Два монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из
них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку.
Все передние зубы монаха сломались.
- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул
первого ногой в паховую область.

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с
вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно
извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику -
вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо
всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, азбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Хлопок одной ладонью.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как
звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю
пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Я пытаюсь бороться с зимой в себе, но утром, выходя из дома, снова вижу
выпавший в конце марта снег. Серое небо и пронзительно-злой ветер. Троллейбус приходит, когда я уже опаздываю, и, обрызгав меня мутной смесью снега, грязи и воды, неторопливо ползет сквозь смог. Толпа гопников, плавающая в запахе водочного перегара, как сомы в аквариуме, медленно шевеля плавниками, обсуждает прошедший день. Засунутые почти внутрь головы наушники не спасают. Выхожу на несколько остановок раньше, не в силах выносить это дольше. Следующий троллейбус приходит еще не скоро и я безнадежно опаздываю.
Сегодня я боюсь чужих взглядов и стараюсь избегать прикосновений. Сегодня я пропускаю столько мячей в свои ворота, что игру уже не спасти.
Нужный мне человек убегает раньше, чем я успеваю задать ему вопросы. Я вынуждена отказаться от предложения музыкальной редакторши зайти в кафе, хотя это должно быть интересно, оттого, что у меня нет денег. Ей я в этом не признаюсь никогда. Она слишком обеспечена, чтобы понять, что значит последние сто рублей в кармане, и нет надежды на большее в течении еще нескольких недель. А я привыкла покупать еду, когда мне хочется есть и колу, когда я хочу колы.

.
[показать]

Ехала в метро. Сначала я вышла на две остановки раньше, чем следовало, потом проехала одну лишнюю. А потом мне дали такой мизерный гонорар, что о нем и упоминать-то неудобно. Поеду, вот, поучусь чуть-чуть. Как говорится –мне было не хорошо и не плохо – мне было никак». Очень точно.
Я задыхаюсь в этом воздухе, полном смога. Мне плохо. На что я буду жить в
ближайшие два месяца? Что меня может радовать в этой весне? Я опять задаю
вопросы, на которые не могу и не хочу отвечать. Мне хочется, чтобы на них
ответил кто-нибудь другой. Желательно – действием. Желательно – положительным.
Интересный термин, да? – положительное действие. В смысле такое, как хочется мне. А если я не знаю, чего мне хочется? Оно должно, наверное, найти то, чего мне хочется. Спать хочется. Хотя это атавизм – спать. И есть тоже атавизм, хотя я сегодня, несмотря на пост неплохо позавтракала. Интересно, Бога так сильно волнует, кто и что ест? И когда? А что важнее – соблюдать посты или блюсти девственность до свадьбы? Молиться каждый день или отдавать беднякам все? Это вопросы, которые я могла бы обратить к священнику, но эти служители церкви удачно избегают ответов и вообще, людей «желающих странного».
Это свойство всех религий. Чем истинный Бог и вера в него отличается от
мифологии? Именно мифологией. Я думаю, истинный Бог не окружит себя сказками, чтобы быть понятным каждому. Он просто – будет понятен.

Надо в следующей жизни стать плюшевым мишкой. Их все любят и никому нет дела до того, что они толстые, и с годами они становятся только симпатичнее.
[показать]

Весна… Весна…
Весна! Весна, мать вашу! Она пришла…
Наконец-то. Я так соскучилась, я уже и не верила, что она может прийти, она была так далеко. Я чувствую себя Мумми-троллем, который вдруг понял, что страшная волшебная зима вдруг кончилась. Все станет хорошо и Туу-тики вывернула свою шапчонку голубой изнанкой и достала шарманку. Все зверюшки выбираются из своих норок. До следующей зимы. Ледяная Дева отпустила бельчонка с пушистым хвостиком, а незваные гости вернулись домой. Дует весенний ветер и скоро вернется
Снусмумрик.
Скоро вернусь Я.
Солнце! Солнце! Солнце!
Скоро, очень скоро апрель…
АПРЕЛЬ…
Весна хороша тем, что каждый ее день не похож на предыдущий. Ежеминутно все
меняется. Текут ручьи и высыхает асфальт. А эти весенние вечера… Плеер в уши, легкую куртку на плечи, любимые кеды, пивас в руки – и вперед, на Манежку или в просто в центр, или не в центр. не важно...

ЛОВИТЬ ВЕСНУ…

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
[показать]

Что только не лезет в голову, когда не можешь уснуть. Лежала сейчас и размышляла о видовой принадлежности P2P-сетей. Ну, eDonkey - ослик и есть, Kazaa - она, понятно, коза, а что же Ньютелла? И хотя даже по-русски ("из уважения к оригиналу") обычно пишу ее через "Гну", не сразу опознала в ней антилопу.
А вот у Напстера покойного (неупокоенного) на иконке была кошечка - вот ее-то первую и съели. (Каждый раз, как на этот значок натыкаюсь, захлестывает то самое ощущение, которое bittersweet, но с сильным уклоном в bitter). Вот интересно, кто-нибудь кроме меня здесь помнит вообще, что была когда-то такая программа?

Проклятый путь.
Грани… Рамки… Сроки…
И возврат на пару спиралей назад…
И уже пустынна дорого по направлению в вечность…

Какая-то хреновая нынче весна, какая-то хреновая жизнь началась... Такое ощущение, что ничего хорошего в ближайшем будущем не произойдет, просто не может произойти по каким-то неясным причинам. А так бы этого хотелось.

.
[показать]

.
[показать]

Поделюсь наблюдением: сегодня утром я застряла в лифте, днем потяряла свое любимое кольцо, опять же днем, разорвалась пополам тысячная купюра, которую я неловко достала из кармана. Боюсь представить что случиться ближе к ночи...
Это все навело на мысль, что события( большие и маленькие, масштабные и малкие) группируются по признаку похожести и сходства. Об этом, кстати, говорят и пословицы, являющиеся по сути, квинтэссенцией народной мудрости и накопленных знаний: "Пришла беда- отворяй ворота" (Это, разумеется не о лифте и порвавшейся бумажке). И приметы: нож упал- жди в гости мужчину, нож и вправду больше ассоциируется с мужким началом, чем с женским. Одним словом, в жизни событий тоже присуствоет стадность, что, однако, вовсе не исключает отдельных, особняком стоящий отщепенцев- индивидуалов, не терпящих толкучки и давки.