Уже вторую неделю обитаю с папукой.
За многие годы мы впервые остались одни на наших квадратных метрах.
Папука проявил себя спокойным и миролюбивым товарищем.
Если раньше возвращается домой, то обязательно готовит ужин – это так трогательно. А еще он ждет меня по вечерам, и звонит на мобильный если задерживаюсь, начинает ворчать и гнусить Но это вызывает только умиление.
Утром на кухне он всегда оставляет идеальную частоту и чайник с новой заваркой.
Вообще - то у нас два чайника для заварки один с дурацким носиком, другой с отбитой ручкой. Обычно оба с заваркой, один с новой а другой со вчерашней или позавчерашней. И утром я долго нюхаю в раздумье какой из чайников съедобный? Пожаловалась папуке. Так сегодня съедобный стоял посреди стола а второй чистый сушился вверх дном на полке

Обьявила себя маленьким независимым государством.

Все наплевала на принципы.
Дааа не надолго меня хватило.
Вся ночь с бармалеем…. с головой в безумие. Я животное…

Вот оно, понемногу становлюсь опасной для мужского населения… Мой организм, просто отказывается мириться с одиночеством.
А они ходят с такими попакми, такие почти раздетые. В автобусе и на улице откровенно рассматриваю мужское население. Взгляд останавливается на пикантных местах и я натягиваю на себя темные очки.
Это всего лишь месяц прошел а дальше?
Самое дурацкое, что достаточно одного звонка или sms со словом “хочу приезжай”. И от этого себя сложнее сдерживать.
Ну я же не животное – постоянно уговариваю себя. И еще я твержу что-то вроде: “У тебя так ничего святого не будет. А как же любовь? Может вот - вот ты встретишь своего человека. Ну ничего, немного воздержания это не смертельно и.т.д.”

Как – то недавно закралась мысль поменять свою жизнь. И я представила если днем работаю в институте преподавателем, в ночью, например стриптиз танцевать. Ну или что-то такое что не позволено нормами морали для преподавателя. И эти мысли забавляли меня.. Но город маленький во всех ночных клубах полно моих студентов и учеников… В общем это было таким глупым тайным желанием о двойной жизни.
И тут случайно встречаю своего школьного приятеля. И он рассказывает как утром тренирует детей в спортивной школе, а вечером работает барменом в казино. Меня это позабавило, мы разговорились и тут он приглашает меня немного поработать официанткой.
И вот передо мной телефон – крутое казино. И возможность быть в другой социальной роли, а потом опять вернутся в институт к студентам. И деньги не помешают, и много но… хочется.
Потом я не рискну, а сейчас можно.. Как поступить? Быть благоразумной или позволить семе эту глупость?

Сидела, сидела, а потом как что-то в голову ударит.
Натягиваю джинсы рубашку и иду в парк на роликах кататься. Тут кто-то обнимает меня сзади. Бог мой это бармалей! Неожиданно, у меня даже дрожь во всем теле образовалась.
Случайность, мать ее… ох уж эти случайности, совпадения… как они получаются?!
Бармаоей Ждет меня целый час пока я накатаюсь.
Очень надеюсь что он уйдет. Нет, он дождался.
Пошли провожать меня домой.
Я не сдерживала себя, были и объятия и поцелуи. Теперь думаю что зря, но мне хотелось его обнимать и держать за руку. Но с другой стороны я не хотела возвращать все на круги. Запихнула себя в такси и поехала домой.
Это были несколько часов как из нашего лета. Словно выпали оттуда и случайно попали сюда. Было хорошо, но все равно я чувствовала его давление, его агрессию. И я очень хотела его, хотела раствориться в нем, хотелось впиться когтями в его спину, вжаться всем телом. Но я чувствовала душевное отчуждение, внутреннюю закрытость.
Самое дурацкое, прижимаюсь к бармалею а в мыслях переплетались минтон, мой мальчик, нимнул… Бармалею я некогда не расскажу о том что было в эти полтора месяца нашей разлуки. Я не буду откровенна с тобой, ни слова, ни намека, ты ничего не узнаешь.
Утром отправила себя на первый сеанс в кино. Девять утра, пустой кинозал, здорово.
Позвонил бармалей, назвал сумасшедшей….

