Вчера вечером наконец посмотрел фильм «эффект бабочки»… Прикольный фильм, мощный… Кратко, он про чувака который вел с сими лет дневники, а потом прошло время он читая дневник погрузился в прошлое, в следующий раз он погрузившись в прошлое внес изменения тем самым изменив бедующие… Но в каждом случи был большой минус… Ладно я не про это, я про то, что как то он изменив будущие очнулся в психушки… Люди считали его психов и считали что он несет бред про дневники… Так вот, я о том тех ли людей называют психами, которые глаголют слова, в которые трудно поверить…
«Дикие, необузданные умы, увы нас называю психи…» ( Смоки Мо)

«С возрастом я понял, что на самом деле слова «прийти в себя» означают «прийти к другим», потому что именно эти другие с рождения объясняют тебе, какие усилия ты должен проделать над собой, чтобы принять угодную им форму…» (Виктор Пелевин.)
Наконец ощущается весна… Ощущаем глазами, носом, ушами, душой…
[500x375]

Я давно тут не писал… А за это время столькое произошло, столько горечи, столькое ощутил… Столько слов, столько слез… Столько сигарет выкурено…
С субботы на воскресение ездили на базу… Там мое настроении прыгало от радости к грусти… Спасибо всем тем кто поднимал мне настроение, я вам очень благодарен…
[500x375]

Вот и семнадцатая весна… Странно, непонятное чувство она мне навеивает, толи грустно, толи смешно и еще множество толи…
Не смотря на внутреннее состояние, на улице весна не ощущается, не ощущается разморозка… Быстрей бы уже все растаяло, прилетели птицы которые гонятся за теплом…
[500x437]

Вчера вечером неслабо бухнули, без повода, сегодня с утра голова малец гудела…
Я перед выбором, который трудно сделать, на пути одной дороги появилась вторая, на какой дороге я буду счастливей я не знаю…
[500x375]

Что писать даже не знаю… Как-то год странно начинается, дебильно… Смерти, пробитые головы, запертые близкие… Бабушка умерла, Динар пробил голову( ему титановую пластину в башню поставят). Двоюродного брата заперли в кресты. Только все начинает налаживаться, как хлабысь и валится дерьмо на голову.
На личном по прежнему все путано, точнее я все путаю…

Прочитал книгу Пелевина «Раннее и неизданное». Книга интересная, в ней рассказы и эссе так, что местами так, пойдет, но в основном мысли не слабы…
Вчера купил две книги, Пелевин «Чапаев и Пустота» я ее начел читать, и Карлос Кастанеда «Путешествие в Икстлан»…

Кто-то может говорить, что все можно решить если есть деньги, все можно купить.
Но я попробую опровергну. Да есть деньги, есть друзья, но эти друзья больше похоже на свиту у короля, они вечно говорят тебе лишь то, что ты хочешь слышать, они с тобой лишь до тех пор пока ты на высоте, на троне. Эта как войны. Сильнее будут те которые бьются за свои идеи, мысли, родину, за свое место на земле, и те будут слабы которые служат королю за деньги, золото. Они могут придасть, убежать с поле боя спасая свою шкуру, как было много раз… И лишь та дружба является дружбою, которая просто чувствует в друг друге родственные души, так сказать братья по духу.
На счет свободы, да может это и так, но если подумать, мы в оковах денежных купюр.
[500x373]

Делаю ли я глупость??? Совершаю ли я тупость??? Хотя немного присутствует радость, хоть она и какая та странная… Люблю, кого? ААААаа…. АААА ладна пусть, что будет… Пусть хоть радость, хоть депрессия, грусть… переживали раньше, переживем и сейчас… Уходили в себя раньше, возвращались, надеюсь вернемся и в будущем времени…
[700x525]

Немного лучше мое настроение… Все потому, что меньше гружу себя… меньше забиваю голову… А может просто пока нет времени грузить себя, ну как бы там не было настроение чуть лучше
[700x525]

День св. Валентина пролетел почти как обычный день… Не чего особенного… Мая нарисованная улыбка старалась улыбаться тем кому она была приятна… Хотя и было приятно получать поздравления и пожелания, спасибо всем тем кто меня поздравил… Прошу простить кого я не поздравил… Поздравляю вас сейчас…
Я по прежнему болен бессонницей каждый день засыпаю не раньше трех
[500x455]

