Второй день живу в библиотеке. Думаю сейчас это заведение с минимумом посетителей. Перелистываю пыльные книги, рассматриваю пометки на полях и между строк. Никого нет, тишина. Приятно… ощущение будто я надежно спряталась от всего мира.

Между строк рассуждаю о жизни, о эмоциях. В библиотеке время течет иначе. Наверное большое скопление книг, рукописей – как то влияют на время и пространство. Рассматривая библиотекарей я думаю как они все похожи. Типичная тетя библиотекарь одета в вязанную кофточку, длинную юбку или дурацкие штаны. Она не красится, или минимум косметики. И выражения лиц у них тоже похожие.

Что же, сегодня снова замечаю что вокруг есть жизнь. Иду по улице и везде ищу глазами его… Боже я прошу тебя ну подстрой нам случайную встречу?

Вчера вечером было безумно одиноко. Звоню подружке ее нет дома, сестре – телефон отключен, начинаю перебирать всех знакомых…. Пожалуйста ну хоть кто-нибудь!!! Абсолютно никого нет. Пачка сигарет заканчивается. Шепотом прошу ну ответьте, ну хоть один, пожалуйста …. возьмите трубку. Никого нет, как заколдованный круг. Ночь только начинается, надо продержаться.

Решаю набрать случайный номер, это глупо, но может поможет. Мужской голос
- Да, я вас слушаю
- Здравствуйте, у вас есть время? Случайно набрала Ваш номер, поговорите со мной?
- С какой стати, не хочу я разговаривать с вами. Я вас не знаю да и вообще
- Извините… действительно извините.
Кладу трубку, головой уткнулась в колени. Закрываю глаза, по маяку крутят блюз, стакан воды и сигареты.
Делаю отчаянный ход, пишу моему мальчику sms. Пишу только одно слово: “Приедешь?”. Отсылаю. Жду. Сообщение о доставке. И тишина. Еще мучительные пол часа. Рассудок берет верх, надо постараться заснуть.
Ночь звонок, мой мальчик:
- Я сейчас приеду
- жду тебя
Он приезжает . Четыре утра, я выбегаю на улицу, он обнимает меня, кружит. Мы смеемся. Это счастье. Потом дорога до его дома, уже рассвет. Большой диван, держась за руки болтаем, засыпаем. Я обнимаю его. И прижимаюсь к его спине, его кошка прижимается к моей спине. Мне тепло и хорошо. Смотрю на волосинки на его шее, целую его спину. Он спит. Это не реально, ты рядом. Твой запах… как я скучала.
Мы не задаем друг другу вопросов. Но по дороге домой не выдерживаю:
- Можно дурацкий вопрос?
- Конечно, давай
Молчу, мнусь…
- Почему ты так исчез, тогда весной?
- Мне просто надоели люди
Включаю погромче музыку. Курю.
- Можно я побуду с тобой? Тихонечко посижу в машине пока ты работаешь?
Он молчит, мы едим к моему дому. Сердце разрывается, ком в горле, еще немного побыть рядом.
- Останови на остановке…. я хочу выйти
- Зачем? Я довезу тебя
- Хочу пройтись
- Хорошо как знаешь
Целую его, спасибо что приехал. До свидания милый.
Переступаю порог дома, закрываю дверь и просто падаю на пол в коридоре. Не хочется шевелится, долго лежу молча. Что же так плохо. Любовь?

Да что же это такое? Мой мальчик, мой милый мальчик когда я перестану думать о тебе?
Хоть иди и в твою компанию утраивайся работать, ну надо же так попасть!! Я бы устроилась ты не сомневайся, но диссертация и две работы я не могу сейчас. Главное, что абсолютно ничего сделать не могу. Мой милый у тебя талант уходить и не оставлять девушкам шансов.
Твоя улыбка … а потом ушел, красиво ушел, даже ничего не скажешь… Что же остается только пожелать тебе всего хорошего. Возможно, я сделаю попытку быть с тобой.
Мой мальчик а сейчас лето и палящее солнце. Бесконечная работа, учеба, заботы, мужчины… Только иногда я прошу позвони мне! Пожалуйста позвони, не ужели ты не слышишь, только твой голос в телефонной трубке…. Больше ничего не надо, я прижму трубку к уху и слезы будут катится по щекам.

