Мы вошли и стали бродить по совершенно размокшим от дождя дорожкам, а он и не думал униматься, напротив, все увеличивая напор. Все же мы упрямо ходили под зонтами и восхищались цветущими магнолиями и японскими камелиями. Однако, когда дождь полил просто стеной, вынуждены были укрыться в небольшом павильоне с папоротниками и орхидеями, которые, надо заметить, имели довольно чахлый вид, а о том, каким образом они цветут, можно было догадаться лишь по картинкам, на фоне которых они и были высажены.
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]

[700x465]

[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
Мы немного посидели на имевшихся в павильоне лавочках и перекусили оставшейся еще с Домодедовского «Дьюти фри» шоколадкой, и продолжили осмотр сада. Дождь немного утих, и мы двинулись в правую часть. Там доминировали огромные тропические деревья, некоторые красиво цвели, мы побывали в кактусовой и бамбуковой зонах. На одной из тропинок нас настиг звонок Васи, который хотел поздравить меня с праздником. С облегчением я узнала, что у него все хорошо, а через некоторое время и дождик совсем прекратился. Жизнь явно приобретала яркие оттенки.
[700x465]
[700x465]
Читать далее...

Спать было холодно и громко. Даже сквозь бируши я слышала шум улицы и пролетающие над районом самолеты. В какой-то момент я включила маленький обогреватель, но теплее не стало. Впрочем, к утру мне все же удалось согреться, но совершенно расхотелось спать. Было 6 по местному времени, соответственно 10 по московскому, и ничего удивительного не было в том, что я оказалась совершенно бодра. Сашка тоже проснулся и по скайпу дозвонился до своего банка с вопросом о возникших проблемах с оплатой по картам. Там развели руками, все должно было быть нормально. Чуть позже Сашка прочитал на каких-то форумах, что во многих местах в Португалии принимаются только местные карты.
Так наступило наше 8 марта.
До девяти, когда в хостеле начинался завтрак, я успела довольно много. Выплеснула свежие впечатления, помыла и высушила голову, нарисовала лицо, оделась – словом, привела себя в полную боевую готовность впитывать позитивные события нового дня.

Завтрак был весьма скудный – кукурузные хлопья с молоком, хлеб, масло, сыр, два вида джема, клубничный и из фейхоа, кофе, чуть позже еще принесли тарелку со сладкими гренками. Хлеб рассыпался в руках и был сильно дырчат, масло крошилось и совершенно на такой хлеб не намазывалось, и я потратила немало нервов, прежде чем мне хоть как-то удалось воссоединить эти два продукта. Однако, несмотря на простоту и скудность ассортимента, нам удалось вполне сытно поесть. Я даже почувствовала некий перебор.
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
После завтрака мы еще по скайпу позвонили маме и поздравили ее с праздником. А потом быстро собрались и отправились гулять. На улице было достаточно тепло, несмотря на постоянный довольно сильный ветер. Уличные градусники показывали +14. Мы отправились в парк Эдуарда 7-го, который находился сразу за незабвенным памятником Маркешу, нашим первым культурным объектом, зафиксированном по прибытии. Парк представлял собой две обширнейшие аллеи, обрамленной платанами, по бокам зеленой зоны с геометрически выстриженным массивом кустов.
[700x465]
[700x465]
По одной из аллей мы стали подниматься вверх, к смотровой площадке, как вдруг сбоку заметили лестницу к неотреставрированному старинному павильону Карлуша Лопеш (португальский олимпийский чемпион в марафонском беге). Мы поднялись, здание могло бы быть очень красивым, если бы его привели в порядок. Тут же среди деревьев была площадка с фонтаном и пара женских скульптур.
[700x465]
Начинал моросить дождик, мы достали зонты. Поднялись еще выше, там парк был огранизован каскадами, на одном из которых мы обнаружили мандариновое дерево с яркими оранжевыми плодами. Я, конечно, не удержалась и сорвала один из них. Тут же очистила и мы стали пробовать – он оказался чудовищно кислым, и почти все мы тут же и выплюнули обратно. Сашка предположил, что это какой-то дикий, или декоративный, или просто незрелый мандарин. Дождь то Читать далее...

