Как полезно оказывается иногда ведение дневника.  Возникла сегодня у меня проблема финансового характера, решение которой зависило от точной даты происходивших когдато событий. Вспоминала-вспоминала - бесполезно. Потом вспомнила. Но не дату, а то, что я писала об этом в дневнике. Полезла, посмотрела  - и, вуаля, разобралась со всеми траблами.

А вот этот модуль заказчику нравился. Правда у него были претензии к медведям. Не то что бы они хотели сделать одного медведя бурым, а другого  - инвалидом (медведица там уже есть), не настолько все трагично, но претензия была. Причем клиент стоял намертво и требовал это исправить, невзирая на отвисшую челюсть дизайнера и гомерический хохот менеджеров в соседней комнате. Итак, вопрос знатокам: "Что могло вызвать столь стойкое неприятие заказчика в изображении трех животных." Подсказка - ничего кардинального не имелось в виду. [431x425]

Ну и бонус: В юмристической направленности открытке на 23 февраля в стихотворении:

"Будь смел, отчаян на войне

Будь счастлив на гражданке

Храни отечество в душе

А деньги в фиа-Банке"

какое слово, вы бы думали, они предложили заключить в кавычки, дабы народ ничего плохого думать не  начал?))). Акцентировать на нем внимание таак скаать)).

МОРОЖЕНЩИК РОССИИ

ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ С БЕСПЛАТНЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

НАШЕ ПЛЕМЕННОЕ ДЕЛО

ГЛАУКОМА

РОССИЙСКИЕ КОРЕЙЦЫ

РОССИЙСКИЙ КТО ЕСТЬ КТО

МЕТОДИСТ С ПРИЛОЖЕНИЕМ

КОЛЕСА

САХАР

На эти и другие не менее интересные журналы вы можете подписаться на любой почте России. Варианты описания содержания сих печатных изданий принимаются))

Пришедший с капуэристической тренировки муж, полный недоизрасходованных боевых амбиций и шилов в том самом месте, бия себя волосатыми руками в грудь и издавая победные вопли боевого орангутанга , выдает Мысль (насмотрелся фильмоff про негроидных гуру капуэро): «А вот когда к нам в следующий раз приедут самарцы бить нас ногами, ты сделаешь мне много-много косичек? Чтоб я ими так шшшшиииххх в одну сторону, шшшиииххх в другую». (Ну вобщем что б типа «иду я по улице, а мужики так вокруг меня так и падают  и сами в штабеля укладываются» с бразильским боевым акцентом)

Была предпринята экспериментальная попытка заплетания. Теперь я точно знаю, что Raikoff, покрытый афрокосичками существо суть есть непобедимое. Потому как русские капуэристы должны дружно вострепетать и сникнуть, а бразильские  - дружно удавиться от зависти))

экспериментик

Это цитата сообщения raikoff Оригинальное сообщение

Про Helenta:
Он всегда куда-то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что нибудь на свете
Вдруг случится без него!

Ну и пусть все со вкусно и смачно обсуждают великополитические дела, взаимоотношения Дании с пророками, министра Иванова и провал отечественного кинематографа на центральных каналах. А я буду сидеть и тихонечко радоваться назначению Полада Бюль-Бюль Оглы послом Азербайджана в России. Наверное потому, что в детстве я относилась к нему примерно как к Боярскому.

Хана-хана отказалась с нами итти в пятницу в "Сильвер". "Нету варенья, нет настроенья..." Отмазалась короче. НУ и ладно, мы не гордые, сами сходили. Заодно посмотрели чем lilushi c raikoff  занимаются. [425x318]

 

 

и чем же они занимались

Купили сыну симку в старый дедовский телефон. Вставили. Через пол часа дикий вопль:"МАМА!!!! Там по телевизору сказали, что можно скачать три мелодии БЕСПЛАТНО!!!  Можно я скачаю!!!!?????"

Сыну скзала, что это будет последнее, что он сделает со своим сотовым, raikoffу поручила прочитать дитю лекцию о правилах пользования телефоном, теперь сижу, думаю: слово "гребаная" в словосочетании "гребаная реклама" пишется с одним "Н"?

После посещения вечера встречи выпускников сделала два вывода. 1- ночью надо спать. 2- курить вредно.

