Ой, сегодня переводим часы на час назад что ли? Еще целый лишний час этого замечательного воскресенья, когда не надо работать, можно дрыхнуть или еще как расслабляться? УРА!!!

Пересмотрела сегодня этот фильм

и подумала, что герои книг, фильмов - это почти никогда именно я. Но время от времени что-то в этих героях - я. Раньше я была уверена, что у меня в жизни все будет совершенно по-другому, не так, как у моих знакомых, как у других людей вымышленных или реальных. Но с каждым прожитым годом все больше убеждаюсь, что я живу также, как подавляющее большинство других людей. Я не изменяю историю и не влияю кардинально на что-то. И мне это даже не надо. Я вполне довольна тем, что есть. Но время от времени задаюсь вопросом - пройдет еще 10 лет, и не буду ли я мучительно жалеть о том, что сейчас живу именно так, а не иначе?

... - взяла и "скрылась" в закрытый дневник,
- простудилась и выздоровела ,
- похудела на 6 кг и надеюсь, что процесс продолжится,
- увлеклась и вновь охладела к Дюма-отцу вместе с форумами, ему посв.
- почитала Г. Уэллса, Мэри Шелли, Акунина, перечитала кое-что из Д.Остин, Шелдона, еще кого-то.
- смотрела фильмы, качала и слушала аудиокниги,
- работала и отдыхала, пару раз была в театре, 1 раз на концерте (как раз в день первой весенней грозы этого года) и 1 раз в кино.
- поссорилась и вроде бы наладила отношения с моей самой "сложной" подругой. Это не она сложная, это отношения у нас непростые.
- не стремилась влюбиться, и собственно не влюбилась, но умудрилась не грустить по этому поводу,
- отпраздновала в компаниях дни рождения кое-кого из друзей и сумела порадовать их подарками .
- так и не выбралась из Москвы, но летом мне это еще "грозит".

В общем и целом собой довольна и ни о чем не жалею. Продолжаю останавливать себя, как только мыслями заношусь слишком глубоко в самокопание или поиски смысла жизни.

Сначала "Крепкий орешек 2" задержали, теперь по Ren-TV вместо "Евро-тура" "13 этаж" показывают. Я конечно понимаю, что этот фильм интересней, но тот-то я еще не видела, как раз хотела посмотреть. Вот так живешь и не знаешь, что даже в малом иногда планы рушатся!

Как только прочитаю книгу или посмотрю фильм, в котором героиня ведет дневник или пишет книги, тут же начинаю тоже писать. Заразительно это на меня действует и сильно удручает, если писать не о чем (а частенько именно так и бывает).

Почему у родителей вечно такой беспорядок и грязь? Причем я не могу сказать, что я самый аккуратный на свете человек. У меня тоже часто грязь и пыль, и хлам, и все в куче. Но тут просто склад каких-то вещей. В туалете, малюспусенькой клетушке туалета (почему они не хотят даже сейчас сломать эту стенку и соединить его с клетушкой ванны?) – 2 кошачьих судочка, все в наполнителе, да еще на стене висят «кармашки» для дезодорантов и рулонов туалетной бумаги. Самих дезодорантов ТРИ штуки! Зачем одновременно три? (причем 2 из них одного запаха). Лишние рулоны туалетной бумаги всегда нужны, спорить не буду. Но есть же шкафчик в задней стене, где их можно хранить. Вот нет, они в кармашке на стене. В результате, сидишь на унитазе, колени чуть ли не в коридоре.

Ванная. Огромное количество почти пустых баночек, пузырьков, пластмассовых и стеклянных емкостей. Но я уже давно, если переселяюсь к родителям на несколько дней или неделю, всегда беру с собой свою зубную пасту, мочалку, гель для душа, шампунь, кремы. Потому что найти все это средь разнообразия непонятно каких баночек совершенно невозможно. А на батареях висят как минимум 5-6 полотенец всех цветов, размеров и предназначений. Я понимаю, что одно для папиного лица, одно для маминого, для рук, головы, тела, ног…, но все это хорошо, если места побольше. А, ладно! Перед их приездом надо бы убраться. Надеюсь, смогу найти Комет или что-то в этом роде. Пылесос и швабру уже обнаружила.