Вчера пиздец подкрался не заметно. Такая хандра навалилась, хоть вешайся.
Я выпала в полный аут. Сначала пыталась бороться:
1. Отжимание, пресс и гантели до упаду – не помогло.
2. Контрастный душ, ароматная пена и свечка – не помогло
3. Съела коробку шоколадных конфет – бесполезно
4. кофе и сигареты на балконе – все испортили и еще хуже стало
Это даже не депрессия и не хандра с меланхолией, это жопа… А мне мать твою, дисер писать надо, и не до баловства вовсе!!! А тут такое хочется водки, и орать матерные песни и вообще плохо.
Легла под одеяло и уснула, проснулась и опять!!! Бля да что же тебе надо.
Неужели это неудовлетворенность так на психику сказывается. … да уж так я долго не протяну.
Беру подружку и на карусели в местный парк. Немного адреналинчику в крови - ух хорошо. Теперь кабак и шампанского, плясать и песни горланить… хорошо, ох хорошо.
Утром как огурец, теперь и с людьми общаться можно, что же это вчера было??? Почти что не связывала себя, что бы не позвонить кому ни будь из бывших. Чудом удержалась, надо веревки приготовить а то фиг его знает какую подлянку от себя ждать…

Его куртка по прежнему висит на моей вешалки. Но я не разу не подошла к ней, не прикоснулась и стараюсь не смотреть на нее. Наверное сверну и спрячу ее в пакет….
Хочется повесить ярлык на отношения, дать какое-то определение и название. Мы любовники, приятели, друзья, коллеги, товарищи, единомышленники…..
Кажется, что если определишь, то станет все понятней – словно от этого появятся правила игры, правила действий и все станет ясно и просто…
Думать о тебе? Нет я не скажу что думаю, это лучше назвать чувствую о тебе… Мой мальчик, как то странно я не мечтаю о тебе…. Я прячу тебя от себя. Как же это объяснить? Ты есть, воспоминания и мысли о тебе греют меня. Знаю что могу позвонить, ты обнимешь, ты улыбнешься я буду счастлива.
Но я ухожу или ты уходишь, и мы не останавливаемся и мы не остановимся….
Последний раз мы много говорили, мы были откровенны, мы не врем друг другу… правда в лицо, иногда правда которую не скажешь даже себе одному…
Я знаю, что следующий мой роман положит конец нашим отношениям, я не позвоню и не смогу найти время для тебя…. Ты можешь что-то изменить?

Шла мимо аптеки. Купила презервативы….

Вчера вечером позвонил мой мальчик.
Я думала о тебе, это не вероятно я во всех прохожих хотела видеть тебя. Я знала, что ты позвонишь, я ждала этого.
- Что ты делаешь? – слышу в трубку
- Хочу увидеть тебя, я сейчас приеду
Беру такси. И вот я вижу тебя….
Ты поднял меня, прижал к себе. Мы держались за руки и гуляли, ты обнимал меня. Было радостно и легко. Твоя шея вся в засосах, я смеялась. Тебе идет, такие пикантные следы твоих похождений.
Ты оправдывался.
Мой мальчик я рада тебя видеть, и мне плевать на засосы.
Это самый волшебный вечер. Ты катал меня на спине, мы дурачились и много говорили. К трем часам ночи мы пешком дошли от центра города, до 9-го января и газовой. Потом ты уговорил меня взять вина и пойти к тебе. Мы седели в твоем маленьком соду. Пили вино, курили и говорили. Все было замечательно. Утренний холод, потом зарево, потом рассвет. Ты кружил меня под сливой в саду. Твои поцелуи, руки. Волшебное утро, сказочная ночь…. Мой мальчик ты просил остаться, твои глаза… Мы говорили о том, что было. Ты очень хотел объяснить почему ушел. Я сказала, то мне это не важно… если ушел значит, были на то причины. Я не обижаюсь, хорошо что позвонил, хорошо что сейчас рядом. Минуты нежности, я чувствую себя королевой, маленькой принцессой в твоем сказочном саду, феей которая улетит когда взойдет солнце.
Откуда – то стал доносится крик петуха. Я пошутила, ну вот как любая нечистая сила я должна исчезнуть с первыми криками этой дурацкой птицы – бабника.
Поцеловала тебя. Прыгнула в такси. И я уже далеко.

