Мы меняемся, меняется наше окружение, кто-то приходит, кто-то уходит...
Люди сближаются, отдаляются, обзаводятся новыми кругами общения, меняют интересы и вкусы. Это нормальный, естественный процесс, по-моему. Когда-то людям было о чем поговорить, потом прошли годы и у каждого из них уже все другое. Они изменились, но каждый по-своему. Граней соприкосновения уже нет. А может быть и не было изначально, попытки узнать и понять друг друга оказались неудачными. Так тоже бывает. И это нормально.
Вот.


LI 5.09.15

Фотографии Апельсиновая_кошка : Домбай

На кухне гора немытой посуды, в холодильнике повесились все и не только мыши, ходить по комнатам невозможно из за валяющихся везде вещей, сына надо собирать на море, плюс еще куча всевозможных дел про которые я тщето пытаюсь забыть.
И что я делаю?? В том то и дело, что ничего.
Все.
Завод кончился.

LI 5.09.15

Где-то глубоко в памяти есть тот уголок, куда сложены давние воспоминания.
Можно достать их оттуда, как старую шкатулку, ладонью провести по резной крышке, стирая тонкий слой пыли и открыть.

Шкатулка полна "сокровищ". Разноцветных камешков-воспоминаний. Есть разные - темные и строгие, как окатанные водой куски гальки. Есть просто стекляшки, неизвестно для чего сберегаемые. Есть маленькие, переливающиеся теплым светом, действительно ценные, но их не сразу отыщешь.

Вот этот камешек - гладкий и синий, с большой трещиной в самом центре. Мой муж, мой первый мужчина, которого я долго, сильно и по настоящему любила, и который, наверное, любил меня.

Темно-красный, прозрачный - мой трехлетний роман с человеком из соседнего города. Внезапные, сумашедшие поездки друг к другу. Телефонные разговоры ночи напролет. Сейчас - редкие, необязательные смс от него. 8 Марта, День Рождения, Новый Год.

Черный, тусклый - человек, к которому я испытывала сложные чувства. Обожание, ненависть, страх, восторг... Он уехал.

Пестрая бусина, стекляшка - последний недолгий роман. Вспыхнувший ярко и выгоревший за месяц дотла.

Зеленая нефритовая фигурка - хороший друг, надежный, спокойный и мудрый.

Хлоп! Закрыли крышку, повернули ключ в замке, задвинули в дальний- дальний угол!
До следующего раза...

LI 5.09.15

Я не замечаю время. Оно исчезает, как исчезает сахар из сахарниц - без моего на то ведома. Сначала его много, очень много, дней 30, к примеру, помноженных на 24 часа, это просто немыслимо, сколько времени. Не берусь считать в минутах и дальше, хотя, надо бы - для ясности. Совсем недавно было начало апреля, первое число, воскресенье. А сегодня середина июня. Уже. И я точно знаю, остаток этого месяца схлопнется в одну точку стремительно, после чего будет открыта новая чистая страница. Или снова насыпан сахар в сахарницу - до верха. По крупинке его не пересчитать вовсе, да и ложками - возьмёт время. А времени всё меньше и меньше. Оно само себя ест, или пьёт. Без моего на то ведома.

LI 5.09.15

Если бы…
Если бы вдруг все по счастливой случайности сложилось так, что мы смогли бы видеться… Пусть не часто, несколько раз в… месяц? …в год? Да, несколько раз в год.
Весной, летом, осенью и зимой.
Ты бы приезжал в наш город по делам, и эти несколько дней были нашим маленьким праздником.
Весной был бы воздух с запахом горьких тополевых почек и талой воды. Салат из первой сочной зелени, светлое вино. Букетик ландышей в стакане, прохладные простыни, моя бледная кожа с первыми веснушками и твои долгие, нежные, медленные ласки.
Летом ты бы целовал светлые полоски от купальника на моей коже , мои губы пахли бы клубникой, а волосы - солнцем. Жареное мясо, рубиновое вино и жаркие ночи, когда после страстных объятий хочется просто лежать рядом, улыбаясь в темноте, пить холодную воду и снова растворяться друг в друге, сплетая тела в неутолимой любовной жажде.
Осенью был бы воздух, пахнущий медом и лимоном, виноград и яблоки "для изнемогающих от любви", прогулки по шуршащему золоту листьев. Вечером - пузатые бокалы с налитым на донышко коньяком и тающий на языке шоколад.
Осенью мы бы немножко сходили с ума, стараясь выдумать друг для друга самые тонкие, изощренные и необычные ласки. Их пряная горчинка долго держалась бы потом в памяти.
Зимой… Зимой бы нас ждал пушистый снег, запах хвои и мандаринов, обильная сытная еда, горячее вино с пряностями, от которого розовеет лицо и по-особому блестят глаза.
Простыни бы пахли снегом, а из-под толстого теплого одеяла совсем не хотелось бы выбираться. Длинными-длинными зимними ночами мы бы любили друг друга, засыпали, обнявшись, просыпались, целовались, снова уплывали в сны, не разрывая объятий.
Если бы мы могли видеться… Хотя бы несколько раз в год…


