.
[показать]

..
[показать]

Захулунские алкаши сегодня соберуться на праздник Пурим, чтобы к заходу солнца не отличить Амана от Абрама. Вобщем нажремся мяса и воттки. Только меня мучает вопрос, сколько на пятерых брать воттки, 4, или 5 бутылок
[показать]

.
[показать]

Жесты и мимика в общении японцев"


Приветствия

Поклоны

В повседневном вежливом и публично-официальном общении приветствия неразрывно связаны с поклонами.

Универсальные жесты этикета вежливого общения, сопровождающие: просьбы, выражения благодарности, извинения и т.п. В зависимости от ситуации выполняются из положения стоя, сидя по-японски или по-европейски. По степени вежливости в целом делятся на 3 типа:

СТАНДАРТНО-ВЕЖЛИВЫЙ, или стандартный /рэй, одзиги/, с наклоном корпуса около 30º;

ОБИХОДНО-БЫТОВОЙ, или облегчённый /эсяку/ с наклоном до 15º;

ЦЕРЕМОННЫЙ, или почтительный /сайкэйрэй/ с наклоном от 45º до 90º. Большинство поклонов имеет мужские и женские варианты.

Низшие по возрасту и социальному положению кланяются первыми и более вежливым поклоном.

1) Поклон стоя

Наиболее распространены в повседневном обиходном и деловом общении. Перед типовым поклоном партнёры занимают исходное положение при дистанции в три шага и смотрят друг на друга.
Во время поклона спина прямая, ноги сдвинуты; у мужчин руки свободно по швам, носки слегка врозь, у женщин руки сложены перед собой, носки мокут быть слегка внутрь. Поза поклона выдерживается до двух секунд, затем партнёры не спеша возвращаются в исходное положение и вновь смотрят друг на друга.



Одна из типичных повседневных ситуаций употребления поклонов стоя – приветствия. Так, знакомые люди (соседи, сослуживцы на работе и т.д.) при встрече и прощании совершают стандартные или обиходные поклоны с подобающими речевыми формулами. Например,
при встрече: Охаё: годзаимасу «Доброе утро», Коннитива «Добрый день» и т.п.;
при прощании: Саё:нара «До свидания»;
при уходе с работы: Осаки ни сицурэй симасу «До свидания» (букв. «Извините, что ухожу раньше вас») и др.
С поклонами стоя связан оборот коси га хикуй (букв. «держать спину низко») – держаться скромно и почтительно.

2) Поклоны сидя по-японски

Обычно совершаются в помещении с японским интерьером. Часто выполняются из официальной сидячей позы /сэйдза; хидза о сороэтэ сувару/: на коленях и пятках, спина прямая, бёдра сомкнуты; руки у мужчин свободно лежат на коленях, у женщин сложены перед собой.



3) Поклоны сидя по-европейски

Обычно совершаются в помещении с европейским интерьером в различных ситуациях вежливо-официального общения; при личном контакте допустимы лишь по отношению к младшему или низшему по положению. Выполняются в целом так же, как поклоны стоя; руки – как при поклонах сидя по-японски.



Текст и иллюстрации взяты из книги П.С. Тумаркина «Жесты и мимика в общении японцев».
[показать]
[показать]
[показать]

