Вот такая вот модель :)
[182x288]

Позвонила я вчера тки Марюсу, предлагает встретиться кофейка попить. Эки какой шустрый. Ну поживем увидим. Юргис 16 на две недели сваливает в командировку. Чуть не убила, опять всю организаторскую работу сваливают на мои хрупкие женские плечи. А мне оно надо? Вот имеет пару дней пусть садиться на телефончик и договаривается о том о сем. :) Родным как-то сообщить надо. Не поверите, боюсь! Боюсь их реакции. Как девчонка, напакостившая школьница….

Все на совещании…

Ха, час назад Мароюс звонил. Ну тот парниша с вечеринки, быстро он однако мой номер набрал, вот только Юргис рядом сидел, мы кое какой Блан набрасывали. Так пришлось сказать, что перезвоню позже. Вот сейчас с Чучей пойду гулять а заодно и брякну. Тока бы Юргис за мной не увязался.

Ну пошел обратный отсчет. День, когда на мне затянется петля назначен на 8 октября. Зачем я это делаю? Не знаю. Скорее всего очередная игра. Очередной азарт. Хорошо хоть сошлись на том, что обойдемся без венчания. Что не похожа на счастливую невесту? :) Знаю. Просто как на мгновение представлю нашу семейную идиллию, становится смешно. На посудите сами. Он не пропускает мимо, ни одной юбки. Только не говорите мне что люди меняются. Только не Юргис, он как был бабником, так им и останется. А я? С моим образом жизни. Предлагаю ставить ставки, сколько я продержусь чтобы не наставить рожки своему муженьку. Нет, я конечно рада, я счастлива, но мне страшно… Я ждала этого мужчину всю жизнь, а теперь осознаю, что это лишь игра. По большому счету мы это делаем лишь потому что не хотим уступать или отступать… Хотя нет, есть еще Юргита. Вот только такая ли семья ей нужна? А вы не заметили, что в последнее время меня потянуло на философские рассуждения о жизни? :) Это я совсем *запарилась*, как говорит современная молодежь. Или просто в моей жизни наступил очередной надлом. Знаете, что мне больше всего нравится в этой ситуации? То что мы оба не витаем в облаках. И так 8 октября :) Тут я смотрю мода линейки с отсчетом времени выставлять на общее обозрения. Я этого делать не буду.

Как я вчера не хотела идти на эту вечеринку, и как я была рада, что все пошла туда. Да знаю, подобного рода мероприятия и в понедельник :), но это так мелочь по сравнению с тем что было. На самом деле там был собран весь букет компаний так или иначе связанных с недвижимостью. А вот нашу почему-то так удачно забыли пригласить. :) Поэтому представьте себе глаза организаторов, когда они увидели меня там. Ну для тех кто хорошо работает в своей среде не трудно определить кто там да и откуда. А я что? Я ничего. Я просто сопровождаю. :) Чествовала себя честно говоря шпионом. Но много полезной информации для себя выкопала. :) Кстати, был там один очень симпатичный молодой человек, раннее в подобных кругах замечен не был, а следовательно не мог не привлечь моего внимания. Ну тут мне на руку сработал тот факт, что я и мой благоверный все таки работаем в конкурентных фирмах и ему не обо всем можно говорить в моем присутствии, как впрочем и ровно да и на оборот. А значит пока он там секретничал то с одним то с другим у меня была возможность пообщаться с этим самым молодым человеком. Очень кстати интересная персона. Образованный, сдержанный, тактичный, не скучный… ну и перечислять можно еще ой как долго. Хотя держу пори, что в жизни он совершенно другой, это тут просто надо держать планку. :) Ага, а зовут его значит Марюсом. Ну ничего, поболтали так мило. О бизнесе разумеется. Телефончиками обменялись. А чего, пусть будет, а вдруг пригодится. Хотя конечно пригодится, я уж своего точно не упущу ;). Вот так вот и прошел мой вчерашний вечер, а сегодня снова жду того зазнобу с договором. Надеюсь сегодня не надо будет столько на него времени тратить. Ах да, еще в ЗАГС. Чего-то меня охватывает тень сомнения. :)