Итак, наконец наступил день отлета. Весьма нервно, надо сказать. Проснулись мы в половине девятого, за полчаса до будильника, выезд был запланирован на 12. Последние сборы проходили буквально в агонии. Помимо всех собранных ранее лекарств, включающих в себя обширнейший ассортимент для каждого симптома в отдельности, Сашке как воздух понадобился еще и бесалол, и, попытавшись выудить его из шкафчика, он неловко задел пузырек с йодом, который очень чутко прореагировал и буквально выпорхнул навстречу весне, но повстречался с кафелем на полу. После характерного «бздыньк» я услышала из комнаты отчаянные неоднократно повторяющиеся матюкания, и, едва успев впрыгнуть в трусы, поскакала на место катастрофы. Примчавшись, я узрела на полу распрекрасную и живописную кляксу от разбившегося пузырька с йодом. Я не мешкала ни минуты и шустро организовала ликвидацию последствий аварии. Я пулей метнулась оттирать следы йода на полу, особенно же в местах стыка кафельных плит. Все это, разумеется, сопровождалось бурными стенаниями по поводу слишком обширного набора собираемых в дорогу лекарств, и, конечно, бурными же отповедями Сашки, доказывающими необходимость каждого элемента этого набора. Итак, картина вырисовалась весьма неприглядная: я, в одном нижнем белье, отчаянно оттираю йод со швов плитки, при этом вопя о том, что вот теперь нарочно нажрусь в аэропорту каких-нибудь говнуриков, чтобы по крайней мере все эти жертвы были оправданы, и было чего лечить столь необходимым бесалолом, Сашка ором же парировал из комнаты в том плане, что «назло маме отморожу уши», имея в виду мою затею с говнуриками.
Было крайне нервно и раздражительно.
В этот момент к всеобщему «ликованию» присоединился проснувшийся Вася, и сначала попытался было распозитивить обстановочку, к месту рассказав какой-то там анекдот, но тут же словил от Сашки порцию какашек уже в свой адрес, вследствие чего весьма быстро присоединился к доминирующим неврозу и ору, высказавшись в том плане, что «друг другу настроение испортили, еще и мне вдобавок, поеду на работу!» Некоторое время мы еще орали все вместе, и каждый в силах был остановить эту истерию, в подходящий момент обратив все в шутку, или просто замолчав, но нет, мы были как глухари на току, будто бы упиваясь этим своим раздражением, полностью отдаваясь этому разрушительному порыву.
Вася очень быстро собрался, оделся и уже стоял у двери, действительно очень расстроенный и без настроения, и буркнул себе под нос «пока, хорошего отдыха», но тут мне стало ужасно обидно за то, что прощание вышло таким скомканным и не добрым, я постаралась хоть как-то успокоиться и обняла его на прощание, уже одетого, вот прямо так, не сняв перчаток после оттирания йода, впопыхах, лишь бы обозначить более или менее позитивно момент прощания. Он ушел. И дальше я пыталась проглотить приготовленный для меня Сашкой салат, и глотала его совершенно без аппетита вперемешку с досадными слезами, оттого, что была зла и на Сашку, и на саму себя за то, что не смогла сдержать отрицательных эмоций, нервяка своего не смогла сдержать и позволила всему этому выплеснуться.
Потом еще было пару часов агонии, когда по дому собирались всякие забытые необходимости, и наконец в 12-07 мы с богом отчалили от подъезда, напоследок, уже снизу, сбегав за забытыми сашкиными кроссовками и моими солнечными очками.Ехали конечно по пробкам, ну, другого и не ожидалось, предпраздничный день, 7 марта. В машине меня тоже жутко все раздражало, и то, что радио шипит, и что Сашка беспрестанно смотрит в яндекс-карты на телефоне, как будто одного взгляда не достаточно, и при этом, конечно, не смотрит на дорогу, и тупящие попутчики вокруг…то и дело в голове проносились всякие ядовитые комментарии по поводу буквально всего, но, чувствуя и без того напряженную и нервную атмосферу, я говорила себе «молчи, молчи», и изо всех сил молчала, молчала, молчала, и только думала, ну какая же я все-таки нервная и злобная тетка.
Раздражение отпустило только тогда, когда мы съехали на скоростное Варшавское шоссе. Сашка не выдержал тупого и нервозного тырканья на МКАДе, решительно вырулил туда, и мы наконец помчались. Солнце сияло, мы успевали, и в какой-то миг я поймала то ощущение беззаботного кайфа, когда все хорошо, все приключения впереди, и ты наслаждаешься отдельно взятым моментом жизни, смакуя его, чувственно проживая и явственно ощущая – буквально каждый атом солнца, бьющего в окно, и четко отпечатывая внутри внезапно выплывший снежный простор, залитый этим светом, и контуры стройных елок в уютных сугробиках по краям этого простора…
Сашка закинул меня в аэропорт, а сам поехал ставиться на парковку, находящуюся в паре-тройке километров. За тот час, что его не было, я успела провентилировать тему с пересадкой, ведь мы летели сквозным рейсом в Лиссабон через Брюссель (на стойке регистрации девушка объяснила мне порядок наших действий, поинтересовавшись, где же второй отбывающий, и сообщив, что регистрация начнется только через час); потом я сумела удовлетворить физиологическую Читать далее...