- Правила секса (по следам вчерашних дискуссий)
Занимаются ли приличные девушки сексом?
Да, иногда занимаются.
Но, чтобы оставаться приличными, необходимо соблюдение строгих правил.
Главное. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, требуйте от него справку из вендиспансера. Без справки - ни-ни.
Оральный секс
- Сначала нужно накормить мужчину ананасами. Как минимум за 72 часа до секса. Другой еды не давать. Это сильно улучшает вкус спермы (улучшает ли это настроение мужчины, науке неизвестно).
- Возможны варианты. Например, обвалять в муке, смешанной с солью и кайенским перцем, в отверстия вставить по дольке чеснока, сверху кружочки консервированных ананасов, залить майонезиком, засыпать сыриком. И в духовку на полчаса (рецепт от beth4ever).
- Если не выполнить эти рекомендации, то необходимо натянуть на объект хуесосания (определение mashaaaa) презерватив. Настоятельно рекомендуем это сделать, тем более, что презерватив можно выбрать с любым вкусом, и тогда п.1 не обязателен (п.2 - по желанию). А если данный (3-й) пункт не выполнен, то необходимо решить гамлетовский вопрос (padlochka). Решить его можно двумя способами.
- Глотать. Большинством голосов было решено - глотать. Так что глотайте, девушки - мужчинам это нравится. Так природой заложено, что сперма должна быть внутри, а каким способом она туда попадает - не суть важно.
- Не глотать. Выплевывать. В лицо выплевывать шовинисту хренову (рецепт от lenkao).
- В процессе дискуссии na_talie заметила, что есть еще и третий вариант: сделать вид, что проглотила, и потихонечку выплюнуть. Правда, тут возникает масса вопросов по техническому воплощению. Например, бежать ли выплевывать немедленно и если да, то как тогда это объяснить партнеру, тем более, что рот будет занят, и что делать, если оно в рот не поместится и выплеснется где-нибудь по дороге. Тут, правда, возможно применить совет от derevo, а именно, немедленно полезть целоваться (лучше всего - французским поцелуем) и, таким образом избавиться, от лишней субстанции во рту путем переливания ее в рот партнера. Вернуть откуда взяла, так сказать.
- Можно также взять на вооружение опыт знакомой brammator, аккуратно и незаметно выплевывавшей субстанцию под подушку. Правда, не мешала ли ей потом лужа, неизвестно.
Традиционный секс
- Для начала, на субъект (голо)сования необходимо налить сок алоэ. От сока алоэ, как всем известно, случается душераздирающая эрекция (спасибо sling за информацию).
- Можно налить и сок молодого ореха, но этот рецепт большинством голосов отвергнут как садистский. А садистским сексом приличные девушки не занимаются.
- Приличные девушки занимаются сексом только в презервативе.
- Если все же случается так, что партнер кончил (по меткому замечанию aurain), то нужно немедленно бежать в душ, зажав место вытекания спермы рукой и громко требуя от находящихся поблизости людей (лучше всего - свекрови), чтобы они открыли дверь (предложение shellesie).
- Можно также вставить тампон с марганцовкой
- Можно собрать сперму оттуда, откуда она вылилась и размазать по своему лицу. Говорят, очень полезно для кожи. Так что партнеру тоже можно намазать. Кстати, очень хотелось бы узнать о результатах.
- Настоятельно рекомендуем также как следует выговорить партнеру и порекомендовать ему (согласно совету от alissssa), чтобы в следующий раз он кончал на палас, а не на кровать. А если не слушается, то его перед этим самым (сами понимаете) спихнуть с кровати или самой отпрыгнуть на худой конец (что есть худой конец и как его закреплять перед прыжком, мы пока не знаем, но работаем над данной проблемой).
- Как мудро заметила meta_mouse, можно подставить тазик или стаканчик (в зависимости от объема вытекаемой жидкости), и ни кровать, ни палас не будут испорчены (и улик не останется).

Продолжение следует. Исправления и дополнения принимаются.

За Родину! За Сталина!
[показать]

Персональная страница Алекса Экслера · Правила форумов "Частный клуб Алекса Экслера" · Архивы форумов · Фото с митингов, коллажи Поиск [расширенный] Участники Календарь Помощь
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) Выслать повторно письмо для активации



Частный клуб Алекса Экслера -> Обсуждения -> Пикейные жилеты


Читать всем! Правила форума «Пикейные жилеты» (v.1.26)
Страницы (15): [1] 2 3 4 ... 13 14 15 >>


Запретить иудаизм в России?, Это - утка? Или у кого-то крыша едет?
Подписка на тему | Сообщить другу | Версия для печати
Костыль отправлено: 24 января 2005, 19:20 ЦИТИРОВАТЬ

Завсегдатай

группа: участники
сообщений: 71




Читаю новости на сайте NTVru.com. Тут, вдруг, читаю такое, отчего у меня начинает прилипать нижнее белье к телу: 20 депутатов Госдумы призывают Генпрокуратуру запретить иудаизм в России.

Честно говоря, я не очень жалую Думцев. И не питаю к ним никаких чувств. Но дожить до такого, я даже не думал. Есть одна профессиональная клоунская партия с главным политическим клоуном России, я думаю, что вы понимаете, о чем идет речь. От них, в принципе, можно ещё ожидать политического шапито, они для этого и существуют. Но остальные-то, из других партий. Странно, что в этом отметилась КПРФ. Главных атеистов и борцов с народным опиумом почему-то вдруг заволновали проблемы православия в России...

Слов нет, одни эмоции.


профиль личное сообщение | ^^^
ViolatorDM отправлено: 24 января 2005, 19:26 ЦИТИРОВАТЬ

Ходячий стереотип

группа: участники
сообщений: 4 418
проживает:
Нижневартовск





Костыль написал: Тут, вдруг, читаю такое, отчего у меня начинает прилипать нижнее белье к телу


Да ладно - чего на убогих внимание обращать? Жириновский вон уж сколько лет такую пургу гоняет...

