АААААААААААААААААААААААААААА у нас уезжает в Москву любимый препод по танцам((((((((((((. Неожиданно и срочно. Мы конечно знали что он гениален, но..... как то он особо не рвался из Тольятти, а мы и расслабились. А тут пригласили. Срочно. Учеба с трудоустройством и с возможностью последующей работы за рубежом. Теперь он будет учить москвичей. Вобчем московский пылесос продолжает успешно функционировать, высасывая из периферии все наиболее ценное. Нашего Никиту вот например. А мы теперь брошенные. Как котята. Утопиться чтоль всей группой самостоятельно, не дожидаясь добрых рук? Другого такого препода в Тольятти не найдешь(((.
Терпеть не могу всяческие анкеты и опросы общественного мнения. НО... вобчем, решила поучавствовать. Итак - привычки. Страннные. 6 штук.
ПРИВЫЧКА 1я. Самая знаменитая. Я скручиваю бумажки в тугие компактные трубочки. Деньги, билеты (даже новые на концерты), документы на столе у гл. менеджера (телефон стоит у нее на столе. и я по нему часто говорю). Народ ржот и отговаривает от совершения преступлений. Потому как меня очень быстро вычислят по скрученным в трубочки уликам.
ПРИВЫЧКА 2я. Параноидальная. Находясь дома в гордом одиночестве всегда стараюсь держать дверь в комнату в поле зрения.
ПРИВЫЧКА 3я. Хозяйственная. Устраиваю генеральные уборки в комнате в 2-3 часа ночи. На радость Райкоффу.
ПРИВЫЧКА 4я. Опровергающая расхожее мнение о голодном художнике. Когда работа не прет, иду и заглядываю в холодильник. Есть что-то - совершенно необязательно. Вид холодильника приводит меня в благостное расположение духа.
ПРИВЫЧКА 5я. Мусульманская. Когда работаю прикрываю рукой нижнюю часть лица. Нос и губы - между пальцами, большой палец под челюстью. Если же делаю что нибудь особо точное то задерживаю дыхание. Надолго.
ПРИВЫЧКА 6я. (сюда претендовала куча мелки привычек. Вобщем победила эта.) Расточительная. Качаю из интернета и распечатываю кучу всяких полезных статей и уроков, которые или совсем не читаю или забываю тут же.
Вот. а подставить на продолжение сей темы я хочу следующие лица:
Кстати в Старике есть Хастл-клуб. И 27 апреля там бесплатное демонстрационное занятие для новичков. В Шейпе. Для справки: Хастл невероятно удобный парный танец. Танцуется под любую музыку, на любом пространстве и с любым партнером. Вот. Проверено. Я сама хочу сходить посмотреть чем они там конкретно занимаются и на каком уровне. Но по любому - новичкам могу порекомендовать. У нас просто в группе кроме хастла еще куча всего другого, и влиться к нам достаточно сложно, поэтому делюсь информацией о "конкурентах"))
Недавно дите, заговорщицки подмигивая и картинно оглядываясь по сторонам демонстрировало мне свои тайники. Оказывается в детской куртке карманы есть в таких местах, что возникают серьезные сомнения в душевном здоровье конструктора данного швейного изделия. А про трехслойные карманы в ранце, подразделяющиеся на сеть еще более мелких кармашков, которые в свою очередь поделены на еще более мелкие (и так далее)... Вообщем в среднемтатистическом ранце можно играть в квест. (А мне то, всегда было интересно, куда бесследно исчезают те килограммы канцтоваров, которые я Андрею регулярно закупаю).
Да и при творческом подходе к письменному столу с тумбой надобность в сейфе тоже отпадает. (Хотя это то я выяснила еще в своем детстве. А так как Андрей сидит за тем же столом...)
На мой же провокационный вопрос:"Ну и чего ты мне это показываешь? Это же - ТАЙНИКИ.", сын посмотрел на меня как на чрезвычайно туго соображающего ребенка, и резонно заявил :"Но ведь я же ТЕБЕ показываю".
Сижу теперь, облеченная доверием.