Коридор. Длинный и довольно узкий. Куча обуви и курток-плащей висят на самом виду, у двери. Да, климат у нас отвратительный. Сегодня в майке, завтра в зимней куртке приходится бегать. То в босоножках, то в меховых ботинках. У меня в квартире, кстати, с обувью тоже беда. Ее слишком много, и она вся на самом виду (потому что полка сломалась). Просто я никак не соберусь сложить ее в какие-нибудь пакеты-коробки и убрать в шкаф. И родители тоже никак не соберутся. У мамы до сих пор лыжные ботинки на самом виду! (сегодня 17 апреля) Как в анекдоте, где елку выносят 1-го мая.

В комнатах полно растений и кошачьей шерсти. Каждый раз, когда я начинаю мечтать о зеленом или пушистом друге, я вспоминаю все проблемы, связанные с этим. Когда я дома – их надо кормить, поить, лечить, мыть. Когда буду уезжать, заботы о них надо будет как-то поручать кому-то другому. Соседей я не собираюсь пускать в свою квартиру, а каждый раз относить все это родителям – лишняя забота. Поэтому из живых организмов только Интернет!

Раньше: я с ней общаюсь каждый день (в детском саду, школе, универе, на работе), мы знаем, кто из нас в кого влюблен или с кем больше не дружит и т.д. и готовы обсуждать это часами (как правило, до, вместо, после учебы-работы днем и вися на телефоне или в аське ночью). Неважно, похожи мы или различны, одинаковые ли у нас жизненные принципы и т.д. Главное, что в данные дни (месяцы, годы) нас гложет что-то, чему мы обе свидетельницы, поэтому уже можно и не скрывать. Да еще в любом случае вынуждены ежедневно и подолгу быть вместе. Как же проста и незатейлива была дружба для меня раньше.

Сейчас я сама себя не понимаю. Частенько не видеться, не общаться лично с подругами – такое блаженство! Мне вполне хватает асек, мыла, интернет-дневников, форумов, смс-ок. Иногда случаются прямо-таки анекдотичные моменты в истории моей дружбы с кем-то:

Сначала я мечтаю, чтобы они меня понимали как можно лучше, а потом начинаю ненавидеть их за то, что от них ничего не скроешь, они читают меня как раскрытую книгу.

Некоторые меня временами раздражают. Тем, что мы слишком разные, что она не понимает меня (хотя это нормально, мы же разные!), что я не верю в то, во что верит она и наоборот. Тем, что она такая эгоистичная, думает, рассказывает только о своих душевных ранах (хотя я же сама сухо ответила на ее вопрос о моих делах «нормально.», т.к. не хотела рассказывать ей в тот момент ничего больше).

С некоторыми мы так похожи, что мне не то, чтобы скучно, они словно они - часть меня, которая будто бы вечно при мне, поэтому о них можно в большинстве случаев не думать, не смотреть на них, «не углубляться» в дружбу. Такие ровные отношения. Тепло… Но и с ними я по настроению делюсь чем-то очень сокровенным, они тоже. При этом я почему-то совершенно не волнуюсь по поводу того, что они могут разнести мои «секреты» дальше. Могут, конечно, они же похожи на меня. И почему-то меня это не тревожит? Странно…

А вообще-то, быть моей задушевной подругой – сплошная мука. Эгоистка, лентяйка, жаждущая удовольствий и новых ощущений. С бешеными и неожиданными перепадами настроения. То пассивная как сытый удав, то разрывная как фейерверк. Я бы долго не выдержала.