Строго говоря, он у меня уже с понедельника. Мы с Сашкой летим в Португалию, как раз тогда, когда там сплошняком дожди и ветра. Завтра нам предстоит аж два перелета - из Домодедово в Брюссель, и через полтора часа после приземления - в Лиссабон.
Еще будучи на работе, довольно позитивно и солнечно представляла себе грядущее путешествие, несмотря даже на то, что каждый день скрупулезно проверяла прогноз и решительно ничего солнечного не обнаруживала. Ну то есть абсолютно. Но так уж было внутри, это предвкушение отдыха, новых впечатлений от новых стран - это всегда так ярко, несмотря ни на какие дожди снаружи. И тогда, поймав это настроение, я так живо представила, что уже сижу в самолете, и все только начинается, я вижу вокруг людей, и многие из них тоже летят отдыхать, и я расслаблена и полна прекрасных ожиданий. Все это выплеснулось в нечто рифмованное. :)

Отбросив мысли о работе
Как будто ящерица хвост,
Лечу на быстром самолете
Туда, где ярок мир и прост.

Туда, где, рассыпаясь пеной,
О скалы бьется океан
И ветер, лишь свободе верный,
От той свободы вечно пьян.

Где небо, солнце, реки, горы
Исполнят хором для меня
Псалмы о вечности простора
И торжестве над ночью дня.

Где жизни вечное бурленье
Во всем - от неба до земли
И где заботы и волненья
Растают в солнечной дали.


Может, чтобы было больше похоже на правду, следовало написать "растают в пасмурной дали"? :))) ;)
Но тогда ведь потеряется вся восторженность и будет как-то негармоничненько с тем, что в душе ощущаю. Потому пускай остается эта маленькая ложь...или нет, пожалуй, лучше сказать художественный вымысел. :)))

Ничего в жизни не бывает зря и просто так. Всякий миг свершаются те или иные события, способствующие, прародительствующие, подготавливающие события иные, в свою очередь, разновеликие по своему значению для каждого из участников этого свершения.

И впрямь, для кого-то смерть близкого – трагедия, переломный момент в жизни, после которого уже никогда не будет возврата в прежние условия, мысли. Осознание и переживание этого испытывает на прочность, психическую выносливость … Для других , не столь приближенных к объекту отхода в мир иной, лишь «его пример – другим наука», воспитательный момент.

И опять же, каждый в том найдет непременно свое воспитание. Кто-то решит для себя, что отныне ни за что на свете не будет делать так-то и так-то, наносить такой-то вред своему здоровью; кто-то впредь будет действовать по принципу «можно, но осторожно»; кто-то сочтет необходимым предпринимать профилактические и превентивные меры, чтобы избежать подобной участи; а кто-то просто почувствует в душе способность остро сопереживать, что сделает эту душу шире и благородней. Будут и такие, на которых это конкретное событие абсолютно никак не повлияет. Просто потому, например, что для них не пришло время впитывать науку жизни, и тот, «их» урок, благодаря которому они сделают для себя какие-либо полезные (субъективно, разумеется) выводы, еще впереди. Но для каждого он непременно случится, этот урок, может быть даже, на пятьсот первый раз по прошествии пятиста предыдущих, казалось бы, совершенно идентичных.