Не дай бог приехать в Тольятти впервые в эти пару недель. Впечатление о городе испортится на всю оставшуюся жизнь. Голливуд со своими постапокалипссными фильмами сдох бы от зависти. Создавать такая феноменальную, всеобъемлющюю, концептуальную мусорку его художники не научаться никогда. Остановки-пепельницы, скверы-калейдоскопы (правда все битые стеклышки в основном коричневые и прозрачные) и макулатурно-какашечные дороги. Уже как то субботник хочется. Возьму сына в зубы и пойдем лес убирать.
Из чего? Много ли денег у театра? Правильно - мало. Очень мало. А в одной из рекламных статей написали - что все будет охренительно, натурально, дорого и никаких "восковых кукол"(!!!). Конечно - никаких. Во-первых, нахрена они там нужны, во вторых, мне бы в страшном сне не приснилось их использовать, а в-третьих, если вдруг, с какого-то великого перепою перепугу, эта шальная мысль и залетела бы мне в голову, где бы я их нашла? Рыскала бы по городу в поисках тайных адептов вуду, или грабанула бы заезжую выставку восковых кукол под милым названием "Пытки и наказания"? Конечно, может быть, восковая. симпатишная, но слегка окровавленная девица с отрубленными конечностями и придала бы шарму фойе театра, не знаю, так и не попробовала.
А вот что бы увидели вышенеупомянутые журналисты, если бы присмотрелись к местности повнимательней...
Прислали по аське))))
"Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий. "
В ленте друзей подряд два сообщения :
"Не сказать, что я записная модница, но боже мой, до чего надоело одевать зимнюю куртку!!! Весна, я спрашиваю, где??? Ууууу!
Такое глубокое неприятие к окружающей погоде у меня наблюдалось лишь единожды - был как-то месяц май, когда сначала была нереальная летняя жара, и все радостно переоделись в сандалики, юбочки, топики и тому подобное, а потом как стало-как-стало 0 градусов! И дикий ветер с дождем. Вот тогда к нам в училище (я тогда там училась) нагрянула вселенская депрессия,как раз накануне летней сессии. В общем пришлось пересматривать свой экзаменационный гардероб.
А сейчас просто хочется тепла. Треть весны позади, а в городском парке еще каток вместо тротуара..." у 
quiche_lorraine,
и
"Неужели весна? Вроде как бы да) Вот сейчас птички поют, температура воздуха уже + 5 и это в 10.30. Глядишь разогреет к обеду)) Красотааа))) " у ]redlynx_miau[/b],
Разница во времени написания - полчаса. Разница в местонахождении - 1 км. А какое диаметрально противоположное восприятие действительности)))).
Вас не раздражают закрытые дневники? Меня нет. Но до определенного момента. Например, когда я втыкаюсь носом в закрытую дверь еще вчера открытого дневника, автор которого находиться у меня и в ПЧ и в Друзьях, я чувствую глухое раздражение и ... И все. Больше ничего)). В чужой монастырь , как известно...))
Итак, еще раз по поводу "Левиафана".
Премьерные дни - 24 марта, 1и 7 апреля.
начало в 22.00
спектакль идет почти 3 часа с получасовым перерывом. Во время перерыва и после спектакля (а может и до тоже) проходит как раз та самая часть этого "ТЕАТР-NIGHT-PARTY", которая не спектакль.
Дабы зритель вываливаясь в коридор в антракте не вываливался из действия, антуража и атмосферы происходящего на сцене, а превратился, так сказать, в праздноштающуюся публику с этого самого корабля. Не меньше. Для этих целей и задач переделывается фойе театра, а также набирается программа происходящего за пределами зрительного зала. Могу порекомендовать все -таки взять с собой некоторую сумму денег, потому как не все безобразия найт-пати будут бесплатными.
Вообщем будет несколько тем, которыми смогут занять себя зрители вне спектакля: сцена (не пустая, с выступающими на ней артистами), ресторация (частично бесплатная), фотоателье (м.б. с актерами), Восточная гостинная (кальян и иже с ними), Диванная гостинная (просто, чиста для посидеть с комфортом).
По поводу самого спектакля - Герметичный детектив, он и есть герметичный детектив. По типу "Куда ты денешься с подводной лодки". Сильный актерский состав, местами смешно, местами напряженно. Второй акт более динамичный, первый более напряженный. Вобщем жуть и ужас. Как и положено нормальному детективу.