Часто, приступая очередной книге или фильму, я невольно мечтаю: «Ну открой мне хоть какую-то истину, дай ответы на вопросы.» И частенько получаю ответ. Конечно, я вижу и слышу лишь то, что хочу, что соответствует моим внутренним ответам и ощущениям. Я просто нахожу подтверждения своим мыслям. Это как гадание или гороскопы. Всегда найдется что-то, что я могу интерпретировать так, чтобы это подходило именно мне.

Но вдруг связи меня с книгой исчезают или становятся менее прочными. Я разочаровываюсь в книге и начинаю поиск следующего источника истины, понимая, что нет ничего такого во внешнем мире, что раз и навсегда наставило бы меня на путь и мысли истинные, т.к. все это во мне, и оно постоянно меняется.

[показать]
После того, как зафанатела от фильма «Прерванная жизнь» (“Girl, Interrupted”) начала разыскивать книгу. Всех на уши поставила, наконец нашли мне и прислали файл на английском. «Ура!», думаю, в оригинале рулит! Начала читать и пока испытываю некоторое разочарование. Фильм мне нравится больше. Он яркий, интересный, красочный, эмоциональный. А книга… более простая, грубая, менее красочная. У меня складывается впечатление, что в книге просто все более правдиво описано. Именно такие психушки что у них там, что у нас. И неважно, что тогда были 60ые, а сейчас 21 век – методы лечения психов в государственных больницах сильно не изменились.

Да и сами герои. В фильме все девушки, безусловно, со странностями, но я бы хотела с ними пообщаться, мне кажется, они бы могли стать и моими подругами. В книге же это действительно сумасшедшие. С ними страшно и скучно одновременно.
Вспоминается и «Пролетая над гнездом кукушки» (кстати, и фильм, и книга произвели на меня одинаково сильное впечатление), и спектакль Табакерки «Псих», после которого я тут же нашла и прочитала эту книгу (к сожалению, забыла автора – Александр Минчин что ли?) Грубо, жестоко, без романтики, сюсюканий показано, как это страшно – оказаться в психушке.

Иногда мне хочется быть сумасшедшей, чтобы не отвечать за свои поступки, не принимать решения, не испытывать стресс на работе, при общении с людьми, не чувствовать вину и т.д. Но потом я вспоминаю, что, судя по той информации, что у меня есть, в психушке СТРАШНО! Это АД! И тогда все мысли о потери контроля над собой моментально улетучиваются из головы. До следующей стрессовой ситуации.

Ура! На следующей неделе опять начинают (или продолжают) показывать один из моих любимых сериалов - "Зачарованные". Понедельник-пятница, СТС, 17:00
Да начнется магия, приключения и любовь!
"I'm the sun, I'm the air.
I'm human and I need love
Just like everybody else..."
[показать]

Я смеюсь и шучу, когда мне грустно. Я пытаюсь вызвать в себе сильные чувства, эмоции, когда мне скучно. Для этого использую переживания моих знакомых, книги, фильмы. Возможно, я бы задумалась серьезно о том, чтобы стать писательницей, если бы могла писать о том, чего не пережила сама, если бы мои фантазии обладали силой заинтересовывать кого-то кроме меня. Но я знаю, что недостаточно талантлива и усердна для того, чтобы делать их такими. А в моей жизни не так много интересного, чтобы хватило на книгу. Интересную книгу.

От размышлений устаю, так как мысли возвращаются к одним и тем же проблемам, вопросам, на которые бессмысленно сейчас искать ответы. Они приходят сами под воздействием самых неожиданных вещей. Иногда я грущу оттого, что сейчас не влюблена. Но чаще радуюсь своему временному спокойствию, так как вспоминаю, что наравне с ощущением необыкновенного подъема, счастья, «полета», влюбленность приносит с собой боль, опустошение, отчаяние и страдания. А это уже не совсем то, чего бы мне хотелось. В любом случае, жизнь течет дальше, я плыву в этом потоке. Что за следующим поворотом этой реки? Посмотрим.