профиль личное сообщение email WWW ICQ | ^^^
edinorog отправлено: 24 января 2005, 19:27 ЦИТИРОВАТЬ

Маньяк форума

группа: участники
сообщений: 1 042
проживает:
Москва



20 клоунов на 450 депутатов еще даже нормально. Никто не помнит, сколько депутатов высказалось за восстановление статьи за мужеложство?

профиль личное сообщение email | ^^^
ИВА отправлено: 24 января 2005, 19:34 ЦИТИРОВАТЬ

хочу изменить

группа: участники
сообщений: 1 981
проживает:
Москва



Была сегодня в ОВИРе, а там на стенде висит образец заявления о вступлении в гражданство РФ. И в тексте анкеты увидела следующие заполненные графы.

Национальность: еврей
Вероисповедание: еврейское

профиль личное сообщение ICQ дневник | ^^^
Ёксель Моксель отправлено: 24 января 2005, 19:44 ЦИТИРОВАТЬ

Mallard Fillmore

группа: участники
сообщений: 4 788
проживает:
на Перекрёстке





ViolatorDM написал:
Да ладно - чего на убогих внимание обращать?



Откуда следует, что они убогие?


ViolatorDM написал:
Жириновский вон уж сколько лет такую пургу гоняет...


Сколько людей голосует за ЛДПР?

профиль личное сообщение email | ^^^
Piton отправлено: 24 января 2005, 19:45 ЦИТИРОВАТЬ

Герострат, не поджегший ни одного храма © gi

группа: участники
сообщений: 17 986
проживает:
городов мать, ваших





Костыль написал: Читаю новости на сайте NTVru.com. Тут, вдруг, читаю такое, отчего у меня начинает прилипать нижнее белье к телу: 20 депутатов Госдумы призывают Генпрокуратуру запретить иудаизм в России.


Это нормально. Вот и подтверждение.


ViolatorDM написал: а ладно - чего на убогих внимание обращать? Жириновский вон уж сколько лет такую пургу гоняет...


Будь это парламентарии грузинские, прибалтийские иди укаринские - это был бы антисемитизм и нацизм, а т.к. российские - это все на клоунаду списывается.
Такая вот точка зрения на национализм в России.

профиль личное сообщение email ICQ | ^^^
Костыль отправлено: 24 января 2005, 19:47 ЦИТИРОВАТЬ

Завсегдатай

группа: участники
сообщений: 71




Я боюсь, что эта шумиха может послужить катализатором в умах разных отморозков. Если "слуги народа" представляют такие позиции, то что говорить за молодое подрастающее поколение.

профиль личное сообщение | ^^^
ViolatorDM отправлено: 24 января 2005, 19:49 ЦИТИРОВАТЬ

Ходячий стереотип

группа: участники
сообщений: 4 418
проживает:
Нижневартовск





Ёксель Моксель написал: Откуда следует, что они убогие?


Из их целей.


Сколько людей голосует за ЛДПР?


С каждым новым голосованием всё меньше, если мне память не изменяет.

профиль личное сообщение email WWW ICQ | ^^^
ViolatorDM отправлено: 24 января 2005, 19:49 ЦИТИРОВАТЬ

Ходячий стереотип

группа: участники
сообщений: 4 418
проживает:
Нижневартовск





Piton написал: Будь это парламентарии грузинские, прибалтийские иди укаринские - это был бы антисемитизм и нацизм


На чём гадал?

профиль личное сообщение email Читать далее...

Турецкий Гамбит
Юрий Нерсесов

Самым запоминающимся моментом «Турецкого гамбита» стала пресс-конференция части съемочной группы в петербургском кинотеатре «Джем Холл». На вопрос, во сколько обошелся фильм, журналистам сообщили: «Три с половиной миллиона плюс-минус еще пять миллионов». Стало понятно: подлинные расходы на съемки, пиар и пополнение карманов отдельных гениев важнейшего из искусств — тайна не меньшая, чем бюджет крупного наркокартеля. А значит лучезарные заявления насчет грандиозной прибыли от проданных билетов могут быть как чистой правдой, так и нахальнейшим враньем

В любом случае финансы на фильм выделены изрядные. И, дабы без помех получить их и освоить, создателям «Гамбита» пришлось, скрепя сердце, пожертвовать антироссийским содержанием первоисточника. В результате поганая по сути, но занимательно написанная книжонка обернулась полным бредом, окупающимся прежде всего за счет совершенно конкретной категории зрителей. По моим наблюдениям перед просмотром, едва ли не половину зала составляли девочки-подростки, пришедшие полюбоваться на обожаемых актеров. Ведь так приятно, жуя попкорн, в очередной раз повздыхать по лапочке Бероеву, Певцову или Лыкову, воображая, насколько он круче этого урода Вовки! Который к тому же упорно не желает пользоваться дезодорантом и никак не выведет прыщи.

