Решила вот продолжить «мемуарную» тему, пока есть время. Среднюю школу помню смутно, хотя в то время еще не пила. Что-то среднее между золотым детством и разноцветной юностью.

Обожала уроки музыки (или пения, как мы их чаще называли). Они проходили в каком-то подвальном помещении, переоборудованном под класс. Учитель вечно опаздывал, и мы толпились в темноте перед запертой дверью и дурачились, как только могли. Отсюда для меня родилась прекраснейшая игра в «жмурки», где можно было на совершенно приличных основаниях дать мальчикам себя поймать, да и их потискать заодно.

Прогуливать, сидеть на скамейках до темноты с мальчишками и с удовольствием принимать участие в сплетнеплетениях о том, кто с кем, где, когда и зачем, начала в шестом классе. Была влюбленность, расстройства, веселье. Наверное, тогда я очень переживала из-за всего этого, сейчас же с трудом вспоминаю. Врезалось в память то, что классе в пятом я «бросила» свою подругу. Просто потому, что она перестала быть мне интересна. Она не была особо популярна или красива. Нормальная веселая хорошая девчонка. Так я впервые осознала, что способна на предательство.

По дороге на работу аккуратно принюхивалась к сидящему рядом мужчине, который соблазнительно попахивал ментоловой жвачкой. Тут же захотелось какого-нибдуь ягодно-фруктового орбита. Подошла к киоску, радостно осмотрела огромный выбор жвачек на витирине и... продавщица меня разочаровала, заявив, что жвачек нет никаких. «А в какой-нибудь Америке были бы», с грустью подумала я. «Хотя там тоже иногда могут закончиться жвачки», попыталась я себя развеселить, купила яблочный орбит в соседнем киоске и сильно повеселев, продолжила путь на работу.

Снова изнуряющая утренняя борьба с инетом. Счет пока 3:2 в пользу инета (т.е. 3 раза из 5 не загрузились нужные мне для поддержания хорошего и даже бодрого настроя страницы). Но я не сдаюсь. Трудности закаляют пальцы, которые все увереннее долбят по клавиатуре. Если бы еще и лицо удавалось все время серьезное делать. Ведь не все же начальники смотрели «Тот самый Мюнхаузен».

Время от времени посещает "крамольная" мысль о том, зачем мы создаем всякие медицинские и психологические фонды (центры). Страшная теория зарождается в голове (и далеко не у меня первой) о том, что среди человечества тоже должны выживать сильнейшие. Иначе появляется все больше умственно и физически неполноценных людей. Нет, меня не заботит то, что человечество рано или поздно вымрет. Во-первых, я, скорее всего, этого не застану, а во-вторых, это происходит со всем, включая вселенную, если верить ученым и земной логике вещей. Знаю, что что-то в этой жестокости не так. Разумеется, если заболеет кто-то из моих близких, мне будет наплевать на все теории, я буду пытаться помочь (как и подавляющее большинство людей будут помогать своим родным, по-моему).

Кстати, раз уж я вспомнила о центрах, может, кто-нибудь знает в Москве центр, оказывающий помощь человеку, который привык обжираться каждый день, и очень от этого толстеет (как ни странно). Только чтобы не один на один с психологом и не всякое кодирование (как у Серова), а чтоб примерно как в Ассоциации Анонимных Алкоголиков - собрания, разговоры, групповые сеансы терапии и т.д. Полазила по инету, информация есть, но все как-то расплывчато. В основном, сеансы один на один, а к этому я явно не готова. В общем, налицо зависимость от неуемного потребления пищи.

Иногда накатывает апатия. Бесполезность того, что моя лень позволит мне сделать, будь то необременительная для меня помощь ближнему или что-то для собственного развлечения. Сначала о "развлечениях". Чем бы забить свободное время?... Люблю иногда потанцевать в компании друзей, а если выпью, то и с незнакомыми людьми, т.к. перестаю стесняться и просто получаю удовольствие. Вышивать крестиком, шоппинговать не хочу. Итак барахла девать некуда. Даже рисовать или писать - зачем? И без меня художников-писателей навалом. Учиться чему-то... на курсы ходить или очередное высшее получать что ли..фу... лень же! учить еще один иностранный язык на дому с кассетами всякими пыталась и не раз, но все время бросала. Понимала, что не нужен мне в ближайшем будущем по жизни еще один язык. С английским чувствую себя нормально во всех странах, где была, от Египта до Германии. А еще поняла, что если надо будет, выучу, причем с азартом и довольно быстро. Насладясь достаточно многим в жизни, оказалась в тупике - а чё дальше-то? Неверующая, в меру циничная, поневоле оптимистичная, чтобы не распугать друзей и работодателей, с "тараканами", комплексами... куда бы дальше пойти? Работа хорошая, отдельное жилье есть, забот практически никаких. Вариант "купи козу, продай козу" уже несколько раз испробован, пока больше не хочется.