Перед сном не люблю вспоминать прошлое потому, что пытаюсь отыскать в нем самые счастливые моменты своей жизни. А они почему-то уже утратили свою радужную оболочку. Рядом с радостью всегда была грусть. Тогда я об этом не задумывалась, сейчас вижу все эти картины в целом. Счастье – это мгновения. Остальное – обыденность. Печали нет, просто размышление. Спокойной ночи. :)

Утро понедельника. Ойей-ей, какой кошмар. Да еще собрание, на котором нужно сидеть с умным лицом, принимать участие в обсуждениях. Причем понимаешь, что вопросы достаточно важные, но все равно большинство того, что обсуждается и планируется лично для меня так и останется в теории, потому что никто не жалуется на то, как было до сих, пор; лишних сил нет на то, чтобы улучшать то, что невозможно довести до совершенства, да и не нужно это. Постепенно, на волне энтузиазма то одно подулучшу, то другое, и все будут довольны.

Дня три назад обожгла чем-то нёбо, до сих пор побаливает. Противно так, даже кофе пить неудобно. А что это за рабочее утро без кофе? Да еще такое пасмурное, дождливое...

Не умею ходить, не брызгаясь. Какие только туфли-ботинки не пробовала. Если мокро, то брызги по «самую си бимоль». На работе первым делом в туалете отмываюсь как могу. Только стало подсыхать, так пыль в глаза – хоть с собакой-повадырем ходи. И дороги поливают, поэтому даже если весна со всеми своими прелестями, то все равно то пыльно, то мокро. Но машину водить не хочу (хотя и умела когда-то, и даже водила). Пробки на меня действуют настолько угнетающе, что лучше уж зажмурившись от пыли вприпрыжку по лужам до любимого метро, а там уткрувшись в книжку, отрешившись от реальности, спокойненько ехать куда угодно (а хоть бы и на работу).

Когда я была маленькая, у меня тоже была бабушка… Ой, кажется, кто-то уже до меня эту фразу сочинил. Наверное, выпивать с утра в субботу – дурная манера, но какое дело мне до манер, когда я живу в 21 веке, одна в своей любимой квартирке и могу делать все, что мне угодно. Главное – не причинять боль окружающим, верно? ТВ не орет, громкость отрегулирована. Ладно, я не о том хочу сейчас писать.

С раннего детства родители заставляли меня учиться играть на пианино, знать английский и применять его, и ходить на хореографию (т.к. в балетную группу меня не взяли – и слава богу!). Музыку я забросила после многочисленных кровопролитных боев со своей тетушкой, нервы которой не выдержали моей лени и упорства в ничегонеделаньи. Хореография мне нравилась, я была в нашей группе самой крупной и толстой девочкой, но не лишена некоторой грации и артистизма, потому не сильно страдала от своих внешних данных.

Если бы англоязычные люди знали, сколько крови, нервов, времени было перепорчено в нашей семье из-за моих страданий по поводу изучения этого прекрасного, нужного и (как я теперь понимаю) не такого уж трудного языка, они бы «купили нам медаль». В то время тетушка решила, что черт с ней, с музыкой, с хореографией, но английский я выучу даже если я ее возненавижу за это. И она была права. Я обожаю ее, а знание английского выручает меня так часто, что я даже уже этого не замечаю.

Если у меня когда-нибудь будут свои дети, я буду их мучить изо всех сил, чтобы они знали английский (а, возможно, и еще несколько языков). Надеюсь, это будет не вощерб родного языка.

Пересматривала как-то на ночь еще один фильм, который я обожаю – «Playing By Heart» Фиг его знает, как его перевести. И уж даже и гадать не берусь, как его перевели в нашем прокате или тв показе, ведь иногда официальный перевод не имеет ничего общего с оригинальным названием фильма.
Я бы перевела как «Игры сердечные» или что-то в этом роде. Из актеров – Дэвид Куэйд, Джиллиан Андерсон, Шарлиз Терон (или Анжелина Джоли – я их путаю и обожаю обеих), неподражаемый Шон Коннери. Еще тот красавчик, который играл в «Студия 54», «Жестоких играх». Забыла, как его зовут.