Несколько дней я старательно избегала встречи с тобой.
Ты звонил, писал sms. Я чувствовала твое внимание. Но оно не нужно мне и еще мне было стыдно от этого….
Нимнул, мне дурно становиться от одной мысли об отношениях с тобой.
Решаю если не нужен – не надо морочить голову. Пусть будет ясность в отношениях. Пишу письмо, письмо о моих дружеских чувствах. Что так будет честно и просто.
А ты разозлился! Ты стал писать мне упреки, гадости, вспоминать моих любовников. Если ты меня долго знаешь, это не дает повода унижать меня упрекая бывшими связями. Нимнул ты старался кольнуть по больнее. Строил обиженного. И фраза “Я – для тебя не мужик!!” Сквозило во всех твоих обращениях.
Потом ты сказал, что хочешь меня увидеть и высказать пару слов.
Я знала, что ничего хорошего ты не скажешь. Подберешь слова по больнее, ты обижен это твое право.
Ладно, если идти так королевой. Собираюсь два часа. Идеальный макияж, прическа, маникюр. Съела целую шоколадку. Довольная собой отправилась на встречу.
Все прошло как я и думала. Ты нервничал. Не отступил от заготовленной речи:
- Ты не будешь счастлива…. Ты упускаешь наш шанс… Ты ничего не понимаешь… и.т.д.
Во общем мы никогда больше не увидимся.
Хорошо, не увидимся так не увидимся…
Иду и ругаюсь. Дурак, если нужна просто был бы рядом, был бы приятелем. Столько лет, столько всего было и вот тебе… если не со мной – то вообще видеть тебя не хочу. Дурак. Дурак ! Дурак! Дурак!!!!!!!

Нимнул прости, я не люблю тебя я не хочу тебя.
Ты пришел. Букет роз, конфеты. Душа на распашку. Все твое существо тянется ко мне…
А я хочу убежать, скрыться. Ты обнял меня, а мне захотелось отпрыгнуть, вырвать руку и убежать.
Как это ужасно, как мне плохо. Правда, правда я не хочу обидеть тебя, но я физически не могу быть с тобой!!!!!! ААААА что же делать….. Я не хочу твоих sms, твоего внимания – понимаешь не хочу до психа, до зуда, до крика!
Это нечестно, ты напал без предупреждения. Ты все решил. Разумно, рассудительно, ты уверен что у нас была любовь, что все у нас получится. Ты наступаешь.
- Мы знаем друг друга со школы – говоришь ты,
- Но мы же не переспали ни разу? У нас нет влечения – отбиваюсь я
- Если тебя только это останавливает, то раздевайся
- Ты сума сошел!
Ты доказываешь что секс это не важно, а я хочу кричать что ВАЖНО!
Мне плохо ты вторгаешься в мою жизнь, в мое личное пространство.
Я действительно давно знаю тебя и это останавливает меня от резкости. Я не могу делать тебе больно, но перешагивать через себя я тоже могу. Понимаешь я даже думать о тебе не могу!!!! Как тебе в этом признаться, НЕ ХОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!!
Это какое-то изнасилование меня. В каждом жесте в каждом слове….. уууффффф. Бывает же такое.

Не могу слышать про измены, баню и проституток. Про то, как жена сидит дома с ребенком а муж свободен. У него женщины, развлечения, бизнес у него жизнь.
- А жена?
- А что жена, жена – это святое, ее в баню не возьмешь и на вечеринку с ней не пойдешь
Эта позиция меня угнетает, я искренне прошу не продолжать говорить мне такие вещи… Бред, полный абсурд…
Видимо общение с бармалеем даром не прошло. Меня в холодный пот бросает, когда я вижу в фильме как мужчина бьет жену или ребенка. Раньше такие сцены были далеки для меня, а теперь все холодеет внутри и сжимается.
Самое дурацкое это мужской шовинизм, такое же дурацкое как и все –измы: фашизм, национализм, фанатизм, кретинизм. Мужчине можно, мужчина – это выше, это весомее, мужчина – это человек, а вы бабы говно…
Самое смешное некоторые в это честно верят. Наверно приятно ощущать свое превосходство, даже ложное.
Это мне так до мужененавистничества не далеко. Да бармалей, хорошо ты постарался. Как вспомню тебя – так вздрогну.

Меня разбудил звонок. Это минтон:
- Я сейчас приеду
Встаю с кровати, одеваюсь. Пьем всю ночь. Смеемся шутим. Утром он уезжает в чечню. Возможно я не увижу его больше. Вот и минтон покинул меня, моя вечная палочка выручалочка. Допились до степени, что уже забыли кого провожаем. Вечером он делал предложение той о которой думал все это время. Предложение обреченное на отказ, бессмысленное и безнадежное… Он ничего не может сделать, ничего … это было понятно … смерть свои легким взмахом провела неразделимую черту межу ними. Сидим на кухни, бутылка вина и лимон. Я курю. Мы жалеем друг друга, но не говорим об этом в слух. Под утро абсолютно пьяные падаем в разных комнатах.
Утром минтон уходит…
- Как с тобой связаться? Какой у тебя мобильный будет? Или инет? ??
- Я сам тебя найду….