Первый вывод пояснять не буду - он приходит в голову всем на утро следующего дня, а вот второй...

Если в легком ресторанном полумраке все мои однокласницы выглядели примерно одинаково (хорошо выглядели), то при выходе на белый свет девиц курящих со школы можно было вычислить сразу. И дело не в прокуренных желтых зубах. (Не заглядывала я им в зубы. Не кони же.)  Дело в состоянии кожи. И это ОЧЕНЬ заметно. И лицо, и шея, и руки... (поежилась и сижу радуюсь, что так и не научилась курить)))

А, да! Есть еще третий вывод. Волна разводов в нашей стране приняла просто катосрофический размах. Самое смешное, что самый большой стаж семейной жизни и отсутствие желания развестись -  у нескольких пар,  которые уже больше 10 лет живут в гражданском браке.

Получила подтвержедение старой доброй формулировочки. Насчет анатомического пути к сердцу мужчины через другие внутренности. Оказалось что виртуозное изготовление блюд тайской кухни совершенно не обязательно.

Сын с другом шумно выходят из квартиры и возле соседкиной двери переходят на страшный свистящий шопот, почемуто решив, что она спит (4 часа дня).  В процессе построения всяческого рода предположений почему она это делает, друг добирается наконец до готичного "спит вечным сном". Андрей резко обрывает гогот: "Не говори так. У нас соседка очень даже миленькая. Она мне на Пасху знаешь какое яичко подарила красивое красненькое!?! Очень вкусное.  (задумчиво) Да, пожалуй самое вкусное из всех."

P.S. Соседке лет 45.

P.S. S. На Пасху бедному ребенку подарили штук 15 всяческих яичек. Но вот поди ж ты.

И слово "миленькая", мягко говоря,не относится у него к наиболее употребимым.

Есть две категории вещей, которые мне очень сложно выкидывать. Книги  и игрушки. Я понимаю, что и то и другое можно отдать-сдать-подарить, но... НО! БЫвают книги которые уже никогда и никому не понадобятся. Например учебники по 6 Иллюстратору или по 2 версии 3DMAXа. Этих то программ уже нигде не найдешь, а новые версии ушли настолько далеко вперед, что старые учебники абсолютно бесполезны. А места занимают как собрание сочинений ВИ Ленина. И все равно. Выбрасывала вчера и чувстовала себя очень паршиво. Еще хуже выкидывать детские книжки. Даже если они разодраны на 12 маленьких медвежат и восстановлению не подлежат.

А игрушки - это вообще жопа. Следующий шаг после выбрасывания игрушек, это замучивание бездомных котят насмерть. НУ как выкинуть зайца Коську, с которым Акул спал в нежном возрасте? И выглядит то он непотребно уже, и шерсть больше напоминает старый валенок, и Андрею он нафиг не нужен - у него свои Коськи, а вот поди ж ты... Не могу я его сунуть в мусорку. С  глазками-носиком-ручками-ножками, ну никак невозможно. И складываются они в большие коробки и утаскиваются в кладовку на вечное хранение. Такое вот пожизненное заключение.

А мне вчера демиург raikoff сдемиургил щкафчик.))) Хорошенький-узенький-длинненький, по размерам единственной свободной дыры в комнате. Только нашей комнате это все равно не поможет. Вещи в ней плодятся прямо пропорционально колличеству мест для их распихивания. Но теперь хоть часть бедных-несчастных "кочевых" вещей, которым приткнутся было негде, найдет наконец себе пристанище. Но здесь как с нелегальными эмигрантами - сразу появятся другие. Как бы прекратить это великое переселение народов.... (вопрос риторический)

- Мам, сегодня на меня Илья с Артемом и Сергеем напали втроем. Но Сергея я потом перетянул на свою сторону.

- Как?

- Одним ударом в глаз и одним в челюсть.

Так что так, на всякий, не напоритесь. А то в том презентационном диске со всяких дорогих свадеб, который он мне показывал, такие кадры были, которые обычно проходят под заголовком "домашнее порно". Женихи ж с невестами как то не расчитывали, что это потом будет демонстрироваться на широкую аудиторию. Договора заключать надо было. О неразглашении.