Он пришел. Обнял. Долго молчал. Заплакал….. Выключил свет, чтобы я не видела слез… целую его…. Он нащупал игрушку в моей кровати. Заулыбался, назвал меня ребенком….

Сел на пол, гладил мои волосы, обнимал, нежно целовал. Я смотрела на него сквозь темноту. Воздушные шарики висели под потолком, они тоже молчали…

Когда Бармалей приходил ко мне и оставался на несколько дней, я называла его моим барабашкой… Он звонил в дверь, а я радостно обнимала его: “Барабашка вернулся!!”.

У меня дома он назывался барабашкой. Особенно мне нравилось как он с голенькой попкой пробегал по коридору. Я смеялась, и шутила будто его попка останется в памяти моего зеркала….. Заглядываю в зеркало – может мелькнет его попка?

Барабашка, я просто не могла жить в недоверии. Ты запутался, я все понимаю. Но слишком много неправды……

Во сне вижу моего мальчика. Он едет на Кокакольном грузовике, я выскакиваю на дорогу и начинаю радостно прыгать и размахивать руками. Мой мальчик проезжает мимо, он мотает головой показывая, что у него нет времени, и он опаздывает. Смотрю в след грузовику, как же глупо….. и зачем я только прыгала перед этим грузовиком….. Просыпаюсь. Становится еще хуже, вспоминаю события прошлых дней.
Лежу в кровати сил нет. Сердце словно сжалось в комок. Я раскаиваюсь, что обидела Бармалея. Хочется позвонить… спросить как он.

Надо держатся, телефон в сейф….. Немного времени и станет легче. Пытаюсь звонить его девочке. Она у родителей и телефон недоступен. Если я первая позвоню Бармалею и не скажу ей – то это будет как- то не честно.
Бармалей я понимаю тебя, ты действительно любишь нас обоих. Я знаю ты искренен, просто вот так любишь. Боже! Что я наделала, ну молча ушла, все было бы хорошо. На хрена сдалась мне эта правда. ….

Откуда взять сил? Закрываю глаза, надо это пережить…все пройдет.

Вчера я не выдержала и позвонила девочке Бармалея. Она сразу поняла кто я, и мы договорились о встречи. Мы очень тепло и приветливо разговаривали в кафе. Самое главное что искренне, мы сопоставили все факты, телефонные звонки Бармалея. Я испытывала к ней только самые теплые чувства, никакой агрессии… понимание и уважение, она тоже. Наверное мы понравились друг другу. Пришло облегчение, три месяца Бармалей обманывал нас. Наконец все стало на свои места, закончилась лож и подлость.

Потом мы решили поставить все точки над И. В наших планах было поговорить со всеми действующими лицами в этой комедии. Начали с приятельницы Бармалея, которая знакомила его с девушками (в частности и со мной). Могу сказать отвратительнейшее создание, очень не приятный человечек. Потом мы приготовили холодную расправу над Бармалеем.
Дааа …, когда взрослые, умные девушки сильно разозлились это страшно. Мы с ней не спеша и очень грамотно удовлетворили чувство своей обиды. Она молодец, хорошо держалась не сорвалась. Мы не предъявляли претензий Бармалею. Просто холоднокровно издевались над ним. Это была тонкая игра, с одной стороны мы сопоставляли факты тех дней когда он одновременно встречался с нами обоими. При этом мы не перегибали палку. Улыбались, говорили об отвлеченных вещах, шутили. Сфотографировались в обнимку для мобильного Бармалея. Пусть наслаждается, фотка классная вышла.

Мы ушли и оставили сидеть Бармалея в одиночестве. Прогуливаясь, шли до остановки. Наконец все закончено. Я обняла и поцеловала девочку Бармалея и села в свою маршрутку. Прощай хороший, умный и красивый ребенок. Наверное мы могли бы быть друзьями, но увы обстоятельства знакомства…..

