....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

....
[показать]

.....
[показать]

Буквально 20 минут назад перевернул последнюю страницу нашумевшего романа-коктейля - "Casual". По праву, автора книги - Оксану Робски: хозяйку модной галереи, экс-владелицу агентства женщин-телохранителей, журналистку и сценаристку - можно считать первой "из них...рублевских", кто первой сделал роман о светской жизни не менее светских рублевских львиц.
Об этой книге я впервые услышал из репортажа в вечер 8 марта, когда по НТВ вышла программа посвященная Рублевским женам, точнее все эти жены были только прикрытием для рекламы по телевидению творения "Casual". Сама книга представляет собой действительно какой-то коктейль, состоящий из описания быта женщин самых богатых людей страны (то, что называется словом casual - повседневное), детективной завязки в виде расследования главной героиней подробностей убийства ее мужа и различных пафосных речевок, в которых так часто мелькают знакомые своей дороговизной брэнды и ощущения своей превосходительности: «Я протянула руку к людям. В руке был телефон». Ничего затейливого в их жизни нет - они не думают о потраченных деньгах, а ключевую роль в их существовании как ни странно играют мужчины - за которыми они охотятся, которых они удерживают в своих руках и которые являются источниками их беззаботности: "Мы пили шампанское на Кутузовском. Ресторана дороже найти в Москве невозможно, но зато и публика соответствующая. У меня была “золотая” дисконтная карта — двадцатипроцентная."
Но, несмотря на всю незамысловатость такого быта у главной героини романа помимо тусовок и посещений SPA очень много проблем: ее мужа-миллионера убивают, после чего она начинает за это мстить и охранять последнего свидетеля - бывшего водителя мужа, помимо этого она узнает, что у мужа была любовница у которой будет ребенок именно от него и это событие. тоже не прошло мимо главной героини, она начинает свой бизнес и с переменным успехом производит сыворотку для приготовления блинов - и все это на протяжении 333 страниц.
На самом деле книга читается очень легко и непринужденно. Сразу скажу, что если кто-то ждет от книги "донцовской" иронии, то ошибается - у Робски так еще не получается, но язык писательницы будет понятен всем и иногда читать эти записки становится даже интересно. Но на самом деле я ожидал от романа чего-то большего, а именно каких-то пикантных подробностей из жизни рублевских толстосумов - побольше реальности, имен и фамилий - вот какая книга наделала бы море шума на Рублевке! :) Но несмотря на то, что роман в большинстве своем чистый вымысел, то некоторые герои непроизвольно ассоциируются с главными ньюсмейкерами желтых газет, а имя Ксении Собчак даже не раз упоминается.
Купив и прочитав роман я не пожалел - просто купил жевачку, которую пожевал, почуствовал вкус и сразу же выплюнул. Но мне кажется, что прочитать "Повседневное от Робски" все же стоит.

P.S. 1. Те, кто уже ознакомились с творением Робски - прошу откомментировать свои впечатления о прочитанном.
2. А еще, заинтересовавшись таким сюжетом приобрел схожий по формату роман Лорен Вайсбергер - "Дьявол носит Prada". Позже изложу свои впечатления

ТОП-100 фраз и комментариев, которые наиболее часто можно увидеть в русскоязычном ЖЖ
кидайте в коменты, я буду оттуда выносить вверх

З.Ы. пеар данного поста приветствуется






+1

(бьётцо в истерике)

:)

5!

LoL

А катом Вы принципиально не пользуетесь?

А под кат религия не позволяет?

А почему вы спрашиваете?

а разгадка одна ...

А фотки?

адназначна!

афтор жжет (афтор жжот)

Афтор состоялся

ахтунг

Ахуеть, дайте две

ахули?

аццкая сотона

АЦЦТОЙ

Баян

безблагодатность

беспесды

бу-га-га!

было

было уже год назад

В газенваген!

в мемориз

в партийу фступи сначало

в песду

В РиЖ! За РиЖ!

в Топку ( фтопку)

ВНИМАНИЕ: Я вплотную приближаюсь к лимиту 750 френдс, поэтому добавлений (за редкими исключениями) теперь, очевидно, не будет.

вот так и брей пизду

Вы-антисемит?

Где Вы такую траву берёте?

Где модератор?

где сиськи? ()покажи сиськи! ; сиськи не видно! )

гений беспезды

Гламурно

Готично

Гугл вам поможет!

ГЫГЫГЫЫЫ:))

Давай останемся друзьями

дай фотку (дай фодко)

Демшиза

Добавь во френды

Доброе утро.

есть чо?

Жесть

ЖЖ - жыд на жыде

за что меня из френдов удалил?

зачем вы травите?

зачот

И я с вами

иди, учи матчасть!!!

извините за оффтоп

ИНИИБЁД

йоптваю

Какая прелесть :)

картинки не грузятся

КГ/АМ

Киса, ты с какова города?

КИСА ТЫ ЧТО АБИДЕЛАС?

киса-куку

классный юзерпик!

комменты рулят

кошерно

Креатив не читал. Судя по каментам - говно

Кто здесь?

лети в афстралийу

лучший!

лытдыбр

мегабаян

мяф! (ртяф!)

Надоело все. Наверное, удалю свой ЖЖ.