Неужели все и в правду так сложно в этом мире… Я должен быть уже согрет, но в душе по-прежнему гуляет холодный ветер, а может это сквозняк задувает… Видел разбитые сердца и немного понимал их и даже ощущал чуточку их боли…Что мною движет? Любопытство? Глупость? Злость? Любовь? Иду и чувствую, что буду жалеть, но что-то иное движет мною… Я хватаюсь за шипы розы зная, что уколюсь… Я берусь за лезвие ножа зная, что порежусь… «Что я делаю?» Задаю себе этот вопрос по несколько раз в день, а затем скитаюсь от ответа к ответу, но так и не нахожу истинный…
[236x500]

Быстрей бы прилетели птицы, а вместе с ними и тепло… Все больше грусти доброй, больше никотина заполняет мои легкии и время бегает перед глазами… [700x525]

Настроение как-то странно прыгает то весело, то грустно…Порой мои мысли переполняет ненависть и злоба, порой меня переполняет доброта. Все как то путается… Прошлое время вновь всплывает, наверное эта на меня так действует наступающая весна, семнадцатая весна, напоминает мне шестнадцатую весну. Год как не как прошел, а я, я помню почти все, помню минуты счастья, помню минуты страдания…улыбки, слова, руки, губы, очертания мимики… помню даже покрашенные скамейки, которые красят весной готовясь к лету… то время меня сильно изменило в лучшею или худшую сторону я уже не знаю…
[344x500]

Время пока мне улыбается. Настроение позитивней. На личном фронте пока все в поряде. В каждом дне обязательно присутствует смех. Да бывают там плохие веши, но на фоне всего этого они ели заметны. Когда остаюсь на едине с собой по прежнему погружаюсь во время, в воспоминания, в раздумия…
[336x500]

Учеба, учеба , учеба… задалбался, два дня домой приезжаю ближе к 10-ти…

Вчера исправил вышку. Всего та постучали молотком, забили гвозди в стену, повесили плакаты и все, исправили.
Потом мама просила меня съездит в деревню покойной бабушке, но я не смог, ну не могу я, мая психика этого не выдержит, по крайней мере сейчас.
Потом погуляли с Данилам, попили пивко, поговорили на разные темы, причем душа в душу.
Дочитал Харуки Мураками «Норвежский лес.», книга не так не сяк, ну у него по интересней веши есть… сейчас взялся за Пилевина «Раннее и не изданное.»…

23 число, число которое залегло у меня в памяти. В этот день умерла мая бабушка ( с папиной стороны).
Звонок в 12 часов ночи на мамин сотовый, звонит бабушка и говорит ели еле «мне плохо». Я даю телефон отцу, отец разговаривает с бабушкой, договорив он говорит мне «собирайся поедешь со мной». Затем он вызывает такси. Мы собираемся и едим в Поспелова (деревня в которой живет бабушка, километров 30 от города). По дороге отец делает звонки, как та там вызвал скорую. Приехали. Отец пытается открыть дверь во двор и уже начинает со слезами произносить «Мама, маменька, мамочка», я не чего не понимал. Попытался сам открыть дверь, но увидел валенки и понял почему отец начел плакать. Я открыл ворота и мы зашли и увидели мертвую бабушку, она лежала около двери во двор, мы с отцом со слезами на глазах затащили ее в дом. Потом приехала скорая, но она уже не чем не могла помочь. Вот так я был первым кто увидел ее мертвой, мне было очень трудно осознавать все это.
25 числа мы ее похоронили. Слезы родных, братьев, сестер, отца, матери. Слезы тех кто был ей дорог, приехали все те кто смог.
Как тяжело становится при мысли, что придется хоронить своих родных, своего отца и мать, но такова жизнь, так было, так возможно и будет…
[360x358]

Вчера я все-таки выбрался из дома, поначалу мне казалось, что это была плохая идея,… потом пошел по гостям, зашел к Эллине, потом к Данилу…
Ночью был ночной разговор по телефону, при чем долгий, с тем человеком, с которым я в принципе ни когда так близка не общался…

Весь вчерашний день просидел дома… Неохота в такой мороз на улицу…
Ночь… Я не сплю… меняется день с ночью…
Спасибо за симпы…