5 часов 20 минут утра. Москва. Киевский вокзал. Сошла на перрон и бодрой походкой направилась вслед людскому потоку. Словно всю жизнь ходила этим путем. Хотя на самом деле не имела ни малейшего представления – что, где, куда. Метро. Люблю я этот вид транспорта. Ориентируюсь в нем замечательно. Ну тык, читать же умею!
Читать далее...

21 ноября.
День сорок пятый.
Ну вот, день заканчивается и вполне благополучно. Вагон качается, я еду в Калининград.
Да, утреннее мое настроение в корне отличается от вчерашнего. Такого спокойствия, уверенности давно у меня не было. И это при том, что билетов на обратный путь у меня не было! Правда, маршрутка на Черновцы не пошла, пришлось отцу вести нас с мамой аж до самой таможни. Хотелось ему провести меня как можно дальше, но за кордон его не пустили. Наспех обнялись, попрощались. Как всегда, мудрых, добрых слов не хватило. Их у меня никогда не хватает… Как собака, которая ничего не может сказать…
Читать далее...

10 ноября
День тридцать четвертый
Ночью мне стало плохо. Сердце. Снова болталась между там и здесь. Думала о том, что если я сейчас умру, это будет несправедливо для моих родителей. Вот так – «несправедливо». Уже диктую свои условия Господу Богу


13 ноября
День тридцать седьмой
Мне снился сон: он меня не любит. А ведь я даже не знаю его. Никогда раньше не видела. И точно это не Саша из Питера… я его помню. Особенно четко здесь. Сегодня все случившееся со мной в 2005 году кажется чем-то инородным – словно все происходило не со мной… А может так все и было – во сне?

***
Грущу. С каждым днем все больше. До отъезда осталось всего шесть дней. Нет, неправда, все равно я хочу вернуться в Калининград и знаю, что вернусь с радостью. К письмам Ромки, к нетовским друзьям, к новой профессии… Вот только одно – что-то меняется в жизни. И растет осознание, что некоторые люди (главным образом, коллеги по работе, некоторые реальные люди) уже не вписываются в мой круг… Радостно и грустно одновременно…
Менять. Менять многое. Место проживания. Место работы. Круг общения. Отношение к людям. К жизни. К деньгам. «Одних судьба ведет, других тащит». Тащит тех, кто не хочет идти сам, добровольно.
Страх… Страх жить одной. Он идет со мной рядом уже давно. Все готова прилепится то к одному, то к другому, лишь бы создать иллюзию поддержки. Слаба, безвольна, одинока…
Что ж мне сотворить с собою, Господи, чтобы перестала я бояться быть одной, чтобы не цеплялась к людям мертвой хваткой… Не знаю. Не ведаю. Прошу только мудрости у Бога…

20 ноября
День сорок четвертый
Фальстарт. Полночи не спала, нервничала, что все вещи не впихиваются в одну сумку. Потом болело сердце, утром даже пришлось выпить нитроглицерин. У мамы давление подскочило. В общем, подумала я и… отказалась сегодня ехать. Раз появилось сомнение в правильности выполняемых действий, то стоит принять его во внимание. Почему-то подумалось, что подсознание делает сейчас за меня неведомый выбор… Ну что ж, посмотрим…

***
Ну вот, как ни прискорбно, но я произношу «всё». Странный отпуск подошел к своему завершению. Необычным был он. Неожиданным. Может быть, во всем виновата осень? Осень сделала его не очень светлым, оптимистичным, а я ждала немного другого. Вот именно – ОЖИДАНИЯ. То, что, как правило, не оправдывается, и становится причиной разочарования. Надо учиться не ожидать… Ни от людей, ни от обстоятельств…

Вы можете осудить меня за этот пост. За слишком личное. Это ваше право. Мое право – помнить об этом и писать…

7 ноября
День тридцать первый
Потихоньку собираю сумку. Стягиваю в кучку занавески, посуду. Видимо, я буду переезжать на отдельную площадь. К самостоятельной жизни готовлюсь.


