Кажется я Влюбилась! И этим все сказано

Телефонная книжка на столе. Забавные в ней пометке. Вот думаю звонить по порядку или все еж обратить внимания на заметки.

Ушла в загул. Надоело сидеть и жалеть себя и его. Вернутся не обещаю.

по прозбе своих ПЧ сново открываю дневник, только дорогие мои извените, он уже не такой каким был задуман...

Вот уже два дня как я не опказываюсь в больнице. Просто надоело. Его слова были короткими и ясными "Не ходи сюда, я не хочу тебя видеть". Может я и не права, но я тоже человек и у меня тоже есть чувства...

На моем столе 2 билета в Лондон на мое имя и Юргиткино имя. Дата отлета 2006-01-25. Раньше не получается. Нужно закончить все дела тут. Я бегу? Да я бегу. Даже если потом и пожалею, я бегу. Хоть раз в жизни хоть убежать, хочу быть слабой…

Он не хочет видеть меня, он не хочет видеть детей, он не хочет видеть никого… Я приезжаю в больницу, разговариваю с врачами и потом часами сижу под дверью. И так из дня в день. Я уже не живу, я просто существую. Похоже мы с ним вместе просто существуем. Он из-за своего состояния, я из-за опустошения своего и так скудного внутреннего мира. Нельзя так говорить, но я хочу чтобы его не стало. У меня просто нет сил. Я не могу его видеть таким. Больше не могу.

Юргису стало хуже после того как ему сказали, что он больше никогда не встанет. Я не знаю что произошло, мне просто позвонили ночью и попросили приехать в больницу, он уже был в реанимации… Что произошло мне никто толком ничего не объяснил. Так слышала от персонала, что он просто пытался встать. С Малышом снова начались проблемы. Да он помогает мне с Юргиткой, но наши с ним отношения это что-то ужасное. Я устала, и просто хочу исчезнуть. Я уже реально начинаю подумывать о том, что бы все бросить и просто уехать. Наверное я именно так и сделаю. Заберу Юргитку и уеду к Алине. Там начну с нуля. А еще я просто не могу уснуть без полбутылки вина…Я просто устала…

Отключили от аппаратов. Пока ждем.

Люблю работать когда в офисе пусто. Никто не бегает, не суетится, не мешает. Правда Игорек тоже вышел мне помочь разобраться с бумагами. В понедельник уже приходит новая секретарша, кажется совсем ничего такая девочка. Ну увидим в работе…
Юргиса в понедельник обещают отключить от аппаратов. После чего начнутся всевозможные тестирования, для определения насколько серьезные были травмы. Все еще надеемся, что позвоночник поврежден не настолько что бы он остался прикованным к кровати или к креслу. Успели мы с ним сегодня и сцепиться. Вот лежит же совсем без сил, а все равно упрямый как… Все началось с его приблизительно следующих слов *Ну что ты ко мне ходишь? Все улетело! Я калека! Инвалид! Понимаешь?! Это точка! Ты свободна!* Честно было огромное желание этак шандарахнуть его хорошенько, что бы напрочь отбить желания говорить такие глупости. И это в присутствии Малыша. Ладно я, но каково ему слышать такие слова. Закончилось все тем, что я послала его и ушла. Правда вернулась через час. Толи он сам все обдумал, толи кто-то провел с ним воспитательные работы, но теперь он уже говорил со мной совсем по-другому. Хотя честно говоря мне страшно. Я боюсь, того что могут сказать врачи. Я не хочу его оставлять, но он уже другой. Для меня Юргис это сильный уверенный в себе мужчина твердо и уверенно идущий к своей цели. Это мужчина, который… нет, я его не оставлю, я даже мысли такой не подпускаю, но мне страшно. Вечерами в полном одиночестве, когда я закрываю глаза я вижу его стоящего в полумраке и протягивающего мне руку, словно как и всегда зазывает кинуться к нему в объятия. А потом приходит мысль, что такого может уже не быть. То есть это уже будет не так. И тогда хочется выть. Даже тогда когда я была с Игорем, я закрывала глаза и видела его Юргиса. Это сильнее меня. Как же хочется вернуть тот вечер. Я бы все сделала по-другому.