LI 5.09.15

Наверное каждому человеку свойственно впадать в депрессию где то за месяц до своего дня рождения: что то вроде переосмысления жизни, подведения итогов. Надеялась, что в этом году сия чаша меня минует. Я уже давно перестала париться по поводу возраста, обрела так сказать мудрость.
Но уж не знаю что?: то ли огроменное количество причем все увеличиващейся работы, общение с большим количеством людей, давно не случавшийся отпуск, авитаминоз или неизвестно где заблудившаяся весна (а скорее всего все сразу) привело меня в жуткое состоянее. Стоит присесть где либо, как я стекаю по стулу. Раньше мне всегда удавалось скрывать свое состояние от окружающих никогда не уходящей улыбкой. А теперь потеряла контроль напрочь: все чаще слышу: ты выглядишь усталой. У тебя ничего не случилось?
Прячусь от всех, ни с кем не вижусь, ни к кому не хожу. Наверное все на меня в жуткой обиде, если еще не махнули рукой.
Аутотренинг еще помогает, но уже плохо


LI 5.09.15

Бесполезно объяснять прописные истины тому, кто не даёт себе труда их услышать,

LI 5.09.15

У обычного зеркала я бываю 3-5 минут в день от силы: тоник для умывания, 2 штриха на веки, помада, волосы, посмотреть как одежда сидит - все. Потому что все четко, ясно, ничего нового.

Зато очень удобно, когда не 1-й этаж, когда напротив нет домов, когда можно вечером на кухне (пока что-то готовится), включив музыку, вытанцовывать что-то смешаными арабо-рок-н-ролльно-фламенковско-попсовыми па (не забывая про элементы "танца маленьких лебедей" руками ;-)), глядя на свое изумительное отражение в окне.
Оно как раз показывает фигуру в том виде, который нравится самой, скрывая то, что не очень радует в зеркале.. Черты лица нечеткие, и весь фокус на движениях тела..


LI 5.09.15

- мужчина никогда не удовлетворит просьбу женщины, если она ему неинтересна,
- женщина способна удовлетворить просьбу неинтересного для неё мужчины потому, что это может быть ей выгодно,..
хотя....бывают, конечно и исключения

LI 5.09.15

вокруг происходит только то, что происходит у человека внутри,

LI 5.09.15

...слёзы не устраняют проблему, они её размывают

LI 5.09.15

.....люди наиболее беспощадны к слабостям тех, кого они любят

LI 5.09.15

Лучший возраст - это когда голова уже умная, а тело еще красивое.)

LI 5.09.15

Если женщина говорит, что ей нездоровится - значит у нее есть планы в которые вы не входите...

LI 5.09.15

Хуже долгих проводов только долгие праздники. Точно едешь и едешь под перестук рюмок бесконечными равнинами застывшего холодца по разводам хрена и горчицы, а на горизонте холмится оливье. То выскочит вдруг из-за поворота на тебя жареная утка, а то оскалит мерзкую рожу селедка в кольцах репчатого лука. Заклубится вдали укропный пар отварной картошки, прошмыгнет надкусанный соленый огурец в придорожных зарослях квашеной капусты и вновь холодец, холодец, холодец…

