Я люблю тебя во все глаза.
Я хочу любить тебя руками...
Я люблю тебя во все глаза.
Я хочу любить тебя руками...

Улетаешь?
Улетаешь?
над каштановым побегом,
в переплетах Мураками?
Я люблю тебя огромным небом!
Я хочу любить тебя руками...

Ежусь на кожаном сиденье черного Мерседеса.

Это цитата сообщения Ashura Оригинальное сообщение



Знаешь, я на своей шкуре прочувствовала в свое время обе роли - и разлучницы, и женщины, звонящей с Его номера.


Я помню, как сердце ухает вниз, в пятки, и глухо стучит, когда он обещает уйти от нее к тебе, как ты говоришь "не надо, нельзя", а он не понимает, сопит удрученно в трубку; как в мокрой тишине рассвета ты стоишь на перекрестке собственной судьбы и очень не хочешь оттуда никуда идти, но кто ж тебе даст. Как думаешь о ней: какая она? кто она? как ее зовут, любит ли она макароны? Как избегаешь разговоров и встреч с ним. Как вы все же встречаетесь, и ты тонешь в его шепоте, потому что не можешь не утонуть. Как потом тебе звонит она - холодная, опустошенная, одинокая, отчаявшаяся. Говорит о нем - какой он хороший, как она его любит... просит его беречь. Очень старается не заплакать. Ты представлешь себе: вот сейчас она сидит на краешке кровате, комкает в руках носовой платок, у нее красные глаза, у нее на коленях кот. Ты обещаешь оставить его в покое. Ты пропадаешь из его жизни, отдаляешься, исчезаешь. Они разберутся сами.


Вторая сторона болезненнее, тоскливее. Всем ясно, что изменить что-то ты можешь только сама, и ничья помощь тебе не в плюс. Это тихое, безнадежное унижение, когда ты сначала замечаешь в его поведениях мелочи, несоответствия, ложь врасброс, потом он начинает поздно приходить домой, прятать глаза, смеяться. Все время просиживает в аське или строчит смс в телефон. Постепенно, случайными взглядами на экран, ты выучиваешь ее имя.

Потом наступает холод. Он говорит «не твое дело», и ужинает один, безотрывно смотрит в окно, выгоняет из комнаты, разбирая фотографии с флешки в фотоаппарате. Ты покорно уходишь, он улыбается вслед. Через несколько дней он забывает залочить экран, и ты смотришь на ее лицо, на ее фигуру, на ее одежду; смотришь и не понимаешь, чем ты хуже и что он нашел в ней.

Потом он звонит ей вечерами и они разговаривают часами. Когда он уходит в туалет, ты списываешь из его мобильного ее номер. Прячешь. Сидишь в ванной, обнимая колени, сверху падает вода, поднимается пар, и ты напеваешь себе под нос, чтобы не слышать, как он смеется в телефонную трубку. Ты плачешь.

Потом он будит тебя ночью, и вы занимаетесь сексом, бурно, жестко. Он не открывает глаз, и шевелит губами. Ты знаешь, что он думает не о тебе. Ты оставляешь себя ему и закрываешься где-то глубоко-глубоко внутри, чтобы он не видел твоих слез и твоей боли.

Потом он не приходит домой, пропадает сутками. Не отвечает на звонки. Не говорит, когда будет. Сначала ты ревнуешь, потом злишься, потом начинаешь серьезно волноваться, и наконец звонишь ей. Она говорит – да, он здесь, а кто вы? – и в твоем горле нарастает холодный ком, как из склизской мокрой муки. Ты выбираешь – его счастье или твое? – и отвечаешь «сестра» или «подруга». Она, конечно, все понимает, но ведь дело не в этом.

Потом, однажды, ты находишь в его сумке ее вещи.

Потом ты звонишь ей. Говоришь, кто ты, просишь уйти. Оставить его в покое. Не разрушать то, что у вас есть. Хотя у вас уже практически ничего не осталось. Ты говоришь с ней спокойно, как бы на равных; в горле горько и ты сживаешь пальцами край стола до боли, чтобы только в твоем голосе не было слез. Чтобы было так, как будто ты сильная, взрослая, все, что угодно – но чтобы она тебя не жалела.