Да, как-то отпуск подходит к своему завершению слишком быстро. И было одно событие, о котором меньше всего хочется писать. Тетя Валя. Ее больше нет. Она умерла.
Это страшное слово «умерла». Страшно оставаться одному, ведь кажется, что поддержка ушедшего из жизни человека была так важна. Маме моей тяжелей всего. 32 года как нет матери, 28 лет отца, 5 лет назад умерла средняя сестра, и вот теперь – старшая… Одна на всей земле… Да и у меня тети родной больше нет… тети, которой я могла сказать больше, чем остальным… Больше некому…
А сыновьям каково? Каково, когда больше НЕТ мамы?
Я успела поговорить с тетей Валей за несколько дней до смерти. Последними ее словами было «не хочешь ты меня ничем порадовать» - это она о моем замужестве… если бы знать…
Вечером она еще разговаривала, шутила со своими сыновьями, готовилась к операции… А через пять часов приступ и все…

Утром 26-го позвонил Вова: «Мама в тяжелом состоянии. Надо, чтобы вы приехали».
Мы ехали с мамой и всю дорогу слезы не успевали высыхать на глазах. В салоне автобуса играла музыка – классическая – Бах, Бетховен, Чайковский, Шопен, «Ромео и Джульетта» Прокофьева… И «Маскарад»… Музыка сводила с ума, нагоняла тревогу. Помню, я взглянула на часы. Было начало третьего. Тетя Валя умерла в 15:25. Когда мы приехали в Кишинев, мы еще этого не знали…
Вова встретил нас на автовокзале. Мы ехали в машине и молчали. Не было слов, была тревога и тяжелое предчувствие…
Тяжелую весть принес другой брат – Сергей. Красивый, надменный парень… когда я его увидела, я была поражена – он плакал… я даже не предполагала, что он умеет плакать…

Скорбь показывает людей другими. Смерть предоставляет возможность показать себя с иной стороны. Взрослые сыновья плакали, и было страшно видеть чужие слезы… мужские слезы…

Кишинев. Мы у Вовы. Его жена собирает в дорогу детей. В тишине мы пьем чай. С утра ничего не ели, не до того было. Хорошо, что есть люди, которые способны в такой ситуации разумно мыслить…

Мы по дороге на юг Молдовы. Недавно пришедшая весть еще не может быть адекватно воспринята. Я на заднем сиденье, смотрю на проплывающие за окном картинки Кишинева. Память отсчитывает назад годы и перед глазами встают эпизоды из прошлого. Моего проживания в этом городе. Эпизоды, теснясь и толкаясь, проскакивают как кадры киноленты или видеоклипа… Их не описать… Лейтмотив один – тети Вали больше нет. Тогда была, а сейчас – НЕТ. Рукой сдавливаю горло, чтобы хоть как-то сдержать слезы. Не хочу, чтобы мама их видела… они еще будут у нее… лучше позже… как можно позже… но слезы не удержать… начинается кашель…
Время от времени кашляет мама и Вова… Возможно, это тоже слезы…

Ну вот мы и в Тараклии. Дом пустой, но чисто… белоснежные занавески, белоснежные полотенца, ни одной грязной тарелки. И это женщина, у которой 8 лет назад был тяжелейший инсульт, которой через месяц должно было исполниться 70 лет. Ощущение, что тетя Валя вышла на минуточку. Она сейчас вернется. С этим ощущением я прожила здесь 9 дней.

Мы долго не спим, мы говорим. Говорим, как о живом человеке.

Утро. Невестки явились, принялись все мыть. Господи, ну почему эти 25-летние малявки обсуждают уже ушедшую из жизни женщину?! Заметили грязный потолок. Полгода не замечали, а тут заметили! Как в дыму я вижу, как они выбрасывают в мусор старые полотенца, мыло, стеклянные банки. Им это больше не надо. Мужья им купят. Все купят. Я злюсь, меня бесит их отношение, я в ярости тру стекла дверей и жалею только об одном, что НИКОГДА при жизни я не предлагала тете Вале свою помощь.
Осуждение… я знаю, это страшная вещь… но я не могу не осуждать… Для кого-то горе, для кого-то освобождение от жесткой свекрови. Неужели нельзя скрыть, из приличия скрыть свое безразличие?

