведение полностью подходит и под моего бывшего мужа). Сейчас просто очень сложный период, который вы обязательно преодолеете, ребенок чуть чуть подрастет и станет легче. Вы со всем справитесь,я уверенна)

Ответ на комментарий ValeZ # Только уж очень больно происходит это снятие розовых очков... Наверное, это правильно. Мир стал жесток и без определенной меры черствости и брони в нем уже не выжить, но если тепло уйдет совсем мы все превратимся в зверей, а я хочу попытаться остаться человеком

Ответ на комментарий Vlad0857 # Обязательно почитаю. Спасибо за помощь и взгляд со-стороны. Это очень важно сейчас. И помогает поддерживать "живое выражение лица" ))

Ответ на комментарий Янка_ЧикатилоС # Янка_ЧикатилоС, Я очень вам сочувствую - это очень сложное испытание, особенно когда ребенок маленький. Спасибо вам за совет, я пытаюсь не зацикливаться, я стараюсь. И наверное, мне было бы легче, не будь за плечами первого неудачного брака, в котором мою самооценку опустили ниже асфальта, не будь у меня комплекса отличницы, из-за которого я должна быть впереди всех и у меня должно быть хорошо на работе, дома, в учебе и т.д., не будь у меня огромного чувства долга перед родителями... Я понимаю, что тараканы у всех свои, и каждому трудно по-своему. Просто сейчас в изменившейся ситуации, при тотальном отсутствии времени и заботах о ребенке старые методы приведения себя в порядок не работают. Поэтому ищу здесь советы, мнения, чтобы как-то найти действенные для себя. Ваш пример дает мне возможность оценить ситуацию со стороны, вы не сдаетесь и значит я тоже смогу. Спасибо вам

Ответ на комментарий Яна_Киселева # Яна_Сводина, тоже прекрасно понимаю, постоянно преследует ощущение того, что "не оправдала ожиданий" и чувство собственной никчемности, и что во всем должна родителям-ведь они столько всего сделали, и продолжают делать для меня. Стараюсь читать статьи по психологии, чтобы отлегло. Допустим, малую спать уложила с боем (спит она днем по 40 минут максимум), поставила суп варить - оставшиеся 15 минут - на себя. Сесть удобно, прочитать что то поднимающее дух) И уже настроение чуть-чуть, да получше станет. Или хотя бы из разбитого-нейтральным и спокойным более менее

Ответ на комментарий Янка_ЧикатилоС # Да-да, личное время, только когда спит. Только у меня оно - после 22-00. Я на работу хожу и когда прихожу домой, начинается выходной у родителей. Только в свободное время вторая работа на дому и попытка открыть своё дело... Пытаюсь ночью слушать аудио-книги пока работаю. Наверное надо рассказать друзьям об изменениях в моей жизни - никому кроме лучшей подруги не говорила, может быть станет легче - будет кому отвлечь от самокопания и вопросов "почему, в чем виновата я, могла ли я что-то сделать"

Ответ на комментарий Яна_Киселева # Ещё вопрос есть, Вы должны знать ,что вина в разводе ,как правило ,двоих. Проанализируйте и своё поведение,чтобы в других отношениях не наступать на те же грабли. Успехов !

Ответ на комментарий Яна_Киселева # В чем его вина? В том что разлюбил? В том что не может жить с нелюбимой? Это не вина, это беда по сегодняшним временам - дома было хорошо и комфортно. И только с рождением ребенка праздник закончился и началась работа - появились обязанности, ушли на 90% развлечения и роскошная жизнь. В чем моя вина? наверное в том, что не надо было баловать мужа 5 лет до рождения дочери, чтобы не было дорогих подарков, напитков, поездок, походов в том объеме, что мы практиковали. Наверное, надо было уходить в декрет, а не идти сразу после родов на работу, чтобы он позволил себе дорогой автомобиль в кредит, чтобы мы позволили себе свои хобби, тогда бы его обязанности по ребенку были бы меньше, мои были бы только по ребенку и дому. Пока не родился ребенок - большим ребенком был муж. И это главная ошибка - не надо так баловать мужчину. Ни вниманием, ни в плане быта. Не надо было решать проблемы семьи, планировать бюджет и разбираться с финансами. Нет денег - я маленькая и хрупкая и не знаю что делать - решай сам. Вот в этом мои ошибки. На сколько ошибочно уделять время ребенку? Не знаю... Я долго анализировала этот вопрос, и сделала вывод: я не буду решать семейные проблемы, чтобы мужчина это делала сам, я не буду рассказывать какая у меня зарплата, если она больше и не буду деньги вкладывать в семейный бюджет сверх официально заявленных, я не буду распоряжаться семейными тратами, по возможности я не буду работать - буду уделять время себе и дому. А мужчина будет добытчиком и главнокомандующим. Если такой найдется.