Люблю быть сукой в делах бизнеса, да и не только. Но сейчас речь пойдет о работе. Есть у меня такая скверная черта характера, это упрямство. Вот что-то не понравится, как упрусь рогами в стенку и все тут. Хоть ори, хоть стреляй, я от своего не отступлю. Но вот и сегодня должна я была с одной конторой этакий долгосрочный контракт подписать от лица нашей фирмы. Ну контора та еще та шарашкина. Отсюда я как и положена весь этот самый контрактик изучила досконально от первой буковки до последней точечки. Ну был там один пунктик, который ну не сказала бы я, что уж очень нам во вред, ну вот не понравился он мне и все. Хотя из-за него наша фирма в принципе своем ничего не теряет. Ну ладно могла я на это закрыть свои лисичьи глазки, да вот не задача, дяденьку на переговоры уж больно шустрого подослали. А я таких страсть как не люблю. И главное то что? Я то знаю, вот это договоренность не столько нам сколько им нужна. Ну и давай давить на то что бы этот пунктик да и вычеркнуть, а дяденька не в какую. А чем больше он сопротивляется, те больше у меня азарт настоять на своем. Ну бизнес дела такое. Если уж что задумал, то назад ходу нет. Поймут не правильно. Ну час мы с ним дискутировали. И этак забавно, столько аргументов, и никто уступать не хочет. Вот чем мне нравятся люди старой закалки, это не то что теперешние молокососы, которые не всегда и знаю что тебе ответить, а если и ляпнут что да так не впопад, что хоть стой хоть падай. Ну вообщем дело закончилось тем, что закорючку я не поставила, а дяденька тот забрав бумаженцию уехал советоваться с своим начальством. Но обещал завтра вернуться и продолжить разговорчик. Что же, будем ждатьс.

А сегодня еще своего ненаглядного на какую-то вечеринку сопровождать. Мог вообще-то и не в последнюю минут предупредить. Ну ничего через пол часика к парикмахеру, потом быстро домой переодеться и я готова :)

Ездили на обрыв. Втроем – я, Юргис и Юргитка. Там так хорошо. Вот когда стоишь над пропастью, под тобой вся краса природы – лес, речушка… люди как муравьи ходя по дорожке и не различишь взрослые там или дети. Вот так стоя на самом краю, обняв дерево и наслаждаясь всей этой красой, я просто отключилась. Весь мир перестал существовать. Только свобода. Мысли летели легко и улетали далеко… Не знаю сколько времени я была наедине с собой.. а потом осторожный голос Юргиса. Такой тихий и робкий *Эля… Эля…*
Я очнулась от своих раздумий посмотрела в ту сторону где стоял он. Он был совсем рядом, лицо слегка обеспокоено.
Он.: Эл, ты не хочешь отойти подальше от берега?
Забавно он беспокоился, что я могу свалиться. А мне это даже в голову не пришло. Вечер Юргитка меня уболтала разрешить Юргису остаться на ночь. Странно, он уже его называет папа Юргис, мой слух режет эта фраза.
Что-то я совсем расклеилась за выходные, все понедельник начался. Надо собираться. Становиться вновь холодной Леди. В офисе мои сопли никому не нужны. Кстати моя секретарша работает последнею неделю. Берет досрочный декрет. Проблема номер 1, найти ей замену.

Мои вернулись сегодня утром. Был натянутый разговор с Юргисом. Во вторник идем подавать заявление