В половине второго приехали машины из Кишинева. Хозяйка вернулась в свой дом…

И мы будем сидеть у гроба весь день и всю ночь, бесконечно жечь свечи, молиться, вспоминать, плакать.
- Шо плачешь? – спросит старший Вовин сын. Ему 6,5 лет. – Че глаза красные?
Детки притихли. Они чувствуют, что в доме должна быть тишина.

Кофе, разговоры. На 3-4 часа мы уходили спать. Всю ночь не спал только Сережа.
- Мама, - тихо говорит он, - если бы мы могли купить тебе жизнь, мы бы купили… Но жизнь нельзя купить…

Люди… они шли бесконечным потоком, несли цветы. Люди прощались…

Такой тоски в глазах у Сергея я не видела никогда. Мне так хотелось поддержать его. Но как? Слова бессмысленны. Да и не знаю я таких слов. Я подошла и обняла его за плечо. Он вздрогнул от неожиданности, и чуть-чуть дрогнул…

Тяжелые песнопения – местный обряд прощания… «Вы придите, посмотрите, жизнь окончена моя».
Сердце рвалось на куски, и я уже не вытирала слезы. И вдруг что-то Читать далее...

3 ноября
День двадцать седьмой
По ТВ репортаж о Калининграде. Снег. Чрезвычайное положение. Почему-то по городу не скучаю. Даже порадовалась, что меня там нет… У нас пока еще осень…

5 ноября
День двадцать девятый
Вчера мы с мамой вернулись с юга Молдовы. Вчера же вечером звонил Сережа (мой двоюродный брат, но не калининградский, а проживающий в Молдове). Интересовался, как мы добрались, и так как трубку сняла я, то мы с ним поговорили. Недолго, зато душевно. Господи, как бы мне хотелось его душу отогреть. Своим теплом, пониманием… Тяжело братишке, потеря для него очень-очень тяжела…

***
Вспомнила, как увидела у Сергея пистолет. Женское любопытство взяло верх, захотелось поблизости рассмотреть. Сережа передернул затвор (или что-то там, я не знаю), надо было видеть, как я в него вцепилась – от настоящего ужаса… Испугалась…

***
Кажется, я поняла, почему у меня нет постоянного местожительства в Калининграде. Я приехала в город в 1992 году. Уехала в 1999 году. Итого – 7 лет. Вернулась в 2000-м. Семилетний цикл подходит к своему завершению? Роман с городом подходит к своему финалу? Видимо, в 2007 году я снова переду куда-нибудь. Поближе к теплу, наверное…

***
Сегодня выпал снег. Проснулась, а за окном зима. В сердце тоска – смерть прошла так близко… отъезд, который уже близко… и страх будущего…

***
Стресс последних дней дает о себе знать. Сегодня ночью я села на кровати, наклонилась к маме, она кашляла сильно.
- Ты чего? – спрашивает мама меня.
- Смотрю, чтобы ты не задохнулась, - отвечаю.
Самое ужасное, что я этого не помню…

6 ноября
День тридцатый
Счет отпуска пошел в обратном порядке. Осталось 13 дней до отъезда. Сколько всего не успела, не смогла…

22 октября
День пятнадцатый
Посмотрела очередное шоу «Звезды на льду». Смотрела и думала: ведь люди на льду – они ведь такие же как и я, как и многие мы, только вот они «звезды», а я часто считаю себя неудачницей… Почему? Может быть, особенность этих людей в том, что они умеют собираться, переплавлять свои неудачи в волю? Я же умею только растекаться… Растекаться по плоскости…
Читать далее...

18 октября
День одиннадцатый
Начала вязать папе носки. Вязать-то вяжу, но теперь я точно знаю, что вязкой носков я на жизнь не заработаю.