Перечитала, прям "Онегин" какой-то. Да не, не устала я от жизни, просто скучновато жить без сильных эмоций, а все пока так тихо-спокойно :) Ну ладно, авось завтра придется из-за чего-нибудь понервничать, или мысль какая мудрая посетит. Театры, футбол, пул, боулинг, бассейн, спортзал, путешествия, житье-бытье на даче... пока надоели.

1. Создай документ в Word и наберите:
= rand (200,99)

2. Нажми Enter и удерживайте 3 секунды.

Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
взято отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/aisylu/post5159664/

Как-то на Арбате мне гадали на картах таро. Ничего не сбылось, но ощущения были приятные. В карточные гадания я перестала верить лет в 17, гадания по руке, всякие журнальные гороскопы хороши и одновременно плохи тем, что все настолько расплывчато, что интерпретировать можно как угодно. В общем, я сама додумываю все, что подходит к моему характеру, возможным событиям и т.д. Неинтересно.

Однажды обратилась к "профессионалке", что обитает у Белорусского вокзала. Прочитала рекламу, позвонила. Хотела попытаться приворожить любимого. Денег из меня вытянули довольно много, результата никакого, разве что я стала чуток умнее. Или нет, просто вот решила попробовать это на своей шкуре, набила свою собственную шишку. Может, где и есть единицы, способные видеть будущее, предсказать, кто сколько проживет, сколько детей и мужей будет, но большинство там, кажись, шарлатаны.

Есть у меня знакомый, который увлекается составлением личных гороскопов. Может, к нему обратиться, чтобы мой составил? Уж больно любопытно, что дальше будет.

Мой комп совершенно неожиданно начал вырубаться. И т.к. я не верю в то, что это он мне на что-то намекает (типа, солнышко на дворе, нечего дома сидеть), меня это сильно раздражает и слегка беспокоит. У него и раньше уже такое бывало. Раза 4 спонтанно вырубится, потом неделю нормально работает.

Впрочем, ну его на фиг, пойду наслаждаться солнышком, может "рассосется".

Получила в ответ несколько писем, "подмигиваний", "приколов", что делать??!! Ой, как страшно. Чуть было не отползла в страхе от компьютера. Пытаюсь обуздать панику. Ой, вроде надо ответить. А что если они сразу захотят встретиться? А я же их совсем не знаю... и даже не готова. Дышу глубоко и решаю... решаю... все-таки отползти на время от компьютера, а как-нибудь потом, попозже написать ответы. Попереписываемся, а там видно будет.

Самое смешное, что на этих сайтах знакомств столько мужчин! А в реальной жизни их как-то меньше. Или я их не замечаю. Ну, не то, чтобы не замечаю, но сторонюсь скорее. Если они не мои знакомые или друзья, я их немного побаиваюсь. Уткну уши в наушники, глаза в книжку, сожмусь вся, скукожусь и не замечаю.

Следом за одним знакомым, уверенным в себе, дважды женатым мужчиной слегка за 40, зарегистрировалась на одном из многочисленных сайтах знакомств. Что называется, "для разогреву". Я собственно сама не знаю, чего хочу. Может, рискнуть? Потренироваться лишний раз в общении с противоположным полом. А там, глядишь, может и до более дружественных или романтически-сексуальных отношений дойдет. Кто знает?

Сегодня мне хорошо. Ну, во-первых, денек способствует, во-вторых, перестала копаться в своих комплексах и просто живу. Оказывается, все не так плохо. С подружкой погуляли, нанесла дежурный визит родителям, упала перед компом, включила "Игры разума", подключила инет. Ах, суббота!

Ну вот, хотела поспать подольше. У организма были другие планы. Сколько я его мучила, приучая просыпаться пораньше, и вот, пожалуйста. Пожинаю последствия. Ну и хорошо. Больше времени для ничегонеделанья.

Давно уже заметила, что обожаю фильмы про психов, наркоманов, алкоголиков, людей с раздвоением личности. Видимо, люблю смотреть, как герои страдают и пытаются бороться со своими проблемами:
Прерванная жизнь
Бойцовский клуб
Игры разума
Первобытный страх
Пролетая над гнездом кукушки
Молчание ягнят
Никогда не разговаривайте с неизвестным
и т.д.

В школе я также, как и все остальные, мучилась, читая "Войну и мир" (ну, пока читала про мир, еще ничего - любовь, балы. А вот как только начиналось про войну, умирала от скуки.) Есть там такая бедная родственница в доме Ростовых Соня. Учительница нам объяснила, что Соня "пустоцвет" (или это сам Толстой или кто из критиков написал - не помню уже). Я так возмутилась! Как это? Красивая, нежная, юная Соня - и обречена быть "пустоцветом", т.е. старой девой без своей семьи, без мужа и детей! Она была жалка, лузер, короче.