Фильм о жизни семьи – старшее поколение, «среднее» и молодое. Все со своими трудностями и радостями. Остроумные диалоги, жизненные ситуации. Возможно, это больше «женский» фильм, т.е. больше понравится женщинам. Но он далек по «настрою» от, например, «Если бы эти стены могли говорить». Так что рекомендую смотреть не только с подругами, но и с любимыми мужчинами.

Несколько лет она была мне как сестра. Потом я ее ненавидела. Сейчас она «вернулась» ко мне, но нужно ли мне это?

Она молода, красива, женственна, изящна. В ней очень гармонично сочетаются нежность, страстность, детскость, жесткость. Она может быть лидером, «командиром в юбке», а может стрелять глазами, томно глядеть и вздыхать. Ее смех вызывает в мужчинах желание продолжать смешить ее, ее грусть вызывает в них отцовские или рыцарские чувства. Она для них муза, дочь, возлюбленная, мама. Она не слишком умна, но и в этом есть своя прелесть. Она влюбчива (примерно по мужчине в год), причем каждый раз влюбляется так, что верит и убеждает – это на всю жизнь!

Она искренне уверена, что верующая, но ведь любовь оправдывает все, не так ли? Ну и что, что ее любимый женат, и у него ребенок? Из духа соперничества, мести за то, что она так привлекательна для мужчин, а еще потому, что не люблю лицемерок (особенно тех, которые даже не понимают, до чего они лицемеры), я совершила подлость (или низость). Мне это сошло с рук, мы остались задушевными подругами.

Далее, несмотря на свою приверженность христианским заповедям, она переспала с очередным объектом своей безумной и истинной любви в первую же ночь, когда они начали общаться. Следующий любимый неосторожно предложил ей пожениться. «Конечно, да!», сказала она, немного поразмыслив. Ведь выйти замуж, иметь свою семью, детей – мечта и святой долг каждой женщины. Без этого она не может быть счастлива. Ах, он просто пошутил? Ну что ж… она потерпит. Возможно, он еще поймет, что она за сокровище, и в следующий раз предложит ей руку и сердце всерьез. Этого не произошло.

Несколько месяцев она «гуляет» с очередным мужчиной. Обаятельным, взрослым, обладающим массой достоинств, включая тот, что она его даже не знает еще как следует. У него бывшая жена и дочь-тинейджер, но для нее это неважно (впрочем, для него тоже). Она любит его так, как никто никого еще никогда не любил. И, о чудо!, через полгода ухаживаний они женятся. Когда они сообщили мне эту новость (вдвоем, при личной встречи), мне стало плохо. Видеть ее откровенно счастливое лицо, слышать ее глупое (как и у всех счастливо влюбленных) хихиканье… это были очень тяжелые для меня часы. Я сбежала от них так быстро, как только смогла. Дальше произошло то, что я и предвидела: мы почти перестали общаться. Ей никто не был нужен кроме него, она растворилась в нем. Ее друзьями стали его родственники и друзья, она обустраивала их гнездышко, рассказывала ему абсолютно все. Это глупо, но я чувствовала, что меня предали. Я ненавидела их обоих.

На свадьбе я не была. В тот день я была одна дома и, глядя на себя в зеркало, шептала слова, которые мое сказочное «я» произнесло бы у колыбели их первенца: «Принцесса действительно будет прекрасна и добра. Все будут любить ее. Но когда ей исполнится 5 лет (зачем ждать до 16?), она уколет палец о веретено и умрет!» Надо признаться, выпила я в тот день более чем достаточно.