Я вчера просто задыхалась дома… чувствовала, что если останусь одна в этом замкнутом пространстве может случится не что, чего нельзя будет изменить. Что это? У меня очередная депрессия? Нет! Это нечто другое… Но это не столь уж и важно. Я просто собралась и ушла. Да, я могла позвонить одному из своих любовников, и провести ночь с ним. Нет, мне этого не хотелось. Вы любите ночной город? Я очень! Я стояла на горе и смотре на спящий Вильнюс с высока. Как же он красив. А как мысли улетают далеко далеко. Нет, ночь это не день. Это нечто совсем иное. Другой мир, другая жизнь. Время когда на все можно взглянуть иными глазами. Мне стало безумно одиноко. Все те мужчины с которыми я иногда коротаю свое время сейчас наверняка спокойно посапывали в чьих-то объятиях или же просто т***лись с кем либо. А мой мужчина, забрав мою дочь, сейчас в другом городе. Мои бзики, мои капризы… да кому они нужны были в этот момент. Не кому. Рядом были лишь одиночество и ночной холод. Так хотелось прижаться к сильному мужскому плечу, услышать нежные слова. А потом я просто набрала номер. Абонент оказался недоступным. Хотелось выть. Выть на луну, как старой одинокой волчицы. Меня пугает это состояние. Я боюсь сорваться. Боюсь в очередной раз улететь в пропасть. Лишь потому что прекрасно знаю – обратно пути уже не будет.

В колонках играет - *Орбит*- Сплин

Странное состояние. Хочется вырваться из этого тела и почувствовать свободу души. Это ощущение пустоты и замкнутого пространства, оно меня убивает. Жизнь, рутина, повседневность… Это все настолько бессмысленно, что хочется избавится от всего в один миг. Возникает желание шагнуть в окно с этажа этак 12, или наглотаться таблеток… Нет, конечно же этого я не сделаю. Лишь потому, что для первого я слишком слаба, а второе… второе уже пройденный этап… Дайте улететь. Я не навожу этот мир. Я в нем задыхаюсь. Да! Сегодня в ночь я снова уйду. Окунусь в чьи-то объятия, на мгновение мне покажется, что живу, но это самообман. Мы все просто существуем. Вино! Нет, оно уже не помогает. Дайте воздуха!!! Вы когда-нибудь выходили ночью на проезжую часть и шли вдоль дороге по расчерченной линии? А я это делаю часто. Зачем? Не знаю. Может это мой вариант русской рулетки. Дайте же мне улететь. Оторваться от земли. И улететь навсегда. А ведь сейчас я общаюсь по асе с тремя людьми и они даже не подозревают о таких моих мыслях. Я научилась лицемерить и уже довольно таки давно. Я устала, устала казаться всем сильной в виду своей слабости. *От чего люди не летают, так как птицы?* Дайте мне улететь…

Ужасно злюсь. Юргис сделал то, чего я просила не делать без моего ведома. Кажется не так уж все и страшно, а наоборот. Но сделано было против моей воли и без моего ведома. Поражаюсь тому, как он гениально может все портить. А потом я просто загуляла. Ушла вечером, позвонила одному своему старому знакомому. Встретилась с ним в клубе. Посидели немного, пропустили по бокалу пива. Пожаловались на жизнь. Он на супругу, я так какой-то бред несла. А потом мы просто уехали в гостиницу, где и пробыли до утра. Да конечно же, я позвонила Костику. Почему не знаю. Не знаю, почему выбрала именно его… Может быть потому что он виртуоз в постели, а может быть просто потому что соскучилась по нему. Жалею? Несколько. Домой вернулась утром. Юргис ничего не сказал, он все прекрасно понял. Понял то как я провела эту ночь. И снова оставаться дома мне не хотелось. Попросила Эрика присмотреть за Юргиткой, хотя уверена, что Юргис приехал ровно через час после моего отъезда в офис. И не надо мне говорить, что я остро реагирую. Юргита моя дочь и мне решать, что и когда ей надо рассказывать.

Вчера вернулась поздно. Юргитка уже спала, а Юргис ждал с приготовленном ужином. Открыла для себя в нем талант повара. А вообще очень даже не плохо, когда вот так вот усталая возвращаешься поздно с работы, а тебя уже ждет ужин и хороший массаж нежных мужских рук. Потом разумеется как всегда Юргис начал напрашиваться остаться на ночь. Правдо на этот раз выбрал несколько иную тактику. Не проронил ни слова по этому поводу, а пускал в ход действия. Как же трудно ему отказать в такие момент… Но вот дурной характер, не могу я оставить мужчину на ночь, когда в соседней комнате спит дочь. Хотя, да конечно, я прекрасно понимаю аргумент Юргиса, что Юргитке все равно привыкать придется. Но еще не сейчас, нет… я пока не хочу. И тем неимение он остался у меня. Я сломалась. Не жалею. Напротив, ночь была чудесна. А он как и обещал ушел рано рано утром. Юргитка еще спала. Да и я тоже не заметила когда он ушел. Не хотел меня будить… Мне только кажется или все таки я снова начинаю чувствовать на себе улыбку судьбы?