Во все века огромное количество женщин были такими вот "пустоцветами". Мужчин никогда не хватало на всех. Мужчины умирали в войнах, в драках, дуэлях, многие просто выбирали холостой образ жизни, и что тогда, что сейчас это было классно, чуть ли не поощралось! До сих пор быть заядлым холостяком чуть ли не почетно. Большинство мужчин никогда не нуждались в женах, в семьях. Им хватало любовниц и кого-то, кто быстренько родит им парочку наследников или работников и помрет, чтобы не обременять дальше мужа своим присутствием.

Раньше женщины "пачками" уходили в монастыри, становились приживалками, содержанками, не знаю что еще с ними было. И лишь избранные счастливицы выходили замуж. Из них совсем уж единицы были счастливы в браке.

А куда деваться женщинам сейчас? И в первую очередь, куда деваться от общественного мнения? Если тебе 30 и ты не замужем, ты чуть ли не изгой. А если еще и никогда раньше не была замужем, то вообще жуть. Чтобы не говорили вслух, никуда не деться от сочувствующих взглядов, красноречиво говорящих: "Ах, бедняжка. Хм... как бы она не увела моего. Эта на все готова, у нее это последний шанс." Возможно, я утрирую. А родители с бабушками и их подружками, которые пытаются тебя сватать направо и налево? ох...

Можно наплевать и быть сильной, независимой и себе на уме. "Не париться". "Забить" и жить в свое удовольствие. Можно во что бы то ни стало найти мужа. Хоть какого-нибудь. Многие скажут, что нужно просто ждать, надеяться и быть готовой к любви и отношениям в любой момент. Ведь мы никогда не знаем, где можно встретить мужчину, которого полюбим.

Значит, деваться никуда не надо. Надо просто спокойно продолжать жить и улыбаться. Сейчас женщина никому ничего не должна. У нее есть работа и друзья. Она общается с родственниками, чтобы совесть была спокойна. Еще немного, и женщина почти убедит себя, что она не старая дева, не пустоцвет, а тоже пока заядлый холостяк.

Я всегда очень сильно зависела от общественного мнения и, прежде всего, от мнения своих родителей и даже друзей. Манера поведения, одежда, школа, институт, работа, образ жизни, ценности и идеалы не столько выбирались и формировались мной "изнутри", сколько потихоньку прививались, насаждались снаружи. Но сейчас я все чаще думаю, а стоит ли уж так покорно следовать тому, чего от меня ожидают. Например, мне намного больше нравится жить одной, чем пытаться найти и "отбить" себе парня (отбить в широком смысле - у его холостяцких убеждений, у его мамы и сестры, у его девушки, у его хобби, работы, привычек и т.д.) Выйти замуж - не моя мечта. Это мечта всех или поглощающего большинства тех, кто меня окружает, с кем я общаюсь.
Те, из моих подруг, что хотят выйти замуж, идут на все - на хитрости, унижения, лишь бы остаться с "мужчиной их мечты". Я не хочу играть в эти игры. Общаясь с мужчинами, я кокетничаю, смеюсь, слушаю, болтаю. Я делю все это, но стоит мне потом подумать, что возможно я это делала, чтобы "заманить" парня, мне становится не по себе. Как-то унизительно. Хотя, возможно, именно сейчас я этим гружусь, потому что мои подруги одна за другой выходят замуж (треть из них правда потом разводятся), а у меня уже несколько лет не было серьезных отношений.

Думаю, стоит мне влюбиться, все размышления и теории полетят на помойку, и я спокойно, даже с наслаждением сброшу так надоевшие мне лишние кг, и буду изо всех сил пытаться ему понравиться и даже (о, ужас!) буду мечтать жить с ним вместе.

Труднее всего найти общий язык с мамой. Даже не пойму, то ли мы с ней слишком похожи, то ли черезчур разные. Может, вечный спор отцов и детей. Хотя с отцом все поспокойней. Он не допытывается чрезмерно, в чем дело, если я не улыбаюсь, а серьезна. Просто говорит: "Ну ладно." И я понимаю, что он этим хочет сказать, что если я захочу поделиться с ним чем-то, он всегда готов выслушать. Маме же нужно все сразу и немедля, прям терпеть она не может, если что недоговоренное осталось. Именно поэтому с ней нет времени остыть, приходится выяснять отношения "под горячую руку". Ссоры неизбежны.