***
Периодически заглядываю в ТВ, а так как выбор не велик, то смотрю сериалы. Всякие там «Сестры по крови», «Любовь как любовь», «Пять минут до метро» смешались в одну кучу. Зато время для вязания оптимальное.
Опустилась даже до просмотра «Пусть говорят». Услышала тетку одну. Гордо именует себя психологом. «У вас проблемы с вашим отцом, поэтому вас и бьет ваш муж. Вам нужно сесть на 40-дневнеую диету прощения», - сказала она героине программы. Почему-то стало стыдно за свою коллегу. Блин, ну ведь не понимает человек, что говорит! Диета, отношения с отцом, прощать… Господи, знать бы алгоритм прощения! Сколько бы людей на свете счастливее стало! Ведь можно по сто раз на дню произносить «я тебя прощаю», убедить себя в этом, а потом один малюсенький эпизод и все… понимаешь, что не простила…
Может быть, простить – это понять и почувствовать, что другой человек имел право поступить так или иначе? Ведь если он имел право, значит, и вины нет. А если нет виноватых, то и прощать некого…

***
Очень красивое звездное небо… Жаль, что поделиться этой красотой нельзя.
Ночи холодные, да и днем лишний раз выбираться на улицу не хочется. Общаюсь с местным котом. Спит, дружочек, со мной, ночами греет… Блин, почти тридцатник, а ночами греет только кот… Впрочем, это тоже ни о чем не говорит.

15 октября
День восьмой
Когда-то деревья были большими…
И наш дом мне казался огромным, комнаты большими, почти необъятными, чтобы заглянуть за забор двора нужно было становиться на цыпочки… и мое село было целым бескрайним миром… и так было еще год назад…
Что же произошло за этот год? Я стою и смотрю на шкаф, книжный шкаф… когда-то там – в моем детстве – это был самый главный шкаф. Вспоминаю и не могу сдержать улыбки. Вторая полка была занята мамиными учебниками, третья – моя. Там вечно был бардак, нагромождение всего – школьного, порядок я наводила в субботу, а уже в четверг там можно было голову сломать… а еще там стояли фотографии любимых киноактеров… периодически они менялись, так как менялась и моя зрительская любовь… Следующая полка была отведена отцу, там лежали его журналы, книги, чертежи… только сегодня там пусто… а еще этот шкаф кажется маленьким – я на полголовы выше этого шкафа. Странно, что я никогда раньше этого не замечала… Выросла, что ли? – Становлюсь у своей зарубки роста на стене… нет, та же…
Да, сегодня мне многое кажется маленьким, тесным и более чем скромным. Но как это все дорого, Господи… дорого…
Мои родители… Я запомнила их сильными, активными, мне казалось, что сейчас наконец я доросла до них, и теперь мы можем быть наравне… это мои годы шли, а их, мне думалось, остановились… Но я вижу старых людей… им обоим по 65, они измучены физическим трудом, вечной нехваткой денег и думами о своей еще неустроенной (т.е. незамужней) дочери. Отец седой, уставший, ложится спать около девяти вечера и засыпает почти мгновенно. Силы уже не те, но он с упорством делает зарядку, отжимается от пола с десяток раз, обливается холодной водой… И мама… измученная женщина с вечным чувством вины, теперь и она с трудом передвигается, ноги болят, силы не те…
Господи, когда же вы постарели, мои родные, мои папа, мама? Когда?! Впрочем, вы тоже не заметили, что я повзрослела. Вы обращаетесь со мной как с подростком. Я для вас, наверное, навеки останусь в том возрасте, когда мы с вами разъехались… 15 лет.
Мне становится страшно вас потерять… и я мгновенно взрослею. У меня вырастает понимание того, что теперь Я несу за вас ответственность, что это теперь ВЫ нуждаетесь в моей поддержке и заботе… Видимо, для этого я и вернулась в свое детство – чтобы в одночасье повзрослеть…

11 октября
День четвертый
А проснулась я в половине первого! Страшное дело!
Завтрак – клубника с грядки, малина с кустов. Солнце. Тепло. Что-то хочется жить, просто и беззаботно. Живительный воздух здесь, что ли?
Завтра еду в паспортный стол. Регистрироваться как иностранка. Тревога, раздражение накатывает при воспоминании о том, что придется столько времени потратить на очереди, на оформление, на дорогу. Но как этого не хочется – надо. Ненавистное слово.