Через несколько месяцев в их семье начались ссоры, конфликты. Я встрепенулась, во мне затеплилась надежда. Они расходились и сходились несколько раз, но через полгода после свадьбы они расстались окончательно. Я ликовала и сама удивлялась своей низости. Зачем судьба исполнила это мое желание? Недостойное, подлое, эгоистичное, не нужное. Особенно теперь, когда я уже свыклась с мыслью о том, что «потеряла» ее. Что она замужем и счастлива, и я ей совершенно не нужна. (Конечно, я понимаю, что расстались они не из-за моего желания-нежелания, но вдруг? Судьба обожает подкидывать такие приманки, чтобы я верила в силу некоторых своих мыслей и желаний.) Он разлюбил ее. Она же по-прежнему жить без него не хочет и не может, влюблена в него «как кошка». Какая уж тут гордость? Пытается общаться с ним через интернет, просит о встречах, чтобы «просто так погулять», не отдает ключи от квартиры, настаивает, чтобы пока они официально не разводились. Да, из ее цепких ручек не так просто вырваться. Но и он не дурак. Пока «держится».

Мы с ней недавно встречались, гуляли. Снова регулярно общаемся в интернете, она мне даже иногда звонит. Но что-то изменилось. Я получила удовлетворение от того, что в конце концов не она, а я ее могу «бросить»? Нужна ли мне такая подруга? Она любит меня, доверяет мне, я ей нужна. Это мне столь лестно, что я вряд ли решусь прервать нашу дружбу. Иногда я завидую или восхищаюсь ей, иногда она меня бесит своими поступками или словами до того, что хочется ее обматерить и разойтись навсегда. Пока Мы подруги. Мы очень разные женщины. И мы подруги.

Это даже не эпоха, это была целая ЭРА (правда, далеко не милосердия). Сладкие, классные воспоминания. И это притом, что абсолютно ни с кем из моих одноклассников я сейчас уже не общаюсь и ни капельки об этом не жалею.

Разумеется, на первом месте была дикая, страстная, нерваная влюбленность. (Вернее, их было 3, по одной на каждый год). Меня любили одни, я влюблялась в других. Похоже, это «классика» старшеклассников. Сладостное, нетерпеливое ожидание нового года, 14 и 23 февраля, 8 марта, т.к. именно в честь этих праздников устраивались школьные дискотеки. «Чио-чио-сан», «Лондон, гуд-бай, я здесь чужой», «Эй, ты, смотри на меня!», «Lady in Red», «I’m never going dance again» и еще очень многие песни раз и навсегда ассоциируются у меня со школьными танцами. Также устраивались «Поле чудес», «КВН», небольшие сценки-спектакли.

Непонятно, откуда у наших учителей и родителей брались силы, но на каникулы нас возили в Прибалтику, в Киев или хотя бы в Загорск и Суздаль. Какой это был кайф! И как же мы издевались над несчастными «кураторами». Кажется, мы в таких поездках вообще не спали. Они тоже.

Классе в 10 начала курить и с удовольствием поглощать разливное пиво и Сангрию. Пиво мальчишки приносили к школе в трехлитровых банках и от всей души с нами делились. (Водку и коньяк я пила только на спор, т.к. они «противные». До сих пор люблю состояние легкого опьянения в компании, но ненавижу какие-то физические неудобства, поэтому не довожу до того, чтобы кружилась голова, подташнивало, ноги не слушались, речь была невнятной и т.д.) Сангрию мы добывали без помощи мальчишек – она продавалась тогда двух видов в потрясающих пузатых бутылках. Иногда мы заваливались к кому-то в гости и в отсутствие родителей готовили «глинтвейн». Если это был девичник, то, обсуждая наши влюбленности, странности девиц, не вошедших в нашу компанию, мы не забывали в очередной раз посмотреть «9 с половиной недель» или «Собаку на сене».

У нас сложилась замечательная компания – 5 девчонок (включая меня) и от 5 до 10 мальчишек. Мы считались «элитой» наших параллельных классов. Уже тогда женская половина нашей компании прекрасно понимала, что конкуренция нам ни к чему, поэтому мы не принимали в свою компанию новеньких девочек, но мальчишек (если только они были «на уровне») – легко.

