я уже третий месяц работаю бухгалтером. фирма у нас очень оригинальная. ну, деятельность у нас самая обычная, но вот сотрудники - страшные оригиналы. причем кто-то в хорошем смысле, кто-то не очень... но мне пока все в радость. чувствую себя наоборот свободнее. хотя вначале было очень тяжело расставаться с дочерью на целый день...

я уже полтора года мама. а это значит, что я полтора года нахожусь в отпуске по уходу за ребенком... полтора года почти не работаю (не считая мелких подработок на дому). я когда-то так об этом мечтала... но сейчас я кажется засиделась... меня обуревают двойственные чувства, с одной стороны хочется уже жить более насыщенной жизнью, выйти на работу, поднять свою самооценку и перестать быть иждивенкой на шее мужа и родителей... Но с другой стороны смотрю на свою доч и понимаю, что она такая маленькая, она хоть и умненькая, но ее так легко обидеть, и она не может еще сама сказать, что не так. только мать может понять ребенка в таком возрасте... и я чувствую, что обязана быть с ней, я не могу ее отдать чужой тете няне или в сад. по крайне мере сейчас... вот так и рвусь на части... и не знаю, у знаю ли сама себя еще через год...
[699x466]

я таких людей не понимаю. вот так откровенно наживаться на том, кого называешь подружкой... как вообще можно таковой называться и еще постоянно обращаться со всякими просьбами? фу, противно.

на выходных у меня в гостях былы две подружки. НЕЗАМУЖНИЕ И ВООБЩЕ ХОЛОСТЫЕ. и они рассуждали о том, что со своими пассиями (которых у них нет) вообще лучше отдыхать отдельно. и в отпуск отдохнуть друг от друга. я прямо передернулась. кошмар! а друг другу дарить только рутинные будни? так что ли? и как это - устать от того, кого любишь?????? не удивительно остаться одной, с такими взглядами на ЛЮБОВЬ.

Алисе недавно отгуляли 6 месяцев! приехали друзья, родственники... а вчера у нее зубик прорезался!

13 ноября я родила дочку. Алисочку. 52 см, 3510 г. роды были как роды, приятного там ничего нет. хорошо, хоть мужа пустили, в присутствии родного человека все равно легче, хотя б морально. да и персонал поуважительнее себя ведет... ну ладно, это так, мелочи.
теперь я счастлива, сижу в декретном с дочей. 23 февраля мы ее покрестили...
она у меня умница такая, улыбается... характер тоже, конечно, присутсвует... но для нашей семьи это норма :)
а недавно она научилась переворачиваться на животик. так радуется!
потом еще много чего напишу. пойду помогу спать укладывать, что-то усатый нянь сам не справляется ;)
[699x466]

нет времени совсем на свой дневник... а жаль...
мне его очень не хватает. все лето мы делали, делали, делали... ремонт. в августе уже переехали в свою квартиру. там еще столько делать - караул. но она своя, значит самая лучшая, вот так.
неоценимую помощь оказали родители. Я не могу выразить словами свою любовь и благодарность маме и папе. Я очень надеюсь, что когда-нибудь смогу их достойно отблагодарить, что у меня будет такая возможность.
мужа своего я тоже все сильнее люблю... хоть он и ворчит, и считает, что я на него "наезжаю"... но это ж все любя. он у меня самый лучший! и я в него очень верю, сейчас многое держится на нем.
очень хочется уже пригласить друзей на новоселье... но пока условия не позволяют. неудобно показывать недоделки. Ведь те, кто с таким ремонтом с нуля и без денег не сталкивался - они просто НЕ ПОНИМАЮТ.
ну и пусть. главное, что есть наша семья, и большие цели!

это свершилось! мы купили по ипотеке квартиру (еще в феврале) А НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ МЫ ПОЛУЧИЛИ КЛЮЧИ!!! наш свой настоящий дом будет в г. Балашиха. Это замечательный городок, в 15 мин. от Москвы. Это чудная красивая 17-этажка новостройка рядом с речкой и огромным лесопарком!!! Это наш дом!!!
у нас впереди очень много трудностей с ремонтом, с финансами... но я действительно счастлива!!! Если все будет хорошо, в июле мы станем Новоселами :)

мне две недели назад симпу подарили...
а ну сознавайся, ты кто????

наконец то приехала в Москву моя милая подружка Катюшка! я очень рада и очень ждала... Помню, недавно пересматривала фотографии с ее свадьбы, где я была свидетельница, и скучала...
[700x525]

привет, забытый мой дневничек! Прости меня, что так долго не писала, понимаешь жизнь семейная - совсем не та, что раньше. то что было важно раньше - уже не важно, то что важно сейчас - страшно сглазить... Но всему свое время.