ТРИУМФ СТАМБУЛЬСКОЙ НОВОДВОРСКОЙ

Судя по содержанию своих шедевров, автор «Гамбита» Григорий Чхартишвили питает к России не более теплые чувства, чем его соплеменник Михаил Саакашвили. Правда, на ниве большой политики писателя, предпочитающего именоваться Борисом Акуниным, пока преследуют неудачи. Несмотря на все его старания и подпись под трогательным обращением прогрессивной интеллигенции к главарям «правых» и «яблок», те так и не объединились.

Зато литературным героям господина Чхарташвили периодически удается взять реванш. Особенно преуспевает самый колоритный персонаж «Турецкого гамбита» Анвар-эфенди. Официально он считается турецким шпионом и действительно им является, но на самом деле лелеет планы воистину космического масштаба. Вот что жандармский генерал Мизинов рассказывает своему агенту Эрасту Фандорину о славных деяниях эфенди и его шефа, главы стамбульского правительства Мидхата-паши:

«На поверхность Анвар-эфенди выплыл лет десять назад, когда в Европе впервые заговорили о великом турецком реформаторе Мидхат-паше. Наш Анвар, тогда еще никакой не эфенди, служил у него секретарем. Вот послушайте-ка, каков послужной список Мидхата... В ту пору он был генерал-губернатором Дунайского вилайета. Под его покровительством Анвар открыл в этих краях дилижансное сообщение, построил железные дороги, а также учредил сеть «ислаххане» — благотворительных учебных заведений для детей-сирот как мусульманского, так и христианского вероисповедания...

Вообще Мидхат-паша с Анваром наделали здесь таких дел, что возникла серьезная угроза выхода Болгарии из зоны русского влияния. Наш посол в Константинополе Николай Павлович Гнатьев использовал все свое влияние на султана Абдул-Азиса и добился-таки, чтобы не в меру ретивого губернатора отозвали. Далее Мидхат сделался председателем Государственного Совета и провел закон о всеобщем народном образовании — замечательный закон, которого у нас в России, между прочим, до сих пор нет. Угадайте, кто разрабатывал закон? Правильно, Анвар-эфенди...

В тот раз русская партия при дворе оказалась сильнее, и в 1869 году пашу загнали генерал-губернатором в самую глушь, в дикую и нищую Месопотамию...Менее чем за три года губернаторства Мидхата его верный помощник Анвар-эфенди успел провести телеграф, открыть в Багдаде конку, пустить по Евфрату пароходы, учредить первую иракскую газету и набрать учеников в коммерческую школу. Каково? Я уж не говорю о таком пустяке, как создание акционерной «Османо-Османской корабельной компании», чьи суда ходят через Суэцкий канал до самого Лондона. Затем Анвару посредством очень хитрой интриги удалось свалить великого везира Махмуд Недима, который до такой степени зависел от российского посла, что турки прозвали его «Недимов». Мидхат возглавил султанское правительство, но продержался на высоком посту всего два с половиной месяца — наш Гнатьев опять его переиграл. Главный, и с точки зрения прочих пашей, совершенно непростительный порок Мидхата — неподкупность. Он затеял борьбу со взяточничеством и произнес перед европейскими дипломатами фразу, которая его и погубила: «Пора показать Европе, что не все турки — жалкие проститутки». За «проституток» его турнули из Стамбула губернатором в Салоники. Сей греческий городишко немедленно начал процветать, а султанский двор вновь погрузился в сон, негу и казнокрадство».

И вот против таких замечательных людей грязные петербургские империалисты интригуют при султанском дворе! Но главный сюрприз ожидает читателей в конце, когда долгое время маскировавшийся под французского журналиста Анвар раскрывает душу девице Варваре:

«Наш девятнадцатый век решает судьбу человечества, в этом я глубоко Читать далее...

космический медведь
[показать]

Одна из моих любимых живописных работ, хотя и не является в полном смысле картиной - это оформление театрального занавеса. Автор - Александр Николаевич Бенуа
[показать]

тот же домик...
[показать]

Домик в деревне
[показать]

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
- Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
- Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
- Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

.....
[показать]

.....
[показать]

.....
[показать]

.....
[показать]

.....
[показать]