Сегодня во сне пережила потрясающее приключение. Мы с семьей путешествовали по очень красивым местам. Огромные католические соборы, где можно подняться на самый верх и взглянуть на великолепные пейзажи и лабиринты улиц, здания города. Какие-то дворцы-музеи, парки. И в этой "поездке" мы встретили ВБС, он выглядел лет на 35-40, свободно заговорил с нами. Он не снился мне уже целую вечность, я очень редко сейчас вспоминаю о нем. И вдруг подсознание (или что там активируется во сне) вытащило из глубин его образ. Мы вместе гуляли, разговаривали, смеялись. Он дал понять, что мы будем продолжать общаться, когда вернемся домой. Мне уже не раз снилась такая "дружба" семьями, где со временем родные отходят на задний план, остаются размытым фоном, исчезают из картинки, остаюсь только я с желаниями и мечтами, которые во сне так легко и естественно становятся реальностью. Так уютно, тепло, невинно... Сны придумал гений.

Вот так странность. Мои простуды совершенно не зависят от того, пью я всевозможные витамины или геопатические средства или нет. Сегодня открыла аптечку и поняла, что уже пару месяцев, как в рот не брала всякий там витрум, йод-актив, глюконат кальция и т.д. И (тьфу-тьфу-тьфу) все это время чувствовала себя совершенно здоровой. Ладно, раз уж у меня эти витамины остались, надо бы их допить. Надеюсь, мой организм не вздумает подшутить надо мной и заболеть именно теперь.

Смотрю сериал "Друзья", там 2 парня сидят в раскладных кожаных удобнейших креслах перед огромным экраном телевизора, а через пару минут им доставят большущую пиццу (или 2). И думаю: как классно! вот оно счастье! Тут я себя пытаюсь одернуть - я же девочка! Я должна любить чистоту, занавесочки, салфеточки, свечки, опущенную крышку унитаза... А я люблю пиццу и, кажется, даже уже и пиво (хотя пиво я не очень люблю, но, как показывает практика, если оно есть, то пью и не морщусь), удобный раскладной диван (за неимением кресел), экран компьютера или телевизора. Осталось полюбить новости и спорт и можно смело менять пол.

Мысль о том, что я время от времени слышу в своей жизни "смех за кадром", видимо, нуждается в отдельном посте, но я решила написать об этом здесь же. Так забавно. Иногда кажется, как все плохо, какая ситуация дурацкая, какая я идиотка, какие люди мне встречаются грубые у курицы-гриль, а тут представишь себя героиней сериала со смехом за кадром, и так здорово становится.

"Не стремись стать той, о ком он мечтает. Попытайся стать такой, какой ты мечтаешь. И тогда, возможно, он начнет мечтать о тебе."

"Я много лет искала человека, с которым мы говорили бы на одном языке. И вот я нашла его. Мы говорим с ним на одном языке..., но, к сожалению, совершенно о разных вещах."

"...А где-то пели, любили, где-то обходились без нас."
"...Мы все в эти годы любили, но, значит, любили и нас."

С первого по третий классы была у нас учительница необыкновенной красоты. Стройная, черноглазая брюнетка, волосы волнистые, чуть ниже плеч. Мы у нее тоже были первые (и, кажется, последние, т.к. потом она вышла замуж и то ли совсем бросила работу, то ли просто сменила ее). Она была в меру строгая, но вот очень расцветал у нас фаворитизм в классе. У нее была любимица, "казак-девка", лидер нашего класса. Горе было тому, кто не дружил с ней. А я была лучшей подругой одной из 3х лучших подруг этой любимицы. Как при дворе, ей-богу! :) Короче, моя ниша была уютная, и не знала бы я никаких забот, если б не залепила однажды яблоком в лоб однокласснику за то, что он обозвал еще какую-то мою подругу дурой. А одноклассник нашей "казак-девке" нравился. У него вскочила шишка, а мне объявили бойкот. Почти как в "Чучеле", только без жертв и всего месяца на два. Тогда я очень переживала по этому поводу, а сейчас вспоминаю с улыбкой. Но некоторых в нашем классе травили не на шутку. Просто за то, что они выглядели или вели себя немного не так, как было "модно" или "нормально".

Любимые игры в младшей школе:
«Пойдем к директору» - мальчик тащит девочку (все равно, куда), а она изо всех сил упирается. Удовольствия море!
«Казаки-разбойники» - какой кайф испытывает толстушка, к тому же одна из самых высоких в классе, в тот момент, когда берет в плен одну (или одного) из самых шустрых одноклассниц(-ов).
«Резиночка» - узенькие с мизинчик и смерть носкам, т.к. прыгается исключительно босиком, четверные бананчики и т.д. Божественно! Только вот трусы, лишенные резинок, вечно теряются в колготках. :)
«Морская бойня» - стыренные у мамы и продырявленные пластмассовые бутылки – супер-оружие!
«Фантики» - все ладоши были отбиты, надо было ударом ладони перевернуть фантик, лежащий на твердой поверхности.