все разьехались.Работа была позабыта... И мы с Ру были предоставлены друг другу в личное пользование в неограниченных количествах. Это был новый медовый месяц.\
не то что теперь, работа, работа... Причем к тому, что он много работает, я как-то привыкла, а вот самой так работать - это ужасно. Закрытие года, это кошмар, в жизни бухгалтера. Я уже докатилась до того, что топлю усталость в глинтвейне... скоро совсем сопьюсь. Ночами мне мерещатся запущенные авансовые платежи, без записи книги покупок, и я их ловлю, ловлю... как в Денди Марио, только страшнее.
Вчера меня так довели, что пришлось отключить на работе телефон. После того, как я на последнего собеседника наорала, в кабинете воцарилась тишина. Ведь обычно я тихая и добрая...
но ничего, они еще меня увидят, как я умею. Они меня еще зауважают!!!!

мне все надоело. настроение ужасное. я сама себе надоела сосвоей тупой верой в лучшее в людях. я сама себя бешу.
и еще я не хочу никакого праздника. я уже напразновалась. и наоралась вдоволь.
я устала заворачиваться мехом нутрь ради того чтобы меня услышали, заметили. мне проще вообще не существовать, чем существовать ТАК. на последнем месте ВСЕГО и у ВСЕХ.
он не просто меня подвел. он даже не счел меня достойной его извинений. он даже не считает, что он не прав. так и должно быть. ведь у него есть более важные и серьезные дела, чем я.

Завтра у моего мужа день рождения... Это для меня большой день, я собиралась испечь торт. большой и вкусный.
вечером мы ходили в театр на Маяковского на Стетенке. Там играла Симонова (из Афони, кареглазая) и Прокофьева (из Няни) Спектакль чудесный, в самы раз было идти домой, салатики резать...
Как выясняется, что мужу надо срочно на работу!!! Вот, сижу у него в кабинете, время двенадцатый час, Рус стакок чинит (или ломает...) и ни торта... и ни салатов...
а завтра к нам придут гости. и что бы с ними будем делать - я не знаю... я сейчас закричу!!!

это такая болезнь. Это когда на работе не хочется работать. и тут появляются ОНИ - сетевеки маркетологи. Они оаутывают нас сетями своих красочных каталогов. и в итоге, сколько бы ты не сопротивлялся - все равно сдащься, и что-нибудь да закажешь, и ведь понравится! и пошло-поехало!!!!
Я уже умудрилась заказать одежду по каталогу из Германии, не говоря уж о косметике и подарках... У нас в офисе этой заразной болезью болею все.
И что самое... забавное... я сдалась!
Я теперь консультант француской компании Фредерик М. Во!
они меня покорили своими духами и бижутенией. посмотрим, к чему это приведет.

моего мужа все любят. его невозможно не любить.
но ведь все равно нужно вести себя прилично!?
сесты ходят по дому в трусах. он даже сам отворачивается. чтоб не видеть.
еще очень модно с ним обниматься, висеть на нем, облокачиваться...
а в моей душе, когда я это вижу, копится что-то очень нехорошее.
это мне видеть, мягко говоря, наприятно. но как это обьяснить? ведь в этом доме только у меня есть муж...
я тоже очень люблю своих братьев, и родных, и двоюродных, но я это иначе выражаю. тем более на глазах их жен (у кого они есть) или на глазах своего мужа.
ЭТО МОЙ МУЖЧИНА!
Вывод. все тот же. нужно жить отдельно.

какая сложная штука - жизнь. сколько же людей не могут найти в этой жизни покоя, себя, любви.... сколько черствых людей, не видящих сраданий, давящих и убивающих... Сколько раздавленных, несчастных, убитых...
почитала дневники друзей - у всех проблемы. И это тоже ужасно, когда нечем помоч. только словом.
У меня все хорошо. и мне сложно смириться, что у кого-то плохо.
Когда в мире столько любви и света, откуда берутся эти черствые? Эти несчастные? люди без любви...

сегоня купила себе новую сумочку. Из черной замши, с большущей брошкой...
клево! Только она тяжелая, даже когда пустая. И еще там внутрь вложна записка, что она будет пачкаться.
Мило, правда, что предупредили?....

Скукотищща! Муж валяется в постели, не хочет вставать.
Меня бесит, что мы никуда не ходим. Хочу в бассейн, хочу в кино!
А он валяется...

у меня черная полоса. На работе просто шквал.
Обиды, унижения...
детский сад како-то. только бьют по-взрослому больно.
Решила что-то менять. Пока попробую поменять себя. Одену каблуки, запишусь в бассейн...
если не поможет - буду снова менять работу. Я в панике.
Я потрясен..
Пойду посижу в кустах один...