Вот смотрю через открытую дверь на Игоря и ловлю себя все на одной и той же мысли – я хочу его! Да! Знаю! Юргис там в больнице, а ты тут… Но ничего не могу с собой поделать. Я не жалею о сегодняшней ночи. Я не жалею о том что поехала к Игорю, не жалею, что дарила ему себя и забирала всего его… Мне просто это было необходимо. Мне был необходим этот жесткий секс без слов, без чувств. Где были лишь движения и прикосновения. А теперь я смотрю на него и понимаю, что хочу повторения.

.
[276x350]

Вот сидела и расписывала небольшой планик.
1. на следующей неделе в загс, договорится о регистрации на дому.
2. подыскать подходящее жилье, ни моя квартира на 2 этаже, ни Юргиса на 6 теперь не подходит.
3. найти сиделку.
4. решить проблему все таки со своей секретаршей, а то Игорек сейчас эту должность занимает в полной мере.
5. Забрать со стоянки машину Юргиса и отогнать в гараж.
6. еще раз подергать страховую компанию (хотя это в принципе бессмысленно)

Все играют сыграю и я

Нужно нажать 5 раз ссылку "Случайный дневник", и вписывать один за другим названия дневников по следующим пунктам:

Итак...

1.Про меня: не серьезный журнальчик

2.Про жизнь (про мою или вообще?): Дневник малышка_Ly1

3.Про любовь: Дневник милого оборотня

4.Про дневник: ***Спакойна!!!! Всем оставаться на своих местах!!!!***

5.Про будущее: ***Славянка на Альбионе***

[205x307]
Кофе на доброе утро. Нет все такие правду говорят лучшее лекарство для женщины это хороший секс.

Игорь предложил поужинать вместе в небольшом ресторанчике. Долго думала. Наверное всетаки пойду, немного развеюсь. Только сначала в больницу.

Первая ночь, в которую я отдохнула. Вчера Малыш наконец-то решился съездить к отцу в больницу. Просто приехал ко мне в офис и попросил завести его. Сам боялся… принципе понятно, он видел как в больничной палате умирала его мать, теперь в той же больнице только в другом отделении лежит его отец… Как загорелись глаза Юргиса когда он увидел сына… Не стала им мешать, ушла. Позже Малыш позвонил и сказал приблизительно следующее *Эл, отдохни сегодня… ты и так вымоталась… я посижу с отцом*. Вчера вечером я впервые за все это время просто вышла погулять с Чучей. Прошлась по старому маршруту. Так хорошо и спокойно. Наконец-то поговорила с Юргиткой. Узнала как у нее дела в школе. Она у меня умница. На какой-то момент мне показалось, что это все был лишь старый сон, но увы. Еще, я прочла свой дневник и впервые поняла, как он все таки для меня важен. Просто все эти воспоминание, все что тут описано. Юргис… его состояние на самом деле все еще критическое, врачи не решаются отключать его от аппаратов. Даже если все и стабилизируется на ноги он врятли встанет, об этом мне сказали уже на третий день после аварии.

Вот только не надо меня жалеть. Я этого не терплю. Сегодня первый день, когда я нормально вышла на работу… Не просто забежала на 5 минут подписать документы, оставить распоряжения, а именно вышла на работу. Эти сожалеющие взгляды, этот шепот за спиной. Да я нервная, да я поднимаю тон, когда не могу с кем-то договорится. Да я виду себя как последняя сука – именно такую реплику я услышала в свой адрес менее часа назад. Да! Я такая! Просто не дергайте меня. Не лезьте!

Я могла его остановить. Я ведь знала его состояние, но вместо того, что бы удержать я его еще подтолкнула…. А все началось кажется совсем невинно, с шутки подъебки… Сидели пили вино, шутили… А потом пошли выяснения, никому не нужные выяснение отношений. Мы долго спорили. Повышали тон. А потом он просто ушел… Почему я его не остановила? Ведь он же был пьян и зол, он не понимал… Громко хлопнул дверью… Беспокойство, злость, ненависть, одиночество… телефонный звонок, а дальше все как в тумане. Вот уже две недели я себя спрашиваю «Почему?! Почему ты его не остановила?!» Ведь могла же кинуться в след, обнять, молить остаться… А теперь вот уже две недели я прихожу к нему, его глаза наполнены болью, как же страшно видеть его вот таким прикованным к пастели… Почему? За что? Хочу умереть….

Мое состояние - пустота и холод. По моей вине сломана жизнь. Хочу просто умиреть... исчезнуть