Потом, иногда, он возвращается.

Весь день старалась не думать о вечере.
Работа закончилась, поздний вечер, тебя нет...
Шла по улице и отгоняла мысль о тебе.
Уже подъезжая к дому ты позвонил, голос был чужим и сквозила обида.
Ты сказал что работаешь, что у тебя нет времени, поговорим в другой раз.
хорошо. Я рада была тебя слышать. Поговорим в другой раз
Болит, опять внутри что-то болит

Мы договорились серьезно поговорить. Это будет вообще первый серьезный разговор за все время которое я тебя знаю.
Мы никогда не выясняли отношения, не говорили кто и что значит в наших жизнях. При встречи мы кидались в объятия друг друга, а потом ты уходил. Точнее ты забивал на меня!
Мне было сложно каждый раз отпускать тебя.
Вот и в этот раз мы были близки больше чем когда либо. Близки, наверное, по моей вене. А потом мне как никогда необходимо было твое внимание, тепло, забота. Я так ждала что ты придешь, скажешь что я твоя девочка, что нужна тебе. Я стояла у окна и думала ну Почему ты так со мной, ведь я со всей душой, всем сердцем.
Солнышко, я взрослая девочка мне не надо ничего объяснять.
Сколько раз я готовилась к разговору с тобой, а теперь мне это в общем то и не надо.
Что я могу тебе сказать… Подождем вечера, возможно этот наш первый серьезный разговор состоится…

Мой мальчик… мы шли по осеннему лесу. Ты прижимал меня к себе, я смотрела в твои глаза. Поцелуи, руки и сердце обрывалось… А потом ты стоял под дождем а я уезжала к другому. …
Я закрывала глаза но не остановилась…
Остаться, остановится, вернутся выпрыгнуть из автобуса и кинутся тебе на шею. Закрываю глаза и бегу к тебе…открываю мимо проносятся капли, стекло, люди. А ты все стоишь там по дождем и я на твоей шеи.. крепко держусь за поручень, ногти впиваются в ладошки, я не сдвинулась с места каждый метр от тебя… больно. Прости меня!
А я все смотрю в твои глаза. Только одно слово что я нужна тебе и я остановлюсь. Мой мальчик именно сейчас нельзя медлить… Хотя уже поздно.
Вот он взял меня за руку, рассказывает о своем детстве, улыбается мне…
Стервенею стервенею стервенею

Сложности. Профессор в запое. Требует денег 2500$.
Встретилась со своим другом аспирантом.
Его проблемы с лихвой перекрыли все мои. Он заболел и я боюсь потерять его, все более чем серьезно. Теперь будем ждать анализы. Гоню мысли о плохом, все будет хорошо. Он ведь только женился, ну не может же быть такой задницы.
Другой мой друг тоже заболел. У него гангрена на ноге. Отрезают палец за пальцем. Я могу только писать открытки для него.
Позвонила минтону ему не сладко, слышу по голосу и расплывчатым ответам что пиздец не загарами. Рассказала про гангрену, он тоже послал открытку из грозного.
Все будет хорошо. Мой аспирант выберется, минтон вернется а гангрена прекратится! И профессор выйдет из запоя и сбросит цену.