Теперь я боюсь, боюсь что Бармалей снова затянет меня. Хочу позвонить ему, сегодня я даже чувствую себя виноватой. Посмотрим что будет дальше. Главное держатся…держатся и не звонить.

Сижу. Ноги в тазике с горячей водой и горчицей. Вроде как парюсь. Звонок в дверь. Наверное бармалей? Нет, это мой последний бывший. Черт, черт, черт!! Принесла его нелегкая….…. Бегу в комнату, запихиваю под кровать раскиданные презервативы…. Потом открываю дверь:
- Заходи, только я ноги парю.
- Что у вас воду горячую дали?
- Ага, дали аж две кастрюли нагрели… , -ворчу я
Садится на стул рядом, смотрит на мои процедуры. Я как назло только в одном полотенце. Смотреть на него не могу… признаю как я ошибалась когда была с ним. Больше двух лет “коту под хвост”, и что я в тебе тогда нашла?
- Ты что такая грустная?
- Болею я, плохо мне.
- Знаешь, я не верю что у тебя есть парень. Ты это мне все придумала, нет у тебя никого. , - глубокомысленно заключает он
- Отстань, хватит хрень нести, лучше полей мне на руки.
Мддаааа … так и подмывает сказать, что я тут уже успела натворить. Тебе, Солнце, даже фантазии не хватит.
Вода остыла, он переносит меня в комнату под одеяло.
- Ты уже была с ним? Кто лучше?
- Не будь идиотом! Хватит вопросов. Ты еще про размер члена спроси? – я грубиянка, ужасная грубиянка…..
Прошу не дышать на меня, ужасный перегар. Злюсь на него, ну неужели в мозгах не хватает. Он меня больше месяца не видел а приперся с перегаром, в вонючих носках… или это типично для него? Ох и дура же я, а когда то прям млеяла от него…. А теперь смотреть не могу. Ну жлоб – жлобом. Ээээх …..

Нет уже навязчивое недоверие к бармалею. Сегодня опять охочусь за его мобильником, это ужасно, но я читаю его sms…. Как говорится “ люди не хотят оказываться в должниках и в дураках”. Я не доверяю тебе тигра, и это отравляет наши отношения. Я спрашивала тебя напрямую, просила поговорить откровенно. Но ты отмалчиваешься и ведешь себя так что я продолжаю сомневаться, поэтому буду выяснять как могу… Конечно через какое-то время обязательно пойму причину…
Продолжаю болеть, теперь поднимается температура, чудесно! Если честно, то силы на пределе, постоянная боль в почках. Страшно…
Сегодня проездом был мой друг из Москвы с девушкой. Забавно, но после обеда мы все трое уснули на моем большом диване, как три маленьких сурка. Спали просто без задних ног, чуть не проспали их автобус. Договорились встретится в дивах, теперь только бы выздавить.

Позвонил Бармалей. Что то не то, ну хоть убейся. Какой то он несчастливый. Разговор дурацкий, как то не порадовал он меня. Он счастлив только когда у него есть и я, и его девочка. Теряя меня он портит настроение ей, теряя ее он тоже не достигает счастья. Мальчик хочет сидеть на двух стульях. Настойчивое желание исчезнуть из его жизни, и уже довольно давно такое желание. Он говорит что любит меня, верится через раз. Вот бывает и такое, что бы верить в слова через раз: один раз любит, другой нет.
И надо мне было заболеть как назло!!! Черт, по квартире еле передвигаюсь, плохо мне… ой как плохо…. плакать хочется…

Звонят мои дружбаны-аспиранты. Ты где у нас же крутейший семинар!!! Да болею я ребята, не приду сегодня. Стоимость семинара 3000 руб – а мне бесплатно, большой шев так распорядился. А я заболела, крепко так заболела ничего не сделаешь.
Ночью почки очень болели, было страшно. Сейчас тоже страшно, боюсь это серьезней чем я думаю.
Странно но Бармалею больная я больше нравлюсь. Он просто млеет глядя на меня такую маленькую, растрепанную, не накрашенную. Говорит что сейчас я домашняя и беззащитная, такой спокойный ребенок….