напугал до икоты

Неиллюзорная мойшына Холокоста

нидадуд

обанах

Ой, баюс!

Ойнимагу!

опять обидели русских

орбит

откуда спиздил креатиф?

отсыпь, а?

отъебитесь, бляди, я выучил албанский

Очень.

патамушта!

пафосно

первая (и т.п.) картинка супер

Первыйнах

Пеши исчо

пидар забанен

ПОД КАТ!!! (Мат под кат)

подрочил, спасибо

Пойду-Убъю Себя (ПУС)

попеарь меня

ПоЦыент, не стучите ложкой

ппкс

Прикол дня!

рано

ржунимагу

Русское быдло

слив защитан

смеялся всем офисом

спасибо, я дополнил (сделал) юзерпик

старо

стукни в асю

так в чем же здесь прикол?

ТАК!

танунах

тема ебли не раскрыта

только не мой моск

Тхахаха

ты - говорящая табуретка

ты неудачник. убей себя.

ты прекольный штрих!

у вас мозг есть?

убивать, убивать, убивать (стрелять и вешать)

УЖОС

улыбнуло

Упал под стол (от смеха; и вариации)

уууууууууу бля! :))))

учи албанский (олбанский) (please, speak albanian!)

ф сотне нах (в десятке )

Феерично!

Фотожоп

Френдю немедленно!

Фсем Фтыкать!

хехе

Хнык!

Хотите об этом поговорить?

хуй под кат!

хуярь дальше

хуясе

Церковно

Читайте правила комьюнити

чмоки

чмоки РОЗАВЕНЬКИМ(!)

Шутка дня!

ЫЫЫ!

Эта страна

Это ваши девичьи мечты

это все матрица, дружок ,)

Этот опрос сосет

Я плакалъ (рыдал)

Я тебя тоже очень люблю

Яндекс отменили?

перевод с ЖЖшного на русский

Продолжая данную тему, а также развивая данную...


Словарь ЖыЖыста.
Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!1
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует Читать далее...

.
[показать]

..
[показать]

Я вот уже спрашивал кое- где, никто ответа не дал, чтоб 100%/
Есть такой очень сильный растворитель. Называется "Царская водка". Это- смесь азотной и соляной кислот.
Есть такой универсальный растворитель. Называется "Вода". Это два водорода и один кислорот в молекуле.
Возникает закономерный вопрос- вода растворит царскую водку?
Или царская водка растворит воду?

Вы больны редкой болезнью, ваш доктор назначил вам два лекарства "А" и "Б". В каждой бутылочке по три таблетки, одинаковые по размеру, цвету запаху и форме. Одна бутылочка подписана буквой "А", а вторая буквой "Б" в соответствии с тем, какое лекарство в ней находится, но сами таблетки никак не подписаны.

Вам назначено принимать таблетки тря дня по одной таблетке "А" и по одной таблетке "Б". Если вы это сделаете, то вылечитесь полностью, иначе в случае если вы в чем-либо ошибетесь, вы немедленно умрете.

В первый день вы выпили по одной таблетке "А" и "Б" как положено, но на следующий день вы обнаружили, что кто-то игрался с бутылками и что одна таблетка лежит в бутылочке "А" и три таблетки лежат на столе. Вы понимаете, что одна таблетка "А" и две таблетки "Б" теперь перемешаны и вы не можете сказать какая из них какая. Вы звоните в аптеку и выясняете, что таблетки закончились до завтра.

Как вы собираетесь выполнить инструкции рецепта и вылечиться не умерев?

Такого, значит содержания загадка:
Преположим, что реинкарнация имеет место быть.
Предположим, что ты родился через 200 лет, 300 лет, 400 лет снова.
Есть ли способ, которым можно передать письмо тому.
Который родился через 200 лет, 300 лет, 400 лет снова.
А?

Жили-были две сестры. И пришел к их отцу просить руки младшей юноша. Отец усами пошевелил и сказал, что негоже младшую наперед старшей замуж выдавать. Но раз уж любовь-морковь, то он готов положиться на волю высших сил. Дал девушкам совершенно одинаковые трехлитровые кастрюли с водой и условием, что у которой вода первой закипит, ту первой замуж и отдавать. Итак, кастрюльки одинаквые, вода из одного колодца, огонь одинаковый, а у почему у одной раньше вода закипела? И у которой это?

Философская загадайка
Как-то брел мудрец по берегу океана.
И среди камней заметил он бутылку.
Запечатана была бутылка.
Сорвал мудрец печать с нее и явился ему джин:
«Освободил ты меня, о мудрейший! Проси, что хочешь!»
Задумался мудрец:
«Могу ли я просить два желанья?»
Нахмурился джин:
«Нет, только одно!»
«Тогда лети себе с миром…»
«Но что не просишь ты хоть самую малость?»
Отвечал мудрейший:
«Боюсь я своих желаний. Потому лишь во втором уверен.
Но если нет первого, то и второе мне не нужно.
Его б хранил я напоследок, как спасенье от первого.»
И побрел он дальше по берегу моря.
Окликнул джин:
«Постой! Если во втором уверен – его исполню, лишь задумай!»
Улыбнулся мудрый… и задумал.
…Брел мудрец по берегу океана.
И среди камней не заметил он бутылку.