Произошло….. Мы перешли эту черту.
Две ночи… Твой запах, тело, дыхание.
Утром я целовала твои глазки, твой маленький шрамик на щечке…. На столе уже ждал чай, йогурт, горячие гренки. Безумно приятно проснуться раньше, забежать в душ, зажечь газ под чайником, жарить гренки для тебя и шептать о своих чувствах… Мне кажется эти розовые булочки поймут меня и станут необыкновенно вкусными…
Все не было так великолепно как это обычно пишут в романах. Можно сказать все было по дурацки. Я волновалась, и стеснялась и вообще готова была провалиться сквозь пол. Ты мой мальчик не дошел до финала. Ты видел как я растерялась, ты молодец, ты умничка. Ты что-то шептал мне, а я тебе верила.
В голове все усложнилось. Как теперь быть? Такое ощущение, что каждая ночь как геометрическая прогрессия преумножала путаницу, сомнения и растерянность.
Все становится просто и непринужденно когда я говорю себе – этого не было. Или как в моем детстве – не заморачивайся, это еще не повод …
Ты спал а я обнимала тебя, прижимаясь я чувствовала беспокойство и тревогу. Как хорошо, что ты спал и не видел моих попыток спрятаться в тебе, попытки крепче прижать тебя, еще на миллиметрик стать ближе. Я прогоняла утро, упрашивала остановится рассвет. Закрывала глаза и обманывала себя, что еще ночь… Не смогла, я не смогла остановить…. пришло утро и ушел ты… Обещал позвонить, обещал быть рядом… не поверила но согласилась . . .

Вспомнила один эпизод из своего детства, когда меня еще не обременяли этические и моральные устои. Был у меня молодой человек и встречались мы уже достаточно долго. Но как это иногда бывает случайно появился второй, более настойчивый и энергичный. И я изменила. Изменила – просто так потому что думала что это фигня, почему бы нет? Дальше хуже, бросить первого я не могу, а энергичный прикладывает все усилия и его просто постель не устраивает. Затянулось эта ситуация на несколько месяцев. А вот и сам эпизод… Романтическая прогулка по лесу с новым и энергичным, переместилась на заднее сиденье его автомобиля. Помню запотевшие окна, нереальные позы. Для него это было больше чем просто.., он спросил буду ли я с ним буду ли его девушкой… Я сказала что не знаю, подтекст был примерно такой что секс это еще не повод. И тут он заплакал. Он закрыл лицо руками и рыдал!
P.S. прошло много лет, и мы с ним хорошие друзья. Но больше слез я некогда не видела.

Иду на работу. На ступеньках стоишь ты мой мальчик. Глупо улыбаемся друг другу, ты в костюме, галстуке с новой стрижкой …Надеюсь это для меня.
Случайная встреча или нет не знаю.
Как любая наша случайная или не случайная встреча перерастает в затяжные безумия. То и сейчас, ты остался посидеть в нете, потом мы пошли гулять. Мы целовались без остановки, откровенно и бессовестно.
Мой мальчик как тебе сказать, что я не умею прижимать к себе тебя, касаться губами твоих губ, а потом выскребывать тебя из души? Забивать тебе голову своими чувствами, глупо. Проснутся с утра и сказать НЕЗАМОРЧИВАИСЯ.
Мой мальчик ты персона vip в моей системе координат. Отказать себе в удовольствии и прогулки с тобой я не хочу, а не впускать тебя в душу у меня не получается. Быть рядом и держать ногу на тормозе… Меня не отпускает ощущение что ты просто хочешь наконец то переспать со мной. Сколько лет друг друга знаем и не разу…

Если ты сейчас исчезнешь это будет проще. Мой мальчик пожалуйста исполни этот номер и сейчас, задача сведется к первоначальному условию. Я же знаю ты мастер в этом деле. Шепчу про себя уходи, уходи, уходи. Ты ведь в любом случае не останешься, поэтому сейчас будет безболезненно.