Ответ на комментарий Яна_Киселева # Нет нет Ключ к душевному здоровью - называть черное черным, а белое белым То что кто-то там встав с утра кого-то "разлюбил" - это проблемы его гормонального обмена, если он не парнокопытное животное, а Человек - ему надо оставаться человеком и верным своим словам при любых гормональных ситуациях.

Ответ на комментарий Яна_Киселева # И вместе с тем безумно решать "я не буду любить и отдавать себя мужу и семье" В первом случае вы черное называете белым, в этом белое - черным А это путь к усилению мучений от различия между правдой и своими мыслями Любить (то есть отдавать себя полностью)- надо. Оправдывать предательство - не надо

Ответ на комментарий Яна_Киселева # Я не оправдываю ни его предательства, ни его других поступков. Но я действительно не знаю в чем была виновата я, что мне надо было делать или не делать, чтобы сохранить брак, любовь, отношения. А теперь я знаю только одно - обратно никогда ничего не вернется

Ответ на комментарий Яна_Киселева # ValeZ, я не оправдываю предательство. Просто я не знаю в чем я виновата, потому что ежедневно старалась для брака, для него, для семьи. По-другому я пока что не умею, но если надо - я научусь. Ведь главное что? Быть счастливыми. А если для счастья мне надо врать и меньше стараться - значит я буду это делать, хотя я не думаю что это правильно. Я теперь не уверена, что могу позволить себе роскошь - любить. Очень потом больно и трудно восстанавливаться и знать что твоя любовь не нужна

Яна! да вы же классная! Простите мне мою фамильярность, но вы же правда классная! Я даже все комменты прочитала, чтобы в этом убедиться :) И подход здравый, и желания ценные, и вообще - ну классная же вы! Жить ради ребенка - грустно, в первую очередь ребенку. Жить - ради жизни! Ради себя! Вот тогда и вам хорошо, и дочке :) Будьте - Женщиной! Вспомните, что вы, действительно, маленькая и хрупкая, и Мужчины - настоящие, благородные, сильные - ЕСТЬ. Правда, есть. Просто они есть вокруг Женщин, которые верят в их существование. Вот - верьте. Я не уверена, что могу чего-то советовать вам, я все-таки младше. Но просто хочется вас поддержать. И вот, кстати - наверняка в вашем городе есть студии социальных бальных танцев 19го века. Звучит громоздко, а на деле - восхитительная альтернатива грохочущим молодежным клубам. На балах дамы прекрасны, а кавалеры галанты. Самое то, чтобы чувствовать себя Женщиной. Попробуйте! Наверняка есть открытые балы, на которых тут же обучают простым танцам. Или вот - можно Ольгу Валяеву почитать. она минимально фанатична и тем импонирует. а там уж как пойдет. Просто знайте: Бог всегда исполняет желания своих девочек. Я - за вас!

Ответ на комментарий Арина_Фез # Арина_Фез, большое спасибо за поддержку. Спасибо вам за искренние слова, за настоящее желание помочь. Я надеюсь, что снова смогу стать такой, какой Вы меня увидели, какой я была раньше. Сейчас я понимаю, что у меня впереди есть еще цели, что я могу и должна еще чему-то учиться, что у меня есть шанс не только выжить, но и попробовать снова стать собой. Нашла сайт Ольги Валяевой - хороший легкий слог, обязательно почитаю.