12 октября
День пятый
Ездила в районный центр, в паспортный стол. Первое – никаких очередей. И главное - начальница меня уверила, что жители России могут теперь находиться на территории Молдавии без регистрации 3 месяца (а не 3 дня, как в прошлом году). Если только я не нахожусь на территории Преднистровья. На этот раз мне бесконечно повезло.

***
Тетя Валя в больницу попала. Ребята переживают. Мама тоже. Я ее успокаиваю, как могу. Но тревога растет. Ощущение взрослости все больше находит меня. Ощущение детскости неумолимо уходит…

14 октября
День седьмой
Мне снился сложный сон – со множеством зверей, насилия, неприятных ощущений. Молодой человек, которого я – точно знаю – никогда в жизни не видела, но что-то в его лице показалось мне родным. Я его узнАю, если встречу. А еще два белых голубя, присевших на забор у родительского дома. Хороший знак?

День третий
10 октября
Сегодня уже буду дома.
Ночь была холодной, а вагоны еще не топятся. Одеяла, которые нам выдали, только гордо носят звание одеял. На самом деле это просто плед. Тоненький. Не спасает. Пришлось доставать из сумки все свитера и напяливать их на себя, голову укрывать полотенцем, чтобы не заработать менингит. А под утро не спасало уже совсем ничего, пришлось (додумалась же!) укрыться вторым матрасом. Забавненько же я смотрелась со стороны!

***
Ночью проводник проспал, вернее, забыл про бабушку. Она ехала в Киев к своей дочери, ей 73 года исполнилось недавно. Да, в ее годы пуститься в такое путешествие! Так вот, проводник забыл про нее и не разбудил заранее, а в Киеве мы были в час ночи.
Я проснулась, гляжу спросонок, большая станция, бабушка спит… Какого я пошла к проводнику спрашивать, какой это город?
- Киев, - отвечает.
- А там бабушка, с 17 места, в Киеве выходит.
Товарищ проводник ругнулся и помчался будить пассажирку.
Наверное, женщина последние лет двадцать так быстро не одевалась. Возраст же! Через пять минут она уже стояла на перроне. А еще через три минуты поезд тронулся.
Бабушка так и не поняла, что проводник про нее забыл. Не совсем поняла, почему дочь её не встретила, она же знает номер вагона. Да и к чему ей знать все эти подробности, волноваться об уже пережитом? Догадается… может быть…
Главное, что она успела сойти на нужной ей станции.

***
Киев… любимый город Саши из Питера… я не ожидала, что ночные огни украинской столицы снова откинут меня в прежние страдания… ну и пусть…
***
Хорошо, что попутчики на всем пути моего следования оказались приличными и самодостаточными людьми. Я была абсолютно не настроена на контакт.
***
Мда… проехать четыре страны, уткнувшись в кроссворды судоку… это надо уметь! Зато оторвалась по полной, ибо в повседневной жизни жаль времени на эту забаву.

***
Вот что еще бросилось мне в глаза. Только на территории Украины по поездам бродят торговцы разной разностью, начиная от вареников и заканчивая куклами да детскими машинками. А еще нищие, умоляющие о помощи…
Хотя нет… перед отправлением поезда из Москвы было нечто схожее. Мужчина, оставляющий всем и каждому «Опричный листок», да женщина, просящая деньги на билет… ей не хватало денег на билет до Львова, а сына она похоронила… и плачет… Может быть, я и черствая, но здесь следую позыву сердца – дрогнет – помогу, чем могу… на этот раз не дрогнуло…

***
Мама встретила, и мы, не успев даже обняться, бросились к пригородному поезду, который должен был довезти до почти конечного пути моего следования.