Позвонила тебе мой мальчик, мой пакет с ценными бумагами и журналами по прежнему у тебя. Договорились на вечер.
Понимаю, что не хочу просто забрать свои бумажки, это предлог…
Хочется красивого вечера и тебя в нем. Лечу домой, душ, ногти, брови… крем по лицу и телу… макияж и прическа, облако духов. Мучительно выбираю одежду. На свой страх и риск заказываю столик, потом просматриваю расписания фильмов. Да, хочу банально объестся с тобой в маленьком ресторанчике и сидеть в темном зале прижавшись к тебе щекой…. Радоваться ожиданию встречи, думать о мелочах, думать о тебе…
Ты рядом и я счастлива. Весь вечер мой, твои глаза которые смотрят на меня, твоя улыбка… Дрожь от прикосновения руки. Осень, листья, алея в парке… ты взял меня на руки и прижал к себе… Поцелуи, поцелуи ….
Я попадаю в твою ловушку. Мой мальчик я не знаю понимаешь ли ты это или нет, но сейчас я в твоем капкане. Твои объятия переходят все границы, а меня останавливает только одно - Осточертел секс без обязательств, страсть, огонь одной ночи или случайных встреч. ОСТАЧЕРТЕЛИ Мужчины с которыми нет будущего! Я еще подобна разбитой галоши, еще не собрала себя после последних отношений, но уже попала в твои ловкие сети. Если я права, то следующих ходом ты поставишь мне мат.
Вернуться домой и забыть что твой номер есть в моём телефоне, забыть что мы живем в одном городе, забыть что я могу протянуть руку и почувствовать твое плече. Выкинуть эти мысли из головы. Прочь, прочь, прочь… Курить на балконе у своего друга и видеть твои окна… К чертям эти мои иллюзии и надежды.
Был этот вечер. Были твои руки и на губах еще остались поцелуи. Ощущение счастья.
Р.S. а пакет ты так и забыл принести…. Значит будет еще встреча и ловушка захлопнется…

Наслаждаюсь свободным плаваньем!!
История с бармалеем действительно закончилась. Еще не могу забыть как он избивал меня, наверное не было дня когда я не вспомнила весь тот ужас. Не кому не рассказывала и решила никогда не расскажу, что кто-то унижал и бил меня. Нервы конечно попорчены, но все ерунда, зарастет. Да вот еще что, самое яркое ощущение это ненависть и злость во мне!! Это странное ощущение, первые две недели при воспоминании о бармалее я испытывала СИЛЬНЕЙШУЮ злость, агрессию и желание мести. Ненависть почти физическая до боли в кулаках и скулах…. Даже не знаю как это описать, я испугалась откуда это во мне? Пытаюсь справится, но если появиться возможность вероятно отомщу…. Вот такое я маленькое и злое существо!
Ладно с этим надо завязывать…. Прошло и прошло

Мой мальчик повернулся ко мне лицом, а не задом. Я отношусь к нему дружелюбно и радостно, но не больше. Отношения доверительно дружеские. Если честно то и на него я что-то злюсь (это кажется называется мужененавистничеством), эта сволочь по дружески рассказывает мне о своих похождениях и n-м количестве бывших, настоящих и будущих. А я поставила крест на нем как на перспективе или сексе. В какой-то момент удалила все его телефоны, но от его участившихся звонков пришлось все восстановить.

О сексе. Пока глухо. (может поэтому я такая злая?!!) Не то что бы возможности нет, все есть. И желание есть… любви нету. Не хочу отпускать его потом, быть чужими, знать что это только тело и ничего больше…

Все кажется отошла… Прощай Бармалей.. меня отпустило …
Новые знакомства. Новые увлечения.
На днях вот зажигала с одним молодым человеком. Весь вечер орали песни в караоке. (даже горло заболело) И только на следующий день я узнала, что это нашь депутат, да еще на пост мэра выдвигается!!! Забавное приключение. Еще забавнее, что мы живем в соседних домах и можем видеть окна друг друга. Вот такая история. Возможно у этой истории будет продолжение… не знаю.
А сейчас позвонил мой мальчик, ну он уже не мой мальчик но пусть название останется. Так вот позвонил мальчик, надо ему по работе помочь. Посмотрим. С минуты на минуту подъедет..

Все чаще наблюдаю себя свернувшейся в маленький комочек.
Вчера долго лежала и думала, пока не уснула.
Моя группа на последнем занятии принесла огомный пакет с фруктами, потрясающими шоколадными конфетами и вином.
Не знаю с чего это они ведь не зачета не экзамена. Просто презентавали и все.
Лежу изображаю клубочек, лопую конфеты, кидаю на пол шкурки и косточки.
Такой маленький свиненок в печали.
Написание диссертации кажется не когда не закончится, как же я устала...