Может быть, в последнем случае можно констатировать замедленную адаптацию, попутно вспомнив пару примеров из народного творчества, откровенно иронизирующих по поводу неспособности делать правильные выводы с первого раза (многочисленные басни и анекдоты про неоднократное наступание на грабли), а может, дело просто в том, что люди не научены пока правильно увязывать одно событие (причину) с другим (следствием).

Бывает и так, что человеку настолько важна, приятна или удобна та или иная причина (образ жизни, определенное действие или бездействие), что даже под страхом следствия (возможное ухудшение здоровья, отношений с близкими людьми, трудности в определенных жизненных ситуациях и т.д.), он не готов ее искоренить или хотя бы немного подправить, пойдя пусть даже на небольшие компромиссы.

Но сколько бы мы ни орали «пусть лучше мир прогнется под нас», каждую минуту жизнь прогибает всех, заставляя адаптироваться, делать выводы, принимать решения, извлекать уроки…и идти на компромиссы. И даже тот, кто бесцельно плывет по течению, не давая себе труда стремиться к конкретным свершениям, просто живя для того, чтобы жить и радоваться одному лишь этому факту, рано или поздно бывает научен. И даже к такому рано или поздно приходит как бы внутреннее прозрение. И в этот самый момент он вдруг понимает СМЫСЛ пусть и правильных, но пустозвучных для него до сей поры фраз, жизнеутверждений и предостережений. Вдруг так ясно, остро (и так больно в некоторых случаях по причине невозвратности и непоправимости ушедших моментов), так стройно перед ним открываются эти причины и следствия.

После такого прозрения уже невозможно неосознанно плыть по течению, внутри происходит революция, и необходимость принять какие-то решения относительно дальнейшего проистекания собственной жизни вопиюще очевидна и теребит душу, требуя разрешения.

Что делать? Продолжать плыть, закрывая глаза на те или иные (неприятные, труднопреодолимые), сопутствующие этому проплыванию обстоятельства? Настаивать на этой очень удобной эгоистической философии пофигизма и собственного душевного равновесия? Или попытаться хотя бы отсюда, вот с этой точки понимания, переживания всех прошлых причин и следствий, правильно усвоить урок и сделать свою жизнь более полной, целеустремленной и правильной? Правильной – с точки зрения будущих последствий теперешних причин. «Чтобы потом не было мучительно больно…» и все такое прочее.

О, да, это второе так сложно теперь, особенно с непривычки, столько требует нервной энергии, и терпения, и взвешенных продуманных решений, что некоторые даже заболевают физически…

Ведь теперь надо определить цель – то самое глобальное СОБЫТИЕ, для свершения которого еще предстоит совершить так много подготовительных маленьких, каждое из которых, в свою очередь, является маленькой целью. И каждый миг жизни проживать отныне, имея в виду скорейшее приближение к совершению поэтапно всех этих маленьких целей. И каждый миг взвешивать, анализировать каждое следствие, правильно идентифицировать причины, делая правильные выводы и исправляя ошибки.

И тогда, вероятно, движение по жизни будет приносить удовлетворение иного рода, нежели прежде. Не просто радостен процесс будет сам по себе, а потому еще (и тем полнее и качественнее будет это удовольствие),

что получилось что-то совершить для того, чтобы сама эта жизнь стала прекраснее. Пусть даже в маленьком локальном субъективном «отдельно взятом государстве».