Похмельное утро. Иду и знаю что увижу тебя мой мальчик. Ты идешь в трех метрах и не замечаешь. Сердце сжимается. Я не стала окликать тебя… Остановилась в растерянности , проводила взглядом. Потом пошла прочь, стиснув зубы и сжав кулаки.

Потом приехал мой старый друг из Москвы. Гуляли. Лежали на пляже смотрели на воду. Кормили птиц печеньем и фотографировали все что попадалось на нашем пути. Я вижу его раз в пол года а иногда и того реже. Он останавливается у меня на пару дней, а иногда бывает только несколько часов.
Стелю ему постель, но уходить не захотелось. Взяла подушку и одеяло и легла рядом. Нет ничего не было. Просто хотелось быть рядом. Он признался что любил меня, очень сильно и долго. Сказал когда прошло уже несколько лет. Спрашивал, что могло изменится если бы он сказал тогда? Я попросила его:
- Ты просто будь. Будь рядом и давай не будем переходить черту
Он все понял. Он писал мне стихи. Он мечтал и мысли его были со мной. Я помню его письма, когда он уехал в Москву: “когда увидимся, не знаю. Да это и не важно ведь увидимся же… ” Мы уснули, а утром он ушел…

Они все уходят от меня утром…

Приятное одиночество.
Пью крепкий чай, мокаю сухари, от этого в чае появляются крошки.
Засыпаю, обняв плюшевую игрушку.
Ранка в сердце постоянно ноет.
На полочке у меня стоит маленький истрепанный кораблик, я купила его на блошином рынке в Голландии. Друзьям и родственникам я привезла абсолютно новые в красивых упаковках тапочки в виде корабликов.
А себе оставила старый, с порванными парусами и стропами, с выцветшей краской. Я придумала, что мой кораблик волшебный. Надо только сшить алые паруса и вышить на них то – самое заветное.
Смотрю на кораблик, курю….

Опаздываю на работу.
У меня сначала курсы в школе.
Такси останавливается у ворот школы. Бегу к двери, а охранник мне:
- Наши люди на такси в булочную не ездят….

Устала, как не знаю кто…
На днях минтон попросил все мои бумажки для сдачи кан. Минимума в аспирантуре. Договорились, что он после работы ко мне подойдет.
Минтон, минтон ну что же ты как бомж одеваешься. Выглядишь как олезлик помоишный, прости меня за правду. Посидели попили чаю. Уезжаешь в Чечню, сбегаешь от реальности. Дешевая куртка, дурацкие заношенные штаны. В глазах налет от твоей работы…. Спасибо, что помог с водительскими правами.
Я тоже как и ты хочу бросить все и рвануть.. на х.. науку и аспирантуру, на х.. институт…После того как разгадала почему профессор не может со мной внятно о диссертации поговорить разочарование и глубокая депрессия. Он просто сам ничего не знает, его монография полнейший плагиат, предомной все первоисточники. Списано, точка в точку, запитая в запитую. Сказать об этом в открытую это значит сказать, что все докторские и диссертационные советы полная херь, в общем это не новость. Я не открою Америку. Втюхалась, значит крутись как хочешь. Никто не поможет, надо самой. Что же делать…. Что же делать….

Спилберг сволочь!!!!
Ну на кой хрен такие жалостливые фильмы снимать.
Посмотрела вчера твой “Искусственный интеллект”. Ну Спилберг, ну собака – я весь вечер прорыдала над твоим фильмом, умеешь ты на слабые места давить.

Фонетический анализ имени, фамилии или ника

http://www.analizfamilii.ru/pham.php

забавно:
Путин:
грустное, тихое, тусклое, тёмное, печальное, слабое, короткое.

Буш
мужественное, храброе, большое, грубое, холодное, сильное, активное,
быстрое, могучее.

Жириновский
сложное, отталкивающее, шероховатое, горячее, короткое.

Рабинович
весёлое, яркое, подвижное.

А напоследок :))
Член
маленькое, тихое, шероховатое, горячее, быстрое, короткое.

Стаю в долинной и долгой очереди отделения сбербанка при областном ГАИ.
- Вам за что платить?
- За экзамен по вождению
- 130 рублей
- возьмите пожалуйста
Слышу за спиной мужской голос
- Вот еще одной девушкой больше на НАШИХ дорогах

Иногда мужчины просто не выносимы.