Вот оно колючий красавец
[699x517]

Вчера вечером ужасно не хотелось одиночества.
Хотелось нежности, прижаться уткнуться носом в кого то и засыпать….
Или хотя бы просто пройтись по улице и разговаривать, возможно взять за руку… Только не одной!
Зачем – то набрала номер бормалея.
Прогулялись по городу, поехали к нему.
Включили DVD. Трахнулись. Но как то все не то, это было действительно трахнулись.
Еще большее одиночество навалилось. А потом он взял ноутбук и отправился на кухню играть. Оставаться было бессмысленно, глупо и вообще о чем я думала?!
Оделась и стала обуваться. Вышел бормалей. Сказала что вызову такси, поеду.
Но он выдернул ключи, отнял мобильник и сказал что я уйду когда захочет он.
Ложись спать и не придумывай.
Я со злостью хлопнула дверью.
Бармалей ворвался в комнату. Потом со всего размаху ударил по лицу. Я упала. Потом вскочила и накинулась на него со словами “Не смей бить меня!”
И ту началось. Он швырял меня как мячик. Потом кинул на кровать и стал закрывать рот, мне было трудно дышать, почувствовала вкус крови. Он расшиб мне губу.
Потом он потащил меня в ванную умываться. Заломил руки сзади и начал окунать в тазик. Мне стало по настоящему страшно. Воздуха не хватала.
Он приказал снять пиджак, а то я его измажу и намочу. Я сопротивлялась, меня знобило. Его это еще больше разозлило. Он с силой начал срывать пиджак. Я вырывалась и мы начали бороться. Мне удалось отстоять пиджак. Я села в коридоре перед дверью и молчала.
Бармалей ушел на кухню и стал делать себе бутерброды, потом поел попил чаю и принялся играть в героев.
Я требовала открыть дверь и отдать мобильник. Это продолжалось несколько часов. Была глубокая ночь.
Сидя в коридоре увидела ножницы. Я притихла. Взяла ножницы и стала потихонечку резать его гардероб. Начала с трусов и носков. Сама упрашиваю открыть дверь, пощупываю разбитую губу и режу его вещички. Но если честно было страшно. Если увидит, наверное убьет.
Потом уже веселая, сказала что он замечательный человек, гостеприимный, внимательный и нежный. Зачем он держит меня здесь?
И он действительно подумал зачем? Вызвал такси и я уехала.
Все утро пытаюсь лечить разбитую губу. Вид у меня скажу плачевный.
Ну что же я за дура, и когда только поумнею.
Нежности ей захотелось, прижаться обнять почувствовать любовь.
Короче по полной программе.
Вот, что значит не встречать в жизни агрессию.
Эта жизнь не черта не учит!

Позвонила мама минтона.
Я сразу ее узнала, хотя никогда не слышала по телефону.
- Позвони ему пожалуйста. Вот телефон
- Хорошо.
Набираю его номер. Кажется физически ощущаю сигнал бегущий по проводам, километры и километры а потом через спутники. И вот он там город Аргун, и я слышу его.
Целый день мотаюсь. Надо достать книги для минтона и документы. После обеда поезд в Кисловодск и надо успеть передать все с поездом.
Вечером пьем кофе с мамой минтона. Она очень рада меня видеть.
- Он тебя сильно любил…. Ты была для него свет в окошке. Почему вы расстались? Не понимаю, не понимаю как у вас вообще могла получится дружба
- Я сама не знаю. Много воды утекло, много лет прошло. Минтон приедет. Вы держитесь.
- Почему он это сделал? Он не думал обо мне?
- Он сильно переживал, что оставит вас, - успокаиваю ее, - Он часто говорил об этом. Называл себя предателем. Это было его решение.
- Ты не забудешь меня? Ты будешь звонить? Пообещай
- Обещаю…