в пятницу были в боулинге

[464x700]
[464x700]
[700x465]

[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[700x465]
[398x600]
[398x600]
[700x465]

У меня все хорошо. Хоть я и не люблю зиму, все идет своим чередом. Без эксцессов и плавно (дай бог, чтобы так продолжалось как можно дольше). Мне абсолютно не на что жаловаться, разве что на то, что в последнее время участились головные боли и, видимо, что-то творится с давлением. Или с сосудами. Впрочем, я как всегда благополучно забиваю на эти побочные эффекты возраста, предпочитая внезапно одномоментно навернуться, чем долго и мучительно угасать, уже ЗНАЯ.

Так что по большому счету все у меня хорошо.

Но иногда вылезает вот такое:



Мне не выдумать новых песен,

Мир уже для меня не ярок.

Он давно черно-бел и пресен,

Жизнь моя не свеча, огарок.



Пламя то, что в душе пылало,

Отшумело и отгорело.

Искр былых так осталось мало,

И дряхлеют душа и тело.



Не хочу, не стремлюсь, не алчу…

И во взгляде задора мало

Но по жизни былой не плачу –

От эмоций давно устала.



Из норы своей отстраненно

В меланхолии наблюдаю

За другими, что увлеченно

Жизнь свою, как салют, сжигают.

Напротив нас живет Танюська. Это тетька совершенно неопределенного возраста, может, где-то за 50, хотя по алкашу довольно трудно бывает понять, сколько ему в действительности. Танюська громкая, гостеприимная, но совершенно безобидная. Из-за ее двери частенько слышится то беззлобный мат, так, по ходу жизни, то пьяные завывания (это когда она песни поет, значит), то она кому-то что-то очень громко рассказывает. Как правило, из собственной жизни. Бывает, что она приходит к нам и просит у Сашки: "Саш, займи 100 рублей, на водку не хватает, завтра отдам." Сашка всегда дает, но и Танюська не обманывает, возвращает в срок.
Как-то Саня был дома и вышел в коридор списать показания счетчика. После этого пишет мне в скайп:

"Сейчас смешно очень было: Выхожу в общий коридор, посмотреть показания электросчетчика. Танюська пьяным голосом орет: "А он на мне жениться хотел! А я, между прочим ДЕВОЧКА.... "(недоумение у меня) и через достойную МХАТА паузу Танюся продолжает: "... была. Он меня богиней звал..." Дальше я слушать не стал"

женщины романтичны. В любом возрасте, статусе и состоянии. :)