Хожу, замотавшись шерстенным платком, кряхтя как старуха. Чувствую, что у меня есть почки и они сильно болят.
Это глупо, но в мобильнике я бережно храню последний звонок с моим мальчиком. У меня в памяти остаются последние 10 вызовов. Я как дура удаляю все предыдущие вызовы, только бы не удалился тот драгоценный “последний звоночек”. Сегодня круглая дата у этого звонка, ровно месяц. Ммм да грустно. Часто идя по улице мне мерещится мой мальчик, вот походка как у него, вот прическа, вот профиль, но нет это не он…. А сердечко то екает. Что же делать?
Не могу поверить что он забыл обо мне.
Бармалей приходит каждый день. Единственный человек кто навещает меня. Он звонит каждый день начиная с утра, потом в течении дня. Вечером неизменно привозит виноград, черешню, яблоки. Смотрит на меня больную, жалеет. Больше никто не приходит, да я и видеть никого не хочу. (или больше никому не нужна) Перед сном, по телефону Бармалей желает хороших снов и выздоровления. Я называю его мой доктор Айболит.
Я не знаю что там у него с его бывшей. Но она не живет больше с ним. В последней sms она писала, что он испортил ей жизнь, и пусть уходит к своей бляди – т. е ко мне. Милая девочка, я понимаю что Бармалей променял спокойного котеночка на реальную стерву. Иногда хочу ему сказать: “Вернись к ней пока не поздно!!!”. Почему то я знаю что наши отношения закончатся ни чем….. просто чувство такое, хотя… кто знает?

Болею. С почками не шутят. Грустно. Одеяло, потолок… пульт дистанционного управления. Больно, больно… пытаюсь заснуть, только во сне боль отступает.
Пыталась нагреть воды и попарится в тазике. В тазике тесно, вода быстро остывает. Узнала все новости. В Голландии родилась маленькая принцесса, дипломатические проблемы с Эстонией, новые подробности в смерти леди Дианы, бензин дорожает… и что-то там еще.
Наконец дозвонилась до моего гомеопата, я спасена!!! Быстрее прошу привезти нужные таблетки, ура я выживу!!! Бармалей мой спаситель, мой доктор Айболит. Привез таблетки и пакет фруктов. Я благодарна ему, это как миссия красного креста в Африке, как доза для наркомана. Бармалей спасибо тебе, ты настоящий друг.

Я в отчаянье. Очень хочу, что бы позвонил мой мальчик. Очень. Очень. Безумное желание оказаться рядом. Просто видеть твою улыбку.
Пожалуйста позвони, приди хотя бы на несколько минут. Обними меня, прижми к себе. Снова увидеть твои глаза, твой запах… Как нелепо мы расстались, ты просто ушел. Ничего не объяснив, легко и непринужденно. Что же делать? Мой мальчик ты не дал мне шансов быть с тобой.
Мне приятно думать о тебе. Как мы танцевали, как я смотрела в твои глаза. Ты смущался когда я готовила для тебя. Помню твое уставшее лицо, плечи. Хочу вернутся обратно в зиму, толь ко бы ты был рядом. Пожалуйста, я тебя прошу позвони. Это не выносимо, малыш вспомни о бо мне, ты просто нужен мне…

Вчера оформляли документы от производственной практики. Мммм. .. да, такой лажи я давно не видела. Сидели, сочиняли со студентами, что они там, на предприятии видели, какие экскурсии, какие полезные дела делали. Ну неужели нельзя нормально практику детям организовать, что бы они действительно полезное дело сделали и знаний набрались!!! Что это за еб..твою мать, не практика а художественный онанизм! Надо с этим что-то делать, действительно никуда не годится. Конечно, я помогу им все бумажки оформить, но больше в этом “маскараде петрушек” участвовать не хочу. В следующем году надо что-то менять, срочно к зав кафедре.
Утром почему-то снова вспоминается мой мальчик. Дура, все надеюсь на встречи и звонки. И встречи случайной подстроить не возможно, вернее возможно но ОЧЕНЬ сложно. А смысл? Ведь ничего не изменишь. Если человек нужен то ищешь возможности увидеться, а если не нужен то наоборот – берешь все возможности и предлоги что бы не видеть.
Ладно буду продолжать сидеть и болеть. Снова мои почки шалят, ужасно больно. Пью только чай. Заставляю себя писать дисер. Выбираю между теорией проверки гипотез и товарищем Кендалом с его коэффициентами корреляций.