А не могу не поделиться с народом, пребывая в состоянии глубокого транса, шока и изумления. Даже съела два незапланированных пирожка по этому случаю.

Сейчас нам видеооператор принес смонтированные фильмы, которые он снимал на наших праздниках. На корпоративном ДР Банка, и на Юбилее директора банка. Повторюсь, праздники были корпоративные, личные так сказать и ОЧЕНЬ эксклюзивные. Занимаясь праздниками достаточно профессионально, могу утверждать, что таких в нашем городе не делали. Режессировал и кретировал)) их наш арт-директор, питерский режиссер, который достаточно долго был актером и режиссером в питерском "БУФФе".  И вот мне вместо 4х дисков приносят 3. А четвертый говорят, заберите у Родиона. Заметив мою отвисшую челюсть, (Родион энд компани являются нашими прямыми конкурентами, причем не очень ... чистоплотными так скаать), мне поясняют, что Родион взял его себе. "Так что вы позвоните, пусть он вам перепишет копию(!!!!!!!)". В ходе дальнейшей беседы выясняется, что все его знакомые ведущие постоянно берут у него видео всяких праздников-свадеб-юбилеев, причем не просто посмотреть,нет, он им делает копии. Иногда число копий доходит до 50!!!!!!!!!!!!! Фраза "Надо же учиться друг у друга", сразила меня наповал. Скажите мне, почему кто-то должен брать мои идеи (я уже видела несколько наших аттракционов на праздниках, устраиваемых другими конторами и поражаласьих похожести на наши), или идеи моего режиссера (а у него в голове они тоже появились не просто так, Он этому учился, он талантлив, это ЕГО идея), и просто тупо их копировать?. Это учеба такая? Но а'эм сорри, кто нибудь спросил меня хочу ли я учить своих конкурентов? Я понимаю, что когда ты ведешь 50 свадеб в год, идеи заканчиваются достаточно быстро, но у нас НЕ свадьбы. У нас под каждый праздник свой новый сценарий и месяц работы. Мне говорят: "Ну, мы ж его не предупреждали". Да, не предупреждали, потому что мне это просто не могло прийти в голову.  Самое обидное, что он работает очень качественно.  На последний праздник мой администратор, почуяв неладное, взяла другог оператора. И что? Он завалил всю съемку и в итоге прискакал к этому идиеологу коммунизма, чтоб тот помог ему вытянуть запоротую съемку.

Может кто-нить знает хорошего оператора с менее человеколюбивыми моральными принципами?

Обычный день на моей фирме:

С утра главный менеджер притащила своего ангорского кролика для произведения над ним глумливых действий фотосъемки. Кролик был исключительно тихим и послушным, но мощно лягался задними ногами, оставляя на руках умиляющихся сотрудников глубокие царапины и все время норовил заныкаться ко мне под стол и втихую зажевать каким-нибудь кабелем.  В случае его сбегания из мониторной коробки, поймать его было практически не возможно, но весело. Часть сотрудников не работала, так как с шумом и гамом пыталась загнать его в угол, а остальная часть не могла пропустить это зрелище. Кролик же в виду своей ангористости был больше похож на умилительный пук нечесаной шерсти с глазками и на фотографиях получался крайне невразумительно. У него даже из ушей торчит 6-сантиметровая шерсть. Для приведения животного в стабильное положение на время съемки, в местном кафе за бешеные 20 рублей, было куплено яблоко, которое меланхолично сжевали сотрудники, наблюдающие за процессом.  Потом стали фотографировать молекулу ДНК. На режиме макросъемки. Молекула была собственноручно сплетена Владом из цветной проволоки, которую он все утро вытаскивал из неопознанного провода. В 2 часа дня оказалось, что на праздник для молодых вазовцев (что там типа Награждения Лучших Закручивальщиков и Откручивальщиков Гаек) где мы являемся организаторами,  нужно срочно делать незапланированный фуршет на 20 персон. По сему поводу замдиректора с юристом помчались в Реал совершать массовые закупки продуктов, а все более-менее свободное население офиса было кинуто на ударную нарезку колбасы. Главной заботой той же замдиректорши стало предотвращение внепланового расхищения закупленной продукции и поедания ее в процессе переработки. Вобчем что-то она под угрозой жестоких репрессий успела спасти. В это время редакция, обитающая в соседнем офисе, под шумок сперла из коробки кролика и утащила его к себе умиляться. Чем привела хозяйку, не обнаружившую животное в положенном месте, в состояние нервного расстройства и обоснованной агрессии. Кроль, обкормленный будущим фуршетом, пришел в окончательное тряпочкоподобное  состояние и уже даже не брыкался. Пузо мешало.