P.S. Употребляемыйв каком-то интервью термин "корпоративная вечеринка" - не более чем рекламный ход, направленный на привлечение клиентов непосредственно а КЦ "Новый город". То есть смысл был "вы можете провести свою корпоративную пьянку вот так оригинально".
Возникшие вопросы прошу в каменты.
Тольяттинский журнал ВСЁ ВКЛЮЧЕНО. О туризме. В номере 12 страниц выделено под туристический календарь. На каждой странице: "МЫ РЕШИЛИ, ЧТО ПОРА ТЕБЕ УЖЕ ЗАВЕСТИСЬ СОБСТВЕННЫМ КАЛЕНДАРЕМ. "
Ну не знаю, может кто-то и впадает в оргазмический экстаз при взгляде на календарную сетку - кто их, туроператоров, разберет...
А посмотрела я вечером отрывочек из "Ромео и Джульеты". (в какойто классической интепретации. Не мюзикл и не с Ди Каприо). Как назло самый романтичный - момент знакомства на балу. Вдохновилась и пошла приставать к мужу. В три часа ночи. Вся такая романтичная-романтичная. Джульета-Джульета. И вот пристаю я к нему так ... эээ... поверхностно, чтоб из образа не выйти... и его уже развело и меня... И тут у этого примата колено понимаешь зачесалось. И он его, понимаешь, с таким хрустящим-скребущим звуком:"Хрысь! Хрысь! Хрысь!". Это в ночной то тишине комнаты! Вся романтика в жопу.
У подруги муж бросил пить. Не то чтобы он страдал хроническими запоями, регулярно бил жену и детей и ломился к соседям с топором. Ноборот. Он вполне среднестатистически выпивал иногда пива, ну а иногда и водки. Водку - редко, пиво- чаще. И что бы вы думали? Она обрадовалась? Нифига. Она теперь сидит и высаживается. И к мысли этой никак привыкнуть не может.)))).
Это цитата сообщения Nickurs Оригинальное сообщение
Интернет настолько прочно вошел в наш быт, что мне неожиданно пришла в голову неожиданная аналогия. Я думаю многие из постоянных пользователей Интернета при решении каких-либо проблем (скачать программу, найти ответ по определенной тематике и т.д.) лезут именно в сеть, пытаясь найти в ней ответ. Так вот, мне вдруг вспомнился старый мультик, который одно время крутили по ТВ, если кто еще помнит те времена. Мультик назывался "Фреглы". И вот среди многочисленных действующих лиц была Куча Мусора, к которой все фреглы почему то ходили советоваться. Видимо она им казалась очень мудрой и знающей ответ на любой вопрос. Может оно так и было, а может просто ходить было больше некуда... Вот и мы с вами, товарищи фреглы, ходим за информацией в огромную кучу мусора под названием Интернет. И надо сказать, небезуспешно ;)
Вчера на нашей танцевальной тренировке, пропустивший несколько занятий и поэтому позабывший все нафик 
raikoff, взирая на бодро крутящего задницей акула, с нескрываемой черной завистью и обидой сказал: "Даааа, вон Акул ж...ой туда, ж....ой сюда. Тоже мне, МОЛЕКУЛА КЛУБНАЯ".
Я ржала аки конь.
Слушайте, а правда у словенской биатлонистки была РОЗОВАЯ винтовка??!!
А у нас боевая готовность. Чуть больше чем через две недели сдача спектакля. Декорации готовы (!), костюмы шьются, причем в отличии от "Алых парусов" в этот раз меня, как художника по костюмам, не тошнит от результата. (Костюмы мюзикла швейных цех просто испоганил). Актеры со вчерашнего дня перешли на ночной режим репетиций. Спектакль почти антрепризный (что для нашего города нонсенс). Актеры из разных театров. На репитиции всех состыковывать сложно. Я вообще поражаюсь, как они умудряются собираться на эти самые репитиции идущие в режиме нон-стоп. 12 человек.
Причем сам спектакль - пусть главная, но лишь часть всего, что будет происходить в театре в премьерные дни.. Обозвали пока это Театр-NIGHT-PARTY. Начало - 22 часа, конец - 2 часа ночи. Сам спектакль занимает чуть больше половины времени.
"Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: «Ночной дозор, блядь!!! Всем выйти из сумрака!», то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле..." (с)