На несколько дней ездила в Дивы.
Нас было пятеро. Состав не важен, главное был мой мальчик.
Первый раз я чувствовала огромную непреодолимую дистанцию между нами. Закрытость и отчужденность.
В первую ночь получилась не однозначная ситуация. Один молодой человек уснул в моей палатке, мой мальчик в своей. Я сижу у костра и понимаю что в свою палатку пойти не могу, не хочу спать с чужим человеком. И к моему мальчику я тоже не пойду. Так и осталась у костра на коврике, смотрела на звезды потом на восход.
Загорание, купание, рыбалка, пещеры и даже прогулка в несколько километров по рельсам. И иллюзии в прах разбиты. Больше нет моего мальчика, больше нет желания увидеть его. Есть мальчик и есть я.
Еще по дороге назад в Воронеж дико захотелось пуститься во все тяжкие. Прыгнула в постель к бармалею и это было здорово.
Действительно любить всю ночь, реально открытой душой и телом и всем сердцем и всем своим существом.
А утром тихо плакать в ванной, потому что знаю что нет отношений, нет будущего. Просто сейчас я не вижу зверя который будет жестоким и злым и хочу забыть об этом.
Ухожу.
Ненавижу! Ненавижу! Только секс с бармалеем и ничего больше. Мальчик в off line. Минтон в Чечне. Больше не о ком мечтать, больше не о чем жалеть и нечего хотеть. В клочья все….

Отношения с бармалеем абсолютно тупиковые.
Будущего нет, я понимаю это в полной мере.
Последнее время все держалось исключительно на физическом влечении. Странное дело, но в моей жизни получалось, что если он классный любовник, просто потрясающий в постели – то негодяй в жизни.
Моей ошибкой было то, что кинулась без оглядки в чувства. Я хотела видеть его своим мужем, отцом детей. Одним словом весь тот бред без которого жизнь теряет смысл. И уже не замечаешь начавшегося свинства, и перемен в глазах в поведении и отношении к себе.
Что было в последнем разговоре? Это не первый подобный разговор их было десятки. Все они как братья близнецы, бестолковые и однообразные. Цель разговоров унизить меня.
Бармалей твердит: “Я не прощу тебе всех мужчин, что были до меня. Я всегда считал тебя блядью….. и дальше по нарастающей”. И он действительно верит и злится. Для меня это настолько нелепо и глупо… Самое потрясающее это его любимое оправдание.
Сначала я пыталась объяснить, что все это не важно. Есть ты и я и больше ничего не надо. Жить без ошибок и без чувств не возможно.
А когда я сказала что не о чем не жалею, он ударил меня по лицу.
Получилось, что пытаясь вести нормальную беседу и стараясь понять его чувства, я разрешила произносить оскорбительные слова. Как это объяснить, я пыталась нормально поговорить, а вместо этого он стал безбоязненно высказывать эту любимую идею в удобное для него время. А потом он разрешил произносить обзывательства и оскорбления, и затем ударил меня. Дальше уже не остановишь.
Но тут и противоречие, я говорила:
- Не нравиться уходи.. иди к черту!
- Ну ты же моя, хоть ты и “блядь”
Вот такая психология. Вот, так я смогла потерять голову, что позволила унижения и насилие по отношении к себе. Что было, то было. .. Моя слабость.. и умнее буду….
Нет, было много хорошего, и любовь и забота. И он до сих пор не верит что все, звонит.. смотрит собачим глазами. Только вот его ненависть и злость, он живет с ними и ничего не сделаешь….

Отключила телефоны и другие средства коммуникации.
Бурные выходные с бармалеем, потом его звонки и телефонные разговоры.
Понимаю, что опять прыгаю на одни и те же грабли. Опять выскребать его из своей души, если сейчас не смоюсь то “эта сказка без конца, начинаем все сначала” .
Да еще наш последний ночной разговор. ..
Бармалей переворачивает все с ног на голову. Дурацкое свойство… полный бред.
Так бывает, человек просто начинает гадить. .. Остановится не может в результате получается совсем не хорошо, ему притормозить, остановится и подумать. Но нет надо смешать с грязью отношения, меня, чувства…. Зачем?!
Упреки бесконечные упреки… глупо. Ну если тебе так плохо – уходи. Есть проблема значит реши ее, одно и тоже и до бесконечности…