Ответ на комментарий Яна_Киселева # Если такая ситуация повторяется, то это не просто так. Это уже сложился такой сценарий. И он будет и дальше у вас повторяться, пока вы не решите для себя, почему это происходит, и что нужно сделать, чтобы изменить этот сценарий. Очень советую вам обратиться за помощью к психологу, он поможет вам в этом разобраться.

Ответ на комментарий Irina_Bazan # Irina_Bazan, Пост в это сообщество и есть моё обращение за помощью. Ходить к психологу - дорого и долго, а я не могу и часа на себя в день выделить до 22-00 - пока моя дочь не уснет. Когда муж летом сказал мне что больше не любит меня, то я обращалась к специалисту. За 4 недели за большие деньги специалист сказал мне ровно тоже самое, что и моя подруга, затронул те же аспекты... Я сделала вывод - подруга со мной может пообщаться в любое время и бесплатно, поэтому буду обращаться к ней. Я не думаю, что ситуация повторилась. Мой первый брак длился чуть больше года. Но я из его результатов сделала выводы. Из этого своего опыта я тоже делаю выводы, а не иду по-жизни с позицией жертвы "он козёл, а я святая". Спасибо вам за совет. Я рада, что мне в голову приходят правильные мысли и я двигаюсь в сторону решения проблемы (разбор своих ошибок).

Точка опоры у любого человека должна быть не снаружи!! А внутри!Вы должны жить не для бывшего, не для дочери, а для себя! В первую очередь. Оглянитесь на мир, весна.. просто живите, дышите, гоните прочь мысли о бывшем, поблагодарите и отпустите его. Он был Вашим опытом в этой жизни, а теперь пришло время уйти, но думайте о том, что он ушел, чтобы освободить место другому, лучшему. Лучше было бы сидеть с мужем, который занят чем угодно, но не вами? Зато он есть? Для галочки? Вы сейчас свободная, прекрасная молодая мамочка, светите!! Душой своей светите всем вокруг. И увидите, как к Вам притянется новая счастливая любовь. Лучше прежней, я вас уверяю. Главное сейчас не зацикливаться на своей беде. Выходите из состояние жертвы, вы не жертва! Вы творец своей жизни. Вы САМИ окрашиваете в белое или черное любую ситуацию. Добра Вам. И помните - Вы притягиваете то, какое состояние у Вас внутри. Старайтесь радоваться, быть счастливой для себя! Пусть сначала исскуственно, потом войдет в привычку. Светите! Радуйтесь! Примите это время как возможность самопознания.

Ответ на комментарий Дина_Александровна # Дина_Александровна, Спасибо за совет. Вы правы, нельзя жить ради других и чувствовать себя жертвой. Я пытаюсь искать крючочки, которыми можно зацепиться за жизнь, на которые можно уложить осколки от меня прежней. Просто все-равно очень больно. У меня пока что не получается радоваться. И я не хочу мужа, которому на меня будет наплевать. Но и переступить через всё и идти дальше у меня не получается - я до сих пор его люблю, я только начинаю приходить в себя от шока. Это как оказаться под лавиной и выжить. Не бывает так чтобы при этом не покалечиться. Весь мой мир, мой уютный счастливый мир добра, понимания и счастья рухнул и больше нет опоры. Я стараюсь жить, чему-то радоваться, я не плачу и не считаю что я белая и пушистая, а он один во всем виноват, но я не знаю хватит ли у меня сил на всё это

1 - на мужиках мир клином не сошёлся. 2 - установку безбрачия вы ребёнку не дадите тем что будете жить без мужа. А вот видя каждый день картину как отец изменяет матери и ведёт себя как кретин точно станет ненавидеть мужчин. 3 - муж все равно от вас уйдёт , новая пассия захочет свадьбы и вашей семье придёт конец. Так зачем ждать пока он застанет вас в расплох, когда это можете сделать вы?