Аттестация аспирантов. За окном дождь. Знаю, что после аттестации нас станет меньше, но мне плевать.
Профессора, зав кафедрами, научные руководители и мы жалкие остатки от аспирантов. В начале нас было 12 человек сейчас осталось только 4 (самые умные ушли в начале, остались только мы).
Первым идут самые старшие. Встает слащавый и противный, говорит о своих успехах. Пиз-ц как он там все хорошо написал, как старался…, меня поташнивает от него. Постоянно повторяет слово безусловно, мне понятно что работа его полная хуйня, пиздит больше чем сделал, но у него есть шанс на защиту.
Молчу, думаю о моем австрийском друге. Он пишет, как поднимался в горы, как катался на мотоцикле. Милый друг. Вспоминаю как мы гуляли по пляжу, шутили смеялись…Ни черта не понятно (ох уж этот языковой барьер), ты хочешь что – то объяснить, я не понимаю, опять смеемся. Пьем в баре, танцуем… Ты пишешь, пишешь, пишешь уже несколько лет.
Теперь подняли второго по старшинству аспиранта. Он пытается рассказать о своих достижениях, но достижений нет. Через несколько минут совет вынесет решение об отчислении его из аспирантуры.
А мне плевать, пусть хоть всех отчисляют, после него встанет третий… Потом пойдет наша четверка. Потом доберутся до молодых. Коллективное поставление нас раком, имение во все щели.
А Австрийский друг, где то в Австрии. Занимается в тренажерном зале, помогает переносить новую мебель в комнату сестры, готовит контрабандные игрушки для рождества. Тестирует водные пистолеты…. Милый магнат игрушечных магазинов. В каждом письме безнадега, безнадега измеряется в километрах….В километрах Тироль – Воронеж.
Помню как зимой ты передал мне игрушку, я ехала в автобусе и прижимала ее к себе. В автобусе толкались, шел снег. Я обнимала игрушку и боялась, что ее кто-то заденет или толкнет. Дома я плакала, пыталась почувствовать твой запах в игрушке и все крепче сжимала ее. Тогда я так и уснула с ней.

Мой хороший и рассудительный друг, мы умудрились поругаться и даже расстаться в письмах. Я ругала тебя, ругала за нерешительность, за спокойствие… упрекала. Ты все же мудрее.
Милый, милый друг ты где то там далеко, но все же ты на этой планете и мы можем видеть одно солнце и одну луну. Мы договорились встречаться именно там, наши тайные места для встреч. Мы не говорим о наших отношениях, просто их нет. У нас ничего нет, в прошлом только небо на канарском берегу, бессонная ночь и несколько часов до аэропорта. Ооо эти несколько часов до моего самолета, палящее солнце и твои глаза. Дождь, профессора, голова кругом… хочу воздушных шариков, обязательно надо купить воздушных шариков, я знаю это поможет… да да именно воздушные шарики….

Случайно встретила Слона. Пью коктель, слушаю словесный понос Слоника.
Потом случайно встретила Бармалея с его девочкой. Теряю голову… мне плохо.
И уже я дома, Слоник суетится у плиты, он говорит без умолку (почти не слышу его трындение, хреново). Пью пиво, курю… Черт, хуево и Слон трещит. Его похоже прет от всей этой истории. Нашла футболку которую он носил когда приходи ко мне, бог мой сколько лет прошло. Прошу одеть ее, включаю музыку.

Смеркается. Боклажка пива подходит к середине, Слоник добивает бутылку самогона. Нам уже весло, мы танцуем на кухне как безумные. Орем песни. Меня несет, горланю реп, потом переходим на блюз. Снова пьем, курим мы придумали, что вернулись в прошлое. Мне опять 15 - ему 19. Нам хорошо, безмятежная радость…. Потом приехало такси и забрало моего Слона.