В ту пятницу Вася был уличен во лжи. А было так. Еще в среду он предупредил, что дома будет поздно, т.к. ему необходимо раздать листовки, за которые обещана денежка. Переживала, звонила ему, спрашивала, как движется дело, не замерз ли, сколько листовок осталось. Отвечал, что дело идет, из 100 выданных листовок большую часть уже раздал. Были и детали в виде повести о перемещениях в пространстве и смене мест дислокации, чтобы не "примелькаться" и не навлечь на себя каких-либо неприятностей. Очень талантливо во время разговора как бы мимоходом (как говорят в пьесах, в сторону) было кинуто: "Возьмите листовочку". Когда я часов в 8 позвонила в последний раз и предложила просто выбросить оставшуюся часть, очень усталым голосом сын сообщил, что так не может, ему непременно надо все именно раздать...
Некоторая порция этих изобилующих достоверными деталями сказок досталась и Саше, с особенной горечью он позже припоминал высказанное Васей философичное "волка ноги кормят". В общем...мы честно развесили уши, в особенности же я, как всегда, впрочем.
Через день были снова листовки. На этот раз Вася сказал, что взял больше, аж 150, их раздать было, конечно, гораздо трудней (и, естественно, дольше). У Сашки случился свободный день, он встретил меня с работы, и когда я при нем позвонила Васе с очередным вопросом об успехах листовочного бизнеса, вдруг усомнился в достоверности стройных повествований чада. В разговоре Вася сообщил, что находится на Чеховской. Сашка залез через сеть в мобильную няньку и обнаружил лгуна на Академической. Еще не веря в настолько наглую ложь, я позвонила Насте, васиной работодательнице, и поинтересовалась, давала ли та что-нибудь на распространение. "Ну да, давала" - был неуверенный ответ, - "в среду, листовок 15, наверное...а что?" "Да нет, ничего, все в порядке" - это я ей, успокаивающе-беззаботнейшим тоном. Ну да, конечно, 150, не жалея себя, а чего ж не 100500? Еще бы больше сочувствия было... все предельно ясно, гуляет с московскими дружбанами, до одури и опупения. Звоню ему и злобно шиплю в трубку, чтоб немедленно дул домой.
Внутри все настолько кипит и клокочет, что выплескиваю всю эту обиду и боль ему в контакт пространнейшей тирадой, насквозь пропитанной горечью, грустью, но и возмущением. И, поскольку ложь эта далеко не первая (да и, полагаю, не последняя) в нашей совместной жизни, ставлю в конце своего печального монолога следующие условия: я минимизирую общение (не вижу в нем смысла, если все время приходится гадать, отвечает тебе человек правду или опять стоит усомниться и слушать как устное народное творчество ), обеспечиваю ему чистую одежду, пропитание и минимальные расходы на неделю, а он со своей стороны тоже выполняет некоторый перечень разумных требований, обусловленных необходимостью совместного проживания. Все это распечатываю и кладу Васе на стол. Он приезжает такой весь готовый к раздаче, мягкий и покладистый. Читает мой опус, отвечает запиской, где уточняет некоторые детали дежурств по кроличьей клетке и проч. Не выдерживаю и интересуюсь, что же такое надо было скрыть стремное, что понадобился целый вагон вранья. Что плохого в том, что он после института погуляет с друзьями? Какая была острая необходимость ТАК маскировать невинную прогулку? Или она не была столь невинна? Спрашивать, наверное, было бесполезно, все равно скорее всего правды я не узнала. Была отмазка типа "а откуда я знаю, отпустишь ты меня или нет?!" - эдак праведного звона в голос подпустив. Нет, ну я что, ехидна какая, неадекватная притом?! Ребенка после института погулять не отпущу? Или он в институте не был? В общем, думаю я, что просто запас лжи в этот день у него уже иссяк, и от неожиданности и не подготовившись, он ляпнул то, что первое на язык легло.
Остаток пятницы не разговаривали с ним, ни я, ни Сашка, ни словечком не обмолвились.

А в субботу, подобрав Вику с Асей, поехали в Тверь, в гости к Маринке. Я была рада покинуть дом, надо было остыть и отвлечься.
Ехали что туда, что обратно, ровно 3 часа. Когда въехали в Тверь, я все крутила головой по сторонам и изумлялась, до чего же это безрадостный и мрачный городок. Сашка парировал, что этот город не для радости, а живут и на болотах неплохо, кулики какие-нибудь. Впрочем, несмотря на отвратительно и вопиюще переполненные огромные мусорные баки перед маринкиным домом, вид с ее 14-го этажа был вполне себе неплохой, даже в это время. Летом же, надо полагать, в нем можно будет углядеть и некие проблески радости, которой мне так не хватало, лишь только я попала в пределы города. :) Много простора, пусть и дымящие огромные трубы вдалеке, но и сосновый бор чуть правей и ближе, и златоглавый храм Александра Невского чуть ли не под самыми окнами. Маринка была - само гостеприимство.
[700x465]Читать далее...

День рожденья был вчера. А гостей позвали сегодня.
[700x679]
Алиса покаталась на дедушке

[464x700]
и на Саше
[464x700]
[464x700]
и на Васе

[464x700]
[700x465]
[464x700]
и было еще много всякого хорошего
[700x465]

[700x363]
[684x700]
[700x399]
[700x465]
[464x700]
[700x656]
[375x700]
[700x465]
[464x700]
Читать далее...