***
Мои сердечные мышцы перенапряглись во время проезда через украинско-молдавскую таможню. Надо отметить, что по уровню оснащенности аппаратурой по проверке документов именно этот пограничный контроль показался мне самым продвинутым. Приграничная зона с Румынией, Евросоюз близко… Серьезно встретила меня Молдова, зря я ее недооценивала.

***
Ночи стали холодными. Неуютными. Остатки тепла можно ловить только днем…
На скорую руку был праздничный ужин с рюмкой коньяка, потом папа ушел спать, а мы с мамой разошлись только часа в четыре. Нет, такой ритм жизни поддерживать нельзя. Неизвестно, когда я еще завтра проснусь…

День первый
8 октября
Ну вот, заполнила анкету для проезда через Литву. В купе еще никого, жду попутчиков. Нервозность присутствует, но она, видимо, связана с ощущением взрослости. САМА еду домой. Смешно… Ведь не в первый же раз!

За окном проплывают одна за другой картинки, знакомые пейзажи, серые дождливые облака. Ощущение, что приключения начинаются. И что мой дом – здесь. И сюда я вернусь – как домой. И этот город меня в очередной раз примет.

Запись белой краской на кирпичной стене полуразрушенного дома: «Света, будь моей женой». Романтично.

А мысли все крутятся вокруг анапского пограничника. Наверное, потому что накануне получила аж два больших письма. Съездить, что ли в Краснодарский край (если его там оставят на границе). Интересно, не родственников в воинскую часть пускают?

День второй.
9 октября
Москва
Это был спринтерский бег. При том, что обе тяжелые сумки нес муж подруги! На себе ощутила ритм города – перемещалась со скоростью, не успевая отследить происходящее, мелкое, неважное. С одной стороны – это полезно – чтобы не грузиться мелочами, которые иногда ничего позитивного не несут. А, с другой стороны, - не успевая отследить происходящее, я превращалась в белку в колесе. А я только начала из него – этого колеса – выбираться. И вот, что я успела почувствовать – в Москве нет ничего страшного, это, видимо мои детские не самые светлые воспоминания. А в Москву – посмотреть на нее спокойным внимательным взглядом – я хочу еще вернуться. Может быть, я даже ее полюблю.

Уже в вагоне. Я в шоке. В конкретном таком шоке. После фирменного «Янтаря» (даже плацкарта) смотреть на этот вагон страшновато. То ли дело «Янтарь»! Чисто, аккуратно, полки с ручками, чтобы не свалиться; табло, указывающее температуру в вагоне, свободен или занят туалет. Ковры-дорожки. Уютно!
Ладно, я не бухчу, просто уже как-то хочется класса более высокого. Испробовав качество, тяжело спускаться к более низкому уровню.

Итак, новая страница дневника.
Возвращение в чужой город. Так было всегда. Только теперь я не вижу смысла этого не замечать. Сколько можно обманывать саму себя? Непродуктивно. Не по-взрослому.

Тоска… «И тоска такая – будто горб на груди таскаю. Будто что-то случилось. Или случится. Нерв горла высасывает ключицы». («Юнона и Авось») Вспомнилось же!

Письмо из Анапы… Бело-красный конверт «воинской корреспонденции»… Как я ждала – там – встречи с этим письмом… Оно ждало меня больше месяца. Ему я рада. Да, и без этой радости было бы намного горше.

Перелистываю тетрадь. Думаю, а стоит ли все это переписывать в электронную версию. Ведь все то писала я – вчерашняя. Но все это для меня ценно. Важно. Может это будет интересно кому-нибудь еще? Сомневаюсь… Впрочем, сомневаюсь и в том, что писать о прожитом не имеет смысла.