Если драки и были, они как-то обошли меня стороной. Дерущиеся девчонки – это вообще было для меня что-то дикое и почти нереальное. Один раз я столкнулась с подобным, но «это уже совсем другая история». Мальчишки нас старались «не травмировать» и, если и устраивали свои разборки, то вдали от наших глаз, а потом говорили, что в футболе мячом засветило или еще что-то. Я была достаточно романтична или невнимательна, чтобы верить.

Несколько ночей назад «моя бессонница меня томила», и я приняла давным-давно на всякий случай хранимую таблетку. Что-то типа реладорма. Заснула нормально, с утра будильник готова была убить (ну, в этом-то как раз ничего из ряда вон выходящего не было), а потом... Когда удалось стряхнуть с себя остатки сонливости, я поняла, что полна энергии и совсем чуток – конролируемой бесшабашности. У меня прекрасное настроение, я немного улыбаюсь прохожим, я общаюсь с коллегами.

На работе «чудеса» продолжались. Непременная чашка кофе, а потом работа закипела. Я переделала уйму дел, причем с легкостью и удовольствием. «Разрулила» своих подопечных, сочинила и отослала несколько писем, которые ждали своей очереди не один месяц, сочинила и воплотила в жизнь кое-какие проекты. И это все легко и непринужденно, успевая улыбаться и общаться с коллегами, аськаться и мылиться с друзьями, добавлять комменты в дневник.

Кажется, я почувствовала всю коварную прелесть легкого наркотика... Что бы ни вызывало подобный подъем в настроении, работоспособности и т.д., будь то любовь, таблетка, травка, алкоголь, наркотик – все это действует лишь на время, а потом... Все знают, что потом: дозы нужны все бОльшие, хочется все время быть в таком вот приподнятом состоянии, иначе вообще непонятно, зачем зря терять время на этой земле. И главное, ученые ведь уже давно бьются над «гормоном счастья», но природа всегда берет свое! Если маятник слишком сильно качнулся в сторону радости, то потом... понятно.

Если мы частенько (а в юности так вообще чуть ли не всегда) готовы не раздумывая пожертвовать ради любви абсолютно всем, пусть даже понимаем, что и любовь проходит, эйфория влюбленности долго не продлиться (ну год, ну два), то почему у нас вызывают удивление и негодование те, кто готов прожить короткую жизнь, но полную эйфории от наркотиков? Мы их осуждаем, жалеем, боимся. Вероятно, осуждаем за то, что такой своей жизнью они в первую очередь делают больно нам, близким людям.

Через какое-то время я поняла, что мне чего-то не хватает. Обязательно иногда нужно выговориться, причем не скрытой ото всех странице, а в открытом для всех желающих ресурсе. Мне не хотелось бы, чтобы мои друзья по реалу наткнувшись на эти записи узнали меня. Я пишу здесь некоторые вещи, которых и сама стыжусь или мне за них неловко. Да, это тоже часть меня, но я не хочу, не готова открыть эту часть себя всем моим друзьям. Разве что некоторым, да и то... с опаской. Слишком часто в жизни те, кто еще вчера были со мной «не разлей вода», сегодня почти чужие мне люди. Я понимаю, что рискую. С одной стороны, люди не дураки, очевидное трудно не увидеть (особенно тем, кто хорошо меня знает). С другой стороны, мы часто видим и слышим лишь то, что хотим, т.ч. у меня есть шанс остаться хоть и у всех желающих «на виду», но инкогнито.

Как же вести себя на страницах этого личного, но «открытого» дневника? Безусловно, в лиру есть свои правила общения, обмена симпатиями-антипатиями и прочее. Я считаю, что так как все-таки в первую очередь это мой ЛИЧНЫЙ дневник, я имею право писать здесь вещи, интересные и нужные в первую очередь МНЕ, а не моим постоянным читателям. Безусловно, мне приятно, если мои записи комментируют, если этот дневник читают, если на меня обращают внимание. Но я постараюсь не делать этот дневник «угодным» и интересным в первую очередь другим членам лиру при всем моем доброжелательном к ним отношении. Я не считаю, что обязана отсылась ответную симпатию и не ожидаю симпатии в ответ на посланные мною. Здесь, в этом мире СВОБОДА остается для меня той сладостью и тем магнитом, что держит и привлекает меня. Здесь взаимность симпатий, дружбы для меня не столь важна, как в реале (хотя повторяю – приятно!)