Ехал Васек сегодня в электричке, домой возвращался после посещения стоматолога. Поскольку ему ставили коронку взамен отвалившейся еще в пятницу временной, за выходные (в которые, ясное дело, стоматология не работала) вокруг зуба успела нарасти десна, и возвращение чувствительности после заморозки было...чрезвычайно чувствительным. И вот стоит мой сынок в тамбуре перед своей остановкой, за щеку держится и воздух шумно гоняет, чтобы как-то унять боль, а рядом утырок какой-то (причем не одни они в этом тамбуре стоят, люди вокруг). И утырок этот начинает до Васька доматываться, дескать, есть ли закурить, а мелочь на пиво, а почему ты за щеку держишься и шумно дышишь. Васек объясняет, что не курит, мелочи нет, а за щеку держится, потому что зуб болит. Утырок не унимается и задает следующий вопрос в том плане, что может если по этому зубу треснуть, он болеть перестанет...после этой волшебной фразы весь окружающий народ, как бы это поточнее сказать, деликатно и молча отступает к дальней стеночке тамбура, а раздраженный измученный болью Васек шустро двигает утырку локтем в голову, тот падает, и Васек еще пару контрольных раз пихает ему ногой по ребрам. После чего выходит на своей остановке.
Когда он все это рассказал, мне стало страшно за своего ребенка. Что если утырок соберет себе подобных и, как-нибудь оказавшись вместе с Васьком в на этот раз безлюдном тамбуре, решит отомстить? Ну или даже если не вспомнит его, а в очередной раз просто решит поразвлечься? И сразу всякие прочие проснулись в моей голове "а если". Да, говорят, не надо думать о плохом, чтобы его не притягивать, и я сама знаю о своей склонности драматизировать, но... страшно, страшно...

Невольно в этой связи вспомнился сегодняшний разговор в скайпе с одним из абонентов. Он с пеной у рта выкрикивал всякие там националистические лозунги в самом экстремистском ключе, а я почему-то, вместо того, чтобы просто проигнорить негатив, стала отвечать эмоционально. Что начинать надо с себя, и самим повода не давать себя вести "как у себя дома". И если вполне себе типичный соотечественник в тамбуре у всех на виду беззастенчиво ведет себя как быдло, а все остальные молча шарахаются в сторону, давая место быдлу развернуться, то что думают те самые "чурки" (про которых шла речь в скайпе), наблюдая эту сценку? - а то, что тут так принято, тут так можно, тут все так себя ведут, а поскольку в чужой монастырь со своим уставом не ходят, вполне предсказуемо ведут себя подобным же образом. Вернее...быдло - оно всегда быдло, независимо от национальности, но отчего-то так хотелось пробить эту тупую агрессию абонента хоть как-то, хоть какими-то доводами.
В общем, грусть, раздражение, досада и страх доминировали в моих сегодняшних переживаниях.

Было, впрочем, и хорошее. Я забрала из багетной мастерской свой новый бисерный шедевр. Вроде вышло красиво.
[700x465]
[700x465]

:)
[600x450]

...дочитать Коэльо...на 21-й странице все-таки сломалась. Ужасно, как люди это читают, да еще и искренне восторгаются.
Ладно. Взялась за "После смерти" Тургенева. Муж прослушал аудиокнигу. Стало любопытно. ;)

Шли как-то с Васьком вместе со станции. Он из института возвращался, я с работы. Было противно, дождливо, дул ветер. Тут хмурый усталый Васька и говорит мне: "А вот был бы у меня телепорт, я бы утром кнопочку нажал - оп! - и в институте. Никаких этих электричек, людей с разными запахами..." Я продолжила маниловские мечты, предположив, что сын давал бы и мне попользоваться своей волшебной машиной, выкидывая меня на моей остановке у работы при телепортации. "Ну нет, - отвечал Васек, - я очень трепетно отношусь к своей собственности, да и до работы тебе не в пример ближе, чем мне до инста." Еще немного пофантазировали на тему, пока не пришли домой.
Вчера с коллегой вышли после работы и остановились у дороги в ожидании автобуса. И уже когда изрядно прождали на противном ветру, она и говорит: "А вот был бы у меня цветик-семицветик, я бы лепесток оторвала и - хоп! - сразу бы дома оказалась!" Тут я припомнила недавнюю историю с Васьком и изложила ее коллеге. "Вот ведь новое поколение, - засмеялась она, - ну надо же, телепорт, а я все по старинке, цветик-семицветик..." :)
Вспоминая все это, вдруг поняла, что время, необходимое мне, чтобы добраться от работы до дома и наоборот, действительно НЕОБХОДИМО. Ибо, когда я иду утром туда, постепенно внутренне как бы готовлюсь к новому рабочему дню, подстраиваясь под его метроном, глядя, как люди вокруг тоже спешат на работу, впитывая звуки, виды утра, какими бы они ни были; иногда испытывая радость от нежно-розовых, подернутых легкой облачностью, восходов; иногда ругаясь на ветер и ливень... когда же иду обратно, всю дорогу мне хочется скорее попасть домой, и с каждым новым шагом я все ближе, отчего все радостнее на душе. Вроде такая малость - а приятно. Поэтому в топку телепорты и семицветики, находить свой смак в каждой минутке существования гораздо приятнее! И пусть будут дожди и снега, слякоть и мороз, ведь наверняка будут и новые красивые рассветы, и тихие солнечные утра. :)