Приходил следователь. (У замдиректорши вчера скоммуниздили сумку с деньгами и документами). Подозрительно на всех смотрел и на каждый шорох за спиной реагировал резким поворотом, проницательным взглядом в упор и прямолинейным вопросом: «Вы что-то хотите скзать?» (Ей-богу, не вру).

По случаю холодов 6(!!!) раз отключали свет. После шестого раза из глубины темного коридора пришла тетка с фонариком, и сказала: «Всем выйти из сумрака» и запретила нам во время холодов включать нагреватели и чайники (!). Сказала, что кипяток можно брать у охраны. На КПП потянулись жители офисного центра с алюминиевыми чайниками, котелками и жестяными кружками.

Пока все.  Но рабочий день еще не закончен.

 

Вот заберу у Лариски фотографии и отчитаюсь по дню рождению. И по жмуркам и по походу в лес со свечками, и по мафии с крокодилом. И по плову)).

Есть такой испанский фотограф Чема Медоз.

Не то чтобы техника какая-то особая или особо выдающиеся художественные достоинства какие, но на каждую работу сморишь и тихо шизеешь. Настолько все вроде на поверхности, настолько легкие и не напряжные идеи, что странно как то, почему никто раньше не додумался. Легко и логично. Уважаю и балдею.

посмотрите - не пожалейте трафика. Они легкие

Вы знаете что такое Буккроссинг?  Я вот тоже не знала. Лингвистам легче. Они хотя бы могут догадываться о чем речь пойдет. А пойдет она об отпускании книг на волю. На западе сие явление достаточно широко распространено, у нас же появилось недавно и пока еще сумбурно и хаотично и тусуется в основном в Москве-Подмосковье-Питере. И так, что за зверьки буккроссеры:

"Их идеалы:

- Книга не материальная, а духовная ценность;
- Прочитал – отдай другому;
- Всё бесплатно;

Буккроссеры вдохновляются ситуациями и состояниями, возможностью поделиться своим читательским опытом, идеями и мыслями, эмоциями и переживаниями, а посему – совершенно авантюрно и бескорыстно запускают книги в путешествия. Суть буккроссинга - «забывать» прочитанные книги в публичных местах, дабы кто-то их находил и читал."

Проблема истеричных воплей сознательных граждан "Бомбу забыли!!!" решилась тоже достаточно просто: книги начали оставлять в особых местах и тайниках, местонахождение которых можно узнать по наводкам, размещенным,например,  на сайте «Bookcrossing.ru»

Может чего как?...

Токо что притащили подписывать приказ №1 по фирме. Теперь за опаздание на работу до 10 минут - выговор, на 15 минут - штраф 10 рублей, На пол-часа - 50 рублей. При опоздании свыше получаса, сотрудники очевидно буду подвергаться отлучению от церкви и выставлятся на мороз в нижнем белье.

Если учесть что фирма находиться на другом конце города и добраться я до нее могу только с пересадками и (после пересадки) только на одном (!!!) маршруте, я все серьезнее задумываюсь о смене работы.

Кстати весь остальной состав живет в Новом городе, но даже его эта хрень мягко говоря напрягла.  И, к слову, фирма - дизигнерская.

И потом, зарплата моя не менялась в течении 2х лет.  И если 2 года назад она была более чем приличной, то сейчас - увы. А так как директорат дружно стонет по поводу глобальной жопы в которой фирма находится, то как-то поговорить о прибавке наглости не хватает.  Более чем права была моя знакомая барышня, которая учила жизни: "Требуй зарплату в размере ХХХХХ и раз в три месяца повышение на 2 тысячи. 2000 не дадут, дадут 1000, этого тебе в принципе и надо."

ВОБЧЕМ, ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ РАБОТУ. Единственно, что меня держит здесь, это возможность иногда отрываться от компа и работать именно над праздниками