В 3 ночи вскочила с постели. Сердце екнуло. Бармалей сейчас не один, я это чувствую. Мечюсь по квартире, уснуть не могу. Жду утра, звоню все мобильные отключены. Я одна, рассветные сумерки, плохо. Около 9 утра наконец мобильник ответил, женский голос… stop все понятно…

В 11 я смотрю в глаза Бармалея. Он улыбается. Сквозь туман слышу “Да я ее пальцем не тронул, просто спали рядом”…. Рванула через дорогу, он хватает меня за руку. Мне плевать, дорога, машины, дождь все не имеет значенье. Я с силой бью его кулаком в грудь, и почти ненавижу. Долго иду, и уже совсем промокнув понимаю что замерзла….. Холодно, внутри холодно. Мой мальчик исчез, Бармалей врет… ничего не греет… Покупаю кефир… Плевать на все , беру палатку и еду к друзьям на фестиваль. Будем слушать бардов и пить чай из котелка.

Бармалей снова оказался в моей пастели. В общем этого и следовало ожидать. Опять похмелье, больная голова. Половина африканских косичек разбросаны по кровати, на его спину жалко смотреть. Следы от поцелуев на моей шеи ни чем не замазать. Что я творю? Вытворяю!
Дубль два. Попробуем еще раз. Он вопросительно смотрит на меня. Он ничего не спросит, ждет что я скажу. Говорю спасибо за чудесную ночь. Все было прекрасно. Не слова о чувствах, об отношениях.
Я знала все начнется с начала. Знаю, что он ее тоже не отпустит. Хорошо. Досмотрю этот фильм до конца. Просто такой квест который я пройду до финала. Конечно, вопрос как долго Бармалей будет рвать себе душу двумя девушками?
Закончилась ночь, и вот я уже одна. Синее, синее небо над головой. Солнце нереально яркое и жаркое. Два километра до дачи, до сорняков и разговоров с мамой. Два километра до набора тяпок и размышлений на огороде.

Быстрые, стремительные романы. Что это новый этап моей жизни? Для такой динамичной и стремительной девочки такие же безумные и бездумные романы. Вот они две дурацкие и идиотские лав стори. Я молодец! Пробежала эстафету быстрее всех, вышла на финишную прямую и вот уже я победитель. Будто спешила, что то не успеть, а сама себя перепрыгнула.
Да награда нашла своего героя. Двукратный чемпион, двукратный победитель любовных перипетий. Нет это еще не полная жопа, полная задница еще впереди. Так что вперед и только вперед…

Суббота вечер. Попросила Бармалейя уйти, уйти на совсем. Он долго сидел на против, молчал, я тоже молчала.
Потом курю на кухне, хочется выпить. В баре только вермут Chinzano, крем-ликеры и папин самогон. Пью вермут, ругаюсь надо пойти и купить просто вина или водки. Сижу трезвая, пою песни во все горло – помогает.
Потом ночной клуб, мужчины, женщины…пью водку.. уже хорошо. Утро, рассвет еду домой, рядом мой мальчик. Это почти фантастика, после месяца без его звонков, он рядом. Нет я не отпущу тебя, раздеваю, укладываю под одеяло. Намеки на секс, нет, нет… я не хочу. Это был бы не секс и даже не трах а так “вздрюк”.

Звонит телефон 4: 30 утра - Бармалей. Вот он сюрреализм моей жизни. Мой мальчик мирно сопит в моей комнате. Я лежу рядом и выясняю отношения с Бармалеем. Говорим больше часа. Спящее лицо моего мальчика, восход солнца в окне, и Бармалей в моем телефоне.
Весь день мой мальчик спит. В полдень мы устраиваем завтрак в постели. Баклажка воды, чай, печенья, сосиски, бульон, фрукты. Похмельными рожами смотрим друг на друга, он пытается съесть сосиску - я бульон. Легче всего идет виноград и вода. Уууу.. а голова болит. Опять засыпаем.
Нет никаких вопросов, мне понятно все без слов. Вечером он уходит. Смотрю ему в след, его походка, плечи, движенья рук. Боже как легко он уходит!!! Я остаюсь, одна и одиночество накрывает. Снова пью Chinzano и ругаюсь что не купила обычного вина….