Не ну это уже слишком… После такого бурного занятия и снова вернуться в офис. Эх, но почему за меня никто не делает мою работу? А хорошо то как был. Все таки скажу я вам мои дорогие, передышки должны быть во всем… Ланенько иду я работать, как-то не охота тут на ночь зависать…

Переписывалась смс`ками со своим дорогим да ненаглядным. Ну в смысле с Юргюкасам :) Пишу ему *котя я умираю*.
На что получаю ответ *милая, что случилась*
Я. *хочу тебя*
Он *я тоже тебя… просто безумно*
Я *и что делать?*
Он *через часик в нашем гнездышке*
Я *лечу-у-у-у*
Он *жду*
Так что полетела я.

Ну моя лечение закончилось. Слава тебе господи! А то я уже совсем дурею. :) Хочу, хочу, хочу… не важно кого, но главное мужчину :) Как бы кого прям ту в кабинете не изнасиловать. :) Ну так о жизненном.


Меня все начинает по тихоньку доканывать с этой свадьбой. Люди! Человеки! Ну скажите, что я вам такого плохого сделала, что вы все так меня окольцевать стремитесь?

Юргис взял отпуск. Целыми днями возится с Юргиткой, чего они только не придумывают. Кажется начинает ладить. Я даже завидую им. Ну а мне похоже в очередной раз сидеть до посинения в офисе.

Заметила одну странность. С тех пор как я рассказала Альгису о всей этой истории с Юргисом. Ну о наших отношениях и обо всем остальном, Альгис начал чаще искать со мной встреч. Нет я сейчас не говорю об интимных встречах. Хотя намеки на это присутствуют. Что это? Боязнь потерять любовницу, пусть редкую, но все же меткую? Попытка доказать, что он тоже что-то может? Или, что-то еще? Не знаю. Но меня это игра заводит. Скрывать не стану.

С Юргисом все продолжается в том же духе. Цветы, романтика. Попытка завоевать сердце дочери. И постоянные обиды на то, что с тех пор как вернулась Юргика, я не позволяю ему оставаться у меня на ночь.

Малыш поступил в Вильнюсский университет на экономику. Его планы уехать в другой город сорвались. Наши отношения снова стали натянутыми.

Нашла Эрику квартиру, наконец-то. Занимаемся оформлением и переездом.


PS. Извините, пока только столько. Пытаюсь разобраться в себе.

… Как только за ним закрылась входная дверь, она бросилась на балкон и стала наблюдать за тем, как он садится в машину. Едва машина отъехала от дома, она проводила ее беспомощным взглядом и подумала о том, что больше уже никогда его не увидит. А затем она стала гнать из головы подобные мысли. Ей показалось, что если она будет об этом думать, то не выдержит и просто шагнет через перила. И как она могла такое подумать… Он вернется… Он обязательно вернется… Ну а если он не придет, это значит, что мир больше не будет цветным. Он будет не только черно-белым, он будет чужим. Она ведь никогда и не думала о том, что всего один человек может закрыть целый мир. Никогда…
[500x375]

Реально подумываю о том, что стоило бы удалить дневник. Но так не хочется терять связь со всеми вами. Поэтому извиняйте, но писать буду крайне редко. Просто заметила, что содержание дневника становится совсем не таким каким я его задумала. Хотела писать о похождениях, а пишу уж больно о личном. Не знаю, может в этом как раз и ест суть дневника. Но заметила одну тенденцию, посты начинаю писать с трудом, вырывая из сердца, а потом просто удаляю. Так как в них я другая. Такая какой себя знаю только я сама…
[344x499]

Полнейшее отсутствия желания что-либо делать… Зато кофе ведрами идет. :)