LI 5.09.15

У меня есть МАМА. Каждый раз утром, просыпаясь, я напоминаю себе об этом. Не потому, что забываю за ночь, а потому,что забываю, что - МАМА.
Где то со мной в одном городе живёт Женщина, которую я знаю очень и очень давно, помню Её имя, люблю Её голос. Иногда я напрочь забываю, что эта Женщина и есть моя МАМА.
Когда я вспоминаю об этом, то начинаю видеть и воспринимать эту Женщину так: передо мной МАМА - воплощение моих детских страхов, наказания, надежды и, конечно, любви. Всё смешалось в одном чувстве не_детского удивления - как, до сих пор? Я до сих пор всё это помню - страхи, обиды, непрощённые наказания, выволочки и прочие прелести МАМИНОГО воспитания? Я до сих пор, будучи взрослой и вполне независимой - от воли МАМЫ, слов МАМЫ, слёз МАМЫ - женщиной жду Её, МАМИНОГО, одобрения и похвалы? Да. Жду. До сих пор. Потому что мне не хватало похвалы и одобрения все эти годы. Она не додала мне их. И себе - не додала. МАМА всегда была кем-то, кто одёргивал меня, остужал мой пыл, указывал на ошибки и просчёты, ругал за несоответствие каким-то идеалам, нервинчал и пугался за меня слишком сильно, слишком часто. А мне так хотелось быть приласканной и перецелованной в заплаканные глаза, хотелось услышать слова радостные, одобряющие, тёплые и нежные. Мне так хотелось быть хорошей, но я не могла быть таковой, потому что кто-то где-то всегда был лучше. И вот за этими лучшими мне и надлежало тянуться - в высь. Я любила маму за то, что она моя МАМА. Так положено от века - любить родителей. МАМА была одним из тех человеков, любить которых мне вменялось в обязанность. Как же может быть иначе? А иначе бывало. Часто. И ещё бывало очень стыдно за то, что полагающаяся МАМЕ любовь моя оказывалась невозможной. Бывало так, что я МАМУ не любила. И боялась. И обижалась на неё. И плакала из-за неё. И много чего мало неприятного делалось мною из-за МАМЫ. Но всё это тщательно скрывалось, ныкалось и пряталось по тайникам души. Ибо - грех, стыд и нельзя. Любовь должна быть. Не смотря на. Она и была. А как же иначе?
А вчера у МАМы было День рождение. И я снова должна любить Её. Я и люблю. Однако теперь уже совершенно осознанно и взросло. Любовь эта совсем другая, нежели детская. В ней есть много горечи, много печали и очень много нежности, признательности, сердечной благодарности, радости. В любви этой есть и страх, и отчаяние, и отторжение, и непонимание. В ней есть всё, чему положено вмещаться в настоящую любовь. В тот момент, когда я это принимаю в себе - я вижу перед собой не МАМУ, но Женщину, которая воплотила в себе моё собственное начало; Женщину, которая подарила мне жизнь; Женщину, в которой смешались многие чувства - ко мне и к миру, частью которого являемся мы обе. И кто скажет, что происходит в Её душе в тот момент, когда Она смотрит на меня глазами своей любви? Никто не скажет. Даже Она. Ибо любовь моей МАМЫ непонятна ей самой. Она просто есть. И я принимаю МАМИНУ любовь сегодня, как самый хрупкий и чудесный дар, который могу принять, не дрогнув сердцем.
У меня есть МАМА. Каждый раз утром, просыпаясь, я напоминаю себе об этом. Не потому, что забываю за ночь, а потому, что забываю, что - МАМА.


LI 5.09.15

Берегите время - это материал из которого соткана жизнь..
С Новым Годом Вас!!!!

LI 5.09.15

Получила уже первый подарок к НГ.
Очень, очень...давно хотела
КАЛЬЯН
Еще решила в этом году и сама себе тоже что нить подарить
Итак: либо
- кожаные штаны (давнишняя мечта, можно сказать - голубая),
- золотую цепочку на щиколотку (это тоже из разряда "мечтей"),
- духи L`Eau par Kenzo
- комплект нижнего белья из натурального шёлка со вставками ручного кружева,
...
Хорошо бы без "или", но с "и".
...
А на самом деле хочу одни сутки с любимым в номере люкс какого-нибудь о*енного отеля.


LI 5.09.15

Читаю книжку.
Боевик.
Автор - некий "один из самых читаемых современных авторов, король русского боевика" Александр Бушков.
Первая страница.
Строка какя-то-том-по-счёту.
Цитирую дословно:
"- Да ну, - сказала Даша. - Дотащимся... Вон, давай за серой "вульвой". Ага, вписались..."

Дальше читать не смогла по причине высокой степени возбуждения нервоной системы.
Воображение, знаете ли

LI 5.09.15