В последнее время осилила "Алмазную колесницу" Акунина, "Гордость и предубеждение" Остин, теперь мусолю через силу "Одиннадцать минут" Коэльо.
Выбор первого чтива был совершенно случаен. То, что первое подвернулось в онлайновом чтении на букву "А", видимо.
Бредятина и херь редкостная, и потерю времени на данный шедевр оправдывает лишь нон-стоповый экш и кровища, бьющая фонтаном чуть ли не с каждой страницы. Некоторые моменты, впрочем, даже позабавили своей откровенной абсурдностью.
К выбору второго произведения подошла уже более осмысленно. Набрала в сети что-то типа "лучшие литературные произведения", и из 100 услужливо предоставленных сетью названий (уж не знаю, каким жюри в оные записанных, но, кажется, вполне заслуженно), спускаясь по списку все ниже, выбрала первое, доселе не прочитанное. Им и оказался роман Остин. Хорошая книжка, мне понравилась. Прочитав ее, захотелось жить и поступать благородно, а не этому ли призвана служить литература? Развивать нас нравственно, будить в душе прекрасные помыслы...
То, что мучаю теперь (утешаясь тем, что "нетленка" уместилась на 60-ти страницах, из которых уже осилила треть), было упомянуто в одном из сообщений знакомой роллерши при нашем общении в скайпе. Стало любопытно и взялась...увы, история с первых своих строк слишком банальна, скучна, а кроме того, написана совершенно банальным и скучным языком. Ни к какому благородству душу не побуждает, оставляя в ней лишь ощущение некоего раздражения и разочарования. Залезла в отзывы о книге. Народ восторгается взахлеб и на разные лады, хором и поодиночке поет хвалебные псалмы и дифирамбы. Впрочем, отыскались и те, чьи впечатления совпали с моими. Вот, например, это от юзера (рши?) с ником НеЛеди: "Ерунда полнейшая. Рассказ ни о чем и никак. Высосанный из пальца сюжет, высосанные из пальца рассуждения искусственной, созданной в воображении автора, девицы, по его задумке, должные заинтересовать аудиторию. Однако такого интереса у меня не возникло. Возникли раздражение и скука при прочтении первых 30 страниц, остальные я проигнорировала. Ни красоты, ни пошлости в книге нет. Она пустышка." Лучше и не скажешь, пожалуй.
Но все же я дочитаю. Просто для того, чтобы быть последовательной. И потом, наверное, вернусь к списку тех, 100 лучших, методично прочитывая все то, что ускользнуло от моего внимания в прошлом.

Вчера целый день каталась на Пончиковой. Погодка была прекрасна, правда, ближе к финишу я почувствовала себя жутко усталой...
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[525x700]
[700x535]

13 октября
[700x465]

[464x700]
[464x700]
[464x700]
[700x465]
[506x700]


[464x700]
[700x465]

В понедельник была на новис-стайле, во вторник катала с Трамваем по Лосиному острову, в четверг - с Анцифером на КГГ.
Ах, какой у меня восхитительный токсикоз от положительных эмоций!!!
[700x466]
[466x700]
[700x464]

10.09.12
[700x466]
[700x468]
[700x468]
13.09.12
[465x700]
[465x700]
[465x700]
[700x465]

Любит тапки
[700x465]
[700x374]
[700x465]