Уверена, что до меня такие посты писали уже множество раз, но это неважно. Ведь я-то у себя в дневнике сформулировала и озвучила эти мысли впервые. А теперь «не париться», расслабиться и получать удовольствие от такой все еще новой для меня формы и исповеди, и размышления, и общения.

«Доброе утро! А если я вас сегодня больше не увижу, то доброго дня, вечера и спокойной ночи!» («Шоу Трумана»)

Второй дневник при моем эмоциональном и подчас взрывном характере просто не мог ни появиться. Я слишком скучала по возможности марать бумагу (или экран монитора). Так родился мой закрытый дневник в лиру. Он только для меня, в него я выбрасываю из головы и сердца весь сор, все постыдные (как мне кажется), низменные порывы, эмоции. В нем я могу попытаться проанализировать свои слабости и пожалеть себя без всяких извинений, оговорок, мнений других. Почему же я завела его в инете, а не в очередной тетради, или на дискете, или на флэшке? Сама не знаю. По сложившейся уже привычке к онлайновым дневникам? Из-за азарта и риска – неужели эти «засекреченные» дневники действительно нельзя прочитать посторонним? Из-за возможности помещать там понравившиеся картинки, тесты, смайлики? Не знаю точно. Просто вот захотелось. И завела. Он до сих пор существует, я его люблю, холю и лелею. И по-прежнему изливаю в него все самое «страшное», в чем не нахожу сил признаться даже незнакомцам, которые, как известно, подчас бывают самыми близкими нам людьми. На мгновенье.

Ничего неожиданного не напишу, «Америку» не открою. Просто делюсь своей историей (за)ведения дневников.

У меня есть дневник в инете, о котором знают мои друзья «в реале». Я его завела около года назад вслед за своими многочисленными знакомыми. Сперва идея «открытого дневника» казалась мне дикой. Как же так? После многих измятых тетрадок, которые я берегла и прятала ото всех в самые немыслимые (как мне казалось) места (разумеется, в ящик с нижним бельем и гигиеническими прокладками, куда родители не заглядывали – о, наивность!) – так вот, после этих супер-засекреченных тетрадок писать все у всех на виду? Однажды я решилась. Нет, я не писала «все». Там были какие-то шутки, забавные случаи из жизни, некоторые мысли, не грозившие мне опалой со стороны друзей, прочитавших их. В общем, я не врала, но писала изначально «на публику» и даже когда делилась чем-то, ни на мгновение не забывала, что эти записи будут читать мои друзья, родители, любимые. И сейчас я почти не пишу в тот мой дневник, но с удовольствием оставляю комментарии в дневниках друзей.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Но заморочки бывают всегда. Он меня совершенно не интересует в романтическом смысле, мне с ним интересно, весело, он мне как старший брат (который иногда ведет себя глупее, чем мог бы вести младший, но это тоже весело). Но иногда меня как-то задевает, если он при мне расхваливает ту или иную девушку. Влюбляется и просто боготворит, а так как он безумно романтичен, то восхищается ей или даже ими (ну, несколькими) довольно часто.

Если у меня в момент его очередных признаний хорошее настроение, я шучу, расспрашиваю, что они делали, о чем говорили, что у нее новенького. Но если я уже почему-то не в духе, а тут еще он, превозносящий какую-то ДРУГУЮ(!) девушку... ух! При этом я знаю, что он меня обожает как друга, как человека, т.е. я "вне конкуренции". Забавно... Видимо, чувство соперничества заложено в женщинах действительно с самого начала существования людского рода. Вольно или нет хочу быть самой очаровательной и прелестной