Пишу для себя. Для своей памяти. Чтобы помнить…

Сегодня я вернулась. Здравствуйте. Благодарность всем за комменты и за память. Я по вам соскучилась. Я ждала встречи с вами. Я рада тому, что мне есть к кому возвращаться.
Дневник вела старательно. Кучу бумаги перевела. Буду выкладывать по мере.
Отпуск прошел прилично. Я отдохнула, набралась сил. Правда... смерть близкого человека прошла рядом... Даже не ожидала, что буду реагировать так. Впрочем об этом потом...
Ну что ж. Знаете какую фразу я сегдня услышала при подъезде к Калининграду? Пел Меладзе и я услышала: "Только в этот раз ВСЕ должно быть без суеты".
Итак, начнем. Помолясь. Без суеты. Без лишних эмоций.
ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Ну, вот, и всё. Как ни грустно, но я говорю это слово «всё». Я уезжаю в свой долгожданный отпуск, к родителям, в Молдову. Уезжаю уже в ближайшее воскресенье. Еду через Москву, в которой я пробуду всего каких-то три часа. Обратная дата приезда пока остается открытой, так как билеты на обратный путь принимающая страна мне дать отказалась. Ладно, на месте разберемся - что да к чему.
К сожалению, не осуществилось мое тайное и явное желание – съездить в Санкт-Петербург, встретиться с друзьями. Расписание поездов да обстоятельства. А ещё, видимо, воля Бога, который мудрее меня и знает, почему мне сейчас туда не стОит. Не готова я душой? Не всех простила? Чего-то не поняла? Об этом я, наверняка, узнаю немного позже.
В инете меня не будет. Ибо туда, куда я еду, о слове «интернет» только слышали, но не видели. Да, есть еще и такие места на белом свете. Мне именно туда… Для себя решила вести подробный бумажный дневник с описанием всех чувств, событий, озарений, цитат, и прочего, что мне предстоит еще пережить. Если потом будет кому интересно, поделюсь. Телефонная связь (я имею ввиду свой мобильник), скорее всего, работать тоже не будет. Роуминг, так сказать…
Ну вот, кажется, и всё. Большая просьба (главным образом, к недавним читателям) – не отписывайтесь. Большая просьба ко всем вам – (воспользуюсь идеей Души Простой. Ларис, не против? :) – ну, ежели вдруг вспомните обо мне, киньте что-нибудь в последний пост, ну хоть смайл какой, я буду знать, что вы меня помните, вспоминали. Приятно будет…
Ну, кажется, все… Пусть в вашей жизни случаются только позитивные события, мудрости вам, чтобы найти решения для тех событий, которые будут развиваться немного не так, как вы того ожидаете. Пожалуйста, помните, что у каждой ситуации есть обратная сторона, о которой лично я узнаЮ только выйдя из нее. Будьте счастливы, любимы. Необходимы. Живите и радуйтесь. Улыбайтесь.
Я вас всех люблю. Пусть у всех и у каждого все будет хорошо. И даже лучше, чем вы того ожидаете!

Да, наверное, бывает и так… Вроде как и готова к новому этапу жизни, вроде как и профессия новая есть, честно сказать, любимая. Ну, по крайней мере, на настоящий момент. Ан нет… искушение вернуться на уже знакомый путь…
И начинаются терзания и сомнения – а может быть вернуться? Ну, на минуточку, ну хоть одним глазком. Мол, раз дается возможность, нужно ее использовать… Страх упустить, потерять, вот только что?...

... а ведь это в моей жизни уже было… Где ж твое любопытство, Лизок? Может, пора заглянуть по ту сторону Луны?... гоню страх… это страх из прошлого… оно больше не властно за мной… именно потому, что я о нем помню…

 

Я благодарна всем и каждому Simply_Soul, BigVera, Deesse, -lampa-, party_zanka, Happy_Virgo, Maximilian777, корофку , Юльку_Главбух, ИКСяру  за поздравления и внимание к моей (ну очень скромной) особе. Спасибо, что читаете меня и что уделяете мне свое внимание. Я вас всех люблю, каждый из вас мне успел уже стать очень дорогим человеком. Спасибо вам за то, что вы есть…

 

 

Итоговая аттестационная работа «Позитивное отношение к миру и становление психолога-практика» защищена на «отлично». Принимаю поздравления. (*скромно так*)

Нет, не все… Все только начинается! Теперь я это знаю точно…

Приветствую у себя в гостях новых читательниц из любимого города Петербурга Татанька и корофка! Мне очень приятно, что вы здесь!